• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: летное (список заголовков)
10:04 

Шо, опять?-2

Боец невидимого фронта
14.04.2016 в 03:29
Пишет N.K.V.D.:

Шо, опять?!!

Два российских истребителя приблизились к американскому военному кораблю "Дональд Кук" в Балтийском море, симулируя атаку.

Об этом пишет Reuters со ссылкой на американского госслужащего. По его словам, два самолета Су-24 11 раз пролетали возле судна, вертолет Ка-27 — еще семь, делая при этом фотоснимки.
При этом CNN отмечает, что самолеты приближались к "Дональду Куку" на расстояние не более 20 м.

Отмечается, что команда корабля пыталась связаться с пилотами, однако никто не ответил.
"Кроме того, на инцидент уже отреагировали в Белом доме. Этот инцидент абсолютно не соответствует профессиональным военным нормам", — заявил пресс-секретарь Белого дома Джош Эрнест.

URL записи

Так и рождаются традиции :-D но вообще да, первой моей реакцией на заголовок новости в новостной же ленте стало "Да вы офигели постить бояны двухлетней давности!", второй - "Шо, опять?!". Народ на политических помойках задорно стоит на ушах, основных тем для трындежа три:

1) Опасные маневры такие опасные. А ну как пилот с управлением не справится или эсминец решить пострелять?
2) Делайте ваши ставки, господа, на то, сколько моряков подадут рапорт об увольнении на этот раз
3) Стандартный забег "кто кого перехохмит". Пока лидирует шутка "день космонавтики справили отлично" :-D

@темы: военное, спижжено, морское, летное, интернационал

10:36 

Грачи прилетели

Боец невидимого фронта
Ахтунг! Френдлента флоскуты, ибо я мудак и мне лень в превью.


@темы: фото, спижжено, летное, военное, Россия

13:24 

Что-то торможу, однако. Первым делом - самолеты!

Боец невидимого фронта
05.02.2016 в 01:01
Пишет N.K.V.D.:

Немного "Лавочков"
Автор: Оками киба: Хочу поделиться своим видением нашего самолета, который Ла.

Вот здесь он еще молодой ЛаГГ-3, курсант неумелый, подбитый и деревянный, пытается разобраться, куда это он залетел.


А здесь он уже совсем взрослый и бывалый Ла-7 на перекуре.


URL записи

@темы: чужое творчество, фан-арт, спижжено, летное, картинки

13:14 

ТУ-154М: посадка в Ижме

Боец невидимого фронта
Френдленту лихорадит от интервью ДиКаприо:

Я летел в Россию, и у самолёта взорвался двигатель. В иллюминаторе я видел, что он буквально превратился в огненный шар. На борту одни русские. Показалось, что я уже умер, потому что все при этом молчали, а я один надрывался: «Что здесь происходит?!». Стюардесса просто сказала, что, кажется, у нас «небольшая неполадка». Наконец, ко мне подошёл один русский и спросил, в чём проблема. Что ж, я сказал, что мы всего лишь остались без двигателя. Было два - остался один. Мне ответили: да, это не очень хорошо. В результате у нас была экстренная посадка через 45 минут, шасси взорвались, и нас поджидали машины скорой помощи и журналисты».
www.filmpro.ru/materials/43698


Не берусь разбираться, где ДиКаприо откровенно напиздел, а где рассказал суровую правду - все же ситуация-то у него была не самая приятная, что угодно могло померещиться. Однако - раз уж такова повестка дня - давайте вспомним то, что было, и то, чем действительно стоит гордиться. Невероятная удача, высокий профессионализм и стальные яйца пилотов: как сажали Ту-154 в Ижме.


@темы: видео, летное, спижжено

13:48 

Даешь керосин авиации!

Боец невидимого фронта


...В честь экипажа пассажирской "тушки", вздумавшего взлетать на транзитный эшелон прям посреди нехилой такой грозы. Бригада "Скорой" и я с большим интересом наблюдали за габаритными огнями в небе, краем уха слушали трындеж по рации и делали ставки. Не епнулись, однако.

@темы: летное, хохма, спижжено, картинки

19:56 

От винта!

Боец невидимого фронта
24.02.2015 в 00:36
Пишет N.K.V.D.:

Авиационный гороскоп по знакам Зодиака.
Фандом: САМОЛЁТЫ.
Текст: У-2_кукурузник
Рисунок: Я
Обоснуй: Древние греки




СМОТРЕТЬ ГОРОСКОП

URL записи

@темы: чужое творчество, хохма, спижжено, летное

14:58 

Вдогонку к первым двум "Боингам"

Боец невидимого фронта
...Конец рабочего дня (моего), я пинаю балду на диванчике и жду положенного срока сматывать удочки. Внезапно в матюгальник на всю подстанцию раздается громогласное "Пшшш-пшшш, готовность номер один!". Судя по реакции чаевничавших тут же медиков, эта самая "готовность номер один" эквивалент бессмертному "Пиздец, немцы под Москвой!", потому что стойку сделали сразу же. Впервые в жизни видела, как люди застывают в той позе, в которой их застало нечто, в данном случае вопль диспетчера :gigi: Переспросили - чего стряслось.
- Аварийная посадка "Боинга"!
- А "Боинг"-то не малазийский?
- А чо сразу малазийский, наши тоже будь здоров падают...
- Какого хуя прохлаждаетесь?! По машинам!!! - рявкнули из диспетчерской. Народ, не отрываясь от салатиков, резонно заметил, что буде дана команда "По коням", соберутся по пожарным ГОСТам, то бишь, за минуту. И давай перетирать печально известный заезд в гаражи очередного летучего гроба, что произошло в 2006 году - при посадке "Аэробус" переглючил с рулями управления, вместо тормоза сработал газ и самолет чинно учесал в гаражный комплекс, так удачно расположенный аккурат за ВПП. И полыхнул, что будь здоров. "Скорая", по словам очевидцев, вымелась с подстанции в аэропорт сразу же, не дожидаясь команды диспетчера - даже сопроводиловки не похватали. Сейчас сошлись на том, что нифига несчастный "Боинг" не епнется, а судя по новостям - таки не епнулся, правы были.

Ой, не везет нынче что-то "Боингам" :gigi:

@темы: летное, новости из стационара

13:45 

Смоленск, дубль два.

Боец невидимого фронта


Заодно шедевральные версии в виде гелиевого тумана и термобарической пушки озвучены :-D И да, закадровый глас - гениального Сергея Полянского, что вдвойне ня и мимими.

@темы: видео, летное, спижжено

19:46 

Гибель президента

Боец невидимого фронта
Пафос, трагедь и коварные русские детектед. А еще подозрительно спокойные диспетчеры, которые, согласно расшифровке их трындежа в диспетчерской, поняли все весьма быстро и матерились в полный рост. Неимоверно американские следователи МАК, которые по сюжету и банальной логике кагбэ русские, но ведут себя аки персонажи ФБР-направленного фильмеца. И Катынь, Катынь, мать её за ногу! Ну, и неимоверно популярный (оказывается) на Родине Лех Качиньский :gigi: Но в целом - особой ереси не заметила, а ведь сию тему курила вплоть до ТТХ Ту-154.



Лурочка на тему
Расшифровка пиздежа пилотов
Разговорчики в диспетчерской
Смоленский форум, хронология и расследование трагедии - кто осилит всю тыщу с гаком страниц, тому пряник :D

И, наконец, хорошее расследование на эту тему:

Насладицца

@темы: братья-славяне, видео, всякая всячина, летное, спижжено

15:20 

На каждый пиздец найдется свой похуй

Боец невидимого фронта
Справка: Бодайбо - золотопромышленный перепоселок недогородского типа Иркутской области. Ебеня-а-а-а-а-а!..

Преамбула: прочувствуйте, как говорится, гордость за распиздяев-соотечественников.

Фабула

:-D:-D:-D

@темы: Severatrix - это диагноз, видео, летное, спижжено, суровая Сибирь, хохма

11:33 

Полет в вечность

Боец невидимого фронта
Аннотация: А ведь все могло быть по-другому... Посвящается родному Иркутску, вполне заслуженно названному Городом Погибших Самолетов

Графоманство про упавший самолет

@темы: графоманство, Severatrix - это диагноз, летное

11:13 

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью

Боец невидимого фронта
Идея была наглым образом поперта у Анны Райт: некий мир, где живет нынче вся боевая и не очень техника, которая за годы войн так и не выяснила до конца отношения. Так же
приглянулись и рисунки N.K.V.D, где техника сплошь и рядом представлена олицетворениями-аллегориями, проще говоря - в виде людей. Вопщем, мой тут только полет шизы, графоманство на разный лад про то, как весело живется танкам да самолетам в глобальных мордобоях типа Второй Мировой.
__________

"Мессершмитт" и "Тигр"

@темы: графоманство, Severatrix - это диагноз, летное, Вторая Мировая, танки

07:26 

Огромное небо и пухом земля

Боец невидимого фронта
Что-то я все про танчики да про танчики. Для разнообразия сунусь в еще одну сферу моих интересов, которая просто-таки радует обилием всевозможного гуро. А именно: авиакатастрофы.

Ня, смерть! - как говорится. Сошедший с путей поезд, а то и столкнувшиеся лоб в лоб составы - это, конечно, нонсенс. Но такое бывает, и если объективно оценивать сию катастрофу, то она ничуть не хуже йопки самолета мордой в землю. А то и эпичнее. И если рассматривать варианты гибели хомосапиенса в целом, то интересных способов много: начиная от банального упал-очнулся-Рай, заканчивая терактами и глобальными мордобоями типа Второй Мировой. Но из всего этого мне больше нравятся фейлы гражданской авиации.

Во-первых, редко когда самолет летит мордой в землю из-за капитальных технических неполадок типа загоревшейся от нефиг делать электропроводки. Ибо главная деталь танка... пардон, пепелаца - не шасси и крылья, а экипаж. И 95% небесных катастроф это лютый человеческий фактор. Оставшиеся проценты это йопки в НЛО и залеты на территорию Бермудского треугольника. Во-вторых, в отличие от поезда самолет не ограничен рельсами, соответственно, простору для маневра больше - и больше возможностей для ошибки или свершения чуда пилотирования. В-третьих - черные ящики. Возможность услышать, как проходил полет и что было в момент гибели - редкая удача. В общем и целом: самолет это такой гроб на крылышках, в котором наиболее ярко проявляется этот самый человеческий фактор.

Не счесть, сколько я потратила денег на своем лимитном интернете, дабы скачать и прослушать выложенные на ютубе реконструкции с записями ящиков разнообразных падений... Ну да это наши дни. А началось все в далеком 2002-ом году, когда я училась в 5 классе. На весь мир прогремела авиакатастрофа в небе над Германией - столкнулись грузовой и пассажирский лайнеры, причем в последнем летели отдыхать дети богатеньких родителей. Моим одноклассникам на это было глубоко пофиг, а вот я заинтересовалась: а почему столкнулись? А что было? А какая это - смерть в воздухе? Естессно, кто бы мне что объяснил. Пришлось ждать семь лет, чтобы заиметь возможность активно юзать выложенные добрыми анонимусами записи. Зато тепе-е-е-рь...

Это очень интересно: читать расшифровки переговоров и вычислять тот самый переломный момент, с которого катастрофа непредотвратима. Есть в этом что-то фатальное. И куда как дух захватывает, когда до экипажа доходит, что дело-то швах, как пилоты сначала спокойно (зачастую), а потом на чистом русском пытаются выправить машину, заваливающуюся в плоский штопор. На всю жизнь запомнила и последние слова КВСа борта, грохнувшегося под Иркутском: "Поднимай закрылки. Это пиздец". Что, кстати, интересно - "пиздец", сказанное спокойным тоном, в большинстве случаев завершает записи бортовых самописцев. Правда, известен случай, когда кто-то из экипажа за считанные мгновения до гибели произнес "Ой, как ща красиво бабахнет!..". Натура человека - как на ладони.

Не отличились оригинальностью и братья-славяне (привет полякам!). Нарыла недавно записи самописцев самолета Качиньского (это вообще отдельная хохма - в один пепелац запихать весь "цвет нации"; хосспадя, пшеки, еще русских в распиздяйстве обвиняете!). Ошибки наземных диспетчеров (вроде не фатальные, но с учетом твердолобости экипажа - решающие), зашкаливающее самомнение пилотов (ага, видимость в 200 метров, высокая вертикальная скорость - и продолжение снижения), посторонние в кабине... Трам-пам-пам, в итоге имеем слегка поджаренный фарш, сломанную березу (Гринпис негодуэ!) и Катынь номер два. Последним словом на борту было чье-то истеричное "Kurwa!!!". Для справки: последними словами европейских пилотов обычно являются "Oh, my God!". Ругань характерна для славян.

И при всем моем скепсисе в адрес российской гражданской авиации (а чего вы хотели, Иркутск лидирует по количеству авиакатастроф на душу населения), я очень уважаю пилотов. Вот как раз из-за знания последних минут жизней их коллег. Если посмотреть на реконструкции показаний приборов - вертикальной скорости, наклона крыльев, наклона хвоста - и слушать переговоры в кабине невольно восхищаешься людьми, которые даже в условиях аццкой болтанки с левого крыла на правое, мордой то вниз, то вверх, да еще при верчении машины на манер карусели, пытаются сделать ну хоть что-то. Правильно говорят, что летчик - это призвание, как и врач.

@темы: рассуждалки, летное, чернуха

12:01 

Мваха-ха-ха-ха!

Боец невидимого фронта
13.05.2011 в 14:32
Пишет N.K.V.D.:

техника WW-2 в Ониме


( графическое оформление фразы "Баба Яга в тылу врага")




читать дальше


URL записи

@темы: военное, картинки, летное, спижжено, танки, хохма

22:48 

Ржунимагуажваще!

Боец невидимого фронта
25.04.2011 в 20:38
Пишет Анна Райт:

Про летающего му..ка на садовом стуле...
Нашла у Злой Волчара:

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
И...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера...

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
читать дальше

URL записи

@темы: летное, спижжено, хохма

20:54 

Летчики и танкисты

Боец невидимого фронта
Летчики танкистов не любят. Завидуют. Раньше-то летчики ого-го были -'вместо сердца пламенный мотор' и все такое. Но бабы, да и многие девки тоже, быстро разобрались, что пламенный мотор в другом месте должон быть. А у танкистов с этим делом все в порядке. Они, как с рассветом проснутся, пушки свои танковые от утренней росы оботрут и весь день - как огурчики. А бабам, ну и девкам, к примеру, только этого и нужно. Летчики-то сверху насмотрятся всякого и больше ничего другого не могут. А танкисты - наоборот, как тараканы все на пушку свою берут. Пока в танке поместятся, пока в тесноте насидятся, да и подбрасывает в танке часто... В результате они на глаза да на
уши не надеются. Тут, кстати, невзрачным с виду бабам, да и девкам тоже, - полное раздолье получается. Или в увольнительном... Летчики-то заранее готовятся - приземляются, мотор выключают, тормозятся чем попало... А танкисты - сразу. Бредут себе по дорогам - счастье ищут. А уж как стрелять затеют ... тут все бабы окрестные сбегаются, да и девки не отстают. Потому что знают - опосля стрельбы начинается у танкистов Великая контузия и принимаются они на любые бабьи слова головами кивать. Девки-то в этом мало соображают, а бабы - многие на результатах стрельбы счастье свое построили... (с) Василий Шимберев

@темы: танки, спижжено, летное

13:06 

В небесах, в овраге и в штабе

Боец невидимого фронта
02:57 

Байки скорой помощи: Летчик в трехлитровой банке

Боец невидимого фронта
В начале 80-х в войска стали поступать новые МИГи-29. Тогда машина считалась секретной, и многие ее узлы активно усовершенствовались. Одно такое, казалось бы, незначительное, экспериментальное новшество было установлено на одном из самолетов, дислоцированных под Лугой. Штурвала на этой машине нет - вместо него между ногами летчика торчит РУС - ручка управления самолетом, больше всего напоминающая джойстик для компьютерных игр. Суть новшества была довольно простой - под указательный палец правой руки на РУСе было установлено специальное титановое кольцо, помогающее летчику держать руку. Прижилась ли эта маленькая новация или нет - я не знаю. Но знаю одну печальную историю, связанную с этим колечком.

Как-то на кафедру судебной медицины Военно-медицинской академии срочной фельдъегерской почтой (а попросту военным гонцом на УАЗике) доставили пол-литровую банку, обложенную брикетами сухого льда. В этой банке было собрано все, что осталось от летчика, вернее, все то, что военный судмедэксперт смог собрать на месте авиакатастрофы. Сама по себе катастрофа новейшего секретного истребителя - это уже ЧП всеармейского масштаба, а эта еще сопровождалась весьма неприятными обстоятельствами. Были громадные сомнения, что тут дело было не в технической исправности самолета...

Погибший пилот-подполковник был очень опытным летчиком, из тех, кого называют асами. Отлично летал в Афганистане, был заслуженно награжден многими боевыми орденами и медалями. При судебно-психиатрическом анализе, а последний можно было сделать только косвенно на основании личного дела, записей в летной книжке и бесед с сослуживцами, был он личностью хладнокровной, способной к принятию правильных и молниеносных решений. В авантюрах никогда не замечен, хоть и крутил такие фигуры высшего пилотажа, что многим другим асам было завидно. Часов у него столько было налетано, что на теперешний авиационный полк хватило бы...

Но все же одно неприятное "но" оставалось. Была у этого подполковника вполне благополучная семья - жена-красавица и двое деток. Тогда советское государство о военных заботилось: летная зарплата плюс зарплата жены позволяли жить без проблем. Обитали они в ДОСе (доме офицерского состава) при части в хорошей благоустроенной трехкомнатной квартире. Луга недалеко - городок тихий, да и до Ленинграда рукой подать. Не служба, а мед, мечта многих офицеров. По описаниям сослуживцев, семья была счастливая, ни ссор, ни скандалов у них никто не помнил.

Так вот на фоне общего благополучия несколько месяцев назад его старший сын отдыхал в пионерском лагере на Волге, где смылся с тихого часа купаться и утонул. Сильно переживал подполковник эту трагедию, даже был отлучен от полетов на какое-то время. Однако мужественная душа военного переборола драму, и вскоре подполковник снова окунулся в летную работу. Тащил службу за пятерых, пытаясь заглушить боль души и тоску по сыну. Командование причину его рвения понимало и от этого еще больше ценило. Да и само время, лучший доктор, свое дело сделало - забываться боль утраты стала, ушла из повседневной жизни этого военного.

Приходит подполковник накануне катастрофы к себе в квартиру и видит - некоторых вещей его любимой жены нет. Нет и маленькой дочки, и самой жены. Через несколько минут телефонный звонок. Подполковник берет трубку. Жена звонит. Просит не перебивать. Извиняется за содеянное и сообщает подполковнику пару "приятных" новостей. Новость первая: второй ребенок - не его. За взятку врач-гинеколог написала преждевременные роды. Нормально ребенок родился, даже несколько переходила. Написали так, чтоб сроки под "афганский" отпуск подполковника совпали. Дочка, оказывается, - от жениного однокурсника, с которым страстная любовь еще со студенческой скамьи. Старый друг ее так любит, что сам до сих пор не женат. Однокурсник этот в большие люди выбился, во Внешторге работает, не чета какому-то там подполковнику ВВС. Новость вторая: тайным встречам конец, жена, теперь уже можно считать, бывшая. Сделано предложение, которому - "да", ну, а подполковнику - соответственно "нет". Всё, что у них было, - оказывается, трагическая ошибка поспешного выбора. Дальше просит не беспокоиться и начать устраивать свою новую холостую жизнь. Типа, "Мужик ты видный, в своей Луге девку быстро найдешь. А за алименты совсем не волнуйся - никаких алиментов не будет. И никакой твоей жилплощади не надо. Новый муж имеет свою шикарную квартиру в Москве и безоговорочно принимает отцовство. Родители у него тоже очень большие люди, с разводом помогут, все будет быстро и чики-чики, на твоей карьере никак не отразится. Не змея же твоя бывшая жена...".

Подполковник весь этот монолог молча выслушал, ведь обещал же не перебивать. Действительно мужик железный был. Лишь в самом конце сказал пару слов: "Все? Ну раз все, то тогда, прощай!" - и повесил трубку. Ни в какой винно-водочный он не побежал, дабы топить свое горе, ни к каким друзьям звонить не стал, дабы излить свою душу: зачем людей после тяжелого дня беспокоить? У всех своих проблем по горло, а завтра очередной полетный день - всем надлежит хорошо выспаться, чтобы быть в надлежащей форме. Залез подполковник в свой холодильник, поел "осиротевших" жениных котлет и лег спать. Никто бы и не узнал об этом разговоре, кабы после ЧП военные следователи жену не разыскали.

Ни свет, ни заря подполковник - в части. Предстоит сложный полет в двойке с одним майором. Что касается летного дела, то майор тот, тоже ас, на подполковника как на отца-наставника смотрел, хоть по возрасту был близок, да и вне службы все их друзьями считали. Летали они в элитной эскадрильи, где были собраны лучшие летчики и техники полка. Вместе проходят предполетный медосмотр. Перед осмотром друзья непринужденно болтают, обсуждают детали предстоящего задания, шутят на отвлеченные темы. Друг-майор ничего особенного в настроении подполковника не замечает. Авиационный военврач тоже ничего не находит. Руки не дрожат, нервные рефлексы в порядке, глаза не красные, кровяное давление и сердцебиение в норме. Явно выспался мужик, к полету готов, физическое состояние отличное. Заключение простое: "До полета допускаю".

Развод. Уточнение учебно-боевой задачи. Ни командир, ни другие офицеры ничего странного в поведении подполковника не замечают. Как всегда собран, все высказывания строго по делу.

Подходят к самолетам. Разговор с офицером-техником всегда душевный. Верят летуны своим ангелам-хранителям, да и техники за годы работы свих летунов насквозь видят. Ничего странного техник в подполковнике в то утро не заметил. Доложил как положено: "Товарищ подполковник! Ваш МИГ-29 к вылету готов. Неполадок нет." А неполадок, похоже, действительно не было. Уже после ЧП госкомиссия по данным телеметрии и остаткам "черного ящика" определила. Вообще-то этот ящик совсем не черный и совсем не ящик. Бортовой самописец больше всего напоминает большой приплюснутый ярко-оранжевый мяч, в бронированном нутре которого медленно ползет суперпрочная магнитная проволочка, фиксируя кучу параметров. В этой катастрофе этот "неразбиваемый" блок весьма сильно разбился, но кое-какие участки проволоки уцелели. К счастью, те, что последние моменты "жизни" машины фиксировали. За исключением самих полетных условий, работа всех систем была в норме.

Вот и взлетная полоса. Голос диспетчера в наушниках дает паре взлет. Два "мигаря" на полосе стартуют как бегуны на эстафете - один чуть сзади и сбоку от другого. Короткая пробежка, и две хищных птицы синхронно поднимаются в воздух. Короткий и крутой набор высоты. Выход в заданный район. Форсаж. "Горшки под хвостами" выбрасывают яркие оранжево-голубые языки пламени. На земле слышен грохот "взломанного" звукового барьера. Начинается работа на перехват и страшные перегрузки. Пара работает технично и слаженно, тянет на явную пятерку. "Земля" довольна. Командир полка то тычет пальцем в экран радара, то задирает большой палец вверх. И вдруг на заданной "потолочной точке" самолет подполковника начинает карабкаться дальше вверх. Командир полка с досадой всплескивает руками. Эх, какая пятерка сорвалась! С земли сразу идет команда: "Нарушение полетных условий, вернитесь на заданную высоту!". В ответ привычное: "Вас понял. Есть вернутся на заданную высоту. Выполняю". Но вместо нормального снижения самолет подполковника выполняет вертикальное пике строго вниз. Пике вниз на полной форсажной тяге. Восемнадцать километров высоты кончаются за секунды. Самолет на максимальной скорости, усиленной силой земного притяжения, врезается в землю, как метеорит. Местность безлюдная, сопутствующих разрушений нет, исключая огромного кратера в болоте.

Наверное, каждый читатель уже выдвинул свою версию происшедшего. Версию простую, и я уверен, что правильную. Уж больно очевидны факты последнего вечера жизни этого подполковника. Но предположить еще не значит доказать. А доказать было необходимо.

Разложили светила военной судмедэкспертизы обугленные косточки из баночки на белую простынку и стали думу думать. Ну, как в такой ситуации доказать, что в момент падения самолета пилот был в сознании? Причем доказать стопроцентно. Сама постановка задачи выглядит довольно глупой шуткой.

Отправили кусочки тканей, что не совсем сгорели, на анализы. Результат полностью отрицательный - ни наркотиков, ни ядов. И тут одного молодого капитана-адъюнкта (военного аспиранта) мысль посетила: ведь среди найденных костных фрагментов есть два куска проксимальной фаланги указательного пальца правой руки! Как раз той косточки, что в кольце на РУСе должна быть. Сложил сей начинающий судмедэксперт две половинки, два костных фрагмента, и точно - очень уж характерный перелом получается - колечко в момент удара косточки как ножом рассекло. Сразу на завод-изготовитель ушел срочный запрос. Необходимо было замерить некоторые размеры кабины, прислать технический рисунок ручки и к нему это титановое кольцо.

Ответ пришел в секретном пакете с нарочным через пару дней. Взял этот адъюнктик техрисунок и пошел в протезную мастерскую Академии. Столяр с предложенной работы только усмехнулся. За десять минут он отрезал по заданному размеру деревянный брусок и сколотил грубое подобие РУСа - штурвала МИГа-29. Грубое, но по размером точное. Затем на точиле, а дальше обычным рашпилем подогнал рукоятку под форму рисунка и на два шурупа прикрутил титановое кольцо, а внизу прикрепил поперечную планку на обычном дверном навесе. До миллиметра вымерил размеры. Копия получилась смешная, но для следственного эксперимента вполне пригодная. Далее эту "швабру" прибили к обычному листу фанеры.

На следующий день наш адъюнкт пришел на построение 3-го курса 3-го факультета подготовки летных врачей. Из кармана его кителя выгладывал токарный штангель-циркуль. Коротко переговорил с начальником курса. Тот дает команду: "Всем курсантам, вес которых 85-86 килограммов, шаг вперед!". Бух по полу, такие курсанты вышли. Следующая команда: "Из вышедших всем курсантам, у которых рост метр семьдесят девять, - шаг вперед!" И эти вышли. Уже совсем небольшая группа. Третья команда: "Последние выведшие поступают в распоряжение капитана, остальным - разойтись!" Завел кэп эту группу в класс для самоподготовки и давай им руки мерить.

Отобрал адъюнкт двух "подопытных кроликов" и повел их на кафедру авиационной и космической медицины. А на той кафедре кресло, аналог кресла МИГа-29, имелось, установленное на специальном тренажере. На тот тренажер и поместили фанерный лист со "шваброй", изображающей штурвал-джойстик. Но все размеры реального МИГа были точно соблюдены. Посадил адъюнкт первого курсанта в этот "самолет", пристегнул его к креслу ремнями, а колечко на ручке предварительно краской обмазал. "Держи, курсант, штурвал!" - курсант держит. Тренажер наклоняет кресло на угол того пике, когда произошла катастрофа. "А теперь расслабь руки!" - руки падают с импровизированного штурвала, палец выскальзывает из кольца. "Снова держи! А теперь мы тебя чуть тряхнем!" - палец касается металлического ободка кольца, и нанесенная краска рисует на пальце линию под характерным углом, точь-в-точь по разлому кости. Курсант слазит с тренажера, линия на пальце фотографируется. "А теперь, коллега, выходите из пике - ручку - вниз и на себя" - меняют угол наклона "швабры" и снова трясут. Линия на пальце уже не совпадает с линией перелома. Потом трясут без изменения угла - вдруг ручку заклинило и элероны не слушаются. Линии на пальце получаются разные, опять на перелом непохожие. Закончив с первым курсантом, занялись тем же со вторым. Бесчисленное количество фотографий - следственный эксперимент номер такой-то и рука на сантиметровой сетке. Наконец со стендовым моделированием покончено. Пленки быстро сдаются в фотолабораторию, и к утру получены фотографии.

Картина предельно ясна - удержать палец на ручке-штурвале можно только в полном сознании и при полном сохранении мышечного тонуса. А учитывая реальные перегрузки под форсажем, для этого еще необходимо обладать недюжей физической силой и быть тренированным - слабак так руку не удержит. Характер перелома дистальной фаланги указательного пальца правой руки стопроцентно подтверждает, что никаких попыток вывода из пике в момент удара о землю летчиком не проводилось. Любой мало-мальски здравомыслящий человек сделает такой вывод.

В последний миг своей жизни наш подполковник был в полном сознании и прилагал значительные физические усилия, чтобы вести исправную машину вертикально вниз.

@темы: чернуха, спижжено, летное

04:25 

Небо наш родимый дом

Боец невидимого фронта
Хохмы из радиопереговоров диспетчеров и летчиков

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

Диспетчер: Борт 1227, у вас левый фонарь горит.
Пилот: Он и должен гореть. К взлету готов.
Д: Горит в смысле огнем. Взлет разрешаю.

Воздушное пространство над Краснодаром, ночь, диспетчеру скучно. На эшелоне 7500 идет Як-42.
Д: 42312, для информации, встречный на 1200, Ми-8.
После некоторой паузы пилот: А вы информацию о встречных поездах не даете?

Д: Борт 12536, для уменьшения шума на местности немедленно займите курс 170.
Пилот: Интересно, какой это шум может производить мой 737-й на высоте 10100?
Д: Шум будет когда твой 737-й попутную Тушку догонит...

Давно уже на Ту-134 УБШ командиром летала летчица. Возвращаясь с запасного, где просидели дня 3, доложив посадку добавила: "Наконец то..."
На что диспетчер ответил:"Да нет, вроде на бетон..."
Скандал еле замяли.

О тонком чувстве юмора диспетчеров:
Д: Борт ххх, попутный справа наблюдаете?
Л: Да наблюдаем, но он далеко на 3 часа, нам не мешает.
Д: Так вот, для информации: он-на трассе!

@темы: хохма, спижжено, летное, интернационал

18:05 

Филиал идиотизма: Россия ИЛИ песня на все ту же тему

Боец невидимого фронта
За что люблю родной город: вечно у нас все через жопу. То ли потому, что провинция, то ли потому, что сибиряки народ сурово-пофигистичный, то ли потому, что кроме гоняния медведей балалайками в нашей тайге особо развлечений нет, а жить весело хочется... Вообще, в России жить скучно просто невозможно. Нет, в любой стране, конечно, найдется свой список маразмов, я, например, даже и не знаю, кому отдавать первенство за наиболее фееричный маразм, России, США или Голландии. Но все-таки отечественный маразм основывается на ЖОПЕ (именно так, капсом), и это делает его открытым кодом - бери напильник, допиливай и получай маразм эпичнее.
Собственно, к чему такие длинные рассуждения не совсем в тему: ну, надо же было с чего-то начинать, да и настроение пофилософствовать проклюнулось. А случилось следующее.

Во-первых, наши дражайшие коммунальные службы чего-то покурили и решили, что будет экономичнее, если свет в подъезде будет включать и выключать специально обученная автоматика. Понатыкали на каждом этаже камеры с фотоэлементом, зажигающие лампочки, когда замечают движение. Движение закончилось, свет вырубили. В общем и целом - идея неплохая. Но толку-то? Камеры попались какие-то заторможенные. В подъезде тьма-тьмущая по вечерам, а эти шарики на цапфе оживают только тогда, когда человек проходит у них перед мордой, хотя должны реагировать намного раньше. Но хоть на этом спасибо, хотя бы видно первую ступеньку следующего пролета... Тащилась сегодня из магазина, все пять этажей протопала на автопилоте, потому как не видно ни зги, полагаться приходится на память тела, сколько там шагов до ступеньки. Народ у нас, как я уже говорила, суровый, долго эту хрень терпеть не будут - ждем-с, когда сопрут эту хитроумную автоматику и поменяют на расово верную технику освещения подъезда путем нажатия на выключатель.

Во-вторых, Аэропорт в общем и целом начал жечь напалмом. У меня из окна комнаты открывается вид на нехилый такой кусь неба, и я прекрасно вижу самолеты, выходящие на эшелон. Заходящие на посадку, в общем-то, тоже, но угол обзора таков, что от глиссады видно всего ничего. Поэтому наблюдаю борты, набирающие высоту. Надо сказать, что в основном картинка одна и та же - самолет в сиянии иллюминаторов и опознавательных огней плавно поднимается в небо. Но иногда попадаются такие зрелища, что очень хочется сделать классический фейспалм. Вот, например, сегодня. Ночь, темнота, все светящееся видно очень хорошо. На эшелон тащится очередная тушка... с выключенными нафиг опознавательными огнями! Это тогда, когда красный и зеленый прожектора, или что там под крыльями, просто ОБЯЗАНЫ быть горящими! Правда, экипаж их все-таки зажег, но це кагбе символизирует. Не так давно очередной гроб с крылышками нарезал круги над городом - видимо, аварийная посадка, сжигали топливо. Ага, целых два самолета подряд. Был кадр, вышедший на глиссаду по взлетному курсу - я так и не поняла, с какой такой радости и как диспетчерская это допустила. Пришла к выводу, что русские пилоты настолько суровы, что им пофиг, с какой стороны садиться на ВПП. Ну, вспоминая рассказы матери, как она летала на тушках, становится окончательно очевидно - да, суровы. Приземляться с большой боковой скоростью и, как следствие, едва не переворачиваться при посадке, забывать про наличие тормозов и весело катиться до ближайшего бетонного ограждения, где тушка-таки останавливается в считанных метрах от оного лишь благодаря дружному воплю "БЛЯТЬ!!!" от пилотов, бортмеханика и диспетчеров - обычное дело. Вообще об иркутском аэропорте баек в интернете ходит на удивление много... Хотя, чего там - пять авиакатастроф из 100 самых ужасных произошли у нас. Смотрю в окошко и понимаю, что неспроста.

В-третьих, случайно выпав на очередной сайт, посвященный бронетехнике и обвесившись розовыми слюнями как блондинка стразами (танки!!! танки!!! та-а-а-а-а-анки-и-и-и!!!), сдуру пожаловалась матери на жизнь. Как я уже говорила, танки у меня в башке застряли еще со школьной скамьи, не сказать с первого класса. Но если в седьмом классе я еще не знала, что женщин все-таки берут в танкисты, то теперь, поднимая инфу по ВОВ и натыкаясь на таких кадров, как Марья Октябрьская, прекрасно об этом осведомлена. Розовость слюней достигла апогея, естественно. Ну, я возьми да ляпни, что страстно желаю выучиться на мехвода танка, да кто ж возьмет? Мама, аццки ухмыляясь, предложила пойти в военкомат и повеситься там полковникам на шею с завываниями "Ну возми-и-и-ите-е-е-е меня-я-я-я-я!". Вдруг возьмут? На мой резонный вопрос, отпустят ли меня родители в черт знает какие ебеня, да ышшо на дрануделете с гусеницами, мать только руками развела. Действительно, чего это я, я ж совершеннолетняя... Но я ж без царя в голове, возьму и пойду в военкомат! Повешусь на шею полковнику, вцеплюсь в него и буду орать, что хочу отдать долг Родине, с меня-то станется. Родители этого не знать не могут, но поди ж ты - поддерживают. Определенно, что-то в этой жизни я таки упустила.

@темы: новости из стационара, летное, суровая Сибирь, Severatrix - это диагноз

В лесу прифронтовом

главная