Жу-у-у-у-у-уть сибирская

У меня дома завелось барабашко!
Ну, по крайней мере, другого объяснения мне в голову не лезет. Лунатизмом я не страдаю, условные рефлексы тоже как у собачек Павлова. Родители вот уже вторую неделю на даче, кроме меня в квартире никого. Ваще никого. А тут... гыыы, сама ржу)))

Началось все с того, что с утреца мне вздумалось зохавать вареных яиц. Долго металась по кухне, ища соль, хотя точно помнила, что оставляла ее на столе, патамушта лезть в шкаф лениво. Не найдя соль на положенном месте, пришлось сунуться в шкаф, в место ее обитания де-юре. В шкафу соли тоже нет! Да шо за хрень?! Полезла в холодильник проверять. И там ничего. Минут через двадцать соль обнаружилась в другом шкафчике, непонятно как втиснутая на самый край у специй и коробчки с чаем в пакетиках. Я тогда решила, что это у меня крыша едет.

Ога, щщаз. Через два дня просыпаюсь утром и тихо офигеваю. НА КУХНЕ ГОРИТ СВЕТ, который был вообще-то выключен на ночь. Вспоминаются веселые деньки, когда дражайшие родители приперли домой коробки с костями, тогда такое тоже бывало. Но сейчас в комплекте отсутствует скрип половиц, взгляд в спину и общее ощущение неуюта. Рекогносцировка по квартире показала, что все остальное лежит на своих местах и двигаться даже и не пыталось. Я решила, что для подстраховки собственных нервов свет на кухне буду держать включенным на ночь, а то проснусь часа так в три утра, почудится чего не того...

Тишь да гладь продолжалась еще двое суток, то бишь, до сегодня. Встаю утром, иду в туалет... ДВЕРЬ ЗАПЕРТА! О_О Все, думаю, пиздец подкрался незаметно. Дело в том, что дверь в туалет у нас с ручкой-замком, то бишь, на ручке можно повернуть предохранитель и запереться изнутри. Снаружи предохранитель открывается ключом, если кто-то, выходя из сортира, этот самый предохранитель по забывчивости снова поставил на положение "никого не пущать, никого не выпущать". Предохранитель, естественно, поворачивается с натяжкой, чтобы избежать его самовольного закрывания. Сам сортир - это ну очень мелкая коробочка, такая, что при восседании на белом другое дверь впритык к морде лица. Естественно, когда дома никого, дверь во время процесса не закрывается, соответственно и предохранитель я не поворачивала, он мне нафиг не сдался. А теперь вопрос: шо курил аффтар?!

ждем-с дальнейшего развития событий

@темы: мистика, суровая Сибирь, Severatrix - это диагноз, новости из стационара

---

Беспокойные дожди

Исхожу розовыми слюнями от щенячьего восторга - таки ышшо одну мелодийку подобрала! На этот раз жертвой моих музыкальных экспериментов стали "Три поляка, грузин и Шарик из Сибири", которые "Четыре танкиста и собака". Песня, она же основная тема, по-русски зовется "Беспокойные дожди" или "Баллада о танкистах", по-польски не знаю, а гуглу тормошить банально лень. Ну, поскольку поляков на территории "Вороньего дозора" я еще не видала, то думаю, никто особо и не расстроится.



Надо ли говорить, что дураку для щастья надо мало? Так вот - оооочень мало! Третья подобранная на слух мелодия уже считается статистикой, из чего следует, что музыкальный слух я таки имею. Сбылась мечта идиота, что называется, теперь можно замариновываться в формалин и выставляться в палату Мер и Весов как образец исключительного таланта, гы.

Гитар-про, пока я мучилась с нотной записью, вынес мне все мозги своими переполненными-неполными тактами и ужасающе уродливой автоматической редакцией. С помощью научного тыка и такой-то матери кое-как чего-то изобразила, за точность и грамотность не ручаюсь.

На закусь рифмованный на мелодию перевод песни на русский, автор не я, нагло стырено из интернетов:

Луг цветы укрыли,
В небе ветерок…
Видим на войне мы
Мир сквозь пыль дорог.
Мы вернёмся точно -
Только лишь закончим
Пару важных дел.
Может, и не сами,
Возвратимся к маме,
Снова к партам сев.

Дождь стучит тревожно
В чуткой тишине -
Долго, очень долго
Здесь мы на войне.
Скоро будем дома,
Печь затопим снова
И накормим пса.
До звезды, до первой
Мы придём с победой -
Той, что так важна.

Облака на небе
И сирень в цветах -
Где ты, мир далёкий,
Что приходит в снах?
Мы вернёмся быстро:
Четверо танкистов,
С «Рыжим», с нашим псом…
Четверо танкистов -
Мы вернёмся быстро,
Где сирень и дом.

@темы: беспокойные дожди, четыре танкиста и собака, ноты, Severatrix - это диагноз

---

Россия и русские, цитаты

Честно скомунизженно вот отседова: citaty.info/tema/rossiya-i-russkie Подборка из подборки, выбрала то, что приглянулось лично мне
____

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы
Стас Янковский

Российский кабинет министров чем-то напоминает совет проктологов. Какую бы стратегию лечения государства там ни принимали, тактика этого лечения всегда проводится через одно и то же место.
Стас Янковский

Россия — страна совмещённых с риском для жизни удобств.
Стас Янковский

Русский человек всегда думает — что делать, и очень редко — чего делать не следует.
Стас Янковский

Русский человек хорошо знает, как надо выживать, и плохо знает, как жить.
Стас Янковский

Россия не готова к войне.
— А что тут удивительного? Разве Россия когда-либо была к чему-либо готова? Это же ведь естественное её состояние — быть постоянно неготовой.
Валентин Пикуль. Моонзунд

Эх, русский народец! Не любит умирать своей смертью!
Николай Васильевич Гоголь. Мертвые души

— Говорят в Нью-Йорке жестко, но я думаю в Москве намного жестче. Здесь все такие угрюмые, никто никогда не улыбается.
— У нас только дебилы постоянно улыбаются. В России улыбку надо заслужить.
Ты и я

Россия, вперёд!
— А куда — вперёд?
— Куда-куда… Куда послали.
Стас Янковский

Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул. Его просто переставили между Москвой и остальной Россией
Стас Янковский

Для русского человека нет непреодолимых трудностей. Есть только трудности, которые ему лень преодолевать.
Стас Янковский

В России политики занимаются бизнесом, бизнесмены — политикой, милиционера от рэкетира можно отличить только по форме, журналисты занимаются проституцией и только проститутки честно зарабатывают свой хлеб.
Константин Мелихан

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную
Владимир Туровский

Россия — страна непойманных воров и вечно будущего счастья
Владимир Колечицкий

Давайте выпьем за нашу великую Родину, которая то по морде бьет, то к наградам представляет.
Диверсант. Конец войны

Хорошая страна. Ни у кого нет мозгов.
Горячие новости

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
Стас Янковский

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Стас Янковский

Россия богатая страна. Воруют, воруют, еще и остается.
Григорий Горин

Американец думает на ходу, немец — стоя, англичанин-сидя, а русский — потом. Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал…
Михаил Задорнов. О русских

Россия может подняться с колен и как следует огреть.
Владимир Путин

Российский цикл известен: летом жарко, зимой холодно, весной реформы, а осенью – кризис.
Лившиц Александр Яковлевич

Наш народ миролюбив и незлобив. 800 лет провел в боях и походах.
Геннадий Зюганов

У нас есть два слова: Родина и Государство. Родину мы любим. Поэтому Родина — «мать наша», а государство — «мать вашу!!!»
Михаил Задорнов

И на следующих, и до самой смерти буду участвовать в выборах, даже с кладбища буду участвовать, еще и оттуда буду давать вам сигналы, что я там лежу
Владимир Жириновский

это как-то очень по-русски — поставить себя в затруднительное положение, а потом из него выбираться
Игорь Акинфеев

Самые плохие законы — в России, но этот недостаток компенсируется тем, что их никто не выполняет.
Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин

В России есть еще такая старинная русская забава — поиск национальной идеи. Это что-то вроде поиска смысла жизни. Занятие в целом небесполезное и небезынтересное, этим можно заниматься всегда и бесконечно.
Путин Владимир Владимирович

— А знаешь, Андрей, всего больше те люди шутят, у которых сердце ноет..
— Будь твоя правда, — вся Россия со смеху помирала бы…
Максим Горький. Мать

Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.
Михаил Задорнов

Умом Россию не понять, а другими местами — очень больно!
Виктор Шендерович

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
Виктор Шендерович

@темы: Россия, русские, спижжено, хохма

---

Умом Россию не понять?

Довольно долгое время меня мучает один вопрос: почему страны Запада относятся к России как к классическому злому гению в популярных американских боевиках, который стремится уничтожить мир исключительно процесса ради. Западная пропаганда рисует нашу страну как угрозу существования Европы и США, а русских противопоставляет всем остальным. Мы, русские, в глазах западного мира некие пришельцы из какого-то параллельного измерения, которые лишь по недоразумению похожи на людей. Все-то наша страна оригинальна, все-то она нелогична - кривое зеркало, не иначе. Мы и сами ржем над собой, радуясь как дети любой совершенной нами глупости. Почитать башорг, так основной пласт хохм в нем составляют описания неадекватных, и поэтому смешных, действий. Авторы постов прыгают в диком восторге, если им удается вляпаться в какую-нибудь абсолютно несуразную ситуацию. Всю суть башорга можно свести к одной фразе: "Ура! Приключения на жопу!"

И вот тут вспоминается Бисмарк. Его нетленная фраза - "никогда не воюйте с Россией, ибо на любую вашу хитрость она ответит непредсказуемой глупостью" - фактически дословно передает смысл предыдущего абзаца.

Я раньше весьма болезненно относилась к слову "глупость" в изречении Бисмарка. Меня учили, что у русских просто нестандартное мышление на критические ситуации, назвать их глупостью как-то обидно. А сейчас, почитав башорг, понаблюдав за собой, нарыв целый пласт неофициальной, но документальной информации о ВОВ, начинаю понимать - таки да, глупость. Как-то так сложилось, что русским скучно делать как положено - а то и просто непривычно - и мы начинаем делать как привыкли. Но привыкли-то мы к перманентному пиздецу!

История нашей страны - это переползание из лужи в лужу. У нас если не война, то правительство, активно имеющее народ куда попадет, а то еще и внутренняя грызня. Психологи до сих пор сомневаются, считать ли понятие "национальный менталитет" полноценным научным термином или оставить его как стереотип. Однако менталитет - штука не врожденная, это результат воспитания, и нельзя оспорить тот факт, что менталитет немца и англичанина будет разниться. Причиной тому обстоятельства, в которых менталитет народа складывается: геополитические и, соответственно, культурные. Простой пример - Англия и Япония островные государства, площадь который довольно невелика, а население большое. Чтобы сдержать последствия недостатка личного пространства, культуры этих стран в основе межличностного общения положили строжайший этикет. В течение времени строжайший этикет перерос в менталитет - лаконизм, церемониальность, скрытность, военная верность (отступать некуда, наступать, в общем-то, тоже проблематично). И я считаю, что национальный менталитет все-таки не стереотип.
Наш менталитет рождался в обстановке перманентного пиздеца. Сначала викинги узурпировали власть на Руси, впрочем, долго не продержались, ассимилировались. Потом - насильственное принятие монотеистический рилигии в языческую политеистическую среду, то бишь, принятие христианства. Разумеется, Владимир действовал, исходя из политических нужд своего государства, ему нужно было единение в народе и поддержка Византии, а принятие христианства было наилучшим выбором. Однако это не отменяет самого факта насилия над глубоко верующими людьми и, как следствие, сопротивления насилию, откуда пошло двоеверие. Междоусобицы, татаро-монголы, опять междоусобицы, Иван Грозный, Речь Посполитая со своими интригами, католическая церковь, которой страсть как были нужны русские земли... К слову, у меня сложилось впечатление, что активное неприятие русских впервые было заложено имено Ватиканом. Так бы оно и тлело, если бы Россия не была активной участницей действий на мировой арене, будучи страной несколько более отсталой, чем Европа. На русских смотрели как на варваров, с опаской (чего от дурака ждать?) и презрением, пока не пришел Петр Первый и не прорубил в Европу форточку. Вот тут-то европейцы сообразили, что страна-то, может, и варварская, но боевой мощи у нее не отнять. А где боевая мощь и варварство, там и походы на Европу недалеко. Опасность! А жить-то хочется! Сильное варварское государство надо расшатать...

Но вот незадача. После нескольких сотен лет жизни нации, русские вдруг оказались весьма стойкими к любим катаклизмам. А какими нам еще быть, если мы в этих катаклизмах жили и живем? В обстановке, когда враги сожгли родную хату, да ышшо ой-мороз-мороз наяривает, выбор невелик. Будешь корячиться, будешь прошибать стенки лбом, но найдешь способ выжить. А далее - естественный отбор, и на выходе получаем людей, привыкших жить в любом дерьме, привыкших каждый божий день трудом, потом и кровью вырывать у судьбы право жить. Человеческая психика такова, что может выдержать огромнейшие испытания, однако и ей нужен громоотвод. Природой-матушкой было дадено человеку чувство юмора, естественный способ сброса напряжения. Плюс к этому юмор является одной из основ общения - это та колокольня, с которой можно обозреть любую ситуевину с самой неожиданной точки зрения, и благодаря этому высмотреть еще парочку путей решения проблемы. И там, где стресс постоянен, умение посмеяться становится особенно ценным. Живя в перманентном пиздеце, русские были просто вынуждены научиться смеяться над пиздецом, обзаведясь в итоге "парадоксальным чувством юмора". И мы шутим - словом ли, делом... Особенно, конечно, любим пошутить делом, с радостью плюхаясь в несуразные ситуации и неадекватно реагируя на любую внешнюю угрозу.

Неадекватно - значит, не по инструкции. Потому что в инструкции написано, что танк заводится от аккумуляторов, а аккумуляторы могут таинственно исчезнуть. А завестись надо. Выход нестандартный, непрогнозируемый: холостой выстрел и задний ход. Танк по инерции подаст назад и заведется.

А что пугает больше всего? Неизвестность. А неизвестность тем опасна, что подготовить на нее достойный ответ невозможно. Именно поэтому Бисмарк и подчеркивал то, что русские непредсказуемы. На нашу непредсказуемость накладывается и умение выживать, которое имеет в своей основе быструю адаптацию и быструю обучаемость. Что получаем в сознании среднестатистического европейца? Правильно - образ хитрого и опасного русского.

Но одно дело просто опасаться! С тем же успехом Запад опасается мусульман, готовых за свою веру порвать кого угодно на британский флаг. Однако откуда именно это противопоставление: русский-нормальный человек?

А вот тут спасибо ХХ веку. Революция 1917-го года, спонсированная Западом, ВНЕЗАПНО оборачивается созданием не менее опасного государства. В России бардак, хаос и разруха, но в Первой Мировой Войне она находит силы дать достойный отпор. Все-то оно так, но кажется - еще чуть-чуть и страна падет мордой в грязь. Наступает Вторая Мировая и...
Историки не скрывают того, что всем странам-участницам была выгодна грызня между своими же союзниками. Выгодно было и падение СССР, как страны, вздумавшей нести в массы просвещение комуннизмом. Примерно то же самое сейчас делает США, только насаждают Штаты не комуннизм, а демократию. Тоже светлое будущее до самого горизонта, в принципе, хрен редьки не слаще, но от Штатов хотя бы ясно, чего ждать. А чего ждать от СССР, чьи намерения вполне можно расценивать как захвать мира мирным, тэксэть, путем - хрен его знает, русские же. И вот, Красная Армия ловит неиллюзорные пиздюля от Вермахта, загнана аж к Москве, помогать ей никто не собирается - все ждут, когда Гитлер уничтожит красную заразу, заодно и свои силы подрастеряет... До столицы 8 километров, мотострелковый полк немцев умудряется прорваться аж в Химки. И тут до Красной Армии наконец-то доходит, что пиздец-то настал! Вот она, родная стихия! И, казалось бы, обреченная армия, переходит в наступление. Успешное. Запад: О_О А потом был пыльный 1942 год, когда Вермахт снова выдал прикурить, но механизм уже был запущен...

Собственно, Великая Отечественная показала миру еще одно свойство русских. Мы, замученные собственным же правительством, сражались не за государство, мы сражались за Родину. В отличие от других стран, мы дифференцируем понятия "привитель" и "страна" - суп отдельно, мухи отдельно. Когда стало ясно, что гитлеровский режим ничуть не лучше сталинского, народ собрал себя в кулак, плюнул на партию (про себя, естественно), и с самоотверженностью, граничащей с эпическим самоубийством, рванул грудью на штыки - все-таки свою землю любит любой народ, мы не исключение.
В условиях войны на уничтожение русские умудрились научиться воевать с нуля. Летчики выходили в бои с Люфтваффе, имея за плечами лишь сутки налета, танкисты, у которых специфика профессии обязывает уметь не только водить машину и стрелять, но и чинить ее самим, учились дольше, но выезжать на Т-34 против "Тигра" аж до 44-го было отличным способом превратиться в поджаренный фарш даже для опытных кадров. Чего уж говорить о недавних курсантах... Учились на ходу, с марша в бой, из ангара на эшелон, попутно сдерживая лучшую армию своего времени - и побеждая ее. Метаморфозы Красной Армии можно сравнить с калекой, у которого ни рук ни ног, но он одной лишь силой челюстей сумел сбить с ног борца сумо (Битва за Москву). Потом резво отрастить ноги и отпинать сумиста куда подальше (Харьков), получить по морде, резво отрастить руки и схватиться в рукопашную (Сталинград). Затем надавать сумисту по морде (Курская дуга) и размазать его по стенке (Битва за Берлин). Только русские летчики, с гордостью говорю! - отбивались от тарана Люфтваффе БАГРАМИ. Картинка весьма симптоматичная: летит себе бомбардировщик, расстлелявший весь боезапас, сверху на него вываливается мессер... Из самолета высовывается русский с 4-ех метровым багром наперевес, и, наплевав на скорость и опасность навернуться вниз, лупит мессер по крыльям, сбивая его в штопор. В Сталинграде солдаты рубили немцев остро заточенными саперными лопатками, танкисты нагло давили легкие вражеские танки (шо поделать, боекомплект закончился!), саперы не менее нагло минировали дороги прямо на глазах у наступавших фрицев (так и называлось, "нахальное минирование")...

Говорить об этом легко и приятно, но услышь я такое об армии, скажем, американской - и я бы относилась к американцам крайне настороженно. Представить, что почти добитая армия гопоты может эволюционировать до настоящих воинов в рекордные сроки под свинцовыми ливнями, крайне трудно. Со стороны вполне может показаться вмешательством Дьявола))))) Но это (эволюционирование, не вмешательство Дьявола) произошло, и наглядно доказало, что войной на Россию ходить чревато последствиями, потому что у нас воюют все и насмерть. А иначе мы бы не выжили. И мне кажется, что именно поэтому в западном сознании классический образ русского - это солдат (!), в шапке-ушанке и шинели. Потом уже водка, медведь и балалайка, но сначала именно солдат. К слову, интересна дифференциация образа классического немца - для Запада это флегматичный педант с пЫвом, для Востока - офицер СС. Может, потому, что у нас нет толерантности?..

Войной Россию не убить, нас решили отформатировать. Как говорил герр Геббельс, "дайте мне СМИ - и я из любой нации сделаю стадо свиней". Что у нас по телевизору? То-то же. Но вот незадача... смотреть это дерьмо, когда сам в дерьме купаешься, трудно. Соображатор со скрипом, но работает, а СМИ у нас не верят традиционно. Все лгут (с). Да, у нас падение культуры, да, образование скатывается в жопу, да, страшно смотреть на молодежь... Но все-таки тех, за кого не стыдно, тоже немало. И я в лепешку разобьюсь, но сделаю все, чтобы число таковых увеличить. И мне забавно наблюдать за попытками сделать из русских свиней, устраивая нам пародии на пиздец (ЕГЭ, Осетия). Господамы, пиздец для русских естественная среда обитания. Мы превратимся в свиней только в случае, если у нас будет европейский уровень жизни, тогда нас разморит лень и мы станем Обломовыми. И то не факт, потому как заскучаем, придумаем себе проблемы и будем героически их преодолевать - привыкли так.

При всех недостатках нашего государства, у нас достойная восхищения Родина, а живущий в стране парадоксов народ не может быть "нормальным" в западном понимании. Они привыкли видеть в нас дьяволов, их СМИ этот образ активно подогревает... Что имеем на выходе? То самое.

А знаете, я горда тем, что родилась русской. И не из-за того, что "только в России и только русские", нет. Наверное, это просто национальное самосознание, та точка опоры, которая всегда будет являться константой и на которую всегда можно опереться в любых катаклизмах. Это просто здорово - знать, что в твоей крови сконцентрирована многовековая история, все эти викинги-славяне-войны-культура. Это как компас, с которым куда ни ткнись, все равно не заблудишься. Очень способствует самосовершенствованию, как-то сразу вспоминаешь, что при встрече тет-а-тет с иностранцем ты автоматически становишься лицом, умом и честью нации. И не только при встрече, но и в повседневной жизни, но уже пред соотечественниками и самим собой. Сразу же устанавливается некая планка, прыгнуть ниже которой просто стыдно перед предками. Так-то.

Пы.Сы. - а вообще Россию умом понимать и не надо... Опасно для здоровья! =)

@темы: русские, рассуждалки, Severatrix - это диагноз

---

Блин, Хеталия

Моя мерзкая, подлая, темная, но по самое дальше некуда патриотичная душонка потребовала больше РОССИИ. Именно так, капсом. Поржать, порыдать, погордиться, - неважно, лишь бы под эгидой РОССИИ. Издержки увлечения ВОВ, однако, надо меньше про танчики читать, а то совсем крыша поедет... коммунизм строить, ага.
В общем, черт дернул меня покопаться на Луркморе. Аццкое место, если честно, затягивает капитально. Все обо всем в стебно-чернушной форме, как и люблю. Шарилась я там, шарилась... выпала на статью "Хеталия". Прочитала. Удивилась, перечитала еще раз. Потом с воплем "Урррааа!!!" поснеслась грудью на амбразуры, то бишь, штурмовать интернеты по поводу этой самой Хеталии. А что? Я не поклонник аниме и манг, но идея выписать мировую, по сути, историю в комиксе, а потом и мультике, где главные герои маскоты стран, зацепила. О чем-то похожем я думала, когда копалась в картинках меха-мусуме (Т-34 в роли блондинки убил нафиг), мол, хорошо бы нарисовать ВОВ в мультике, где персонажи - олицетворения боевых машин. Так и представилась история модернизации тридцатьчетверки: советское оружие с мордами по типу О_О наблюдает за оружием немецким (1939 год) и, видя, что оно слабее, начинает гонять один из своих танков, тренируя его до следующего левела. Будущий Т-34 сначала кочевряжится, а потом таки методом тыка прокачивается до законной циферки "34"... Ну, а потом - война и прочие прелести. Так себе идея, если честно, лулзов с нее словить можно крайне мало. Но что касается персонализации стран, да еще и в таком виде обыгрывающих историю, стереотипы и политику, - это гениально!

Интерес усилился после того, как я узнала, что страны в подавляющем большинстве представлены симпатичными юношами. Были бы девушками - мне бы было неинтересно читать, что я, баб не видела? А тут! Ма-а-а-а-а-альчеги-и-и-и! Облизнулась, полезла барахтаться дальше.

Автор оригинальной манги очень удачно передал стереотипические образы стран, впрочем, сквозь стереотипы часто проглядывает и истинная сущность. То ли это талант, то ли просто удача, но в любом случае - интересно. Поржала над маскотом России, сЫмпотичным вьюношей по имени Иван Брагинский (от слова "брага", что ли?), тут же сперла понравившиеся картинки с ним (ох, плачет фотошоп кровавыми слезами!). Не согласна, правда, с авторским мнением о русском характере - нам весь мир нафиг не сдался, вроде бы как, своей 1/6 земного шарика хватает. Но, прикидывая размеры России и ее бурное военное прошлое, начинаю полагать, что такой взгляд на нашу Родину как минимум оправдан. Умилили подсолнухи, которые, по утверждению автора, Ваня-Россия просто обожает. Мне из типично русских цветов в голову лезут почему-то ромашка и одуванчик. Ну, ышшо Иван-чай, но это, похоже, типично сибирский заскок. Подсолнухи подошли бы Италии или Испании, имхо, но с другой стороны - подсолнух как цветок России можно расценивать как комплимент. Вроде бы незамысловатый, но мощный, высокий, яркий цветок, поставляющий сэмки и масло (читай: полезные ископаемые).

Порадовала и Германия в униформе офицера Вермахта. Воистину, сурова историческая память! Ничего более светлого мир о Дойчланде не запомнил. С другой стороны, лично мне так это в кайф, потому что униформа офицеров Рейха сексуальна до невозможности, а уж об утонченной готичной элегантности униформы СС я просто молчу в тряпочку. Однако морда лица маскота Германии, голубоглазого блондинчика Людвига вогнала в ступор. Истинный ариец и Драко Малфой из ГП чуть ли не братья-близнецы. Нда, фантазия у народных художников на морды голубо-серо-глазых блондинов висит на нуле.

Что касается взаимоотношений стран... Ну, фэндом мигом растащил кавайных персонажей на слешные парочки. Слеш люблю нежно и трепетно, но от пейрингов Россия/Китай и Россия/Америка просто дыбом волосы. Вот объясните мне, почему фэндомовцы так любят Россию/Китай?! Исторически у этих стран не столь бурное общее прошлое, чтобы тащиться по этой паре... А Россия/Америка? Ну не верю я в любовь между Россией и США! Не-ве-рю! Уж шибко у нас менталитеты разные, однако это второй по популярности пейринг. Еще чуть-чуть, и пойду воссоздавать гестапо. Россия/Литва, честно, озадачивает. Ну просто до обидного мало России/Франции и России/Германии, стран, с которыми мы имели довольно-таки длительные отношения. Викинги-норманы, которые Рюрик сотоварищи, таки родственники немцев. Немцы же приехали по указу Петра Великого, немцы же вломили нам пиздюлей... Мода на французское, времен дворцовых переворотов, война с Наполеоном... Какой простор для фантазии! Не-е-е-е-ет, кому ж это нафиг надо?..

В общем, очередной облом. Вроде напала на богатейший пласт любимой шизы, ан нет - и он с червоточинкой. Однако, обидно!

@темы: рассуждалки, Severatrix - это диагноз, хеталия

---

Was wollen wir trinken - ноты

Да-а-а, йа сделала это! Йа таки подобрала гимн Люфтваффе! Щаслива до соплей - много ли дураку надо... Кто там страдал по поводу отсутствия нотной записи сей замуррчательной песенки? Получите, распишитесь! Благодарите Guitar Pro за то, что любезно предоставил мне редактор нотного стана и даже согласился отредактировать такты, а то я бы на бумагу это никогда б не перенесла...



Шо называется, дело было вечером (три утра, если честно, но это не считается), делать было нечего (очень даже чего, но лень). Сидела я, насвистывала на флейте, и вдруг до меня доперло - ить могу! Могу подобрать Was wollen wir trinken, она ж простая, без знаков альтерации! И на кой я интернет в свое время потрошила, ища ноты к ней?.. Ладны, это вопрос риторический. На самом деле мне страшно было что-то подбирать, боялась, что слух подведет, да и сомневалась в знании собственного инструмента. Хотя, как-то так же от нефиг делать подобрала "Одинокого пастушка", потом отыскала и ноты. Сравнила - идентично, нигде не наврала. И все равно боялась. А тут как озарение пришло. Подобрала влет, и вроде даже правильно, ыыыыы ^_^. Самое трудоемкое было загнать мелодию в пресловутый Гитар-Про, выяснить, где и как там что тыкать, чтобы записать ноты и побиться над длительностями. А потом дело было за знакомым до синеньких перьев перед глазами фотошопом - и все. Сижу довольная, аки танк, с гордо поднятой грудью и лавровым венком на голове.

Ыыыыыыыы! ^________^

@темы: Was wollen wir trinken, гимн Люфтваффе, ноты, Severatrix - это диагноз

---

Философствования за жизнь и все такое

Активно пытаясь достать соседей своей игрой на флейте (однако, успешно), ударилась в ностальгию. Вспомнила, когда научилась играть, как научилась, похихикала над собственной же тягой наделять все три флейты, что у меня есть, характерами. Маразм, конечно, зато образно. А вообще - интересная штука получается.

Семь лет назад, окончив восьмой класс, я выпросила разрешения у родителей съездить с нашими знакомыми на Кругобайкальскую ж/д. Там я никогда не была, мне было жутко интересно, родители пошли навстречу - и мы поехали.
Тут надо сказать несколько слов о самой прибайкальской жизни. Сибиряки часто сталкиваются с непониманием европейцев, мол, как же вы там у себя в Сибири живете. Доходит до откровенной шизы - меня на битлз.ру с искренним удивлением спросили, когда я назвала место жительства, "У вас там что, беспроводной Интернет ЕСТЬ?!". Нет, нету, мы неандретальцы! Кто-то представить себе не может, каково это спокойно спать ночами, когда на всю страну известна сейсмическая активность Байкала. Нет, не спорю, землятрясениями нас трясет частенько, но это землятрясения в 3 балла, выше четырех бывают очень редко - а когда бывают, то еще ни одно здание не рухнуло. Это вам не Камчатка, в конце концов. Бывают кадры, искренне уверенные в совершеннейшей дикости местной природы. Мол, из дома выйти невозможно без ружья, медведи пачками по городу (!) шляются, а зимой на нас совершают вооруженные набеги стаи волков. Да-да, а еще у нас пятиэтажки из бревен собраны, а в ГЭС турбины крутит команда велосипедистов, у которых к цепям велосипедов подсоединены шестеренки в мудреной конструкции. Подавляющее большинство считает, что Сибирь настолько суровее крайнего Севера, что сибиряки на Север катаются как на юга, погреться на солнышке. Ну да, бывают у нас зимы, когда температура ночью падает до минус пятидесяти, а днем стабильно держится -30. Прошлая зима такой была, но это не правило, хоть и не исключение. И опять-таки, это не Камчатка, мы по утрам не прокапываем себе шахты в слое снега, чтобы наружу выползти. Так что жить у нас можно спокойно.
На Байкал, хоть он у нас буквально под жопой, приехать отдохнуть трудновато. Береговая линия не радует своей шириной, ее порой едва хватает на ж/д пути, она каменистая, часто заросшая кустарником, а там, где можно спокойно разбить лагерь, обязательно кто-нибудь, да встанет первым. Или земля будет частной, особенно это касается бухт. Поэтому большинство иркутян и жителей окрестных деревень на Байкал особо не стремятся. У нас курорт Аршан есть, гы.
Собственно, именно поэтому поездка на наше замурррчательное озеро и была первой (не сказать - единственной) в моей жизни.
Наши знакомые - большая женщина по имени Антонина и ее дочка Лизавета - были дамами безбашенными, поэтому лагерь мы разбили чуть ли не впритык к воде. Распихав барахло по палатке, мы принялись устраиваться поудобнее, и тут я увидела у Лизаветы блокфлейту. Заинтересовалась. Мне благородно разрешили изредка мучить инструмент, и я за две недели пребывания на Байкале выучила наизусть "Yesterdey" и принцип зажимания дырочек на флейте.
Об этом узнала мама. И, когда я приехала домой, меня ждал презент в виде деревянной флейты, пролежавшей у матери в загашниках 20 лет. Судьба моя была решена.

Тут повезло, конечно, несказанно. Деревянная вишневая флейта была германского производства, фирмы "Jupiter", а немцы, как известно, дерьмо не сделают. Ну, трансмиссия "Тигра" не в счет. По прошествии семи лет, что я на ней играю, могу заявить с уверенностью - инструмент просто идеальный, и его возможности не исчерпанны до сих пор. Поэтому для меня он был просто маной небесной: мягкий выразительный звук, удобный силуэт и поразительная терпимость к активному использованию. Да еще родители терпеливо выслушивали несколькичасовое насвистывание одной и той же мелодии (это я наизусть учила)...
За относительно короткое время я выучила и ноты. Как ни странно, благодаря лени. Меня просто достало рисовать аппликатуру к каждой разучиваемой песне, как какие дырки зажимать, проще было запомнить.
А однажды я решила, что таскать с собой деревянную флейту мне жалко. И решила обзавестись пластиковой, благо они стоят 250 р. Сказано-сделано, и вскоре у меня была ямаховский инструмент из прозрачного ядрено-зеленого пластика. Пластик, в отличие от дерева, звучит жестче, порой так, что по ушам режет "искусственный" звук. Но мне повезло еще раз - флейта, на которую я запала, мало того, что была единственная в своем роде, так еще и звук у нее был хоть и звонче и резче, чем на "Юпитере", однако это можно было слушать и даже наслаждаться. В то время я носилась с идеей записи собственной игры. Причем, я бы играла все партии на нескольких флейтах с разным звуком, потом накладывала бы дорожки одна на другую и получала б эффект миниатюрного оркестра. Впрочем, и сейчас ношусь, но записывать не на что))) Однако был таки куплен и третий инструмент, тоже "Ямаха", белая матовая флейта, на вид благородная по самое дальше некуда.
Потирая ручки, я принялась осваивать обновки. И тут началось...
Зеленая прозрачная радовала глаз и слух. Пришлось, правда, помучиться, чтобы научиться свистеть на второй октаве, потому как инструмент отчаянно фонил, но очень скоро все проблемы с ним были решены. Выяснилось, что в отличие от "Юпитера", зеленая "Ямаха" требует агрессивной игры, тогда она не сипит и не фонит. А вот "Юпитер" наоборот, звучал великолепно лишь тогда, когда на него вываливали тонны нежности. Соответственно, на эти две флейты был раскидан репертуар так: на пластик разухабистые забористые песенки, на дерево лиричные баллады. Правда, сейчас я могу и на "Юпитере", и на "Ямахе" сыграть что угодно, практика же... Но изначально было так.
Освоив ядрено-зеленую флейту, я принялась за флейту белую. Но столкнулась с тем, что она ну никак не хотела мне даваться. Отчаянно фонила - ладно, убила три вечера, насобачилась играть без "фона". Капризничала на "до" и "ре", выдувать которые целая наука, - ничего, и с этим справилась. И тут инструмент стал просто замолкать. Играю-играю - хлоп и тишина. Разбираю флейту: ствол чистый, без конденсата (конденсат здорово накапливается в пластике, дерево его впитывает, и мешает чисто играть), мембрана без конденсата и какой-либо грязи, Касперская О_о. Лизавета играла на нем без особых проблем, но взять отказалась, у нее была почти такая же флейта. В конце концов я сдалась, и этот инструмент сейчас спокойно лежит на полочке, ожидая своего хозяина.

Но все-таки самым любимым инструментом остался-таки "Юпитер". Был период, когда я с ним и в туалет ходила, и, сидя на унитазе, заливалась соловьем. Правда, и сейчас такое накатывает, но тут уже мотивация другая - я не эстетический оргазм получаю (пошляки, молчать!), а практично использую время заседания на горшке (ыыыы, какая отмаза). Играла все подряд, ради чего выпотрошила Интернет и обзавелась внушительной коллекцией нот. Особо порадовал сборник ВСЕХ песен битлов, который был отыгран от 1963-го до 1970-го полностью. Сейчас я уже привиредничаю, выискиваю чего посложнее сыграть, а то учить неинтересно, но тогда вопрос о сложности мелодии даже и не вставал. Нравится - сыграю, не нравится - ну и хрен с ней.
И как-то раз я обратила внимание на то, что когда беру в руки инструмент, то по кончикам пальцев как слабое электричество пропускают. Взялась за пластик - нет ничего, за дерево - вот оно, пжалста. Долго чесала голову, пытаясь объяснить странное явление, потом плюнула, решила, что это у меня в мозгах извилина за извилину зашла.

А сейчас думаю, что неспроста это все. Музыкальные инструменты, как и компьютеры, вещи вообще странные. Говорить о том, что у них нет характера - глупо, он есть. У нас в семье у каждого свой компьютер, совершенно не потому, что деньги девать некуда. Это рабочие машины, и мы все имеем возможность заниматься своими делами, не мешая друг другу. Однако благодаря этому мы потом заметили интересные вещи. Маму техника не любит принципиально. У нее вечно ломаются сотовые телефоны, у нее вечно приключения с компьютером, хотя машина очень хорошая. Мы с папой не рискуем соваться к ней, потому как после нас компьютер окочательно отказывается подчиняться матери. А так он работает, хоть и с мученической терпеливостью. Машина отца относительно терпит меня и абсолютно ненавидит маму. И если мне еще позволено изредка что-то сделать на отцовском компе (там, распечатать что-то, спереть фотографии), то стоит за этот компьютер сесть маме, как он тут же демонстративно зависает. Мой компьютер тоже очень не любит, когда за него садится кто-то, кроме меня. Но он терпеливо ждет, когда этот кто-то свалит от него подальше, после чего высказывает мне все свое "ФИ", подвисая и всхлипывая сообщениями об ошибках.
Интересно наблюдать за тем, как компьютеры иногда идут нам навстречу, помогая. Вот недавно у меня было - решила поменять диск в дисководе, только наклонилась, а он радостно выезжает мне навстречу. О_О. Мать пару раз нажала не того - по всем законам у нее должны были слететь несохраненные данные, ан нет! Машина даже не отреагировала и очухалась только тогда, когда все было сохранено.
Тоже и с инструментами. Кому-то они даются, кому-то нет. Одна и та же флейта у разных музыкантов будет звучать совершенно по-разному. Лизавета, у которой опыт игры больше, чем у меня, с моим "Юпитером" вроде как ладит, но звучит он у нее абсолютно безэмоционально, плоско и глухо. Зато ее флейта в ее руках заливается как счетчик Гейгера в Чернобыле.
И вот это я понять не могу. Почему компьютеры обзаводятся характерами понятно - компьютер по принципу работы точная калька с человеческого мозга, но музыкальные инструменты... Мне даже в голову ничего не приходит. Остается только чесать затылок и креститься, чесслово

@темы: рассуждалки, Severatrix - это диагноз

---

Ахтунг! Ахтунг!

Интересуясь Великой Отечественной, я нарыла кое-какую информацию о т.н. поисковиках - людях, которые далеки от археологии, но поставили себе цель найти павших и незахороненных солдат ВОВ, после чего сделать то, чем так и не озадачилось наше государство - похоронить их по-человечески. Информации не то, чтобы много, но достаточно для того, чтобы заиметь себе общее представление о сей деятельности. Однако в итоге начиталась я всякого: и о методиках поиска солдат/мин/оружия, и о проблемах с властями, и горьких жалоб на наших дураков, восседающих в правительстве, и баек о жути, творящейся в урочищах ВОВ... А поскольку мои родители археологи, и я с детства варилась в этой экспедиционно-поисковой среде, и чего только не видела, то и выводы от прочитанного сделала соответствующие.

Сама идея перезахоронить павших на полях сражений безусловно хороша. И даже дело не в том, что дома и магистрали, построенные на костях, суть большое распиздяйство и цинизм. ОНИ своей кровью оплатили само дальнейшее существование России и ее народа, и заслуживают если не вечной памяти, то последней дани уважения точно. И поэтому поисковикам следует в ножки поклониться за их работу.
Однако поисковики в большей своей части любители. Они виртуозно находят кости и оружие, однако... Однако. Однако они не разбивают раскоп, на расчищают его, не зарисовывают и не фотографируют то, как расположен материал, как лежат кости, где остатки блиндажа. Они не восстанавливают картину гибели найденного солдата, а сделать это возможно: проанализировать место, где он лежит, показать фотку криминалистам и оружейникам, а те расскажут очень многое по данному материалу. В конце концов, эти самые поисковики свои открытия, соображения и знания оставляют при себе, не желая публиковаться. С одной стороны понятно, почему - публиковаться им никто не даст. А с другой - могли бы монографии защитить по сим делам...

Что касается жути и мистики. Вот тут скептически хмыкать не надо, достаточно остаться на ночь в музее без света или на кладбище и проверить, есть ли мистика или нет. На собственном богатом опыте скажу - есть, и еще какая. Хрен его разберет, что лежит в основе этой самой мистики, но годы мотания по древним кладбищам намертво вдолбили мне в голову, что это игнорировать нельзя. А взрослые просветили правилами поведения на могильниках:
- Ни в коем случае не работать на раскопе в сумерках. Во-первых, можно не заметить какую-то мелочь, во-вторых, можно здорово перепугаться, завидев темный силуэт, который при приближении к нему куда-то исчезает. Но это на кладбищах Средневековья, а поисковики говорят, что к ним эти силуэты иногда подходят, выглядят, как обычные люди, и рассказывают, под какой елкой они погибли и просят их раскопать побыстрее.
- Ни в коем случае не ставить палатки близко к раскопу. Опять же техника безопасности - жилое место, расположенное рядом с местом рабочим будет здорово мешать тем, кто работает. Да и ночью в темноте легко зайти не туда, слететь с бортика раскопа и подвернуть ногу. А ышшо всякая хрень будет чудиться, не выспишься.
- Никогда и ни при каких обстоятельствах не шутить над костями и их обладателями. Они хамства не терпят, шутника потом будут неудачи преследовать такие, что свет мил не покажется.
- Без нужды к костям опять-таки не лезть. Не поймут.
- В туман по округе не шляться. Даже если на местности заблудиться нельзя принципиально, то в тумане, даже негустом, ВНЕЗАПНО можно оооочень долго круги нарезать. А если в этом тумане вдруг увидеть знакомые по вечерним сумеркам на раскопе силуэты - то и поседеть можно. Впрочем, такое у археологов бывало редко, а вот поисковики жалуются. Чем так местные призраки любят туман - хз.
- Следить за тем, что говоришь. В среде археологов бытует убеждение, что мертвые очень даже слышат наши разговоры. Ляпнешь не подумавши - и получай приключений на жопу... Хотя, бывало и такое, что после высказанной вслух мечты ("Вот бы зеркальце бронзовое раскопать, чтобы оно было в хорошей сохранности!"), случай наводил особо удачливых на искомое зеркальце, а люд попроще - на какую-нибудь не менее "вкусную" находку.
- НИКОГДА НЕ ПРИВОЗИТЬ КОСТИ К СЕБЕ ДОМОЙ!!! Мои родители учудили, перепутали коробки и приволокли домой раскопанные костяки. Ой, как нам потом было весело!.. Про скрипящие половицы и сам собой включающийся в коридоре свет я молчу, жутко было. Взгляд в спину, котэ с дикими глазами, ощущение чьего-то присутствия... Не приведи Господь встретить ЭТО в собственном доме!

Сравнивая собственный опыт, воспоминания археологов и посковиков, я сделала для себя вывод: мистика не мистика, а человеческий фактор присутствует. Поведение всех этих силуэтов-призраков вполне объясняется тем, что они тоже когда-то были людьми. Они, как и мы, не любят, когда над ними стебутся, но если мы еще можем это простить и обратить в шутку, то для них стеб это признак неуважения, что наказуемо. Могильники Средневековья и поля сражений ВОВ спокойно терпят археологов и поисковиков - наука есть наука, долг есть долг. Здесь неуважением и не пахнет, а если мертвые еще могут чем-то помочь живым, то почему бы и нет? Солдаты, периодически проявляясь перед мордами охеревших поисковиков, надеются навести живых на места своего последнего упокоения, а то и просто показать, как оно было на самом деле (это я про хрономиражи). Достаточно предствить, что ты умер и по каким-то причинам болтаешься у собственной могилы - и становится понятным многое. И я бы наблюдала за теми, кому вдруг приспичило разрыть мои останки, и вела себя соответствующе.
Впрочем, это мои соображения, то бишь, имха махровая.

А вот тут некстати вспоминается немецкий Анэнэрбе, который "Наследие предков". Институт сей как раз занимался подобной мистикой, что-то там исследовал и вроде бы как наисследовал неплохо. И, на основании полученных данных, активно экспериментировал на дивизионе СС, делая из них идеальных солдат. Тут, конечно, бабушка надвое сказала, что же именно сделало из ССовцев солдат, близких к идеальным - или идеологически-физически отличная подготовка, или эти самые эксперименты. Думаю, что все-таки первое. И вообще, за неимением фактов строить можно любые предположения, однако речь не о том, что истинно, а что нет. НКВД тоже мир изучало не с точки марксизма-ленинизма, может, у нас свой Анэнэрбе был, только звали его НИИ Мозга Человека Академии Наук СССР.

К чему я это все веду... Цепочка "мертвые - мистика - изучение мистики - практическое применение мистики в боевых целях" кагбэ намекает. Нет, не на аниме "Первый Отряд", но близко. А вообще я про вооружение стран в стиле "СС на выгуле" хоть и подумала, но решила, что лучше всего это будет смотреться не в предположениях, как будет проходить Третья Мировая, а в околовоенной художественной литературе. Самые вкусные вещи выходят, когда предположения, выдумка и правда смешиваются в нужных пропорциях. Тогда это и логично выглядит, и легко читается. А на современное искушенное восприятие, рассказ о бойцах невидимого фронта (в буквальном смысле слова), грамотно совмещенный с реальными историческими событиями, без излишнего пафоса и захватывающим сюжетом может стать классикой этих ваших Интернетов. А это значит, что найдутся люди, заинтересующиеся историей, и, голубая моя мечта, обретут самоосознание себя как русских людей, черт возьми! Причем, звание русского человека для них станет не клеймом, а гордостью... Ых, мечты-мечты... Я просто не знаю, как еще воздействовать на окружающих меня товарищей, сравнивающих родную страну с говном. Телевизор уже не в моде, печатные книги - тоже, остается что? Правильно - Интернет.

Осталась фигня совершеннейшая: найти хорошего автора, который возьмется за эту идею, а таких на дороге валяется - бери не хочу, ага.

@темы: Вторая Мировая, мистика, рассуждалки, Severatrix - это диагноз

---

В.С. Высоцкий - Он не вернулся из боя

Почему все не так? Вроде - все как всегда:
То же небо - опять голубое,
Тот же лес, тот же воздух и та же вода...
Только - он не вернулся из боя.

Мне теперь не понять, кто же прав был из нас
В наших спорах без сна и покоя.
Мне не стало хватать его только сейчас -
Когда он не вернулся из боя.

Он молчал невпопад и не в такт подпевал,
Он всегда говорил про другое,
Он мне спать не давал, он с восходом вставал, -
А вчера не вернулся из боя.

То, что пусто теперь, - не про то разговор:
Вдруг заметил я - нас было двое...
Для меня - будто ветром задуло костер,
Когда он не вернулся из боя.

Нынче вырвалась, словно из плена, весна,
По ошибке окликнул его я:
"Друг, оставь прикурить!" - а в ответ - тишина...
Он вчера не вернулся из боя.

Наши мертвые нас не оставят в беде,
Наши павшие - как часовые...
Отражается небо в лесу, как в воде, -
И деревья стоят голубые.

Нам и места в землянке хватало вполне,
Нам и время текло - для обоих...
Все теперь - одному, - только кажется мне -
Это я не вернулся из боя.

1969

@темы: классика

---

Тигр, Тигр, ржавый танк

"Тигр"! "Тигр"! Ржавый танк,
Ты посмел пойти ва-банк,
И в Египетской пустыне
Подорвался ты на мине!
Пять зарядов из базуки -
Все тебе достались, суке,
А в грязи под Ленинградом
Ты сгорел с "четверкой" рядом.
А на Курской мирной пашне
Угодил снаряд по башне -
Экипаж, хлебнув фугаса,
Превратился в кучу мяса.
В героическом июле
Ты поймал в лобешник пулю -
Хэнкс тебя горячим летом
Застрелил из пистолета!
"Тигр!" "Тигр"! Гроб ползучий,
Ты лежишь в помойной куче,
И тебя прекрасным днем
Разберут в металлолом

(с)

@темы: Вторая Мировая, спижжено, хохма, танки

---

Пиздец

По долгу болезни, приспичило ехать в областную больницу - эдакий здоровенный комплекс, чудо советской архитектуры, явно возводившееся под контролем НКВД. Видимо, строилось здание с рассчетом на очередную Мировую Войну - огромное, чтоб было куда свозить раненых солдатиков, монументальное, чтобы выдержать бомбежки, с такой простой и изящной планировкой, что любой иностранный шпиён потеряется там после третьего же поворота. Разветвленные коридоры, три главных входа, запрятанный хрен пойми куда вход в цоколь, нелинейная нумерация кабинетов, таблички типа "проход закрыт", на которые следует просто не обращать внимания. Врачи носятся туда-сюда с каталками и капельницами, транспортируя больных по маршруту приемная-диагностика-реанимация-перевязочная-палата-палата строгого режима - перевязочная - реанимация - перевязочная, закладывая такие виражи на поворотах, что асы Люфтваффе вместе с пилотами Формулы-1 нервно курят за углом. При этом больные радостно ржут, что-то орут про то, что русские без быстрой езды жить не могут и радуются возможной эпически-фееричной смерти от столкновения со стенкой или другой каталкой. При этом, врачихи совершают забеги на высоченных каблуках, тогда как врачи благоразумно носят кроссовки. Приемная, расположенная в цоколе, радует подъездом в стиле "Иван Сусанин", у которого враз тусуются пять-шесть "скорых", и у всех экстренные больные. Плитка, которой выложен цоколь - аналог льда для фигурного катания с матюками. Местная областная же дурка и рядом не стояла.
Пока я шарилась по этому чуду в поисках нужного мне кабинета, успела несколько раз заблудиться. Но таки вышла к нужной двери и ввалилась туда, в надежде, что хуже этого ничего не будет.

Ага, щщщаз!!! Забрели сегодня с матерью в ПродаЛит. Нас в такие магазины пускать противопоказано, потому что от канцелярии мы тащимся всей семьей, а уж книги - просто наш фетиш. Но надо было убить время, чем мы и занялись. Шастая туда-сюда по отделам, мы наткнулись на такое... ТАКОЕ!!!
В преддверии 23-го февраля выпустили серию книжек про ВОВ, и большая их часть пришлась на технику авиации, танков и морского флота. Причем, давалась в них не только история конкретной вундервафли, но еще и:
- Огромное количество фотографий, которых нет в интернете
- Чертежи
- Технические характеристеки
- Применение в боях
- Плюсы/минусы образца
- Роль в войне
- Сведения об асах, летавших/ездивших/плававших на этой вундервафле
- Сведения об инженерах
- Символичность/эпичность вундервафли
- Туева хуча инфы по мелочи... за фронтовой фольклор, связанный с военной техникой, я готова была душу заложить
Просто так отойти от этих полок я не смогла. Бедные консультанты! Как они на меня смотрели! Прилично одетая девушка, рядом стойка с сентиментальными романами и книжками про женскую красоту и как ее наводить... А я с восторженным писком листала книжки про танки и вдохновенно рассказывала ржущей матери о подвесках системы Кристи, трансмиссии, броне, военной стратегии, кумулятивных снарядах... Вопщем, меня там явно хотели накормить, обогреть, погладить по головке и сказать, что все будет хорошо и не надо так нервничать. Но, блин, как не нервничать! Цена у книжек минимум 600 рублей, а само кол-во книжек около тридцати штук, если не больше!!! И разбирают их влет! А поскольку свободных денег у нас нет, это значит, что я могу попрощаться с увиденной мечтой навсегда. Когда еще эти книги к нам завезут?! Когда? Почему их не могут оставить в продаже перманентно, а не по случаю праздника?! Это же техника! Это же танки! Это же легендарные "Штука", "Юнкерс-88", "Мессершмидт", "Варяг", "Ис-2"!!! Ыыыыыыы, я в отчаянии, наматываю сопли на кулак. Ну это же та-а-а-а-анки-и-и-и-и! Танки, понимаете?! Это же линкоры и кресеры, самолеты всех калибров, танки-танки-танки, ыыыыыыыы!!! Ну почему они так дорого стоят?! Где, блин, справедливость?! Ну что за срань Господня!

А ышшо глюканул мейл и половина контакт-листа потерлась к такой-то матери. Ну нафиг, не буду восстанавливать... Кому надо - поинтересуются, в чем причина "разрыва отношений в мейловском Мире", адреса обратно засветсятся и авторизирую по второму кругу. Кому не надо - значит, не надо, место освободицца.

@темы: суровая Сибирь, Severatrix - это диагноз, новости из стационара

---

Катюша

Привожу три варианта сей замуррчательной песенки:

Матерно-фронтовой

Разлетались головы и туши,
Дрожь колотит немцев за рекой.
Это наша русская Катюша
Немчуре готовит упокой.

Немец в страхе в яму прыгать станет,
Головой зароется в сугроб,
Но и там его мотив застанет,
И станцует немец прямо в гроб.

Ты лети, лети-лети, как птица,
На кулички, к черту на обед.
И в аду таким же дохлым фрицам
От Катюши передай привет!

Расскажи, как песню заводила,
Расскажи про Катины дела,
Про того, которого лупила,
Про того, чьи кости разнесла!

Все мы любим душечку Катюшу,
Любо слушать, как она поет,
Из врага вытряхивает душу,
А друзьям отваги придает!

Просто фронтовой

Расцветали яблони и груши.
По тропинкам, через лес густой
Выходила смелая Катюша
С автоматом на берег крутой.

Выходила, без пощады била
За разгром родимого села,
За того, которого любила,
За того, чьи письма берегла.

А за рощей, за лесной опушкой,
Где дороги ко врагу ведут,
Притаилась новенькая пушка,
Что бойцы «Катюшею» зовут.

Две Катюши, словно две подружки,
Бой вели в горячие деньки:
Наша пушка била у опушки,
А Катюша — с берега реки.

Тыловой, классический

Расцветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег, на крутой.

Выходила, песню заводила
Про степного сизого орла,
Про того, которого любила,
Про того, чьи письма берегла.

Ой ты, песня, песенка девичья,
Ты лети за ясным солнцем вслед
И бойцу на дальнем пограничье
От Катюши передай привет.

Пусть он вспомнит девушку простую,
Пусть услышит, как она поет,
Пусть он землю бережет родную,
А любовь Катюша сбережет.

Расцветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.

@темы: фронтовая лирика

---

В лесу прифронтовом

С берёз неслышен, невесом
Слетает жёлтый лист,
Старинный вальс "Осенний сон"
Играет гармонист.
Вздыхают, жалуясь, басы,
И, словно в забытьи,
Сидят и слушают бойцы,
Товарищи мои.

Под этот вальс весенним днём
Ходили мы на круг,
Под этот вальс в краю родном
Любили мы подруг,
Под этот вальс ловили мы
Очей любимых свет,
Под этот вальс грустили мы,
Когда подруги нет.

И вот он снова прозвучал
В лесу прифронтовом,
И каждый слушал и молчал
О чём-то дорогом.
И каждый думал о своей,
Припомнив ту весну,
И каждый знал - дорога к ней
Ведёт через войну.

Пусть свет и радость прежних встреч
Нам светят в трудный час,
А коль придётся в землю лечь,
Так это ж только раз.
Но пусть и смерть в огне, в дыму
Бойца не устрашит,
И что положено кому
Пусть каждый совершит.

Так что ж, друзья, коль наш черёд,
Да будет сталь крепка!
Пусть наше сердце не замрёт,
Не задрожит рука.
Настал черёд, пришла пора,
Идём, друзья, идём!
За всё, чем жили мы вчера,
За всё, что завтра ждём.

С берёз неслышен, невесом
Слетает жёлтый лист,
Старинный вальс "Осенний сон"
Играет гармонист.
Вздыхают, жалуясь, басы,
И, словно в забытьи,
Сидят и слушают бойцы,
Товарищи мои.
Сидят и слушают бойцы,
Товарищи мои.

@темы: фронтовая лирика

---

Ыыыыы!

На жисть, что ли, пожаловаться... Хоть поржу потом над собой.

Хотя это обещание я дала себе вот уже как полтора года, вся его лютая символичность дошла только сегодня. Я там жаловалась на недостаток мужского внимания? Ыыы, неудивительно! На какое, блин, внимание, может рассчитывать девушка, только в 20 лет озадачившаяся умением ходить на высоких каблуках и собственной фигурой! Вот уже несколько лет моя, пардон, жопа поражает своей ассиметричностью. Одна ягодица чуть ли не в два с половиной раза больше другой. Я себе объясняла это сидячим образом жизни, общей кривоватостью организма, и никак на это не реагировала, пока любимые джинсы на правой ноге не растянулись настолько, что стали в буквальном смысле подметать пол. При этом, левая штанина по длинне оставалась приемлемой. И только тогда до меня доперло, что ассиметрия задницы не есть хорошо хотя бы потому, что все брючные изделия очень скоро придут в негодность из-за нее. Делать нечего, поперлась в больницу. Врачи набросились на меня с маниакальным блеском в глазах - жопой чую, напишут на мне очередную монографию. Обалдев от необычности патологии, работники скальпеля и клизьмы мне сделали нехилые скидки на диагностике. Диагностика, к слову, выяснила, что раздутие жопы не целлюлит, а застой лимфы, а значит - проблемы с сосудами. Будем выяснять, какие именно... Еще у меня оказался просто замечательным в своей маразматичности гормональный фон (то-то у меня поясница шерстистая аки мамонт, то-то у меня крыша на сексе свернута!), а уж биохимический состав крови и вовсе порадовал критическими показателями глюкозы, пролактина и билирубина общего. Знать бы ышшо, це шо такэ, но нездоровый блеск в глазах эндокринолога наводит на подозрения.
Появилась надежда, что к лету я буду стройной и изящной. Можно расстаться с джинсами и вспомнить о юбках! Но вот незадача: для юбки нужны туфли на каблуках, а под мои потлора метра - на высоких каблуках. Тут, правда, есть одно НО: на высоких каблуках я далеко не уйду, значит, придется отказаться от километровых забегов по родному городу. Но, черт побери, как же хочется мужского внимания, аж сил нет!..
И опять камень преткновения. То самое обещание, которое я дала себе полтора года назад: выйти замуж за того, кто подарит мне цветы. Давалось это обещание при полном осознании того, что на меня, как на Девушку, посмотрит только тот, кто меня полюбит. Потому что разглядеть во мне женственность, или что там мужики ищут в бабах, можно только под электронным микроскопом при определенном положении звезд. А раз эта составляющая женской привлекательности столь мала, то меня не спасут ни юбки, ни стройная фигура, ни каблуки. И о мужском внимании тоже можно забыть, пока не изменюсь внутренне.
Вот только никто мне еще не объяснил, что за зверь такой, Женственность, и где его искать. И я в красивых шмотках выгляжу как мужик, извиняюсь, с пиздой. Значит, женственность - это не умение красиво одеваться и следить за собой. А что? Объясните тем, кто фтанке! Уж очень хочется хотя бы раз в жизни получить букет в подарок (и хрен с ним, с замужеством)!

Хочу так же на многострадальную жопу приключений. На ролевуху, в компанию диггеров, в компанию игроков WoT, еще куда-нибудь... Велосипед, чтобы на нем рассекать по городу и забыть о маршрутках и автобусах как о страшном сне. Родители категорически против, говорят, что я погибну смертью идиотов под колесами Камаза, а мне общественный транспорт осточертел уже. Хочу в поисковики податься, шоб помотаться по Руси-матушке, по самым страшным урочищам Второй Мировой. В леса новгородчины, подо Ржев, в Волгоград, в Прохоровку, в Карелию... Ыгы, так меня туда и взяли, ага. Так меня туда и отпустили! Хотя бы потому, что компании для подобных выкидонов нет, а единственный друг крайне не любит ходить на расстояния дальше пяти километров. Я его как-то вытащила побродить по городу пару месяцев назад, пять часов шлялись. После этого он наотрез отказывается выходить со мной из дома, ну разве что по району прошвырнуться, а мне скучно так - шибко мелкие расстояния для меня. Казалось бы, в чем проблема - пойди и заведи себе компанию! Списаться по Интернету просто. Но как с людьми общаться? Не привыкла я к компаниям, не умею держать себя в среде себе подобных. Сначала не научили, в школе привили стойкое отвращение ко всем скоплениям людей, а щаз сижу и не знаю, куда себя деть. И туда бы сходила, и туда - так нет, в одиночку нельзя. А компании нет. Обгладываю локти...

Подумываю о том, что не мешало бы закатить истерику, чтобы хоть как-то сбросить напряжение. Опять-таки, некому. Отцу смертельно опасно, еще дополнительно огребу, матери неудобно, она монографию пишет и мешать ей своими Высокими Страданиями не хочется. Друг уж точно не заслужил, чтобы на него орали, размазывая слезы по лицу и швыряясь предметами мебели. Пробовала поссориться, так, чтоб со скандалом - не получилось, разошлись мирно. Абсолютно зря потеряла подругу. Троллить в интернете лениво... Буду доставать соседей. Им очень не нравится, когда в туалете этажом выше дурным голосом орут "Врагууууу не сдаеццца наш гоооордыыый "Ваааряяяяг"!!!" ^_^ (а вот нехрен было крутить долбоебическую музыку сутками!)

И вообще... скучно! Тихо, мирно, без лобовых атак и партизанского движения. Ыыыы, ну что за жизнь!

@темы: Severatrix - это диагноз, новости из стационара

---

Аццкая клюква: эх, дороги!

Клюква (учён. Oxycoccus palustris) — термин, обозначающий самые стереотипные представления иностранцев о Загадочной Русской Душе™ и Культуре®, а также их воплощение во всяких иностранных фильмах (голливудских, как правило), играх, книгах и прочем ИЗО.

Луркмор

В чистом поле ветер злится,
В небе звзёдочка блестит,
Крыша едет, крыша мчится,
Крыша по полю летит!

Утро. Обычный сталинградский дворик. Взъерошенный со сна петух с грацией танка взлетел на покосившийся забор, прокуренным голосом прокукарекал что-то матерное и тут же был сбит на землю чьим-то валенком. Из кучи сена, сваленной перед крыльцом, покряхтывая, выбрался худосочный дедок. Смачно потянувшись, он побрел поднимать валенок, пока его (валенок) не украли ушлые соседские коты. Впрочем, коты мирно сопящей кучкой валялись в близлежащей канаве, источая сладкий запах валерьяночного перегара, и снаряд остался целым. Подобрав обувку, дедок ловко натянул ее на ногу и зычным голосом проорал:
- Рррррррота, пАААААААдъЕЕЕМ!!!
Из низенькой избушки выползла небритая личность предосудительного вида, зевнула, и лениво поползла к кривому кирпично-досочному строению рядом с избушкой. Вскоре оттуда раздались грохот, лязганье, бодрый матерок, и прочие привычные русским ушам звуки. Вслед за личностью на крыльцо выпало нечто неопределенного полу, потому как в "кирзачах", камуфляже и шлемофоне, к которому был хитрым образом присоединен айфон. Морда этого нечта была размалевана так, что дед невольно перекрестился. Потом, приглядевшись, выругалася:
- Тьфу ты, Машка! Сколько раз говорить, макияж нужно перед сном смывать!
Нечто, обозванное Машкой, виновато развело руками и поплелось умываться. Некоторое время спустя пред ясными очами деда предстала Марья Сергеевна, примерная мать и жена, резво проскакавшая в сторону грохота, лязга и мужниного матерка. Какафония резко стихла. Невольно заинтересовавшись, дед пошел инспектировать кривое строение.
В этом непонятном сооружении, гордо именуемым "ангаром", был оборудован гараж. Все как полагалось: куча железа, натащенного с окрестных помоек, аккуратный ящик под гвозди всех калибров, молоток, лопата, топор и монтировка. В углу гордо возвышался самогонный аппарат, гордость сталинградской инженерной мысли. Собранный из чего попало и как попало, изначально он задумывался как временный вариант, но исправно работал вот уже сорок лет. Самогон получался настолько ядреный, что деду Афанасию иногда поступали госзаказы на сей напиток. Дед этим очень гордился: ему было приятно осознавать, что его самогон, на портянках настоенный, так ценят в Партии.
Причина затишья выяснилась быстро: супруги аккуратно меняли бутыли под самогон у аппарата. Наполненную склянку муж Марьи, Лев Андропов, размашистой кириллицей подписывал как "Горючее". Дед возвел очи горе: молодежи опять в голову тренькнуло пред честным народом повыпендриваться. Но было бы чем выпендриваться! Ладно бы у Андроповых была новомодная иномарка или элитный вездеход от русского автопрома, так нет же! Семейство гордо разъезжало на раздолбанной вусмерть консервной банке. Правда, эта консервная банка была на удивление живуча, а по вездеходности на раз обставляла лучшие германские машины. Как-то раз Лев по пьяни переехал на ней через болото и каким-то чудом влез на высокую березу, после чего резко протрезвел и попросил его оттуда снять. Снимали всем Сталинградом, с помощью афанасьевского самогона и такой-то матери.
Поминая разработчиков за криво расположенные баки, супруги осторожно влили "горючее". Марья заправила машину подсолнечным маслом, вспрыгнула на броню и заорала в шлемофон:
- Поехали!!!
Т-34 пыхнул самогонными парами, заурчал, затарахтел, и выполз сквозь стенку "ангара" на улицу. На соседнем дворике уже заводился элитный германский "Тигр", которого местный олигарх купил аж в самом Берлине, а на остановке народ ломился в маршрутный "кукурузник".
Рабочий день начался.

Ехали цыгане - хрен догонишь,
Пели они песни - хрен поймешь,
Была у них гитара - хрен настроишь,
И в общем ни хрена не разберешь...

Счастливчики, успевшие прорваться в маршрутку, расселись по местам.
- Все, отец, заводи! - радостно пробасил бородатый мужик с бубном в обнимку.
- От винта! - "кукурузник" покатился по дороге, радостно подпрыгивая на колдобинах. Привычные ко всему пассажиры отрешенно пялились в окошки: танковые шлемофоны отлично оберегали головы от раздолбайства городского муниципалитета, а все остальное убивает быстро и безболезненно. Мотор взревел сильнее, и самолет поднялся в воздух, предварительно цапнув шасси толстозадый "Тигр". Пока олигарх искал инструкцию, чтобы зарядить осколочным в хвост наглецу, АН-2 уже вышел на эшелон и был вне досягаемости танковых пушек.
Раздался ужасающий скрип, плавно перешедший в шипение - пилот попытался настроить радио. Бородатый мужик, вздохнув, виртуозно постучал в бубен - радио тут же очухалось и завещало бодрым голосом о погоде.
- Что радиотехника, что компьютеры - одна фигня, шаманить нужно, - пояснил мужик в ответ на уважительные взгляды попутчиков.
Неожиданно самолет резко ушел влево и сделал бочку.
- Куда прешь, каааазлиииинаааа! - прорычал пилот, грозя кулаком вслед гламурно-розовому "Юнкерсу". - Чтоб тебе интернет на неделю отрубили!
Админ побарабанил пальцами по бубну - судя по ритму дроби, это было что-то забористо-матерное. В следующее мгновение снизу что-то основательно грохнуло, и подбитый "Юнкерс" ушел на вынужденную посадку. Народ с интересом воззрился в иллюминаторы, силясь разглядеть, откуда пришла кара небесная.
- Гаишники тормознули, - пояснил пилот.
Теперь и пассажиры увидели замаскированную под куст ментовскую "зенитку". АН-2 покачал крыльями, сигнализируя другим самолетам об опасности и заложил плавный вираж.
- На следующей! - крикнула пилоту какая-то девушка. И протянула админу деньги: - Передайте, пожалуйста!
Получив сдачу, она затянула ремешок шлемофона под подбородком и приготовилась выходить.
- Прыгай! - объявил пилот, и девушка сиганула в небо. За ней раскрылся очень симпатичный купол парашюта, желтенький в цветочек, а сидевшие рядом с дверью тут же захлопнули ее.
- Мне на набережной! - пожелал админ.
Процедура высадки повторилась. Проводив взглядом серию парашютов (админский купол выделялся раскраской под "небо с облаками" от Виндоуз), оставшиеся пассажиры заявили, что они до конечной, и пилот повел машину напрямик, подальше от оживленных небесных трасс.

@темы: русские, хохма, графоманство, Severatrix - это диагноз

---

Дневник американского боевого дельфина

12.04.03 ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и
сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали
это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил
нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской
полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински -
карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн
утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу
щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков
в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они
назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является.
Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки
из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило
получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в
заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после
обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили,
что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина.
Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты
и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос
отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его
боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили
наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером
капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры
вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза
Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил
несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет
ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть
на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под
аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на
обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это
аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота
чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику.
Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской
полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту
прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим
"Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со
слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть
24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в
шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в
Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat",
что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит
"Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем
Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция
русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два
дня.
Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов.
Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили
своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В
общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня.
Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских -
фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня
мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и
строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары.
Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос,
почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для
слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной
лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться
и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его
племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство
Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего,
парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через
час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из
строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных
помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал
записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через
полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько
мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество.
С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают
очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был
быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева.
Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не
зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал
несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя
и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые
сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его
плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он
разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского
сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова
- это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое
время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой
уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень
тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик
маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило
русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для
мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс
сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал
им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс
вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком
по прибору. Прибор заработал.
Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут
отмечать.
Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть
"Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон".
Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы
будем ее скрипеть.

24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк -
дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то
странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее
исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос
чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в
некотором напряжении.

31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то
зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами.
Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос
пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку
и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с
тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они
третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне
это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки
доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а
также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным.
Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку
отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко.
Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые
береты.


...


22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как
кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

@темы: интернационал, военное, морское, русские, спижжено, хохма, Кошкин

---

История танка "Шерман"

История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Hадо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше, чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением, было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Hекоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.

Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым воспрос - где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые "башнисты", считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, "корпусники", поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. Hа танк поставили две пушки, причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При этом злые "корпусники", чтобы посмеяться над "башнистами" в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни - подавитесь. Танк назвали М3 "Генерал Ли", хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливаясь только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто.

Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали "Последней надеждой Египта", на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи - конец. Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Hемного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в Лету. Hо танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. Hа сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции.

В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Hовый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в РОссию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Hемцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: "Танки с танками не воюют. По крайней мере с "Тиграми" - точно". Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции...

Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, "Пантера", так вот та - полный вперед. И вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы, наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Hормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой. Hо военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими пушками.

Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Hадо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора "Hельсон". Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: "А ну, кто тут маленьких обижает", испарил две Пантеры, вынудив остальных спасаться бегством. Hо, естественно, такое не могло продолжаться долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались, было, возбухнуть, но им пообещали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись.

Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом:

Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?

Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.

Пантера: А кто же Вы тогда?

Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.

Пантера: А почему Вы тогда движетесь?

Шерман: Hе вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер...

Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?

Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом.

После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 "Джумбо" (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации.

В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в самый раз, большинство сражений американцы выигрывали. По крайней мере, по очкам.

Hесмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на "Стюарты", а с этих танков смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в Россию - и по неровным. Кроме того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во время боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Hедаром в СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: "Лучший танк для службы в мирное время"

Hаконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман.

Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Hекоторые расистски настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:

Енота поймать нелегко, нелегко.
Хахай-эйхо.
Хозяин смеется, а луна высоко
Хахай-эйхо.
__________________

@темы: Вторая Мировая, военное, спижжено, хохма, танки, Кошкин

---

Т-34 или Tankus soveticus(лат.)

Родословная.

Американский фермер Кристи любил уединение. В 1915-м году, он, скопив денег, прикупил уютное, далекое от мирской суеты заброшенное ранчо и занялся разведением племенных танков. Денег на то, чтобы проложить к ранчо дорогу уже не хватило, но предприимчивый фермер успешно решил эту проблему. (Знало бы американское правительство, каких сумм и нервов будут стоить ему в будущем невинные сельскохозяйственные забавы Кристи, оно бы не только заасфальтировало всю округу, но и, наверняка, выдало бы инженеру Кристи единовременное денежное пособие в таком размере, чтобы его от счастья немедленно хватил mr.Kondratiy.) Кристи, чтобы быстрее добираться с фермы до города, вывел специальный танк, путем скрещивания обычного с самолетом и автомобилем. Его М.1931, намесившись грязи на проселке, мог выехать на шоссе, сбросить гусеницы и, взревев авиационным двигателем, преспокойненько выдать вполне автомобильные 75 километров в час.

Надо заметить, политическая обстановка в те годы была так себе. По угомонившейся Европе и даже по тихой сонной Америке сновали торгпреды Советской России в поисках всяких полезных вещиц. Иностранцы, неровно дышавшие к советскому золотому запасу, все же недолюбливали коммунистов за несговорчивость во время Интервенции, а потому держали их за дураков и продавали всякую ерунду. Однако ведомые чуткой рукой товарища Сталина, торгпреды стойко держались за дураков, ибо твердо знали: усыпив бдительность буржуев, можно выцыганить у них что-нибудь действительно ценное. Так, под видом племенных тракторов, и была вывезена в СССР для разведения пара проданных инженером Кристи М.1931.

В СССР М.1931 попали в Харьковский Паровозостроительный заказник(ХПЗ), который к тому времени сменил профиль и занимался выведением новых пород танков для нужд Красной армии. Танкам в ХПЗ понравилось, они прижились, дали потомство, и вскоре советские селекционеры рапортовали о выведении экспериментальной породы БТ, пригодной для разведения в масштабах всей страны.

Работники ХПЗ, окрыленные успехом, попробовали, памятуя прежний профиль заказника, скрестить БТ с бронепоездом. Получившийся многобашенный экземпляр не прижился, потому как во время езды по дорогам крутил башнями во все стороны, отвлекался и часто попадал в аварии. Один ответственный работник предложил было вывести путем длительного скрещивания полноценный колесно-гусеничный бронепоезд, но товарищ Сталин идеей не проникся, отправил ответственного товарища разводить оленей за полярным кругом и приказал дальнейшие усилия направить на выведение породы танков, более устойчивой к климату и условиям СССР.

БТ тем временем расселились по всей территории страны и почти каждый год на полигонах РККА проходили соревнования в скачках с препятствиями. На международной арене БТ тоже выглядели достойно. Советская команда наездников на БТ взяла главный приз на “Халхингольском родео ’39” и в том же году на скачках в Польше поделила первое место с немцами. Успех необычайно вдохновил Иосифа Виссарионовича. Говорят, он даже хотел подать заявку на участие команды БТ в ралли “Париж-Даккар” 1941 года.


Появление на свет.

Тем временем в ХПЗ дало потомство очередное, седьмое, поколение БТ. Детище Кристи постепенно адаптировалось к советским условиям - у появившихся на свет маленьких бэтэшек-мутантов (так и назвали подвид – БТ-7М) вместо бензиновых моторов выросли дизели. Бегали они еще резвее и дальше своих родителей, но настолько резво уже не надо было никому, и после победы над российскими расстояниями решено было бороться за адаптацию к российским холодам. Зимой 1939-40 годов в ХТЗ родились близняшки. Все работники заказника измучились, выхаживая младенцев, когда у тех начали резаться ведущие колеса и катки мудрости. Когда они орали по ночам, их, подвесив на заводском кране, “на три-четыре” всем цехом раскачивали из стороны в сторону и пели известную советскую колыбельную “На границе тучи ходят хмуро”. Когда встал вопрос о названии танка, измученные харьковчане сразу предложили Т-34.

Танчики быстро росли, на местном сале и горилке ожирели, откормили себе башни шириной в корпуса, а сами корпуса залезли жировыми складками на гусеничные полки. Шкуры загрубели и стали в три раза толще прежнего, а на случай нового родео в Монголии по приказу товарища Сталина даже вывели специальную породу Т–34, скрещенную с верблюдом, которая возила с собой запас солярки в двух баках на спине.


Браконьеры.

Вторгшиеся 22 июня 1941-го года на территорию СССР банды немецких браконьеров начали незаконный отстрел вольно плодившихся БТ, освобождая в белорусских танковых заповедниках “лебенсраум” для своих “панцеров”. Уже через два месяца всем стало совершенно ясно, что русские войну проиграли. Немецкие генералы, склонившись над картой вин, обсуждали детали предстоящего праздничного банкета по этому случаю, когда одному из них, он вина не пил, пришла в голову мысль сообщить и самим русским о том, что война ими проиграна. Так и вошел в историю этот генерал интендантской службы – толстый, коротко стриженый, с кружкой баварского пива и словами: “А мужики-то не знают!”

Мысль показалась здравой. Гудериан спросил, кто пойдет добровольцем. Задача оказалась не из легких: русские сидели по лесам и никого к себе не подпускали. Позвали русских перебежчиков, но и они, почему-то, идти не захотели. В результате постановили – русских на банкет не приглашать, а вопрос об уведомлении в поражении отложили на потом.

Вторично вопрос всплыл только весной 1943-го, на совещании в ставке фюрера, при обсуждении плана операции “Цитадель”. Фюрер, ознакомившись с новинками немецкого племенного танководства, произносил одну из своих знаменитых эмоциональных речей. Смысл ее сводился к тому, что русские, в общем-то, уже побеждены. По окончании речи из заднего ряда опять раздалось тихое “А мужики-то не знают!”, но внимания на это никто не обратил.

В третий и последний раз генерала с кружкой видели в рейхсканцелярии, в апреле 1945-го года. Когда фюрер закончил произносить свою новую речь о близкой победе (точно ее застенографировать не удалось – мешал гул русской артиллерии), известный своей молчаливостью генерал оторвался от кружки с эрзац пивом и снова сокрушенно посетовал: “А мужики-то не знают!”. Мысль показалась здравой, но уж больно не своевременной. Фюрер поинтересовался у генерала, где тот был все это время, на что тот правдиво ответил: “Пиво пил!”

Фюрер пожал плечами, похлопал себя по ляжкам, произнес еще одну речь о своевременности и несвоевременности, об арийцах и унтерменшах, о величии идей национал-социализма, о чудо-оружии, о тотальной войне и, наконец, предложил всем пройти на банкет по случаю близкой победы. Банкет растянулся за полночь, и перепившиеся генералы с Восточного фронта таки уговорили фюрера сыграть с ними в русскую рулетку.

Да и вообще русские оказались неправильным народом. Вместо того, чтобы как все нормальные люди строить нормальные дороги с бензоколонками на каждом шагу и становиться обычной европейской страной, покоряемой со всеми удобствами, они, почему-то, решили дорог не строить, а разводить танки и автомобили, которые смогут ездить по бездорожью и жрать что попало.

Сам Т-34 сам прекрасно обходился без дорог, но активно использовался русскими в дорожных работах. Так, например, проезжая осенью по проселочной дороге, Т-34 создавал на ней широкую и надежную разделительную полосу.

В качестве же верстовых столбов, особенно в открытой, степной местности, дорожные рабочие на Т-34 очень любили использовать немецкие танки. К примеру, подбитые рядом Pz-IV и “Пантера” означали 45-й километр, два “Тигра” – 66-й. Цифры 7,8 и 9 заменяли перевернутые танки Pz-I,II, III, а любой танк с сорванной башней обозначал 0. Иногда, для краткости обозначения, Т-34 пользовались и чешскими танками 35(t) и 38(t).

Самоотверженными усилиями “дорожных рабочих” различных родов войск почти вся территория СССР к западу от Москвы получила наконец-то полноценную дорожную разметку. В первую очередь ее, конечно, наносили вблизи столицы. Командование направило сюда лучшие кадры дорожного управления РККА во главе с лейтенантом Лавриненко, которые в кратчайшие сроки разметили надлежащим образом Волоколамское шоссе. Правда, в начале войны особенно не хватало для верстовых столбов цифр “5” и “6”, поэтому, с подачи какого-то пехотинца из бывших зэков, отправленного на лесоповал за странную науку с длинным названием, красноармейцы часто пользовались двоичным кодом.

Так же в связи с дефицитом ручных часов многие экипажи тридцатьчетверок использовали 37-мм пушки педантичных немцев в качестве сигналов точного времени. Начало двадцатого удара по броне соответствовало минуте от начала обстрела.


О характере Т-34

Т-34 были добрыми, домашними, ласковыми друзьями человека и любили катать на загривке красноармейцев по немецким тылам. Красноармейцы любили немецкие тылы и по праздникам часто заезжали в гости к немцам на стаканчик технического шнапса. Особенно шумным и веселым был рождественский фейерверк-сюрприз 24 декабря 1942 года, который танкисты 54-й и 130-й танковых бригад устроили своим друзьям – пилотам люфтваффе с аэродрома Тацинская. Многим летчикам так понравилось раздольное русское веселье, что они остались в России навсегда.

Т-34 поздних годов рождения (43-45), выращенные по большей части в Челябинском танковом заповеднике (ЧТЗ), имели особенный, только им среди всех танков мира свойственный дух коллективизма и взаимовыручки. Если на каком-нибудь участке фронта немцы подстреливали несколько Т-34, то на следующий день разбираться с обидчиками приходило в два раза больше тридцатьчетверок. Если и это не помогало, то на следующий день они звали троюродных братьев – Исов и КВ.

Советские танкисты любили тридцатьчетверки, давали своим танкам странные, но очень поэтичные имена и писали их большими буквами на башнях – НАБЕРЛИН, ЗАРОДИНУ, ЗАСТАЛИНА, ВПЕРЁД. Пехотинцы знали все жившие поблизости с ними танки по именам и, когда надо было идти в атаку, хором громко звали их:

- За Родину! За Сталина! Вперед!

Танки игриво выскакивали из леса и неслись следом за пехотой.

Немцы, прирожденные дрессировщики танков, очень быстро заметили доверчивость Т-34 и придумали способ их приручить. Они привязывали к длинной палке несколько гранат, выскакивали из окопа, бросали ее подальше и кричали какой-нибудь доверчивой тридцатьчетверке, пасшейся неподалеку:

- Zu bringen! Zu bringen! Приносить! Приносить!

Номер этот проходил не всегда. Тридцатьчетверки были очень резвыми танками и часто успевали принести палочку обратно и положить ее к ногам хозяина.


Взгляд со стороны.

Поначалу союзники весьма скептически относились к успехам СССР в разведении танков, но, в конце концов, попросили-таки показать им Т-34. К этому времени известный немецкий браконьер Роммель, охотившийся в Северной Африке, значительно подсократил поголовье английских танков “Матильда”, разведением которых англичанин Карден занимался, видимо, под сильным впечатлением от индийских слонов. Американцы же столкнулись с тем, что и немцы, и японцы не спешат продавать им все свои арсеналы по сдельной цене, и придется все-таки воевать.

В целом Т-34 союзникам понравился, однако они очень неодобрительно отозвались о внутренней отделке. Английский танкист порвал себе рукав, а американец даже посадил внушительных размеров металлическую занозу в большой палец. В ответ на жалобы советские военспецы тут же показали им набор инструментов и объяснили через переводчика два способа применения напильника. Первый союзникам понравился не очень, и они все ж таки воспользовались вторым.

Немцы с самого начала отстрела советских танков хотели поймать Т-34 живым, и вскоре им это удалось. Пойманный Т-34 тосковал, ел мало солярки и совсем не ездил. Известный немецкий танколог Гудериан, загоревшийся желанием разводить Т-34 в Германии, решил поймать ему пару и привлечь к делу заводчика танков-чемпионов Фердинанда Порше. Однако и вместе два Т-34 вели себя так же подавленно, на отрез отказывались пить немецкий бензин, отрешенно прикладывались иногда к бочкам с трофейной русской соляркой и чахли на глазах. Приглашенный в секретный ангар специалист из института “Аннанербе”, изучавший язык зверей и птиц, спросил у тридцатьчетверок, почему они отказываются размножаться.

- Мы в неволе не размножаемся! – гордо ответили Т-34.

- Но ведь у Вас там, в России, тоже неволя! – возмущенно запротестовал присутствавший Гудериан.

- А это наша неволя! Мы в ней что хотим, то и делаем! А в чужой мы размножаться не будем! – так же гордо ответили Т-34 и отвернулись пушками к стене.

Гудериан расстроился и ушел в наступление, а сотрудник “Аннанербе” пропал где-то в Антарктиде. Отвозившие его подводники на допросах у союзников рассказали, что несчастного заклевали пингвины, когда он начал зачитывать им последнее выступление министра пропаганды о преимуществах белой расы.


Муки творчества.

Так или иначе, но с растущим поголовьем Т-34 надо было что-то делать. Консультации с набивавшим сотню за сотней Роммелем помогли, но не надолго. 88-мм зенитки великолепно справлялись с уничтожением советских танков, но, когда над полем боя появлялись краснозвездные самолеты, приходилось выбирать что-то одно.

Фюрер решил обратиться к своим инженерам и их сумрачному немецкому гению. Гений был сумрачен как никогда и, работая на износ, выдавал без счета занимательных проектов. Самым экзотическим был проект беспилотного бомбардировщика сцепленного с истребителем, пилот которого мог нацелить и сбросить груженый взрывчаткой бомбер например на союзнический корабль. Когда фюрер глянул чертежи был уже 1944-й, и он настоял на том, чтобы Абвер нашел что-то, чего у союзников пока меньше, чем бомбардировщиков у Германии. Пока считали большие города, военные заводы и штабы армий, русские сочинили очередное наступление и решено было побросать все на них.

В сорок втором сумрачный гений был еще не так потрепан умственными усилиями и задание выполнил. Представленная высшим военным чинам штуковина называлась “Panzerfaust”и напоминала большой нераспустившийся вантуз. Разработчики (один из которых по слухам продал дьяволу душу за идею этого аппарата), утверждали, что игрушка пробивает броню любого советского танка.

- И из чего этим стрелять? – спросил артиллерист, оглядывая новоиспеченное чудо-оружие.

- Нет, - сказали инженеры. – Это не снаряд. Это оружие пехоты. С этим надо подойти поближе к танку и нажать во-о-о-от здесь.

- И как близко надо подойти? – настороженно спросил штурмбаннфюрер СС с проседью в волосах.

- Ну, метров на 50, на 30, - прикинули инженеры.

Штурмбаннфюрер тяжело вздохнул и достал фляжку с водкой, а министр Шпеер набросал будущий приказ фюрера о поголовной мобилизации цирковых гимнастов (всех чревовещателей уже забрал себе Геббельс, телепаты сидели у Шелленберга, а шпагоглотателей Скорцени готовил к покушению на большую тройку).


Соколиная охота.

Такой вид охоты немцам был в 1919-м запрещен, все соколы пошли на чучела, но изобретательные боши приспособили для этого дела орлов и разводили их в заграничных питомниках под видом почтовых голубей.

На вопрос военной комиссии союзников “А что это за штука у него под брюхом, уж не бомбожержатель ли?” расторопный Гуго Юнкерс ответил, что это инкассаторский самолет, заказанный Дойчебанком для перевозки сейфов.

Подобная маскировка не могла не наложить специфического отпечатка на охотничьи качества некоторых пород, которые потом разводились уже в самой Германии. Потому, когда в 43-м на часть 87-го выводка орлов Юнкерса, повесили по паре объемных контейнеров с подходящими пушками, кто-то из пилотов предложил просто поездить в таком виде по земле, мол, проще будет. С того дня “Юнкерсы” начали поклевывать в загривки табуны Т-34 пока, как нам теперь известно, “Красные соколы” всей оравой то гонялись за Эрихом Хартманном, то, опять же всей оравой, бегали от него.

Обычно соколиная охота выглядела так:

- Попал! Попал! – радостно вопил молодой зеленый “Юнкерс”, входя из пике.

- Ну и? – бывалая тридцатьчетверка уныло оборачивала к нему поцарапанную граненую башню. – Фулюган нещщасный!

Пока “юнкерс” долетал до дома и рассказывал там о своих подвигах, ремонтники при помощи кувалды и известной матери приводили ушибленную тридцатьчетверку в чувство, и она ехала дальше.

Взаимопонимание и дружба у русских танков с немецкими орлами устанавливались медленно. Только когда один и тот же “юнкерс” трижды продырявил Т-34 из своих пушек за неделю советского наступления, Т-34му это надоело и при следующем появлении старого знакомца, он сиганул в реку с понтонного моста, вопя:

- Не надо! Я сам!

Покружив над пузыриками гордый собой по самое дальше некуда орел улетел, а тридцатьчетверка выползла на берег, отряхнулась и двинулась дальше. Стояла осень, холодало, водичка была не парное молоко, а моржевание у русских больше практиковали грузовики, поэтому Т-34 некоторое время покашливал движком и скрипел башней. В следующий раз они встретились уже в гостях у “юнкерса”, на аэродроме. (Ну любила широкая русская душа большие открытые пространства!)

Полный конец соколиной охоте настал зимой 1944-го, когда Хартманн на пару недель уехал с фронта жениться, и “Красные соколы” от скуки и отсутствия водки посшибали все “Юнкерсы”.


Последняя надежда.

Злые языки говорят, что одну легкомысленную и политически ненадежную пленную тридцатьчетверку немцам все же удалось свести с “Тигром”. Историки придерживаются мнения, что это было изнасилование. В общем, так или иначе, вывести смешанную породу им удалось. Правда, родившаяся девочка была толста в кости и весом в папу, но мамина фигура со всеми достоинствами осталась при ней. Чтобы избавиться от слухов о неарийском происхождении нового танка, отца и мать быстренько отправили на Восточный фронт, а ее саму назвали по папиной линии – “Пантерой”.

Первые поколения “Пантер” имели слабое здоровье - многие откосили от фронта и записались в БРЭМы. Еще одну незначительную по числу партию отправили на скрещивание с “Тиграми”. Через год на свет появился первый достойный результат этого процесса, названный “Королевский тигр”. Танк, как и его родители, практически неуязвимый и гарантированно уничтожавший все в радиусе двух километров вокруг. Русским танкистам, в отличие от немецких, опять забыли сказать, что им ничего не светит, и, встретившись в “Тиграми” и “Пантерами” на Курской дуге, они нагвоздили достаточно пищи для размышлений советским селекционерам.

Те, не долго думая, добавили чего-то в соляру опытным Т-34 и народившееся потомство разделилось на два вида – у одного просто вытянулась и распухла до тигриного калибра пушка, а у другого еще и башня стала большой, совсем квадратной и срослась с корпусом.

- Надо же! – удивились селекционеры, разливая себе по стаканам оставшееся в колбочке вещество. – Действует!

Другим курским подарком стало детище Фердинанда Порше, который вывел в своих лабораториях нечто сказочное – емелину самоходную печку с пушкой на курьих ножках. Пушка оказалась еще страшнее, чем у Тигра, а лобовую броню можно было пробить только саперной лопаткой с будущего памятника в Трептев-парке. Советские танкисты, насмотревшись вдоволь на подобные чудеса, стали применять для борьбы с ними такие же сказочные методы.

Например, такой. К ползущей мимо леса самоходке с другой стороны подъезжала тридцатьчетверка и декламировала:

- Die hutte, die hutte! Повернись ко мне передом, к лесу задом!

Незнакомая с русским фольклором самоходка неспешно поворачивалась и несла справедливую кару за необразованность.


Кошмарный сон.

С окончанием Великой Отечественной закончился браконьерский отстрел тридцатьчетверок, и они начали вольготно размножаться на освободившихся просторах, а потом пошли расползаться по всему миру. Монгольские скачки все-таки состоялись еще раз, и первые места на Гран-при Манджоу-Го’45 поделили между собой советские команды на Т-34, БТ и ИСах.

Спустя несколько лет корейские товарищи попросили несколько Т-34 на откорм и разведение. СССР помог, но у всех поставленных в Корею танков Т-34 принудительно меняли разрез смотровых щелей. Там же, в Корее, постоянно происходили любопытные казусы. Американские солдаты за время войны в Европе привыкли, что по команде “Танки!” надо выбежать на дорогу и приготовится стрелять сигареты у жирующих по тылам танкистов. Так и запечатлела их корейская кинохроника – радостно бегущими навстречу северокорейским танкам, без оружия и с поднятыми руками.

Самым прославленным экипажем корейской войны стали танкисты лейтенанта Ли Си Цына – механик-водитель Ми Рош Ник, заряжающий Кам Зол Кин и стрелок-радист Пав Лен Ко. Когда несколько позже потребовалось снять фильм для детей о боевом содружестве армий социалистических стран, именно их боевые будни хотели взять за основу сюжета. Однако до режиссера дошли нехорошие слухи о корейской кухне, и он решил взять поляков в напарники к своей овчарке, которой прочил в кино большое будущее.

Долго ожидавшаяся встреча в бою Шерманов и Т-34 все-таки состоялась. Американцы, подытожив результаты, прикинули, что будет, если посадить в каждый Т-34 кого-то вроде того Ли Си Цина и поняли, что летающие крепости и ядерные бомбы у них получаются несколько лучше, чем у СССР - истребители. Так они думали, пока в небе Кореи не встретились с корейским асом Ку Ни Цином. После анализа результатов воздушных боев, американцы решили на войну с СССР в ближайшем будущем забить и клепать побольше тостеров.

А в Европе тем временем одно поколение советских танков сменяло другое. Вот как пишет об этом Ветхий танковый завет: “БТ-2 родил БТ-5. БТ-5 родил БТ-7. БТ-7 родил Т-34. Т-34 родил Т-44 и братьев его – Т-54 и Т-55. Т-55 родил Т-62… Те же Т-34, что ушли в земли Египетские, взяли себе жен оттуда и родили установки самоходные, 122-х миллиметровые…”. И долго еще разносился по разным материкам знакомый танковых моторов, долетая едва различимым эхом до родины инженера Кристи и заставляя его потомков тревожно ворочаться во сне.


На память.

Еще один, не такой давний, но очень любопытный факт из биографии Т-34 малоизвестен. При воссоединении Западной и Восточной Германий военные ФРГ настоятельно попросили власти ГДР и других стран – будущих членов НАТО убрать с видных мест Т-34, оставленные советскими воинами на память, или хотя бы завешивать брезентом на время прохождения их колонн. Оказалось, немецкие танки “Леопард”, дальние потомки “Тигров”, очень нервозно регировали на знакомый силуэт и все время норовили свернуть в кювет вместе с перевозившими их трейлерами.

Хотелось бы успокоить наших западных коллег танкологов – генотип tankus soveticus стабилизировался, и дальние родственники Т-34 уже не склонны к миграциям на запад, как их предки в 50-х 60-х.

@темы: Вторая Мировая, военное, спижжено, хохма, танки, Кошкин

---

Анекдоты про танкистов

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

****

Хорошая традиция существует на петропетровском оборонном предприятии - разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.

****

Знаете ли вы, что
Ближнее зарубежье - это 8-16 часов на танке?

****

Танки в российской армии устроены по принципу: Летом не холодно, зимой не жарко!

****

Как весело провести время в Германии:

1) Ходить по Берлину с красным флагом.

2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у
экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из
офигения, поинтересоваться: "А Сталину?".

3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью
"Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.

4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо
поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут
цену, разозлиться, и закричать: "Не врите, мне дедушка совсем другое
рассказывал!!!".

5) На каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвечать сначала
"firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke
dich" ("пшолнах"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию,
загладить ситуацию фразой "ой, бл... danke shoen" ("большое спасибо").

6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да,
которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.

Не лишайте их такого удовольствия!!

7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй
колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому
требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными
ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).

8) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке.
Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить
перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет,
следовать п. 5.

9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка,
яйки, шнель, шнель".

10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с
раскрытыми объятиями кричать: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас
сразу не узнал!!! ". Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.

11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать
танк.

****

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

****

Партия танколюбителей всё же прорвалась в государственную думу... Заняла круговую оборону и ждёт подкрепления!!!

****

Женщина за рулем, как фашист в танке.

****

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!

****

1988 год , военному коммисару чем то не понравилась моя ВУС ( военно-учетная специальность ) и меня решили переучить на артразведчика . Ну , что значит партизанить - тема отдельная . В результате месяца обучения я освоил бусоль, лазерный дальномер и что нужно кричать при коректировке огня , на позиции мы выдвигались на МТЛБ . И вот кульминация - вся кадрированая дивизия выдвигается на зачетные стрельбы , на КП море генералов и прочих чинов. Отстрелялись , генералы с КП удалились , ну а нам пришла в голову светлая мысль сгонять на нашей МТЛБ сфоткатся возле разбитой вдрызг техники ( нашлись там и немецкие корпуса )и собрать сувениров в виде осколков и шрапнели . И вот подьехали мы значит к месту , собираем всякую хрень . В это самый момент (как мы потом выяснили ) представители оборонного завода приступили к отстрелу стволов для самоходок МСТА (все действо происходило на полигоне Прудбой Волгоградской области ) . Мы , проявив чудеса ловкости , утрамбовались в МТЛБ и на полной скорости , подняв волну грязи ( март месяц ) дико маневрируя уходим из под обстрела , и вылетаем прямиком на батарею 100 - мм противотанковых пушек , которые приготовились отрабатывать стрельбу по движущимся мишеням !!! Мы вылетели на них в самый разгар занятий и были уже сумерки , нам повезло, что наш водила в армии был водителем танка и не растерявшись на полной скорости помчался прямо на батарею . Наводчики сообразив , что мишень едет как то не так , огонь прекратили . Ну а мы пролетев мимо обалдевших артиллеристов загнали МТЛБ в парк и так как вся техника была в грязи по самые антены , благополучно избежали разборок . Для справки МТЛБ - мототягач легкобронированный , МСТА - 152-мм самоходная артустановка .

****

Законы Мерфи для Панцерваффе

1. Если Вы попали в Панцерваффе по призыву – Вы смертник.

2. Если Вы добровольно пошли в училище Панцерваффе – Вы не только смертник, но и кретин.

3. Если в училище тебя обучают воевать на "Пантере", воевать будешь на Pz-III.

4. Если ты мехвод и изучаешь ходовую часть Pz-III и Pz-IV, твоим первым танком на фронте будет "Тигр".

4/а Вопрос "Но почему катки в четыре ряда?" на фронте не обсуждается. Так надо.

5. Если ты наводчик и осваиваешь 37-мм орудие Pz-III, то первым танком противника с которым ты встретишься на Восточном фронте будет КВ-2. Или КВ-1, если очень повезет.

6. Если ты учишься на командира, на фронте тебя посадят на трофейный БТ-7, а дальше выкручивайся как знаешь.

7. Если ты учишься на командира, и на фронте тебя посадили на трофейный Т-34, ты становишься объектом всеобщей зависти. Однако тебе придется сбросить 20 кг. веса, чтобы поместиться в командирском кресле и пролезть в люк. Т-34 сделан для монголов, а не для германцев.

8. Если ты узнал, что тебя распределили на 35 (t) или 38 (t), уладь дела с завещанием у адвоката, попрощайся с семьей и напиши в Прагу группенфюреру Р. Гейдриху письмо с просьбой перевешать как можно больше чехов. Это хорошее утешение.

9. Если ты узнал, что тебя распределили в тяжелый батальон истребителей танков на "Фердинанда", обязательно возьми в экипаж электрика. Машину следует держать как можно дальше от русских пунктов приема цветных металлов. Эта мафия почище, чем у Муссолини.

10. "Тигр" - это вундерфаффе. И "Пантера" это вундерваффе. Но пьяные русские танкисты на ИСУ-152 этого не знают и поэтому лупят со всей дури. Нет ничего страшнее пьяного русского, а ИСУ-152 – отстой, созданный тупыми азиатами.

11. Иногда русские воюют на американском "Генерале Ли". Если у русских нет чувства юмора, это их проблемы.

12. Экспериментально доказано, что один снаряд "Тигра" пробивает броню семи "Генералов Ли", выстроенных в ряд, и застревает в восьмом. Таким образом новая инструкция ОКВ/ОКХ категорически запрещает экипажам немецких танков смеяться во время боя.

13. Если "Тигр" застревает в грязи, ты всегда можешь снять по четыре внешних катка с каждого борта, чтобы облегчить танк. Катков останется только сорок шесть, но и этого должно хватить.

14. Самый страшный русский танк – это Т-70. Их много и они шныряют. Если один "Тигр" встретился с сотней Т-70, рекомендуется отступить под прикрытие пехоты и артиллерии, в противном случае завалят массой.

****

- Прапор дал нам 10 литров спирта и приказал разобрать и смазать танк,а потом собрать.
- Прапор сказал,что он он еще никогда не видел подводную лодку с вертикальным взлетом!!!

****

Дядка охотник заядлый и служил после войны в Германии.
Уходил он в отпуск как раз по осени, сезон. уточки потянулись, душа требует охоты)
Договорился с местными бюргерами, что пойдут поохотятся вместе (пока не уехал).
Пришли на берег озера, утро, солнышко только встает, тишина, парок от воды, засели по краю в камышах, покрякивают ждут ответа.
Тут слышат рев мотора, лязг траков. На противоположный берег вылазит Т-34, поднимает стаю и долбит с пушки по стае.
Дядька только успел испугаться и накинуть плащ-палатку как пошел дождь из дроби.
Полез на разборки к танкистам, так оказалось что начальство захотело птицы и они танковый снаряд набивали дробью всю ночь, чтоб значится начальство порадовать.

****

70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные. Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений - охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь, т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на "дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по конкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.
Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница). Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались, то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...
Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала "гражданскими", а потом и "военными" глазами.
"Гражданская" версия
Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как. Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки, топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать! Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам, и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне...
"Военная" версия
Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого комиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой. Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе. Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный. Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности: полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное начало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета - отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан, значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре ("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню. Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом, взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки! Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно на дружеское замечание старшего по положению, относясь к подчиненному наличному составу: "Е... твою мать! Заряжааааай!! Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела, в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку. Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку: стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости. Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша отъехала? Х...чите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну, кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли. Разобрались. Отметили...
Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими. Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным. Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...

****

- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?- Танк.

****

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

****

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью. Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями. Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет! Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями. "Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в
овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом. Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого. Испанец просто обнимал винтовку и молился...
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...
- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!? - Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах...
Но ведь охота удалась? Не так ли?

****

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж...

****

Вертолёты - это души погибших танков.

****

1943 Корелия.
Фашисткие танки атакуют сопку, которую защищают советский батальон под прикрытием танков.
В разгаре боя появляется Т-34 и с тыла врезается в русскую оборону и начинает жечь как консервные банки оставшиеся танки защитников сопки.
О! Гут, гут! Хороший боец, достоин железного креста! - отметили немецкие офицеры смелую атаку неожиданного помощника на т-34.
Но, вдруг эта т-34 разворачивается и начинает влегкую расстреливать один за одним "тигров" уже почти празднующих победу немцев. Их атака срывается.
Командир немецкого танкового корпуса своему начальнику штаба:
- Ужас! Это наверное какой-то пьяный русский экипаж?!!
- Нет.
- Может эти кретины, союзники русских открыли здесь второй фронт?!
- Не похоже.
- Может это секретная разработка их фронта?
- Навряд ли.
- Что это тогда, черт побери???
- Да это опять наверное альфа-тестеры из "Мира танков". Им пофигу кого громить, и они совсем безбашенные. Они тут постоянно катаются и тестят наши и русские танки. Достали уже.
Мы им предлагали награды и почести рейха за сотрудничество, угрожали даже. А они обзывают нас ботами, кричат что раздавят нас клавой и хвалят не Фюрера или Сталина, а каких-то разработчиков.

****

Воскресное утро. Муравей, лёжа под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!..

****

- Водитель танка Иванов! С чего необходимо начинать чистку танка?
- С проверки заводского номера, товарищ командир!
- Не понял?!
- А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить?

****

Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

****

Битва на Курской Дуге. У солдата закончились все патроны да снаряды, он бежит к командиру: так и так, сражаться нечем.
- Импровизируй! - буркнул командир.
Ну, умирать так с песней, солдат вылетает из окопа с воплем "ЗА РОДИНУ, ЗА СТАЛИНА!!!", начинает кататься по земле, тыкать в нападающих пулеметом, орать "тра-та-та-та-та!", "пиу-пиу-пиу!", "Бдыщ!!!", немцы от него шарахаются... Тут из кустов выруливает "Тигр", и прямо в морду солдату целит пушку. "Ну все, пиздец!" - солдат чуть в штаны от страха не писается.
Тут из пушки раздается "БДЫЩ!"

****

1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..

****

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

****

Едет колонна Т-34, туман, машинами управляют НУБы, немца только на картинке видившие. А обзор в тумане метров 15... Вдруг первая машина резко тормозит, проходит секунд 15 и ее водитель нервно командует "Разворачиваемся!". Все едут назад. Как оказалось он чуть не влепился в немецкий ТИГР, возглавлявший такую же колонну. Оба молча разьехались...

****

Заряженному танку в дуло не смотрят!

****

Идет пьяный танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
- Танки брод не ищут!

****

продолжение следует...

@темы: Вторая Мировая, военное, спижжено, хохма, танки

---

Четыре танкиста и собака

Преамбула: давным-давно, когда звери еще разговаривали, а Касперская (то бишь, я) только пошла в первый класс, у Касперской (меня) стала проклевываться странная шизофрения. Она сидела тихо, никому не мешала, занималась своими делами и из скромности никогда не высовывалась из глубин мелкой пакостной моей душонки. Но когда на девятое мая учительница пригласила ветерана ВОВ, чтобы он рассказал детишкам о войне, у меня к почтенному дедуле с грудью в орденах и хитрожопой улыбочкой на круглом лице был только один вопрос: "А вы ездили на танке?". Дедуля помолчал, и ответил: "Ездил. Но внутрь не помещался, толстый был".
Это была первая ласточка.
Несколькими годами позже я загорелась страстной идеей пойти служить в армию. Род войск был выбран сразу: бронетанковые. Что меня привлекало в танках, которые я видела лишь на картинках и пару раз в телевизоре - не знаю. Но к суровому железному гробу на гусеницах я питала странную, абсолютно ничем не обоснованную нежность. Наследственностью это не было: деды были один разведчиком, другой офицером пехоты, оба умерли до моего рождения. Бабушки - гинеколог и фармацевт. Родители историки. Прабабка сидела по лагерям, прадеда расстреляли в 38, ибо белый офицер. Другая прабабка осваивала механические мельницы Краснодарского края, прадед опять пехотинец. В общем, предпосылок к неземной любви к танкам у меня не было.
И тем не менее, любовь сама была, есть и будет, иногда тихо отсиживаясь в подсознании, иногда всплывая и расцветая буйным цветом, от чего дражайшие родственники впадают в тихую истерику, а окружающие люди смотрят на меня как на очень адекватного человека.

Собственно, амбула.
Блуждая по интернету в поисках еще какой-нибудь информации о моих любимых панцерах Т-34, Т-90 и "Тигре", я наткнулась на шутки хумора и воспоминания фронтовиков (здесь в дневнике это все лежит под метой "спижженное"), рассказывающих о буднях Красной Армии и Вермахта, а в частности - бронетанковых дивизий со звездочками на башне и панцерваффе с черно-белым фашистским крестом. Взахлеб прочитала мемуары Гудериана, поржала над луркморовской статьей "Т-34", и кривыми дорожками выпала на упоминание о польском фильме "Четыре танкиста и собака". Педивикия, рецензии, резюме матери, которая в детстве просто тащилась от сего многосерийника, Т-34 в главной роли - я не удержалась. Фильм был куплен.

От режиссеров 1966-го года я не ожидала ничего серьезного. Было изначально ясно, что фильмец будет ура-патриотическим, а наличие в сюжете ОЧЕНЬ умной овчарки наводила на мысль, что сие кино есть эквивалент "Комиссара Рекса" и "Ко мне, Мухтар!", только на фоне ВОВ. Но будучи свято уверенной в мастерстве режиссуры в СССР (дерьмо на экраны не выпустят), я готовилась посмотреть легкую комедию в стиле "Крепкого орешка" с Надеждой Румянцевой в главной роли. И уж дикой укатайки никак не ожидала.

Наверное, интересуйся я ВОВ и панцервафлями чуть меньше, большая часть приколов фильма прошла б мимо меня. Но информацией я уж нагрузилась так нагрузилась... В итоге просмотр наивного, но действительно юморного и прославляющего дружбу фильма о танкистах превратился в дикий ржач и стеб над всем подряд.

Особенно порадовали следующие моменты:

- Поляк по имени Янек Кос, главный герой, собсно, каким-то чудом оказывается на Дальнем Востоке. Что он там забыл, в фильме не объясняется, поэтому начало кино уже выглядит смешно.
- Янек, чтобы пробиться в военкомат, в одиночку скручивает японца-десантника, с парашютом сиганувшего в уссурийскую тайгу, успешно приземлившегося и терпеливо ждавшего, когда на место его дислокации припрется Янек.
- Янек вместе с собакой прокрадывается в поезд с русской пехотой (!!!), едущий на фронт. Русские такие распиздяи, что охраной поезда даже не озадачились.
- С грехом пополам юноша выбивается в призывники бронетанковых войск, где командир танка интересуется у него и еще одного желающего воевать, чем они такие особенные, что пригодятся в танке. Сам командир метеоролог, погоду по облакам предсказывает на раз (зачем это танкисту - понятия не имею). Механик, грузин по имени Григорий Саакашвили (мой извращенный луркмором и башоргом разум наотрез отказывается воспринимать фамилию нормально), виртуозно водит танк. По крайней мере, гвозди в хрупкие деревца забивает танком на раз. Второй желающий, сбежавший из своей страны немец Густлик, богатырь силушки немеренной, гвоздь, забитый танком, он выдирает голыми руками, да еще и в колечко его сворачивает. Сам Янек оказывается превосходным стрелком, он же становится радистом. Собака Шарик тоже принимается в экипаж (как представлю себе здоровую немецкую овчарку в тесном душном Т-34, так просто ржунимагу).
- Милая девушка-радистка, в которую на первых порах влюбляется Янек, ведет себя как блядь и гламурное кисо (1966 год выпуска фильма). Но тут даже не хохма, у суровая правда: женщины в войсках были одновременно и воинами, и поварихами, и санитарками, и радистками, и проститутками.
- Танк, в ожидании парома на обстреливаемой немцами переправе, кукует на берегу. Танкисты пошли купаться, выбрали место, где снарядов меньше падает и совершили голожопый заплыв. Немцы от такой наглости офигели, и в отместку разбомбили бравым полякам их сложенную кучкой на бережку одежду. В итоге танкистам пришлось срочно брать в плен двух фрицев, засевших с рацией в кустах, и вежливо просить у них штаны, дабы срам прикрыть. (Братья, блин, славяне!!!)
- Танк Т-34 на раз выпиливает немецкие "Тигры", причем танкистам пофигу, куда стрелять: хоть лобовая броня, хоть боковая, хоть гусеница. При этом, попадание в гусеницу "Тигра" заставляет оного "Тигра" пылать аки факел из всех дырок сразу, но то же попадание в гусеницу тридцатьчетверки всего лишь задерживает бравый советский танк. Особенно забавно наблюдать за околотанковыми боями меж Т-34 и "Тиграми", где первые бьют вторых в хвост и гриву.
- Бравый экипаж тридцатьчетверки появляется в танковой дивизии откровенно мало. Вопреки всем правилам организации войска, бравые польские танкисты в количестве четырех человек и одной немецкой овчарки катаются по фронту чуть ли не в одиночку, и затыкают дыры в обороне союзников одним своим присутствием. Фигово держится пятая армия - вот вам танк, щас он разберется. Чем занимаются остальные танки - науке неизвестно...
- В разбомбленном и сожженом городе мало того, что работает водопровод, так еще никого не волнует торчащий из хлебницы в непонятно как уцелевшей квартире неразорвавшийся снаряд (это танкисты попить зашли)
- Немцы показаны как дураки и трусы. Если такая армия успешно отвешивала пиздюлей советским солдатам вплоть до Курской Дуги, то страшно представить, какими же были советские солдаты...
- Технику безопасности не соблюдает никто. Так, один танк могут отправить вызволять солдат из немецкого окружения, бойцы ходят где попало в одиночку, в полный рост и не стесняясь. Немецкий снайпер успешно восседает на березе в полном офицерском обмундировании (о камуфляже ему неизвестно, надо полагать). Был и ляп в единственном, слава Богу, числе и роде: Т-34 продирался через лес орудием вперед, хотя обычно башню разворачивали назад, чтобы случайно не обломить пушку обо что-нибудь, пока танк таранит деревца, столбы и кирпичные стены.
- Пехотинцы не пытались оседлать танк на марше. Видимо, польская армия понимает, что пехота идет пешочком, танкисты едут на своем гробе с гусеницами, и никак иначе. А то, что в военной хронике не раз мелькают тридцатьчетверки, обвешанные грозьдями солдат-пехотинцев - это так, глюк системы)))
- Про взятие Рейхстага ваще молчу, это один сплошной перл...

Однако, несмотря на очевидные недочеты, доставляющие лулзов ляпы и наифф (на такой войне и я бы не отказалась повоевать), юмор в фильме мне понравился. Когда прочитала и книгу, по которой кино было снято (кстати, дословно снято), то решила, что оно имеет право быть и очень советую посмотреть. Хотя бы для разнообразия: не одним же американцам мир спасать, а тут спасатели наши, родные и близкие духом братья-славяне. Командир экипажа Ольгерд (к сожалению, убитый несколько позже) заставил меня мечтательно вздохнуть - ну люблю я таких мужиков, шо поделать!.. А уж от униформы танкистов и Т-34 в главной роли просто кипятком писаю.

ЗЫ: не забыть бы посмотреть у Фрейда, к чему бы все это О_о

@темы: Вторая Мировая, хохма, танки, четыре танкиста и собака, Severatrix - это диагноз, рецензия