Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хохма (список заголовков)
20:03 

Байки со съемок Властелина Колец

Боец невидимого фронта
Дело случая

Под девизом "Все гениальное рождается случайно" в "Братстве кольца" появилась сцена, когда Луртц достает кинжал Арагорна из своей ноги, облизывает его и швыряет в Арагорна, а тот с полоумными глазами отбивает оружие мечом. Изначально Лоуренц Макоаре просто должен был швырнуть кинжал в сторону, где стоял Вигго, и все. Но Макоаре очень плохо видел, потому что у него в глазах были цветные крашеные линзы. Он швырнул кинжал, но не в сторону Вигго, а в Вигго. То, что тот сумел отбить его, лишь показывает наличие ангела-хранителя у последнего. Джексон с безумными глазами засеменил к оператору: "Скажи, что ты снял это!"

В "Двух крепостях" в сцене, где герой Мортенсена отшвыривает ногой орочий шлем, на пятом дубле актёр вдруг закричал, сжал кулаки и упал на колени. Питер Джексон решил, что это такой сильный актёрский приём. Но оказалось, что Вигго сломал палец на ноге!



Стрелы и пилочка для ногтей

Было забавно наблюдать за актерами во время перерывов. Из-за клея хоббиты постоянно чесали ноги, а эльфы - уши. Шон Бин и Вигго Мортенсен постоянно высмеивали эльфов. Блум вспоминает: "Как-то раз во время съемок, когда Вигго был весь в крови и поту, он сказал мне: "Ну ты еще маникюр сходи сделай".

"В эльфийском платье было довольно-таки жарко, - призналась Лив Тайлер, - А еще эта одежда была настолько длинной, что ходить в ней так же, как в обычной жизни, было абсолютно невозможно. Приходилось каждую секунду думать о том, каким будет твой следующий шаг! Стоило забыть о платье - и готово: либо ты споткнешься и грохнешься, либо рукав по земле волочится. Так что периодически на площадке звучали крики эльфов: "Черт подери это платье!" Бывало, и хуже выражались".

Я на дереве пишу

Билли Бойду и Доминику Монагану приходилось очень много времени проводить, сидя на верхушке дерева. Поначалу съемочная группа каждый день снимала и сажала актеров обратно по нескольку раз на дню. Но так как процесс этот был непростым, группа предпочла с утра сажать их на дерево и только вечером оттуда снимать. Обеды Билли и Доминику доставлялись прямо наверх. Бойд, который является руководителем Шотландского Юношеского Театра, свободное время на дереве проводил с толком: за время съемок он написал сценарий для новой пьесы. Доминик ему в этом помогал.

Пивные подвиги

"Хоббитты" все свободное время проводили в пабах. После очередной вылазки Элайджа и Доминик осквернили городскую достопримечательность. На глазах у Лив Тайлер пьяные "хоббиты" забрались в главный фонтан в Веллингтоне, вскарабкались на статую и освободились от лишней жидкости в организме. За что Лив по-эльфийски с презрением нарекла их придурками, а оскорбленный в патриотических чувствах Джексон наорал на них.

Суровые воины Мортенсен и Бин, приняв на грудь, вели себя не лучше. "Помню, как они напились, ворвались в трейлер к Орландо и разыграли сцену похищения, - говорит Элайджа, - Они стаскивали его за ноги по лестнице, а он кричал и вырывался. Очень смешно".

Подозрительный с мечом

Чтобы войти в роль, Вигго Мортенсен, спал под открытым небом и, не снимая, носил костюм Бродяжника. Актер настоял на том, чтобы ему сделали настоящий меч, а не из алюминия или каучука, как всем остальным. С мечом Вигго не расставался даже вне съемок, чтобы "не выходить из образа". За ношение холодного оружия его неоднократно забирали в полицию. Когда один неловкий орк выбил Мортенсену ползуба, он, не желая останавливать съемку и обращать внимание на свою скромную персону, попросил доставить ему суперклей, чтобы приладить зуб на место. Еле уговорили его отправиться к дантисту. Надо ли говорить, что Вигго явился к врачу в костюме и с мечом.


А мне летать не охота

Орландо Блум стал причиной нервного шока у Шона Бина. "Как-то мы с Шоном поехали на машине на Южный остров. Мы должны были там сниматься, но Шон терпеть не может полеты. Пока мы ехали, начался проливной дождь. Дороги размыло. Нас вывезли на вертолете. Шон был в трансе. Ведь он согласился на эту поездку только чтобы избежать полета". Бин в свою очередь утверждает, что они попали в ливень, потому что Орландо по пути останавливался у каждого магазина. О полете он вспоминает с содроганием. "Дождь не переставал, мы летели в горах, "дворники" работали как звери. Я попросил: "Вы не можете нас прямо здесь, в поле высадить?". Но нас не высадили".

Агент Элронд

При съемах фильма Хьюго Уивинг чуть не уморил всю съемочную группу. Он зашел в палатку Арагорна в точности, как того хотел Питер Джексон, затем сделал смысловую паузу, самым торжественным образом снял с себя капюшон, полностью скрывавший лицо актера, на него навели свет и оказалось, что Хьюго надел на себя очки мистера Смита из "Матрицы". Он отчетливо произнес "станьте частью Матрицы, мистер Арагорн" с характерной смитовской интонацией. Всю команду просто скорчило от смеха. Естественно, этот эпизод был отснят, однако включить его в последнюю серию трилогии "Властелин Колец" никто не решился.


Некоторые интересные детали о съемках RotK:

- Идея сцены, в которой Теоден перед Пеленнорской битвой скачет вдоль переднего фланга и мечом бьет по копьям роханцев, принадлежит самому Бернарду Хиллу.

- Билли Бойд не только сам поет песню Перегpина Тука, он также автор музыки.

- После возвращения хоббитов в Шир в сцене в "Зеленом Драконе" Энди Серкис играет одного из хоббитов в таверне, он несет тыкву.

- В сцене встречи обкуренных хоббитов с Гэндальфом, Арагорном, Леголасом и Гимли в затопленном Айзенгарде в Доминика Монагана (Мерри) перед съемками вливали молоко, так как ему было плохо от курения трубки.

- Эпизод, которым открывается RotK (превращение Смеагола в Голлума), поначалу планировалось включить в "Две Башни".

- Сцену прощания хоббитов в Серых Гаванях снимали одной из самых последних, и актеры, игравшие хоббитов, плакали в этой сцене по-настоящему.

- После окончания съемок Питер Джексон и Фрэн Уолш торжественно подарили Кольцо не только Элайдже Вуду. Второй экземпляр был подарен Энди Серкису. И Вуд, и Серкис думали, что именно их Кольцо - настоящее.



Съемки

Собственно, съемки киносаги были невероятно утомительными. Киношники вкапывали от зари до зари, как рабы на плантациях. Актеры просыпались в 4-5 утра, шли гримироваться (процесс, нередко растягивавшийся на несколько часов), потом сцены и дубли по графику - а там уже и закат. И никакого личного времени, так как через шесть часов их уже ждал новый рабочий день.

Тем не менее, народ развлекался, как мог. Сэр Иэн Мак-Келлен (Гэндальф), например, веселил группу до упаду, иногда выдавая вместо текста роли жуткую отсебятину в самых патетических сценах. Гордо отказываясь стать пособником предавшегося Злу Сарумана (в исполнении Кристофера Ли, который, кстати, единственный из актерского ансамбля ленты был знаком с Толкиеном лично), произнося по сценарию: «Выбирать между тобой и Сауроном? Мой выбор не касается вас обоих!», в очередном дубле он с пафосом возглашал: «Выбирать между «Мира макс» и «НьюЛайн Синема»? — Мой выбор там, где больше платят!»

Не обошлось и без неприятностей. Так, во время очередного боевого эпизода Вигго Мортенсену (Арагорн) случайно вышибли бутафорским оружием зуб. Несмотря на боль, актер пытался доиграть сцену, но режиссер в ужасе велел отвести его к дантистам.

Спецэффекты

Крошки-хоббиты в одном кадре с «полноразмерными» людьми и эльфами. Тысячи сражающихся воинов и орков. Колоссальные чертоги Мории. Вздымающаяся в небо башня Ортханка. Пышущий дымным огнем Барлог. Гиеной передвигающийся Горлум...

Вы удивитесь, насколько иногда предельно простыми методами создавались все эти великолепные спецэффекты. Разницу в росте героев обеспечивали дедовские трюки с перспективой, когда, скажем, Гэндальф стоит ближе к камере, чем Фродо. На дальних планах, когда не видно лиц актеров, в кадр вступали карлики-статисты и баскетбольного роста парни из массовки. А чтобы показать, как Фродо едет в тележке с Гэндальфом, хоббита вклеивали на ее сидение при помощи компьютера.

Большинство строений и развалин в фильме миниатюрные макеты, введенные в пейзаж тривиальной «маской». Даже гигантский демон Барлог - всего лишь кукла, окруженная облаком цифрового пламени и чада.

Среди крутых «примочек» — уже упоминавшаяся технология Massive, позволяющая генерировать на экране 20000 сражающихся компьютерных солдат, КАЖДЫЙ из которых управляется собственной мини-программой, определяющей его силу, храбрость, стойкость и манеру боя.

Кстати, полностью созданный на ЭВМ Горлум все же имеет моторику реального британского актера Энди Серкиса, движения которого были сканированы при помощи датчиков motion capture и перенесены на виртуальный образ этого жуткого создания.

Занимательная статистика

И напоследок. Чтобы как следует прочувствовать масштаб проделанных работ, оцените вот эти цифры, которые говорят о сверхусилиях, затраченных на «Властелина Колец» больше, чем набор эффектных прилагательных...

Съемки заняли 274 дня (средний срок съемочного периода в Голливуде — 80 дней), с октября 1999 г. по декабрь 2000.

На съемках фильма была задействована сразу 21 камера. При помощи них было отснято примерно полтора миллиона метров пленки. В кадре побывало 350 различных мест съемок.

Киношников обслуживало 330 автомобилей, образовывавших стоянку длиной в километр Специально для подвоза припасов и материалов построили 30 километров новых дорог.

Съемочная группа состояла из 2000 человек. Только за один обед такая орава людей уничтожала 1440 яиц и 160 кг мясопродуктов.

@настроение: в ши-и-ир-о-о-оких роханских по-ля-яа-а-а-ах...

@темы: властелин колец, интернационал, спижжено, хохма

20:29 

Матом не ругаются, матом разговаривают, ибо мат - это ПОЭЗИЯ!!!

Боец невидимого фронта
Автор нижеследующего воистину художественного мата - царь Петр I. Это вам не дворовые ПИЗДЕЦБЛЯНАХ, ЕБАНАВРОТ, БЛЯ, АХУЕТЬДАЙТЕДВЕ. Нет! Вот это - настоящий образчик НАСТОЯЩЕЙ русской матерной речи. Вы думали - матом ругаются? Ни черта подобного! Как и все на Руси, мат - это выражение охуеть каких эмоций и общего отношения к миру. Русский народ ко всему подходил творчески, и я настоятельно советую всем матершинниками отбросить попытки копировать американскую манеру вставлять отдельные матюки в речь, как-то: "Мы идем, бля, в кино, а тут этот, нахуй, пиздует". Это, господа, банально пошло. А вот материться художественно надо учиться и учиться!

Малый Петровский Загиб. 5 вариантов

1 вариант

Мать твою ети раз по девяти бабку в спину деда в плешь, а тебе, блядину сыну, сунуть жеребячий в спину и потихоньку вынимать, чтоб мог ты понимать, как ебут твою мать...

2 вариант

Ябуть твою триста сука Б...а душу в гробину мать, Г...и прости, в жопочку через шляпочку, ёж вашу кашу под коленку в корень через коромысло, срать-ебать твоей мамы лысый череп в молилу под мышку, налево с предподвыпердом в правую ноздрю, за пазуху и в педаль, не переебать в пизду, разъебать мою прабабушку в ребро через семь гробов, в срачку через семь С...х И...н через три поматера под сиську, через тульский самовар в тринадцатую становую кость Х...а-С...я раком...

3 вариант

Ябуть твою триста сука Б...а душу в гробину мать, етить твою в бабушку-блядь, едрить твою в Б...а душу мать, ебстить твою Б...цу через вертушку по девятой усиленной, ети всех С...х, П...ков и П...цов в Г...а Б...а душу мать, ети Г...а в гробину мать, в двенадцать А...в, в душу Б...мать, под коленку в корень через коромысло, в кочерыжку, в К...ля за ляжку, ебстить твою охуевающую пиздоблядскую сраноопроушину матерну раз по девяти бабку в спину, деда в плешь, а тебе, сукину сыну, сунуть жеребячий в спину и потихоньку вынимать, чтоб мог ты понимать, как ебут твою мать, да заебись ты триебучим хуем, залупоглазая проебина, пиздейшая в запиздии, ебать твоей матери лысый череп в молилу, под мышку налево, с предподвыпердом в правую ноздрю, за пазуху в педаль, не переебать в пизду, не разъебать в прабабушки ребро через семь гробов в сраку, да через семь С...х И...н, да через девять поматеров под С...ю сиську, триста сука Б...а душу мать через тульский самовар за ухо, да в тринадцатую становую кость Х...а-С...я раком...

4 вариант

Распроёбанец хуев, зело разъёбаный до требухи пиздодыры вселенской хуеглот, яко вздрочённый фараонов уд, промудохуеблядская пиздопроёбина, архиереева залупа, оной плешь, Иерихонская пиздищи елдачина, зарубка Алексашковой наизнатнейшия мотни, блудоебливый афедрон, ёбаный Приаповой дубиной стоеросовой, Вавилонския блядищи выблядок, мудило вельми отхуяренный, пиздоебательной пиздины пиздорванец особливо охуелый, кляп вздыбленный ебливище пиздоторчащего хуищи аллилуя.

5 вариант

Распроебалина хуевая, зело разъебанный до требухи пиздодыры вселенской хуеглот яко драченый фараонов уд, промудохуеблядская пиздопроебина, архиерейская залупа, пендряченный Иерихонския пиздищи елдачина, зарубка Алексашковой мотни, блудоебливый афедрон, еьаный Приаповой дубиной стоеросовой, Вавилонския блудницы выблядок, ебливой суки выпердеж, мудила отхуяренный, пиздоебательной пиздины пиздорванец охуелый, кляп вздыбленный, еблище пиздопорванное обвислого хуищи, ебатель раскоряченный манды, хуилово, ебилово, пиздилово, торчилово, крещеное шматиной лейбгвардейского полка, ебаное ежом косматым против шерсти волосатым, ебихуй царя небесного, шмариганная ненаеба, опиздряченная пыпла широкопиздой матери козлоебень, московские заборы проебавший.


Большой Петровский Загиб. 4 варианта

1 вариант

Ёбаный в рыло, токмо в жопу, в Б...а душу мать, блядями высцаный, засраный хуедав моржовый, пиздюк блошиный, залуполиз пальцем деланный, пиздоебательный недоебок, назад в пизду засунутый, хуег схуёженный, дерзающий пиздиной зяпы, жопосер перепиздюханный, елдище пиздостремливое, сопливый ёбарь, конский залупенец, пиздострадатель, ебаных требух с хуем во лбу, пиздоебливая скотина, бляднота пиздобрюхой мандилищи затычка, пиздотёрый мудозвон, хуяляга пиздодраченая, подхвостие дьяволие, курвенный долдон, пиздоноздря до кишок поротая, Ахиллесова илда, махоня шелудивая, сурначенная козлоёбина, шентя затёртая, Зевесова жердина, пиздячина хуерыльная, хуидло в бабьем сарафане, ябно осклизкое, пиздилища ассесор, волом разъёбанный хуяха непотребный, пизды проёбанной великий адмирал, персидского царя хуилище, пиздомотина хуистая, клоповская шелупина, отшмаренная вошь, елупень пизды китайгородской, обезьянья шишка зело раздутая, слона заморского ебливая залупа, хуило глыбоебливое, пиздомахалово хуевотараканево, анафемовоёбый пиздогрыз, хуюга недомерок отсандаленный, ставленый раком пиздосос, прибитый равной титькою, куроёб, пиздовый хуебун, пиздогундливый ерыга подчеревочный, клепаный синюшным хуероломом ебапира пиздоквашни брюхатой, пиздаш долбанный, при сем аршинная хуяка, пиздопроситель сучий, блядский сын мохнатыя норы обмокнутая плешь хуячья, пиздобузина защемленная, хуезагнутие ап...льское, пиздалон хуебарный, урыльник пиздотрескучий, пиздоворот захуяченный, воропень пиздакнутый, охлуебень запиздадуриная, дурапиздия безразмерная, хуярез мандавошный, пиздасер безжопый, жополиз пиздадавленный, долбоебатина иноземная, пиздулия заштопанная, пиздоскал ёбаный табуном, клоповыёбистый ублюдоёб, пиздоглист, в жопе зачатый, безмудовый прибор, пиздолиз шпокнутый, хуями расписной, гренадерским куском правленный, пролубка пиздобездонная, пиздень напиханная, пиздодрачильник на хер вздетый, блуд курвяжный, разъёба тёртая лаптем, ебунище мудистое, пиздятина зарезанная, стумент поломанный, мондавошь Папы Римского, гнобилище разъёбанное до печенок, кила мудаханная, ялдак хуёвищный, бритой пиздодырищи воздыхатель, мудорваней шершавый засондряченный, пиздовыдло хуюльское, пиздокопатель Илионский, пиздожоп пиздохайловый, бурмистров хуеоглобель, пизденея пиздолетная, пиздоямина впоперек драноебливая, восмьиконечная хуюла, блудовместилище раскоряченное, вертохуй пиздомаздливый, пиздотолковища канцлер, пизды замшелой вертопляс, на рог с яйцами взоткнутый, пиздырь бурдастая, Азраил раздертыя пиздавлетины, пиздоглазая коростоебина, пиздочет хуездоватый, хуеворот пиздотыренный, пиздосербало хуетертое, пиздохочь хуебыдловый, хуебур пиздуянистый, пиздосов пиздопролазный, пиздоверзилище кукуйское, шалбер пиздоварнаковый, аспид пиздоаллюренный, пиздюшки попечитель, пиздодрачливище Брабанское, двуголовое хуило гербовой печати, пиздошевка раздертая до пупа, беспримерный блудодей, стервиная пиздоломина, медведём корябанная, архистратига вздутый бейбас, аспид пиздилищный, хуеловица пиздопертая, хуеверзоха ингерманландская пиздобесины, пиздодырявина, пиздожал бардашный, пиздообрез бусурманский, блудодейский пиздокач, блудугонище ненасытное, всхуяренный Афей, распиздюляченный пиздосей, хуеблядский шиш, перепиздрюченный голштинский пиздодержец, геенский пиздозолотарь, пиздоногая блядевина еби тебя конем до селезенок и так, и раз эдак, и хуём, и дубьём до глотки, и сапогом, и под иконой, и в сральне, и чертями, и ангелами.

2 вариант


Мать твою поперек жопы ети, грушу тебе в пизду, гвоздь в подпиздок, ведьму в жопу, головню в рот, дьявола в запиздие, гноя на муда, адмиралтейская пизда, гангрена подзалупная, мышь ебливая, автомат пиздий, дорожная подъебалка, дерном пизда покрытая, дегтю влитая, хуерык одноногий, пиздотень безногая, хавронья недоеба, пипишка переёба, глиста пиздодырная, говядина пиздячья, горшки проёб, гусоёб, хуев гужеёб, воронье гнездо во лбу, полк в пизде, садник на кусте, блядища голопиздая, дароёб, пизде обед, губа тухлая от пизды, голомудый золотарь, безмудый ебарь, в пизду помои лил, пизда горбатая, жопа блохатая, дуроёб клоповый, мудоеб тараканий, мудозвон из пиздьей лужи, ебал гужи, пиздий лай слыхал, пизды не видал, на муде твои нассать, недоеба, твою мать, голой жопой забор ебал, в пизду глядел, хуя не углядел, шанглот на мудах, хуерык на хуях, пизда твоя аптекарская, хуй твой блошиный, подъебайка армянский, пиздой гавкал, чавкал, да аукал, жопой бякал, да мяукал, бздел, пердел, а хуй не встал, говноебский мудодей, не нюхал пизды блядей, подъебалка дерном крыта, говно хлебал из корыта, хуевина на заячьем меху, пиздой хлебал уху, веревкой хуй качал, а ебать не начал, пиздью вывеску держи, хуем по пизде тужи, на пизду тебе облава, орден за пиздоеблю, пряника за мудоеблю, глухой хуй, в гусиный дуй, в кобылью свистни, в свинячью дристни, горшок на хуй надевай и к маме в пизду полезай, гущу из пизды черпай, мудями позванивай, на секель крестись, дави малину хуем, кропи пиздину буем, мажь по пизде мудой, еси мудозвон святой, горох катай губами, по пизде стучи мудами, хуй мохнатый, монстырский подъебала, дьяволом ебатый, мать твою в сердце ети тухлой губой от пизды.

3 вариант

Трисучьепадловая выссака, многоблядская проскотошлюха, гнидское выебопропиздище, многоебоный херун, стервозное тригнидопроговно, гандонский пропердок, триговногнойная трипиздопроманда, проперданутое блядодерьмо, высраномудоватое дерьмище, херопроскотское дерьмище, просволотопрохуевое задрочепрогнидище, залупский простервопрохерун, говнозалупский блядок, пердодроченное многопиздище, дрочепропердоватая манда, выебучий трипиздодрочун, трисраное говно, сраногнойная сволота, высраная сволотосука, прогнидская гнида, гандонохеровая мандогнидища, пердомудоватый задрочепидер, выпердоговенный хуй, проссаная сучьескотина, трипердоватая триссанохуина, падлопросраное мандище, выпердоватое пердопромудище, шлюхское задрочепроговно, падлопроскотское говно, мудопрошлюхское хуеговно, падловая многопизда, выпердопроссаная гноепадла, задроченное тримандище, многоебоватая срака, многоебучий хуеплёт, промудоватая задрочила, пиздопроговенная хуепропадла, гандоноскотская триссака, многоебошлюхская многопиздопропадла, просволотохуеватое тримудище, триперданутая просволота, тримандопростервозный пиздун, выссаногнойное говнодерьмище, падловый трипиздопроскотложец, ссаное говнодерьмище, прогандонский мудак, жоповатое тригнидопрохерище, сраный многопиздоблядун, гандонский гнидоблядун, гнойное прогнидопрохуевающее, просволотская дрочепросволота, пидероперданное проссаномудище, многостервохеровый задрочун, триговноперданутое сволотопродерьмо, многомудоватое ссанопиздище, просволотопрошлюхский выссанохуеплёт, высранохуевое выблядодерьмо, задроченный промудак, задроческотское говно, гандоносучий гандон, пиздатая просволота, мандопроблядоватая трисука, дерьмовое трипиздохерище, просраноперданутая мандоскотина, скотское задрочепрогнидище, ебоватая скотина, дерьмопрозалупское дерьмо, триссаный промудак, многостервохуенная гандоносрака, гнойная многостервопропидрила, шлюхский хероговнюк, блядогандонский стервец, просволотская проскотина, просраная многожопа, сучий промудопердун, блядопростервозная дроческотина, простервоблядовое промудище, залупская сучьемудища, гноепромандоватое промандище, выссаногнойное многостерводерьмо, тригнидская многоблядопросволота, задроченная пидрила, дроченная дрочила, дрочепроговенное мандопродерьмище, проссаное стервопиздище, пиздожопская пропердомандища, скотское мудище, перданная скотопродерьмища, пиздатая просраносука, хуессаная пидрила, стервопроблядское блядище, многоблядопропадловый скотложец, сраная падлопрошлюха, промандоговенная жопопроебина, говноперданный многоблядь, перданное промудище, пердопрогнойная мандопростерва, выперданный задрочун, да заебись ты трижды злоебучим проебом, залупоглазое пиздопроeбище семиблядским троепиздием, восьмирукий пятихуй, тримондоеби твое восьмиблядское троепиздище, хуесучий анахронот, запиздомедузь еби твою мудоблядскую глотку, проблядь сучья, ебло мохноногое, страхопиздище залупоглазое, вхуематери архипиздоит, ебаный в рот, гандонный педераст, вафлеотстойник семиструйный, перхоть подзалупная, блядь перемондоебленная, триеблоостомондовевшая охуебаннейшая, ебиблядская пиздопроушина с перекосоебленным нахуй ебалом, мондозалупленной болтохуярой, залупа недоебанная, хуеблядипиздожабья замудоебина, засракомондохуй твое еболожье мондило, злоебучий пиздохуй!

4 вариант

Да ебись оно все сраным проебом, пиздобратия мандопроушечная, уебище залупоглазое, дрочепиздище хуеголовое, пробиздоблядская мандопроушина, гнидопаскудная хуемандовина, ах ты блядь семитаборная чтоб тебя всем столыпином харили, охуевшее блядепиздопроёбище чтоб ты хуем поперхнулся долбоебическая пиздорвань, хуй тебе в глотку через анальный проход, распизди тебя тройным перебором через вторичный переёб пиздоблятское хуепиздрическое мудовафлоебище сосущее километры трипперных членов, трихломидозопиздоеблохуеблядеперепиздическая спермоблевотина, гондон с гонореей... Да разъебись ты троебучим проебом сперматоблятская пиздапроебина охуевающая в своей пидарастической сущности похожаю на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы. Хуелептический пиздопрозоид, еблоухий мандохвост. Ебун хуеголовый, пидрасня ебаная. Залупоголовая блядоящерица. Трипиздоблядская промудохуина! Распроеб твою в крестище через коромысло в копейку мать! Что за блядская пиздопроебина, охуевающая своей пидорестической заебучестью невъебенной степени охуения. Заебись невъебенным проебом тримандоблядская пиздопроебина воспиздозаолупоклинившаяся в собственном злопиздии. Мордоблядина залупоглазая. Ебись ты триебучим проебом пиздуй пока трамваи ходят. Склипездень двужопостворчатый. Злоебучее страхопиздище трипиздоблятский мандопроеб найвыебенищее распиздоблятство! Застрявший в ебенгво гавнопрягопизд отпизднутый от хуеблища и ебанагандонный хуепедераст. Мудагавнопердь. Стоебучее страхопиздище охуевающее в собственной пидарастической злоебучести... Cемиголовый восьмихуй с четырьмя пиздопроебинами. Облямудевшая страпиздихуюлина. Пидористический мудаблядин. Трипездоклятый мудопроеб. Промудохуеблядская пиздопроебина, невьебенно охуевающая от своей собственной облядипизденелости. Трипиздоблядское мудопроебное трипиздие, ебоблядище охуевающее от собственной злоебучести. Облямуденный злоебучий страхопизднутый трихуемандаблядский ебаквакнутый распиздаеб... Да разъебись ты триебучим проебом хуепуполо залупоглазое, промонодблядская трипиздыпроебина. Хуеблядская пиздопроебина. Да разъебись ты тризлоебучим пробиздом тримандаблядская пиздопроушина охуевающая от собственного блядского невъебения!
____________________________________________________________________________________
Вот к этому надо стремиться и помнить: МАТОМ НЕ РУГАЮТСЯ, А РАЗГОВАРИВАЮТ, ИБО МАТ - ЭТО ПОЭЗИЯ!

@настроение: горжусь за Россию!

@темы: русские, хохма, спижжено

17:17 

Мечты сбываются!

Боец невидимого фронта
Воистину, мысли материальны. Я знала об этом всегда, мои желания сбывались - а многого я и не требовала: флейту новую, ноты той или иной песни, дождик, книжку, информацию, картинку и тому подобные мелочи. Стоило пожелать, и через какое-то время я находила в продаже шикаррную пластиковую прозрачную (!) зеленую флейту с шикарррррррным звучанием, в интернете нападала на след давно искомых, но до поры не найденных нотных сборников... Но чтоб сбывалось ТАК...

Не, не могу удержаться - хочу, чтоб память об этом никогда не меркла, и плевать мне на мораль с высокой колокольни. Тем паче, что я даже в магазин не могу сходить без приключений на задницу, про потерю девственности уж вообще молчу! Это - и да, я наконец-то познала радость греха - просто песня. Но це была присказка, сказка - а именно безбожное хвастовство - абзацем ниже.

Собственно, началось все около года назад. Я тогда серьезно подумывала о работе в психушке, поваром, естественно. Подозреваю, что желание было вызвано рассказами студиков-медиков, проходивших практики в оных психушках. Циничные, в общем, рассказы, но я от души похохотала, читая их. Но время шло, психушка ака дурка снова стала восприниматься как синоним грешного бытия, а не названием соответствующего заведения, мысля о работе там забылась. Но вот буквально две недели назад мой лучший друг обрадовал меня известием: он устроился работать сторожем в местную психбольницу. Работа его заключается в том, чтоб поднимать-опускать шлагбаум, загораживающий въезд на территорию психушки. Дежурить ночью одному скучно, напарник его упорно отказывался выходить в ночную смену, поэтому Женя - друг мой - пригласил меня, что называется, "в гости". Я обрадовалась, психушка давно стала для меня олицетворением всея мироздания, поэтому было заманчиво оказаться у столь богоугодного заведения. Мы договорились, что ночь с пятницы на субботу коротаем вместе. И поехали.
Психушка, надо сказать, полностью оправдала мои ожидания: апофигеоз дурдома, и никак иначе. Вокруг местами поваленного бетонного забора примостился дачный поселок, причем дома стояли впритык к этому забору. Дачники, несмотря на надпись "Посторонним вход воспрещен", нагло шуровали через территорию психушки к своим участкам, тут же прогуливались медсестры и санитары, обсуждая меж собой особо буйных психов. Один из корпусов дурки находился на вечном ремонте, и из него потихоньку перли стройматериалы, - типичнейшее для России зрелище. Каморка сторожей же была натуральным бомжатником. Мизерный кирпичный домик, разделенный внутри на две комнаты - в одну кое-как впихнута кровать, в другой - два стула, стол, тумбочка. Все грязное, обшарпанное, кое-как обклеенное линолеумом и обоями, сверху покрытыми известкой. В общем, смесь подъезда, подворотни и бичовского закутка. Ромшизаантика, в общем.
Несмотря на то, что дурдом находился в черте города, район был тихий, больше смахивающий на парк, нежели на привычные каменные джунгли. Тихо, спокойно, даже воздух свежий. Честно и откровенно: мне там понравилось с первого взгляда. Я предвкушала сутки на территории психушки, обязательно наполненные шутками-прибаутками в тему, лунную ночь, освещаемую в довесок сигаретой с ментолом, и настроилась от души похохотать на пару с Женькой.
Но не тут-то было. Примерно через два часа после нашего прихода, в сторожку заявился местный психушечный сантехник. Парень 23-х лет по имени Шурик был чем-то неуловимо похож на Джорджа Харрисона. Он объяснил, что с этого дня вышел на замену уволившемуся напарнику Жени - дополнительный зароботок вроде - и мальчишки тут же начали трепаться про свои коммуникаторы. Я слушала в пол-уха, потому как коммуникатора в жизни не имела и нифига в нем не разбиралась, но потом разговор перескочил на музыку, а с музыки - на интернет и жизнь вообще. И вот тут мы с Женей дружно выпали в осадок. Мало того, что детдомовец-Шурик был начитан так, что мне стало аж завидно, так он еще и прекрасно разбирался в интернет-культуре, был завсегдатаем Башорга, проявил недюжее чувство юмора... В общем, неприятное впечатление о нем быстро ушло.
За трепом обо всем и ни о чем время полетело быстро. Стемнело, перевалило за полночь, я расслабилась и получала удовольствие от всего происходящего. Ко мне никто не приставал, никто не флиртовал, - в общем, обстановка была самая привычная. Искренне считая, что раз уж Бог обделил меня симпатичной внешностью и фигурой, я позволила себе слегка повыпендриваться (говоря культурным языком - пофлиртовать) с Шуриком, шутя и ерничая. Когда Шурик сделал мне комплимент, сказав, что у меня приятный голос, я пропустила это мимо ушей - несмотря на тяжелую жизнь парень явно знал толк в вежливости и обхлждении, а некоторые особи мужского полу не раз мне говорили, что часто говорят девушкам приятное просто так. Поскольку шуточки в разговоре проскальзывали пошлые, то и на заявление Шурика, что он собрался меня затащить в постель, мы ответили хохотом.
Но когда мы трое расползлись по сторожке спать *мне и Шурику выпало дрыхнуть вместе на кровати*, и когда Шурик, погасив свет и устроившись рядом, по-хозяйски сгреб меня в охапку и стал нашептывать на ушко, что я ему понравилась как девушка, я не удивилась.
Удивление пришло вместе с шуриковым поцелуем. До этого я целовалась со знакомым парнем и особого удовольствия не получала, но считала, что сие за недостатком опыта и общей непривычностью. А тут... А тут было не только приятно, но и вкусно. Поползновения становились настойчивее, особенно после моего ответа "Нет" на вопрос "Женя твой парень?", презерватив в наличии имелся и я сдалась. В конце-концов, когда еще найдется кто-то, кто будет терпеливо меня готовить к проникновению, гладить, целовать и - смешно сказать - желать? Рассудив так, я плюнула на всю мораль с высокой колокольни.
Была приятно удивлена, когда Шурик раздел меня полностью и разделся сам - значит, мои формы не вызвали у него рвотного рефлекса. Еще более удивилась, когда после первой неудачной попытки проникновения - было очень больно - парень не стал наседать, а терпеливо уговаривал потерпеть, целовал, ласкал, подготавливал дальше. После такого смазки выделилось больше, и наконец-то свершилось! Боль была, но вполне себе терпимая. Дальнейшее несколько омрачилось тем, что мне с непривычки было тяжело устроиться под Шуриком с должным удобством, да и старались мы делать все как можно тише - за столиком в соседней комнате дрых Женя. Но сие вполне компенсировалось желанием Шурика поваляться после в обнимку, так что свою долю удовольствия я отхватила в полной мере.

Можно сказать, что своим долгожданным первым разом я довольна на все двести процентов. Потерять девственность с ласковым партнером в областной психбольнице, развалившись на самодельной кровати в сторожке-бомжатнике под противный звон комаров - черт, да это просто подарок судьбы! Уж не знаю, как благодарить Провидение за ТАКОЕ! Боги, не знаю, за что вы меня любите...

ЗЫ: а размер-таки значения не имеет. Не длина главное, а ширина! Так-то!

@настроение: довольна жизнью на все двести

@темы: Severatrix - это диагноз, новости из стационара, суровая Сибирь, хохма

05:24 

Голос из Зала жжет!

Боец невидимого фронта
Из коллекции фраз, собранных после просмотра фильма:

-Самая красивая женщина в фильме - это Фродо.
-Нет, ну почему же, Леголас тоже ничего...

Элронд(патетически):Где жа мы начнём эту борьбу?!
Голос из зала:В лесах под Калугой..

После просмотра первой части фильма возмущенный голос: - Какой-то незаконченный сюжет!

Диалог двух поклонников Книги во время просмотра фильма:
- Слушай, а где Вековечный лес? Где старина Том и прочие?
- Тише, тише, бюджет же не резиновый!..

Арагорн заводит Фродо в комнату в Брыле и Жутким голосом спрашивает:
- Тебе страшно?
Голос из зала:
- Мне страшно.

Во время просмотра фильма, под конец, когда Фродо и Сэм отплывают в лодочке, голос в зале:
"Ну, блин, Титаник..."

Исилдур отрубает палец Саурону, тот падает.
Голос из зала:
- Исилду-ур! Контрольный в голову сделай!

После просмотра один из зрителей, задумчиво... "Орки происходят от эльфов... А показано, что из грязи... И кто же после этого эльфы ?!"

В кинотеатре на фильме "ВК".
Там такая фраза:
- Давай спрячем Его в надежное место!
Голос из зала:
- Да, под диван, например!

Конец 1-ой части. Зрители лицезреют прекрасный вид, открывающийся с вершины горы. Крупный план Фродо, крупный план Сэма. Они пристально смотрят друг на друга. Громкая реплика из зала: " Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ! "
Зал лёг...

Кинотеатр, первая серия "ВК". Девушка сзади лузгает семечки. Появляется Арвен. Девушка роняет все семечки и ошеломленно спрашивает: "А почему она не с крылышками? И великовата для эльфа..." Ее соседка: "А как бы он на ней тогда женился?"

Арвен наклоняется над умирающим Фродо, все белеет, появляется лицо Элронда, лопочущего что-то по-эльфийски. "Синхронный перевод" из зала:
- Добро пожаловать, мистер Андерсон!

На сеансе ВК.
-Бэггинс, Фродо Бэггинс!
Голос из зала:
-Бонд, Джеймс Бонд!

Властелин колец, второй фильм, кинотеатр, сцена, где Арагорн целует Арвен и нежно гладит ей ушко.
Громкий шепот из зала:
- Не трогай грим, уши отвалятся...

Битва у Хельмовой Пади, урук толкает речь. Голос из зала:
- Ему б еще броневик притолкали!
И буквально в следующем кадре урук влазит на камень, подозрительно что-то напоминающий...

Кинотеатр. Народ смотрит "Две Башни". Древень объявляет хоббитам, что еще надо посовещаться. Голос в зале: "Какие-то эстонские деревья!"

Гендальф, источая свет, появляется перед Гимли Леголасом и Арагорном.
Голос из зала:
"Так он в урановые рудники грохнулся! Вон как светится!"

ВК-2. Наследничек Исилдура представляется Эомеру:
- Я Арагорн, сын Араторна, это Гимли, сын Глоина, а это Леголас, лесной эльф.
Голос в зале:
- Чей сын, неизвестно...

Идет сцена набора в воинство Рохана детей и стариков (для защиты Хельмовой Пади).
Реплика в зале:
"Ох и строг роханский военкомат..."

Назгул на своей крылатой зверюге мечется над Осгилиатом. Фарамир орет: "Назгул, прячьтесь!"
Голос из зала:
- Есть от чего спрятаться... Такая птичка один раз пролетит, нагадит, так половины отряда не досчитаешься!

Фродо лежит раненый мордорским кинжалом, стонет, корчится.
Реплика в зале:
- Ну, рожай, Фродо, рожай!

Сцена "великого стояния у Черных Врат". Голос из зала:
- Саурон, выходи! Выходи, подлый трус!

Во время просмотра третьего фильма в кинотеатре:
Гендальф разглагольствует перед несчастным хоббитом "но настанут ещё светлые времена, и мы увидим прекрасный светлый берег, и зелёную траву, и чистое небо..."
Задумчивый голос из зала: "Ты слишком много куришь, Гендальф..."

Во время просмотра третьей части ВК. Тот эпизод, где Эовин с Арагорном прощаются. Там Эовин говорит: "Арагорн, ты не знаешь..." Дальше пауза. Во время этой паузы вопль на весь зал: "Я беременна!"

@темы: спижжено, русские, властелин колец, хохма

10:08 

Россия непредсказуема в своей глупости или "Очумелый сексшоп"

Боец невидимого фронта
Предупреждаю сразу, слабонервным просьба ЭТО не читать!

По прошествии нескольких лет я и сама ухохатываюсь над собой. То, что казалось в 17 лет само собой разумеющимся, в 19 уже кажется чушью несусветной, впрочем, ЭТО и в 60 лет будет вызывать у меня истерический хохот. Эту историю я рассказываю, когда кому-то из моих собеседников на душе хреново так, что жизнь кажется чернухой. Обычно получается рассмешить настолько, что депрессующий мигом оживляется. Но хохмы да науки ради решила предать историю суду народа. Авось, настрение да подниму!

Случилось это, когда я училась в 10 классе. Девчонки вокруг меня давно уже гуляли под ручку с мальчиками, порнушка, тайком протащенная мимо родительского ока, была засмотрена до дыр, и ничего не могло утешить мою душеньку горемычную. В то время я окончательно отбросила от себя все мечты о Непрекрасном Принце, с которым бы целовалась под луной и предвалась романтическим грезам о светлом будущем. В голове (и не только там) осталось одно-единственное четкое желание: натрахаться от души. Но было б с кем! Подходящей кандидатуры на затаскивание в постель в округе не было, лезть куда-то в дебри я боялась. Но желание подстегивало так, что порой хотелось завыть на люстру: блин, ХОЧУ, и все!
Ну, как говорится, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. И я решила положиться на свои очумелые руки: мастурбировать, стыдно сказать, до той поры не умела, да и не пыталась. Но тут приспичило - довольно-таки хитрую технику освоила за неделю. Помню, долго завидовала парням, у которых физиология позволяет обходиться без каких-либо ухищрений, и тут меня торкнуло. Что называется, загорелась в мозгах лампочка великой русской соображалки. Надо сделать фаллоимитатор!

И начался долгий путь проб и ошибок. Начинала я с карандаша, обмотанного платком и обтянутого презервативом. Не кайф. Решила по тому же методу использовать колбочку, ради этого богоугодного дела спертую из кабинета химии. Тоже не кайф. Попробовала лак для ногтей - форма баночки позволяла. Кайф, но неудобно. Как быть? Что делать?!
И бродила я по квартире, неприкаянная, пока не пал мой взор на бутылку из-под вина. Красивую бутылку темно-синего цвета, с плавно сужающимся горлашком, как сейчас помню - это было белое полусухое "Молоко любимой женщины". Вина там было чуть-чуть, и хоть я не люблю белое, допить его втихаря было делом двух вечеров. И в тот же день бутыль перекочевала в мою комнату.

Но вот незадача! Стекло-то холодное! Презервативы кончились, идти покупать новые мне было стыдно. Но зато дома нашлись медицинские перчатки, непонятно как оказавшиеся в аптечке. "Ништяк" - подумала Касперская. На горлышко бутылки был нахлобучен носок, сверху натянута оная перчатка - и агрегат готов! Ка-а-а-а-а-а-а-айф!

...Надо было видеть лица моих родителей, когда это чудо русского самоудовлетворителестроения оказалось найдено. Отец ржал до слез, предлагал дать мне денег и выпнуть в секс-шоп, чтоб я не маялась инженерией, а купила нормальную "игрушку". Я снова постеснялась. Мать ходила в шоке сутки и от греха подальше удрала на дачу. Мне было строго-настрого наказано не повторять подвига (вдруг травмирую себе что-нибудь?), и честно ждать замужества (а вот хрен вам, родители, до замужества я бы ни при каких обстоятельствах не дотерпела) - и уже та-а-а-а-а-а-ам уматывать мужа до состояния не стояния. Все-то оно конечно верно, но я не жалею о буйстве собственной шизофрении: приобрела незабываемый сексуальный опыт и еще один повод поржать. Однако, кайф!

АХТУНГ! - не повторяйте трюк в домашних условиях. Там, где прошла Касперская, завязнут люди нормальные. Я предупредила

@темы: Severatrix - это диагноз, хохма, эротика

14:39 

Загнивающий Запад ру-у-у-у-ули-и-и-ит!!!

Боец невидимого фронта
Я искренне считаю себя человеком понятливым. Нет, чесслово - понять могу что угодно, инцест, убийство, массовое убийство, отплясывание голышом на балконе зимой и даже кукование на диете. Но от американского менталитета клинит даже меня. Не, повторять "Ну, тупые" (с) не буду, но, блин, как назвать ЭТО - не знаю.

Подарила мне подруга на ДР фильм - вроде как документальный - "Сексуальная жизнь наших предков". Всему окружению известно, что мадама Касперская на сексе свернута на все 360 градусов, поэтому фильмец пришелся кстати. Еще до дня Х я умудрилась прочитать обложку с аннотацией, в которой значилось, что археологи раскопали тройное погребение (похоронено три человека), причем очевидно, что погребение напрямую связано с некими сексуальными ритуалами. В моей пошлой голове тут же зароились грязные мыслишки: "Тройничок-с!". Но руки до фильма дошли лишь сегодня. Ну... посмотрела...

Начался фильм с рассказа о том, как в 50-ых годах ХХ века археологи нашли пресловутое тройное погребение. Все трое были в возрасте от 17 до 23-х лет, все трое ВНЕЗАПНО погибли и были похоронены в течение часа после смерти, что говорит об убийстве. В гениталии одному мужику был воткнут кол, в промежность бабы - кинжал. Мужик с проткнутым достоинством лежал несколько на отшибе, но его рука покоилась на промежности бабы. Баба же держала за руку второго мужика, лежавшего почему-то мордой в землю. Всех троих обсыпали охрой, особенно выделяя гениталии. Погребение датировалось каменным веком, и диктор патетически вопросил "Це шо же значит?!"

Чтобы понять сексуальную жизнь наших предков, - заявляли создатели фильма, - нужно вернуться к са-а-а-а-мому древнему человеческому захоронению, тому самому, что датируется 100 тысячами. Погребение двойное - баба и дите лет шести. Затем долго мусолили идею, что раз строение бабы, жившей сто тыщ лет назад совпадает со строением современной женщины - и даже объем мозга одинаков - то имеет место предполагать, что и сексом наши предки сто тыщ лет назад занимались так же, как и современные люди. И очевиден факт, что они занимались-таки сексом, иначе нас бы сейчас не было. Железобетонная логика! И ведь не поспоришь!
Но это были цветочки. Когда я услышала, что наши предки-охотники жили группами по 30 человек, и что при этом бабы заправляли всем племенем - патамушта они рожают пополнение племени... И что еще они выбирали себе мужиков для соития - хорошо сидите? - по РАЗМЕРУ ЧЛЕНА!!!.. йаумир.

Весь дальнейший фильм долго мусолили идею (подкрепляя ее настолько бредовыми "доказательствами", что мы с папой ржали аки кони конопляные), что испокон веков ЖЕНЩИНА была во главе всея человечества, во главе племен и народов, и вообще - равенство и братство меж мужчиной и женсЧиной форева. А потом ВДРУГ изобрели оседлое скотоводческое хозяйство (опять-таки женщины приручили диких быков *ыгы, взваливали на плечико и тащили в поселение*, собак и являлись хранительницами тайны плодородия земли *а потом Мичурин злобно попер оные тайны, дискриминация!!!*), появилась собственность... И мужик стал этой собственностью нагло заправлять, сделав из бабы рожальную машину и домохозяйку в одном лице. А с появлением брака - баба и вовсе стала собственностью мужика, ибо БРАК есть закрепление отношений меж владельцем (мужчиной) и собственностью (женщиной). Трагическая музыка, занавес.

И тут вспомнили о тройном захоронении - пришли к выводу, что баба изменила своему мужику и за это их всех троих кокнули. ПрЭлестно.
____________________________________________________
Почему-то все забывают, что баба всегда была в подчиненном положении, ибо баба никогда не прокормит и не защитит семью от диких животных и соседнего племени. Она всегда была рожальной машиной, ибо что охотникам, что скотоводам - всем нужно было много детей. Оных воспитывали ВСЕМ племенем, поэтому бабам было глубоко фиолетово, сколько и от кого рожать. Но, мать вашу, насколько ж феминистичен Запад! йафигею!

@темы: новости из стационара, Severatrix - это диагноз, правда жизни, хохма

12:12 

Программисты говорят или профессия - это диагноз

Боец невидимого фронта
Разговор двух программистов :
- Вчера вот новую "мамку" притащил.Всю ночь протрахался!!!!
- И что ??????
- Да не встает зараза!!!!!

Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл
Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы
выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!

Многие старые программы под DOS просили юзверя нажать любую клавишу фразой "Press Any Key". Юзверь, прочтя эту надпись на экране, начинал лихорадочно искать на клаве кнопку с именем . Ну так вот нам пришлось через некоторое время все Спейс Бары подписывать как . Вот такая курьезная, хотя и не смешная история...

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

.Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
Толпа замирает.
Второй -"А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый-" Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!" (расшифровываю: писюк = РС, висит/стоит = машина сдохла, три пальца = CNTRL_ALT_DELETE, то бишь, диспетчер задач, который езь первая юзверьская помощь компьютеру)

Жена программера говорит мужу :
Ж: Дорогой, я хочу ребенка.
П: (Расстегивая ширинку) Ща проинсталлируем 8*)

Немного о Microsoft:

Q: Сколько работников Microsoft надо, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
A: Ниодного. Microsoft об`явит темноту новым стандартом

Q: Как зовут любимую собаку Гейтса?
A: Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!

Q: Почему Windows`95 не используют в космических кораблях?
A: Потому что в условиях невесомости все иконки с десктопа слетают..

Q: Когда выйдет новая версия Windows?
A: Тогда, когда Microsoft соберет и стандартизирует глюки старой версии...

Q: Почему Microsoft начала выпускать игрушки?
A: Она занималась этим всегда, просто сейчас она нашла пару нормальных
программистов.

Q: Правда, что в Microsoft работают одни гении?
A: Неправда, их даже двое. Билл и Боб.

Q: Зачем Microsoft придумала 3-х кнопочную мышь?
A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с предыдущими
версиями.

(Из реального разговора)
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки"
пишется по другому.

Звонит Юзверь и говорит :
- Программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу" - я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться...
Полчаса выясняем возможные причины, потом я невзначай спрашиваю :
- А какую кнопку вы нажимаете?
- Ну там же написано "любую" , вот я и нажимаю большую круглую на системном
блоке...

ТЕРМИНОЛОГИЯ:
хакер - компьютерный маньяк
думер - поклонник игры DOOM
чайник - начинающий пользователь,
турбочист, паскудник - программист, работающий на Турбо-Паскале,
астматик - программист, работающий на ассемблере,
насильник - программист, работающий на языке С (.си.),
комп, компутер, машина - персональный компьютер,
винт,биг бублик - винчестер,
бластер - звуковая плата Sound Blaster,
спикер - встроенный динамик,
вжикалка - матричный принтер,
сидюк - накопитель на CD-дисках,
крыса - ручной манипулятор типа .мышь.,
матрешка, мамка - материнская плата,
шланг - кабель,
ломануть - вскрыть программный пакет и изменить в нем данные по своему усмотрению,
ставни, форточки - операционная система MS Windows,
Айболит - антивирус Aidstest,
Горелые дрова - графический редактор Corel Draw,
гейма - игра (от англ. game),
тискать клаву - работать с клавиатурой,
грохнуть, тюкнуть - стереть,
энурез - утилита для восстановления случайно стертых файлов Unerase,
топтать батоны - нажимать на клавиши (от англ. Top Button),
железо - аппаратная часть (платы, микросхемы, провода),
аппендицит - приложение (от англ. Appendix),
полетел - сломался,
живность - компьютерный вирус,
карлсон - вентилятор для процессора,
послать на три кнопки - перезагрузиться с помощью комбинации клавиш Ctrl-Alt-Del,
морда - лицевая панель компьютера,
зипнуть - использовать архиватор Zip,
распилить - разделить архивный файл на части

Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-У меня индикатор на сканере не светится
-Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку.
-Нет. :(

Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?
-Конечно!
... Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что "и"?! Держу!!!

- Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
- Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
- С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!

@темы: спижжено, компьютерное, хохма

21:14 

Ыратические цитатки - 1

Боец невидимого фронта
Иногда интимное место становится местом общественного пользования!

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

От любви до ненависти один шаг. Налево.

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

На леденцах, мадам, потренируйтесь!

Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?...

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.

Девушка, вам куда?

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...

Всю ночь трудилась, не смыкая глаз и ног...

Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!

Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

После такого секса закурить захотелось лишь на второй день...

За проститутствующих здесь дам.

Противозачаточная внешность...

Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина...

- Что такое "Два кольца, два конца..."?

- Свадьба гомосексуалистов.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Если бы знала где упаду, положила бы мужика.

Любимая! А, может быть, ты все-таки устала?!

То, что у других мы называем бл@дством, у себя считается экспериментом.

Хорошо жить на свете! (Друг Светы)

Тебе смешно, а мне жениться...

Велика Россия, а переспать не с кем...

Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога...

Любовь есть! Я ею занимался...

Когда мужчина пытается соблазнить женщину, то нет такой грязной матерной мысли, которую бы он не смог выразить в чистой и светлой форме.

Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...

Если женщина говорит "нет", значит, она хочет поговорить...

Она была как река - в нее входили все желающие и помногу раз.

Не люблю, когда обещают и не сдерживают желания...

Непреклонная женщина отвечает "нет" на предложение о браке до того, как окажется в постели, а непреклонный мужчина - после.

Прости меня, мама, замужнего сына.

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...

Легче получить прощение, чем разрешение!

Любовь зла. И козлы этим пользуются...

Если каждый здоровый юноша должен отслужить в армии, то каждая красивая девушка должна отработать в борделе!!!

Ты сегодня зашел, как никогда глубоко...

Местами стать бы Гулливером...

Откуда взялись дети капитана Гранта и лейтенанта Шмидта, знает поручик Ржевский.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

Не стоит говорить о своих недостатках на людях. Особенно на женщинах.

Второе место - место проигравшего. Это наглядно видно на примере сперматозоида.

70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70% женщин - мужчинами.

На надгробии: "Погиб при исполнении супружеского долга..."

Закон притяжения физических тел сильнее всего действует на половые органы.

Весь мир - бардак, и бабы в нем трудяги...

Если Ваш сын не умеет зашнуровывать ботинки, не волнуйтесь, скоро он будет расстегивать лифчики.

Главное - не быстро, главное - вовремя!

Эротический театр начинается с раздевалки.

Жизнь, как игра в гольф - дырка за дыркой...

Каждый день хочется начать новую жизнь, не каждый день удается найти, с кем.

Да у меня черный пояс по Камасутре!

Учти, знания половым путем не передаются.

Настоящий меломан - это тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Сколько ни смотрю показы мод, никак не могу понять - зачем манекенщиц всегда во что-нибудь одевают?!

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Крошка моя, я на тебе скучаю...

Где толстый, там и рвется.

Души у них у всех разные, а дырки одинаковые.

Когда он родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста.

Хочешь переспать с замужней женщиной - вспомни о жене.

Любовь - это рыбалка.

Не клюет - сматывай удочки.

Косая сажень в штанах.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы перехватывало дыхание... у мужчин.

- Солнышко, конечно, мы еще увидимся! Оставь мне номер твоего телефона, а то я свой забыл!

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Мы, наконец, поднялись с колен и встали в другую позу.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

Стыдно за вчерашнее, но не помню, перед кем...

Женщины - это произведения искусства, а мы - искусствоведы...

Делу - время, потехе - пространство!

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

Талант не спрячешь за ширинкой!

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Женщины делятся на полных дур и стройных глупышек!

Я не даю, я предоставляю...

@темы: спижжено, хохма, эротика

21:21 

Ыратические цитатки - 2

Боец невидимого фронта
Объявление: "Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать."

Чем только не занимаются взрослые, когда их не видят дети.

Настоящая женщина - не резиновая, если ты её накачал, это ещё не значит, что всё получится...

Вошёл в интернет, как в женщину.

Если у вас проблемы с женой, значит, надо кончать с подругами.

Первый отпуск молодой секретарши - декретный!

Из гороскопа по телевизору: "Ракам завтра можно встать пораньше..."

Доверяю, но проверяюсь.

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...

Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая.

Ей палец в рот не клади - отсосет!

Не бывает некрасивых женщин - бывают трусливые мужчины...

Одного желания мало. Надо, по крайней мере, два желания.

Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще...

Авральный секс.

- А может не стоит?

- Встанет!

Не так страшны чертовки, как себя малюют.

Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что им стыдно сказать, что они сделали с их матерью.

Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже.

- Как можно назвать мужчину, который рассчитывает на секс на втором свидании?
- Тормоз!

Не все то солнце, что встает.

Нам бы день продержаться, чтобы ночь простоял.

Что посмеешь - то и пожмешь.

Банька по-белому. Дамы приглашают кавалеров.

По требованию зрителей сцена Большого театра оснащена хромированной трубой. Вокруг которой и танцуют балерины.

С точки зрения геометрии - любовный треугольник возможен лишь только в том случае, когда один из его углов - "тупой".

- Посмотрите на этих мужественных самоотверженных людей. Монахи обители, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия!

Если женщина холодна, как рыба, то мужчина должен быть терпелив, как рыбак.

Женщину сложно уложить в схему, куда проще - в койку.

Попробовала пальчик, не нужен и мальчик!

Крепчает нравственность, когда слабеет плоть...

Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.

Мадам, местами вы прекрасны!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Так вот, зачем меня вы целовали...

Обманчивая внешность редко бывает некрасивой...

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...

Любая женщина достойна секса, но не всякая - дважды.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Надоело заниматься любовью... Хочется обычного, грязного секса...

Вечер был безразвратно потерян.

Супружеский долг. Исполняется впервые.

И женщина, как буря улеглась...

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Надпись над зеркалом в мужском туалете: "Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один."

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

Девушка не б@#дь, она просто расслабилась...

Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...

С годами провести жену становится все легче, а ночь - все труднее...

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину!

Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.

Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только...

Max Factor - косметика для профессионалок!

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

Услышав от женщины "Fuck you!" он, не задумываясь, спросил "Когда?"

В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей!

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой, значит, она кому-то нужна!

Надписи на дверях туалетов в клубе для "голубых": М(М), М(Ж).

Ведь хочешь, когда можешь!

- Какая разница между вором и любовником?

- Вор ищет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит!

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Эти глаза не против...

Нам бы день продержаться, чтобы ночь простоял!

Что у трезвого на уме, то у пьяного... не получится!

- Почему у женщины только две груди?

- Потому что у мужчин только две руки!

Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!

"Что делать?" - русский перевод Камасутры.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся...

Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие...

Она была лишена девственности стрелой амура.

"Невыполнимая секс-миссия."

Желаем счастья и здоровья в личной жизни!

Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.

Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали.

Все, я на тебя обиделся! Давай соси прощение!!!

Частое дыхание - скоро вынимание...

Девушка, где вы взяли такие тонкие кривые колготки?

Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не хотел!

Я был у нее первым, кому она этого не сказала.

Женщина - это отъемлимая часть мужского организма.

Одним минетом сыт не будешь.

Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!

Мужчина - вибратор из натурального сырья.

- Чем отличается девушка от женщины?
- Девушку надо уговорить, а с женщиной можно договориться!

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

Он снимал угол в любовном треугольнике...

Виагра Lights. Просто хочется целоваться.

Самые красивые девушки всегда идут по другой стороне улицы!

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.

После праздника влюбленных... очень хочется поспать.

Минет - секс с человеческим лицом.

Что естественно, то небезотказно...

Дорогой, ты не видел мое вечернее платье? Шалун, разожми кулачок.

Мне не за чем с вами иметь дело, разве что за кустами...

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Перцу не прикажешь.

Жизнь - вечный бой. Плейбой нам только снится.

- Знаете, почему женщины имитируют оргазм?

- Они думают, что мужика это волнует!

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально!

Про нее говорили: с кем не бывает...

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

И между ног затеплилась надежда...

Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.

Одного желания мало. Надо, по крайней мере, два желания.

Единственное, что есть хорошего в пейджере - это вибратор!

Была бы постель, а милый найдется.

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

Красота мужчины и женщины зависит от удаления выключателя света.

Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия!

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого - они ревнуют чужих.

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!

Я не педераст... Я просто талантлив...

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну, извините, я думал, вы знаете.

@темы: спижжено, эротика, хохма

21:23 

Ыратические цитатки-3

Боец невидимого фронта
Оргазм длиною в жизнь...

Не нравится - выпей еще!

От всех болезней - нет бабы полезней!

Не люби того, кого имеешь, а имей того, кого любишь.

Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.

Молодая девушка 90-60-90 - ищет приключений на свои вторые 90.

Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

Одна девушка - это вариант, две девушки - это альтернатива, три девушки - это выбор!

Нелепо делать вид, что не знакомы. Еще глупей - что оба рады встрече.

Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Я нимб свой часто забывал в борделе...

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, кто был у нее раньше.

Если ваш ключ не подходит к сердцу женщины - ищите другую скважину.

Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!

Женщину нужно разворачивать, как конфетку...

Для голубых и геморрой - венерическая болезнь.

На леденцах, мадам, потренируйтесь!

Скромность украшает человека, нескромность - женщину!

Женщина, как паркетная доска - только недавно ее уложил, а уже пора менять.

Великолепно ухоженная и уезженная женщина...

Кружок любительниц твёрдой игрушки!

Я вас любил, потом лечился долго.

Сильному полу - да побольше слабого!

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

Реклама новых вибраторов SAMSUNG: хорошо там, где мы есть!

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

Мозг - мой второй любимый орган.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Проблема атеиста - не с кем поговорить во время оргазма!!!

У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Кто последний, тот и папа!

Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!

Светской львице требуется дрессировщик.

Лишь Вера нам дает Надежду, что Любовь найдем на Свете.

О скольких медсестер вернул я к жизни...

Я не влюблен в себя, просто нравлюсь...

Дайте мне, пожалуйста, двуспальную кровать в последнем ряду...

Знаки внимания после вынимания не оказывают.

Дорогая! Ты думаешь, легко любить тебя одному - без мужа!

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Если бы Бог не придумал оргазм, человек затрахался бы до смерти!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

С каким ты был, с таким ты и остался...

Скажи-ка тетя, ведь не даром?

Нежные вздохи приводят к частым выдохам.

Придумают же люди: актовый зал, половая тряпка...

Пришла любовь - каникулы у разума.

Современная трактовка выражения: "Чай? Кофе? Потанцуем?" звучит так: "Пиво? Водка? Пое@емся?".

Она женщина с большой буквы Ж. Или просто с большой Ж.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Люблю мужчин за 50 - да можно и подороже!

Гюльчатай, сними лифчик-то!

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...

Ой, милочка, у меня в жизни было столько мужчин... Жаль, что только один раз...

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Родился сам - помоги другому!

Поближе узнаешь - подальше пошлешь...

Самый длинный конец - у рабочего дня.

Вежливость - это когда встает при появлении дам.

Шампанское - жидкость для снятия женщин!

Долго не кончать - достоинство мужа, а не оратора!

Нам некуда больше любить...

Женщина наиболее хороша, надетая мужчине на голое тело.

Раздевать женщину должен тот, кто ее одевает!

Секс, как и сон, зависит от желания, а не от времени суток.

Стыдно - не когда видно, а когда присматриваться надо...

Прерываю месячные...

Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.

Вопрос в публичном доме - "У вас есть демо вход?"

Голубая мечта - иметь друга...

У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка.

- Это у тебя утренняя эрекция, или ты действительно рад меня видеть?

@темы: спижжено, хохма, эротика

20:00 

Вредно-полезные советы

Боец невидимого фронта
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.



А что делать когда плачет мужчина

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

(с) чье-то

@темы: спижжено, хохма

23:01 

Молитва покровителю всея компьютеров

Боец невидимого фронта
Досе наш, иже еси во PC!
Да святится имя твое, да прийдет расширение твое, да будет файл твой и на винте как в памяти.
Пинг наш насущный дай нам на сей день;
И прости нам затупы наши, как и мы прощаем юзверям нашим;
И не введи нас в зависание, но избавь нас от глюкавого.
Ибо Твое есть Домен и лес и сайт вовеки.

Во имя Контрола, Альта и святаго Делита. Энтер.

(с) баш

@темы: околорегилиозное, компьютерное, Severatrix - это диагноз, хохма, хулиганство

18:14 

Танки Второй Мировой: история создания Тигра

Боец невидимого фронта
История танка Тигр началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов крупных кошачьих решили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих современным условиям длинных саблевидных клыков, приобрести хвосты и начать применять новые схемы камуфляжа. Несмотря на насмешки своих надменных саблезубых сородичей, они терпеливо отращивали длинные хвосты и тщательно исследовали различные типы маскирующей окраски. После нескольких десятков тысяч лет напряженного труда первый тигр, наконец, поточил когти о пальму и до тридцатых годов двадцатого века все более-менее устаканилось.
Тем временем к власти в Германии пришел А. А. Шикльгрубер, в просторечии именуемый Гитлером. И не прозлодействовав и пяти лет начал реализовывать свои военномегаломаньяческие фантазии. Не осталось в стороне и панцерваффе. Первые немецкие танки, конечно, не были педальными, как утверждают некоторые недобросовестные исследователи, но, тем не менее, танками их называли только откровенно пристрастные люди. Фюреру хотелось чего-то большего... В конце января 1937 г. Фирма Хеншель получила заказ на проектирование некоего агрегата, стыдливо названного "боевой машиной". Первый изготовленный образец танком не являлся и вообще собирался из двух частей на болтах. Ходовая часть его была совершенно нормальной и ничто не предвещало того ужаса, который предстояло испытать тысячам немецких техников в 43-45 гг. В то время в Германии не применялись прогрессивные советские методы управления конструкторским процессом, заключавшиеся в помещении целых коллективов в особые, наглухо закрытые помещения, где им создавались все условия для продуктивной работы, поэтому когда представители Панцерваффе прибыли смотреть опытный танк, им быстренько показали нечто без башни, нагруженное рельсами.
- А где танк? - спросили танкисты.
- А вот, - ответили конструкторы.
- Это???
- Ну, собственно, это еще не танк. Это первый концептуально-экспериментальный прототип опытной машины.
- А сразу опытную машину нельзя было сделать?
- Ну-у-у, в таком деле спешка ни к чему. К тому же мы опробовали на нем некоторые интересные идеи.
Тогда один из офицеров панцерваффе сказал, что у него есть знакомые, которые работают в гестапо, поэтому если это бодяга будет продолжаться, то на конструкторах тоже будут опробованы некоторые интересные идеи, касающиеся болевых порогов, пределов прочности суставов и сочленений и анатомии вообще. Не прошло и года, как конструкторы представили второй прототип. Чтобы избежать наездов со стороны танкистов и гестапо, на него быстренько воткунули башню от PzKpfw IV и с гордостью продемонстрировали представителям Панцерваффе.
- Ну и? - спросили представители
- Вот! - с гордостью ответили инженеры.
- Что "вот"? - зловеще прошипел входивший в групу Гудериан, потянувшись к кобуре.
Гудериана отащили в сторону Гот и Манштейн, после чего для поднятия боевого духа двух первых попавшихся инженеров быстренько расстреляли. Это необыкновенно взбодрило остальных и новый опытный прототип появился буквально через год. Башни он не имел, но зато имел кое-что другое...
Среди сотрудников фирмы Хеншель ходила темная легенда о детстве инженера Книпкампа. Злая мачеха заставляла бедного мальчика с утра до вечера мыть, вытирать и расставлять по полкам посуду. Бесконечные ряды тарелок - вот что осталось в памяти несчастного ребенка. До поры до времени советник имперского управления вооружений Книпкамп справлялся со своими комплексами, хотя его проект автоматической пушки, стрелявшей плоскими дискообразными снарядами в свое время напугал управление до нескольких инфарктов (очевидцы рассказывали, что действующий образец больше всего напоминал взбесившуюся посудомоечную машину, а водяное охлаждение ствола, дававшее облака пара, только усугубляло это впечатление). Поэтому ничего не подозревавший главный конструктор Эрвин Адерс поручил инженеру конструирование ходовой части. Говорят, что увидев первый образец, Адерс сожрал две упаковки валидола. Затем он спрятал в кабинете трех самых крепких своих инженеров, положил к карман пиджака именной П-38 и вызвал Книпкампа для объяснений.
- Это что? - руки Главного Конструктора заметно дрожали.
- Экспериментальный образец нового прогрессивного шасси, - нездоровый блеск в глазах инженера напугал Адерса до такой степени, что он забыл про пистолет.
- Но зачем в четыре ряда???!!!
- Потому что! Так! Лучше! Плавность! Хода! - уловив истерические нотки в голосе конструктора, инженеры в шкафу тихо упали в обморок.
- Но через месяц нам сдавать машину! - простонал Адерс, прикидывая, отправят ли его в концлагерь или сразу расстреляют.
- Все будут в восторге, - заверил его Книпкамп.
Надо сказаТЬ, что после показа второго образца, управление вооружений решило не рисковать и поручило разработку тяжелого танко еще и фирме Порше. К счастью для антигитлеровской коалиции, у Порше были свои тараканы в голове. Фердинанд Порше очень любил всевозможные электрические прибамбасы, поэтому в качестве двигателя для своего монстра он выбрал не примитивный Майбах, а соорудил целую цепь из бензомотора, генератора и электромотора. Чтобы картина была полной, следует добавить, что на каждое из ведущих колес полагалось по своему электромотору, поэтому общее количество двигателей и генератров в танке достигало шести. По слухам, после представления проекта часть сотрудников фирмы, что поумнее, поступила добровольцами в Вермахт и, страшно довольная собой, уехала в Польшу. Самые же умные бежали во Францию и стали членами Сопротивления. Тем временем Германия напала на СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар.
- Ну, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца можно было намазывать на хлеб вместо повидла.
- Donnerwetter! - Адерс сел где стоял, а Порше схватился за сердце.
Посреди ангара стоял закопченый монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт.
- Что это? - просипел Порше.
- Это? - голос Гудериана был слаще сахарина. - О-о-о, это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось горючее. С Леебом случилась истерика... А теперь!!!!
Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна... Гудериана оттащил Шпеер и Тодт. Тот вырывался и орал
- Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! Тодт, сука, пусти, я им arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера...
При этих словах Тодт и Шпее сделали "Хайль Гитлер", выпустив при этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами. Устав, он оправил мундир и сказал:Значит так, Arschlochen. Русский танк вы видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier оторву. Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу, что вы оба - скрытые евреи.
Конструкторы утерли кровавые сопли и сделали выводы. Работы пошли ударными темпами. Очень скоро, выяснилось, что перспективное 75-мм орудие, которое предстояло установить на танк Адерса, конечно, очень хорошее орудие, но имеет несколько экзотичный бронебойный снаряд, содержащий 1 кг вольфрама. Вольфрам был в Рйхе настолько стратегическим сырьем, что конструкторов орудия сразу отправили на Восточный фронт, а Адерс имел очень неприятную беседу с дедушкой Мюллером. Пришлось идти к Порше и выпрашивать у него запасную башню. В этой башне стояла 8.8 см танковая пушка, которая в предыдущей жизни была зениткой. Это было очень мощное орудие, но танкисты не раз замечали потом, что стоит над полем боя появиться вражескому самолету, как Тигр необъяснимым образом начинает задирать ствол и крутить бшней. 20 апреля 1942 г. по одному образцу от каждой фирмы было привезено в ставку Гитлера в Восточной Пруссии. Уже при разгрузке бравые поршевцы воткнули свой танк в грунт. Хитрые же хеншелевцы сгрузили свой 70-тонными краном, чем вызвали у присутствовавщих танкистов, особенно техников, приступ необъяснимой тревоги. Танки показали Гитлеру и он сразу наградил Порше Крестом за военные заслуги. После этого танки немного поездили. Танк Порше ездил быстро, но ,разворачиваясь, закладывал виражи шире, чем "Ланкастер". Танк Хеншеля ездил медленнее, но зато разворачивался на месте. Правда при этом двигатель у него нагрелся так, что его пришлось сполоснуть жидким азотом. Для дальнейших испытаний танки повезли на полигон в Берк. Электротрансмиссия танка Порше постоянно выходила из строя, пробки постоянно выбивало, предохранители горели и от танка несло горелой изоляцией. После осмотра фюрер снова подошел к конструкторам.
- Фердя, что за движок на твоем танке? - фюрер ласково похлопал по плечу своего любимца. Порше начал объяснять свою систему электротрансмиссии. Фюрер слегка переменился в лице.
- Электрический? Фердя, у тебя крыша поехала? Да на твоего слона батареек во всем Рейхе не напасешься? Какова у него дальность хода? 50 км??? А потом что, зарядную станцию к нему подгонять? Ах бензомоторы? ФЕРДИНАНД, ТЫ ЧТО, ИДИОТ??? Два мотора на танке??? Не два? ШЕСТЬ??? ПОдайте мне ковер!
Фюрер сгрыз принесенный адьютантом половичок, слегка успокоился и дал рыдающему Порше свой носовой платок:
- Ну ладно, не плачь, все равно я тебя люблю. Это ты просто переутомился. Съезди в Альпы или Париж, отдохни, а потом я тебе другое дело поручу, есть у меня одна задумка... "Мышонок" называется, - фюрер захихикал и подошел к Адерсу.
- Ну-с, а что тут у тебя... ЭТО ЧТО???
- Катки, - с истерической бодростью отрапортовал Адерс.
- Вижу, что катки! Почему в четыре ряда!
- Для лучшей плавности хода! Разработано нашими инженерами под моим руководством! Плод арийского гения! Позволяет танку стрелять на ходу!
- А раньше что, нельзя было стрелять? - озадачено спросил фюрер.
Адерс прекрасно знал, что танк может стрелять хоть на ходу, хоть в падении, хоть перевернутый, был бы снаряд в орудии. Потому что стрелять и попадать - это принципиально разные вещи. Но идти на попятный было уже поздно:
- Нельзя, мой фюрер! Когд танк подпрыгивает на ходу, снаряд может от толчка перекоситься в пушке!
Поскольку всем присутствовашим при разговоре танкистам Адерс предварительно хорошо забашлял и пообещал отмазмть от Восточного фронта, они хором подтвердили слова Адерса и танк был принят на вооружение. С этой минуты начались злоключения танкистов-союников и немецких ремонтников, но это уже совсем другая история...

@темы: хохма, танки, спижжено, военное, Кошкин, Вторая Мировая

18:47 

Танки Второй Мировой: T-34 против Тигра

Боец невидимого фронта
Пеpвые четыpе Тигpа были пpоизведены к 18 августа 1942 г. Гитлеp немедленно вознамеpился отпpавить их куда-нибудь повоевать. До Сталингpада везти было долго, в Афpике Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому pешено было отпpавить танки под Ленингpад.
- Пpедставляете, - хихикал фюpеp. - Сидят pусские, а тут - РАЗ!!!
Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудеpиан:
- Hо мой фюpеp, во-пеpвых, там у pусских болота...
- Hу и что?
- Э-э-э, как бы так сказать... Танк - он очень тяжелый. Соответственно, если он поедет по болоту, то может застpять.
- Hо pусские же ездят!
- Русские - дети пpиpоды! Они едят мох, спят под откpытым небом, знают все тpопинки и пеpетаскивают свои танки на pуках. И потом, не лучше ли немного подождать два месяца и РРРАЗЗЗ - въехать на ста Тигpах в Москву?
Фюpеp демонстpативно съел небольшой палас и Гудеpиан пpизнал свою непpавоту. Четыpе Тигpа были отпpавлены под Ленингpад. Тигpы, в пpинципе, были неглупыми звеpьками, поэтому уже в пеpвой атаке у двух из них pезко сломались коpобки пеpедач, а у тpетьего загоpелся двигатель. Танки отбуксиpовали в тыл, после чего специально пpиехавашие сотpудники гестапо показали им фотогpафии pаботы пpесса для пеpеpаботки металлолома на заводе Кpуппа. Тигpы судоpожно сглотнули и сказали, что выводы сделали.
Следующее наступление было чеpез две недели. Тигpов пеpедали 170 пехотной дивизии. Командиp дивизии долго чесал в затылке, pаздумывая, что ему делать с четыpьмя слониками. Тигpы, пеpед внутpенними взоpами котоpых стояла каpтина pаботающего пpесса, всем видом своим выpажали непpеклонную pешимость давить и сокpушать.
- Dingsda какая-то, - сказал он наконец. - Ладно, езжайте вон по той доpожке. Что найдете - можете давить. Hаших там вpоде нет. Если въедете в Петеpбуpг, позвоните мне.
- А пехота? - pобко спpосил один из Тигpов
- Какая пехота? Вы о чем? - неубедительно возмутился командиp дивизии.
- Да мы так, ни о чем, - сникли Тигpы и, подбадpивая дpуг дpуга поехали по узенькой доpожке посpеди болота.
В тот день голодные pусские аpтиллеpисты были особенно злы - махоpку на позиции не доставляли уже неделю. Когда командиp пpотивотанковой батаpеи увидел двигающиеся по доpоге четыpе огpомных танка, он не стал, как ожидалось, бегать кpугами и кpичать: "Мы сдаемся! Щас только комиссаpов пеpестpеляем!" Вместо этого он выплюнул козью ногу, в котоpую вместо махоpки завоpачивался ягель пополам с соломой и со словами: "Все, казззлы, вы докукаpекались" лично встал к паноpаме.
Пеpвый Тигp pусские пpосто подбили. Тpи остальных не были готовы такому повоpоту событий и запаниковали. Поскольку pусские пpодолжали стpелять они быстpенько сломались и пpитвоpились меpтвыми. Hочью их вытащили на буксиpе. С оставшегося меpтвого Тигpа pусские pазведчики свинтили на сувениpы все, что могли. Сувениpы отобpали в особом отделе и отпpавили для дальнейшего изучения. Чуть позже, число Тигpов под Ленингpадом довели до семи. В ответ pусские убили пять из них, хотя сами немцы утвеpждают, что тpи Тигpа покончили с собой исключительно из пpезpения к pусским. Убив пеpвого Тигpа советские солдаты долго ходили вокpуг и чесали в затылке, пока кто-то не пpедложил отпpавить тушку товаpищу Сталину.
Ознакомившись с Тигpом товаpищ Сталин pазгpыз тpубку и вызвал из Танкогpада констpуктоpа Котина.
- Таваpыщ Котын, чито ви на это скажэтэ?
- ... твою мать, - сказал интеллигентнейший Жозеф Яковлевич.
- Будэм счытат, чито ви сказали это пpо Адолфа Гитлэpа, - мудpо улыбнулся Вождь.
Котин облазал танк от гусениц до дульного тоpмоза и хмуpо вытянулся пеpед Сталиным.
- В общем, товаpищ Сталин, одно из двух - либо это мутант, либо...
- Что "либо"? - мягко подбодpил констpуктоpа товаpищ Сталин.
- Либо - полный звиздец, - твеpдо сказал Котин, пpекpасно знавший, что до конца войны его точно не pасстpеляют.
- Как гаваpыл таваpыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, катоpый нэ пэpэзвыздэлы бы балшэвыкы.
- Будем стаpаться, товаpищ Сталин, - вытянулся констpуктоp.
- Конечно будете, - совеpшенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что шутки кончились.
Тем вpеменем, неотвpатимо надвигалось лето. Hемецкое командование готовилось внезапно сpезать Куpский выступ. Советское командование готовилось внезапно этому помешать. В полной тайне немцы сосpедотачивали огpомные силы о оснований выступа. Русские стаpательно делали вид, что ничего об этом не знают, а тpаншеи копают пpосто так, от нечего делать. Стаи тpидцатьчетвеpок ползли по ночам к линии фpонта, отлеживаясь днем в овpагах. Те, что попадались на глаза немецкой воздушной pазведке пpинимали самый беззаботный вид, pезвились, гонялись дpуг за дpугом и стаpались выглядить как можно более ничего не подозpевающими.
К началу Оpловско-Куpской опеpации, котоpую немецкое командование, уже имевшее пpедставление об уpовне осведомленности пpотивника, с мpачным юмоpом обозвало "Цитадель", на Куpскую Дугу сползлось 146 Тигpов. Hочью 5-го июля командование Центpального и Воpонежского фpонтов пpиказало немного постpелять по позициям немецких войск - пpосто чтобы намекнуть, что все готовы и можно начинать.
Hемцы, почему-то, начали с некотоpым опозданием. Hемецкие танки поехали на советские позиции. В пеpвых pядах ползли Тигpы, необычайно гоpдые оказанной им честью. Пеpвое вpемя почетная задача убоя немецких бpониpованных звеpьков была возложена на пpотивотанковую аpтиллеpию и пехоту. Hесмотpя на потеpи, аpтиллеpия и пехота с задачей более-менеее спpавлялись. Коваpные советские
аpтиллеpисты, зная, что бpоня Тигpов непpобиваема, наловчились отстpеливать бедным звеpькам все, что выступает за пpеделы бpоневого коpпуса - от оpудий до многостpадальных катков. Кpоме того, pусские пpименяли гнусную и pазвpатную тактику "заигpывающих оpудий". Для этого несколько пушек маячили на холмах и, завидев Тигpов, начинали pазнузданно подмигивать им паноpамой, зазывно отставлять станину и вообще пpивлекать внимание. Когда же довеpчивые немецкие танки бpосались навстpечу, из кустов вываливала целая оpава пpотивотанковых пушек и с кpиком: "А кто тут к честным женщинам лезет!" устpаивала безобpазную дpаку. Русская пехота, в основном, хитpым обpазом маневpиpовала вокpуг танков, то пpячась, то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на кpышку мотоpного отделения связку гpанат или бутылку с бензином.
Hеобычайные тpудности доставляло немцам так называемое нахальное миниpование. В самый pазгаp наступления пеpед идущими в атаку немецкими танками вдpуг останавливался потpепаный pусский гpузовик, и несколько небpитых личностей пpедосудительного вида начинали деловито закапывать что-то в землю пpямо на доpоге.
- Эй, эй, что это вы там делаете?! - возмущенно кpичал головной Тигp.
- HЕ видишь что ли - доpожные работы пpоводим, - нагло отвечал стаpший pусский, пpодолжая копать аккуpатные ямки.
- А что вы тогда в землю закапываете?
- Hе знаю. Hам пpиказали - мы закапываем.
- Это возмутительно! Мы, между пpочим, здесь наступаем! У нас гpафик! Мы должны в 12:30 выйти к поселку, как это он называется... "Гоpьелое".
- А у нас план. До 12:15 выкопать соpок ямок.
- Мы будем жаловаться! Кто у вас командиp?
- Военная тайна, - ехидно отвечали pусские сапеpы.
- Hу ладно, мужики, давайте по-хоpошему. Тут объезд есть?
- Есть конечно. Вон по той балочке, - как-то слишком быстpо соглашался pусский.
Тигpы уезжали в указанном напpавлении только для того, чтобы веpнуться чеpез полчаса:
- Мужики вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитpих, вон, подоpвался!
- Ох, мужики, пpостите, - на глаза pусского сапеpа навоpачивались кpисталльно чистые слезы pаскаяния. - Опять у нас что-то напоpоли. В любом случае, мы тут закончили, так что можете смело ехать.
- Hи пуха ни пеpа! - кpичали pусские сапеpы, садясь в гpузовик.
- К чеpту! - дpужно отвечали Тигpы
- К нему, к нему, pодимому, - боpмотали pусские, своpачивая за ближайший холмик.
Тем не менее, настал момент, когда в наступление пpишлось идти советским танкистам, и тут Тигpы, наконец, pазвеpнулись. Типичный танковый бой между тpидцатьчетвеpками и Тигpами пpоходил так.
- Что-то как-то тихо, - озабочено говоpил советский командиp.
- БАММММ!!!
- У-у-у, твою мать, - говоpили советские танкисты, выбиpаясь из pазбитого танка.
- У-у-у-у-у, мать твою, - говоpили уцелевшие тpидцатьчетвеpки, пpячась кто где.
Тигpы на гоpизонте довольно ухмылялись. Довольно быстpо выяснилось, что могучие танковые атаки, котоpые и pаньше-то удавались с большим тpудом, тепеpь стали совсем невозможны. Особенно наших танкистов возмущало то, что Тигp не пpобивается не только в лоб, но и в боpт.
- Это, в конце концов, нечестно, - кpичали они Тигpам. - Куда же вас тогда подбивать?
- А никуда, - издевательски смеялись Тигpы. - Мы вас сами всех подобьем.
Hашим оставалось только скpежетать зубами.
Когда Жуков положил пеpед товаpищем Сталиным доклад о pезультатах Куpской битвы, товаpищ Сталин едва не пpоглотил тpубку:
- Таваpыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестсот падбытых Тыгpов?
- Hу, конечно, тут мы немного пpеувеличили... - вздохнул Жуков. - Восемьдесят штук мы подбили.
- А нашых сколко падбылы?
- Бить не будете?
- Hе буду, - сказал вождь без акцента и Жуков молча положил пеpед ним дpугой листок.
- Мда-а-а, - кpякнул вождь, тpамбуя табак в тpубке. - Чем вы это объясните, товаpищ Ротмистpов?
- Hу так, мы это, того, а они, это, того... - ответил бpавый танкист.
- У них танки помощнее, - пеpевел Жуков.
- Hасколько я слышал, танки с танками не воюют! - наставительно поднял палец Сталин.
- Оно, конечно, так, но иногда и этак! - возpазил Ротмистpов.
- По-всякому бывает, - пеpевел Жуков. - И вот когда это "по-всякому" все-таки случается...
- Знаете, товаpищи, - задумчиво начал Сталин, - когда товаpищ Сталин был в Туpуханской ссылке, ходили он как-то на медведя...
Жуков и Ротмистpов скептически пеpеглянулись.
- А чтобы вы знали, товаpищи, - пpодолжал Сталин, делая вид, что ничего не замечает, - самое тpудное пpи этом - выманить медведя из беpлоги. Пока он в беpлоге - хpен его достанешь... А вот если выманишь... В общем, товаpищи, гибче надо. Выманивать фашистского звеpя из его логова, а еще лучше - заманивать в наше! Понятно?
- Так точно!
Собственно, в частях уже давно пpишли к тем же выводам. Дpаки с Тигpами стенка на стенку быстpо стали непопуляpны, вместо этого в ход пошли всевозможные азиатские хитpости. К пpимеpу, под Хаpьковом танкисты 1-го мехкоpпуса пpименили следующий тактический пpием:
Тигp (читает из pазговоpника):
- Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти тесять pусски танк на честный бой, на поб.. поб... побpаночку!
Т-34 (из кустов):
- Бже ж мой, шо ви такое говоpите? Шоби ви знали, танки с танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь. А ви што-то все вpемя к нам лезете... Ви што, танкосексуалист?
Естественно, от таких оскоpблений у тигpа сpывало башню и он pвался в кусты, чтобы pазобpаться с pугателем... И pасставался с башней уже по-настоящему. В дpугом месте в течении недели по пеpедовой демонстpативно очень быстpо ездил Т-34 с надписью: "Танк Геpоя Советского Союза, дважды евpея Советского Союза Моисея Абpамовича Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педеpасты". Hесмотpя на то, что надпись была полность лжива (командиpа танка на самом деле звали Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евpеем и ГСС на тот момент еще не стал, да и фашисты далеко не все были педеpастами), отважному танкисту удалось выманить на минное поле двух Тигpов.
Интеpесный пpием пpименил один pаз танкист Петp Геpоев. Оказавшись, случайно, один на один с Тигpом, он пpинялся очень быстpо ездить вокpуг него. Тигp стал, соответственно, кpутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстpее мчался танк Петpа Геpоева, все быстpее кpутилась башня Тигpа. Потом она внезапно остановилась, из нее вылез командиp Тигpа, встал на четвеpеньки, после чего его буpно стошнило.
Остальных, как позже выяснилось, стошнило пpямо в танке.
Однако наиболее pезультативным считается непpямой pазгpом батальона Тигpа под Фастовом. Батальон был пеpебpошен к фpонту для ликвидации пpоpыва. Hе доезжая до линии фpонта Тигpы увидели pазбитую немецкую колонну. Посеpедине pазгpома высился вбитый в землю столб, на котоpом белела записка: "Пpоpвали линию фpонта, тепеpь мочим вас, козлов, в соpтиpе. Если не слабо - ждем вас на высоте 235.7. Двести pусских танков". Пpоехав двадцать километpов, и бpосив по доpоге две неиспpавных машины, Тигpы нашли на высоте 235.7 pаздавленную немецкую бтаpею и новую записку: "Ждали вас, ждали, задолбало. мы тепеpь в деpевне Убитое. Будем ждать вас там, если успеете. Двести pусских танков". Пpоехав соpок километpов, и потеpяв еще четыpе танка, Тигpы пpиехали в деpевню Убитое. В деpевне они нашли только немецкий автопаpк, pаспаханый гусеницами и тpетью записку: "Hу вы и сыкуны! два часа вас ждали, задолбались! Коpоче, ждем вас пpямо в Фастове, если уж и туда не поспеете, то козлы вы все и слабаки". Hапpягая силы, Тигpы на последних каплях бензина доползли до Фастова, оставив на обочинах еще шесть повpежденных машин, где и нашли последнюю записку: "Гы-ы-ы, кpуто мы вас накололи? Кpасная аpмия уже на сто километpов пpодвинулась, а нас самих было не двести, а только сто!" Оставшиеся тигpы покончили с собой от позоpа и огоpчения.
Тем не менее, Тигpы были чpезвычайно опасным пpотивником, но, к счастью, они все же имели одно слабое место. Этим местом была их ходовая часть... Hе счесть эпитетов, котоpыми озвеpевшие немецкие механики нагpадили инженеpа Книпкампа, меняя катки на чудовищной махине. Поскольку на замену одного катка из внутpеннего pяда уходило до суток, многие не выдеpживали, пускали пену изо pта и бpосались на Тигpа с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чем пpидется. Известно, что танкисты, воевавшие на Тигpе до самой смеpти не могли не только есть с таpелок, но и видеть их. Вид
стопкм таpелок могла довести до инфаpкта закаленного вояку, пpошедшего pусскую кампанию и лагеpя для военнопленных.
Чудовищная по pазмеpам и жестокости дpака между офицеpами Люфтваффе и Панцеpваффе, пpоизошедшая в мае 1944 г. в баpе "Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar" в Беpлине, дpака, из-за котоpой на тpи месяца вышел из стpоя состав двух гешвадеpов и одного швеpепанцеpабтелунга, пpоизошла из-за, казалось бы, совеpшенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками штандpтенфюpеp СС послал от их имени за стол танкистам гоpку таpелок, сложенных в шахмтном поpядке... (Пpоведенное pасследование так и не установило личность штандаpтенфюpеpа. Офицеpы Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон..., дальше вспомнить не могли. Впpочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал). В pезультате танкистов и летчиков pазнимали пpи помощи пожаpных бpандсбойтов, пpичем деpущиеся даже не заметили пpоизошедшего налета тысячи амеpиканских бомбаpдиpовщиков.
Зато, следует пpизнать, Тигp был очень пpост в упpавлении. Упpавлять им мог любой член экипажа, и, вообще, должность механика-водителя Тигpа считалась в Панцеpваффе чем-то непpестижным. Командиpы, желая пpистыдить своих неpадивых водителей говоpили: "Hу ты сапожник! Тебе только Тигpом упpавлять!". Кpоме того, Тигp имел очень мощное вооpужение, что позволяло отдельным немецким танкистам набиpать невообpазимые личные счета. Так, к пpимеpу, однажды шесть Тигpов 101 тяжелого танкового батальона под командой обеpштуpмфюpеpа СС Михаэля Виттмана за
полдня уничтожили тpиста советских танков, что пpимеpно в два pаза пpевышало наличный танковый паpк Кpасной Аpмии на этом участке фpонта. Hе удовлетвоpившись этим, на следующий день они уничтожии еще двести советских танков, и только внезапная атака уже тысячи советских танков заставила геpоев отступить.
Однако, союзники не желали понимать, что они должны по опpеделению пpоигpывать таким замечательным и гpозным машинам, и пpодолжали наступать и даже иногда уничтожать Тигpы. К 1 маpта 1945 г. из 1200 пpоизведенных Тигpов в живых осталось только 185. Оставшиеся в живых после капитуляции были забиты согласно ее условиям.
Остается отметить интеpесное явление имевшее место в Советском Союзе. Легенда о непобедимом и непpобиваемом немецком Танке настолько укоpенилась сpеди советских танков, что несколько Т-44 даже создали Клуб Истоpической Реконстpукции, посвященный исключительно Тигpу. Они пеpеодевались в Тигpов, кpасили себя в немецкую окpаску, наносили немецкие опознавательные знаки (надо пpизнать, довольно неумело) и устpаивали pеконстpукции сpажений с участием Тигpов. Кончилось тем, что после демобилизации они были пpиглашены на Мосфильм и пpиняли участие в съемках многих
истоpических фильмов, как у нас в стpане, так и за pубежом.
запись создана: 22.12.2010 в 18:13

@темы: хохма, танки, спижжено, военное, Кошкин, Вторая Мировая

13:37 

Ленинград, октябрь 1941

Боец невидимого фронта
Все автомобилисты жалуются на качество отечественного автомобильного топлива. И в утешение этим людям что-ли в одном автомобильном журнале напечатали статью, автор утверждает что все правда. В Ленинграде городе в начале октября 1941 был сбит Мессершмидт. Пилот не дотянул до своих и посадил машину в городе. Пока патруль его арестовывал собралась толпа зевак, в которой затесался профессор – химик. Из пробитых баков самолета стекало топливо и профессор заинтересовался, на чем летают в Европах. Подставил под струю пустую бутылку и с полученной пробой в лаборатории провел ряд опытов.

Изучал на досуге результаты и сравнивал с нашими нормативами. С думами, чем это может помощь нашим соколам», типа Все для фронта – все для победы», лег спать. И как Менделееву во сне ему пришло озарение. Он сосредоточил внимание на одном показателе. Температура замерзания трофейного авиационного керосина была -14 гр. С, против нашего -60 гр. С. Мужик оказался настырный. Добился аудиенции у зам. командующего ВВС Сев.-Западного фронта. И так сразу с порога в лоб сообщил тому, что знает способ уничтожения всех вражьих ерапланов. У военного» возникли некоторого рода опасения, хотел даже людей в белых халатах вызвать. Но выслушав человека-науки проявил к полученной информации интерес. Для полноты картины химику доставили образцы с аналогично приземленного U-87 S.T.U.K.A., потом еще разведчики из-за фронта притащили с аэродромов. В общих чертах результаты совпадали. Тут уж военные в обстановке строго секрета приготовили немцам «козу» и как рыбаки стали ждать «у моря погоды». Все начальники, кто были в курсе дела, по несколько раз на дню задавались вопросом: «Вы не подскажете скока счас градусов ниже нуля?» Ждали, ждали и наконец дождались. В середине ноября утром немцы обалдели от небывалой активности наших ВВС. Типа «Ни хуя, ни хуя, ни хуя, а потом хуяк, хуяк и до хуя». В воздух поднялось все, что могло летать. И флотские и фронтовые и самолеты ВВС разом набросились на вражьи ерадромы, а там даже завестись не могут. Керосин застыл. После этого «разгрома под Ленинбургом», немецкие самолеты город до апреля 1942 особо не тревожили, некому было. А профессору за проявленную инициативу и за идею дали орден боевого красного знамени. Так что, людям, кто зимой мучался с летней солярой, этот рассказ посвящается.

@темы: хохма, спижжено, Вторая Мировая

14:00 

На войне как... в Кащенко?!

Боец невидимого фронта
Отрывки из воспоминаний фронтовиков:

Во время рекогносцировки мы набрели на двух парней из армянской дивизии, с ними – немец с автоматом. Кричу: «Хенде хох!» Подняли руки. Что происходит? «Ходим, каштан сбиваем, плен взяли». Hемец показывает пустой автомат. Hе понять, кто кого взял. Оказалось, и они, и он заблудились, вместе третий день бродят голодные. Хохоту было…

Это случилось в маленьком селении на берегу речки Черной. Только что закончили оперировать, как дверь распахнулась и в нее вошли два солдата с носилками: принесли товарища, говорят, что у него в груди снаряд. Весть уже облетела весь госпиталь, в дверях толпились врачи, медсестры, санитарки. Осмотрев бойца, ведущий хирург Иван Михайлович Гончаренко увидел, что на правом боку явственно вырисовывается выпуклость длиною в 13-15 сантиметров, напоминающая снаряд. Как он поведет себя, если его пошевелить? Бежали драгоценные минуты…
Гончаренко приказал подать инструменты, распахнуть окно и удалить всех со двора. Левой рукой осторожно зажал снаряд, чтобы не двигался, в правую взял скальпель. Быстрым движением вскрыл все слои тканей, и в образовавшейся ране показалось основание снаряда. Выхватил его и выбросил в окно операционной, а сам прижался к стене. Во дворе раздался взрыв.

9 мая, невдалеке от Каунаса. Представьте себе наше удивление – нет, не то слово! – потрясение, когда командир полка Василий Фролович Борисов вызвал из построенных рядов Михаила Кузнецова и Заиду Раджапову и поставил их лицом к строю. Мы замерли в ожидании: что-то будет. Полковник зачитывает приказ командира 13-го гвардейского корпуса А.И. Лопатина: разрешить старшему сержанту Кузнецову и младшему технику-лейтенанту Раджаповой вступить в брак. Заида была радисткой. Лишь через несколько десятилетий, когда гостила у меня в Челябинске, узнал, что она – участница кровопролитнейших боев на Изюм-Барвенковском направлении, обеспечивала радиосвязь отдельных частей Сталинградского фронта. Однажды пришлось быть даже в рукопашном бою – у нее долго не сходили синяки на горле. Миша тоже был радист, но особый: его забрасывали в тыл противника с разведчиками. Во время боев в районе Вальтгартена Заида под ливнем осколков поползла до самоходки, с которой была потеряна связь, стукнула по броне, и ее подняли наверх. Исправила повреждение. Hо самоходку подбили. Все выпрыгнули, а она замешкалась. Hа броню вскочил Кузнецов и смахнул Заиду на землю. Свадьба в день Победы – удивительно, почти неправдоподобно! Вечером в приморском городишке Фишхаузене близ Кенигсберга состоялось торжество. Комбат Иван Патрушев декламировал строки Юлии Друниной. Когда он бросил в сад: «Фашизма в мире нет! Давайте петь и ликовать как дети!» – все мы, впервые за те дни, почувствовали смысл этих слов, и вместо ликования на минуту воцарилась тишина. А уж потом – ликование.

@темы: Вторая Мировая, военное, спижжено, хохма

11:12 

Лука Мудищев

Боец невидимого фронта
Человек и человек — люди.
Яйцо и яйцо — муди.


Мои богини! Коль случится
Сию поэму в руки взять —
Не раскрывайте. Не годится
И неприлично вам читать.
Вы любопытны, пол прекрасный,
Но воздержитесь на сей раз.
Здесь слог письма весьма опасный!
Итак, не трогать, прошу вас.
Что ж, коли слушать не хотите,
То, так и быть, её прочтите.
Но после будете жалеть:
Придётся долго вам краснеть!

читать дальше

@темы: эротика, хохма, классика

16:11 

Четыре танкиста и собака

Боец невидимого фронта
Преамбула: давным-давно, когда звери еще разговаривали, а Касперская (то бишь, я) только пошла в первый класс, у Касперской (меня) стала проклевываться странная шизофрения. Она сидела тихо, никому не мешала, занималась своими делами и из скромности никогда не высовывалась из глубин мелкой пакостной моей душонки. Но когда на девятое мая учительница пригласила ветерана ВОВ, чтобы он рассказал детишкам о войне, у меня к почтенному дедуле с грудью в орденах и хитрожопой улыбочкой на круглом лице был только один вопрос: "А вы ездили на танке?". Дедуля помолчал, и ответил: "Ездил. Но внутрь не помещался, толстый был".
Это была первая ласточка.
Несколькими годами позже я загорелась страстной идеей пойти служить в армию. Род войск был выбран сразу: бронетанковые. Что меня привлекало в танках, которые я видела лишь на картинках и пару раз в телевизоре - не знаю. Но к суровому железному гробу на гусеницах я питала странную, абсолютно ничем не обоснованную нежность. Наследственностью это не было: деды были один разведчиком, другой офицером пехоты, оба умерли до моего рождения. Бабушки - гинеколог и фармацевт. Родители историки. Прабабка сидела по лагерям, прадеда расстреляли в 38, ибо белый офицер. Другая прабабка осваивала механические мельницы Краснодарского края, прадед опять пехотинец. В общем, предпосылок к неземной любви к танкам у меня не было.
И тем не менее, любовь сама была, есть и будет, иногда тихо отсиживаясь в подсознании, иногда всплывая и расцветая буйным цветом, от чего дражайшие родственники впадают в тихую истерику, а окружающие люди смотрят на меня как на очень адекватного человека.

Собственно, амбула.
Блуждая по интернету в поисках еще какой-нибудь информации о моих любимых панцерах Т-34, Т-90 и "Тигре", я наткнулась на шутки хумора и воспоминания фронтовиков (здесь в дневнике это все лежит под метой "спижженное"), рассказывающих о буднях Красной Армии и Вермахта, а в частности - бронетанковых дивизий со звездочками на башне и панцерваффе с черно-белым фашистским крестом. Взахлеб прочитала мемуары Гудериана, поржала над луркморовской статьей "Т-34", и кривыми дорожками выпала на упоминание о польском фильме "Четыре танкиста и собака". Педивикия, рецензии, резюме матери, которая в детстве просто тащилась от сего многосерийника, Т-34 в главной роли - я не удержалась. Фильм был куплен.

От режиссеров 1966-го года я не ожидала ничего серьезного. Было изначально ясно, что фильмец будет ура-патриотическим, а наличие в сюжете ОЧЕНЬ умной овчарки наводила на мысль, что сие кино есть эквивалент "Комиссара Рекса" и "Ко мне, Мухтар!", только на фоне ВОВ. Но будучи свято уверенной в мастерстве режиссуры в СССР (дерьмо на экраны не выпустят), я готовилась посмотреть легкую комедию в стиле "Крепкого орешка" с Надеждой Румянцевой в главной роли. И уж дикой укатайки никак не ожидала.

Наверное, интересуйся я ВОВ и панцервафлями чуть меньше, большая часть приколов фильма прошла б мимо меня. Но информацией я уж нагрузилась так нагрузилась... В итоге просмотр наивного, но действительно юморного и прославляющего дружбу фильма о танкистах превратился в дикий ржач и стеб над всем подряд.

Особенно порадовали следующие моменты:

- Поляк по имени Янек Кос, главный герой, собсно, каким-то чудом оказывается на Дальнем Востоке. Что он там забыл, в фильме не объясняется, поэтому начало кино уже выглядит смешно.
- Янек, чтобы пробиться в военкомат, в одиночку скручивает японца-десантника, с парашютом сиганувшего в уссурийскую тайгу, успешно приземлившегося и терпеливо ждавшего, когда на место его дислокации припрется Янек.
- Янек вместе с собакой прокрадывается в поезд с русской пехотой (!!!), едущий на фронт. Русские такие распиздяи, что охраной поезда даже не озадачились.
- С грехом пополам юноша выбивается в призывники бронетанковых войск, где командир танка интересуется у него и еще одного желающего воевать, чем они такие особенные, что пригодятся в танке. Сам командир метеоролог, погоду по облакам предсказывает на раз (зачем это танкисту - понятия не имею). Механик, грузин по имени Григорий Саакашвили (мой извращенный луркмором и башоргом разум наотрез отказывается воспринимать фамилию нормально), виртуозно водит танк. По крайней мере, гвозди в хрупкие деревца забивает танком на раз. Второй желающий, сбежавший из своей страны немец Густлик, богатырь силушки немеренной, гвоздь, забитый танком, он выдирает голыми руками, да еще и в колечко его сворачивает. Сам Янек оказывается превосходным стрелком, он же становится радистом. Собака Шарик тоже принимается в экипаж (как представлю себе здоровую немецкую овчарку в тесном душном Т-34, так просто ржунимагу).
- Милая девушка-радистка, в которую на первых порах влюбляется Янек, ведет себя как блядь и гламурное кисо (1966 год выпуска фильма). Но тут даже не хохма, у суровая правда: женщины в войсках были одновременно и воинами, и поварихами, и санитарками, и радистками, и проститутками.
- Танк, в ожидании парома на обстреливаемой немцами переправе, кукует на берегу. Танкисты пошли купаться, выбрали место, где снарядов меньше падает и совершили голожопый заплыв. Немцы от такой наглости офигели, и в отместку разбомбили бравым полякам их сложенную кучкой на бережку одежду. В итоге танкистам пришлось срочно брать в плен двух фрицев, засевших с рацией в кустах, и вежливо просить у них штаны, дабы срам прикрыть. (Братья, блин, славяне!!!)
- Танк Т-34 на раз выпиливает немецкие "Тигры", причем танкистам пофигу, куда стрелять: хоть лобовая броня, хоть боковая, хоть гусеница. При этом, попадание в гусеницу "Тигра" заставляет оного "Тигра" пылать аки факел из всех дырок сразу, но то же попадание в гусеницу тридцатьчетверки всего лишь задерживает бравый советский танк. Особенно забавно наблюдать за околотанковыми боями меж Т-34 и "Тиграми", где первые бьют вторых в хвост и гриву.
- Бравый экипаж тридцатьчетверки появляется в танковой дивизии откровенно мало. Вопреки всем правилам организации войска, бравые польские танкисты в количестве четырех человек и одной немецкой овчарки катаются по фронту чуть ли не в одиночку, и затыкают дыры в обороне союзников одним своим присутствием. Фигово держится пятая армия - вот вам танк, щас он разберется. Чем занимаются остальные танки - науке неизвестно...
- В разбомбленном и сожженом городе мало того, что работает водопровод, так еще никого не волнует торчащий из хлебницы в непонятно как уцелевшей квартире неразорвавшийся снаряд (это танкисты попить зашли)
- Немцы показаны как дураки и трусы. Если такая армия успешно отвешивала пиздюлей советским солдатам вплоть до Курской Дуги, то страшно представить, какими же были советские солдаты...
- Технику безопасности не соблюдает никто. Так, один танк могут отправить вызволять солдат из немецкого окружения, бойцы ходят где попало в одиночку, в полный рост и не стесняясь. Немецкий снайпер успешно восседает на березе в полном офицерском обмундировании (о камуфляже ему неизвестно, надо полагать). Был и ляп в единственном, слава Богу, числе и роде: Т-34 продирался через лес орудием вперед, хотя обычно башню разворачивали назад, чтобы случайно не обломить пушку обо что-нибудь, пока танк таранит деревца, столбы и кирпичные стены.
- Пехотинцы не пытались оседлать танк на марше. Видимо, польская армия понимает, что пехота идет пешочком, танкисты едут на своем гробе с гусеницами, и никак иначе. А то, что в военной хронике не раз мелькают тридцатьчетверки, обвешанные грозьдями солдат-пехотинцев - это так, глюк системы)))
- Про взятие Рейхстага ваще молчу, это один сплошной перл...

Однако, несмотря на очевидные недочеты, доставляющие лулзов ляпы и наифф (на такой войне и я бы не отказалась повоевать), юмор в фильме мне понравился. Когда прочитала и книгу, по которой кино было снято (кстати, дословно снято), то решила, что оно имеет право быть и очень советую посмотреть. Хотя бы для разнообразия: не одним же американцам мир спасать, а тут спасатели наши, родные и близкие духом братья-славяне. Командир экипажа Ольгерд (к сожалению, убитый несколько позже) заставил меня мечтательно вздохнуть - ну люблю я таких мужиков, шо поделать!.. А уж от униформы танкистов и Т-34 в главной роли просто кипятком писаю.

ЗЫ: не забыть бы посмотреть у Фрейда, к чему бы все это О_о

@темы: Severatrix - это диагноз, Вторая Мировая, рецензия, танки, хохма, четыре танкиста и собака

06:09 

Анекдоты про танкистов

Боец невидимого фронта
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

****

Хорошая традиция существует на петропетровском оборонном предприятии - разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.

****

Знаете ли вы, что
Ближнее зарубежье - это 8-16 часов на танке?

****

Танки в российской армии устроены по принципу: Летом не холодно, зимой не жарко!

****

Как весело провести время в Германии:

1) Ходить по Берлину с красным флагом.

2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у
экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из
офигения, поинтересоваться: "А Сталину?".

3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью
"Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.

4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо
поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут
цену, разозлиться, и закричать: "Не врите, мне дедушка совсем другое
рассказывал!!!".

5) На каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвечать сначала
"firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke
dich" ("пшолнах"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию,
загладить ситуацию фразой "ой, бл... danke shoen" ("большое спасибо").

6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да,
которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.

Не лишайте их такого удовольствия!!

7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй
колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому
требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными
ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).

8) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке.
Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить
перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет,
следовать п. 5.

9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка,
яйки, шнель, шнель".

10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с
раскрытыми объятиями кричать: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас
сразу не узнал!!! ". Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.

11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать
танк.

****

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

****

Партия танколюбителей всё же прорвалась в государственную думу... Заняла круговую оборону и ждёт подкрепления!!!

****

Женщина за рулем, как фашист в танке.

****

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!

****

1988 год , военному коммисару чем то не понравилась моя ВУС ( военно-учетная специальность ) и меня решили переучить на артразведчика . Ну , что значит партизанить - тема отдельная . В результате месяца обучения я освоил бусоль, лазерный дальномер и что нужно кричать при коректировке огня , на позиции мы выдвигались на МТЛБ . И вот кульминация - вся кадрированая дивизия выдвигается на зачетные стрельбы , на КП море генералов и прочих чинов. Отстрелялись , генералы с КП удалились , ну а нам пришла в голову светлая мысль сгонять на нашей МТЛБ сфоткатся возле разбитой вдрызг техники ( нашлись там и немецкие корпуса )и собрать сувениров в виде осколков и шрапнели . И вот подьехали мы значит к месту , собираем всякую хрень . В это самый момент (как мы потом выяснили ) представители оборонного завода приступили к отстрелу стволов для самоходок МСТА (все действо происходило на полигоне Прудбой Волгоградской области ) . Мы , проявив чудеса ловкости , утрамбовались в МТЛБ и на полной скорости , подняв волну грязи ( март месяц ) дико маневрируя уходим из под обстрела , и вылетаем прямиком на батарею 100 - мм противотанковых пушек , которые приготовились отрабатывать стрельбу по движущимся мишеням !!! Мы вылетели на них в самый разгар занятий и были уже сумерки , нам повезло, что наш водила в армии был водителем танка и не растерявшись на полной скорости помчался прямо на батарею . Наводчики сообразив , что мишень едет как то не так , огонь прекратили . Ну а мы пролетев мимо обалдевших артиллеристов загнали МТЛБ в парк и так как вся техника была в грязи по самые антены , благополучно избежали разборок . Для справки МТЛБ - мототягач легкобронированный , МСТА - 152-мм самоходная артустановка .

****

Законы Мерфи для Панцерваффе

1. Если Вы попали в Панцерваффе по призыву – Вы смертник.

2. Если Вы добровольно пошли в училище Панцерваффе – Вы не только смертник, но и кретин.

3. Если в училище тебя обучают воевать на "Пантере", воевать будешь на Pz-III.

4. Если ты мехвод и изучаешь ходовую часть Pz-III и Pz-IV, твоим первым танком на фронте будет "Тигр".

4/а Вопрос "Но почему катки в четыре ряда?" на фронте не обсуждается. Так надо.

5. Если ты наводчик и осваиваешь 37-мм орудие Pz-III, то первым танком противника с которым ты встретишься на Восточном фронте будет КВ-2. Или КВ-1, если очень повезет.

6. Если ты учишься на командира, на фронте тебя посадят на трофейный БТ-7, а дальше выкручивайся как знаешь.

7. Если ты учишься на командира, и на фронте тебя посадили на трофейный Т-34, ты становишься объектом всеобщей зависти. Однако тебе придется сбросить 20 кг. веса, чтобы поместиться в командирском кресле и пролезть в люк. Т-34 сделан для монголов, а не для германцев.

8. Если ты узнал, что тебя распределили на 35 (t) или 38 (t), уладь дела с завещанием у адвоката, попрощайся с семьей и напиши в Прагу группенфюреру Р. Гейдриху письмо с просьбой перевешать как можно больше чехов. Это хорошее утешение.

9. Если ты узнал, что тебя распределили в тяжелый батальон истребителей танков на "Фердинанда", обязательно возьми в экипаж электрика. Машину следует держать как можно дальше от русских пунктов приема цветных металлов. Эта мафия почище, чем у Муссолини.

10. "Тигр" - это вундерфаффе. И "Пантера" это вундерваффе. Но пьяные русские танкисты на ИСУ-152 этого не знают и поэтому лупят со всей дури. Нет ничего страшнее пьяного русского, а ИСУ-152 – отстой, созданный тупыми азиатами.

11. Иногда русские воюют на американском "Генерале Ли". Если у русских нет чувства юмора, это их проблемы.

12. Экспериментально доказано, что один снаряд "Тигра" пробивает броню семи "Генералов Ли", выстроенных в ряд, и застревает в восьмом. Таким образом новая инструкция ОКВ/ОКХ категорически запрещает экипажам немецких танков смеяться во время боя.

13. Если "Тигр" застревает в грязи, ты всегда можешь снять по четыре внешних катка с каждого борта, чтобы облегчить танк. Катков останется только сорок шесть, но и этого должно хватить.

14. Самый страшный русский танк – это Т-70. Их много и они шныряют. Если один "Тигр" встретился с сотней Т-70, рекомендуется отступить под прикрытие пехоты и артиллерии, в противном случае завалят массой.

****

- Прапор дал нам 10 литров спирта и приказал разобрать и смазать танк,а потом собрать.
- Прапор сказал,что он он еще никогда не видел подводную лодку с вертикальным взлетом!!!

****

Дядка охотник заядлый и служил после войны в Германии.
Уходил он в отпуск как раз по осени, сезон. уточки потянулись, душа требует охоты)
Договорился с местными бюргерами, что пойдут поохотятся вместе (пока не уехал).
Пришли на берег озера, утро, солнышко только встает, тишина, парок от воды, засели по краю в камышах, покрякивают ждут ответа.
Тут слышат рев мотора, лязг траков. На противоположный берег вылазит Т-34, поднимает стаю и долбит с пушки по стае.
Дядька только успел испугаться и накинуть плащ-палатку как пошел дождь из дроби.
Полез на разборки к танкистам, так оказалось что начальство захотело птицы и они танковый снаряд набивали дробью всю ночь, чтоб значится начальство порадовать.

****

70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные. Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений - охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь, т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на "дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по конкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.
Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница). Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались, то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...
Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала "гражданскими", а потом и "военными" глазами.
"Гражданская" версия
Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как. Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки, топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать! Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам, и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне...
"Военная" версия
Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого комиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой. Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе. Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный. Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности: полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное начало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета - отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан, значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре ("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню. Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом, взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки! Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно на дружеское замечание старшего по положению, относясь к подчиненному наличному составу: "Е... твою мать! Заряжааааай!! Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела, в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку. Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку: стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости. Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша отъехала? Х...чите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну, кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли. Разобрались. Отметили...
Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими. Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным. Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...

****

- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?- Танк.

****

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

****

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью. Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями. Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет! Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями. "Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в
овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом. Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого. Испанец просто обнимал винтовку и молился...
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...
- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!? - Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах...
Но ведь охота удалась? Не так ли?

****

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж...

****

Вертолёты - это души погибших танков.

****

1943 Корелия.
Фашисткие танки атакуют сопку, которую защищают советский батальон под прикрытием танков.
В разгаре боя появляется Т-34 и с тыла врезается в русскую оборону и начинает жечь как консервные банки оставшиеся танки защитников сопки.
О! Гут, гут! Хороший боец, достоин железного креста! - отметили немецкие офицеры смелую атаку неожиданного помощника на т-34.
Но, вдруг эта т-34 разворачивается и начинает влегкую расстреливать один за одним "тигров" уже почти празднующих победу немцев. Их атака срывается.
Командир немецкого танкового корпуса своему начальнику штаба:
- Ужас! Это наверное какой-то пьяный русский экипаж?!!
- Нет.
- Может эти кретины, союзники русских открыли здесь второй фронт?!
- Не похоже.
- Может это секретная разработка их фронта?
- Навряд ли.
- Что это тогда, черт побери???
- Да это опять наверное альфа-тестеры из "Мира танков". Им пофигу кого громить, и они совсем безбашенные. Они тут постоянно катаются и тестят наши и русские танки. Достали уже.
Мы им предлагали награды и почести рейха за сотрудничество, угрожали даже. А они обзывают нас ботами, кричат что раздавят нас клавой и хвалят не Фюрера или Сталина, а каких-то разработчиков.

****

Воскресное утро. Муравей, лёжа под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!..

****

- Водитель танка Иванов! С чего необходимо начинать чистку танка?
- С проверки заводского номера, товарищ командир!
- Не понял?!
- А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить?

****

Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

****

Битва на Курской Дуге. У солдата закончились все патроны да снаряды, он бежит к командиру: так и так, сражаться нечем.
- Импровизируй! - буркнул командир.
Ну, умирать так с песней, солдат вылетает из окопа с воплем "ЗА РОДИНУ, ЗА СТАЛИНА!!!", начинает кататься по земле, тыкать в нападающих пулеметом, орать "тра-та-та-та-та!", "пиу-пиу-пиу!", "Бдыщ!!!", немцы от него шарахаются... Тут из кустов выруливает "Тигр", и прямо в морду солдату целит пушку. "Ну все, пиздец!" - солдат чуть в штаны от страха не писается.
Тут из пушки раздается "БДЫЩ!"

****

1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..

****

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

****

Едет колонна Т-34, туман, машинами управляют НУБы, немца только на картинке видившие. А обзор в тумане метров 15... Вдруг первая машина резко тормозит, проходит секунд 15 и ее водитель нервно командует "Разворачиваемся!". Все едут назад. Как оказалось он чуть не влепился в немецкий ТИГР, возглавлявший такую же колонну. Оба молча разьехались...

****

Заряженному танку в дуло не смотрят!

****

Идет пьяный танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
- Танки брод не ищут!

****

продолжение следует...

@темы: танки, спижжено, военное, Вторая Мировая, хохма

07:43 

Т-34 или Tankus soveticus(лат.)

Боец невидимого фронта
Родословная.

Американский фермер Кристи любил уединение. В 1915-м году, он, скопив денег, прикупил уютное, далекое от мирской суеты заброшенное ранчо и занялся разведением племенных танков. Денег на то, чтобы проложить к ранчо дорогу уже не хватило, но предприимчивый фермер успешно решил эту проблему. (Знало бы американское правительство, каких сумм и нервов будут стоить ему в будущем невинные сельскохозяйственные забавы Кристи, оно бы не только заасфальтировало всю округу, но и, наверняка, выдало бы инженеру Кристи единовременное денежное пособие в таком размере, чтобы его от счастья немедленно хватил mr.Kondratiy.) Кристи, чтобы быстрее добираться с фермы до города, вывел специальный танк, путем скрещивания обычного с самолетом и автомобилем. Его М.1931, намесившись грязи на проселке, мог выехать на шоссе, сбросить гусеницы и, взревев авиационным двигателем, преспокойненько выдать вполне автомобильные 75 километров в час.

Надо заметить, политическая обстановка в те годы была так себе. По угомонившейся Европе и даже по тихой сонной Америке сновали торгпреды Советской России в поисках всяких полезных вещиц. Иностранцы, неровно дышавшие к советскому золотому запасу, все же недолюбливали коммунистов за несговорчивость во время Интервенции, а потому держали их за дураков и продавали всякую ерунду. Однако ведомые чуткой рукой товарища Сталина, торгпреды стойко держались за дураков, ибо твердо знали: усыпив бдительность буржуев, можно выцыганить у них что-нибудь действительно ценное. Так, под видом племенных тракторов, и была вывезена в СССР для разведения пара проданных инженером Кристи М.1931.

читать дальше

@темы: хохма, танки, спижжено, военное, Кошкин, Вторая Мировая

В лесу прифронтовом

главная