Война войной...

...А обед по расписанию!

В один недобрый день командование решило списать в тыл здоровяка Т-35. Твердо так решило, справедливо указуя на новые перспективные машины, мол, нечего ветеранам трясти шестернями на фронте - пусть молодежь воюет!..
Молодежь, на которой почетная обязанность воевать и так давно лежала, грудью встала на защиту товарища. Увы, ни КВ-первый, профессионально задавливающий авторитетом, ни КВ-второй, грозно трясущий пушкой перед носом у командиров, ни самоходки, закатившие грандиозную хоровую истерику, не смогли переубедить уполномоченных товарищей. Не дрогнули их ряды и от массированной атаки механиков, танкистов и разведчиков, сагитированных деятельным Т-34. Приказ был подписан. И в один недобрый день на фронт приехал особо уполномоченный товарищ - объявлять волю Ставки...
Провожали Тридцать Пятого всей частью.
- Ну, тихо, тихо, - пытался успокоить он ревущих ему в шинель Т-70 и СУ-76. - Свидимся еще!
- Отставить истерику! - рявкнул уполномоченный товарищ, которого детские слезы раздражали неимоверно. Но только оттащили расстроенную ребятню, как в объятиях гиганта оказались поочередно все самоходки, расцеловавшие Тридцать Пятого в обе щеки. Товарищ угрюмо молчал - женские истерики он тоже не переносил. А потом настал черед танков.
Танки мужественно пытались держаться. КВ-первый, пожимая руку Т-35, часто-часто моргал, а потом отвернулся, скрывая эмоции. Потерянный Второй нервно мял пилотку, натянуто улыбался и злобно зыркал на уполномоченного товарища. Товарищ отошел подальше, так, на всякий случай.
- Ну, хоть ты не реви! - сочувственно посоветовал Тридцать Пятый, сгребая всхлипывающего брата в крепкие объятия.
- Кому сказали, не реви! - шикнул КВ-1, нервно всовывая в руки Тридцатьчетвертому заботливо припасенный платок. - А то я щас сам разревусь...
Уполномоченный товарищ схватился за голову. На него начинали коситься механики, совершенно случайно оказавшиеся рядом танкисты и разведчики. Некоторые примеривались к оружию, явно прикидывая, куда бы его запихнуть уполномоченному.
Последним прощался ИС-2.
- Пропадем мы без тебя, - тоскливо сказал он. - Совсем пропадем...
Со стороны самоходок послышались тихие рыдания. Механики, вооружившись ломиками, старательно отрезали уполномоченному товарищу все пути отступления.
- Вашу мать!!! - взвыл он. - Хрен с вами!!! Пусть остается! Но с генштабом сами разбираться будете!
- УРРРРАААААААААА!!!

- Ну и нафига им Т-35? - разорялся потом уполномоченный товарищ перед штабистами. - Устаревшая машина, ни брони, ни мощи, ни проходимости, так, довесок!..
Штабисты молчали. Они-то знали, что сейчас в танковой части ужин, а значит, Тридцать Пятый священнодействует над кашей. Вкуснейшей, рассыпчатой фронтовой кашей, собирая вокруг себя уставших бойцов - ту самую навоевавшуюся за день молодежь. Если в Красной Армии и было секретное оружие, так только она, каша, по рецепту Т-Тридцать Пятого, мотивирующая на подвиг, дающая силы и укрепляющая моральное здоровье.
Оставалось только удивляться, как уполномоченного прямо там и не расстреляли за предложение уволить штатного повара-гения.
Все-таки полевая кухня - это самое мирное оружие победы!

@темы: графоманство, Severatrix - это диагноз, Бронетанковый фандом

---

Ну чо, ватная поцреотня, гуляем?)))

...Давненько над Отчизной не глумилась. Вот ща и наверстаю: под катом уйма картинок, всяких баянистых хохмочек, лулзов и лайфхаков мэйд ин Раша. Танки вперемешку с Олимпийскими играми, щущуть политоты и котиков.

Спонсор сегодняшней подборки - официальный логотип хабаровского аэропорта!

Если русский патриот - ватник, то его коллега - соватник. Тогда Россия = совятня. И почта России тоже совятня. Вот почему мне письмо из Хогвартса так и не пришло...

- Алло, я тут это, короче... Катюшу можно?
- В четыре утра? Говно вопрос. Ра-а-асцветали яблони и груши, па-а-аплыли-и-и туманы над рекой...

Причиной выпадения голубого снега в поселке Локомотивный Челябинска стал пищевой краситель для пасхальных яиц, попавший в систему вентиляции цеха ООО «Витекс» на улице Физкультурная, 38. Никакой опасности для окружающих компонент, имеющий все сертификаты качества, не представляет, сообщила корреспонденту Chelyabinsk.ru уполномоченное лицо компании Ольга Грибова.

Инструкция к срачам про Армату, от Серба.

1) Ходовая:
— Если ходовая 6-катковая — «она устарела и не имеет модернизационного потенциала».
— Если ходовая 7-катковая — «она избыточна и съедает весь прирост массы».
2) Выхлоп:
— Если выхлоп сбоку — «демаскирует танк и ослабляет защиту».
— Если выхлоп сзади — «мешает движению в колонне».
3) Оптический канал:
— Если есть прямой оптический канал — «усложняет и удорожает конструкцию, свидетельствует об отсталости российской электроники».
— Если нет прямого оптического канала — «система ненадежна, при малейших неполадках танк слепнет».
4) Защита:
— «Защита бортов недостаточна». Без вариантов.
— «Защита крыши недостаточна». Без вариантов.
5) КАЗ:
— Если КАЗ нет — «танк без КАЗ не может считаться перспективным».
— Если КАЗ есть — «он демаскирует танк и затрудняет взаимодействие с пехотой, РЛС уязвимы».
6) ДЗ:
— «Хреновая». Без вариантов.
7) КОЭП:
— «Хреновый». Без вариантов.
Прицельный комплекс:
— «Хреновый». Без вариантов.
9) Зенитный пулемет:
— Если 12,7 — «избыточный устаревший калибр, четкие посоны ставят 7,62″.
— Если 7,62 — «недостаточный устаревший калибр, четкие посоны ставят 12,7″.
10) Вооружение:
— Если 125 мм — «недостаточный и устаревший калибр для перспективного танка».
— Если 152 мм — «избыточный калибр, свидетельствует об отсталости российских снарядов».
11) Стоимость:
— Если менее 5 млн. долларов — «одноразовая дешевка».
— Если более 5 млн. долларов — «попил».

Работаю в справочной 09
Звонок примерно в 7:30(по Москве)
Спокойным голосом звонит женщина с Челябинска, спрашивает где можно заказать установку окон.
А потом таким же спокойным голосом спрашивает:
"А что случилочь? Война чтоли началась?"
Этот народ не победить!

Разница в мировоззрении.
Взгляд американца - что то летит по небу! Оно величественное и страшное! Мама! Я не хочу умирать!
Взгляд русского - Оп-па! Какая то херня летит! Прикольно.
Проблема современного человека в переоценивании своей жизни. Причем у всех. Но у русских в подсознании пока, почему то, действует более старая прошивка.

Представляешь, едем мы по дороге, и вдруг, перед нами перебегает огромный медведь! Смотрю на мужа, а тот рулит как ни в чём ни бывало. Ни капли эмоций, как будто не видел. Я ему - ты что! Там же медведь перебегал! А он - ну и что, я же видел что он успевает!

Самое жаркое место в аду предназначено тем, кто в пору морального кризиса сохраняет нейтральность.

Барак Обама для работы в интернете использовал в качестве пароля слово «пароль». Наши КГБшники будут жить вечно. Интересно, сколько лет они глумились?
Оригинал новости RT на русском: russian.rt.com/article/74208

Водители российских грузовиков в составе "гуманитарного конвоя", затем будут управлять военной техникой, которая незаконно проникает на территорию Украины, заявляет глава Службы безопасности Украины Валентин Наливайченко.
- А кто мешал с якобы проникшей техникой прислать и экипажи? Зачем такой фокус с конвоем, если граница не контролируется.
- В рамках укрологики все нормально! Пропихнуть подземным ходом через стратосферу технику и чесать репу, как бы людей просунуть!

Если вы окно разбили
Не спешите признаваться.
Погодите не начнется ль
Вдруг гражданская война.
Артиллерия ударит,
Стекла вылетят повсюду,
И никто ругать не станет
За разбитое окно.

Г.Остер.

А ваще, пять кило гречи, 20 банок тушёнки, три кило сахара и литр растительного масла должен иметь в запасе каждый заядлый россиянин, упорствующий в пребывании на территории Российской Федерации!

Как щас помню:
- Боец, почему прожектор (АПМ-90 на базе ЗиЛ-130) еще в парке!!!!
- Дык, это, реле-реглятор йопнули, тов. прапорщик!
(в хлебало - тыщщщ!!!!):
- Боец, запомни: не у тебя йопнули, а ты - пройепал! !!!!!!!! Дежурный прожектор - на выезд! А ты, сцука, у меня на нарядах сгниешь!
через 3 дня:
- Оба-на, завелся, что-ли? Реле-регулятор-то, поди, с3,14здил где-то?
- Никак нет, тов. прапорщик, - достал!
- Ну, тогда ладно, давай - на позицию.
Возжаевка, 1986 г.
Вот так прапорщик Борщ (фамилие такое) в максимально доступной форме объяснил мне мою ответственность за все, что происходит в моей жизни. Ни двойки, ни родительские собрания, ни вразумления от декана не произвели на меня такого впечатления.

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Дедушка-немец, 89 лет. Прошёл всю войну без единой царапины. Служил телефонистом. Так вот. Из разговора с ним вдруг выяснилось, что "ура!" он никогда не слышал и даже не подозревает о существовании такого клича. Зато слово "бл…дь" он запомнил навсегда. С этим криком русские врывались в немецкие окопы. После чего единственно правильным решением было просто вовремя сделать ноги. Благодаря этому дедушка тогда и уцелел. Запомнил также он и другой крик: "Вперёд, е…ена мать!". Который по утверждению дедушки означал "полный пи…дец", потому что в атаку пошли ещё и русские танки.

Что уж говорить о нэке-Армате, когда у нас вся армия с неко-ушками. Каваищи! Как някал каваищ Ленин, няшная революция свершилась!.. Блядь, и как теперь страны оккупировать?! Там же обмимикаются!..

Гигантская атомная подлодка спасла тонущий в Онежском заливе катер, закрыв его от трехметровых волн.
Катер «Баренц» относится к классу «море», но выдержать настолько суровый шторм он не смог. Топливо на судне подошло к концу, а до берега оставалось еще 60 км. Капитан принял решение попросить о помощи. Одним из первых на выручку приплыл атомный подводный крейсер. Гигант закрыл своим бортом маленькое судно и помог спасателям с вертолета Ми-8 передать на борт «Баренца» канистры с топливом.

Понимаешь, что живешь в России, когда на помощь твоему катеру в шторм приходит атомная подводная лодка.

Ничему история людей не учит.
С нами нельзя воевать. Противопоказано.
Нас можно пытаться скупить, споить, сколоть, но стволом перед носом трясти и угрожать - с катушек слетаем.
За последние несколько дней два человека задали один вопрос - а где у нас сейчас военкомат? Учитывая что вопросов таких много лет никто не задавал ничего удивительно. Никто не в курсе, переехать мог.
А воевать - тупик. Сначала охренеем, потом протрезвеем, потом глаза тереть начнем, а когда все уже будут думать что победили - самое интересное начнется.
Цивилизованные люди вообще по природе не приспособлены насильно умирать. Это некомфортно и непродуктивно - умирать.
А у нас что-то сдвинуто в башке.
Вон героя дали офицеру который под пули влез генерала прикрыл. Матросовщина - это нормально?
Случаи такие конечно у всех бывают, но у нас - в порядке вещей. Я даже не удивился. Миротворцы опять же. Безумие. Взяли бы белый флаг выкинули перед превосходящими силами противника. Так нет - дулю. Все поляжем или пока патроны не кончатся. А патроны кончатся - штыками и зубами грызть пойдем.
В отличие от профи которые ломанулись назад как почуяли шашлык до ближайших мест где можно в гражданское переодеться, танки-пушки бросить и скорбь на лицо: - Сами мы не меееестныеее...
Арабы себя обвязывают за веру, а мы, как подозреваю - премся когда нас разозлят вконец.
А как воевать с чокнутыми у которых инстинкт самосохранения периодически сбой дает? Не у всех, не всегда - но скорее как правило чем исключение?
Короче не знаю я чем там думают и почему историю игнорируют.
Мы же Землю спалим если достанут а потом по руинам будем шастать злые с планами как достать того кто это устроил.

Говоря языком эРПэГэшников:
+ 100 к внезапности
+ 150 к охуеванию противника
+ 50 к обосранным порткам противника
Скиллы: "Пораллизующий выход": цель тупеет на 5 секунд от происходящего. "Внезапный огонь": цель кладет в портки (-80 к передвижению) и ложиться на землю, если танк не выехав, шмальнет из под земли. "Ох уж эти русские!!!": цель обращается в бегство на 20 секунд, пока ее не разворачивают снова в атаку заботливые заградотряды неприятеля. При этом на 2 минуты у противника: - 80 к храбрости, - 80 к передвижению, +140 к "ну его нахуй, в родной Баварии спокойнее!!!!"

"Метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой."

Когда русские вертолеты поднимаются в воздух, птицы начинают ходить пешком (ГДРовский летчик)

Во всем мире считают, что врага победили, если все его игрушки сломаны, мужчины убиты, а женщины изнасилованы.
Однако же они также считают, что победили Россию, если хоть кому-то из нападавших удалось убежать живым.

И если действительно во всем виноваты наша осень и наша зима, то надо было осень расстрелять, а зиму повесить.

- Вот начнётся вторжение Америки в Россию, а мужикам опять, что-ли их танки из грязи на КамАЗе вытаскивать?!
- Чего только русские не придумают, лишь бы дороги не строить.
- Вот почему Даккар стихия Российских грузовиков

- Законы физики для русских тракторов не работают!
- чота асфальт жидковат
- русская техника выебет любую невыебуемую выебину )))
- Русский ответ новой модели внедорожника Lamborghini Urus
- Есть матрица, а это Трактрица))
- Отечественный трактор 20-х Годов 20-го века еще раз доказывает всему западу, что наши технологии вечны!
- Это не в тракторе дело, а в русских дорогах. Оказывается у нас приличные и весьма проходимые дороги.
- И зачем России дороги , когда такие трактора и люди есть ?
- Ничего ты не понимаешь) Наши дороги- военные объекты. Их цель- сдерживать противника, и они всегда поддерживаются в боеготовности)

У России два союзника: святая троица и ядерная триада

Памятка для покорителей России должна идти только в комплекте с прейскурантом ритуальных услуг.

Европа оглохла от рева танковых двигателей и лязга гусениц... Это пришли русские КАЯТЬСЯ! И обещали не уходить непрощенными.

@темы: картинки, видео, Россия, фото, военное, русские, спижжено, хохма, танки

---

Жду Скорую на базе Т-90!

Российская армия приняла на вооружение новый «пожарный танк» на базе Т -72 и Т-80

Инфернальненько!

ссылкота

m.vz.ru/news/2015/5/25/747117.html

@темы: спижжено, танки, новости из стационара

---

Прекрасное танчиковое

- Я тучка-тучка-тучка, я, в общем, снеговик...

И еще три картинки

КВ-два внушаэ

КВ-1 эпичнэ внушаэ

Т-34: О_о !!!
Тигр: ^_^

@темы: чужое творчество, спижжено, хохма, танки

---

Альтернативная анатомия

Какие, нафиг, йуные аффтары! Студентота тоже могЁт.

*задумчиво жамкая однокурсницу за горло*
- Что-то я у тебя лимфатических узлов не вижу...
-

- А что у нас в глотке?
*втыкая в учебник*
- Зу-у-убы...

- Серьезная оболочка... Серьезная оболочка?! Ну, это серьезно... *серозная*

- Инте... интеро... интеропанкреати... интероинте... Короче, панкреатит!..

- Какие газы выделяются при гниении пищи в желудке?
- Метан!
- Вообще-то сероводород, но диарея с огоньком - тоже интересно...

- Зубы вдалбливаются в десну... Не ржать, это физиологический термин!

- В честь грядущих выходных, на следующую пару учить печень!

- А сейчас, дети мои, я научу вас разбирать почерк стоматологов...
- Лучше терапевтов!
- Почерк терапевтов - это клиническая дисциплина. А пока - стоматологов.

- С чего начинается процесс пищеварения?
- С механической обработки пищи в ротовой полости!
- Нет, дети мои. Представьте себе вкусное, сочное мясо под ароматным соусом. Запах хорошего кофе. Манящий глянец фруктов...
- ...
- Свежий лимон...
- ...........
- ...И вкусную шоколадку. Ну, что, желудок свело?
- Ага...
- Вот, организм на рефлекторном уровне приготовился к приему пищи. С этого все и начинается. Все, слюну проглотили и брысь домой, я тоже есть хочу.

@темы: хохма, Severatrix - это диагноз

---

Имею предложение

Господа, в связи с участившимися жалобами на отсутствие новенького по танкам, предлагаю выйти на площадку с большей аудиторией. Фикбук, вконтакт, ЖЖ - что думаете?

Вопрос: Пиаримся?

1. Данунахуй		6	(20.69%)
2. Ахерлинет?		23	(79.31%)
Всего:		29

@темы: Бронетанковый фандом

---

И еще раз классика

...Вот только что немцы забыли у наших в бане - вопрос зело интересный!..

Френдлента в лоскуты

@темы: чужое творчество, спижжено, хохма, Бронетанковый фандом

---

Вспомним классику

20.07.2012 в 20:53

Пишет  N.K.V.D.:

Персонажи: Т-34-85, Бт-7, Т-70, БТ-5
Фандом: ТАНКИ
Тема: музыкальное сопровождение техники
Идея: Дмитрий Санько
Примечание: Михаил Калинкин - "Танк из болота"

голосования не будет, просто помните о них...

@темы: Вторая Мировая, чужое творчество, спижжено, танки, Бронетанковый фандом

---

Новое Слово в Танкостроении: как оно было на самом деле

Шутки юмора, чо уж!


- Деда, - басил Т-90, - у нас тут в части конкурс проходит, ну, добровольно-принудительный... Помоги, а?
- Я танк, а не инженер! - попытался отмахнуться Т-34, но рослый внучок преградил ему дорогу, просительно складывая мощные ручища на груди. Курившие неподалеку механики старательно скрывали улыбки, все-таки со стороны картина выглядела донельзя забавно. Здоровенный лоб звал "дедушкой" пацана лет семнадцати, умильно хлопал ресницами и таскался следом, заваливая вопросами "А правда, что вы с Тигром..." и "Вот у меня одна самоходка в части!..". А вот теперь нежно сжимал в руках папку с цветным картоном, клей, ножницы, и слезно просил о помощи.
- Сходи к КВ-первому, он у нас массовик-затейник!
- Он же замордует меня, деда! - аж возмутился Т-90. - И нудеть будет.
- А девчонки?..
- Я ж мужик, что я, буду у баб помощи просить?! Не дело это, дед. Бабам цветы таскать надо и мороженое, а не танчики вместе клеить.
- Твою ж дивизию.
- Таманскую! - гордо добавил Т-90.
- Нашел, перед кем выпендриваться! - осадил его ветеран Великой Отечественной. - Ладно, черт с тобой, давай чертежи, что-нибудь сообразим.
- Ты лучший, дед! - расцвел танк.

Триллер

- Ой, а у меня орудийная маска не склеивается!
- Потому, что ты клапан криво вырезал, умник! И это гордость российской армии?!
- Дед, помолчи, а! Сам-то!..
- У меня причина уважительная, война была. А ты в мирное время...
- Ну так и ты в мирное время...
- Ку-у-уда руки суешь?! А двигло кто ставить будет?
- Какое двигло, танк картонный!
- Всему вас учить надо! - Т-34 схватил катушку из-под ниток и принялся наматывать на нее резинку. - Картонный, не картонный, а ездить должен.
- Ух ты!.. - восхитился Т-90, когда простенький "моторчик" из катушки, резинки и зубочистки действительно заработал и модель танка поползла по столу. - Клево!
- Давай бронелист. Где экипаж?
- Какой экипаж? - захлопал ресницами "Владимир". Потом тяжко вздохнул и вытащил из кармана четырех игрушечных солдатиков. Коллекционные, нежно любимые, тщательно оберегаемые от сослуживцев... Т-90 украдкой промокнул уголки глаз рукавом, шмыгнул носом, но тут же притих под суровым взглядом "деда".
- Ты как башню склеил, идиот?! - взорвался минутой позже Т-34. - Там же теперь ничего не помещается!
- Скажем, что она необитаемая!
- Командира нет, наводчика нет, населена автоматом заряжания. Тьфу, пропасть. Новое слово в танкостроении. Идиот ты, Вова.
- Зато броня наклонная...
- Вова, ты - идиот.
Юный гений инженерии виновато потупился, но времени переделывать косую-кривую "броню" картонного танка уже не было.
- Бронебойный тебе в корму, а это что?!
- Ходовая...
- Ты ее с кого срисовывал, с Тигра?! У него и то катков меньше! Так, эти выкидываем, эти оставляем... Диаметром побольше вырезать ума-то нет?
- Ой... - Т-90 покраснел. - Там пунктир плохо пропечатался, ну, я подумал...
- Ты и "думать" - диалектическое противоречие!
- Весь в тебя!
- Оно и видно. Стыда не оберешься. Ладно, давай краску...
Ближе к вечеру танки устало выдохнули и отошли, любуясь произведением картонного искусства. На столе красовалось футуристическое нечто с пушкой и на гусеницах, напоминавшее Дарта Вейдера и Звезду Смерти одновременно.
- Если что, я в этом не участвовал, - предупредил Т-34.
- Заметано. Все, пойду бате хваста... э-э-э, сдаваться, - вовремя опомнился "Владимир", сообразив, что хвастаться толком нечем.
- Чеши давай, умник...

- Это ж шедеврально!!! - орал главный инженер часом позже. - Девяностый, ты - гений!!!
- Я чо, я ничо... Что?!
- В серию! Доработать напильником и в серию!!! Петрович! Концептуальная модель готова!
- Да я же... да мы же... - попытался образумить батю танк, но его уже не слушали. В КБ закипела работа, прерываемая восторженными возгласами и бодрым матерком. Картонный шедевр установили на подставку, осветив со всех сторон лампами, и принялись переносить конструкторские решения на ватман.
- Черт... я в этом не участвовал! - крикнул Т-90, сообразив, что только что послужил началом апокалипсиса.
- Стоять!!! Имя, брат, имя?! - с бешеным взглядом вопросил инженер.
- К-какое имя?!
- Нашему будущему танку!
- Э... ну... а... Армата! Вот ЭТО звать "Армата"! - нашелся Девяностый...

- ...Ну, примерно так оно и было, - закончил рассказ Т-34.
- Зато теперь у тебя есть правнучка, - хохотнул КВ-второй.
Ветераны невольно обернулись на бледного Т-90, которому только что представили его дочь. "Армата" мило щебетала о калибрах и сервоприводах, Девяностый с философской рожей автоматически кивал и поправлял дочурке бантики на косичках. Сейчас должен был состояться её первый парад, поэтому "Армата" очень волновалась и спрашивала, хорошо ли ее спроектировали и как она вообще появилась на свет. Девяностый мужественно что-то мычал в ответ и кивал в сторону танковых ветеранов.
- У нас в части психологи есть? - шепотом уточнил Второй.
- Бутылка спирта...
- Ладно, скажем, что её нашли в капусте, - постановил Ворошилов.
- И ведь не соврем...
Танки переглянулись и негласно решили, что некоторые вещи должны навсегда остаться тайной.
Особенно ТАКИЕ.
Ибо нефиг.

@темы: хохма, танки, Severatrix - это диагноз, Бронетанковый фандом

---

Крыша, сто-о-о-ой!!!

Вот она, вот, долгожданная рецессия! Приступы острой любви к материнству прошли, слава яйцам. Ну, как прошли... Рыдать над кесаревым перестала, но периодическая глубокая задумчивость на тему воспитания детей все-таки жить не мешает. Аллилуйя. Однако - когда же это у меня все было как у нормальных людей! Маятник со свистом полетел обратно в родные кровь-кишки-распидорасило...

Под катом - очередная сопледрама для любителей чужого душевного стриптиза, для остальных ниже - разного рода лулзовые подборочки. Забивать днявочку пиздостраданиями через пост таки моветон, знаете ли.

Многабукафф

***

Как гриццо, беды ничто не предвещало. От практики я, ясен пень, ждала неких сдвигов в сознании, и интригу составляли только степень и направление оных. Ну и дождалась, чо...

И вот, картина маслом. Тихое спокойное отделение, заполненное в основном пожилыми людьми с разного рода онкологиями легких. Персонал вполне дружелюбный, между собой без видимых напрягов, со студентами по принципу "раз пришли учиться, так флаг в руки и учитесь!". Работы, в общем-то, весьма немного, на бесплатных рабов свалили обязанность конвоировать пациентов до всяких там специалистов, ибо планировка больнички доставляэ, и роль курьеров. Основное развлечение: угрюмо подпирать стенку в ожидании, когда конвоируемого выпустят из очередного кабинета да торчать соляными столбиками по углам перевязочной. Развлечение периодическое - отловить момент, когда кому-нибудь надо укольчик-капельницу воткнуть, с аццким хохотом перехватить пыточный инструмент и с ним наперевес умчаться в нужную палату. Все. Точка. Оставшееся время можно посвятить шатанию туда-сюда по отделению, набегам на соседние корпусы в гости к однокурсникам и вдумчивому втыканию в мобилку.

Пастораль, мать ее. Разрывы шаблонов и нарастание критической массы жизненных откровений наступили позже.
- Бывают, оказывается, медики от Бога, у которых это прямо на роже и написано. Пример перед глазами - однокурсник-поляк, вот уж на ком халат сидит как влитой, рука легкая, внешность соответствующая, мышление в тему. А бывают и неотесанные ебанаты, которым учиться и учиться, чтоб хоть как-то приблизиться к первой категории. Пример в зеркале. Обидно, сука, но хер ли делать - обложилась книжками, сижу, зубрю. Или так, или никак.
- После первых самостоятельных действий под строгим контролем опытной медсестры студентоту отпустили в свободное плавание. Шприц в руки и пиздуй, как и что поставишь - сугубо на твоей совести, никто следить и проверять не будет. Мотивирует, блять, особенно с капельницами, где только попробуй ошибиться в дозировке всякой поебени - и нате свеженький трупец. Нас предупредили, в хитрости посвятили, торжественно вручили список необходимого и свалили гонять чаи. Здравствуй, боевое крещение, не так мы себе это представляли.
- Правду бают, нельзя никого жалеть - рука дрожит. Стоило только разозлиться на особо занудного пациента, как весь страх перед чужой болью испарился раз
и навсегда, укол прошел как по маслу, мне аж понравилось.
- Как следствие предыдущего - приказной тон выработался тут же. Таких товарищей проходится давить авторитетом, иначе - сбегут нафиг в одних трусах. Кадр ноет, жалуется кому-то на жизнь по мобилке, смотрит испуганным взглядом, но подчиняется.
- Люди - идиоты. Святая истина, в полной мере себя проявившая. Прощайте, жалкие остатки милосердия.
- Ищущий - да обрящет. Воистину.

Казалось бы, всего ничего, а вот во что оно вылилось...
Собственно, история с боязливым кадром и стала переломным моментом, когда все накопленное сдвинулось, выстроилось и рухнуло на плечи очередным осознанием. Началось, как ни странно, все год назад, когда я себе шмотье на учебу покупала. Глаз упал на няшную медицинскую шапочку с красным крестом, кто ж знал-то, что этот пережиток прошлого сыграет не последнюю такую роль в последних событиях!..
Если на учебе преподаватели просто сделали комплимент, мол, чту традиции, то закаленные медики онкологии встретили мой прикид аж целым ураганом внимания. "Какая у вас шапочка интересная, сами делали?" - мило интересовались в лифте. "О, красный крест!" - ржали уже в отделении. "О, красный крест!" - вместо приветствия в реанимации. Ну просто светомузыкой с сиреной эта шапочка оказалась. И то ли из-за нее, то ли из-за особо гнусной рожи народ почему-то решил, что главная в троице студентоты я. Отбрехалась от назначения фельдшером, отбоярилась от попытки обозвать старостой, но оказалась поставленной перед фактом: что начальство, что пациенты первым делом рулили ко мне. Культурную программу для практики обозначить, окошко в палате открыть, выдать направление на выход заблудившимся... Белых халатов вокруг много, а шапочка с красным крестом - одна.
И вот он, апофеоз. В отделении объявляется некий кадр, до усрачки боящийся уколов. И если нытье на тему "Больно!" мы с однокурсницей как-то пережили, то дальнейший цирк лично у меня выбил все пробки.
- Надо его в реанимацию отвезти, подключичный катетер поставить!
- Йаволь!
- Это больно?! Скажите мне, как есть!!! Это больно?! Меня обезболят? Анестезия будет? Под наркозом, да? А может, не надо? А почему на каталке, я сам дойду!!! Нет, не дойду, Я ТУДА НЕ ПОЙДУ!
Слушала я это верещание, слушала... Все, к черту вежливость. Встал, разделся, лег и поехали. Кадр, напора не ожидавший, ныть продолжил, но подчинился. Фонтан слез вылился уже в реанимации, где начались требования клятвенного обещания анестезии, после которых он наконец-то подписал необходимое согласие. Пока врачи готовились, мне пришлось встать рядом с каталкой и цапнуть болезного за запястье, чтобы не начал махать руками. Учитывая, как он дергался от обычных-то игл, здоровенный штырь для подключички представлял серьезную опасность. Но где я, а где взрослый мужик!.. Натянула маску на рожу, сдвинула шапочку к очкам, сделала зверское выражение лица - и пусть не видно, глаза выдают! - только дернись, зараза, убью насмерть. Подействовало. Страдалец дергал ногами, мычал, стонал, но вырвать руку даже не попытался. Вот она, сила стереотипов в действии.
Однокурсница культурно подпирала стеночку неподалеку, и, как показали дальнейшие события, это стало ее ошибкой. Меня-то товарищ запомнил, трудно не запомнить человека с крайне характерным крестом на лбу, который хоть и сам боль причинял, но стоял рядом и мило держал за ручку во время куда более страшной операции. Видимо, последнее пересилило первое.
И вот оно, следствие нехитрого сочетания невольно яркого образа и вынужденной морально-тактильной поддержки. Энное время спустя мы тем же составом пришли к сему товарищу с самым страшным оружием в руках. От однокурсницы страдалец метался по всей постели так, что чуть не обломал иглу шприца. Зато меня подпустил с подкупающей покорностью и даже не дернулся, только попросил вводить инъекцию помедленнее.

Новое открытие - можно, оказывается, настаивать на своем и меня послушаются, - было в тот же день апробировано на работе. Обычно, когда я мою полы у водителей, то всех выгоняю к чертовой матери, нехрен мне по чистому топтать. Подсохнет - так хоть табунами ходите, а в процессе ни-ни. Водители, надо отдать им должное, особо не сопротивляются, но тут на удачу нашелся упертый рогом умник, заявивший, что он будет обедать там, где хочет. Отставила швабру, встала в позу Наполеона и заявила свежеприобретенным приказным тоном - пока не исчезнет, мыть не буду. Сверлили друг друга взглядами, сверлили... Водитель сплюнул, обозвал ебанной кукушкой и свалил в туман. О-ло-ло, могём!..

Итого мы имеем на сегодняшний день:
1) Нежданное открытие такой занимательной фигни, как авторитет.
2) Еще более нежданная неопознанная хрень, благодаря которой и упертый водитель все-таки мне уступил, и особо вредная терапевт в поликлинике при больнице ни разу не попыталась на меня наехать. Все прошли через ее неудовольствие, а меня чаша сия благополучно минула. Видимо, на роже написано, что если она заикнется насчет "невовремя, нетак, переделатьнафиг", то будет послана известным маршрутом без зазрения совести.
3) Вполне закономерное желание использовать это в своих интересах, и вполне закономерный страх скатиться в хамство.
4) Оказывается, легкий садизм - не удовольствие, а суровая необходимость. Но опасно, сука, так и до тотального равнодушия недалеко.
5) Желанная, но пугающая ответственность: пальцы веером не погнешь, и жизни на кону, и доверие. И хрен от нее отвертишься, униформа как маяк сигнальный - найдут, догонят, помощи потребуют, а отказать не имеешь права. Ну, чо, знала, на что шла.

Выводы: учебную литературку в зубы, Булгакова в зубы, цинизм запихать в жопу и вперед, повышать профессиональную и моральную состоятельность. Придется учиться действительно помогать, а не просто шприцами тыкать. И только потом, когда буду в состоянии собственно помочь, поимею право на цинизм. В таком порядке, и никак иначе. Знала, на что шла [2]. Пизжу, не знала, но хрен ли теперь делать...

***

Картинге. Превью для слабаков!!!

Просто лулзы

Только котики, только хардкор

С особым цинизьмом

@темы: всякая всячина, спижжено, хохма, рассуждалки, Severatrix - это диагноз, Красный Крест

---

Ужасы нашего городка

...Я уже говорила, что у меня заебатые родители? Объява на холодильнике:

Дружно выдохнули. Предыстория.

Доча заикнулась, что не мешает пошерстить насчет подработки где-нибудь в более богоугодном заведении, нежели 03, например, в абортарии. Но доча распиздяйка и склеротичка. Добрая мама пошла навстречу...

@темы: фото, хохма, Severatrix - это диагноз

---

Наши мертвые нас не оставят в беде

@темы: картинки, Вторая Мировая

---

В порядке хохмы

Заголовок новости, ибо!!!

Белорусские таможенники на границе задержали танк Т-34

@темы: всякая всячина, спижжено, хохма, танки

---

За Победу, за нашу!

За девятое число
Выпьем всем смертям назло -
Волчьей стаей пусть года идут по следу!
И за мир в немирном мире,
И за Тэ-тридцать-четыре,
За Катюшу, за Победу! (с)

Поднимем сто грамм фронтовых за тех, кто стоял и выстоял, кто ждал и дождался, за мужество павших и дошедших до Берлина! Дай Бог нам жить так, чтоб в посмертии нам руку пожали, а не в лицо плюнули.

С праздником!

@темы: Вторая Мировая

---

Мимоходом замечу...

...Что это уже статистика. Приперлись, мать его, на практику - халатики пафосные, рожи предосудительные, три рыла на все торакальное отделение родной онкологии. Прожженый пофигист польских кровей, девочка-колокольчик осьмнадцати лет и я, хаер дыбом цвета красного, колпак с крестом на лбу да легкий флер ебанутости в очах. Личности, сука, пиздец колоритные. Один точь-в-точь мясник-херург, лапы мощные, волосатые, лицо доброе-доброе. Вторая с замашками отпетой стервы, но с катастрофическим недостатком цинизма в крови. И я, патанатом недоделанный, нос в истории болезни и комментарии типа "Ня, какой красивый рак!". На рентгене, ага... Нихуя не понятно, но красиво!

Короче, эталонные убийцы в белых халатах, как на подбор и друг друга стоим.

А теперь с трех раз догадайтесь, кого из нас обозвали фельдшером и попросили приглядеть за юными дарованиями... Да за какие ж грехи?!

@темы: Severatrix - это диагноз

---

50 причин того, почему не принимают на работу

Это вам, знаете ли, не в тапки срать, котята. Это креатифф нашей адской богадельни.

Нетленка

1. Жалкий внешний вид
2. Манеры всезнайки
3. Неумение изъясняться: слабый голос, плохая дикция
4. Отсутствие плана карьеры, четких целей и задач
5. Недостаток искренности и уравновешенности
6. Отсутствие интереса и энтузиазма
7. Невозможность участия в делах, помимо обусловленного графика (неоплачиваемые внеурочные, хе-хе)
8. Чрезмерная концентрация на деньгах: заинтересованность только в более высокой оплате (боевая готовность пахать за копейки)
9. Низкая успеваемость во время учебы
10. Нежелание начать снизу: ожидает слишком многого и слишком быстро (низы не могут, верхи не хотят)
11. Стремление к самооправданию, уклончивость, ссылки на неблагоприятные факторы
12. Недостаток такта
13. Недостаточная зрелость
14. Недостаточная вежливость
15. Презрительные отзывы о предыдущих работодателях (просто ГЫ)
16. Недостаточное умение ориентироваться в обществе
17. Выраженное нежелание учиться
18. Недостаточная живость (доктор Мертвяго, вы ли это?!)
19. Нежелание смотреть в глаза собеседнику
20. Вялое, "рыбье" рукопожатие
21. Нерешительность
22. Бездельничанье во время отпуска, приоритет пляжных удовольствий (!!!!!!!)
23. Неудачная семейная жизнь
24. Трения с родителями
25. Неряшливое обращение
26. Отсутствие целеустремленности
27. Желание получить работу на короткое время
28. Мало чувства юмора
29. Мало знаний
30. Несамостоятельность (родители принимают за него решения)
31. Отсутствие интереса к компании или отрасли
32. Подчеркивание того, с кем имеет знакомство
33. Нежелание отправляться туда, куда потребуется
34. Цинизм (давычо?!)
35. Низкий моральный уровень
36. Лень
37. Нетерпимость при сильно развитых предубеждениях
38. Узость интересов
39. Неумение ценить время (например, проводит много времени в кино) (а надо на работе)
40. Плохое ведение собственных финансовых дел
41. Отсутствие интереса к общественной деятельности
42. Неспособность воспринимать критику
43. Отсутствие понимания ценности опыта
44. Радикальность идей
45. Опоздание на собеседование без уважительной причины
46. Отсутствие каких бы то ни было сведений о компании-работодателей
47. Невоспитанность (не благодарит собеседника за уделенное время)
48. Отсутствие вопросов о работе к потенциальному работодателю
49. Сильно давящий тип
50. Неопределенность ответов на вопросы

@темы: всякая всячина, спижжено, хохма

---

Доброе, светлое, вечное

И-и-и, впервые на арене - смертельный номер! Севератрикс снова на работе. Ви таки наивно думаете, что ща будет кровь-кишки-распидорасило? Хера. Всем добра и котиков!

Зы: вот теперь можете себе представить, до какой ручки я дожилась. Сидеть в ночь на бомжеватой подстанции Скорой медицинской и любить весь мир. Обнимашек за мой счет всей френдленте, что ли.

Что такое правильная жизненная позиция? Это позиция, обладающая эшелонированной обороной, размеченными секторами обстрела, насыщенная средствами связи и характеризующаяся высоким уровнем взаимодействия между всеми компонентами.

Андрей Игоревич, ваш сын-третьеклассник, будучи оставлен в группе продлённого дня, едва не сорвал занятия по НВП/ОБЖ в 10 классе. Он с последней парты вслух поправлял учителя, а в ответ на сделанное замечание объявил, что так солдат не готовят. Позже Андрей критиковал учителя за якобы неправильный порядок разборки автомата и получил ещё одно замечание. Андрей Игоревич, пожалуйста проведите с сыном беседу о корректном поведении на уроке и повторите алфавит, а то Андрей в нём периодически путается. С уважением, ФИО

Инфернальненько
Россия - многонациональная страна!
Новосибирск. Сижу в маршрутке на переднем сидении рядом с водителем. Водитель - таджик.
Заходит целая делегация китайской национальности, из всей их толпы только один говорит на русском, садится рядом со мной, сказал что он давно в России (но все равно с серьёзным акцентом), а это друзья в гостях.
Следом в маршрутку заходят три НЕГРА! Причем что двое знакомы, а третий не с ними и в форме российской армии...
Маршрутка переполняется и одному из негров не хватило сидячих мест, он поехал стоя.
Картина маслом.
Россия: Таджик на ломаном русском говорит китайцу, чтоб тот на английском сказал негру "присесть, а то гаишники!", а тот присев говорит водителю на чистом русском :
"Да я и так все понял, бать"...

Неразборчивый почерк врача продиктован клятвой хранить врачебную тайну.

@темы: всякая всячина, картинки, Россия, спижжено, хохма

---

В порядке бреда

...Ну да, дело было вечером, делать было нечего. А кому флешмобчика в ленту?

1. Взять ближайшую книгу.
2. Открыть на странице 69.
3. Найти первое предложение — оно и описывает вашу сексуальную жизнь.
4. Поместить в дневнике вместе с этими инструкциями.
5. Не выбирать книгу, взять ту, которая ближе других в данный момент!

Результат. Так изизящно на церебральный секс мне еще никто не намекал!

Круглое отверстие ведет в крылонебную ямку, а овальное и остистое - в область наружного основания черепа

Блядь >.<

@темы: флэшмоб, спижжено, хохма

---

Светофоры, дайте визу

Котаны! Сегодня спецназу Минздрава исполняется 117 лет. С праздником, что ли.

А 12 мая (сцуко, в день медсестры) буду отмечать свои законные два года в здравозахоронении - в сей знаменательный день впервые напялила белую тряпку ака халат и вышла на работу в больницу. Одменестрацея нашей адской шарашки (которая типа учит состраданию и милосердию, но какими-то садистскими методами) в честь грядущего двенадцатого числа призвала студентоту добровольно-принудительно сдать донорскую кровь. Даже и не знаю, то ли намеки это такие жирные, то ли знаменитый черный юмор

Тематические видюшки

Картиночге. Ахтунг, френдлента в лоскуты, я не могу в превью!

@темы: видео, фото, спижжено, хохма, Красный Крест

---

Ща на жызнь пожалуюсь

Очередная сопледрама, согласно ежегодной традиции. Весна в бошку - тараканы строем. Но чо-та меня еще ТАК не перло ни разу О_о

Вангую, это из-за гормонов. Пардон за интимные подробности, но у меня задержка менструации перевалила уже неделю (должны были начаться 16-го, хе-хе), причем, могу поклясться, что половой жизнью ну никак не живу. И не с кем, и тупо некогда. Надо скачками нестись к гинекологу, но к гинекологу я боюсь. И нет, не потому, что неприятно - вот вы ща охуеете, котята, от причины нежелания тащиться к врачам... Гарантированно охуеете.

Хочу себя образца пары месяцев назад. Ну там, танчики, трупаки, кровь-кишки-распидорасило - не то, чтобы адекватная, но вполне веселая личность. Сейчас я превратилась в какую-то откровенно чмошную, злую на весь мир истеричку. Чесслово, не вру. Ладно, хер с ним, быть милой и пушистой, впахивая на двух работах да еще и с учебой вприкуску, кагбэ сложновато. Но бля... Сначала поймала себя на том, что отложила книжки по всякой военщине, зато упорно штудирую талмуды по акушерству. Опять же, хрен бы с ним, что только не прочитаешь в преддверии экзаменов, но ить оно начало нарастать в геометрической прогрессии! С какого-то хера и на какой-то хуй я по уши влезла в гинекологию и прочую поебень, начала натуральным образом рыдать над историями всяческих рожениц (чем труднее описываемые роды - тем слезивее, епта), спохватилась только когда стала на полном серьезе подумывать смыться в роддом на работу. Это я-то, прожженая чайлдфри и хронически недолюбливающая всякое такое женское личность! И потому к гинекологу боюсь. Разревусь прям там в кресле, как объясняться буду?

В истерике (и прямо на работе, фельдшерята потом подходили и украдкой спрашивали, не помочь ли чем) позвонила однокурснице. Кричала в трубку, что так больше не могу, верните мне мою адекватность, что докачусь до желания родить дитачку, что в моем случае это ненормально и все такое. Однокурсница ржала, мол, таки усе нормально, эт мой организм в 24 года вдруг вспомнил, что я кагбэ женсчина и пошел глючить в сторону феминизации (эк завернула!), и вообще нутыжемедик, переклин башки вообще стандартное явление, радуйся, что не дальше в трупы, а то это самое... На данный момент история заканчивается первым в моей жизни эпическим срачем с начальством, покупкой игрушечного коллекционного уазика "03", пьянством в одну харю и вдумчивым просмотром видюшек по родам.

Итого мы имеем:

1) Капитальный сбой менструального цикла - что уже повод нестись в больничку, теряя тапки
2) Не менее капитальный снос крыши - одновременно преподы ругают за цинизм (второе замечание за эту же неделю, идите в жопу, я не Флоренс Найтингейл) и одновременно же я лью слезы над спеццфической литературой. Вы когда-нибудь рыдали над кесаревым сечением с овердохуя осложнениями?..
3) ХОЧУ КОТЕНКА!!!1111расрасрас Хоть не ребенка, и на том спасибо, блин. Но котенка хочу. А низзя, меня дома по двое-трое суток не бывает.
4) Миниатюрный уазик "Скорой" (нахуя? А шоб был)
5) Появившееся в гардеробе юбки. И платья. И косметика, да. Охуеть я деградировала, а поделать ничего не могу, утром вазюкаю морду с мыслью "нафига оно мне?!" - и остановиться не могу. Тут не роддом, а морг нужен, для промывки мозгов!

Короче, люди, я в печали. То ли к гинекологу, то ли сразу к психиатру. К черту такую жизнь...

@темы: Severatrix - это диагноз