04:25 

Небо наш родимый дом

Боец невидимого фронта
Хохмы из радиопереговоров диспетчеров и летчиков

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

Диспетчер: Борт 1227, у вас левый фонарь горит.
Пилот: Он и должен гореть. К взлету готов.
Д: Горит в смысле огнем. Взлет разрешаю.

Воздушное пространство над Краснодаром, ночь, диспетчеру скучно. На эшелоне 7500 идет Як-42.
Д: 42312, для информации, встречный на 1200, Ми-8.
После некоторой паузы пилот: А вы информацию о встречных поездах не даете?

Д: Борт 12536, для уменьшения шума на местности немедленно займите курс 170.
Пилот: Интересно, какой это шум может производить мой 737-й на высоте 10100?
Д: Шум будет когда твой 737-й попутную Тушку догонит...

Давно уже на Ту-134 УБШ командиром летала летчица. Возвращаясь с запасного, где просидели дня 3, доложив посадку добавила: "Наконец то..."
На что диспетчер ответил:"Да нет, вроде на бетон..."
Скандал еле замяли.

О тонком чувстве юмора диспетчеров:
Д: Борт ххх, попутный справа наблюдаете?
Л: Да наблюдаем, но он далеко на 3 часа, нам не мешает.
Д: Так вот, для информации: он-на трассе!

@темы: хохма, спижжено, летное, интернационал

URL
Комментарии
2011-03-27 в 04:46 

Боец невидимого фронта
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так:
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

URL
2011-03-27 в 04:50 

Боец невидимого фронта
- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если видите меня, качните вышкой.

URL
2011-03-27 в 04:51 

Боец невидимого фронта
-- 333, разрешите посадку?
-- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
-- 333, как в 47 году выпустили и законтрили так и не убирал, я на АН-2!!!

URL
2011-03-27 в 04:52 

Боец невидимого фронта
Когда Господь Бог наводил порядок на земле, авиация была в воздухе.

URL
2011-03-27 в 04:52 

Боец невидимого фронта
Лётчик прыгает с парашютом тогда, когда дальше лететь страшнее

URL
2011-03-27 в 04:53 

Боец невидимого фронта
Авиация - единственный вид Вооруженных Сил, который может отступать со скоростью 8OO км/ч

URL
2011-03-30 в 20:33 

W. B.
закомплексована тварюка
Sonyeric
Спасибо большое, порадовали!

2011-03-31 в 15:50 

Боец невидимого фронта
Анна Райт, нема за шо) заходите еще, коллекцию буду потихоньку пополнять

URL
2011-03-31 в 15:53 

Боец невидимого фронта
Рассказ одной знакомой (ZZZ) как она садилась в иркутском аэропорту
ZZZ: и когда совсем садились, чуть непереебались на бок
WWW: писец
ZZZ: норм
WWW: ну с учетом в каком состоянии у нас гражданская авиация, то тогда и правда норм
ZZZ: стюардесса потом отжгла. Самолет остановился, она такая выбегает: пакетики!пакетики!пакетики! на пол не блюем!

URL
2011-03-31 в 15:53 

Боец невидимого фронта
Два российских радиолюбителя неумышленно мешали летчикам британских ВВС, занимая секретную радиочастоту.
Они самостоятельно собрали рации и общались друг с другом на той же частоте, на которой работали пилоты ВВС. Когда один из радиолюбителей отсутствовал в эфире, второй развлекался тем, что посылал приветы марсианам.

URL
2011-03-31 в 15:53 

Боец невидимого фронта
Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает. Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том спасибо русским парням. Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой, как правило это очень скоротечно. F-4 на хвосте у МиГа. МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться. А вот если на 8g МиГ так же уверенно выполняет маневр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится. Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!" выходили из боя. И правильно. Береженого бог бережет

URL
2011-03-31 в 15:54 

Боец невидимого фронта
drwinter-knives: Напоследок - горячий привет капитану рейса QZ7138. Судя по всему - бывший военный лётчик. Причём служивший на "Харриерах" или какой-нибудь ещё фигне с вертикальным взлётом. Взлетали с Явы, как по тревоге - свечкой вверх. Эшелон набрали минуты наверное за полторы, как будто наш аэродром "Юнкерсы" бомбили. Для ясности - это не винтовой кукурузник (они все быстро поднимаются), а 320й "Аэробус". Нормальная такая среднемагистральная дура. Как от земли оторвались - сразу шасси втянули и резко вверх. Я ко всему привычный, но в глазах потемнело. В салоне кто-то гнусно завыл. Но в целом паники не было - при таких перегрузках особо не покричишь, дышать трудно. А потом бац - и расстегните ремни, можно выстраиваться в очередь в лаваторию менять портки. Хороший самолёт - "Аэробус". Крепкий, не развалился.

URL
2011-03-31 в 15:54 

Боец невидимого фронта
случай был в аэропорту - красэйровская тушка врезалась на рулежке в КамАЗ с асфальтом. Вывозил старый асфальт и заглох. Сначала хотели весь ущерб повесить на аэродромную службу, но они настояли на прослушивании переговоров экипажа.
КВС: Что это там за хуйня справа?
2П: Да вроде Камаз стоит...
КВС: Проскочим?
2П: А хуй его знает... вроде должны проскочить...
пауза
Хором: Блиааааадь...

URL
2011-03-31 в 15:55 

Боец невидимого фронта
>Самолеты британских ВВС начали принимать на борт новый
>тип оружия - 455-килограммовые бетонные блоки,
>сделанные в форме бомбы.
>Такая бомба уничтожает прямым попаданием военную технику,
>не вызывая иных разрушений.
...Верх высоких технологий - камень брошенный с высоты на жертву

URL
2011-03-31 в 15:55 

W. B.
закомплексована тварюка
Обязательно зайду, ибо тема родная и святая!
Спасибо большое!

2011-03-31 в 15:55 

Боец невидимого фронта
Рассказывают, как в длительном полете бортмеханик однажды проснулся от того, что чуть изменился тон работы двигателей. В монотонном гуле очень тонко чувствуется малейшее изменение. Открыв глаза он вдруг увидел руку на рычагах – с перстнем и в широком черном рукаве… оглянулся в ужасе: господи, священник, в рясе!
Священник приложил палец к губам: тихо, не буди экипаж…
- Извини, сын мой : я – старый бортмеханик, не могу уснуть в салоне.
Двигатели гавкают! Зашел вот по старой памяти…
Быстро и профессионально свел обороты, перекрестил экипаж, сказал «Ты поглядывай» и ушел в салон, оставив бортмеханика размышлять о летных судьбах.

URL
2011-03-31 в 15:55 

Боец невидимого фронта
Как то при подходе к Волгограду сильная гроза была и, кажется, Люфтганза пыталась ее (грозу) обойти, причем обложило ее (Люфтганзу) видать, плотно. О чем экипаж и сообщил контролю. А то ли слышимость была плохая, то ли с английским у диспетчера не совсем гуд... Словом, переспрашивал он "люфтов" нсколько раз. После очередного "say again" кто то из бортов "ретранслировал", что мол тут они пройти не могут. На что тут же тоже кто то из эфира добавил "А они и в 43-м тут пройти не смогли".

URL
2011-03-31 в 15:56 

Боец невидимого фронта
Аэродром. Подготовка к первому прыжку с парашютом. Рядом заводится всеизвестный, покрытый легендами и пылью боевых побед, АН-2 (в народе "кукурузник"). На вид - только что вернулся с атаки на Люфтваффе. За дымом от него не видно ни зги. Голос из толпы "перворазников": "Одно радует - парашюты у нас будут, так что шанс выжить все же есть"

URL
2011-03-31 в 15:56 

Боец невидимого фронта
В Советской авиации времён Великой Отечественной войны багры, называемые мартышками, применялись на некоторых самолётах. В длину они составляли почти 4 метров, снабжённые с конца резиновой петлёй, предназначенной для прокрутки винтов.
!!!!!!! Известны случаи применения такого багра для защиты от тарана. !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тока русским может прийти в голову : на него пикирует мессер - а он его БАГРОМ!

URL
2011-03-31 в 15:57 

Боец невидимого фронта
Летели мы тут из Чехии. Мне, конечно, говорили, что авиакомпания у нас веселая, но не думала, что настолько буквально. Начала жечь стюардесса: «А теперь то, ради чего многие предпочитают летать на самолете, а не ездить на поезде… демонстрация спасательных жилетов!» Показала, ладно. Дальше начинает по громкой связи: «Уважаемые пассажиры! Согласно международной конвенции…», и тут весь стюардский состав складывает пополам, из кухоньки слышится возня; оторжавшись, мужской голос продолжает: «Согласно международной конвенции, курение на борту запрещено».
Закончил отжиг командир, когда мы уже приземлялись: «Уважаемые пассажиры! Наш самолет совершает посадку на территории России! Россия – это все еще самая большая страна в мире! Столицей России по-прежнему является город Москва! Русский язык по-прежнему велик и могуч, в чем вы можете убедиться, наступив кому-нибудь на ногу в метро! Если вам одиноко, друзья уже ждут вас в пробках! По прибытии проследуйте на паспортный контроль, а если вы нелегальный иммигрант, вас уже ждут на стойке миграционного контроля!»
Стремно, конечно, что они курили всем экипажем, но ржали мы долго.

URL
2011-03-31 в 15:57 

Боец невидимого фронта
CVV: я больше никогда не сяду в вертолет
den4i: че очкуешь?
CVV: с русскими пилотами, в русский вертолет
CVV: шумно, страшно, внутри огромный желтый бак с топливом
CVV: летим, боимся. вдруг резко снижаемся, всем кажется, что падаем
CVV: из кабины дикий ржач
CVV: из окна видно, летим в метрах десяти над лесом
CVV: потом резкие крены то вправо, то влево, причем ржач не прекращается
CVV: мы в самом страшном ахуе
CVV: оказалось, эти долбоебы лося увидели и давай его по лесу гонять
den4i: да......мы живем в стране Долбоебии, и ты должен этим гордиться

URL
2011-03-31 в 15:58 

Боец невидимого фронта
Провинциальный городок, строительный магазин. Два мужичка у витрины с россыпью сантехнических хитростей - кранами, прокладками , переходниками. Гоняют продавца под прилавок показывать товар, что-то негромко обсуждают, крутят в руках железяки, вопросы задают всякие. ПРодавец, устав от тасования товара восклицает "Да возьмите эти, они все стандартные, вам раковину ремонтировать или ванную?" На что один из парочки задумчиво отвечает, "Увы не раковину. Самолет."

URL
2011-03-31 в 15:58 

Боец невидимого фронта
Сегодня отмечается "день рождения" Российского истрибителя пятого поколения такое-то название. В ООН принято давать Российским самолетам имена с буквы Ф. В Индии предложили назвать самолет Фаер Фокс - Огненная Лиса. Российские службы предложили название Поляр Фокс - полярная лиса, тоесть писец. Но ООН посчитала это не по стандартам , так как начинается не с буквы Ф и предложила свое название Фулл Полар Фокс - полный песец...

URL
2011-03-31 в 16:00 

Боец невидимого фронта
Люфтганза опрометчиво предложила пользователям тырнета придумать название для своего самолета. Гы, придумали. Теперь голосуют. С большим отрывом лидирует название "STALINGRAD".

Пы.Сы.: Люфтганза офигела, возмутилась, и отказалась. Зато авиаторы Волгограда с энтузиазмом восприняли идею о названии "Сталинград" уже для русского самолета ^_^

URL
2011-03-31 в 16:00 

Боец невидимого фронта
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

URL
2011-03-31 в 16:01 

Боец невидимого фронта
Был момент, когда я повзрослел сразу лет на десять. День до отлета из Памира - землетрясение(они там вообще не редкость). Тот еще кайф, дает просраться. Но это было не самое веселое.
На следующий день - садимся в самолет, взлетаем. Проходит какое-то время - стюардессы проходят. У всех на лице натянутая улыбка, а глаза - просто пздц, стремаются чего-то.
Я спрашиваю, в чем дело, мне не отвечают, типа "все в порядке, устройтесь поудобнее".
Через какое-то время самолет начинает нехило так трясти, он проваливается в ямы, в общем, удовольствия мало.
Прилетаем, благополучно садимся. Стюардессы дружно выдыхают в голос, из кабины выходит мокрый пилот, бледный, с трясущимися руками, вытирает пот. И так, давясь истерическим смехом:
-Дорогие пассажиры, вы пиздец какие везучие. У нас один мотор на момент посадки оставался, думал, не долетим. Гыгыгы.
Тишина... И только медленно седели волосы на жопе...

URL
2011-03-31 в 16:01 

Боец невидимого фронта
Был у меня номер телефона, который часто путали с номером авиакомпании, уж очень цифры были похожи. Однажды мне это порядком поднадоело.
Очередной звонок случился около 3х ночи, я соответственно была не в духе на него отвечать приветливо и, уж тем более, давать разъяснения: мол не туда попали!
ххх: Алло, это Люфтганза? (спросил молодой человек в который раз)
Я: нет, Люфтваффе (почти с криком), назовите адрес, к Вам вылетают!!!
ххх: ... (молчание и короткие гудки)

URL
2011-03-31 в 16:02 

W. B.
закомплексована тварюка
Фулл Полар Фокс - полный песец...
Меня порвало...

2011-03-31 в 16:04 

Боец невидимого фронта
Представьте, что вон те две коровы – это танки, а вон тот мужик с косой – истребитель на бреющем.

Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!

Надпись на древнем Ан-2: "Пыщ-пыщ, ололо, я водитель НЛО!"

Девиз летчиков: «Все выше и выше!»
Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»

URL
2011-03-31 в 16:09 

Боец невидимого фронта
Обязательно зайду, ибо тема родная и святая!
У-у-у, больная тема и розовые слюни при малейшем упоминании оной - хосспадя, как же это все знакомо! Приветствую вас, товарищ по маразьму (ну и шо, шо ваш маразьм авиационный, а у меня танковый, все равно ж маразьм)! Ради такого буду больше про самолеты копать, для хорошего человека ничего не жалко! =)

Фулл Полар Фокс - полный песец...
Меня порвало...


Меня тоже) ООН умеет отжечь напалмом, ничего не скажешь) Зато какая гордость за российские ВВС берет!

URL
     

В лесу прифронтовом

главная