Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: военное (список заголовков)
09:29 

Мывсеумрем!!!!!

Боец невидимого фронта
Украинская армия отрепетировала захват России


тык

@темы: братья-славяне, военное, новости из стационара, хохма

17:45 

Прекрасное

Боец невидимого фронта
Бронетанковые войска РККА в осенний период особенно "резво" таскаются по необъятным просторам. Начинаю чувствовать острую необходимость сменить гражданство на эстонское - очередная порция прекрасного, внезапно найденная в рунетовских залежах, судя по всему, давным-давно известна всем ценителям, а я как обычно, обо всем узнаю в последнюю очередь. Тем не менее, сие дело ничуть не помешало притащить вкусненькое к себе в днявочку - и Прометея из себя поизображать для коллег по сидению в танках, и просто попиарить. Ну, и просто для души :З

Прекрасное номер один

Есть, оказывается, товарищ, зовется Сергеем Ларенковым, который развлекается составлением исторических коллажей. Фотографии допотопных времен и ВОВ в частности накладываются на современные виды с тех же ракурсов, и получается зело берущие за душу картины. Например:

Например
Блог автора здесь, но кое-какие выборки можно отловить и на ИнглишРаше.

Прекрасное номер два

Оказывается, есть вполне себе государственный проект "Лучшие фотографии России" (и снова спасибо ИнглишРаше, а то я б ни в жисть этот проект не нашла своим ходом), и, надо сказать, фотографии воистину лучшие. Ну, мой художественный вкус по-деревенски простетский, особых изысков не надо, посему без зазрения совести обретаюсь в восторге. А что? Красиво же!

Лепота

Желающие причаститься - сюда.

@темы: Вторая Мировая, Россия, военное, спижжено, фото, фотожаба, чужое творчество

16:24 

Не так страшен русский танк...

Боец невидимого фронта
11.09.2012 в 18:04
Пишет N.K.V.D.:

Х..й знает, что на уме у этих русских
Психическая атака.


Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай.
Пришлось казакам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, казаки, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку.
Как позже выяснилось - психическую.
Потому что даже казакам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращённые французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.

Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.

URL записи

@темы: военное, русские, спижжено, хохма

00:04 

Самое страшное оружие в действии

Боец невидимого фронта
20:05 

Эффект домино

Боец невидимого фронта
В исполнении белорусов. Нет, но как выглядит-то, а! Загляденье!


@темы: братья-славяне, видео, военное, спижжено

00:06 

Осовец. Атака мертвецов

Боец невидимого фронта
Паршиво мне нынче, и трава не зеленая, и свет белый не мил, и вообще - дайте мне пулемет и я выскажу все свое ФИ! Вот не знаю, с чего бы на меня навалилась вселенская тоска, лечусь подручными средствами. Заодно отыскала вкусное на потешить патрЫотизм головного мозга. Имеет смысл убиться с разбегу об стенку: к своему стыду признаюсь, что сия страница истории прошла мимо меня строевым шагом, а я ее в упор не увидела. Да уж, "танкист" в моем случае уже не шутка юмора, а диагноз...

Их просили продержаться 48 часов. Оборона стояла еще 190 дней
***

Мнение на тему

***

Злобно-ехидный вариант событий

По-моему, после этого слово "невозможно" можно спокойно вычеркивать из словарей


Источник номер раз
Источник номер два

@настроение: Йаду мне, йаду!

@темы: военное, русские, спижжено

14:36 

С Днем Победы!

Боец невидимого фронта
23:48 

Ну гениально же!

Боец невидимого фронта
08.03.2012 в 04:51
Пишет kastiel26:

Веселое сравнение))

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?


URL записи

@темы: хохма, спижжено, военное

17:25 

Пока у нас такие адмиралы - за страну я спокойна!

Боец невидимого фронта
11.04.2012 в 14:57
Пишет My Precious:

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
bce-6blvalo.livejournal.com/309878.html

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
читать дальше

URL записи

@темы: военное, морское, правда жизни, спижжено, хохма

20:35 

Нежность, Черемуха и Варшавянка

Боец невидимого фронта
Спрашивается, чего общего у этих слов? А того, дорогие мои товарищи, что это названия убервундервафлей от доблестной армии российской. Вспомнив молодость, слазила до Педивикии и составила отдельный список национального юмора на оружейную тему. Ахтунг! Многабукаф и мои комментарии

читать и ужасаться

@темы: военное, спижжено, хохма

20:53 

Боец невидимого фронта
03.08.2011 в 11:54
Пишет N.K.V.D.:

А действительно, чем они думали....
15.07.2011 в 19:51
Пишет Alne:

Воистину, умом Россию не понять)))

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
читать дальше
URL записи

URL записи

@темы: военное, спижжено, хохма

12:01 

Мваха-ха-ха-ха!

Боец невидимого фронта
13.05.2011 в 14:32
Пишет N.K.V.D.:

техника WW-2 в Ониме


( графическое оформление фразы "Баба Яга в тылу врага")




читать дальше


URL записи

@темы: военное, картинки, летное, спижжено, танки, хохма

15:07 

На войне, как на войне

Боец невидимого фронта
Однажды на военных учениях, где-то в Астраханских степях довелось побывать и мне. Я со своим боевым отделением входил в состав боевого расчета противоракетного комплекса. Который состоял из подвижной антенны - радара для обнаружения цели и самих боевых ракет для ее уничтожения. Как только мы развернули комплекс, так сразу получили приказ на уничтожение учебной цели. Но самое интересное произошло потом. На комплексе перестала вращаться антенна и мы потеряли цель. В критический момент сработало самое страшное оружие русских: непредсказуемость, смекалка и немного водки. Наш командир приказал привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО, то есть нам. Как бурлаки на волге или пони, мы пошли по кругу вращая антенну. "Цель обнаружена!", - закричал наводчик. Залпы ракет и нервное ожидание. Позже по рации передали 100% поражение цели. Бойцам увольнение, а командиру повышение.

Вопрос - для чего военным нужна камуфляжная форма? Правильно, для того, что бы быть незаметным на поле боя. Второй вопрос – зачем нужны фликеры и светоотражающие полоски? Для того, что бы быть заметнее в тёмное время суток. А теперь ответьте, зачем светоотражающие полоски пришивать на камуфляж? Наблюдал в одной части, в лесу.

Отзывы клиентов сафари на сомалийских "пиратов":
- В последнем круизе подтверждено прикончил трех! Никогда больше не поеду ни на какую охоту, с сафари – с отстрелом пиратов ничто не сравнится! Чувствую себя как Komandant из фильма.
Lars , Hamburg Germany
- 6 атак в течении 4 дней, прикончил трех, а мой 12-летний сын потопил из автомата 2 лодки. Счет: Пираты 0, Пассажиры 32! Круиз стоил своих денег до последнего цента.
Donald, Salt Lake city Utah USA
- Черт, такого кайфа у меня не было с тех пор, когда я воевал на вертолетах во Вьетнаме. Не бойтесь, вам ничего не грозит, пираты просто не успевают выйти на линию прицельного огня из своих антикварных ржавых калашей.
'chopper' Dan, Toledo USA.
- Ну как утки подсадные честное слово. А парочку подраненых пиратов, попавших в воду, на наших глазах сожрали акулы, в жизни так ни от чего не торчал. Господа – пиратское сафари, это нечто, это должен испытать каждый.
Zeke, Springs Kentucky USA

Случай был в военкомате во время мед. комиссии.
Сидит хренова туча парней перед кабинетом хирурга. Заходит туда паренек, а дверь закрывает неплотно, в результате все прекрасно слышно. Вся хренова туча народу навострила уши.
Хирург - раздевайтесь!
Паренек - "молчание" только звук снимаемой одежды.
Хирург - подойдите!
"Паренек подходит к ней"
Хирург - показывайте первичные половые признаки
"Опять шуршание, видимо показывал"
Потом тишина...
Хирург" немного тихим, удивленным голосом" - а что это у вас?
В коридоре уже сдавленные смешки, кто-то покраснел, но пока сдерживается чтобы не заржать.
Хирург" уже с интересом" - и давно это у вас?
Коридор тихо давится от смеха.
Хирург" уже с явным энтузиазмом" - и вам не мешает?
Хирург" с восхищением" смотрите!Какой размер!
Кто-то уже начал постанывать от смеха.
Но потом нас всех убило нахрен, когда мы услышали последнюю часть монолога хирурга.
Хирург"с явной заинтересованостью в голосе"- а давайте мы с вами ЭТО! удалим? а?! Я вам выпишу направление, ну правда же, мешается наверно, да и в армии ни к чему!
Паренек сдавленно ответил - давайте, с голосом полным тоски....
Когда он вышел, коридор уже валялся на полу от ржача, некоторые плакали, кто-то ржал в голос.
А он презрительно - "идиоты вы! у меня родинка на плече большая!!!"
И гордо ушел

Как-то утром наблюдала просто выедающую мозг картинку. Военкомат. У входа — группа призывников. Пьяные. Мимо военкомата, тыкая в его сторону руками, идут 4 парня. Призывники, видимо, приняли это на свой счет и орут:
- Хуле ржоте, пидары, и вы там будете!
Квартет парней остановился, посовещался, разбился на пары, после чего попарно станцевали несколько па из кадрили и на мотив известной песенки жопы рукова спели. Первая пара:
- А нам 32 уже, поцелуйте вы нас в жэ.
Вторая пара:
- Отслужили мы уже, и нам похую уже.
После чего перестроились в ряд и станцевали нечто напоминающее сиртаки, продолжая петь матерные частушки на мотив все той же вышеупомянутой песенки.

Прошел медицинскую комиссию. Оказался годен ко всем родам войск. По грустным рожам меня окружающих людей понял, что трепыхаться бессмысленно. Единственное, что у меня было козырем в руках - это то, что я в магистратуру поступил. Однако подтвердить это смогу лишь в сентябре.
Подошла моя очередь на призывную комиссию переться, где моя судьба решается. Мне там председатель и заявляет - выбирай войска, коли ты годен ко всему. Ну я думаю: "Была не была"... Спрашиваю его: "Товарищ председатель, Вы помните, какой танк был символом Второй Мировой войны для СССР?". Он: "0_о Т34. А что?". Я: "А то, что человек, его разработавший, защитил свою Родину не меньше, чем те, кто в бою с фашистами грудью амбразуры закрывал. Дайте мне доучиться до конца, а уж Родине я долг своими мозгами и трудом отдам, не сомневайтесь" . Дали отсрочку до осени, с условием, что справку о поступлении принесу.

Ебанутая армия. Мало того, что маршируют у меня под окнами в час ночи
Так делают это под детские считалочки

Увлекаюсь хардболлом, (кто не знает - игра вроде пейнтбола, с резиновыми пулями, и почти настощим оружием) снайпер.
Как то отыгрывали партизанскую войну во Вьетнаме. Наша группа за американцев была. Снайпера не нужно было, мне как всем М-16А1 всунули, и в бой. Короче идёт наша группа по лесу, понятно - все на нервах... на каждый шорох оборачиваемся... тут - раз, движение в кустах. Ну наши туда, сразу - с десяти стволов очередями. Оттуда визг... и в ответ - стрелы полетели!
Мы все в шоке, типа - что за хрень?! Ну - как полагается - залегли, с флангов обошли... окружили, бросились туда... а там эльфиек семь штук. С луками, кинжалами, всё как полагается. Мы сначала не поняли - что за байда?! Заломали, лицом в землю повалили... но когда на нас из гущши леса два десятка рыцарей попёрло, с мечами на перевес, начало доходить. В итоге в лесочке третья мировая развязалась...
Правда час спустя, когда почти все друг-друга положили, разобрались что к чему. оказывается, люди в том лесу свою ролевую устроили. Короче - стычка армий из паралелльных миров закончилась бурной попойкой. Эльфийки в обнимку с американскими вояками, и рыцари средневековые с партизанами пьющие на брудершафт - это было жестко!!!

Посмеяться, за что купил-за то продал: сдавал с нами парень. Служил в ЖДВ где-то на Востоке. Рассказал,что у них были модифицированные зилы ,с опускающимися железными роликами. Привод-от вращения колес для езды по рельсам. Сами понимаете,что если их опустить под колеса,то получается 5 скоростей назад и одна вперед. И очень медленная) А им хотелось в село побыстрее. Капитан лихо загоняет машину на рельсы задницей вперед ,в кузов садятся трое бойцов, комвзвода в кабину. И понеслась. По нормативам скорость разрешенная при таком движении не то 10 не то 20 км/ч. Они опомнились,когда обогнали пригородный поезд ) Картина маслом:тошнит тепловозик с пассажирскими вагонами,а мимо по ветке пролетает жопой вперед армейский грузовик,сверкая искрами из-под колес)

Солдатская поговорка.
-Откуда дровишки?
-Сарай разобрали!
-Дак он же железный!!!???
-А нам приказали!!!

кто е*тся в дождь и грязь? - наша доблестная связь!!!
если нет дождя и грязи... - связь е*ет начальник связи...

Как-то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем начиналась отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась на цель. В тот раз пуск прошел успешно, ракета ушла со стартового стола, красиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась! Ракета с ревом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами и тут до самого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе с боеголовкой вернется на старт! Не сговариваясь, члены комиссии переглянулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в разные стороны по барханам, вздымая тучи песка.
Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие:
Дымилась, падая, ракета,
А от нее бежал расчет...
Кто хоть однажды видел это,
Тот х$й к ракете подойдет!

ххх: армия - это весело
ххх: вчера мы от нечего делать погнули лом, вытоптали в снегу слово "х..." так что его видели с самолетов... и развесили по периметру части таблички "Осторожно, мины!".
yyy: )))
yyy: а кормят хорошо?
ххх: очень. сегодня об кусок мяса нож сломал... мясо поцарапал...

<парень> Ребят, чо делать?!?! Мне по почте повестка пришла в армию!! Завтра надо уже на медкомиссию идти!
<Дёма> Не парься. Мне уже две таких пришло – я их все в унитаз спустил. А когда они по телефону позвонили – сказал что хрен они что докажут)))) Ну не получал и все тут)))
<парень> Ну я ж тебе говорил что я тебя достану. Рядом со мной два свидетеля сидит. Завтра к 8 утра чтоб как штык на медобследование иначе твой айпишник и логи полетят к прокурору с заявлением.
<Дёма> Анатолий Борисович???????
<Дёма> бляяяяяяя.....

ххх (12:17:04 24/07/2007)
Прикинь Ща с военным искали книгу, как раскрашивать бронетранспортер. В итоге он купил детскую раскраску. На который нарисован бронетранспортер в раскраске. Причем он сказал. что книга данная ему нужна что бы раскрасить бронетранспортеры в своем подразделении.
yyy (12:18:06 24/07/2007)
а то, а потом америкосы на учениях совместных гадают о спечифической расскрасске русских бронивиков
xxx (12:19:26 24/07/2007)
причем мы нашли с ним книгу по военной технике. Но там раскраска ему не понравилась.
xxx (12:19:46 24/07/2007)
но вот в детской раскарске оказалось самое оно

В игре World of Tanks:
Начало боя, в команде несколько американских танков (5-6).
Один пишет команде: Янки, на вражеской базе есть нефть, она нам нужна!!!

Пчёла (20:49:50 9/09/2007)
[ 20:46]
я иду домой. А тут темно, холодно, мокро и страшно
Воффка (20:51:00 9/09/2007)
не бойся дитячко,у тя пистолетик с собой и две обоймы,ты не забыл,лейтенант вооружённых сил?!

Craftoscript
так всётаки знаешь ЛПЗК-25 что означает?))
Killer-XXX
Летательно противо-защитный комплект
Craftoscript
хорошая попытка...
Craftoscript
Лопата Покрашеная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрскими лопатами)

Было это в прекрасном г. Уссурийске, в районе реки Баевка, где было у нас место для тренировок и развертывания узлов связи. И, как положено, был туалет, типа «Сортир» на 10 очек. А т.к. мы выезжали очень часто на различные учения и обеспечения, он удачно переполнился. Комбат-батяня прижучил трех воинов на какой-то х-не и, в виде наказания, приказал новую яму выкопать, сортир перенести, старую яму зарыть и задерновать. Полностью отмороженные на голову воины все сделали в указанный срок, но старую яму не зарыли, а просто задерновали. Доложили, комбат остался доволен. Ночью, ваш покорный слуга дежурный помощник комбата (ДПНУС), должен был обходить аппаратные и смотреть, не запустили ли двоечники отопитель бензиновый ОВ-30 (как на запоре) и не угорели ли, много было случаев отравления СО. И вот темно как …, фонарик сдох, ползу по тропе в лесу, ничего не вижу, и вдруг доносится тихое непонятное поскуливание, повизгивание и завывание из-под земли. А тайга там знатная - и рысь, и волк, и уссурийский тигр, и изюбрь. Звуки ничего человечьего не напоминали. Достал я свой табельный ПМ № СБ-2000, загнал патрон в ствол и тихо-тихо крадусь. Звук то удаляется, то приближается, кручу круги, место вроде знакомое, но что-то не то. Ну нет Сортира. И тут из облаков выползла полная луна. Стало светло, как днем, ну не пойму где я. И тут раздается жалобный такой человеческий голос: "Товарищ лейтенант, дайте мне руку и вытащите меня из этого дерьма". Я офигел, посреди травы торчит одна ампутированная голова и еще и разговаривает. На всякий случай и прицелился. Голова промолвила: "м-dak, это я, ваш замполит. Опусти пушку. Подай руку, а то я захлебнусь". "А как вы туда, товарищ полковник, попали?" "На камбуз шел, ориентир потерял (сортир), влетел в яму. Давай руку". Продвигаюсь медленными шагами к голове. Вижу скрюченные пальцы, вбитые в дерн. Земля подо мной прогибается, того и гляди - сам там буду. Я сдаю назад и говорю: "А вы там давно?" "Очень давно, давай вытаскивай". "Посидите еще малость, один я не вытащу, пойду людей подниму" "m-dak! Каких людей, поднимай комбата и начштаба, пасть заткни и никому ни слова". Реакцию комбата, зампотеха и НШ передаю двумя словами: "Лейтенант, ДЫХНИ". Повторил я раз надцать историю, выматерился комбат, прибыли на поляну. Рисковать никто не хочет. Грунт зыбкий, как трясина, того и гляди всех засосет. Лес большой, валежника нормального нет. Надо топоры, лопаты. Отправили меня по-тихому добыть инструмент. В экипаже одна лопата, один топор. Бужу сержанта: "Найди, по-тихому, еще топор". Сержант охреневает: Куда одному бестолковому лейтенанту, посреди глухой ночи, столько инструмента? Когда мы заканчивали операцию спасения, уже наверное весь батальон тихо выл и хрюкал по всему лесу. Замполит через три для исчез, к новому месту службы. Через 10 дней - три отморозка (воина) уехали в отпуск на родину. И родилась крылатая фраза: "А не перенести ли нам сортир?"

Батальон идиотов. Отдавал воинский долг Родине, и вот такая произошла история. В общем, и в те, советские времена, в стране хватало недоумков. Один из таких попал в наш батальон. Месяц ходил задумчивый, мы поначалу думали он философ, голову вниз опустит и думает, думает. Потом пропал, решили, что он в самоход ушел, а он с собой за территорией части суицид совершил. И ведь главное, что не обижал его никто! Короче, приехали родственники, ну и замполиту вместе с командиром, досталось так, что они не только нас, но и весь белый свет возненавидели. С того дня замполит, целыми днями торчал в окне штаба на втором этаже, и внимательно рассматривал всех, кто передвигался по плацу. Как только видел, что кто-то задумался, сразу тащил его к себе, и начинались всевозможные процедуры. Проверялись письма из дому, проводились допросы, на предмет задумчивости, ну и все такое. Чтобы не попасть в такой расклад, весь батальон изобрел соответствующую тактику, как только на плац выходит, сразу рот в улыбке до ушей растягивает, а потом идет. А так как батальон - триста с небольшим человек, то народу на плаце было всегда немало. Теперь представьте картинку: по плацу, на спортплощадке, в местах для курения, везде солдатские рожи, с вымученно-растянутыми до ушей ртами. Местные на это внимания не обращали, но тут приехала проверка «сверху». Какой-то полковник долго и внимательно разглядывал караул, потом остальных, и обратившись к нашему командиру, поинтересовался: МОЛ, СЛЫШЬ МАЙОР, А У ТЕБЯ В БАТАЛЬОНЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЕСТЬ, ИЛИ ВСЕ ИДИОТЫ?! С того момента нам тут же было запрещено улыбаться, зато поступила команда: по плацу только бегом или строевым шагом!

В тему "Ошиблись номером". Хотя здесь это, наверное, ошиблись телефоном. (А что и такое бывает!). Дело было во время моей службы в армии, тогда в Советской. Как известно, в этой самой Советской армии очень любили азиатов и называли их ласково "чурка" и соответственно к ним относились, дескать, "чурки" просто по природе своей бестолковые. История произошла на учениях, в которых наша N-ская бригада "воевала" с М-ской дивизией. Наше соединение прибыло на место и начало разворачиваться - рыть всякие там окопы, капониры и сооружать штабы подразделений. Все происходило в совсем безлунную ночь, то есть не было видно даже собственной вытянутой руки. Как это хорошо знают армейцы, в такой момент начинают бродить среди ночи связисты с катушками и разносить телефоны. Поскольку речь идет о четырех утра, то естественно эти связисты заспанные, а точнее было бы сказать, что они бредут в темноте с катушками проводов на спине и спят на ходу. Штабы сооружались по всем правилам светомаскировки, поэтому один Бог знает, как они находят их во мраке. Нашему батальону поставили телефон и сказали секретный пароль, которым надо представляться, если телефон в штабе зазвонит. Причем бойцов штаба строго настрого инструктировали, дескать "а некоторым чуркам отдельно объясняем, что не надо орать, что это 1-й батальон, а то враг не дремлет, а надо отвечать паролем, скажем "Стрекоза". Случилось так, что я остался один в штабе, а офицеры уехали на рекогносцировку. Вдруг откидывется полог палатки и заходит офицер связист. Не открывая глаз (спит) спрашивает: "2-й батальон?". "Я отвечаю, да 2-й. "Я вам телефон поставлю". Во время я сдержался и не заорал, а у нас, дескать, уже есть. Чувствую, что-то не так. Тут меня осенило - у связиста погоны черные! А у нас были красные (пехота). Это вражеская дивизия ко мне забрела!!! Я замер и жду, чем все закончится, а связист не открывая глаз поставил телефон, проверил, спросил меня, сообщили ли мне пароль и ушел. Я решил пока в плен его не брать - вдруг чего интереснее получится, не настоящая война же в конце концов. Минут через пять заявляется комбат со своей сворой ахвицеров. Я - к нему, так и так, враги поставили телефон. Комбат обрадовался, а потом расстроился - без пароля это просто прибор бесполезный - сразу раскусят, что что-то не то. И тут этот самый телефон начал зло звонить. Мы с комбатом стоим, как столбы и не знаем, что делать. Решение пришло ко мне молниеносно. Вспомнив инструктаж нашего начальника связи, подбегаю, хватаю трубку и ору с узбекским или каким другим азиатским акцентом6 "ЫПТАРОЙ БАТАЛЬіН СЛЮЩАЕТ". а оттуда: "Тебя чурка сколько можно инструктировать, тварь безмозглая?!!! Нельзя называть подразделение.. мать.. мать... а надо говорить.. мать.. мать.. пароль. А пароль у тебя.. мать.. мать.."Морфий" мать.. понял, человек нехорошего происхождения?!!!" В общем связиста взяли в плен, он лег в палатке разведроты и продолжил сон со словами "А х..ли я теперь сделаю?". Чтобы разобраться с тем, что их телефон у врагов, М-ской дивизии понадобилось 5 часов!!! За это время мы все о них знали, и на учениях победили. Хорошо, что война была ненастоящая.

У меня в СА была рубашка.
Чехословацкая - Варшавского Договора - один в один с нашей по крою - но - ядовито зеленого цвета - на которую мне - за бутылку в гарнизонном ателье - аккуратненько перешили все "родные" пуговички и бирки с клеймами (типа - "Ивановская ткацкая фабрика").
Я ее (естественно с умыслом - кому охота "париться" с проверяющими) одевал исключительно на строевые смотры.
Реакция понятная и предсказуемая - "Что ЭТО!!!" - на что звучал ответ - "Откуда я знаю, такую на складе выдали!!! Вот все бирки!!!" ... ну и естественно - "Нафиг из строя, с глаз долой... нехрен нарушать единообразие!!!"
После 2-3 проведенных "номеров" - я уже стал - "обязательной программой" на смотрах - на которую даже ком.полка закрывал глаза... ну дык - проверяющие писали в "пожЫланиях" (а без них - ну какая проверка) - "улучшить мат.обеспечение части" - что всем было на руку.

@темы: спижжено, военное, хохма

16:34 

Бронетанковый юмор (продолжение)

Боец невидимого фронта
http://www.diary.ru/~voroniidozor/p140433731.htm

Poison: От я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать токо танки - от этого только одни выгоды - дороги строить не надо, мосты не надо - и едет везде и плавает также. ДТП никаких, ну стукнулись два дятла - там царапина - одна ж броня везде ))) и поставщикам соляры счастье - он жрет шо капец, заправка на каждых 100 метров - зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда - да и отечественного производителя поддерживаем!
Fu: Poison, сплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома по ... противотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать"

Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

Ну в общем, то ли байка, то ли правдивая история из газеты "Правда" заката перестройки. Сидит дед на базаре, торгует медком с пасеки. Приходят выродившиеся недавно громилы, требуют с него дань. Дедок отказывается. Бандюки обещают приехать деду домой. Дед невозмутимо: "Приезжайте". Приехали на его пасеку на трех "Жигулях, пасеку да дом спалили. Засобирались уже, но тут сарай, что на отшибе, рассыпается и из него вылезает Т-34. Пара машин сразу под гусеницы, одну догнал снаряд. Приезжает милиция, опознает, что какой-то труп был по жизни рецидивистом, какой-то в розыске за все тяжкие. Ну не судить же деда... Начали ыяснять, откуда танк. Оказалось - дед-то танкист, в Отечественную демобилизован по ранению. Родственников война взяла, поселился один в лесу, завел пасеку. Нашел брошеный танк, починил, загнал в сарай - "а если немец еще раз, чтоб был". Пришлось милиции, чтоб деда не трогать, в протоколе слово "танк" заменять на "музейный экспонат".

Дело было в далеком 1983 году в Афганистане в провинции Бадахшан. В задачи нашего мотострелкового полка входило не только ведение активных боевых действий, но и охрана
мостов через ущелья на единственной дороге вдоль р. Кокча на Кишим (там у нас стоял мотострелковый батальон), в дальнейшем эта дорога вела в Кундуз. Реально это была
единственная дорога, связывающая полк с довольствующими базами. На охране такого моста обычно находился мотострелковый взвод усиленный танковым взводом. Окопы полного профиля, блиндажи, минные поля, короче, все как надо. В Кишиме заканчивалась зона ответственности кундузцев, туда мы и приезжали принимать колонну для дальнейшего сопровождения в Файзабад. От Файзабада до Кишима более 100 км. Добирались 3 суток, ибо сплошной серпантин и участки минирования с засадами. Ночевали на таких мостах. Так вот, осенью 83 остановились бронегруппой в составе мотострелкового батальона + наша разведрота у моста на отдых. Начальник этой точки доложил старшему бронегруппы, что в соседнем кишлаке (~ 3км) замечена подозрительная активность. А мы ехали встречать наливников, т. е. бензовозы. Старший бронегруппы смотрел на ход вперед и решил подстраховаться, отправив по пересохшему руслу танковый взвод к кишлаку на разведку. Сидим, курим. Вдруг, в том направлении, куда убыли танки, раздается гранатометный выстрел, взрыв и пулеметная стрельба. Буквально через 15мин. на точку влетают танки и из них выпрыгивают обалдевшие танкисты. Старший докладывает: "При приближению к кишлаку были обстреляны из гранатомета немецкими специалистами!" Вот тут уже обалдели все остальные! Как, не может быть! Пакистанцы, арабы, ладно, но НЕМЦЫ! Рассказывает далее: "При приближении к кишлаку в эфире (!) было четко произнесено "Achtung! Panzer!" и тут-же выстрел из гранатомета по головной машине". Промазали. По лицу офицера было видно, что он не шутит. Немедленно доклад в полк, шухер по всем каналам особистов, армейской разведки. Никакого подтверждения, или опровержения. Встретили и провели колонну с одним подрывом. Весь прикол в том, что месяцев через 6, офицер танкист (в том выезде у танкистов было два офицера в танках) по-пьяни сознался, что это он шутя ляпнул эти слова в эфир и в тот момент по ним выстрелили, ибо к кишлаку сильно приблизились. А потом, когда заварилась такая каша, он просто побоялся сознаваться.

... Эту историю, я слышал то ли в пятом, то ли в шестом классе от ветерана ВОВ Фирсова Виктора Ивановича (войну закончил командиром танкового батальона). А недавно смотрел "На войне, как на войне" (фильм про самоходчиков, в главной роли М. Кононов) и вот чего-то вспомнил...
... Дело было во время зимнего наступления 1944 года на Правобережной Украине. Танковые части стремительно наступали, прорывая оборону немцев и отрыв от тылов порой составлял до 100-150 км. Если горючим и боеприпасами еще худо-бедно снабжли, то с продовольствием было совесм туго. А тут еще наступила оттепель, дороги развезло, и если танки еще кое-как месили грязь, автомашины застревали безнадежно. Сухпай, выданный перед наступлением танкисты давно подмели, а добыть что-нибудь во встречных населенных пунктах было практически невозможно (немцы за время оккупации выгребли все подчистую). Батальон Виктор Иваныча двигался в авангарде танкового корпуса. Активного сопротивления немцы уже практически не оказывали, и поспешно удирая на запад, выставляли лишь редкие заслоны, которые танкисты сминали на ходу. На девятый день наступления, за пару часов боя сокрушив очередной заслон, батальон встал на берегу небольшой речушки - снарядов почти не осталось, и горючки в баках на донышке. Комбат с тоскливой злобой глядел за в бинокль речку, где по степи уходила за холмы немецкая колонна, а за нею в беспорядке бежала пехота и редкие телеги. Провозился с заслоном (маневрировал, берег людей), и вот на тебе - ушли суки! Неожиданно, откуда из прибержных кустов, совсем близко от танков вывернулась одинокая двуколка и неуклюже поперла прямо через вязкую степь. Возница яростно нахлестывал лошадей, но по мокрому снегу, пополам с грязью шибко не разгонишься.
- Кухня, что ли? - нерешительно проговорил Виктор Иваныч (он тогда был ротным), и шумно втянул воздух, - Ух ты, жратвой пахнет!
На двуколке действительно стояли два больших котла, а из высокой трубы вился густой дымок. Влажный ветер повеял прямо в лицо, и голодные танкисты с вожделением ощутили
сытный запах горячей пищи.
- Ну, воины, - вдруг мрачно рыкнул комбат, - Если от вас и фрицева кухня уйдет... Мать-перемать, уйду рядовым в пехоту!
... В мгновение ока слили остатки горючего из всех баков, и заправили два танка. Человек десять, захватив автоматы и гранаты прыгнули на броню, и пара "тридцатьчетверок" ринулась через реку вдогонку за вражеской кухней (правда, один танк наглухо сел при переправе через реку, люки залило, и тащили его потом на берег всем колхозом). Заслышав за спиной грохот траков, возница кубарем скатился в снег, и бросился в сторону, но тут же по грудь провалился в какую-то яму и задрал руки. Судя по тому, что на нем поверх подшлемника нелепо торчал белый колпак, это был повар. Не обратив на него внимания, танкисты ринулись к котлам:
- ММММ, братцы... Супец с рисом. А там чего?
- Черт его... Гуляш вроде. С капустой. А мяса-то, мяса! У, гансы, падла, жируют...
Кто-то уже полез половником в котел, но Виктор Иваныч треснул его по руке:
- Стой, дурень! А ну, немцы туда крысомора подсунули? Давай сюда того гаврика, пускай первый жрет!
Повар оказался уже здорово пожилым, пухлым дядькой, да еще и насмерть перепуганным таким поворотом событий. Явно не понимая, почему русский танкист тычет ему в морду половником с супом и орет "жри, сука!", он закрывался руками и сипло повторял:
- Битте, нихт шиссен, битте... Нихт зольдат, их бин кох, кох...
Наконец, кто-то из танкистов соображавший по-немецки разъяснил, что повар должен попробовать суп и гуляш, и никто его расстреливать не собирается. Немец сообразил в чем дело, и радостно осклабившись принялся торопливо глотать горячий суп. Давясь, и пытаясь улыбаться, он повторял:
- Нихт вергален... Зер гут эссен... Официрен миттаг... Нихт вергален... Кароши зуп!
- Думаю, можно жрать, товарищ старший лейтенант, - уверенно объявил "знаток" немецкого, - Офицерский обед!
... Кухню вместе с пленным с грехом пополам переволокли обратно на тот берег и вскоре все звуки поглотил стук ложек по котелкам. Немец с угодливой улыбкой пулей носился между танками, подливая желающим добавки. Размякшие от сытного обеда (давненько не доводилось так вкусно пожрать!) танкисты предложили дать ему по шее и отправить восвояси, но комбат покачал головой;:
- Куда восвояси? Пропадет, дурак. Железкин! Разъясни ему, пускай езжает по этой дороге и сдается. Сбежит? Да и х... с ним!
- Э-э, тарищ капитан... Кухня-то... А?
- Куда ты ее, к танку прицепишь? - мрачно усмехнулся комбат, - Вот будет посмещище на весь Второй Украинский! Отставить.
...Уже к вечеру батальон разыскал офицер связи из штаба бригады, утром подошли заправщики и машины боепитания и танкисты ринулись дальше на запад. А тот обед вспоминали
еще долго:
- Бля, Скамейкин, ты че сварил?! Жрать невозможно!
- Суп-пюре гороховый... Я-то при чем? Если даже соли нет.
- Да, братцы это вам не "официрен миттаг"...
- Эх, еще бы раз фрицева кухня подвернулась!
...- Не довелось, - с непонятной горечью заключил Виктор Иваныч, - А уж как искали! На войне, ребята, вовремя пожрать - это первое дело!

1946 год. Дослуживал я в Китае в полку фронтовых бомбардировщиков. Народ подобрался серьезный, фронтовики. Отправка домой задерживалась и народ пил, и пил серьезно. Откуда взялась зта вражда между родами войск не знал ни кто, но она была. Танкисты воевали с летчиками, моряки с пехотой. Авиация зачастую сыпала бомбы на свои же
танки, кому такое по душе. Вообщем сидим мы экипажем в китайском ресторанчике, вваливаются танкисты, ну и как всегда - собачьи валенкии т. д. Ну тут и до рукопашной
недалеко. Авиация в этот раз броню победила, матерясь танкисты отступили. Налили за победу и тут радист за рукав тянет, сваливаем по быстрому, я этих придурков знаю...
Отбрели мы метров сто, сзади грохот танка, вылетает на полном и сходу осколочным по фанзе, где мы только что сидели. Китайского квартала как и небывало. Потом мы этими
ребятами подружились, пили вместе иногда с мордобоем но уже без применения военной техники

На войне не до смеха - но ….. всякое бывает. Работал я в Чечне, (нач. фины не воюют) во вторую компанию. Охраняло меня 6 контрактников - одного из них перевели к нам в горы из Грозного. Так он рассказал - стояла где-то в Грозном танковая бригада «Черное крыло». Танкисты решили приколоться над “чехами” (кто не знает - так звали чеченцев). Соорудили флаг, на котором нарисовали медведя, трахающего в анус волка. Когда флаг подняли, флаг стал колыхаться на ветру, изображение стало подвижным. “Чехи” взвыли - как же, волк их национальный герб - и давай палить из всех видов оружия. Ну а танкисты засекли все огневые точки - и методично расстреляли из танковых пушек прямой наводкой. А танк на прямой наводке - это 3,14здец.

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Вот и суёт своё дуло куда не попадя...

Главное-чтобы пушка торчала!

Хоть и танкист, но безбашенный

Пока связист мотал катушку, танкист ебал его подружку

Читал на одном из исторических сайтов, на адрес не обратил внимание так что извиняйте если чего. Вобщем так, были у наших в Великую Отечественную знаменитые средние танки Т-34 (признан ВСЕМ МИРОМ ЛУЧШИМ ТАНКОМ Второй мировой). Так вот, у фашистов в ходе войны появились новые тяжелые танки "Королевский тигр" и "Фердинад". Машины тяжелые - с толстокожей броней, мощным вооружением, но не поворотливые - всетаки класс другой. Нашим танкистам пришлось бороться и с ними. Так вот, бронирование
"Королевских Тигров" было мощное и можно было поразить их только в борта. Наши придумали следующее: у "Королевксого тигра" медленно вращалась башня, так наши выходили на него парой - один отвлекал внимание, второй же на высокой скорости обходил его с фланга и бил его в борт бронебойным. "Фердинанды" же имели еще более мощную броню да и немцы зачастую делали снаружи брони опалубку и заливали это все еще дополнительно бетоном. Так что уже трудно было подбить даже таким способом. ТОгда наши придумали вот что: у "Фердинандов" не крутилась башня, точнее ее как таковой не было. НАводили танк путем поворота на месте. Так вот, наши проскочив опять же мимо него на высокой скорости, разбивали с борта бетонобойными снарядами ему всю ходовую часть, а потом уже расстреливали неподвижный танк с борта.

@темы: спижжено, военное, Вторая Мировая, танки, хохма

18:02 

Капитан, улыбнитесь!

Боец невидимого фронта
Аццкие отжиги от морфлота

Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются... Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два... Резьба на креплении ключа оказалась вырвана...

Общался как-то с человеком, он службу проходил в составе средиземноморской эскадры ЧФ, где-то в конце 70-х, начале 80-х. ну он и рассказал что как-то встретились с американским фрегатом, что-то вроде дружеского общения. Бывало и такое во времена холодной войны. Наших моряков пустили на борт американца и давай знакомить, в основном с бытом. А там... нашим и не снилось: Спутниковое ТВ, видики и прочие блага "цивилизации". Американцы похвастались. Потом с ответным визитом поднимаются на наш борт. Посмотрели, а ни видиков, ни вообще телевизора не обнаружили. Только кинопроектор. Ну америкоцы, как положено, свысока задают вопрос: "Так как вы развлекаетесь в свободное время?" Наши, спокойно так,: "Кальмарим". "А это как?". Наши — счаз, покажем. Ловят кальмара, помещают его в ванночку эмалированную (типа такой, где детей купают) и по темному заносят в умывальник. А потом включают полный свет. Дело в том, что кальмары имеют способности к мимикрии. И, вот, когда зажигается свет, то животина пытается спрятаться и подобрать нужный цвет — и тут начинается такая цветомузыка! Ну, дети цивилизации, глядя на такую картинку, оставили челюсти на полу. И сказали, что это зрелище по-интереснее, чем порнуха с видика.

Дело было в начале 1940 года во время так называемой "осады Британии", когда кроме неё никто больше с фшаистами не воевал. Америкашки, как всегда, отсиживались у себя, Франция была на коленях, СССР с финами разбирался...
Так вот, у берегов Великобритании немцы старательно ставили мины, чтобы английские военные и гражданские суда тонули. Ну, а, англичане столь же старательно тралили эти края и мины убирали.
В общем, у них в какой-то момент уже прямо-таки вахтенный режим образовался. Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили... англичане задолбались или еще чего и не протралили.
В итоге немцы, выйдя ставить очередную порцию, напоролись на свою же мину

Рассказал собссно коллега. Как-то поехал он с начальником и прочими спецами на какой-то корабль северного флота, устанавливать аппаратуру связи по заказу мин.обороны. Поставили, акты подписали... ну и решили выпить как полагается, моряки достали какую-то паленую водку, выпили..выпили еще. И тут кого-то осенила мысль приколоться, КАК они поймали альбатроса, остается загадкой. вообщем, поймали, краской на крылья нарисовали звезды, на лапы одели куски резины, а-ля сапоги, на голову бедной птицы шлем из пробки от той же злополучной водки и отпустили... все бы ничего. Через несколько дней по всем флотам прошла информация из мин. обороны... что этот самый альбатрос сел на мирно всплывшую подлодку НАТО... НАТОвцы были скомфужены от птицы с красными звездами "по бортам".

Слушая, как боцман перекрикивает грохот волн:
– Матросы знают, что лучше всего в такую погоду? Нет, эти говнюки-матросы не знают! А в такую погоду лучше всего черешневый компот, потому как его одинаково вкусно и жрать, и блевать. Запомните на всю жизнь. И потом блевать – это вам не ебаться. Тут надо уметь. Кто же, мать вашу, блюет с наветренного борта?

ххх: папа ржаку рассказал
ххх: он работает стар мехом на каком-то иностранном судне...
ххх: там у них кароч в каждой каюте есть телефон для внутренней связи
ххх: есть телефон в машине и в рубке...
ххх: кароч папан у меня юморист, а с ним в команде работал украинец, тоже веселый "оторви да выкинь"...
ххх: они перезванивались и отвечали что-то типа "база подводных лодок слушает...", "смольный, ответьте..." и т.д. на английском есстественно...
ххх:вообщем как-то ранним утром звонок папе в каюту... папа отвечает " йя, йя майн фюррер...
ххх: оттуда доноситься жеский немецкий мат, что-то про русских и т.д.
ххх: кто ж блять знал, что капитан немец... без чувства юмора...

Пару месяцев назад в Черном море утонуло украинское судно. Помню, в первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено авариным буем, который достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто невозможно.
И вот, через несколько дней погоре... потопильцев наконец выловили. И в одном из репортажей загадка с буем была разрешена.
Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея, но в конце концов моряки решили, что буй сломан и в порыве злости выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.

Идем по городу, на противопложной стороне улице идет мореман. Весь при параде, акселя, безкозырка с развевающимися ленточкми, клёшь подметает асфальт, нос по ветру! Вобщем не моряк, а картинка с открытки! Мы ессесно от такого зрелища притормозили, смотрим! Моряк заметив такое внимание к своей персоне останавливается. С непередоваемым словами, чувством собственного достоинства, иззвлекает из кармана якорь на цепочке размром см 10. Бросает его на землю и торжественно достав из портсигара сигарету, закуривает. Выкурив, за цепочку затягивает якорь назад в карман и гордо продолжает свой путь..

Бронетемкин Поносецъ

@темы: интернационал, военное, Вторая Мировая, спижжено, морское, хохма

08:56 

Дневник американского боевого дельфина

Боец невидимого фронта
12.04.03 ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и
сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали
это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил
нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской
полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински -
карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн
утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу
щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков
в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они
назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является.
Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки
из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило
получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в
заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после
обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили,
что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина.
Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты
и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос
отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его
боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили
наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером
капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры
вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза
Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил
несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет
ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть
на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под
аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на
обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это
аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота
чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику.
Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской
полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту
прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим
"Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со
слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть
24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в
шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в
Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat",
что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит
"Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем
Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция
русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два
дня.
Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов.
Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили
своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В
общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня.
Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских -
фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня
мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и
строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары.
Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос,
почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для
слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной
лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться
и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его
племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство
Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего,
парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через
час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из
строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных
помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал
записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через
полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько
мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество.
С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают
очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был
быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева.
Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не
зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал
несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя
и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые
сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его
плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он
разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского
сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова
- это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое
время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой
уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень
тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик
маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило
русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для
мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс
сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал
им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс
вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком
по прибору. Прибор заработал.
Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут
отмечать.
Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть
"Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон".
Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы
будем ее скрипеть.

24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк -
дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то
странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее
исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос
чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в
некотором напряжении.

31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то
зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами.
Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос
пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку
и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с
тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они
третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне
это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки
доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а
также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным.
Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку
отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко.
Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые
береты.


...


22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как
кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

@темы: хохма, спижжено, русские, морское, интернационал, военное, Кошкин

07:55 

История танка "Шерман"

Боец невидимого фронта
История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Hадо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше, чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением, было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Hекоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.

Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым воспрос - где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые "башнисты", считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, "корпусники", поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. Hа танк поставили две пушки, причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При этом злые "корпусники", чтобы посмеяться над "башнистами" в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни - подавитесь. Танк назвали М3 "Генерал Ли", хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливаясь только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто.

Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали "Последней надеждой Египта", на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи - конец. Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Hемного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в Лету. Hо танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. Hа сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции.

В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Hовый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в РОссию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Hемцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: "Танки с танками не воюют. По крайней мере с "Тиграми" - точно". Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции...

Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, "Пантера", так вот та - полный вперед. И вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы, наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Hормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой. Hо военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими пушками.

Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Hадо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора "Hельсон". Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: "А ну, кто тут маленьких обижает", испарил две Пантеры, вынудив остальных спасаться бегством. Hо, естественно, такое не могло продолжаться долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались, было, возбухнуть, но им пообещали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись.

Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом:

Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?

Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.

Пантера: А кто же Вы тогда?

Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.

Пантера: А почему Вы тогда движетесь?

Шерман: Hе вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер...

Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?

Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом.

После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 "Джумбо" (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации.

В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в самый раз, большинство сражений американцы выигрывали. По крайней мере, по очкам.

Hесмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на "Стюарты", а с этих танков смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в Россию - и по неровным. Кроме того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во время боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Hедаром в СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: "Лучший танк для службы в мирное время"

Hаконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман.

Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Hекоторые расистски настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:

Енота поймать нелегко, нелегко.
Хахай-эйхо.
Хозяин смеется, а луна высоко
Хахай-эйхо.
__________________

@темы: танки, спижжено, военное, Кошкин, Вторая Мировая, хохма

07:43 

Т-34 или Tankus soveticus(лат.)

Боец невидимого фронта
Родословная.

Американский фермер Кристи любил уединение. В 1915-м году, он, скопив денег, прикупил уютное, далекое от мирской суеты заброшенное ранчо и занялся разведением племенных танков. Денег на то, чтобы проложить к ранчо дорогу уже не хватило, но предприимчивый фермер успешно решил эту проблему. (Знало бы американское правительство, каких сумм и нервов будут стоить ему в будущем невинные сельскохозяйственные забавы Кристи, оно бы не только заасфальтировало всю округу, но и, наверняка, выдало бы инженеру Кристи единовременное денежное пособие в таком размере, чтобы его от счастья немедленно хватил mr.Kondratiy.) Кристи, чтобы быстрее добираться с фермы до города, вывел специальный танк, путем скрещивания обычного с самолетом и автомобилем. Его М.1931, намесившись грязи на проселке, мог выехать на шоссе, сбросить гусеницы и, взревев авиационным двигателем, преспокойненько выдать вполне автомобильные 75 километров в час.

Надо заметить, политическая обстановка в те годы была так себе. По угомонившейся Европе и даже по тихой сонной Америке сновали торгпреды Советской России в поисках всяких полезных вещиц. Иностранцы, неровно дышавшие к советскому золотому запасу, все же недолюбливали коммунистов за несговорчивость во время Интервенции, а потому держали их за дураков и продавали всякую ерунду. Однако ведомые чуткой рукой товарища Сталина, торгпреды стойко держались за дураков, ибо твердо знали: усыпив бдительность буржуев, можно выцыганить у них что-нибудь действительно ценное. Так, под видом племенных тракторов, и была вывезена в СССР для разведения пара проданных инженером Кристи М.1931.

читать дальше

@темы: хохма, танки, спижжено, военное, Кошкин, Вторая Мировая

06:09 

Анекдоты про танкистов

Боец невидимого фронта
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

****

Хорошая традиция существует на петропетровском оборонном предприятии - разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.

****

Знаете ли вы, что
Ближнее зарубежье - это 8-16 часов на танке?

****

Танки в российской армии устроены по принципу: Летом не холодно, зимой не жарко!

****

Как весело провести время в Германии:

1) Ходить по Берлину с красным флагом.

2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у
экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из
офигения, поинтересоваться: "А Сталину?".

3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью
"Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.

4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо
поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут
цену, разозлиться, и закричать: "Не врите, мне дедушка совсем другое
рассказывал!!!".

5) На каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвечать сначала
"firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke
dich" ("пшолнах"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию,
загладить ситуацию фразой "ой, бл... danke shoen" ("большое спасибо").

6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да,
которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.

Не лишайте их такого удовольствия!!

7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй
колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому
требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными
ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).

8) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке.
Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить
перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет,
следовать п. 5.

9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка,
яйки, шнель, шнель".

10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с
раскрытыми объятиями кричать: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас
сразу не узнал!!! ". Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.

11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать
танк.

****

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

****

Партия танколюбителей всё же прорвалась в государственную думу... Заняла круговую оборону и ждёт подкрепления!!!

****

Женщина за рулем, как фашист в танке.

****

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!

****

1988 год , военному коммисару чем то не понравилась моя ВУС ( военно-учетная специальность ) и меня решили переучить на артразведчика . Ну , что значит партизанить - тема отдельная . В результате месяца обучения я освоил бусоль, лазерный дальномер и что нужно кричать при коректировке огня , на позиции мы выдвигались на МТЛБ . И вот кульминация - вся кадрированая дивизия выдвигается на зачетные стрельбы , на КП море генералов и прочих чинов. Отстрелялись , генералы с КП удалились , ну а нам пришла в голову светлая мысль сгонять на нашей МТЛБ сфоткатся возле разбитой вдрызг техники ( нашлись там и немецкие корпуса )и собрать сувениров в виде осколков и шрапнели . И вот подьехали мы значит к месту , собираем всякую хрень . В это самый момент (как мы потом выяснили ) представители оборонного завода приступили к отстрелу стволов для самоходок МСТА (все действо происходило на полигоне Прудбой Волгоградской области ) . Мы , проявив чудеса ловкости , утрамбовались в МТЛБ и на полной скорости , подняв волну грязи ( март месяц ) дико маневрируя уходим из под обстрела , и вылетаем прямиком на батарею 100 - мм противотанковых пушек , которые приготовились отрабатывать стрельбу по движущимся мишеням !!! Мы вылетели на них в самый разгар занятий и были уже сумерки , нам повезло, что наш водила в армии был водителем танка и не растерявшись на полной скорости помчался прямо на батарею . Наводчики сообразив , что мишень едет как то не так , огонь прекратили . Ну а мы пролетев мимо обалдевших артиллеристов загнали МТЛБ в парк и так как вся техника была в грязи по самые антены , благополучно избежали разборок . Для справки МТЛБ - мототягач легкобронированный , МСТА - 152-мм самоходная артустановка .

****

Законы Мерфи для Панцерваффе

1. Если Вы попали в Панцерваффе по призыву – Вы смертник.

2. Если Вы добровольно пошли в училище Панцерваффе – Вы не только смертник, но и кретин.

3. Если в училище тебя обучают воевать на "Пантере", воевать будешь на Pz-III.

4. Если ты мехвод и изучаешь ходовую часть Pz-III и Pz-IV, твоим первым танком на фронте будет "Тигр".

4/а Вопрос "Но почему катки в четыре ряда?" на фронте не обсуждается. Так надо.

5. Если ты наводчик и осваиваешь 37-мм орудие Pz-III, то первым танком противника с которым ты встретишься на Восточном фронте будет КВ-2. Или КВ-1, если очень повезет.

6. Если ты учишься на командира, на фронте тебя посадят на трофейный БТ-7, а дальше выкручивайся как знаешь.

7. Если ты учишься на командира, и на фронте тебя посадили на трофейный Т-34, ты становишься объектом всеобщей зависти. Однако тебе придется сбросить 20 кг. веса, чтобы поместиться в командирском кресле и пролезть в люк. Т-34 сделан для монголов, а не для германцев.

8. Если ты узнал, что тебя распределили на 35 (t) или 38 (t), уладь дела с завещанием у адвоката, попрощайся с семьей и напиши в Прагу группенфюреру Р. Гейдриху письмо с просьбой перевешать как можно больше чехов. Это хорошее утешение.

9. Если ты узнал, что тебя распределили в тяжелый батальон истребителей танков на "Фердинанда", обязательно возьми в экипаж электрика. Машину следует держать как можно дальше от русских пунктов приема цветных металлов. Эта мафия почище, чем у Муссолини.

10. "Тигр" - это вундерфаффе. И "Пантера" это вундерваффе. Но пьяные русские танкисты на ИСУ-152 этого не знают и поэтому лупят со всей дури. Нет ничего страшнее пьяного русского, а ИСУ-152 – отстой, созданный тупыми азиатами.

11. Иногда русские воюют на американском "Генерале Ли". Если у русских нет чувства юмора, это их проблемы.

12. Экспериментально доказано, что один снаряд "Тигра" пробивает броню семи "Генералов Ли", выстроенных в ряд, и застревает в восьмом. Таким образом новая инструкция ОКВ/ОКХ категорически запрещает экипажам немецких танков смеяться во время боя.

13. Если "Тигр" застревает в грязи, ты всегда можешь снять по четыре внешних катка с каждого борта, чтобы облегчить танк. Катков останется только сорок шесть, но и этого должно хватить.

14. Самый страшный русский танк – это Т-70. Их много и они шныряют. Если один "Тигр" встретился с сотней Т-70, рекомендуется отступить под прикрытие пехоты и артиллерии, в противном случае завалят массой.

****

- Прапор дал нам 10 литров спирта и приказал разобрать и смазать танк,а потом собрать.
- Прапор сказал,что он он еще никогда не видел подводную лодку с вертикальным взлетом!!!

****

Дядка охотник заядлый и служил после войны в Германии.
Уходил он в отпуск как раз по осени, сезон. уточки потянулись, душа требует охоты)
Договорился с местными бюргерами, что пойдут поохотятся вместе (пока не уехал).
Пришли на берег озера, утро, солнышко только встает, тишина, парок от воды, засели по краю в камышах, покрякивают ждут ответа.
Тут слышат рев мотора, лязг траков. На противоположный берег вылазит Т-34, поднимает стаю и долбит с пушки по стае.
Дядька только успел испугаться и накинуть плащ-палатку как пошел дождь из дроби.
Полез на разборки к танкистам, так оказалось что начальство захотело птицы и они танковый снаряд набивали дробью всю ночь, чтоб значится начальство порадовать.

****

70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные. Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений - охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь, т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на "дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по конкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.
Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница). Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались, то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...
Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала "гражданскими", а потом и "военными" глазами.
"Гражданская" версия
Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как. Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки, топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать! Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам, и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне...
"Военная" версия
Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого комиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой. Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе. Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный. Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности: полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное начало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета - отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан, значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре ("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню. Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом, взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки! Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно на дружеское замечание старшего по положению, относясь к подчиненному наличному составу: "Е... твою мать! Заряжааааай!! Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела, в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку. Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку: стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости. Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша отъехала? Х...чите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну, кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли. Разобрались. Отметили...
Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими. Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным. Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...

****

- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?- Танк.

****

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

****

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью. Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями. Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет! Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями. "Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в
овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом. Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого. Испанец просто обнимал винтовку и молился...
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...
- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!? - Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах...
Но ведь охота удалась? Не так ли?

****

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж...

****

Вертолёты - это души погибших танков.

****

1943 Корелия.
Фашисткие танки атакуют сопку, которую защищают советский батальон под прикрытием танков.
В разгаре боя появляется Т-34 и с тыла врезается в русскую оборону и начинает жечь как консервные банки оставшиеся танки защитников сопки.
О! Гут, гут! Хороший боец, достоин железного креста! - отметили немецкие офицеры смелую атаку неожиданного помощника на т-34.
Но, вдруг эта т-34 разворачивается и начинает влегкую расстреливать один за одним "тигров" уже почти празднующих победу немцев. Их атака срывается.
Командир немецкого танкового корпуса своему начальнику штаба:
- Ужас! Это наверное какой-то пьяный русский экипаж?!!
- Нет.
- Может эти кретины, союзники русских открыли здесь второй фронт?!
- Не похоже.
- Может это секретная разработка их фронта?
- Навряд ли.
- Что это тогда, черт побери???
- Да это опять наверное альфа-тестеры из "Мира танков". Им пофигу кого громить, и они совсем безбашенные. Они тут постоянно катаются и тестят наши и русские танки. Достали уже.
Мы им предлагали награды и почести рейха за сотрудничество, угрожали даже. А они обзывают нас ботами, кричат что раздавят нас клавой и хвалят не Фюрера или Сталина, а каких-то разработчиков.

****

Воскресное утро. Муравей, лёжа под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!..

****

- Водитель танка Иванов! С чего необходимо начинать чистку танка?
- С проверки заводского номера, товарищ командир!
- Не понял?!
- А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить?

****

Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

****

Битва на Курской Дуге. У солдата закончились все патроны да снаряды, он бежит к командиру: так и так, сражаться нечем.
- Импровизируй! - буркнул командир.
Ну, умирать так с песней, солдат вылетает из окопа с воплем "ЗА РОДИНУ, ЗА СТАЛИНА!!!", начинает кататься по земле, тыкать в нападающих пулеметом, орать "тра-та-та-та-та!", "пиу-пиу-пиу!", "Бдыщ!!!", немцы от него шарахаются... Тут из кустов выруливает "Тигр", и прямо в морду солдату целит пушку. "Ну все, пиздец!" - солдат чуть в штаны от страха не писается.
Тут из пушки раздается "БДЫЩ!"

****

1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..

****

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

****

Едет колонна Т-34, туман, машинами управляют НУБы, немца только на картинке видившие. А обзор в тумане метров 15... Вдруг первая машина резко тормозит, проходит секунд 15 и ее водитель нервно командует "Разворачиваемся!". Все едут назад. Как оказалось он чуть не влепился в немецкий ТИГР, возглавлявший такую же колонну. Оба молча разьехались...

****

Заряженному танку в дуло не смотрят!

****

Идет пьяный танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
- Танки брод не ищут!

****

продолжение следует...

@темы: танки, спижжено, военное, Вторая Мировая, хохма

14:00 

На войне как... в Кащенко?!

Боец невидимого фронта
Отрывки из воспоминаний фронтовиков:

Во время рекогносцировки мы набрели на двух парней из армянской дивизии, с ними – немец с автоматом. Кричу: «Хенде хох!» Подняли руки. Что происходит? «Ходим, каштан сбиваем, плен взяли». Hемец показывает пустой автомат. Hе понять, кто кого взял. Оказалось, и они, и он заблудились, вместе третий день бродят голодные. Хохоту было…

Это случилось в маленьком селении на берегу речки Черной. Только что закончили оперировать, как дверь распахнулась и в нее вошли два солдата с носилками: принесли товарища, говорят, что у него в груди снаряд. Весть уже облетела весь госпиталь, в дверях толпились врачи, медсестры, санитарки. Осмотрев бойца, ведущий хирург Иван Михайлович Гончаренко увидел, что на правом боку явственно вырисовывается выпуклость длиною в 13-15 сантиметров, напоминающая снаряд. Как он поведет себя, если его пошевелить? Бежали драгоценные минуты…
Гончаренко приказал подать инструменты, распахнуть окно и удалить всех со двора. Левой рукой осторожно зажал снаряд, чтобы не двигался, в правую взял скальпель. Быстрым движением вскрыл все слои тканей, и в образовавшейся ране показалось основание снаряда. Выхватил его и выбросил в окно операционной, а сам прижался к стене. Во дворе раздался взрыв.

9 мая, невдалеке от Каунаса. Представьте себе наше удивление – нет, не то слово! – потрясение, когда командир полка Василий Фролович Борисов вызвал из построенных рядов Михаила Кузнецова и Заиду Раджапову и поставил их лицом к строю. Мы замерли в ожидании: что-то будет. Полковник зачитывает приказ командира 13-го гвардейского корпуса А.И. Лопатина: разрешить старшему сержанту Кузнецову и младшему технику-лейтенанту Раджаповой вступить в брак. Заида была радисткой. Лишь через несколько десятилетий, когда гостила у меня в Челябинске, узнал, что она – участница кровопролитнейших боев на Изюм-Барвенковском направлении, обеспечивала радиосвязь отдельных частей Сталинградского фронта. Однажды пришлось быть даже в рукопашном бою – у нее долго не сходили синяки на горле. Миша тоже был радист, но особый: его забрасывали в тыл противника с разведчиками. Во время боев в районе Вальтгартена Заида под ливнем осколков поползла до самоходки, с которой была потеряна связь, стукнула по броне, и ее подняли наверх. Исправила повреждение. Hо самоходку подбили. Все выпрыгнули, а она замешкалась. Hа броню вскочил Кузнецов и смахнул Заиду на землю. Свадьба в день Победы – удивительно, почти неправдоподобно! Вечером в приморском городишке Фишхаузене близ Кенигсберга состоялось торжество. Комбат Иван Патрушев декламировал строки Юлии Друниной. Когда он бросил в сад: «Фашизма в мире нет! Давайте петь и ликовать как дети!» – все мы, впервые за те дни, почувствовали смысл этих слов, и вместо ликования на минуту воцарилась тишина. А уж потом – ликование.

@темы: Вторая Мировая, военное, спижжено, хохма

В лесу прифронтовом

главная