Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:45 

Заметки о себе

Боец невидимого фронта
Лулзов ради, исцеления локального склероза и для особых заинтересантов (если таковые вдруг найдутся)

ДАННЫЕ НЕ ПО ПАСПОРТУ

По паспорту меня звать Софья. Ничего против имени своего не имею, но задрало стремление всех подряд сокращать его до Сони, откуда есть пошла моя страсть к кличкам. Увы, добиться именования себя любимой не по паспорту удалось только в интернете, да и то далеко не сразу

Sonyeric Касперская - самый-самый первый никнейм. Надо было выпендриться в битломанском фэндоме, придумала ник позаковырестее, да так он со мной и остался ("имя" читается как "Сонерик")
Severatrix - это я на Сказках, архиве ГП-шных фиков регистрировалась. Атмосфера архива была таковой, что захотелось мне обозваться по-сказочнее. Долго думала, и решила скрестить имена Северуса Снейпа (как-никак, любимый персонаж) и Беллатрикс Блэк (просто красиво звучит). Получилось Севератрикс. Понравилось. И навсегда осталось.
Старший лейтенант бронетанковых войск Красной Армии - а это дань увлечению танчиками, Второй Мировой и просто хохмы ради.
Warszawa - локально используемый ник, и то ради непрерывных боев на поражение с лицами польской национальности исключительно на территории т.н. Усадьбы, тематического форума. Дань любви к польскому языку и польскому же менталитету.

ВЗГЛЯДЫ НА ЖИЗНЬ

Чреватые последствиями. Страшный комплекс неполноценности, слегка снивелированный убежденностью, что однажды я совершу ПОДВИГ и тем оправдаю свое жалкое существование. Отсюда любовь к приключениям на жопу, чтению и выпендрежу. Жить люблю, смертью интересуюсь, от маньяков ссу кипятком и готова отдать всю зарплату ради очередной книжки по судебной медицине. Человек я не особенно конфликтный, но если вожжа под хвост попадет - и танком не остановить. Поцреот в одном из худших проявлений - люблю поржать над Отчизной с позиции "доооо, мы такие!". Девиз по жизни - "Похуй, пляшем".

ТАРАКАНЫ В ГОЛОВЕ

Породистые, откормленные, жирные.

ВЕРОИСПОВЕДАНИЕ

Верю в Бога, верю в Дьявола, верю во всяческих духов и светлое будущее. Крещеная, на РПЦ смотрю с повышенным уровнем пофигизма, что не мешает таскать на шее крестик и постоянно тянуть его в рот и молчаливо одобрять всяческие телодвижения по возвращению стране духовности. В голове дичайший конгломерат православия и язычества, приправленный материализмом и философским "всякое бывает". Святая Инквизиция в кровавых слезах убежала за горизонт, вернись, заррраза, я все прощу!

УВЛЕЧЕНИЯ

Поражающие "разнообразием". Интересен мир в целом и в частности, но основные все же имеются:
- История Второй Мировой
- Подпунктом предыдущего: лагеря смерти, ВОВ, СС, тролль Геббельс и няшка Менгеле
- Вторым подпунктом: танчики
- Блокфлейта
- Графоманство
- Психология
- Подпунктом психологии: менталитет
- Вторым подпунктом: специфические девиации (маньяки-и-и-и!)
- Смерть и все, что с ней связано
- Мистика всякая
- Руский езык
- Философский треп по поводу "Как страшно жить! Но, сцуко, весело"
- Россия и все о ней

ПРИЗВАНИЕ

Генерировать бред в стахановских масштабах. Иногда даже получается.

ПРОФЭССИЯ

Санитарка. Ня. По диплому будущая медсестра, по планам на жизнь - судмедэксперт, ибо покатушки, ебеня, маньяки, приключения на жопу и ночные смены.

КОД ДА ВИНЧИ

Символизм наше все. Даже там, где символизма и в помине нет. Будучи страстным любителем поискать глубинный смысл везде, где можно и нельзя, я не прошла мимо и собственноручно сделанных аватарок: каждая из них несет в себе Послание Человечеству.

- изначально это был Ванька Брагинский, наглым образом выдранный из группового портрета Альянса. Аватарка оказалась трудоемкой: рисунок мало того, что был карандашным - со всеми прелестями вроде "лишних" линий и разметок - так еще и сделан был на серой бумаге. Фотошоп на тот момент сдох давно и прочно, лезть скачивать новый было банально лень. Я долго и упорно ковырялась в паинте, стирая лишнее, потом не менее долго, упорно и с извращенным мазохистским удовольствием реанимировала фотошоп, виснувший раз через раз, чтобы подобрать нужный ракурс и сделать, наконец, рамочку. По окончанию работы выяснилось, что в отрыве от прочих морд Альянса Россия ни разу не узнаваем, что тут же дало стопиццот очков к +привлекательности. Если в картинке конкретный персонаж конкретного аниме не просматривается, значит, картинка воспринимается вполне самобытно, и в данном случае я углядела собственный портрет. Ну, по крайней мере, мне бы очень хотелось такой быть.

- дань увлечению танчиками и Второй Мировой. Изображен Т-34, моя воображаемая боевая колесница, а лозунг "На Запад!" кагбэ намекает: на Запад я только на танке!
Це продукт моего кривого фотошопа и сдохшего чувства прекрасного.

- по технологии простенький коллаж, по времени, затраченному на поиски картинок - убийственного труда работа. По степени соответствия моему представлению о себе любимой конкурирует с титульной аватаркой, да еще и отражает мой персональный образ долбоеба-танкиста. Но титульная картинка куда как органичней смотрится на любом из неисчислимых вариантов дизайна, бо проста и незамысловата, да и пихается везде, куда ни попадя.

- Йозеф Менгеле. Чернейшая самоирония.

- еще одна дань увлечению ВОВ, еще одно почесывание патриотизма.

ВКЛАД В ЭТИ ВАШИ ИНТЕРНЕТЫ

ЧСВ и ФГМ выше неба, скромность ниже плинтуса. Но очень хочется выпендриться.

Апофигеоз перманентного йопвашуматизма - в переводе с русского на русский вроде не нуждается, но таки поясняю: "Перманентное состояние апогея самоубивания фейпалмом под вопль "Йоп вашу мать!"". Впервые фраза была использована мной в одном из фанфиков по "Гарри Поттеру", впоследствии разлетелась не только по фандому, но и интернетовским сборникам прикольных статусов для контактика.

Моя паранойя заболела шизофренией - перл все из того же фанфика. К моему великому удивлению тоже разлетелся по фандому и сборникам, что не помешало мне задрать нос до потолка от гордости.

Поэтический перевод "Was wollen wir trinken" - был сделан просто так, интересу ради, и... обнаруживается как по музыкальным архивам в качестве альтернативного текста, так и в контакте и прочих рассадниках заразы.

@темы: Severatrix - это диагноз

15:23 

Чудеса маразма, дизайна и прочие кошерные вещи

Боец невидимого фронта
Наконец-то определилась с дизайном. Долго думала, что куда чаво и как, - допетрила-таки. Раз уж назвала говнобложик "Вороним Дозором", то и семантика должна быть соответствующей. Впрочем, дикое у меня подозрение, что это мое подсознание выкинуло финт левой пятки, и я просто-напросто уперла герб Ровены Ровенкло, она же Кандида Когтевран в переводе "Росмена".

Но так даже и интереснее. Ворон - птица семантически многозначная. Будучи "говорящим" - символизирует пророчество, что недалеко от мудрости и ясновидения. Сочетает в себе несочитаемые значения, является эдаким оксюмороном: ворон несет солнечный свет и знание, в то же время на его крыльях прилетают войны, чума и прочие малоприятные вещи. Так же птица является неизменным спутником богов мертвых, из чего можно судить, что она вполне себе может перемещаться с этого света на тот и обратно. Ворона любили и алхимики, причем не только как иносказательное изображение тех или иных химических реакций. Держали птичку фамилиаром, от чего, я полагаю, пошла традиция изображать темных магов (они же алхимики) с вороном на плече. Опять-таки, это связано с поверьем, что ворон способен спокойно летать под небесами мертвых миров, а средневековые чародеи не раз пытались снискать благословение и заручиться поддержкой уж если не демонов, так каких-нибудь скандинавских-греческих богов. И, таким образом, ворон служил гарантом того, что мольбы алхимика будут услышаны. Более того, я полагаю, что ворон мог "приносить удачу" в делах мыслительных, ибо два спутника скандинавского бога Одина - вороны - носили имена Хугген (мысль) и Муннин (память). Впрочем, викингам за эти имена надо сказать отдельное спасибо: они подчеркнули главные особенности птицы. Долгая жизнь (свыше 300 лет), а значит - много помнит, откуда и Муннин, и высокий интеллект, почему и Хугген. Просто и со вкусом.

Синий цвет, цвет бесконечного неба, символизирует мудрость, верность, непорочность. Недалеко от него ушел и голубой, думаю, семантичски эти цвета эквивалентны, разве что голубой - это еще и простота и невинность. Ага, та самая невинность, вы правильно поняли =) Серый цвет сам по себе нейтральный, но геральдически обозначает страдание. Однако за неимением драгметаллов под рукой, серым принято обозначать серебряный, который уже символизирует невинность, чистоту, и считается лунным металлом.

Таким образом, все на моей диарее, то бишь, в дневнике на дайри, сигнализирует о том, что на этих страницах записана ничем не омраченная, чистейшая мудрость веков, а сама хозяка местной диареи претендует на звание умного человека. Что кагбэ намекает.

***

А теперь возвращаясь к попранному копирайту госпожи Роулинг. Мадам не поленилась залезть в геральдику, но фикрайтеры откровенно лажают с обоснуем. Я сама фикрайтер, причем считаю себя фикрайтером отчасти добросовестным по обоснуйной части. Не думаю, что на просторах диареи.ру кто-то откопает эту страницу, но надежда умирает последней. Итак, товарищи по перу! САЛАЗАР СЛИЗЕРИН НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ АЛХИМИК В ХОГВАРТСКОЙ ЧЕТВЕРКЕ!!!

Выше я почти разобрала семантику герба леди Когтевран. Серебряного у нее и в помине не было, но зато был бронзовый. Начищенная бронза - это оранжевый цвет, а оранжевый символизирует огонь, пламя, роскошь (у китайцев), блеск и великолепие (в кабалле). Раз уж Основатели Хогвартса - британцы, кабалла им будет ближе, чем далекая Поднебесная. Исходя из многозначности ворона, можно утверждать, что Ровена могла быть:
- Алхимиком (причем, всего вероятнее, ведь синий цвет подчеркивает "мудрость" ворона)
- Воительницей (что не только не мешает мудрости, но и объясняет "блеск и великолепие")
- Темным магом (что великолепно сочетается с вышеперечисленным)
Ворона часто изображали викинги, поэтому реально и предположение о том, что сама Кандида - выхоженка с севера. И, таким образом, получается цельная картина: умная баба, которая может постоять за себя не только на словах, но и кастрировать при случае, волшебница не из последних. Как вариант объяснения бронзы на гербе - возможно, Когтевран дочка какого-нибудь вождя (не забываем, это конец первого тысячелетия), или бронза подчеркивает положение в обществе этой дамы - не леди, но и не простушка. А то как же! Основательница же!
___________________________________________
Фикрайтеры любят делать Салазара Слизерина алхимиком, а то и гениальным зельеваром - видимо, по аналогии с деканами факультета Слизерин. Оба из известных, Слагхорн и Снейп, - зельевары. Кстати, не путать зелья и алхимию! Зелья - это сплошная органика, господамы. Алхимия оперирует металлами, камушками всякими, и все в попытке создать Философский Камень.

Герб Слизерина еще многозначнее, чем у Когтевран. Хотя бы потому, что змея семантически обозначает чуть больше, чем все подряд. Это и фаллический символ, это и алхимический значок, это и Змей-Искуситель, это и мудрость. Жизнь и смерть, умирание и воскрешение, интуиция, тайны, магия мертвых, хитрость и сила... Основное значение змеи определяется по ее положению на гербе, и положение относительно сопутствующих изображений:

- Дитя, играющее со змеей - обретение потерянного рая и конец тленного мира. Подобная символика у льва, лежащего рядом с ягненком.
- Змея, свернувшаяся кольцами или узлом - цикличность явлений, скрытая сила, динамичность, потенциал добра и зла.
- Змея, свернувшаяся вокруг яйца - инкубация (пестование) жизненного духа
- Змея, обернувшаяся вокруг древа или любой другой "оси" - пробуждение динамической силы, дух всего растущего, anima mundi, цикличность существования
- Змея рядом с Древом Жизни - благоприятный знак (фаллический же символ, что змея, что дерево = плодородие)
- Змея рядом с Древом Познания - ЗЛО!!! (Змей-Искуситель, помните?)
- Змея, обвившаяся вокруг женщины - плодородие, солнечный символ.
- Орел, держащий змею в когтях - победа добра (орел) над злом (змея)
- Олень, попирающий копытами змею - то же самое
- Огненная змея - солнечное начало, преобразование земного состояния и выход за его пределы
- Змея в качестве браслета или пояса - вечный круговорот веков, преемственность, цикл распада и новой инеграции
- Ромбовидный узор на змее - фаллический змей и женская вульва (совокупление, то есть - опять же плодородие), соединение и противоположность женского и мужского начала.
- Змея с головой барана - плодородие, оплодотворяющая сила
- Волнообразно изгибающаяся змея - космический ритм (магия?!), сила вод
- Крылатая змея - единение духа и материи, понимание (гм... снова мудрость?)
- Две змеи - дуалистическая пара противоположностей в единении. Если они обвивают посох или дерево, то это спиралеобразная цикличность природы. Если свиваются друг с другом - то это Время и Судьба.
- Змея, жрущая свой хвост или Двуглавая змея (головы по разным концам туловища) - всем известный Уроборос, символ беспощадности Времени, самопожертвования, цикличности всего сущего
- Змея, свернувшаяся в спираль - бесконечность, а как же. Однако смотря в какую сторону сворачивается спираль. Если справа налево, как встает и садится Солнце относительно оси координат, то это бесконечность. А вот если слева направо, то змея будет связана с миром мертвых. Точнее семантику не скажу, ибо нет данных.
- Василиск - та же змея, только с короной на голове. Чистейшая мудрость, ничего более. На одном из барельефов в Европе василиск изображен в том же положении, что и змея на гербе Слизерина в экранизации ГП: верикально и волнообразно. Это ни о чем не говорит, но какгбэ намекает (учитывая, КТО был фамилиаром Салазара...)

Считается, кстати, что в голове у змеи находится драгоценный камень. Как обоснуй его можно приткнуть куда угодно, хоть бы и как сюжетную линию крестового похода за трупом василиска в Тайную Комнату, дабы добыть у него из головы сей камушек (с) (какгбэ намекаю - захотите упереть идею, предупредите)

Серебряный цвет - это цвет чистоты и непорочности, следовательно, серебряная змея уже указывает на мудрость, а не на хитрость и ковартство. Хотя, в сочетании с зеленым фоном, который так же многогранен семантически, как и живность на нем, - это простор для фантазии. Зеленый не только жизнь (ярко-зеленый), но и смерть (синеватый серо-зеленый), юность, надежда и радость, непостоянство и ревность. Интеллект и эмоции. Мудрость. Считается волшебным цветом, так что очень грубо можно предположить, что он символизирует еще и магию.

Обобщая полученное: семантика герба Сизерина, это "мудрость познания (ну, чем юность занимается... познает!) бытия, смерти и магии ". Согласна, натянуто и грубо. Флаг вам в руки! Придумайте свое! Но очевидно, что Слизерин был ученым, и вовсе не обязательно алхимиком! Я склоняюсь к мысли, что он был чародеем, нумерологом, но никак не зельеваром.
_____________________________________________________

Герб Годрика Гриффиндора наиболее прост, можно сказать - он элементарен, как математическая формула. Красный символизирует жизнь, кровь, сексуальную и просто энергию, в сочетании с золотым (сонце, власть, великолепие) становится королевским цветом. Лев - сила, власть, великолепие. Вот и получаем разудалого воина (поди еще и королевских кровей).
_____________________________________________________

Пожалуй, самый неординарный герб - у Пенелопы Пуффендуй (она же Хельга Хаффлпафф). Почему-то у нее нет драгоценного металла на гербе, из чего я делаю вывод, что она простых кровей, если вообще не магглорожденная. Причем, я думаю, что она-таки магглорожденная, поэтому если чистокровная Кандида, получив профессорское звание, обзавелась бронзой на гербе, то Пуффендуй такой привилегии была лишена. Или же это просто чувство юмора Роулинг: черно-желтый флаг в Средневековье обозначал карантин. Мол, на факультете у Пуффендуй учатся те, в отношении которых медицина бессильна.

Барсук - символ неуклюжести и предсказатель погоды

Желтый цвет двойственный. Светлый или золотой желтый - солярен. Цвет солнца, интеллект, интуиция, вера. Темножелтый - измена, ревность, обида, обман, предательство (и это Слизерин в психе кинул школу?! НЕ ВЕРЮ!!!). Черный - цвет траура, темных сил, хаоса, черной магии. В геральдике означает мудрость, благоразумие. Чему верить?.. Мое объяснение: Пенелопа взбалмошная дама, черный маг, девица с оригинальнейшим мышлением, специализировалась на предсказаниях погоды. Метеорологом, что ли, была? Али волхвом каким?..
__________________________________________________

Вот так-то, господамы! Какой простор для воображения, а у вас одни ПВП-шные гарридраки, эх вы...

@настроение: поумничать и повыпендриваться

@темы: рассуждалки, Гарри Поттер

18:56 

Когда к вам неожиданно пришли гости, а дома еды нет...

Боец невидимого фронта
Если к вам неожиданно пришли гости оч-ч-ч-чень хочется кушать, а в холодильнике повесился весь мышиный выводок, простой обыватель варит унылую кашу/не менее унылые макароны/картонные на вкус пельмени, в которых вкус мяса достигается путем варки оных пельменей с кубиком Магги "Мясной Бульон". Кое-кто посообразительней сварит картошку - жарить не рекомендуется потому, что очень маленькая порция выходит с килограмма этой самой картошечки. Некоторые оригиналы помчатся заваривать лапшу Доширак.

Но вот недавно я попала в ситуацию, когда денег нема, холодильник пуст как головы выпускников средних школ, а в шкафах на кухне при очень тщательном обследовании нашлись лишь каши да мука. Душераздирающее зрелище, скажу я вам. Правда, не зря я по профессии повар! Повар-извращенец, ладно уж. Кушать хотелось, и хотелось сильно, посему на скорую руку был изобретен весьма оригинальный рецепт. Простенький, вполне себе годный. Рекомендую тем, кто на мели с деньгами, правда, часто есть этот суп нельзя. Итак:

СУП МУЧНОЙ, аффтар и экстримал-испытатель: Sonyeric Касперская

Ингредиенты: мука, кубик Галины Бланки с любимым вкусом (если его нет, то сойдут любые специи), лук репчатый, крупа или картошка.

Способ приготовления:
Для начала муку надо подсушить в духовке. Зависит от пристрастий и терпения, будете ли Вы подсушивать ее до светло-коричневого цвета, или просто до состояния сухости и магничивания к лопатке - Вы заметите это, когда будете перемешивать муку на противне. Количество муки определяется по вкусу, ибо она будет составлять основу супа. От того, какой густоты Вы хотите блюдо, зависит и то, сколько ложек основы бухнете в бульон. Пока мука подсушивается, надо приготовить сам бульон. В идеале он должен быть сварен на говяжей косточке, но за неимением оной сойдет и Магги. Если Магги нет или Вы брезгуете этим достижением генной инженерии Промхимзавода, то в кипящую воду ссыпайте по желанию: соль, перец, хмели сунели, или что найдете в шкафу. Важно, чтобы "бульон" Вас самих полностью устраивал по вкусовым качествам. Я делала на Галине Бланке с мясным вкусом, добавив сверху чуть-чуть соли и красного перчика. Затем отставьте кастрюлю в сторонку, или успевайте делать, пока вода закипает - натирайте на крупной терке очищенный репчатый лук. В идеале его надо бы прогнать через мясорубку, но если мясорубка скоропостижно скончалась смылась в неизвестном направлении, то лук можно просто нашинковать как на обычный суп. Однако в обычный суп счищают одну-две луковицы, но в этот следует несколько больше, ибо мука сама по себе плацебо - пустышка. Лук же придает блюду шикаррный вкус (тогда как аромат есть достижение подсушенной муки) и определенную питательность тоже.

Мука признается готовой к употребелению, когда по кухне начинает плыть вкуснейший аромат свежей выпечки и злаков. Если Вам лень ждать дальше, вытаскивайте противень и осторожно ссыпайте муку в кипящую воду, непрерывно помешивая (НЕ ВЗДУМАЙТЕ ТЯГАТЬ РАСКАЛЕННЫЙ ПРОТИВЕНЬ НАД ПЛИТОЙ!!!), чтобы не выкипело. Когда, по Вашему мнению, густота супа будет достаточной, добвляйте лук и горстку каши/немного нарезанной кубиками картошки. Перемешайте. Варите до готовности каши/картошки.

Каши подойдут гороховая, перловая, гречневая (ее тоже не мешает подсушить в духовке). Пшено слишком разваривается и мне не нравится его привкус, рис сам по себе безвкусен, но если Вам нравится естественный вкус поджаренной муки, то используйте его. Манка будет отдавать сладким. С ячкой не пробовала, кто будет экспериментировать - дайте знать, что получилось.

Приятного аппетита!

Редакция от 15-ого мая 0:57 по местному времени:
- Муку необязательно ссыпать именно в кипящий бульон
- Слишком густой суп начинает "плеваться", делать пожиже
- ПРИГОРАЕТ!!! помешивать!

@настроение: кушать хоцца

@темы: экстремальная кулинария

20:03 

Байки со съемок Властелина Колец

Боец невидимого фронта
Дело случая

Под девизом "Все гениальное рождается случайно" в "Братстве кольца" появилась сцена, когда Луртц достает кинжал Арагорна из своей ноги, облизывает его и швыряет в Арагорна, а тот с полоумными глазами отбивает оружие мечом. Изначально Лоуренц Макоаре просто должен был швырнуть кинжал в сторону, где стоял Вигго, и все. Но Макоаре очень плохо видел, потому что у него в глазах были цветные крашеные линзы. Он швырнул кинжал, но не в сторону Вигго, а в Вигго. То, что тот сумел отбить его, лишь показывает наличие ангела-хранителя у последнего. Джексон с безумными глазами засеменил к оператору: "Скажи, что ты снял это!"

В "Двух крепостях" в сцене, где герой Мортенсена отшвыривает ногой орочий шлем, на пятом дубле актёр вдруг закричал, сжал кулаки и упал на колени. Питер Джексон решил, что это такой сильный актёрский приём. Но оказалось, что Вигго сломал палец на ноге!



Стрелы и пилочка для ногтей

Было забавно наблюдать за актерами во время перерывов. Из-за клея хоббиты постоянно чесали ноги, а эльфы - уши. Шон Бин и Вигго Мортенсен постоянно высмеивали эльфов. Блум вспоминает: "Как-то раз во время съемок, когда Вигго был весь в крови и поту, он сказал мне: "Ну ты еще маникюр сходи сделай".

"В эльфийском платье было довольно-таки жарко, - призналась Лив Тайлер, - А еще эта одежда была настолько длинной, что ходить в ней так же, как в обычной жизни, было абсолютно невозможно. Приходилось каждую секунду думать о том, каким будет твой следующий шаг! Стоило забыть о платье - и готово: либо ты споткнешься и грохнешься, либо рукав по земле волочится. Так что периодически на площадке звучали крики эльфов: "Черт подери это платье!" Бывало, и хуже выражались".

Я на дереве пишу

Билли Бойду и Доминику Монагану приходилось очень много времени проводить, сидя на верхушке дерева. Поначалу съемочная группа каждый день снимала и сажала актеров обратно по нескольку раз на дню. Но так как процесс этот был непростым, группа предпочла с утра сажать их на дерево и только вечером оттуда снимать. Обеды Билли и Доминику доставлялись прямо наверх. Бойд, который является руководителем Шотландского Юношеского Театра, свободное время на дереве проводил с толком: за время съемок он написал сценарий для новой пьесы. Доминик ему в этом помогал.

Пивные подвиги

"Хоббитты" все свободное время проводили в пабах. После очередной вылазки Элайджа и Доминик осквернили городскую достопримечательность. На глазах у Лив Тайлер пьяные "хоббиты" забрались в главный фонтан в Веллингтоне, вскарабкались на статую и освободились от лишней жидкости в организме. За что Лив по-эльфийски с презрением нарекла их придурками, а оскорбленный в патриотических чувствах Джексон наорал на них.

Суровые воины Мортенсен и Бин, приняв на грудь, вели себя не лучше. "Помню, как они напились, ворвались в трейлер к Орландо и разыграли сцену похищения, - говорит Элайджа, - Они стаскивали его за ноги по лестнице, а он кричал и вырывался. Очень смешно".

Подозрительный с мечом

Чтобы войти в роль, Вигго Мортенсен, спал под открытым небом и, не снимая, носил костюм Бродяжника. Актер настоял на том, чтобы ему сделали настоящий меч, а не из алюминия или каучука, как всем остальным. С мечом Вигго не расставался даже вне съемок, чтобы "не выходить из образа". За ношение холодного оружия его неоднократно забирали в полицию. Когда один неловкий орк выбил Мортенсену ползуба, он, не желая останавливать съемку и обращать внимание на свою скромную персону, попросил доставить ему суперклей, чтобы приладить зуб на место. Еле уговорили его отправиться к дантисту. Надо ли говорить, что Вигго явился к врачу в костюме и с мечом.


А мне летать не охота

Орландо Блум стал причиной нервного шока у Шона Бина. "Как-то мы с Шоном поехали на машине на Южный остров. Мы должны были там сниматься, но Шон терпеть не может полеты. Пока мы ехали, начался проливной дождь. Дороги размыло. Нас вывезли на вертолете. Шон был в трансе. Ведь он согласился на эту поездку только чтобы избежать полета". Бин в свою очередь утверждает, что они попали в ливень, потому что Орландо по пути останавливался у каждого магазина. О полете он вспоминает с содроганием. "Дождь не переставал, мы летели в горах, "дворники" работали как звери. Я попросил: "Вы не можете нас прямо здесь, в поле высадить?". Но нас не высадили".

Агент Элронд

При съемах фильма Хьюго Уивинг чуть не уморил всю съемочную группу. Он зашел в палатку Арагорна в точности, как того хотел Питер Джексон, затем сделал смысловую паузу, самым торжественным образом снял с себя капюшон, полностью скрывавший лицо актера, на него навели свет и оказалось, что Хьюго надел на себя очки мистера Смита из "Матрицы". Он отчетливо произнес "станьте частью Матрицы, мистер Арагорн" с характерной смитовской интонацией. Всю команду просто скорчило от смеха. Естественно, этот эпизод был отснят, однако включить его в последнюю серию трилогии "Властелин Колец" никто не решился.


Некоторые интересные детали о съемках RotK:

- Идея сцены, в которой Теоден перед Пеленнорской битвой скачет вдоль переднего фланга и мечом бьет по копьям роханцев, принадлежит самому Бернарду Хиллу.

- Билли Бойд не только сам поет песню Перегpина Тука, он также автор музыки.

- После возвращения хоббитов в Шир в сцене в "Зеленом Драконе" Энди Серкис играет одного из хоббитов в таверне, он несет тыкву.

- В сцене встречи обкуренных хоббитов с Гэндальфом, Арагорном, Леголасом и Гимли в затопленном Айзенгарде в Доминика Монагана (Мерри) перед съемками вливали молоко, так как ему было плохо от курения трубки.

- Эпизод, которым открывается RotK (превращение Смеагола в Голлума), поначалу планировалось включить в "Две Башни".

- Сцену прощания хоббитов в Серых Гаванях снимали одной из самых последних, и актеры, игравшие хоббитов, плакали в этой сцене по-настоящему.

- После окончания съемок Питер Джексон и Фрэн Уолш торжественно подарили Кольцо не только Элайдже Вуду. Второй экземпляр был подарен Энди Серкису. И Вуд, и Серкис думали, что именно их Кольцо - настоящее.



Съемки

Собственно, съемки киносаги были невероятно утомительными. Киношники вкапывали от зари до зари, как рабы на плантациях. Актеры просыпались в 4-5 утра, шли гримироваться (процесс, нередко растягивавшийся на несколько часов), потом сцены и дубли по графику - а там уже и закат. И никакого личного времени, так как через шесть часов их уже ждал новый рабочий день.

Тем не менее, народ развлекался, как мог. Сэр Иэн Мак-Келлен (Гэндальф), например, веселил группу до упаду, иногда выдавая вместо текста роли жуткую отсебятину в самых патетических сценах. Гордо отказываясь стать пособником предавшегося Злу Сарумана (в исполнении Кристофера Ли, который, кстати, единственный из актерского ансамбля ленты был знаком с Толкиеном лично), произнося по сценарию: «Выбирать между тобой и Сауроном? Мой выбор не касается вас обоих!», в очередном дубле он с пафосом возглашал: «Выбирать между «Мира макс» и «НьюЛайн Синема»? — Мой выбор там, где больше платят!»

Не обошлось и без неприятностей. Так, во время очередного боевого эпизода Вигго Мортенсену (Арагорн) случайно вышибли бутафорским оружием зуб. Несмотря на боль, актер пытался доиграть сцену, но режиссер в ужасе велел отвести его к дантистам.

Спецэффекты

Крошки-хоббиты в одном кадре с «полноразмерными» людьми и эльфами. Тысячи сражающихся воинов и орков. Колоссальные чертоги Мории. Вздымающаяся в небо башня Ортханка. Пышущий дымным огнем Барлог. Гиеной передвигающийся Горлум...

Вы удивитесь, насколько иногда предельно простыми методами создавались все эти великолепные спецэффекты. Разницу в росте героев обеспечивали дедовские трюки с перспективой, когда, скажем, Гэндальф стоит ближе к камере, чем Фродо. На дальних планах, когда не видно лиц актеров, в кадр вступали карлики-статисты и баскетбольного роста парни из массовки. А чтобы показать, как Фродо едет в тележке с Гэндальфом, хоббита вклеивали на ее сидение при помощи компьютера.

Большинство строений и развалин в фильме миниатюрные макеты, введенные в пейзаж тривиальной «маской». Даже гигантский демон Барлог - всего лишь кукла, окруженная облаком цифрового пламени и чада.

Среди крутых «примочек» — уже упоминавшаяся технология Massive, позволяющая генерировать на экране 20000 сражающихся компьютерных солдат, КАЖДЫЙ из которых управляется собственной мини-программой, определяющей его силу, храбрость, стойкость и манеру боя.

Кстати, полностью созданный на ЭВМ Горлум все же имеет моторику реального британского актера Энди Серкиса, движения которого были сканированы при помощи датчиков motion capture и перенесены на виртуальный образ этого жуткого создания.

Занимательная статистика

И напоследок. Чтобы как следует прочувствовать масштаб проделанных работ, оцените вот эти цифры, которые говорят о сверхусилиях, затраченных на «Властелина Колец» больше, чем набор эффектных прилагательных...

Съемки заняли 274 дня (средний срок съемочного периода в Голливуде — 80 дней), с октября 1999 г. по декабрь 2000.

На съемках фильма была задействована сразу 21 камера. При помощи них было отснято примерно полтора миллиона метров пленки. В кадре побывало 350 различных мест съемок.

Киношников обслуживало 330 автомобилей, образовывавших стоянку длиной в километр Специально для подвоза припасов и материалов построили 30 километров новых дорог.

Съемочная группа состояла из 2000 человек. Только за один обед такая орава людей уничтожала 1440 яиц и 160 кг мясопродуктов.

@настроение: в ши-и-ир-о-о-оких роханских по-ля-яа-а-а-ах...

@темы: властелин колец, интернационал, спижжено, хохма

14:56 

Раз коллаж, два коллаж

Боец невидимого фронта
Рисовать не умею, зато фотошопом владею на ура. На этой картинке - мои только слова, все остальное надергано из картинок, гуляющих по Интернету. Итак: деканы Слизерина Гарри Поттер (слева) и Северус Снейп (справа) за размышлениями о жизни. Естественно, иллюстрация к фанфику "Декан Слизерина" =)

@настроение: похулиганить

@темы: Severatrix - это диагноз, Гарри Поттер, Декан Слизерина, фан-арт, фотожаба

15:01 

Три коллаж

Боец невидимого фронта
Очередной коллаж из серии (а она, аднака, намечается). К фанфику автора Tansan, по совместительству - моей гаммы, - "Команда". Исправленный и дополненный вариант первой картинки "Кошаки ака Команда" удален фтопку. Народ, дико извиняюсь за самоуправство, но на том исходнике, что мне выдала наша бета, кошек катастрофически не хватило на всех персонажей, поэтому Невилл, Колин Криви и Минерва Макгонагалл были сконструированы из частей тел имеющихся в наличии котов. Минерву собирала буквально по кускам: над туловищем долго изгалялась, чтобы оно хоть чем-то отличалось от Мариэтты, хвост украла и модернизировала от Снейпа, глаза сперты у Макмиллана. Криви отдельная история, там туловище от трех котов сразу (Снейп, Чжоу и Фред), хвост изменен и прилеплен эбботовский, голова поттеровская, глаза нарисованы заново. Невилл - это Луна Лагуд плюс Макмиллан... Наслаждайтесь! Adobe Photoshop FOREVER!

@настроение: похулиганить

@темы: Severatrix - это диагноз, Tansan, фан-арт, фотожаба

20:29 

Матом не ругаются, матом разговаривают, ибо мат - это ПОЭЗИЯ!!!

Боец невидимого фронта
Автор нижеследующего воистину художественного мата - царь Петр I. Это вам не дворовые ПИЗДЕЦБЛЯНАХ, ЕБАНАВРОТ, БЛЯ, АХУЕТЬДАЙТЕДВЕ. Нет! Вот это - настоящий образчик НАСТОЯЩЕЙ русской матерной речи. Вы думали - матом ругаются? Ни черта подобного! Как и все на Руси, мат - это выражение охуеть каких эмоций и общего отношения к миру. Русский народ ко всему подходил творчески, и я настоятельно советую всем матершинниками отбросить попытки копировать американскую манеру вставлять отдельные матюки в речь, как-то: "Мы идем, бля, в кино, а тут этот, нахуй, пиздует". Это, господа, банально пошло. А вот материться художественно надо учиться и учиться!

Малый Петровский Загиб. 5 вариантов

1 вариант

Мать твою ети раз по девяти бабку в спину деда в плешь, а тебе, блядину сыну, сунуть жеребячий в спину и потихоньку вынимать, чтоб мог ты понимать, как ебут твою мать...

2 вариант

Ябуть твою триста сука Б...а душу в гробину мать, Г...и прости, в жопочку через шляпочку, ёж вашу кашу под коленку в корень через коромысло, срать-ебать твоей мамы лысый череп в молилу под мышку, налево с предподвыпердом в правую ноздрю, за пазуху и в педаль, не переебать в пизду, разъебать мою прабабушку в ребро через семь гробов, в срачку через семь С...х И...н через три поматера под сиську, через тульский самовар в тринадцатую становую кость Х...а-С...я раком...

3 вариант

Ябуть твою триста сука Б...а душу в гробину мать, етить твою в бабушку-блядь, едрить твою в Б...а душу мать, ебстить твою Б...цу через вертушку по девятой усиленной, ети всех С...х, П...ков и П...цов в Г...а Б...а душу мать, ети Г...а в гробину мать, в двенадцать А...в, в душу Б...мать, под коленку в корень через коромысло, в кочерыжку, в К...ля за ляжку, ебстить твою охуевающую пиздоблядскую сраноопроушину матерну раз по девяти бабку в спину, деда в плешь, а тебе, сукину сыну, сунуть жеребячий в спину и потихоньку вынимать, чтоб мог ты понимать, как ебут твою мать, да заебись ты триебучим хуем, залупоглазая проебина, пиздейшая в запиздии, ебать твоей матери лысый череп в молилу, под мышку налево, с предподвыпердом в правую ноздрю, за пазуху в педаль, не переебать в пизду, не разъебать в прабабушки ребро через семь гробов в сраку, да через семь С...х И...н, да через девять поматеров под С...ю сиську, триста сука Б...а душу мать через тульский самовар за ухо, да в тринадцатую становую кость Х...а-С...я раком...

4 вариант

Распроёбанец хуев, зело разъёбаный до требухи пиздодыры вселенской хуеглот, яко вздрочённый фараонов уд, промудохуеблядская пиздопроёбина, архиереева залупа, оной плешь, Иерихонская пиздищи елдачина, зарубка Алексашковой наизнатнейшия мотни, блудоебливый афедрон, ёбаный Приаповой дубиной стоеросовой, Вавилонския блядищи выблядок, мудило вельми отхуяренный, пиздоебательной пиздины пиздорванец особливо охуелый, кляп вздыбленный ебливище пиздоторчащего хуищи аллилуя.

5 вариант

Распроебалина хуевая, зело разъебанный до требухи пиздодыры вселенской хуеглот яко драченый фараонов уд, промудохуеблядская пиздопроебина, архиерейская залупа, пендряченный Иерихонския пиздищи елдачина, зарубка Алексашковой мотни, блудоебливый афедрон, еьаный Приаповой дубиной стоеросовой, Вавилонския блудницы выблядок, ебливой суки выпердеж, мудила отхуяренный, пиздоебательной пиздины пиздорванец охуелый, кляп вздыбленный, еблище пиздопорванное обвислого хуищи, ебатель раскоряченный манды, хуилово, ебилово, пиздилово, торчилово, крещеное шматиной лейбгвардейского полка, ебаное ежом косматым против шерсти волосатым, ебихуй царя небесного, шмариганная ненаеба, опиздряченная пыпла широкопиздой матери козлоебень, московские заборы проебавший.


Большой Петровский Загиб. 4 варианта

1 вариант

Ёбаный в рыло, токмо в жопу, в Б...а душу мать, блядями высцаный, засраный хуедав моржовый, пиздюк блошиный, залуполиз пальцем деланный, пиздоебательный недоебок, назад в пизду засунутый, хуег схуёженный, дерзающий пиздиной зяпы, жопосер перепиздюханный, елдище пиздостремливое, сопливый ёбарь, конский залупенец, пиздострадатель, ебаных требух с хуем во лбу, пиздоебливая скотина, бляднота пиздобрюхой мандилищи затычка, пиздотёрый мудозвон, хуяляга пиздодраченая, подхвостие дьяволие, курвенный долдон, пиздоноздря до кишок поротая, Ахиллесова илда, махоня шелудивая, сурначенная козлоёбина, шентя затёртая, Зевесова жердина, пиздячина хуерыльная, хуидло в бабьем сарафане, ябно осклизкое, пиздилища ассесор, волом разъёбанный хуяха непотребный, пизды проёбанной великий адмирал, персидского царя хуилище, пиздомотина хуистая, клоповская шелупина, отшмаренная вошь, елупень пизды китайгородской, обезьянья шишка зело раздутая, слона заморского ебливая залупа, хуило глыбоебливое, пиздомахалово хуевотараканево, анафемовоёбый пиздогрыз, хуюга недомерок отсандаленный, ставленый раком пиздосос, прибитый равной титькою, куроёб, пиздовый хуебун, пиздогундливый ерыга подчеревочный, клепаный синюшным хуероломом ебапира пиздоквашни брюхатой, пиздаш долбанный, при сем аршинная хуяка, пиздопроситель сучий, блядский сын мохнатыя норы обмокнутая плешь хуячья, пиздобузина защемленная, хуезагнутие ап...льское, пиздалон хуебарный, урыльник пиздотрескучий, пиздоворот захуяченный, воропень пиздакнутый, охлуебень запиздадуриная, дурапиздия безразмерная, хуярез мандавошный, пиздасер безжопый, жополиз пиздадавленный, долбоебатина иноземная, пиздулия заштопанная, пиздоскал ёбаный табуном, клоповыёбистый ублюдоёб, пиздоглист, в жопе зачатый, безмудовый прибор, пиздолиз шпокнутый, хуями расписной, гренадерским куском правленный, пролубка пиздобездонная, пиздень напиханная, пиздодрачильник на хер вздетый, блуд курвяжный, разъёба тёртая лаптем, ебунище мудистое, пиздятина зарезанная, стумент поломанный, мондавошь Папы Римского, гнобилище разъёбанное до печенок, кила мудаханная, ялдак хуёвищный, бритой пиздодырищи воздыхатель, мудорваней шершавый засондряченный, пиздовыдло хуюльское, пиздокопатель Илионский, пиздожоп пиздохайловый, бурмистров хуеоглобель, пизденея пиздолетная, пиздоямина впоперек драноебливая, восмьиконечная хуюла, блудовместилище раскоряченное, вертохуй пиздомаздливый, пиздотолковища канцлер, пизды замшелой вертопляс, на рог с яйцами взоткнутый, пиздырь бурдастая, Азраил раздертыя пиздавлетины, пиздоглазая коростоебина, пиздочет хуездоватый, хуеворот пиздотыренный, пиздосербало хуетертое, пиздохочь хуебыдловый, хуебур пиздуянистый, пиздосов пиздопролазный, пиздоверзилище кукуйское, шалбер пиздоварнаковый, аспид пиздоаллюренный, пиздюшки попечитель, пиздодрачливище Брабанское, двуголовое хуило гербовой печати, пиздошевка раздертая до пупа, беспримерный блудодей, стервиная пиздоломина, медведём корябанная, архистратига вздутый бейбас, аспид пиздилищный, хуеловица пиздопертая, хуеверзоха ингерманландская пиздобесины, пиздодырявина, пиздожал бардашный, пиздообрез бусурманский, блудодейский пиздокач, блудугонище ненасытное, всхуяренный Афей, распиздюляченный пиздосей, хуеблядский шиш, перепиздрюченный голштинский пиздодержец, геенский пиздозолотарь, пиздоногая блядевина еби тебя конем до селезенок и так, и раз эдак, и хуём, и дубьём до глотки, и сапогом, и под иконой, и в сральне, и чертями, и ангелами.

2 вариант


Мать твою поперек жопы ети, грушу тебе в пизду, гвоздь в подпиздок, ведьму в жопу, головню в рот, дьявола в запиздие, гноя на муда, адмиралтейская пизда, гангрена подзалупная, мышь ебливая, автомат пиздий, дорожная подъебалка, дерном пизда покрытая, дегтю влитая, хуерык одноногий, пиздотень безногая, хавронья недоеба, пипишка переёба, глиста пиздодырная, говядина пиздячья, горшки проёб, гусоёб, хуев гужеёб, воронье гнездо во лбу, полк в пизде, садник на кусте, блядища голопиздая, дароёб, пизде обед, губа тухлая от пизды, голомудый золотарь, безмудый ебарь, в пизду помои лил, пизда горбатая, жопа блохатая, дуроёб клоповый, мудоеб тараканий, мудозвон из пиздьей лужи, ебал гужи, пиздий лай слыхал, пизды не видал, на муде твои нассать, недоеба, твою мать, голой жопой забор ебал, в пизду глядел, хуя не углядел, шанглот на мудах, хуерык на хуях, пизда твоя аптекарская, хуй твой блошиный, подъебайка армянский, пиздой гавкал, чавкал, да аукал, жопой бякал, да мяукал, бздел, пердел, а хуй не встал, говноебский мудодей, не нюхал пизды блядей, подъебалка дерном крыта, говно хлебал из корыта, хуевина на заячьем меху, пиздой хлебал уху, веревкой хуй качал, а ебать не начал, пиздью вывеску держи, хуем по пизде тужи, на пизду тебе облава, орден за пиздоеблю, пряника за мудоеблю, глухой хуй, в гусиный дуй, в кобылью свистни, в свинячью дристни, горшок на хуй надевай и к маме в пизду полезай, гущу из пизды черпай, мудями позванивай, на секель крестись, дави малину хуем, кропи пиздину буем, мажь по пизде мудой, еси мудозвон святой, горох катай губами, по пизде стучи мудами, хуй мохнатый, монстырский подъебала, дьяволом ебатый, мать твою в сердце ети тухлой губой от пизды.

3 вариант

Трисучьепадловая выссака, многоблядская проскотошлюха, гнидское выебопропиздище, многоебоный херун, стервозное тригнидопроговно, гандонский пропердок, триговногнойная трипиздопроманда, проперданутое блядодерьмо, высраномудоватое дерьмище, херопроскотское дерьмище, просволотопрохуевое задрочепрогнидище, залупский простервопрохерун, говнозалупский блядок, пердодроченное многопиздище, дрочепропердоватая манда, выебучий трипиздодрочун, трисраное говно, сраногнойная сволота, высраная сволотосука, прогнидская гнида, гандонохеровая мандогнидища, пердомудоватый задрочепидер, выпердоговенный хуй, проссаная сучьескотина, трипердоватая триссанохуина, падлопросраное мандище, выпердоватое пердопромудище, шлюхское задрочепроговно, падлопроскотское говно, мудопрошлюхское хуеговно, падловая многопизда, выпердопроссаная гноепадла, задроченное тримандище, многоебоватая срака, многоебучий хуеплёт, промудоватая задрочила, пиздопроговенная хуепропадла, гандоноскотская триссака, многоебошлюхская многопиздопропадла, просволотохуеватое тримудище, триперданутая просволота, тримандопростервозный пиздун, выссаногнойное говнодерьмище, падловый трипиздопроскотложец, ссаное говнодерьмище, прогандонский мудак, жоповатое тригнидопрохерище, сраный многопиздоблядун, гандонский гнидоблядун, гнойное прогнидопрохуевающее, просволотская дрочепросволота, пидероперданное проссаномудище, многостервохеровый задрочун, триговноперданутое сволотопродерьмо, многомудоватое ссанопиздище, просволотопрошлюхский выссанохуеплёт, высранохуевое выблядодерьмо, задроченный промудак, задроческотское говно, гандоносучий гандон, пиздатая просволота, мандопроблядоватая трисука, дерьмовое трипиздохерище, просраноперданутая мандоскотина, скотское задрочепрогнидище, ебоватая скотина, дерьмопрозалупское дерьмо, триссаный промудак, многостервохуенная гандоносрака, гнойная многостервопропидрила, шлюхский хероговнюк, блядогандонский стервец, просволотская проскотина, просраная многожопа, сучий промудопердун, блядопростервозная дроческотина, простервоблядовое промудище, залупская сучьемудища, гноепромандоватое промандище, выссаногнойное многостерводерьмо, тригнидская многоблядопросволота, задроченная пидрила, дроченная дрочила, дрочепроговенное мандопродерьмище, проссаное стервопиздище, пиздожопская пропердомандища, скотское мудище, перданная скотопродерьмища, пиздатая просраносука, хуессаная пидрила, стервопроблядское блядище, многоблядопропадловый скотложец, сраная падлопрошлюха, промандоговенная жопопроебина, говноперданный многоблядь, перданное промудище, пердопрогнойная мандопростерва, выперданный задрочун, да заебись ты трижды злоебучим проебом, залупоглазое пиздопроeбище семиблядским троепиздием, восьмирукий пятихуй, тримондоеби твое восьмиблядское троепиздище, хуесучий анахронот, запиздомедузь еби твою мудоблядскую глотку, проблядь сучья, ебло мохноногое, страхопиздище залупоглазое, вхуематери архипиздоит, ебаный в рот, гандонный педераст, вафлеотстойник семиструйный, перхоть подзалупная, блядь перемондоебленная, триеблоостомондовевшая охуебаннейшая, ебиблядская пиздопроушина с перекосоебленным нахуй ебалом, мондозалупленной болтохуярой, залупа недоебанная, хуеблядипиздожабья замудоебина, засракомондохуй твое еболожье мондило, злоебучий пиздохуй!

4 вариант

Да ебись оно все сраным проебом, пиздобратия мандопроушечная, уебище залупоглазое, дрочепиздище хуеголовое, пробиздоблядская мандопроушина, гнидопаскудная хуемандовина, ах ты блядь семитаборная чтоб тебя всем столыпином харили, охуевшее блядепиздопроёбище чтоб ты хуем поперхнулся долбоебическая пиздорвань, хуй тебе в глотку через анальный проход, распизди тебя тройным перебором через вторичный переёб пиздоблятское хуепиздрическое мудовафлоебище сосущее километры трипперных членов, трихломидозопиздоеблохуеблядеперепиздическая спермоблевотина, гондон с гонореей... Да разъебись ты троебучим проебом сперматоблятская пиздапроебина охуевающая в своей пидарастической сущности похожаю на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы. Хуелептический пиздопрозоид, еблоухий мандохвост. Ебун хуеголовый, пидрасня ебаная. Залупоголовая блядоящерица. Трипиздоблядская промудохуина! Распроеб твою в крестище через коромысло в копейку мать! Что за блядская пиздопроебина, охуевающая своей пидорестической заебучестью невъебенной степени охуения. Заебись невъебенным проебом тримандоблядская пиздопроебина воспиздозаолупоклинившаяся в собственном злопиздии. Мордоблядина залупоглазая. Ебись ты триебучим проебом пиздуй пока трамваи ходят. Склипездень двужопостворчатый. Злоебучее страхопиздище трипиздоблятский мандопроеб найвыебенищее распиздоблятство! Застрявший в ебенгво гавнопрягопизд отпизднутый от хуеблища и ебанагандонный хуепедераст. Мудагавнопердь. Стоебучее страхопиздище охуевающее в собственной пидарастической злоебучести... Cемиголовый восьмихуй с четырьмя пиздопроебинами. Облямудевшая страпиздихуюлина. Пидористический мудаблядин. Трипездоклятый мудопроеб. Промудохуеблядская пиздопроебина, невьебенно охуевающая от своей собственной облядипизденелости. Трипиздоблядское мудопроебное трипиздие, ебоблядище охуевающее от собственной злоебучести. Облямуденный злоебучий страхопизднутый трихуемандаблядский ебаквакнутый распиздаеб... Да разъебись ты триебучим проебом хуепуполо залупоглазое, промонодблядская трипиздыпроебина. Хуеблядская пиздопроебина. Да разъебись ты тризлоебучим пробиздом тримандаблядская пиздопроушина охуевающая от собственного блядского невъебения!
____________________________________________________________________________________
Вот к этому надо стремиться и помнить: МАТОМ НЕ РУГАЮТСЯ, А РАЗГОВАРИВАЮТ, ИБО МАТ - ЭТО ПОЭЗИЯ!

@настроение: горжусь за Россию!

@темы: русские, хохма, спижжено

14:20 

Копирайт? Какой копирайт?

Боец невидимого фронта
Очередной коллаж. На этот раз жертвой моей извращенной фантазии и ленивого щелканья мышкой в фотошопе стала сама Tansan. Будь здорова, киса! =)

@темы: фотожаба, Tansan, Severatrix - это диагноз

22:03 

Фотошоп по заявкам

Боец невидимого фронта
Бета, увидев, что ее альфа ударилась в фотожопство, потребовала свой портрет. Господамы! Этот человек бетит Лазель, Tansan, меня (Sonyeric Касперскую ака Severatrix), Гвендилон Фрай, и была бетой у Limbo Чикатило! Прошу любить и жаловать, а не то зарЭжу и зарою!

@темы: фотожаба, бета, Severatrix - это диагноз

14:00 

Чаво курил аффтар? ГрЫбочки!

Боец невидимого фронта
Це езь я. Обкуренная шизанутая аффтарша, гоняющаяся за крылатым сердечком-вдохновением по хрен пойми каким закоулкам, где растут люминисцентные лсдшные грЫбочки, от которых аффтара, то бишь, меня, пре-е-е-е-ет и кры-ы-ы-ы-шу-у-у-у сры-в-а-а-а-а-ае-е-е-ет...

@темы: Severatrix - это диагноз, фотожаба

15:05 

Умирать не страшно

Боец невидимого фронта
Иллюстрейшн к фанфикшенн оф альфа Лазель

@темы: фотожаба, Severatrix - это диагноз, Гарри Поттер, фан-арт

18:11 

Фанфик "Апофигеоз перманентного йопвашуматизма"

Боец невидимого фронта
Зарекалась не публиковать на диарее свои фики... Дозарекалась! Стоило пообещать себе, что все работы будут размещены исключительно на Хогвартснете или Сказках, как тут же написался фанфик, который выкладывать на публичный ресурс стыдно, потому как мне самой он не особо нравится, но и хранить в залежах на компьютере не охота, потому как Tansan, в подарок которой сие создавалось, одобрила этот миник. Долго чесала голову, плюнула-таки. Хрен с ним, пусть пылится на диарее, авось приглянется кому.


Название: Апофигеоз перманентного йопвашуматизма
Автор: Sonyeric Касперская
Бета/Гамма: нема, гамме это писалось в подарок, бете править было лениво
Пейринг: снарри
Отказ от прав: копирайт?.. Какой копирайт?
Аннотация: возвращение с того света даром не проходит
Ахтунг: сиквелл к «Путешествие по Лимбу» автора Leta. Разрешение на сие выбито наглым шантажом, но что поделать – жисть такая! Пишется в подарок Tansan, которая хотела снарри с психологией. Снарри – езь, ХЭ – езь, психология – як получилось!
Ахтунг номер два: POV Снейпа и махровый ООС оного. Но аффтару лень придумывать обоснуй он прошел крещение смертью, так шо ему можно!

Побывав на том свете воспринимать грешную жизнь по-прежнему невозможно. Не раз и не два была высказана эта мысль, не единожды я натыкался на многословные рассуждения на эту тему в толстых трактатах. Никто не мог дать четкого и лаконичного ответа, почему же меняется восприятие, - варианты «смерть заставляет усомниться в преходящих ценностях» меня никогда не устраивали, - но лишь собственная бесславная гибель поставила-таки меня перед фактом: да, меняется. А вот почему... Что ж, судя по всему, у каждого свои причины пересмотреть земное бытие.
Пока мы бесцельно бродили по Лимбу, разницы в бывшем мировоззрении и посмертном не ощущалось. Но я уверен, она была, эта разница, и доказательство тому наши разговоры обо всем и ни о чем. Поттер беззаботно шутил и подкалывал меня, я в кои-то веки не раздражался на беспросветную глупость мальчишки. Смерть уравняла нас, отбросила многие условности, и сразу же стал ценен сам человек, весь и сразу. Да, Поттер наивен до безобразия, но его чувство юмора не отдает пошлостью. Да, парень ленив и терпеть ненавидит думать, зато он прекрасный слушатель. Из таких вот достатков-недостатков у меня неожиданно сложился по-настоящему яркий образ, и я невольно поразился тому, насколько же Гарри Поттер целен, самодостаточен. Редко встречались мне такие люди, очень редко. Общение с такими приносит чистое удовольствие, оставляя после себя приятное послевкусие, которое нельзя объяснить ничем. Пожалуй, стоило умереть хотя бы ради одного этого удовольствия.
Вместе с условностями смерть унесла и старые обиды. Почему-то сразу поверилось в то, что пройденная жизнь не первая и не последняя, а раз так, зачем перебирать в памяти грязь и боль? Не лучше ли сохранить то светлое, что было, чтобы в конце этого мира вспоминать о прожитом с улыбкой? Зачем взращивать в себе вину и мучиться, пытаясь искупить грехи, когда достаточно осознания своей неправоты? Воистину, осознание потянет за собой и искупление!
Многое стало другим, очень многое. Когда мы с Поттером торжественно вывалились из Арки Смерти, мне было глубоко наплевать, как я буду отчитываться перед Авроратом за Метку на руке и клеймо предателя, и что вообще делать с подаренной жизнью. Первая мысль была нецензурной, вторую я озвучил вслух:
- Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно!
Поттер фыркнул и расхохотался. Истерично. Да уж, действительно, стоило насиловать мироздание ради того, чтоб снова плюхнуться в эту вонючую лужу и, сидя по уши в грязи, восторженно пускать розовые пузыри на рассвет. Кстати, рассвет и вправду был шикарным, после девственно-белого Лимба он показался настоящей вакханалией красок. Но я был рад: спокойствие посмертия еще не для меня, там слишком скучно, я хочу хлебнуть безумств и хронического идиотизма мироздания. Господи, я хочу ЖИТЬ!!!
- Я есть хочу, - неожиданно сообщил Поттер.
Ну... тоже вариант.

После шумихи в Министерстве и серии сенсаций от Риты Скитер мы обосновались в особняке Блэков. Поттер предложил мне вместе переждать народные треволнения под защитой Фиделиуса, потому как мой дом в Паучьем Тупике уже никуда не годился. Библиотека, артефакты, лаборатория и немногие личные вещи мы перетащили в тот же день, и как оказалось – вовремя. Пока не были обнародованы воспоминания Дамблдора, народ требовал хлеба и зрелищ, то бишь, интервью от Гарри Поттера и моей кровушки. Интервью Поттер дал, а вот крови не дождались, хотя и разнесли весь Тупик по камушку. Хоть там прошли не самые счастливые мои годы, ощущения были не из приятных, и я на всякий случай окопался еще и в лаборатории. Впрочем, Поттер не возражал: смерть научила его ценить людей, и он активно общался с друзьями, наслаждаясь болтовней и возможностью от души похохотать. Мы почти не пересекались, благо размеры особняка позволяли, и некоторое время были фактически предоставлены сами себе. Наверстывали упущенные возможности, пытались надышаться воздухом загодя... И заскучали.
Поттер стал приходить ко мне в лабораторию. У нас были общие темы для разговоров, было над чем погрустить, над чем посмеяться, и я вполне понимал тягу мальчишки к себе: вряд ли кто из его друзей осознавал, что такое быть заклейменным или каково выживать в жестоких детских войнах. Но порой складывалось ощущение, что Поттер приходит ко мне отдохнуть. От чего? Я не знал. Не от тяжелой жизни же! Тем более что после смерти грешно жаловаться на собственное бытие, мы сами захотели еще побултыхаться в этой луже. Чем, собственно, и занимались – активно бултыхались, похрюкивая от наслаждения. Кто сказал, что Homo Sapiens не свин?
Ответ на мой вопрос пришел вместе с моим оправданием. Уж не знаю, за что меня так невзлюбили боги, но вся магическая Британия неожиданно вознесла меня до небес и страшно романтизировала мой образ. Читая передовицу «Пророка» я иногда чувствовал себя залитым сахарным сиропом, так описывали мои «душевные страдания на тяжком поприще шпиона Светлой стороны» подлые журналюги. И «благородный рыцарь, рискующий жизнью во имя любимой» не раз благородно порывался отравить писак ядом пострашнее. Отравить я никого не отравил, но выйти в люди пришлось. Первым делом меня вызвали в Хогвартс, где я все еще был директором. Моя попытка снять с себя полномочия успехом не увенчалась, но Поттер уговорил-таки Минерву самой взять бразды правления, а мне отдать привычные кресло профессора зельеварения и терновый венок деканства. Деканом Гриффиндора и профессором ЗОТС стал Ремус Люпин. Ему, как Герою, простили даже ликантропию. Честно – я был рад за Люпина, рад за МакГонагалл, но... Какими же меркантильными они стали мне казаться! Их восприятие мира было ограничено рамками жизни, я же видел смерть и рассуждал по-другому. И единственный человек, кто мог понять меня и мои мысли, был Гарри Поттер.
Кажется, это стало началом конца. Едва промелькнула крамольная мысль «Ну с кем еще можно поговорить о мироздании и способах убить Скитер», как все понеслось по наклонной.

Сначала Поттер стал единомышленником. Потом единственным приятным собеседником. Потом единственным человеком, с кем можно было уютно помолчать. Потом – единственным напарником в самых рискованных экспериментах. Потом единственным партнером во всевозможных сумасхождениях (кто бы поверил, что мы додумались распотрошить блэковские сигареты, забить в них чайную заварку и с умным видом выкурить на чердаке). А потом – просто единственным...
Я не знаю, когда Поттер стал для меня Гарри, а мысли о нем – привычным фоном. Просто однажды вечером на меня как снег на голову свалилось осознание, что жить полноценной жизнью без этого лохматого недоразумения я не смогу. Что вот оно, мое, родное, далеко не идеальное, но до слез любимое.
Я принял это к сведению, но просвещать Гарри не стал. А зачем?
Очень скоро вопрос «Зачем?» трансформировался в «А я хочу!». Гарри не хватало просто катастрофически. Он отдал мне душу, я был в курсе всех его чаяний, но этого было мало. Отчаянно мало. Я бы сорвался, если бы жизнь не научила меня довольствоваться крохами, а то, что дарил мне Гарри, крохами назвать было сложно. Мы жили в одном доме, я мог постоянно его видеть и слышать, мы подолгу разговаривали, подолгу сидели молча, но зато вместе. А еще Поттер постоянно ко мне прикасался, и уже одно это заставляло меня мириться с действительностью.
На самом деле, Гарри прикасался так ко всем близким людям. Наверное, потому, что зрение у него было слабое, и он полагался в основном на слух и осязание, юноша инстинктивно старался ощутить как можно больше, если не слухом, так пальцами. И ладони у него были горячие-горячие, словно Гарри через прикосновения пытался передать близким все тепло своего сердца. Загрубевшие, шершавые, вечно пахнущие дегтярным мылом и полировкой для метлы, - я находил их воплощением сексуальности и красоты. И втайне радовался, что никто, кроме меня, не видит эту красоту: все прочие были ослеплены яркой зеленью глаз Гарри. Это утомляло Поттера даже сильнее, чем бесконечные сплетни в газетах, и не раз я ловил неуместное признание в самый последний момент – грустный Гарри вызывал у меня безотчетное желание сказать что-нибудь ласковое. Почему за ласку подсознание почитало фразу «Я тебя люблю» - ума не приложу. Наверное, смерть отрицательно повлияла на нейроны. Но я держался до последнего, потому что знал: моя любовь Гарри ни к чему.
Впрочем, жизнь распорядилась по-своему. Я же хотел безумств и хронического идиотизма мироздания? Вот, пожалуйста, как и заказывали. На Дне Рождения Гарри кто-то хохмы ради подлил в тыквенный сок зелье, превращающее жертву в объект влюбленности оной. И я, зельевар с огромным стажем, шпион, параноик похлеще Аластора Грюма, попался как первокурсник. Не сразу до меня дошло, почему у сока такой ванильный привкус, а когда дошло – было поздно. Томас, рыжие Уизли, Грейнджер, Лонгботтом, Лавгуд, Финниган, сам Гарри, с изумлением и ужасом смотрели на меня.
Портить праздник не хотелось, поэтому я лишь насмешливо фыркнул и с достоинством удалился в лабораторию. Антидот варить. А что еще оставалось делать?
Но видимо на этот раз судьба решила выполнить мой заказ полностью. Вдогонку безумствам и идиотизму мироздания мне был послан «апофигеоз перманентного йопвашуматизма», как выразился один сумасшедший философ наших дней, - чтоб уж наверняка скучно не было. Из гостиной донесся дружный хохот, и несколько мгновений спустя в лабораторию ввалился Гарри:
- Нет, Северус, мы друг друга стоим! – заявил он, плюхаясь на стул. – Сколько действует зелье? Не хочу целовать самого себя.
Я хмыкнул и протянул ему кубок с антидотом. Целовать самого себя мне тоже не хотелось.

@темы: Гарри Поттер, Severatrix - это диагноз, графоманство

11:55 

Кота Снейпа постирали

Боец невидимого фронта
Команда решила выстирать Севу. Вот шо вышло:

@темы: фотожаба, Гарри Поттер, Tansan, Severatrix - это диагноз

17:13 

Очередной коллаж из серии

Боец невидимого фронта
Деканы Слизерина и Гриффиндора, выясняющие отношения котята Поттер и Малфой и неопознанная белая крыска, по скромному мнению аффтара - Луна Лавгуд. "Команда" продолжает рулить!

@темы: Гарри Поттер, Tansan, Severatrix - это диагноз, фотожаба

21:43 

Кому на Руси жить хорошо?

Боец невидимого фронта
На свою голову прошвырнулась по Интернету и напала на очередную дискуссию на тему "Имеет ли размер значение и как найти свое счастье толстушкам". Поскольку природа не обделила меня формами, я с интересом прочитала все. Выводы неутешительные.

На данный момент мне 19 лет. Казалось бы - возраст самое оно, девушки в 17-20 ну просто клубнички. По своим бывшим одноклассницам я вижу подтверждение этого тезиса: все они превратились в настоящих красавиц. Вроде бы я стандартной ориентации, но от синдрома хронического недотраха - к этому вернусь позже - во мне подняла голову бисексуальность. Проще говоря, я могу оценить красоту женщины и в какой-то мере наслаждаться ей. И на своих бывших сокамерниц по школе смотрю с восхищением. Все у них на месте: и фигура, и личико, и стиль одежды продуман. Впрочем, и раньше за ними стайками вились мальчишки, а сейчас-то что творится... Завидно, да. Очень завидно. Был период, когда я ночами рыдала в подушку, оплакивая незавидную судьбу белой вороны. Серой мышкой назвать меня сложно, все мои знакомые в один голос говорят, что человек я по меньшей мере эксцентричный - по мировоззрению, по складу ума. Но судьба наделила меня телом, глядя на которое в зеркале я сама-то едва сдерживаю рвотные порывы. Грудью я еще могу погордиться, ровно 90 см в обхвате. Талия - 72 см. Задница - 112. Вот такой вот грушевидный монстр. Огромные пигментные пятна от паха до колен, берцовые кости, повернутые "внутрь", от чего линия ноги кажется изломанной от колена... Лицо без изъянов и особых достоинств. Тонкие руки (запястья 7 см в обхвате). Тонкие прямые волосы. Шикарррное зрелище, сама балдею. И естественно, что парни никогда не смотрели на меня как на представительницу прекрасного пола. Взрослые мужики поглядывают с сочувствием, родители молча жалеют и пытаются убедить, что не в фигуре счастье. Ну-ну, как же! То-то я и смотрю, почему это на мою высокую, стройную, симпатичную блондинку-подругу оборачиваются все встречные мужики, а меня лишним взглядом брезгуют удостоить.

Сначала я искренне считала, что все дело лишь во мне самой. Может, я веду себя отталкивающе? Или одеваюсь как-то не так? Может, мне следует поэкспериментировать с прической, макияжем и одеждой? Все попробовала, результатов ноль. С горя полезла искать информацию, что ж во мне не так. Спросила у отца - папа, конечно же, ответил, что мужики в первую очередь ценят хозяйственность, а все остальное их не колышет. То есть, колышет, но если баба ухожена, ласкова, тактична и ВКУСНО ГОТОВИТ, то пофиг, толстая она или худая. Сунулась в Интернет, набрела-таки на дискуссии... И все участники оных мужского полу в голос утверждают: на толстушку ни у кого не встанет. А вот на стройную и изящную - еще как! Действительно, кому нужна баба с большой задницей? Такую, чтоб трахнуть, придется долго складки разребать. Да и вообще толстушка некрасива. Тело ее далеко не прекрасно, таким нельзя наслаждаться, просто невозможно. Я подумала, вздохнула, и ушла во все тяжкие. Поскольку парни от меня шарахались, я принялась экспериментировать с имиджем. В частности - крашу волосы в немыслимые оттенки. Мне нечего терять в плане внешности, поэтому сие вполне себе выносимо. Это мой способ выпендриться и реализовать хотя бы часть сексуальной неудовлетворенности.

О, а вот это мой бич. У меня просто сорвало крышу на сексе. Я отчаянно желаю трахаться 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, вижу намеки на секс, фаллос и женские прелести везде, где можно и нельзя. Возбуждение накатывает два раза в день как минимум, и это при том, что гиперсексуальностью похвастаться не могу и не кончаю, пардон за откровенность, спускаясь с лестницы. Искренне не помнимаю тех, кто считает секс противным занятием - может, потому, что сама все еще девственница. Но, блин, ХОЧУ!!! Как еще срабатывают тормоза и я не вешаюсь на мужиков - ума не приложу. Но не вешаюсь, а втихомолку страдаю. Пожаловалась, впрочем, папе - тот фыркнул и поздравил с полным взрослением организма. Мол, секс есть естественная потребность, так что терпи или выходи замуж. Спасибо, однако! Вот такой вот парадокс: стройные красавицы воротят нос от регулярного секса, а я - толстушка некрасавица - только о нем и думаю. Обидно. Особенно обидно на фоне жалоб парней, которые не могут затащить симпатичных подруг в постель. Мысленно ставлю себя на их место и думаю, что будь у меня парень, я бы его то и дело таскала по темным уголкам. Но парня нема и он вряд ли появится в обозримом будущем. А кто ж захочет заиметь себе хоть и эксцентричную, но далеко не симпатичную подругу?..

А может, это у всех так - в 19 лет пускать слюни на любого/любую мало-мальски симпатичного/симпатичную особу? Или это удел тех, кого уверили в собственной асексуальности? Хотела бы знать.

Но надежда умирает последней. Я наблюдала за пассажирами в автобусах и маршрутках, надевала кофточку с глубоким декольте, выгодно подчеркивающую грудь и ходила, втянув живот до объема талии 60 (!!!) см. Думала о приятном, зная, что начну непроизвольно улыбаться уголками губ, а глаза серо-зеленого оттенка у меня сменят колер на малахитовый зеленый. Они у меня хамелеоны, диапазон цветов от болотного до малахитового. Господи, я даже не поскупилась на духи с феромонами!.. Угу, фигу. Результата это не дало. Как была пустым местом, так и осталась. Зато стройненькие студенточки вызывали целый сонм восхищенных взглядов. Видимо, мужики седьмым чувством (тем, что в штанах) чувствуют, какая фигура скрывается за ухищрениями в одежде. Я побилась-побилась, вздохнула еще раз... и повторила сказанные не раз в интернете слова "Толстушкам хороший секс заказан".

Что ж, против физиологии не попрешь. Не попрешь и против желания мужчин заиметь себе самую-самую. Остается только довольствоваться званием интересного собеседника и хорошего кулинара (угу, своими шедеврами я кормлю лучшего друга, а тот и рад поесть на халяву да поржать со мной на пару), и радоваться тому, что никакой насильник на меня не позарится =) Видимо, будущее все-таки за симпатяшками, а нам, толстушкам-некрасавицам, остается творчество. Но поддержать симпатяшек все-таки стоит: они ж такие хрупкие, плюнь - сломаешь. Это наш удел запрягать горящие избы в бешеных коней, а их - быть любимыми. Но зато все при деле!

Впрочем, все равно обидно.

@темы: рассуждалки, новости из стационара, Severatrix - это диагноз

00:31 

"Молот ведьм" для наших дней. Криптозоология и археология

Боец невидимого фронта
Мои родители - археологи, коих в наших краях водится от силы штук двадцать. И сколь бы я плевалась от науки "История" (ну не люблю я ее! Одна политика!), сколько бы ни плевалась от политики - пройти мимо не могу. Задевает за живое и вырывает с мясом.

А суть моих претензий в адрес мира сего - это сокрытие информации о нас самих. И если в существование НЛО народ уже поверил, выстроил стройные теории, сложил лапки и ждет, когда ж правительство соизволит признаться в очевидном, то история человечества до сих пор хранится под грифом СТРОГО СЕКРЕТНО. А все потому, что теми, кто считает своими предками обезьян, управлять намного легче - подсознательно мы считаем себя теми же обезьянами, соответственно, куда сильнее воспринимаем инстинкт подражательства (почему так эффективна реклама). А вот если бы мы были уверены в том, что наши прародители - высокоорганизованная и развитая цивилизация, то и стремились бы "не ударить в грязь лицом". Уж не знаю, кто стоит ЗА политиками, но этому кому-то весьма выгоден вольный персесказ истории человечества, котоый мы учим в школе и институтах. Все, что выкапывается археологами, так или иначе отслеживается, дабы не допустить выхода в массы информации об артефактах, выпадающих из официального изложения событий хрен знает какой давности. Археологи возмущены, но нынче наука под колпаком, не подергаешься. Однако понятие "запретная археология" - эти самые артефакты - существует вне узких кругов. Впрочем, существует в столь малом количестве, что обращать внимания на него простой обыватель не будет. И я бы не обратила, потому как вопреки пристрастиям родителей меня больше интересует русский язык, но судьба распорядилась по-своему.

Сначала мне в руки попалась книжка "Запретная археология", где давался обзор самым "возмутительным" находкам, очевидным невероятным фактам, смелым теориям - и даже коснулись криптозоологии. Прочитала взахлеб, хотя отнеслась ко многому скептически. Но тут мать взялась за монографию - итог ее 20-летних исследований памятника наскальной живописи "Шишкинские Писаницы" - да еще и привлекла к своей работе матерого геолога. Поскольку мама преподает, то привычка проговаривать свои мысли заставила ее рассуждать со мной по всем спорным вопросам, будь то расположение петроглифов на скалах или же блоков отседания по всему скальному массиву (это уже чистая геология). Дорассуждались мы до воистину гениальных выводов (тут без сарказма, все гениальное просто), а попутно потянулась цепочка и на археологию в целом. Информации дома завались, я заинтересовалась, подняла литературу... Ну, результат предсказуем. Сложить два и два проще простого.

Давать ссылки на статьи, разборы полетов и прочее не имеет смысла, это все легко найти самим. Упоминаю только то, в чем уверена сама и что приняла за аргументы против современного видения развития истории и человечества в частности. Во-первых, хромает теория эволюции, причем на все четыре ноги. Особенно датировки. Утверждение, что человек сосуществовал с динозаврами подверглось анафеме сразу же, как только было высказано - патамушта этаго ниможет быть. Находки по-тихому уничтожили, из информации сделали газетную утку, и все дружно поржали над "бредом". Во-вторых, летописную историю представили так, что нынче мы считаем себя умнее тех, кто жил не столь давно - в Средневековье. А что? Наука движется вперед, образование вроде как тоже не стоит на месте (ага, деградирует), феминизм, либерализм, комуннизм и прочие -измы сделали свое дело. Спросите любого, что он думает о жертвоприношениях древних веков или Инквизиции Средневековья. Ответ будет один: варварство! Простота души, наивность, языческая вера в силы природы и бла-бла-бла. Такое ощущение, что речь идет о двух видах Гомо Сапиенса: Человек Варварский и Человек Правильный. Причем, к Человеку Варварскому относятся с презрением, а Правильным, возрощенным на святой вере науке, телевизоре и секс-революции, наоборот восхищаются. Варварский, в представлении большинства, только и знал, что трахать на сеновале монахинь да заниматься огородничеством в промышленных масштабах - а в перерыве организванной толпой идти жечь города. Почитать поэзию тех же вагантов не у всех доходят руки, а ведь юмор тысячелетней давности понятен и ныне. Странно: шутки варваров заставляют содрогаться от хохота цивилизованных людей... Какой из этого следует вывод? Он самый: человечество ничуть не изменилось за эту тысячу лет. И вряд ли когда-либо менялось с момента появления речи.
Археологи это могут подтвердить и тем, что порой попадаются парные захоронения, при расчистке которых вся экспедиция тихо хлюпает носом и украдкой утирает слезы: обнявшиеся влюбленные даже сквозь века доносят ужас разбитого смертью счастья. Было как-то найдено погребение, где скелеты лежали "лицом" друг к другу, плотно прижавшись лбами, крепко сцепившись руками на уровне груди и, кажется, сжавшись в комочек. Это даже показывали по телевизору, и я до сих пор помню шок от увиденного: древние Ромео и Джульетта, никак иначе. Сколь ни печальны судьбы этих людей, очевидна и определенная романтичность тех, кто хоронил возлюбленных вопреки определенным правилам расположения и инвентаризации трупа. Учитывая, что от сопроводительного инвентаря и положения умершего в могиле зависело как и где возродится оный, найдет ли дорогу в дом предков и примут ли его духи-хозяева/хранители, подобные отступления от "канона" весьма красноречивы. Любовь, пред которой рушатся все условности, не может жить среди варваров, а значит, человечество было неизменным по уровню своей духовной и умственной организации и пять, и десять тысяч лет назад. И, похоже, что и еще раньше.
Эволюция завершилась в глубокой древности? Когда же, если появление человека теоретически было тысяч 50 лет назад? Животные до сих пор эволюционируют, видоизменяются - а мы пережили Ледниковый период, переживаем глобальное потепление с одним и тем же строением, рожей и повадками. Когда ж человек умудрился достигнуть пика эволюции? Все знают, сколь сложно устройство нашего организма и психики, за 50 тысяч лет от обезьяны до совершенства не вырастешь. Правда, все чаще и чаще дают отметку в 4 000 000 лет, кое-кто говорит и о 250 миллионах. Последнее сомнительно, первое больше всего вероятно.

Это была археология. Криптозоологи тоже рвут на себе волосы: наука требует вещественных доказательств и относится априори скептически ко всему. Тысячи устных свидетельств о том, что там видели птеродактиля, здесь проплывал мегалодон, там на судно напал кракен в расчет не берутся. Те редкие фотографии и все рассказы в целом позволяют сказать с уверенностью только одно: да, кое-какие реликты дожили до наших дней, причем подавляющее большинство в водоемах. Но ведь дожили же! Выдержали скачки климата, смену кормовой базы - и живут себе спокойно. Катастрофа, уничтожившая динозавров, не обязательно уничтожила ВСЕ поголовье оных в один момент, вымирание шло весьма постепенно и не последнюю роль играла конкуренция в виде появившихся (кстати, откуда?.. не помню эволюционной цепочки) млекопитающих. Человек стопроцентно застал последних крупных рептилий, добил их окончательно и некоторое время сосуществовал рядом с ними. Возможно, приручал, возможно - охотился. И у меня дикое подозрение, что динозавров постигла гибель не от метеорита или Ледникового периода, а судьба мамонтов: их перебил человек. Не было ж в то время Гринписа! Никто не уследил, вот и результат.
Но чтобы выжить рядом с крупными (!) ящерами, у которых имелись мозги и работала соображалка, находиться на уровне неандртальца было невозможно. Человек уже тогда, по логике вещей, был тварью хоть и слабой в физическом смысле, но дюже умной, что опять-таки отодвигает появление Гомо Эректуса ближе к юрскому периоду.

А теперь представим, до чего мог допетрить человек за миллиарды лет существования статуса-кво, то бишь, при завершенной эволюции. Вот то-то же, нано-технологии рядом не стояли (и учитывая, что инновационная наука активно развивается всего три-четыре века - а какие результаты!). Отсюда и высокоразвитые цивилизации Месопотамии, Египта, Индии. Катаклизмы, обрушивающиеся на наши головы, смыли множество артефактов, технологий и знаний, но они же и сохранили строения, артефакты и память о былых временах. Нам есть, чем гордиться. Но - нельзя.

Давно известно, хоть это не прописная истина, что мы лишены собственной судьбы. С экрана телевизора, из радио звучат те самые гипнотизирующие наставления, которые, отклыдываясь в подсознании, заставляют нас жить по шаблонам и стремиться к неким вещам, обладание которыми помогает нам чувствовать себя настоящим членом общества, да еще и альфой. Например, i-фоны, здоровенные плазменные телевизоры, сумочки системы "братская могила" - гламурные баулы. Получив желаемое, мы начинаем, простите мой французский, выебываться перед друзьями и противоположным полом. Особенно перед противоположным полом - культ секса нынче силен, как никогда. Причем, сексуальность напрямую связана с модой: если ты в теме, то к тебе будут стремиться... Но. Устроившись работать официанткой в гибрид ресторана и ночного клуба (удачный гибрид, кстати), я как-то обратила внимание на деталь интерьера над барной стойкой: светящуюся рекламу Havana Club, на которой были изображены танцующая негритянка и орущий парень. Оба симпатичные, определенно модные, независимые - идеал современного человека просто. Я полюбовалась парнем (обожаю длинноволосых!), посмотрела на негритянку, и вдруг задумалась, а кем же такая модная и сексуальная может работать. Офисные работники отпали сразу же, почему-то не представляла такую цацу за монитором. Представители рабочих профессий? О, нет, у них совершенно иные ценности, чем такая сексуальная независимость. Все, кто работает с людьми - тоже (это по себе: насмотришься на чужую шизофрению, будешь относиться к жизни проще). Безработная богатая девица???.. Все очарование сразу же пропало. У человека, интересующегося исключительно общением, громкой музыкой, танцами до упаду и модой за душой вряд ли есть какая-то изюминка. Да, в такого можно влюбиться, но не полюбить. Не поэтому ли в наши дни "нет чудес и нет любви"? Грустно и смешно, однако.
Но такими легко управлять. Мы - обезьяны. Дайте нам хлеба и зрелищ, и делайте, чего хотите. А мы будем выебываться друг перед другом, трахаться, жаловаться на работу и мечтать о безбедной жизни. Нам нечем гордиться в прошлом, нам нечему стремиться в будущем - за нас все сделают - мы, будем откровенны, быдло. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени, но все до единого. Круг интересов сузился до "как жить, где жить и на что жить", от политики мы шарахаемся, потому как страшно - и это опять-таки делает нас марионетками.

Интересный вопрос: а у кого в руках ниточки? Выше политиков тоже кто-то стоит, но кто сидит в теневых кабинетах? Почему горстке людей выгодно делать из нас огранченных бытовухой и а-ля гламурной/готичной/??? жизнью идиотов? ДЛЯ ЧЕГО?!

Знать бы! Впрочем, я отношусь к этому философски: когда с миром поделать уже ничего нельзя, нужно заняться собой и попытаться стать счастливой даже в таких условиях. Если помнить о том, что жизнь давно регламентирована, то есть шанс не поддаться на провокации с телевизора и остаться собой, интересоваться именно тем, к чему душа лежит, а не фасоном сумочек. Да, это крайне неприятно, а порой и больно, но - се ля ви. И в этой "ви" всегда есть место для юмора и радости. И надежде, что смерть будет быстрой и не придется мучиться.

@темы: рассуждалки, новости из стационара, Severatrix - это диагноз

10:13 

"Молот ведьм" наших дней. Большой Пиздец ака Рагнарёк-2012

Боец невидимого фронта
Легенды про конец света есть у всех народов. Оно и понятно: коли есть начало, должно быть и завершение. Весь вопрос в том, когда ж произойдет это завершение, каким оно будет, и будет ли что-нибудь после. Но человек любит пострадать, уж не знаю, чем вызвана такая тяга к моральному мазохизму, а уж ожидание смерти, причем смерти ужасной и желательно в промышленных масштабах и вовсе доставляет какое-то мучительное удовольствие. Яркий пример привожу из собственной жизни. В августе 2009-го года окрестности Байкала тряхнуло землятрясение. Вообще-то это дело привычное, и сибиряки, вопреки всем техникам безопасности, не обращают на толчки никакого внимания. А коли дело происходит ночью, то лениво потягиваются, разбуженные, в своих теплых постелях и столь же лениво размышляют, где лучше погибнуть - в своей кровати или выскочив на улицу (дома в городе поставлены так, что выбежать на относительно свободное пространство и не быть погребенным под завалами практически невозможно). Конечно же, лучше погибнуть в собственной квартире. Но то землятрясение было 6,7 баллов, причем толчки напоминали вибромассажер. Такое "нежное" потряхивание привело народ в панику. По рассказам очевидцев, все выскочили на улицы и скучковались во дворах, в непосредственной близости от домов - пример типичного русского идиотизма. Я же была на даче, когда в десять утра поднялся странный гул. Еще подумала - грузовик, что ли, подъезжает... А когда затрясло, вынеслась в огород со скоростью крейсерского поезда - сработали вбиваемые в голову наставления учителей ОБЖ. Мы с отцом, оба в майках и трусах, спросонья, тупо посмотрели друг на друга, повосхищались трясучкой, попили чаю и через полтора часа я пошла в деревню в магазин. Было тихо, никто никуда не торопился... И тут я вижу просто незабываемую картину. На ж/д станцию несется тетя весом в центнер и трещит по телефону. Что удивительно - сразу же после прекращения толчков сотовая связь сдохла нафиг от перегрузки, но эта мадам сумела дозвониться до кого-то из своих. И, с характерным оханьем русской бабы, вещает:
- Вот тут обещали землятрясение в девять баллов... Ой, это ж что ж творицца-та будит! Ага... Я щаз в Иркутск приеду, да! К семье, ага...
Я согнулась пополам от беззвучного хохота. Ну невозможно землятрясение предсказать, это вам не ураган! А желание погибнуть в вонючем запыленном городе, под обломками кривой-косой пятиэтажки, но зато вместе с родными... Ну, похвально-похвально. Хотя я тоже заметила у себя спортивный интерес: а что будет, если тряхнет на девять баллов? Не тряхнуло. Но Иркутск потом месяц обсуждал происшествие, причем везде тема была одна - где лучше погибнуть, дома или на улице, под рухнувшим зданием? Дома, кнешно дома!..

Но я отвлеклась. Болезненное наслаждение ожидания Армагеддона породило легенды одна другой красочнее, Голливуд нервно курит в сторонке. Веры им особой нет, но инки-майя-ацтеки выделяются среди массы преданий о Рагнарёк математическими подтверждениями своей теории. Точность календаря майя заставляет относится серьезнее к расчетам индейцев, но кое-что все-таки вызывает вопросы. Вот они:

- Почему 12-ая планета Ниберу, появляющаяся в пределах видимости и ощущаемости раз в 3600 лет, двигается ПРОТИВ орбит остальных 11 планет?
Можно предположить, что Ниберу примкнула к Солнечной системе уже позже ее формирования. Но тогда где ж ее носило во время компилирования С.системы? Почему у Ниберу такая огромная орбита? Каким чудом Ниберу, немаленькая такая планетка, не грохнула ни одну из составляющих С.системы? Есть версия, что пояс астероидов - это и есть жертва Ниберу, но фиг их разберет...

- Почему предыдущие четыре конца света последовательно представляют собой буйство четырех основных стихий, ни разу не повторяясь?
А вот это уже, ИМХО, чистый символизм. За время своего существования человек не мог не отметить, что все состоит из земли, воды, воздуха и плазмы-пламени. Потом сюда добавили еще и эфир. Хотя, можно контраргументировать тем, что человечество было таким, как мы сейчас есть, уже в кайнозойскую эру, а то и раньше. Значит, на заре формирования Земли (материк под ногами есть, вода есть, воздух есть, но вулканическая деятельность офигеть какая), мы уже жили (допустим). Первый Рагнарек как раз землятрясения, возможно, вызванные оной вулканической деятельностью. Второй - ураганы. Земная кора более-менее устаканилась, но в атмосфере скопились газы. Химическая реакция => страшные грозы => ветра. Третий Гомо Сапиенс помнит по Библии, Всемирный Потоп. Тут моя логика уходит спать с другим. Существует версия, что долгое время Земля была в коконе облаков, и ветра не было как такового (уже неувязочка с предыдущим Армагеддоном). Эта оболочка скрывала фауну и флору от солнечной радиации, почему жизни на планете процветала пышным цветом: продолжительность жизни людей было 900 лет (Ной), рядом прыгали динозаврики и прочие исполины, в том числе и гигантские стрекозы. Но тут случилось нечто, причем, нечто предсказанное - раз Ковчег построили (а строили его около 350-500 лет) - и вся вода хлынула на Землю. Враз. Потоп свершился, после чего часть воды испарилась, часть ушла под землю, часть образовала моря-океаны (дополнила их?). Солнечная радиация прорвалась, динозавры под облучением вымерли, у нас сократилась жизнь до 150 лет, появился ветер. Если верить Библии, Господь Бог подождал конца строительства Ковчега, и лишь после этого обрушил воды на планету. Но ведь должно же быть какое-то еще объяснение, почему случилась такая Клизьма? Возможно, из-за потепления глобального? А что - чередование холода и тепла вполне закономерно для нашей планеты... Хотелось бы переставить местами Потоп и Ураганы, но нельзя - относительно цел Ковчег на Арарате, слишком жива память именно о Потопе. Но тогда как же произошло так, что сильнейший ветер, снесший ту цивилизацию, куда-то испарился и о нем не вспоминали весьма продолжительный отрезок времени? Это произошло от смены полюсов и, соответственно, давления? А что же тогда устаканило давление в дальнейшем?..
В общем, не верю я в ураганный конец света. Сдается мне, это было шибко давно, и люди просто установили как причину Клизьмы одну из стихий, потому что последовательность Клизм землятрясения-ураган-огонь *извержения вулканов* - потоп не кажется логичной. Если землятрясения еще можно объяснить активными подвижками земной коры в процессе ее окончательного формирования, то ураганы между ними и еще одним капитальным извержением вулканов... Что вызвало это второе извержение? Расползание материков, первые разломы тектонических плит? Я чего-то не понимаю в физике, адназначна. Даже если после первого КС ураганы стали следствием насыщенной атмосферы и химических реакций соответственно, а последующая вулканическая активность - смещением материков (земная кора была куда тоньше? Нынче она всего 12 км, а что ж тогда было, в отсутствие культурного слоя возрастом в миллиарды лет...), то предполагаю следующее. После третьего КС воздух раскалился настолько, что ветры исчезли как таковые (уменьшилась плотность атмосферы, что-то сгорело, встречные струи горячего воздуха сами себя нейтрализовали), испарилась часть воды и наступил благословенный период, в который разворачивается действие Ветхого Завета. Потом случилось что-то и ухнул Потоп. Нам повезло: нас ожидает весьма неординарная гибель, не являющаяся буйством стихий. Инопланетяне с Ниберу перестреляют, что ли?

- Можно ли верить дате конца света?
Вот это интересует меня больше всего. Как ученые сумели сопоставить календарь майя с нашим календарем, и высчитать дату оного конца именно для нашего счисления? Начало цикла майя датируется 13 августа 3113 до н.э., может быть, это дата Всемирного потопа, если брать за правду теорию о математической точности космических циклов? Хотя, вряд ли. Меня смущают сами даты, уж больно красивые: 13.(0.8).3113 и 21.(12)2012. Как-то странно, что в порядковых номерах дня и года начала и конца Эпохи циферки одинаковые...

- А Ниберу вообще-то прилетит?
До появления здоровенной планеты на нашем небосводе осталолся всего лишь год, а конкретнее - 18 месяцев. Ужель Хаббл не заснял летящую к нам дуру? Или заснял, но это засекречено? А то расстояние-то уже совсем небольшое до Солнечной Системы, наверняка мощные телескопы в силах разглядеть гостью. Но в СМИ об этом пока молчок, хотя кое-что просочилось

Кое-кто заявил, что круги на полях сообщили о дате начала Клизьмы: 20 мая 2012. К 21-ому декабря от населения, флоры и фауны останутся жалкие ошметки. Свалю нафиг на дачу, не хочу помирать под обломками родной пятиэтажки... =)


А это прогноз синоптиков на ближайшие годы:

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году

Хе-хе, ну-ну, одно радует: скучать явно не придется =)))

@темы: рассуждалки, новости из стационара, спижжено

17:17 

Мечты сбываются!

Боец невидимого фронта
Воистину, мысли материальны. Я знала об этом всегда, мои желания сбывались - а многого я и не требовала: флейту новую, ноты той или иной песни, дождик, книжку, информацию, картинку и тому подобные мелочи. Стоило пожелать, и через какое-то время я находила в продаже шикаррную пластиковую прозрачную (!) зеленую флейту с шикарррррррным звучанием, в интернете нападала на след давно искомых, но до поры не найденных нотных сборников... Но чтоб сбывалось ТАК...

Не, не могу удержаться - хочу, чтоб память об этом никогда не меркла, и плевать мне на мораль с высокой колокольни. Тем паче, что я даже в магазин не могу сходить без приключений на задницу, про потерю девственности уж вообще молчу! Это - и да, я наконец-то познала радость греха - просто песня. Но це была присказка, сказка - а именно безбожное хвастовство - абзацем ниже.

Собственно, началось все около года назад. Я тогда серьезно подумывала о работе в психушке, поваром, естественно. Подозреваю, что желание было вызвано рассказами студиков-медиков, проходивших практики в оных психушках. Циничные, в общем, рассказы, но я от души похохотала, читая их. Но время шло, психушка ака дурка снова стала восприниматься как синоним грешного бытия, а не названием соответствующего заведения, мысля о работе там забылась. Но вот буквально две недели назад мой лучший друг обрадовал меня известием: он устроился работать сторожем в местную психбольницу. Работа его заключается в том, чтоб поднимать-опускать шлагбаум, загораживающий въезд на территорию психушки. Дежурить ночью одному скучно, напарник его упорно отказывался выходить в ночную смену, поэтому Женя - друг мой - пригласил меня, что называется, "в гости". Я обрадовалась, психушка давно стала для меня олицетворением всея мироздания, поэтому было заманчиво оказаться у столь богоугодного заведения. Мы договорились, что ночь с пятницы на субботу коротаем вместе. И поехали.
Психушка, надо сказать, полностью оправдала мои ожидания: апофигеоз дурдома, и никак иначе. Вокруг местами поваленного бетонного забора примостился дачный поселок, причем дома стояли впритык к этому забору. Дачники, несмотря на надпись "Посторонним вход воспрещен", нагло шуровали через территорию психушки к своим участкам, тут же прогуливались медсестры и санитары, обсуждая меж собой особо буйных психов. Один из корпусов дурки находился на вечном ремонте, и из него потихоньку перли стройматериалы, - типичнейшее для России зрелище. Каморка сторожей же была натуральным бомжатником. Мизерный кирпичный домик, разделенный внутри на две комнаты - в одну кое-как впихнута кровать, в другой - два стула, стол, тумбочка. Все грязное, обшарпанное, кое-как обклеенное линолеумом и обоями, сверху покрытыми известкой. В общем, смесь подъезда, подворотни и бичовского закутка. Ромшизаантика, в общем.
Несмотря на то, что дурдом находился в черте города, район был тихий, больше смахивающий на парк, нежели на привычные каменные джунгли. Тихо, спокойно, даже воздух свежий. Честно и откровенно: мне там понравилось с первого взгляда. Я предвкушала сутки на территории психушки, обязательно наполненные шутками-прибаутками в тему, лунную ночь, освещаемую в довесок сигаретой с ментолом, и настроилась от души похохотать на пару с Женькой.
Но не тут-то было. Примерно через два часа после нашего прихода, в сторожку заявился местный психушечный сантехник. Парень 23-х лет по имени Шурик был чем-то неуловимо похож на Джорджа Харрисона. Он объяснил, что с этого дня вышел на замену уволившемуся напарнику Жени - дополнительный зароботок вроде - и мальчишки тут же начали трепаться про свои коммуникаторы. Я слушала в пол-уха, потому как коммуникатора в жизни не имела и нифига в нем не разбиралась, но потом разговор перескочил на музыку, а с музыки - на интернет и жизнь вообще. И вот тут мы с Женей дружно выпали в осадок. Мало того, что детдомовец-Шурик был начитан так, что мне стало аж завидно, так он еще и прекрасно разбирался в интернет-культуре, был завсегдатаем Башорга, проявил недюжее чувство юмора... В общем, неприятное впечатление о нем быстро ушло.
За трепом обо всем и ни о чем время полетело быстро. Стемнело, перевалило за полночь, я расслабилась и получала удовольствие от всего происходящего. Ко мне никто не приставал, никто не флиртовал, - в общем, обстановка была самая привычная. Искренне считая, что раз уж Бог обделил меня симпатичной внешностью и фигурой, я позволила себе слегка повыпендриваться (говоря культурным языком - пофлиртовать) с Шуриком, шутя и ерничая. Когда Шурик сделал мне комплимент, сказав, что у меня приятный голос, я пропустила это мимо ушей - несмотря на тяжелую жизнь парень явно знал толк в вежливости и обхлждении, а некоторые особи мужского полу не раз мне говорили, что часто говорят девушкам приятное просто так. Поскольку шуточки в разговоре проскальзывали пошлые, то и на заявление Шурика, что он собрался меня затащить в постель, мы ответили хохотом.
Но когда мы трое расползлись по сторожке спать *мне и Шурику выпало дрыхнуть вместе на кровати*, и когда Шурик, погасив свет и устроившись рядом, по-хозяйски сгреб меня в охапку и стал нашептывать на ушко, что я ему понравилась как девушка, я не удивилась.
Удивление пришло вместе с шуриковым поцелуем. До этого я целовалась со знакомым парнем и особого удовольствия не получала, но считала, что сие за недостатком опыта и общей непривычностью. А тут... А тут было не только приятно, но и вкусно. Поползновения становились настойчивее, особенно после моего ответа "Нет" на вопрос "Женя твой парень?", презерватив в наличии имелся и я сдалась. В конце-концов, когда еще найдется кто-то, кто будет терпеливо меня готовить к проникновению, гладить, целовать и - смешно сказать - желать? Рассудив так, я плюнула на всю мораль с высокой колокольни.
Была приятно удивлена, когда Шурик раздел меня полностью и разделся сам - значит, мои формы не вызвали у него рвотного рефлекса. Еще более удивилась, когда после первой неудачной попытки проникновения - было очень больно - парень не стал наседать, а терпеливо уговаривал потерпеть, целовал, ласкал, подготавливал дальше. После такого смазки выделилось больше, и наконец-то свершилось! Боль была, но вполне себе терпимая. Дальнейшее несколько омрачилось тем, что мне с непривычки было тяжело устроиться под Шуриком с должным удобством, да и старались мы делать все как можно тише - за столиком в соседней комнате дрых Женя. Но сие вполне компенсировалось желанием Шурика поваляться после в обнимку, так что свою долю удовольствия я отхватила в полной мере.

Можно сказать, что своим долгожданным первым разом я довольна на все двести процентов. Потерять девственность с ласковым партнером в областной психбольнице, развалившись на самодельной кровати в сторожке-бомжатнике под противный звон комаров - черт, да это просто подарок судьбы! Уж не знаю, как благодарить Провидение за ТАКОЕ! Боги, не знаю, за что вы меня любите...

ЗЫ: а размер-таки значения не имеет. Не длина главное, а ширина! Так-то!

@настроение: довольна жизнью на все двести

@темы: Severatrix - это диагноз, новости из стационара, суровая Сибирь, хохма

20:39 

Homo Sapiens Shizofrenicus, подвид Фикрайтерус

Боец невидимого фронта
это моя кучкоглазая морда, то бишь, Sonyeric Касперская aka Severatrix в своем обычном состоянии

@темы: Severatrix - это диагноз, фото

20:31 

Фэндомные миграции или Покажу вам кузькину мать!!!

Боец невидимого фронта
Сколь ни был бы велик фандом Гарри Поттера, и он не бесконечен. Достало меня читать однотипные, в большинстве своем, снарри, выискивать приличный джен и время от времени соваться в работы типа "Нибейтеминятапкамиетамойпервыйфик!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!", захотелось свежатинки. "Сумерки", по моему скромному мнению, ацтой и сопли в шикаладе, "Звездные Войны" как-то не особо впечатлили, хотя было время, читала фанфики и по этому фэндому. И тут вспоминаю про первую большую свою любовь - про "Властелина Колец", с которого я и заболела шизофренией "фикрайтерство". Извращенная на просторах ГП слешем, суюсь в поиск на предмет выискивания "Леголас/Гимли". И что же?! Ни черта нет! Зато кое-где мелькают высказывания, мол, слешей по сему фендому ВК дофига и больше. Ну и где же, если Всея Яндекс плюнулся от силы тремя фанфиками, а Гугл многозначительно промолчал?

Поиски не забросила. Перерыла мегабайты информации, обнаружила, что большинство фикрайтеров-переводчиков фэндома ГП вполне себе котируются еще и в фэндоме ВК. Ну или котировались до недавнего времени. Но, черт бы их всех побрал, ГДЕ ФАНФИКИ?! В злобных сисадминов и торжественные полеты форумов в небытие из-за FATAL ERROR не верю. Поудаляли все нафиг?..

Чувствую я так, придется действовать по закону Наглости: "Нема того, чаво хочешь - садись и пиши сам". В свое время я долго ругалась от того, что мало северитусов в ГП, сейчас злюсь за отсутствие "гимлоласов". И если в ближайшее время мои поиски не увенчаются успехом, то буду действовать толкинистам на нервы слешами, а гаррипотеровцам - сплошными дженами, а слешную лавочку на ГП прикрою с концами. Так-то. Я предупредила.

@темы: Severatrix - это диагноз

В лесу прифронтовом

главная