Байки из стационара

У начальства приступ аццкого отжига.

Почесав тыковку, оное начальство решило, что три санитарки в одном месте - шибко много, поэтому нас распределили по этажам. Всего их три, и выделили мне третий. В единоличное, тэксэть, пользование. Заодно выяснила, что я, оказывается, де-юре закреплена за неонатальным, но де-факто работаю на реанимацию. Но да фиг с ним, самое веселое в другом. На моем третьем этаже непосредственно мои владения это: переделанная из обычной палаты сестринская, где у нас эквивалент столовой, совмещенный с душевой и сортиром, а так же так называемый ПИТ (палата интенсивной терапии с четырьмя миниатюрными боксами), да кабинет старшей медсестры. А вот на втором - основная реанимация и ряд сугубо специфических помещений, коих общим числом 10.

Теперь у меня развлечение: квест "найди мусор". Ибо: ежеутренняя косметическая помывка сестринской занимает от силы полчаса (и это если растягивать удовольствие), а полы в ПИТе разрешено трогать только после обеда. Между половиной девятого утра и двумя часами дня я наворачиваю круги по коридору от мусорного ведра номер один (ПИТ) до мусорного ведра номер два (сестринская), патамушта указанием свыше мне строго-настрого запрещено соваться с ведрами-тряпками и все тем же мусорным мешком на второй этаж. Пиздюлей за несанкционированный выгреб завалов из реанимации уже получила При этом, начальство мне сначала вроде как разрешило это, но только с условием, что мои владения будут чистыми и прибранными - мол, свое сделаешь, можешь идти помогать. И первую же попытку помочь пресекло на корню. Нет, дожили, работать запрещают.

А я бы и рада побездельничать, да сидеть ни в коем случае нельзя. Проводить генеральную уборку не по графику тоже. Вот и шухерюсь то в ПИТе, примостившись на стульчике для посетителей и делая вид, что что-то там понимаю в показаниях мониторов, то в малой лифтовой, задействованной под временный склад мусора. Еще можно заныкаться в туалете, благо туалетов у нас на три этажа аж 5 штук. Раз в полчаса с деловым видом обхожу владения, за что опять же получила не то втык, не то поощрение: начальство с загадочным видом заметило, мол, я что-то зачастила мусор убирать, накопиться не успевает. Нет, а что делать-то?!

Зато сегодня набегалась от души. Одна из санитарок, дежурящая на сутках, подумывает увольняться. Учитывая, что вероятность сего весьма высока, то потенциальный суточный смертник ей на замену - я. Меня уже даже спросили, согласна ли я на такую работу, ответила не задумываясь "да". Ну, а раз так, то меня потащили знакомиться с закромами Родины, а именно - аптекой.

***

Два раза в неделю отделение должно затариться всякими расходниками типа лекарств, растворов и ценнейшей вещью - перчатками. Перчатки это вообще отдельная тема, медсестры пользуют удобные нестерильные, а санитарки - стерильные, которые опудренные и слипаются, ежели намочишь. За нестерильные идет тихая война, побеждают медсестры.

Чтобы получить необходимые боеприпасы надо:
- Взять здоровенную тележку и протиснуться по узенькому коридорчику, соединяющему реанимацию с роддомом, в роддом. Там влезть в жуткие ебеня и, не убившись на крутой лестнице, спуститься в подвал вместе с тележкой.
- В подвале завал тяжеленных коробок, в куче которых требуется отыскать предназначенные для реанимации. Утрамбовать в тележку и ничего не разбить.
- Жуткими ебенями дотащить тележку до лифта (спасибо, что не по лестнице вверх) и молиться, чтоб лифт не сорвался в шахту: судя по виду этого чуда советского лифтостроения, лет ему дохреналион и управляется он посредством лифтера, который должен вовремя его затормозить у нужного этажа и с матом распахнуть двери системы "враг не пройдет".
- Не менее жуткими ебенями дотащиться до малоприметной двери, которая и открывает путь в знакомый узенький коридорчик, по пути отбрехавшись от воплей врачей "Вы с неонатального?!" - "Нет, из реанимации!!!"
- Преодолевая кордоны в виде дверей и порогов, допереть добычу до аптечного склада собственно реанимации и уже там выяснить, что старшая медсестра, сделав заказ на лекарства, забыла про еще целый список необходимого.
- Опросить свидетелей, записать чего там надо, и, подхватив тележку, поскакать в соседнее здание - собственно больницу, преодолевая колдобины типа "вчера здесь был налет Люфтваффе"
- Аки Штырлиц прокрасться через приемный покой больницы (иначе ругаются) и отловить какой-нибудь из лифтов. Новый не работает, старый пассажирский хрен дождешься, а старый грузовой пашет и за пассажирский, и за себя. Молиться, чтоб лифт не рухнул в шахту.
- Зарулить в коридор с аптечными складами, выслушать все, что фармацевты думают о старшей медсестре, выклянчить последнюю на всю больницу упаковку перчаток. С груженой под завязку тележкой вернуться к лифтам.
- Покататься на лифте вверх-вниз (ибо народу много, лифтер вынужден рулить без всякой логики туда-сюда), выслушать его ругань на долбоебов-страждущих, которым лень с седьмого этажа спуститься пешком по лестнице на первый, выпасть, наконец, на свободу.
- Прокрасться по приемному отделению, мысленно благодаря Бога за три бригады "скорой помощи", приехавших туда одновременно и отвлекших внимание персонала на себя.
- Преодолеть с тяжелой тележкой колдобины типа " вчера здесь был налет Люфтваффе" и не улететь вместе с ней на крутом спуске.
- Затормозить у лестницы, подумать, на руках перетащить все коробки в фойе родного отделения и на горбу втащить туда же тележку.
- Загрузить все обратно, доползти сначала до лифта, потом - до аптеки реанимации.
- Отмыть тележку от грязи.

Сия эпопея наложилась и на генеральную уборку в двух боксах, которую я проводила единолично и наскакалась по самое не хочу. А попробуй, полазь быстро и ничего не задевая между нагромождением проводов, мониторов, тазиков с дезинфекцией, какими-то обогревателями и кварцевыми лампами в помещении 2Х2,5 метра! Камастура отдыхает, хорошо хоть моющие растворы специфические и смывать их не надо. Поэтому домой я приползла ну никакая, завтра буду спать до упора. Но зато это куда интереснее, чем посиделки на посту в приемном покое, там время тащилось аки контуженная на все четыре лапы черепаха, поэтому особого неудовольствия не испытываю

ЗЫ: а роддом-то переполнен, аж в коридорах лежат О_о

@темы: Severatrix - это диагноз, новости из стационара

---

Гарепотеровское медицынское

- Абциксимаб! Клопидогрел! Тирофибан! - выкрикнул Гарри Поттер, и у Вольдеморта произошло угнетение связывания фибриногена с тромбоцитарными гликопротеиновыми рецепторами типа GP IIB/IIIa...

@темы: Гарри Поттер, спижжено, хохма

---

Тут должен был быть заголовок

Ну чо, комрады, поздравляйте: огребла первые пиздюли на работе

В обязанности санитарок входит и таскание материалов для анализов в лабораторию. Мне ни разу не лень, сказано - подхватила чемоданчик и пошла. А в чемоданчике на сей раз оказалась не только баночка, но и пробирочка, заткнутая марлей...
И я, балбеска, даже и не додумалась, что ликвор - це, как я поняла из воплей начальства, жидкость из спинного мозга, - во-первых, надо таскать на грелке или между сисек, патамушта охлаждать ни разу низзя, а, во-вторых, имеет свойство впитываться в марлю, поэтому пробирка должна была быть или в штативе, или в лапках, но - строго вертикально. Облажались последовательно все: начальница, которая ни мне, ни кому-либо из младшего медперсонала вовремя не объяснила, что общий анализ этого самого ликвора делается, оказывается, не в общебольничной баклаборатории, а непосредственно в роддоме, медбрат, подписавший емкости чуть ли не от балды, моя старшая товарка по швабрам, и уложившая что баночку, что пробирку в чемоданчик, и, наконец, я, не подумавшая о впитывательной способности марли, а потому оставившая все как есть.

В итоге имеем следующую эпопею: притащившись в лабораторию, я обнаружила удивленную лаборантшу, которая и сказала, что общий анализ они не делают, делают какой-то свой специфический. На логичный вопрос "А где делают общий?" меня отправили непосредственно в саму больницу, куда и была честно принесена пробирочка с жалкими остатками ценного ликвора на донышке - почти все оказалось в марле. Больничная лаборатория несколько офигела и устроила разнос уже нашим врачам, мол, с какой это радости наши роддомовские лаборанты не занимаются своими прямыми обязанностями. После чего и объяснила, что материал для анализа уничтожен бесповоротно. И уже начальство пропесочило мозги непосредственно мне: инструкции транспортировки нарушены, у ребенка операция в разгаре - а анализа нетути, дитю от силы недели полторы, и во второй раз тыкать ему иглой в спинной мозг - натуральный садизм. И вообще, с хуя ли вы не в курсе, что общий анализ делают в роддоме?!

Вину свою признаю, она ясна и очевидна, оправдания собственному долбоебизму нет. Нехрен, как говорится, в облаках витать: освоилась, расслабилась и нахрен забыла, что работаю кагбэ в реанимации, что жирно намекает аршинными буквами и готическим шрифтом. Единственное, что вызывает некоторое недоумение, так это обидки начальства на наше (всех трех санитарок, бывших в тот день на дежурстве) незнание, где ж делается этот чертов общий анализ ликвора - учитывая то, что нам никто этого и не объяснял никогда. Вот ей-богу, положа руку на сердце: как минимум за полгода ОАЛ потребовался впервые, до этого ликвор вполне таскали в баклабораторию и все были счастливы. Собственно, меня так и инструктировали - выдали в палате чемоданчик, дуй именно туда. Про роддом даже и не заикались. О том, что там есть специальная лаборатория, узнали мы впервые на выволочке...

Гы, ну ладно, что уж. В следующий раз буду внимательней Но больничная география, ей-богу, даже меня в гроб вгоняет.

@темы: Severatrix - это диагноз

---

Багровое небо Рагнарёк

Фиг с ним, нехай будет. Учитывая, что гугло-яндексовые запросы упорно ведут в мою днявочку, на всякий пожарный выдам еще и прямые ссылки на архивы:
Сказки
Хогвартснет

***

Глава пятая. Разбор полетов

Глубокой ночью в мрачном темном коридоре особняка Блэков раздался громкий хлопок.
- Ого! – воскликнул Рон Уизли, оглядываясь. Даже в тусклом свете лампы, которую держал в руках нынешний хозяин этого дома, были хорошо заметны изменения в интерьере.
- Тссс! – приложил палец к губам Сев. – Ночью здесь лучше не шуметь.
- Да ты вошел в образ, я смотрю! – вполголоса хохотнул рыжик. – Лампу, поди, специально подбирал?
- А то, - кивнул тот. – Весь чердак облазил в поисках чего поинтереснее…
- И много интересного на чердаке?
- Навалом. Хочешь взглянуть?
- Нет уж, воздержусь. А к чему такая таинственность?
- Потом объясню, - Сев потянул за рог рельефное изображение морды какой-то дьявольской нечисти на стене, открывая потайной проход и целенаправленно повел друга в глухие закоулки особняка. Уизли молчал, с интересом оглядываясь и лишних вопросов не задавая. Боевому товарищу он доверял безоговорочно, знал, что его приведут не в мрачные застенки или лабораторию, где Снейпы чувствовали себя как рыбы в воде, а в какую-нибудь миниатюрную гостиную, где можно с комфортом разместиться. Там же ему и объяснят, к чему такая таинственность: шутка ли, сначала через домовиков Сев послал записку с предупреждением, что такого-то числа и в такое-то время приглашает Рона в гости, после чего в назначенный час (почему-то половину третьего утра) за младшим Уизли явился персонально Добби. Местом встречи в особняке оказался какой-то коридор, в котором любопытный Рон не бывал ни разу даже при жизни Сириуса, а встречающий его Сев и вовсе вырядился как на разведку. Черная мантия, позволяющая легко скрыться в тенях дома, какая-то не менее черная обувь (кажется, сапоги, но Рон не разглядел), капюшон на голову, а в руках – ночная лампа в виде растопырившей крылья летучей мыши с оскаленной пастью. В стеклянном плафоне, который эта самая мышь и держала в лапах, плясало тусклое бледно-голубое пламя, придававшее своими холодными отсветами что самому Севу, что коридору, жутковатый облик. Дьявольская рожа на стене только усилила впечатление, но рыжик уже был готов морально к чему-то подобному. С темными магами он доселе дружбы не водил, в домах их не бывал, и поэтому представлял себе обители таковых исключительно стереотипно. Впрочем, стереотипы стереотипами, а от дома Блэков чего-то иного ожидать было попросту наивно.
Впрочем, потайной коридор, по которому Сев вел гостя, какими-то изысками не отличался. Обычная каменная кладка, единственным украшением которой служила узкая полоска выбитого узора-вязи в полутора метрах от пола – никакой готики, дьявольщины или неимоверного блэковского пафоса.
Поворот, еще раз поворот, винтовая лестница наверх, и – тяжелая дверь из дубовых досок. Здесь уже было значительно светлее: по обеим сторонам от арки горели все тем же бледным пламенем факела, поэтому Рон смог по достоинству оценить и искусную резьбу на стене, и высеченный на арке девиз Блэков «Чистота крови навек!».
- Располагайся, - широким жестом окинул комнату Сев. Рыжик удовлетворенно хмыкнул: и впрямь, весьма уютное миниатюрное помещение, не напоминающее логово некроманта, и, судя по всему, очень хорошо защищенное. Видимо, в нем проводили особо важные встречи – интерьер комнаты состоял из двух больших кресел с высокими спинками, накрытого заботливыми домовиками столика и камина, в котором уже приветливо потрескивали дрова. Зато прямо в стенах имелись выбитые полки, так же украшенные затейливой вязью, на которых поблескивали бутылки с разного рода напитками, стояли ларчики и даже книги. Было здесь и высокое узкое стрельчатое окно с витражом, бывшим простенькой мозаикой из разноцветных ромбовидных стеклышек. Судя по всему, это окно не было ложным: сквозь него виднелся свет уличных фонарей на площади, а высоко над головой по обеим сторонам от него располагались два штыря-насеста для почтовых сов - все для удобства переговорщиков.
- А хорошо вы тут устроились, - оценил Рон. – Ну, дай на тебя поглядеть!
В день экстренного совещания у Дамблдора, Уизли и впрямь не успел толком насладиться новоявленным видом друга: все время заняло придумывание правдоподобной версии, куда мог деться Гарри и наложение Непреложного Обета на всех участников беседы. Зато теперь…
- Снейп в миниатюре, - резюмировал парень. – Дичь какая-то, ей-богу.
- Да уж, не говори…
- Тяжело?
- Непривычно, - признался Сев. – Спросонья как в зеркало ни гляну, так все кажется, что я до сих пор декан Слизерина, а после обеда – собрание у Лорда.
- А со Снейпом как? – задал животрепещущий вопрос Рон и тут же спохватился: - Блин, ты ж теперь тоже Снейп…
- А с Северусом… ох, - тут же ляпнул сам Сев и зажмурился. – Ну, ты понял. По имени называть уже нельзя, профессором величать – тоже, а отцом язык не поворачивается… Умом-то понимаю, что и впрямь отец, да и против отражения в зеркале не попрешь… Да в общем, я и сам не против… Сам запутался. Мы эту тему поднимаем разве что в шутку, а так все по-старому.
- Ну, ничего-ничего, - успокоил Рон. – Дождись очередного нашего «подвига» в Хогвартсе и профессора побегут ему жаловаться. После первых же родительских нравоучений все сомнения пропадут!
Сев расхохотался.
- Ага, в угол поставит…
- Завалит домашними заданиями…
- Отберет метлу…
- И снимет двести баллов со Слизерина! – торжественно завершил рыжик.
- А со Слизерина-то за что?
- Ну, было бы крайне наивно думать, что после всего этого ты попадешь на Гриффиндор, - хмыкнул Уизли. – Директор же прямо сказал, что теперь тебе снова придется пройти церемонию Распределения. Уж Шляпа-то на этот раз свой шанс не упустит!
- Ты так спокойно об этом говоришь, - склонил Сев голову на бок.
- А что мне, плакать, что ли? – пожал плечами Рон. И посерьезнел: - Гарри, пойми, ты был и останешься моим другом, несмотря ни на фамилию, ни на факультет.
- Спасибо, - после некоторого молчания произнес молодой зельевар.
- Не кисни, прорвемся. Ну, а теперь рассказывай, как ты этого мудака уделал!..

Рассказ получился долгим. Начинать пришлось аж с хогвартских лет Лили Эванс и Северуса Снейпа, чтобы наконец-то логично и с доказательной базой объяснить другу странный эффект Жизнеотвода на том памятном квиддичном матче (оказывается, Рон с Гермионой тоже ломали головы над этой загадкой), добровольное участие Грюма и Ремуса, вдруг отказавшихся от своих подозрений в адрес штатного шпиона, а так же многое другое. Больше всего Сев нервничал, повествуя о своих первых догадках насчет личности своего отца – для всех Уизли семья была святая святых, и одна только попытка откреститься от человека, бывшего для Гарри примером для подражания и моральной поддержкой на протяжении многих лет, могла разозлить Рона. Но рыжик слушал рассуждения друга спокойно и без видимого удивления, хотя чувствовалось, что легкость, с которой Сев тогда принял интригующую информацию о своем происхождении, он не особенно-то и одобряет.
А потом были ночные похождения по Хогвартсу, невмешательство Дамблдора, битва за школу и древний ритуал, расставивший, наконец, все точки над I.
- Видел бы ты лицо Волдеморта! – невольно разулыбался Снейп-младший, заново переживая те события.
- Избави Мерлин от такого счастья, - фыркнул Рон.
- Удивительно, но его это огорошило куда больше, чем вас с Малфоем, - продолжал веселиться Сев и вдруг осекся. – Рон?
- А что – Рон? Мы знали, - закатил глаза рыжик и расхохотался, завидев реакцию друга на такое известие. – Гермиона догадалась. Малфой как-то к ней пришел пальцы гнуть… Ах да, ты ж не знаешь. Так вот, Малфой вас раскусил примерно в то же время, что и мы с Гермионой. Взрыв на уроке зельеварения помнишь? Он устроил. Говорил, проверка была такая на вшивость, после чего сделал вывод – профессор зельеварения кто угодно, но не Снейп. А тут были задеты его личные семейные интересы, крестный же и все такое. Короче, он провел личное расследование, а потом, как я сейчас понимаю, пошел ва-банк перед Гермионой, которая и подтвердила его догадки. А там слово за слово, сопоставили некоторые факты… - Рон пожал плечами. – Ну и поняли.
- А как вы с Малфоем-то спелись?
- Банально: застукали друг друга в библиотеке поздно ночью, причем, в одной и той же секции… Запретной… где и искали материалы по обмену телами. А проникновение в Запретную секцию без разрешения преподавателей грозит помимо прочего отлучением от возможности пользоваться библиотекой на месяц, мы бы этого не пережили. Пришлось заключить сделку: и мы молчим, и Малфой ни слова. А этот гад, видимо, сообразил, что мы не просто так там шаримся, а значит, это как-то связано с тобой. Учитывая изменившееся поведение Снейпа, он, видать, заподозрил неладное и предпринял попытку наладить с нами дипломатический контакт, в надежде прояснить судьбу своего крестного. Он нам потом объяснил, что ты озвучивал порой такие вещи, которые мог знать только сам Снейп, да и вести уроки без его консультаций тебе было бы затруднительно. Вот и сделал выводы, а дальше дело за малым. Помнишь, ты как-то нас застукал в коридоре, когда Гермиона с Малфоем обсуждали возможность натаскать Невилла по зельям?..
- Так ты тоже там был?!
- Да, мы с Гермионой в алькове… целовались, - чуть покраснев, признался Рон. – А тут Малфоя занесло. И тебя заодно. Так вот, это его предложение насчет Невилла и стало отправной точкой нашего… общения, так сказать. Со стороны Малфоя это был повод приблизиться к нам, а для нас – повод не выпускать Малфоя из поля зрения. А вдруг он что-то подозревал? Сам понимаешь, это было опасно. Вот и припрягли товарища тоже Невиллу помогать.
- Но почему ты не вышел из алькова? Я уж было подумал, что Гермиона с Малфоем… ну… того!
- Издеваешься?! Чтоб я – и добровольно под ясны очи Снейпа высунулся?! Да щщщааааззз! И что за грязные инсинуации в адрес Гермионы?
- Как думаешь, почему Малфой нас не сдал? – задумчиво поинтересовался Сев.
- Между Темным Лордом и крестным выбрал крестного, - пожал плечами Уизли. – Он же понимал, что если сдаст, то подставит Снейпа по самое не хочу. А Гермиона считает, что у Малфоя до сих пор идея-фикс подружиться с тобой.
- Подружиться? Со мной? – фыркнул Сев. – С чего бы?
- Травма детства, - хихикнул Рон. – Да фиг его знает, Гермиона мне там целую теорию по Фрейду расписала. К тому же, ты ему сейчас почти что родственник – мотив есть.
- С Малфоем мне и впрямь надо поговорить, - вздохнул молодой зельевар. – Он был посвящен в заговор, и если я попаду на Слизерин, то свой человек там мне просто необходим.
- Вот-вот. А теперь – что за очередные тайны?
- Жаль, Гермиона не смогла придти, - посетовал Сев. – Дело швах, Рон.
- Ну-ка, ну-ка?
- Явился тут на днях ко мне очередной родственник, по фамилии – ты не поверишь! – Поттер, звать Джеймсом…
Рон нахмурился и подался вперед, внимательно слушая излагаемые другом вещи. А вещи, надо сказать, были презанятные.
Как поведал Сев со слов несостоявшегося брата, эпопея с убийством Волдеморта и последующим мощнейшим магическим всплеском крайне заинтересовала Инквизицию, которая вполне обоснованно заподозрила, а потом и убедилась в том, что великое равновесие нарушено и миру грозит конец света. Тот самый конец света, с которым оная Инквизиция успешно боролась все Средневековье, только теперь вместо секты ополоумевших демонологов выступил один-единственный волшебник-недоучка, даром что Избранный. Сейчас, уже на трезвую голову анализируя ту ночь, Сев и сам признавал – танцы со смертью в Чертогах Слизерина были весьма опасной перестраховкой. Особенно после того, как был опрокинут котел с «Феликс Фелицис». В пылу боя молодой темный маг не задумался о возможных последствиях и вместо того, чтоб или выскочить из Хогвартса, или спуститься в Тайную Комнату, раз уж так хотелось сражаться в родных стенах, помчался прямиком туда, где находился один из ключевых магических узлов замка. Естественно, несчетное количество произнесенных заклинаний, буря эмоций и убийство сильного волшебника не могли не повлиять на Хогвартс, а уж вкупе с Зельем Удачи… Оставалось только нервно курить, представляя, какие могли быть последствия, сложись все чуть иначе.
Но сложилось именно так, и главным виновником надвигающейся катастрофы оказался Снейп-младший. Что, по мнению Инквизиции, было строго наказуемо.
- С Северусом… в смысле, с отцом… в общем, мы на эту тему уже переговорили, - вздохнул новоявленный преступник. – Он обещал связаться с Дамблдором, мне пока высовываться никак нельзя. Я в растерянности, Рон, что делать – не представляю. И с этим, и вообще со всем. А таинственность такая потому, что не доверяю я этому Поттеру. В моем доме он вряд ли сможет нас подслушать, но уж лучше перестраховаться, тем более, вещи серьезные.
- Я тебя понял, - кивнул рыжик. – С Инквизицией шутки плохи, я сам про нее ничего толком не знаю, хотя Билл как-то говорил, что организация это суровая, захотят – найдут в два счета. Думаешь, этот Джеймс – засланец?
- Мы его проверяли и Веритасерумом, и легиллименцией, вроде чист аки младенец.
- Но не факт.
- Не факт…
- Знаешь, что? Думаю, Дамблдор что-нибудь придумает, - задумчиво произнес Рон. – Да и отец твой… вот, давай лучше о насущном. О Снейпе.
- О каком из двух?
- О старшем. Ну, и о тебе заодно. Ты его как своего родственника принял, - рассудительно заметил Уизли. – По крайней мере, пытаешься привыкнуть к своей новой фамилии. Но ты сам-то хочешь, чтоб он был твоим папой? В полном смысле этого слова?
Сев задумался.
- Наверное… да, хочу.
- Тогда забудь о том, что его зовут «Северус». Называй отцом хотя бы между нами, девочками, быстрее привыкнешь.
- Неловко как-то, - признался парень. Хотя совет был, безусловно, дельным.
- А кто сказал, что будет легко?
- Спасибо, утешил.
- Всегда пожалуйста. Теперь, Гарри… ты же теперь не Гарри?
- Нет, я взял другое имя, - вдруг смутился Сев. И покраснел под выжидающим взглядом друга: там, в подземельях, было на удивление легко объявить себя тезкой старшего родственника, но сейчас было почему-то стыдно.
- Сириус? – предположил Рон.
- Кхм… Северус. Сириус – второе.
Уизли звонко расхохотался.
- Вжился в роль декана, ничего не скажешь!
- Да я случайно! - принялся оправдываться Сев.
- Я не виноват, оно само, - продолжал веселиться рыжик. – А как Снейп… в смысле, твой отец отреагировал?
- Мой отец, - с достоинством ответствовал экс-Избранный, - сказал, что чем бы дитя ни тешилось, лишь бы Темных Лордов пачками не косило. Хм, Рон… А ты-то сам как относишься к этому факту?
- Вашего замечательного родства? Если честно – сам не знаю. Всю жизнь Снейпа ненавидел, потом вроде оказалось, что он ничего так мужик… С одной стороны – гад и сволочь, с другой – вы с ним вроде поладили, - Уизли вздохнул. – Знаешь, я за это время очень многое понял. Повзрослел, наверное. Поэтому… - Рон замолчал, повертел в руках кубок с соком, и поднял на друга очень серьезный взгляд. – Снейп так Снейп. Если ты сам не против, то и я спокоен. Будем налаживать отношения, а что остается?
- То-то он обрадуется, - улыбнулся Сев, у которого с души свалился нехилый такой булыжник. - Кстати, просил передать, что, теперь, когда он убедился в наличии у тебя мозгов, то настоятельно рекомендует не изображать из себя идиота на уроках. В противном случае, займется тобой лично.
- О, Мерлин, в придачу к другу-слизеринцу я получил и его отца-преподавателя! – картинно схватился за голову Рон.
- Но-но, я еще не распределен!
- Дело времени. Кстати, мама очень переживает за тебя. И Джинни обижается, мол, чего это ты прячешься.
- Предлагаешь им все рассказать?
- А почему нет? Я уверен, они все поймут!
- А вот я не уверен… Рон, прости, но я знаю, как твоя мама относится к темным магам. Не сомневаюсь, ей действительно все равно, Поттер я или где, но вот резкую смену парадигмы вряд ли оценит, - Сев вздохнул. – И еще… она долгое время считала меня невинным ребенком, собственно, так оно и было. Однако даже если нам удастся скрыть мои похождения в качестве Пожирателя, то вряд ли удастся кого-то обмануть насчет способа убить Темного Лорда. Миссис Уизли, будучи бойцом Ордена Феникса, наверняка знает намного больше, чем говорит, по крайней мере, о крестражах ей известно. А теперь представь: я валялся в коме черт знает сколько, очнулся, а через двенадцать дней мало того, что, не задумываясь, провернул темный, между прочим, ритуал, намертво завязанный на покровительстве, пардон, высшей демонессы, так еще и Темного Лорда угрохал со светопреставлением на весь мир. Возникают нехорошие вопросы: когда это я умудрился так натренироваться в Темных Искусствах? А Лилит тут каким боком, если я не ее адепт? И почему я, невинное дитя, пошел на сознательное убийство лично, когда мог со спокойной душой выманить Волдеморта под огонь авроров? Гарри Поттер предпочел бы Темного Лорда оглушить и передать в руки правосудия… Значит, и Искусства, и демоны случились со мной как минимум год назад, а то и намного больше. Учитывая все обстоятельства, легко придти к выводу, что я и светлым-то магом никогда не был, так, прикидывался, а сам тайком изучал запретное и так туда влез, что аж в адепты к демонам попал. Обман такого масштаба попахивает холодным расчетом, следовательно, миссис Уизли будет вполне вправе подозревать меня во всех грехах. А если рассказать всю правду? Еще хуже: мало того, что к Дамблдору не пошел, так еще и руки по локоть в крови заляпал - как ни крути, а к гибели магглов я хоть и косвенно, да причастен. И покорно этот факт стерпел.
- М-да, - выдал Рон, опешив. – Логично.
- А Джинни и мистер Уизли? Боюсь, они тоже это не оценят.
- А близнецы? Они-то к Темным Искусствам относятся вполне спокойно.
- Да, но если им рассказать, то придется наложить и Непреложный Обет. А это автоматически заинтересует Аврорат и Министра – одно дело, когда близнецы искренне не в курсе, что с них толку, а когда они обладают важной информацией? Ежели чиновники поставили цель меня найти, то наверняка на способы меня выманить не поскупятся. Вдруг возьмут и учинят обыск в «Умниках Уизли»? А ведь там наверняка хранятся не совсем законные вещи.
- Ты прав, - подумав, согласился Рон. – Но твое долгое затворничество как-то надо объяснять, иначе меня родственники с потрохами сожрут!
- Для начала сойдет тяжелое проклятие, которым меня одарил Лорд на прощание, - махнул рукой Сев. – Мол, лечусь и все такое. Так можно вполне протянуть пару лет… А потом посмотрим по ситуации.
- А вот кстати: что, если это проклятие случайно и вернуло тебе истинную внешность, а Сам-Знаешь-Кого убили, ну, допустим… да хоть Экспеллиармусом по башке, палочки-то ваши родственные! Магия так учудила, – вдруг загорелся Рон.
- Для этого Лорд должен был стать смертным, - рассудительно заметил Сев. – А это возможно, если крестражи уничтожены.
- Ну, так соврать, что Дамблдор их нашел и обезвредил.
- И Ордену не сказал? Остатки крестражей обязательно исследовались, чтобы убедиться – да, крестраж, да, уничтожен. Ну и где вещественные доказательства?
- Тогда крестражи уничтожал таинственный некто, в Ордене не состоящий, но тоже хорошо осведомленный.
- И как Дамблдор меня пустил на верную гибель, если думал, что Лорд все еще бессмертен?
- А ты сам сбежал.
- Допустим… Но ведь тогда получается, что Лорд-то исчез, но раз не все крестражи найдены, то…
- …Он снова возродится, - закончил мысль Рон. – Следовательно, Орден будет наводить шухер с удвоенной силой.
- И если Дамблдор убедительно не докажет, что Лорд действительно навеки мертв, то главной кандидатурой на новое вместилище Волдеморта окажусь я, особенно на фоне подозрительного затворничества.
- И отца-Пожирателя.
- Вот именно… Что так, что эдак, один фиг – полная задница.
- Хорошо, - предпринял последнюю попытку Рон. – Тогда ты Лорда прибил случайно, а чтоб скрыть тебя от любопытных глаз, тебе изменили внешность. На сына Снейпа никто не подумает, что это скрывающийся Герой, Дамблдор лично держит тебя под неусыпным наблюдением…
- И подговорил Шляпу отправить меня на Слизерин.
- Ну, так она изначально тебя туда посылала.
- И даже учеба в Гриффиндоре меня не изменила? И почему Слизерин, а не более безобидный Когтевран? И почему, наконец, Снейп, а не Люпин или Уизли?
- А особенности зелья такие, можно передать только и исключительно внешность его создателя…Черт. Сдаюсь, - Рон устало потер виски. – Слишком много переменных придется объяснять.
- Вот и я о том же, - вздохнул Сев. – Версия с проклятием, от которого и затворничество под контролем Дамблдора, самая безобидная.
В комнате воцарилось печальное молчание. Снейп-младший, подумав, встал, снял с полки бутыль и, ощущая себя полным извращенцем, разлил в серебряные кубки пиво. Рон понимающе разухмылялся:
- Что, за нас?
- За наши гениальные планы и их непредсказуемые последствия. Видит бог, покой нам только снится…

@темы: Гарри Поттер, Декан Слизерина, графоманство, Severatrix - это диагноз

---

Memento Mori

Энное количество времени тому назад мое дражайшее подсознание (а кто еще мне такие перлы может подкидывать?) порадовало очередным сном с участием смерти. На этот раз для разнообразия с этой самой Смертью столкнулась лицом к лицу - и от страха проснулась. Плюнула, но не забыла, а тут решила покопать чего-нибудь такого эдакого на одну из любимых тем - начинала с безобидных гипсовых слепков из Помпей (так и не нашла внятного криминалистического анализа обстоятельств гибели по положению тел), дальше - больше, и гугл вывел внезапно на сонники. Ну, чо... оказывается, смерть во сне почти во всех проявлениях - вельми хороший признак Буду жить долго и счастливо, ыыы.

А вообще этот пост не про любимую мозоль, а дыбря про все подряд.

Засим первое: вопрос на засыпку. На Хоге и Сказках зеленый свет на выкладку дан давно и прочно, но, может, имеет смысл проду по ГП выкладывать и в днявочке? Есть такие, кому за обновлением проще на дайрях следить? Рассчитайсь!

Второе: диагнозы "скорой помощи", чыста поржать.



Хозяин пытался поцеловать немецкую овчарку в засос.

Смерть до приезда СМП. От госпитализации отказался.

Втирание медузы в кожу лица.

Западение за унитаз.

Сопливость повышена

ссадины тазобедренных костей

Отморожение нижних конечностей обеих ног

Седалищно-ягодичный бурсит левого тазобедренного сустава

Хроническая полифекалия в стадии обострения

закрытый перелом правой нижней челюсти

перелом правой ноги большого пальца

рентгенография ушей

острый инфаркт терапевта

чирий правой полужопицы

Сотрясение содержимого черепной коробки

Задержка каловыделения

диагноз поликлиники:Сосудистый криз.А диагноз больницы: Шизофрения

Укус неизвестного животного

Осмотр хирурга

Цисталгия - сексуальная форма

Пузырный заноз

Отравление суррогатами пива

Абсолютно болящая глаукома

хронический перелом лучевой кости в типичном месте

Диагноз: ДТП

Ds :красный дермографизм

Надо класть, II степени

Ушиб обоих яиц

Ушиб головного мозга

Ушиб стопы неизвестным насекомым

укус медузы

Ds: Инсульт ног

Острая сперматоцефалия

Нарушения ритма сердца без закономерности





И энное количество бойанов про Россию (мало):

Вся Россия в могилах могильщиков России.

Как сказал один шофёр фронтовик: "Они, Запад, хотят нас бросить в яму, и не понимают, что любая яма для нас окоп..."

Гостил у меня немец один. Неделю катал я его на своём УАЗике по местным красотам. А потом вместе с ним полетел в Мюнхен с ответным визитом. Сидим в баре с его друзьями, отмечаем приезд. И один из друзей спрашивает, мол, что самого страшного ты видел в России?
- Знак "Плохая дорога", - без раздумий выдаёт Клаус.
И я вспомнил, как вёз его из аэропорта в посёлок по убитому просёлку. Он увидел этот знак и спросил "Что этот знак значит?"
Я ему говорю, что впереди плохая дорога.
- А это сейчас хорошая, Мик?
- Нет, это тоже плохая, но впереди будет 2 километра полного пиздеца!
Когда он вышел из машины, то погладил капот и сказал: "Хороший автомобиль, русский!"

Вчера, на российско-германской границе была обнаружена Польша

Памятка для покорителей России должна идти только в комплекте с прейскурантом ритуальных услуг.(Однако, Антон Валентинович, Украина, Николаев)

"Европа оглохла от рева танковых двигателей и лязга гусениц... Это пришли русские КАЯТЬСЯ! И обещали не уходить непрощенными."

Когда покойного фельдмаршала Бернарда Монтгомери,величайшего английского полководца 20-го века,попросили составить список военных ошибок,которых следует избегать, под номером один он написал:"Вторжение в Россию. Это всегда неудачная мысль".

Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке лапу. А еще отняли «Град», разогнали всех солдат, катер в море утопили и радары разбомбили, подстрелили самолет, галстуком заткнули рот…

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля

@темы: Россия, спижжено, хохма, Severatrix - это диагноз

---

Какой только дряни не насмотришься...

...Заглянув во всяческие медицинские сообщества. Ненуачо, познавательно и даже интересно. Правда, смотреть на сие куда страшнее, чем переживать самолично, поэтому главное умение, которым я ныне озадачилась, это умение абстрагироваться от созерцаемых ужасов и не переносить их на себя. И, как грицца, чего-то давно у меня в днявочке гуро не было

Для затравки: лекция по мимике, снятая в каком-то не то училище художественном, не то около того. Гуро нема, зато интересно, а лектор жжот напалмом.

Не-гуро

А вот это обучающая видюшка для акушеров способна на всю жизнь отбить охоту рожать. Физиологические роды как они есть и крупным планом с пояснениями.

Мрак и ужас

А это чтоб вам совсем плохо стало: ампутация стопы.

Ваще лютый пиздец

И сцылко на докфильм про будни скорой помощи в одной из бывших братских республик. Несмотря на стрррррашные предупреждения (мол, слабонервным и беременным низзя), ничего страшного и особо кровавого я там не углядела. Самое смачное замазала цензура. Но имейте в виду, что я к таким вещам на видео не особенно восприимчива, сказывается увлечение лагерями смерти, авиакатастрофами и маньяками разного рода - с их обилием трупов и расчлененки всех видов. Поэтому кого-то может и ужаснуть. Таки сцылк

Пы.Сы: пока проглядывала свои видеозаписи в контактике, ища чего б сюда закинуть, пришла к грустному выводу - основная масса роликов это смачные выпуски "Криминальной России", всякая фигня про скорую помощь, пиздец и ужас из операционных и от силы шесть штук мультиков. Дождусь скоро себе под дверь убойный отдел местного РОВД в полном составе и санитаров за компанию

@темы: всякая всячина, видео, спижжено, Severatrix - это диагноз

---

Бойан медицинский

Из историй болезни

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов.

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.

Больной в постели активен, часто меняет позы.

Больной мочился тонкой, нежной струйкой.

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве.

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина.

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки.

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины.

И клизму сделали, а он все равно молчит.

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино.

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном.

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

@темы: спижжено, хохма

---

Ыыыы

Товарищи! Хочу похвастацца: меня тут намедни в одном чятике попытались оскорбить. Ви таки не поверите. Мне сказали, что я "сраный хохол" Ололо!

@темы: Severatrix - это диагноз

---

Укур по танчегам

Заказано  N.K.V.D.: Во время войны в Индокитае французские войска столкнулись с ИС-2, которые Китай передал Вьетнаму.
Один танк "Пантера", имевшийся у французов, был доставлен во Вьетнам для проведения экспериментов о возможности противодействия танку ИС-2.

Типа разборки ИСа и Пантерки на фоне тропиков с бурным и недораскрытым концом.

Получилось: укуренные матерные постебушки с бурным и недоперераскрытым концом.
Ахтунг: слегка поехавшая крышей Пантера и издевательства над французами и французской армией. Не со зла, чесслово!
Ахтунг номер два: аффтырь за свои фантазию и совесть ответственности больше не несет!

***

Вьетнам воевал с Францией, воевал за свободу и независимость, и воевал грязно и коварно: через Китай умудрился раздобыть себе ИС-2. Советский танк типа "Пиздец врагу" и подвида "Утюг бронированный", всего несколько лет назад устроивший лютый аллес капут Европе и лично изнасиловавший пару сотен немок, на очередном поле боя довольно пыхнул трубочкой и учинил ТАКОЕ, что даже умудренные французы нервно закурили в блиндажах. Месье знал толк в извращениях, да. Тоталитарный советский танк, а вы чего хотели?

А то, что ИС-2 в отличие от французов просто-напросто умел воевать, никого, естественно, не волновало.

Воскурить ковер из кактусов

Во Франции почесали репу и выдали гениальное решение: отправить на борьбу с зловредным Исом не менее зловредную "Пантеру", которая одним своим брутальным видом приводила утонченных лягушатников в истерику, но сдать на металлолом ее не позволяло желание попонтоваться. Надо же было чем-то доказывать всему миру, что французы тоже победители Рейха! Вот "Пантеру" и предъявляли как улику сего достижения, мол, трофей и все такое. Мир ржал и спрашивал, не надорвались ли гордые наследники Наполеона тащить недобитую немецкую вундервафлю аж из Советского Союза, гордые наследники Наполеона многозначительно отмалчивались и украдкой били тех, кто, собственно, "Пантеру" и приволок. В общем, все было грустно и уныло, пока Вьетнаму не приспичило повоевать...

Вот тут-то внезапно выяснилось, что картонных гробов на гусеницах у Франции полно, а вот танков ни разу нет - за исключением разве что трофея. Поэтому офигевшую от такого поворота "Пантеру" и послали. В Азию. Для проведения экспериментов о возможности противодействия танку ИС-2. Видимо, потому, что возможность угрохать этот самый ИС-2 имеющимися силами французское командование всерьез даже и не рассматривало. Против исчадия сталинского ада требовалось не иначе как чудо, а под рукой было только чудо немецкого танкостроения. Поэтому одним недобрым утром Пантера, находящаяся в перманентном охренении и со стойким ощущением дежавю, снова оказалась в эшелоне, идущем в очередные ебеня: опять воевать с "советами" с помощью лома и такой-то матери.

Девушка уныло смолила забористую сигаретку, пытаясь сообразить, что печальнее всего: то ли то, что ее обрядили в унизительную французскую униформу, которую любой уважающий себя солдат будет пользовать разве что как половую тряпку, то ли вдруг проснувшиеся привычки, неподобающие немецкой фройляйн, то ли сама перспектива встречи с ИС-2... При более вдумчивом анализе ситуации Пантера пришла к выводу, что все как раз-таки совсем и не печально, а очень даже весело. Французскую униформу можно с наслаждением извозить в первых попавшихся говнах (ну и что, что негигиенично, зато какое моральное удовлетворение!), привычки, заработанные от Советов, в войне с Советами весьма хорошее подспорье, ну, а встреча с ИСом и вовсе бальзам на душу. Проскучавшая несколько лет в ангаре Пантера предвкушающе заулыбалась и даже зажмурилась от наслаждения - шутка ли, впереди настоящий враг и достойный уважения соперник! В памяти всплыли будоражащие кровь вспышки разрывов, росчерки трассеров, пьянящий адреналин и кураж сражения. Словно в трансе Пантера приняла боевую стойку, прижимая приклад пушки к плечу и целясь в пространство. Стенки вагона она уже не видела, вокруг кипел бой, а от брони рикошетом отлетали снаряды советских танков. Жаркое лето, непередаваемое ощущение собственной силы, где-то там - чертов ИС-2, а до падения Берлина еще так далеко... Вагон качнуло и девушка пришла в себя. Разочарованно выдохнула, но тут же разулыбалась снова.

Судьба подарила ей вторую боевую молодость. И пускай потом придется скучать в музее долгие десятилетия - свой шанс Пантера не упустит. Она еще повоюет!
Улыбка танка стала совершенно аццкой.
И как повоюет!..

***

ИС-2 с пушкой наперевес шел с отрядом вьетнамцев через джунгли и безуспешно пытался косить под азиата. Приказ был такой - кровь из носу, а свое пролетарское происхождение не выдавать. Три раза щаззз, ИС был раза в два выше, и в три - шире любого местного аборигена, а уж оттягивать уголки глаз и одновременно стрелять было попросту невозмножно. Но приказ был, поэтому ИС старательно щурился, а вьетнамцы делали вид, что в упор не видят татуировку в виде профиля Сталина на плече танка.

В принципе, ИСу здесь нравилось. Индокитай не страдал суровыми зимами, а вьетнамцы оказались бравыми ребятами и выносливыми вояками. К советскому танку относились с почтением и даже не дергались, когда тот по доброте душевной перетаскивал щуплых азиатов за шкирку через очередной овражек или еще какой выверт местности. Жару и влажность ИС-2 переносил стоически, французов гонял с удовольствием, любимый табачок всегда имелся под рукой и жизнь была прекрасна и удивительна.

Ровно до того момента, как откуда-то слева что-то нехило так ахнуло танку по башне. Оглушенный ИС шарахнулся в сторону и кубарем слетел в вырытую кем-то ловушку, успешно замаскированную ветками под окружающую среду.
- А?.. - вопросил ИС в пространство, с трудом садясь и наблюдая вокруг звездочки. - Иде я?..
Наверху царила мертвая тишина: вьетнамцы рассосались по кустам, готовые поймать и насильно сменить ориентацию врагу, так удачно учинившему засаду. Танк тряхнул головой, прислушался, и, не наблюдая ни перестрелки, ни воя вражеской авиации, огляделся, озадачившись насущным вопросом "А как же выбраться?". Впрочем, яма была неглубокой, и явно не рассчитанной на поражение противника. То ли доделать не успели, то ли просто руки из жопы, - рассудил ИС и собирался уже было встать, как вдруг взгляд зацепился за белый конверт, выглядывающий из-под осыпавшегося мусора. При ближайшем рассмотрении на конверте обнаружился и адрес, отчего у танка натурально отвисла челюсть. Шутка ли: у черта на куличках во Вьетнаме, через несколько лет после окончательного и бесповоротного поражения гитлеровской Германии, обнаружить послание, адресованное, во-первых, ИСу-второму, во-вторых, написанное по-немецки и аккуратным готическим шрифтом, и, в-третьих, за авторством не кого-нибудь, а - Пантеры! Содержание сего образца эпистолярного жанра было не менее эпичным, Пантера на ломаном русском (немецкий закончился на конверте с адресом) объясняла "русиш швайне", что ему, "швайне", "аллес капут", "хенде хох", "фойре в Освенциме", полные жопа, пиздец и прочая культурная программа made in Тысячелетний Рейх. Проще выражаясь, Пантера забивала тяжу стрелку.
Окончательно охреневший ИС попытался адекватно осилить ситуацию, понял, что ничего не понял и философски закурил. Ненуачо, глобализация, сэ-э-э-р!

***

Пантера, хоть и рвалась во все тяжкие с места в карьер, как и любая уважающая себя представительница педантичного арийского народа, не могла не составить план действий. Учитывая формулировку задания ("Проведение экспериментов о возможности противодействия танку ИС-2"), умение французов воевать, наличие подручных средств защиты, нападения и оказания первой медицинской помощи, а так же градус неадеквата в окружающей среде, расположение звезд на небе и скорость воздушных потоков, синусоидально восходящих с перигея в апогей по броуновской траектории и амплитуде неясной этиологии, Пантера пришла к выводу, что краткость - сестра таланта. План был назван "Операция "Валькирия"" (в роли валькирии была, конечно же, сама девушка), и являлся списком возможных методов воздействия на ИС-2. Для чистоты эксперимента Пантера обзавелась белым халатом, фонендоскопом, клизьмой и шприцом Жанэ, наполненным галоперидролом. То, что шприцами Жанэ уколы ставили только особо отмороженные извращенцы исключительно с целью попытать, женскую версию Йозефа Менгеле ни сколько не волновало. Шприц выглядел внушительно и являлся средством массового морального поражения. В боекомплект предусмотрительная немка добавила валерьянку и нашатырь, завела журнал "Лабораторных исследований в полевых условиях" и, мило улыбаясь, приступила к выполнению задания.

Через пару недель журнал обогатился следующими записями:


РЕЗУЛЬТАТЫ ПРОВЕДЕНИЯ ЭКСПЕРИМЕНТОВ О ВОЗМОЖНОСТИ ПРОТИВОДЕЙСТВИЯ ТАНКУ ИС-2 СОГЛАСНО ПЛАНУ "ОПЕРАЦИЯ "ВАЛЬКИРИЯ""
ЭКСПЕРИМЕНТАТОР, ЛАБОРАНТ, СЕКРЕТАРЬ И НАБЛЮДАТЕЛЬ - ТАНК PANZERKAMPFWAGEN V PANTHER

В период с июня по ... сего года мною были проведены лабораторные исследования в полевых условиях, сопряженные с экспериментами о возможности противодействия советскому танку ИС-2. Учитывая опыт кампании на Восточном Фронте, можно с уверенностью сказать, что танку ИС-2 противостоять можно: противотанковыми минами, противотанковыми самоходками, огнем артиллерии и посредством авиации. Однако приходится учитывать и возможности французской армии, хоть и оснащенной по всем правилам, но, увы, все так же убогой, следовательно, вышеуказанные способы вынуждена признать невозможными к применению. В следствие этого мною были разработаны альтернативные методы противодействия, наиболее подходящие вам. Все они были проверены непосредственно в боевых условиях, засим отчитываюсь ниже:

1. При приближении танка ИС-2 испугаться, вызвать авиацию, морфлот и войска химзащиты (от последствий испуга)

...ИС-2 мирно шел по полю, никого не трогал и только зыркал периодически из-под панамки по сторонам. Внезапно по округе раздался чей-то истошный вопль:
- А-а-а-а-а! ИС-2, ИС-2! Спасайся, кто может!!!
Изумленный танк притормозил, и тут его взору предстала просто потрясающая картина: охреневшие французские солдаты, крепко прижав к себе оружие и, судя по виду, готовые влезть на ближайшие деревья с одного прыжка, таращились на Пантеру, почему-то обряженную в белый медицинский халат. Из кармана оного торчала клизьма угрожающих размеров, а в руке фройляйн сжимала не менее ужасающий шприц. Другой она прижимала к уху трубку рации, истошно истеря на всю округу:
- Срочно!!! Тяжелые бомбардировщики сюда! Катера береговой охраны и подводные лодки! Что значит - не можете?!! Кто сказал "нельзя"?!!Вы что, не понимаете, тут ИС-2!!! - подняв глаза, Пантера увидела виновника сего знатного представления, вытаращила глаза и с воплями унеслась куда-то в джунгли. Французы переглянулись и дали деру следом. ИС-2 последовательно уронил челюсть, трубку и пушку, нервно перекрестился и предпочел удалиться в противоположном направлении - от греха подальше. А довольная Пантера, удобно засев в кустах, внесла резолюцию о результатах проведения первого эксперимента: "Способ действенен, временно лишает врага способности адекватно мыслить и обращает в бегство"

2. Выбрать из числа служащих самых голосистых и устроить звуковую атаку

- Сержант, выполнять! - рявкнула Пантера, пригрозив перепуганному французу клизьмой и внушительным шприцом.
- Так точно! - гаркнул он, благоразумно решив не заморачиваться вопросом, а с какого ж это хрена им командует танк побежденной страны.
- Приготовились! - вдалеке нарисовался ИС-2, идущий на острие атаки вьетнамцев. - Начали!!!
- Дойчланд-дойчланд, убер аллес, убер аллес, нихт ферштейн! - вразнобой заголосили солдаты первое, что пришло в голову. А то, что им пришло в голову, было вызвано исключительно чувством самосохранения перед грозной немецкой фройляйн. Пели кто в лес, кто по дрова, но громко и с чувством. - Дойчен зольдатен унд дер офицерен, марширен-марширен, нихт капитулерен!
Наступавшие вьетнамцы удивились, но поскольку нихрена не поняли, продолжили переть напролом дальше. Зато прекрасно понял ИС-2. Громкость издаваемых несчастными оккупантами звуков его ни разу не впечатлила, зато впечатлил текст экспромта и очередная мизансцена из дурдома: ничуть не боясь пуль и снарядов, медсестричка-Пантера упоенно дирижировала импровизированным ансамблем песни и пляски все тем же шприцом. Советский танк мужественно держался целых десять минут. Потом не выдержал, прыснул, и согнулся в приступе хохота. Вот тут французские солдаты поняли, что им пиздец, и, опасаясь больше за свой рассудок, нежели за жизни, успешно отступили на заранее подготовленные позиции, достоверно имитируя позорное бегство. Далеко убежать им не дали, закипело сражение, в которое Пантера благоразумно влезать не стала, и, удалившись в укромный блиндаж, вписала в журнал очередной итог: "Способ хорош умеренно и только для временного задержания противника"

3. Учитывая пристрастие ИС-2 к табаку, подкинуть ему табачную смесь с порохом

..."Хуевый спосап, но если пиздец - канает", - писала Пантера, болтаясь тряпочкой на лиане. Мстя тяжа за безвинно погибшую любимую трубку была лютой - батальон французов разгромлен нахрен, пушка Пантеры свернута в замысловатый морской узел (и спасибо на том, что не засунута в филейную часть), а из этой самой филейной части красиво торчал шприц Жанэ. Правда, уже без галоперидрола. - "Ышшо эфект пабочный... гыыыыыыы... птычки типа... хрумкают! Роздрожает!" - девушка захихикала, отгоняя от себя зеленых слоников. Слоники порхали с шестеренки на шестеренку, росшие на розовых деревьях, и пытались сунуть любопытные хоботки в танковскую писанину. Кто ж виноват, что галоперидрол на танки действует альтернативным способом!

Немного оклемавшись и найдя в себе силы относительно ровно встать, выдрать шприц из нижних 90 и отмахаться от слоников, Пантера, цинично ухмыляясь от уха до уха, побрела по направлению к рембазе. Определенно, ебанутые русские понимали только ебанутые меры противодействия, что, собственно, и требовалось доказать. Ну, и, конечно, силу, но силы в гордых наследниках Наполеона не было, весь запал был растрачен собственно при Наполеоне и опять-таки в России. Оставалась только забористая шиза, которую от Пантеры никто не ожидал, а потому она была вдвойне действенной. И, как показала практика, веселой: издевательства не столько над ИСом, сколько над французами, к которым бравая немецкая воительница испытывала просто-таки непробиваемое презрение, приносило такое моральное удовлетворение, что ах. Девушка планировала оттянуться на этой войне на все долгие годы мирной жизни вперед, и теперь из омута своей души демонстрировала таких чертей, каких не видели ни запойные алкаши, ни сотрудники Анэнэрбе. Но больше всего грела душу мысль о том, как по ее, Пантеры, инструкциям и методике Франция будет воевать с Вьетнамом дальше. Цирк намечался знатный, жаль, нельзя будет его увидеть...

Внезапно мир полетел вверх тормашками, и без того окосевшая Пантера окончательно потеряла ориентацию. Проморгавшись, она обнаружила себя в неглубокой яме, успешно замаскированной под ландшафт. Из кучи листьев выглядывал подозрительно знакомый конверт; от нахлынувшего дежавю Пантера даже окончательно пришла в себя, изумленно опознав в непонятных закорючках на месте адресата свое имя, написанное кириллицей. А внутри обнаружилось письмо на шифровке, отдаленно напоминающей немецкий язык. Общий смысл письма сводился к "Ну все, сука, ты попала" и перечислению разнообразных кар на башню немецкого вундерваффе. Девушка сжала кулаки и оч-ч-ч-чень нехорошо прищурилась. Вон оно как... Ну, все, товарищ ИС-2. На войне как на войне? Отлично.

Список намеченных экспериментов по возможности противодействию этому гребанному советскому тяжу моментально расширился до "Разъебать нахуй". Где-то в светлой дали ИС-2, довольно пыхая новой трубочкой, раскладывал на разложенной карте селедку и в предвкушении ждал результаты своей диверсии. Гонять французов ему было скучно, да и бурная боевая молодость наложила отпечаток, теперь душа настоятельно требовала романтики, а жопа - приключений. А что может быть романтичней разъяренной Пантеры?! Правильно, только Пантера, раздраконенная по самое не хочу.

Внизу письма, подкинутого фройляйн, красовалась приписка: "А еще у меня есть фотки Тигра. В душе".
На войне как на войне!

@темы: хохма, танки, графоманство, Severatrix - это диагноз

---

Позолоти ручку!

Ой, товарищи, наш местный сотовый оператор жжОт напалмом.

БВК (БайкалВестКом) не минула чаша спама: периодически присылают смс-ки с рекламой то платного чатика, то всяческих мелодий, то еще какой херни. Терпимо, ибо редко, и куда чаще приходят просьбы отправить им на такой-то номер смс стоимостью 20 рэ, чтобы собрать деньги на очередную дорогостоящую операцию очередному страждущему дитю (что характерно, ни разу не лохотрон, ибо проверяемо). Но тут оператор превзошел сам себя и все российские аналоги хД

Неделю назад они в очередной раз организовали ололо-лотерею, типа отправь смс и выиграй ноутбук. Я пожала плечами и забыла, но смс повторилась через пару дней. Апофигей наступил сегодня, зацените:

"Номер *********! Вас беспокоит Комиссия по выдаче призов "Легкая удача": отправь хотя бы одно смс на ****! Ноутбук каждый день, автомобиль в следующее воскресенье! Условия на BWC.RU или звони 101 (беспл.) Срок акции с 24.06 по 22.08, 39 руб/смс"

Голодают, бедолаги

@темы: суровая Сибирь

---

Плак-плак-плак

Товарищи, у меня траур, агнст и депрессия.

А случилась вот такая трагедь.

Преамбула:
При больнице имеется когда-то покоцанная в аварии, но на ходу и без оборудования машина "Медицины катастроф". Собственно, медицина катастроф на ней и катается, но, как я поняла, катается в тесном сотрудничестве с санавиацией, потому что область большая, вертолет один, а вот машин-неотложек дохрена. Когда кого-то надо привезти из ебеней к нам, сия карета вальяжно подъезжает ко входу в отделение, после чего дежурный стрелочник по техобслуживанию напичкивает ее разнообразными приборами и отправляет в означенные ебеня за пациентом. По возвращению техническая начинка снимается к чертям до востребования. То бишь, это такая медицинская маршрутка, но на ней этого не написано.

Фабула:
Как раз в момент, когда я лениво курила на улице, подъезжает эта самая "Медицина". Я оживилась, подумав, что к нам кого-то снова привезли, а это как-никак и мне занятие. День-то выдался какой-то сонный, по крайней мере, мне было крайне скучно. Подгоняемая любопытством - ведь начальство все уши прожужжало, что все, амба, с 15-го закрываемся на капитальную уборку и ваще никого не принимаем в стационар! (ага, щщщааазззз) - пошла к шоферу. И вот тут-то состоялся следующий диалог:
- Здрасьте, привезли кого-то?
- Не, ща поедем.
- А куда?
- В Залари, - деревня такая под Иркутском, не то, чтобы далеко, но прилично. - Девушка, а давайте с нами! - все, пиздец. У меня аж ноги подкосились. Ааааааа, хочухочухочуууууу!!!
- Нельзя, я на дежурстве...
- Дык что, вас подменить некому? - блин, а ведь если подумать, то есть кому!
- А за четыре часа уложитесь? - время уже пять вечера, а денег на такси не было никак. А маршрутки-то допоздна не ходят!
- Как получится, - философски пожал плечами водитель и еще раз попытался совратить меня на поездку. И даже выразил уверенность, что дежурный врач будет непротив взять с собой на подхват простую санитарочку.
Что поделать, уныло поплелась в отделение на пост. Пожаловалась начальству на горькую жизнь, закончив плакаться словами "...А мне ж ехать-то нельзя-а-а-а!..", после чего начальство посмотрело на меня как на идиотку и встречно вопросило "А почему нельзя-то?!". И впрямь, вечер, после пяти в регистратуру никто не звонит, никого не выписывают, да и родители навестить своих чад приезжают только с часу до четырех, хотя по времени могут и до шести вечера. Но, поскольку все иногородние, то им так несподручно, короче, я свободна аки птыц. Но поздно, машина уже уехала.

Контрольным выстрелом стало осознание, что мне-то на самом деле пофиг, во сколько карета с ребенком вернется в больницу, я ж там работаю, и, как санитарка, имею право остаться на ночь, никто против не будет. Да и завтра у меня выходной...

Блин, такой шанс и так бездарно просрала! На карете медицины катастроф да по ебеням, да еще возвращаться в потемках, да еще с возможностью воочию поглазеть на непосредственную работу врача (и при особенном везении чем-нибудь помочь)!

@темы: Severatrix - это диагноз

---

Треп за обоснуй по ГП

не может же быть на всю Европу всего три магических школы, когда в том же Хоге учатся исключительно маги Британии. почему финал Чемпионата по квидичу проводился в Англии, если там играла сборная Ирландии (с их любовью к англичанам) и Болгарии (до которой еще нужно доплыть)? почему все дороги сходятся в Албании? дядя Гелерт учился в Дурмштанге, приезжал к тетушке в Англию и замутил войну в Германии? что есть в Румынии, кроме заповедника для драконов? почему с Гелертом воевал весь мир, а с Томом - только британцы и то по большей части неофициально, куда в это время международная конференция магов пялилась?

у Ро маги ведут себя как люди без гражданства

...И прочие интересные мысли. Фрейка, начинайте, а то у меня дико интернет лагает, вылетает на двадцать минут через пять =/

@темы: Гарри Поттер, рассуждалки

---

На каждый пиздец найдется свой похуй

Справка: Бодайбо - золотопромышленный перепоселок недогородского типа Иркутской области. Ебеня-а-а-а-а-а!..

Преамбула: прочувствуйте, как говорится, гордость за распиздяев-соотечественников.

Фабула

И как это выглядит из салона:

@темы: видео, летное, суровая Сибирь, спижжено, хохма, Severatrix - это диагноз

---

Параноидальное

Тэкс, товарищи, учинила я разбор полетов в своих ПЧах, и таки снова в удивлении: за исключением тех, кто со мной пересекается по ГП, Хеталии и танчикам - остальные-то забредуны тут откуда? А ну - адреса, пароли, явки!

@темы: Severatrix - это диагноз

---

Вопрос меня тут мучает

...А чо у Мэри-Сьюх стопиццот вариантов имени? Ей-богу, от моего имени тоже при желании можно 20 вариаций настрогать, но я согласна отзываться только на две из них: собственно, полное имя и для особо избранных на уменьшительно-ласкательный его вариант, а все остальные извраты с суффиксами и стилизациями под, честно признаться, симпатий не вызывают, потому что в общении устоялись именно эти две формы, ну, иногда батя что-нибудь под настроение ляпнет. Привычно и удобно. Но неужели йунным аффтаршам хочется, чтоб их каждый раз называли по-новому? И в чем тут фишка?

@темы: Severatrix - это диагноз

---

Любовь к Родине в особо извращенной форме (с)

05.06.2013 в 20:04

Пишет  ИМ-ХО:

Комментатор -  JeanneD

Давным-давно я читаю и перечитываю сообщество, но написать отчего-то решила только сейчас. Лежали у меня в запасниках дивные сборники стихов с повышенным уровнем ахтунга и ущерба для мозга, и настало время ими поделиться. Не то, чтобы они являлись фанфиками, но зато они производят потрясающее воздействие на психику. Комментатор из меня никакой, но зато каковы произведения! Предлагаю насладиться цитатами дивных виршей.

Я помню как, в пороховые гари
Мы выбирались из под павших стен атаку Дунканов Маклаудов не остановить кирпичами!
И уплывали в голубые дали
Что бы поднятся снова нас с колен
На колокольне не вздремнет дозорный
Ладонь приставя к лбу на голове спасибо, что уточнили.
Внизу, под вышкой степь заколосилась
И предремнул казак на мураве

Золотым пшеном как божим даром
Осенило поле русский люд…
Только слышно как в часовне старой
Иноки молитву воспоют
Русский колос – в нем вся наша сила!
Как волной вздымаясь в берегах
Про одно Россия нас просила
Что бы удержались на руках… Россия молила, чтобы русский люд, стоя на руках, осенило поле пшеном?
На березе птицы песнь сложили "владимирский централ, ветер северный!" - надрывно пели соловьи.
Хорошо на влажной мураве…
Бабы к озеру бельем спешили
Ребятня буршует на траве…

Зажимая в длани булаву
Грозный старче в бороду смеясь
Окропляя скорбью мураву
Поскакал на чернобурке Князь! бедная лиса.
Долго в след ему глядела детвора
Прижимая руки к голове
И несли иконы со двора
Что б воздвигнуть Храм на мураве! из икон. Разборный храм-конструктор повышенной священности.

Дождём умыто поле сечи
Водицей юшка смыта прочь Ю́шка — уха, навар, бульон. (с) Википедия
Собрались вороны на Вече
И наступила чёрна Ночь
Белеет череп одинокий
Через забрало в темноте что ищет он в стране далекой? что кинул он... кхм, простите.
Заходит солнце на востоке альтернативное мироздание такое альтернативное.
Лучём касаяь хладных тел
А где то там в селе родимом
Всплакнет навзрыд старушка мать
Вернулось много наших мимо малость промахнулись, возвращаясь.
Да только сына не видать

Пётр родом из деревни
Самый лучший наш стрелок
И ложиться палец верный
На заточеный курок и разрезается пополам. Кому вообще в голову пришла идея курок точить?
Пётр парень то что надо
Пётр знает , что почём картошку продает, огурцы.
Так давно стреляет гада
Что в мозолях все плечо у него в плече установлена турель?
Вспоминается деревня
Расписные изразцы
И дают свои наветы навет - ложное обвинение, клевета (c) словарь
Из могилы праотцы вот жеж злобная нежить!
Вот курок рука нажала пальцы все уже отрезаны, видимо.
Где то ухнула сова
И дыра в том месте стала
Где у немца голова

Бомба упала на абордаж корабль брали на абордаж и захватчиков прибило бомбой?
Значит , осталось не много
И на груди крестом патронтаж
Символ знамения Бога! Иисус на самом деле ходил с пулеметом, невежды!

Наш пробил час не умолимо
Мы полегли на мураве
<...>
Колено с хрустом подломилось он, что, лежал, стоя на коленях?
Слетелись клинья воронья
А где то дома мать слезилась
От материнского чутья слезилась вся. Женщина - слезная железа.

Вздрогнет под ногой порог
Проскрипит калитка звонко..
В сенях положа котомку
Пыль стряхну с себя дорог
На окне свеча коптит
Смотрит из угла икона
Только слышно из загона
Как скотина голосит
<...>
После стольких лет в боях
Здравствуй , русская глубинка!
Выпала из глаз слезинка
И повисла на бровях шедевр Пикассо, а не солдат

Ну вот почти уже спаслись
Штык молодец , а пуля дура
Но вдруг откуда не возьмись
На нас напала амбразура кто-нибудь, ну подарите уже автору словарь!
Упал подкошеный комбат
А где то звездочка упала
Судьба! Никто не виноват
Но почему то грустно стало

Я вернусь , сверкая бляшкой на своем ремне
Даже встречная дворняжка улыбнется мне теперь я Чебурашка, мне каждая дворняжка при встрече смело лапу подаёт...
Путь укажет дым печурки над моей избой
В ноги кинеться дочурка шумною гурьбой атака клонов просто.
Хоть и плакать не серьезно в возрасте моем
Горлом в коме встанут слезы , видя отчий дом
Нет родимее пената , чем где рос , мужал
Дом родной меня в солдаты стоном провожал
<...>
Попрошу смолы у ели , заберусь на верх да бери, мужик, жалко, что ли.
И смолой замажу щели , станет лучше всех
И красавица , девица за мои труды
Поднесет мне коромысло , полное воды можно еще воду вилками носить.
А когда наступит ночька , сядем у реки
Будем слушать , как стрекочат в чаще светлячки
И домой вернувшись вместе , стоя на крыльце
Я найду губами перси на твоем лице это был контрольный, выносите.


За сим сборник стихов одного автора кончается, переходим к другому.

И гордый князь стрелою чистой, мойте стрелы перед боем!
Истошно супостата поразив,
Вздыбался на коне своем лучистом, только у меня перед глазами стоят неприличные картины? х)
Не зная поражения мотив.
Не поспешит тот князь на поле боя, погодите, где он тогда супостатов вздыбал?
Не примокнет печалью те снега,
Что разостно вдлымались на подвзгорье, автор внезапно переходит на марсианский язык.
Где окровавленно лежала кочерга.
И только вспомнит дым в полночной мгле,
Как князь лежал в костра золе. такое ощущение, что князь напился, буянил, коня тиранил, а потом уснул прямо в костре, пуская носом пузыри.

Примкнув устами к пашне на меже, на той пашне коноплю выращивали?
Я восклицал, что счастлив я уже.
Не подымая взор свой загордивший,
Я лобызал торфяник забродивший. я даже знаю, что потом будет
Родной торфяник, перегной с навозом.
Твой запах помню я из детства под откосом. автор провел детство под откосом в навозе?
И кровью я готов его несмело окропить.
Для родины не жалко ничего! раз-два-три-четыре-пять, все татары, кроме я.

Пьяный Виктор жизнь свою браня,
Вновь лежал у старого у пня.
И ногами мураву подмяв,
Спорыньей кидался, оболочку сняв.
Не понять нам Виктора тоски,
Что на фронте, потеряв носки, драма!
Потеряв орудье, потеряв штыки,
Не сломал лишь воли, оскалил клыки!
Бросился тот Виктор, голову сломя,
Амбразурой яростно всех врагов громя. и снова на сцене наша любимая амбразура!
Победил наш Виктор супостата врозь.
Но победа эта ускользнула вскольз.
Пьет с тех пор наш Виктор, не щадя себя.
За врага, за друга, Родину любя.
Пьяный Виктор вспомнит снова про любовь,
На глаза, шатаясь, вновь нахлынет кровь.
Пьяный Виктор, что же? Что же ты затих?
Про тебя сегодня сочинил я стих.
Ты моя отрада, уваженья цель! вот правильно, вот это герой нации!
Воспевать тебя мне до скончанья дней.

Поливала буря, струями шутя. ахтыж...
На меже родимой полосы дождя. буря поливала струями полосы дождя?
Из межи вздымался, в небо уходя,
Рос бурьян родимый, стеблями крутя. буря шутит струями, бурьян вертит стеблями... кто распылил в воздухе концентрат конопли?
Воспевая стебли, воспевая стан,
Нарекли народно Великан-бурьян.
Величаво вьется меж оврагов-ран, а земля с кем уже подралась?
Дланью устремляясь, Великан-бурьян.
Вся моя деревня, все мое село
Великан-бурьяна в былинах воспелО. сельчане складывают легенды о сорняках.
Но однажды тихо, голову склоня,
Счах тот великан. На закате дня.
Как не закручиниться, как нам не завыть!
Великан-бурьяна не можем мы забыть.

Я за жниву эту все отдать готов.
Прислонюсь я к жниве, между колосков. автор - сельский маньяк, он обнимается с беспомощными пашнями и жнивами.
Я отдам все деньги, они мне не нужны.
Лишь бы жниве этой выжить до зимы. да, можно ей заплатить.
Я отдам все яства, что были у меня.
Только б было знатно моей жниве дня. новые отголоски марсианского?
Я отдам кастрюлю. Джинсы все отдам.
Положу на жниву и хвалы воздам. садоводы, записывайте: чтобы увеличить урожай, положите на огород кастрюлю и все джинсы в доме, потом воздайте хвалу Сатане.

Играла пуля на столе, в дочки-матери?
Снега февральские летели.
И появились в ночной мгле
Два всадника в шрапнели. то бишь посыпанные пушечными ядрами.
Скача, неслись они в тиши,
Собой сугробы разметая. это ж как бежать-то надо?
Две лошадиные ноги
Других двух поджидали.
Снедалась снедь, сметались яства. пилось питье.
На жизни празднике пустом
Сквозь непроглядное сквозь пьянство
Входил тот всадник в отчий дом.
И молча подошёв к отцу,
Он глянул в глаз ему. пьяный циклоп отмечает праздник.
"Отец, скажи мне, ПО-ЧЕ-МУ?
Ты сына предал своему?"
Но взор потупив, тот отец,
Сказал: "Ну что ж, ты молодец!
Я вижу, что с тобой твой друг,
Тот всадник, что стоит вокруг". это ж сколько надо было выпить...
"Тот всадник брат мне!" - вскрикнул он -
"Он не изменник, не тевтон!!
Я замерзал, сидел под елью.
А он накрыл меня своей шрапнелью". добил, чтоб не мучился?
"Лишь ты, отец, меня не полюбив,
Отверг сыночка, в пьянстве позабыв.
Но я вернулся, чтоб отдать шрапнель, сказал он, прицелившись в лоб циклопа. Погодите, шрапнель же принадлежала брату?
Отцу, что выкинул меня под ель".
Играла пуля на столе,
Снега февральские летели.
Стоял в полночной тишине
Старик с потертою шрапнелью.

И на десерт произведение другого автора с чужим комментарием:
Пели песню мне птицы-стехи -
Русскокрылые наши пичуги,
Я махал им концом буловы
В руке русской моей от кольчуги,
Я пускал вокруг ветры себя
С легких русских тугих великана:
Внизу гнулись столбы-тополя
Хохотало и всё грохотало!!!

Лирический герой был вооружен весьма примечательным девайсом: данная булова крепилась к рукавам кольчуги за специальные бретельки, имела эластичный гнущийся во все стороны конец. Что несомненно вызывало дикий ржач у врагов, которые дохли от разрыва лёгочных плевел в приступах гомерического хохота.

На сегодня все. В следующем выпуске ждите кузнеца в полатях, оду окопам, сказ о русалке и глаза в голове.

@темы: чужое творчество, спижжено, хохма, графоманство

---

Пластилиновая Прохоровка

Как снимали

@темы: видео, чужое творчество, спижжено, танки

---

Чота, товарищи, меня прет

Гыыыыыыы, а когда меня не перло?

Я тут шуточки шутила про кактусы, от курения которых у меня вышибает крышу на лютый вдохновлямс и забористый обоснуй, а на деле заметила занятную особенность организма. Эта сука (организьм) к алкоголю подозрительно невосприимчив. Нет, с бутылки пива меня таки пробирает на хаханьки, но даже напившись в зюзю я сохраняю вполне трезвое скептическое восприятие реальности. Ну, а потом организьм избавляется от излишков алкоголя инверсионно-перорально. Вполне себя контролирую и даже не делаю глупостей. Но зато с сигарет меня выносит нахрен. Уже со второй затяжки тянет на философию за жызь, к третьей сигарете я уже готова резать правду-матку в лицо, к концу пачки, если она вдруг выкуривается в пределах трех-четырех часов, мне и море по колено. Все, аллес капут, трубка хох швайне, шнелля!

Плюс такого состояния: появляется просто таки ломка на подумать. Я тут же начинаю анализировать и составлять нахрен никому и мне тоже не нужные логические схемы по любой подходящей теме. И неподходящей тоже, вон вчерашний пример: за каким-то фигом начала придумывать, а кем бы были эти ваши сейлоры из "Сейлор Мун", родись они в России? Усаги - пехотинец, Сатурн - ВДВ, Нептун - подводник-североморец... И пофиг, что девки! Шо ж закрома-то Родины не попользовать, коли воинами сделались? Против калаша и мосинки ни одна вражеская магия не пройдет, и к черту лунные призмы, фугасы аднызначны лучше!.. Заодно выяснили, почему спасатели Вселенной разнообразного пошива никогда не объявляются на территории нашей Необъятной: потом Вселенную придется спасать от них же. И стирать слово "ХУЙ" с Луны тоже. И красный стяг с Капитолия снимать...

Из свежих стационарных новостей на сегодняшний день имею:
- Расписание открытых дверей на межэтажных переходах, которые обычно и по ГОСТу закрываются на магнитный ключ, подозрительно совпадает с графиком работы начальства
- В Иркутске таки есть казачество, сегодня мамку с дитем забирал счастливый отец, над парадной униформой которого я ломала голову полчаса, не меньше - долго не могла сообразить, у какого же рода войск на фуражке оранжевый околыш. Просветил охранник, оказывается, казак это был. Гы, ня!
- Мне стали улыбаться медсестры Заваливаюсь я с утра пораньше в реанимацию, сии дамы, естессно, поворачиваются на звук и, видя меня, начинают давить лыбу от уха до уха. Мать вашу, у меня паранойя.

@темы: Severatrix - это диагноз

---

Мне нужны ваши мозги!

Товарищи, кому делать нефиг и кому хоцца учинить мозговой штурм? По Гарри Поттеру, вестимо.

Вопрос: как вы думаете, чисто теоретически и в порядке бреда - может ли Долохов быть Штирлицем-засланцем с нашей (российской) стороны?

@темы: Гарри Поттер, Severatrix - это диагноз

---

Дата написания сего опуса: 7 часов назад

Вчера я была уставшая и невыспавшаяся вдрызг, поэтому память отказала и что такого мне хотелось поведать миру - забылось нафиг. Зато сейчас на работе непривычное для буднего дня затишье (а все потому, что Россия Боже услышал мои страдания и наслал на Иркутск перманентно-переменные дожди), я даже умудрилась выспаться (хотя отлипала от койки со страшной неохотой), посему сейчас мне заняться нечем (то есть, есть, чем, но времени до конца рабочего дня еще 6 часов, успею) - вот, наверстываю упущенное.

За жизнь, за нас, за русский квас

Ну, во-первых, как мне успели вчера пояснить товарищи по маразму, которым я пожаловалась на внезапно доставивших Винтика и Шпунтика, оно явление закономерное: механики же, наши люди. За одни шлемофоны в них можно по уши влюбиться. Нет, фанфики по Незнайке я писать не собираюсь, чай, еще не всю делянку кактусов скурила по ГП и Хеталии, но вот скомунниздить образы харизматичных самоделок-самоучек а-ля советские ДОСААФ... Это я завсегда рада.

Во-вторых, внезапно же и обнаружилась занятная дилемма: по безделью я иногда почитываю пёрлы из фанфиков, любовно собранные в "Фикомании". Естественно, если не хихикаю, то ухмыляюсь от уха до уха. А мимо ходят в том числе и заплаканные родители. С одной-то стороны, мне, честно признаться, оно как-то все равно, а с другой - гребанное хорошее воспитание требует вести себя с потугами на тактичность. Учусь читать ржачные вестчи с непрошибаемым покер-фейсом. Ей-богу, все-таки в морге спокойнее: пациенты все как один возлежат с буддистским пофигизмом, и хоть канкан пляши! И кто сказал, что энергетика там плохая? Сами вы плохая энергетика...

Ну, таки це на мои же извращенные вкусы. Мне вот запах медицинского кварца нравится, сигареты с ментолом и соевое мясо, что кагбэ толсто намекает.

Видать, эти извращенные вкусы у меня на морде капсом нарисованы, а то на меня уже народ как-то странно в автобусах косится. Одеваюсь вроде прилично, моюсь два раза в неделю, макияж не наношу - вот и думай, чего это они. Я даже из ядрено-синего в честь выхода на ололо-работу перекрасилась в благородный пепельный (и теперь похожа на английскую королеву, гы)! Тра-ля-ля, паранойя такая паранойя.

В-третьих, опыт по влиянию медицинского халата на общественность приносит не менее занятные, но однообразные плоды. По крайней мере, на мою просьбу надеть бахилы посетители откликаются с большей охотой, чем на просьбу охраны. И к ведру с этими самыми бахилами бегут аж на цыпочках))) А с другой стороны - никак нельзя исключать влияния на них страшного слова "реанимация". Но пока картина складывается многообещающая (а меня хлебом не корми, а дай раздуть из мухи дирижабль, исследователь хренов): врачей ругают на чем свет стоит, но уважают. Вот только сегодня мне это уважение чуть боком не вышло: звонят на телефон справочной аж из бодайбинского района (для не-иркутян: хоть там и добывают золото, но ебеня-я-я-а-а!..), и задают вопрос (кому! Мне!): седьмой месяц беременности, по болезни очевидно, что будут преждевременные роды. Местный гинеколог орет благим матом, что МСКТ делать ни в коем случае низзя, но консультация неврологов нужна позарез. А чего неврологи там насмотрят без МСКТ? И вообще, не поздно ли будет приехать в сентябре на обследование? А я ж в душе не секу, почему нельзя МСКТ и нафига там неврологи! Самое большее, на что хватило мозгов - отправить бедолагу к ее же гинекологу, потому что ему там виднее. Если ему жопу жарит и хочет перестраховаться, то пусть направляет на обследование сюда в областную, но сам же и решает, когда там поздно, а когда нет. И в областной неврологи уже что-нибудь придумают, не МСКТ единым живы. Блин, еще пара таких звонков, и точно пойду в мед, себе ж спокойнее будет! А то так даже и не знаешь, куда послать.

Бывает, правда, подходят родители, просят им показать, который из готовых анализов (их иногда отдают непосредственно врачи) на кровь, а какой на мочу. Ну, с этим худо-бедно справляюсь, спасибо прочитанной энциклопедии по анатомии... И хорошо хоть не просят определить, насколько плохие эти анализы.

А вот еще занятное наблюдение: врачихи тут все как на подбор такие девочки-девочки! Причем, в хорошем смысле. Видимо, возня с дитями на баб и впрямь хорошо влияет. Даже невольно позавидовала нашим хирургам и медбратьям - вот же малинник-то... А с другой стороны, им же тут Ад и Израиль. Если взрослые мужики еще ничего, то молодым парням тут хоть вешайся - младенцы же. Привыкают, конечно, но первое-то время самый трэш и ужас.

А еще меня со следующей недели запрягают на истории болезней :З Узнаю много новых слов, ня. Буду ругаться бронхолегочной дисплазией с ДИОВ на ИВЛ хД И это, кстати, тоже может оказаться с последствиями. У меня уже мелькало в голове наваять детективу по ГП на сюжет расследования серии кровавых убийств, обильно приправленную экскурсами в криминалистику, судебную медицину (о, да-а-а-а, я в этом такой спец, шо ваще!) и психологию маньяков. Если серию кровавых убийств и сам ход расследования как два пальца об асфальт просто списать с реальной (да-да, прям с моего любимого сайта мардерс.ру, ололо, злостная реклама), то мой здравый смысл тонко намекает на полный ноль в знаниях по той же судебной медицине, что меня и останавливает. Но теперь есть риск понабраться всякого и обзавестись желанием рискнуть. Но ежли и рискну, то это будет очень нескоро, но заранее предвижу, какой трэш устроят в комментариях осведомленные товарищи. Этот фанфик будут читать разного рода криминалисты и врачи чисто поржать, ей-богу.

***

Пока домой ехала, насчитала туеву хучу полицаев, один грузовик не то с ОМОНом, не то с солдатней, какой-то камуфляжный броневичок и заныкавшийся в кустах полицейский жеУАЗик. Народ, у нас чо, план-перехват?

@темы: Severatrix - это диагноз