Предупреждаю сразу, слабонервным просьба ЭТО не читать!
По прошествии нескольких лет я и сама ухохатываюсь над собой. То, что казалось в 17 лет само собой разумеющимся, в 19 уже кажется чушью несусветной, впрочем, ЭТО и в 60 лет будет вызывать у меня истерический хохот. Эту историю я рассказываю, когда кому-то из моих собеседников на душе хреново так, что жизнь кажется чернухой. Обычно получается рассмешить настолько, что депрессующий мигом оживляется. Но хохмы да науки ради решила предать историю суду народа. Авось, настрение да подниму!
Случилось это, когда я училась в 10 классе. Девчонки вокруг меня давно уже гуляли под ручку с мальчиками, порнушка, тайком протащенная мимо родительского ока, была засмотрена до дыр, и ничего не могло утешить мою душеньку горемычную. В то время я окончательно отбросила от себя все мечты о Непрекрасном Принце, с которым бы целовалась под луной и предвалась романтическим грезам о светлом будущем. В голове (и не только там) осталось одно-единственное четкое желание: натрахаться от души. Но было б с кем! Подходящей кандидатуры на затаскивание в постель в округе не было, лезть куда-то в дебри я боялась. Но желание подстегивало так, что порой хотелось завыть на люстру: блин, ХОЧУ, и все!
Ну, как говорится, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. И я решила положиться на свои очумелые руки: мастурбировать, стыдно сказать, до той поры не умела, да и не пыталась. Но тут приспичило - довольно-таки хитрую технику освоила за неделю. Помню, долго завидовала парням, у которых физиология позволяет обходиться без каких-либо ухищрений, и тут меня торкнуло. Что называется, загорелась в мозгах лампочка великой русской соображалки. Надо сделать фаллоимитатор!
И начался долгий путь проб и ошибок. Начинала я с карандаша, обмотанного платком и обтянутого презервативом. Не кайф. Решила по тому же методу использовать колбочку, ради этого богоугодного дела спертую из кабинета химии. Тоже не кайф. Попробовала лак для ногтей - форма баночки позволяла. Кайф, но неудобно. Как быть? Что делать?!
И бродила я по квартире, неприкаянная, пока не пал мой взор на бутылку из-под вина. Красивую бутылку темно-синего цвета, с плавно сужающимся горлашком, как сейчас помню - это было белое полусухое "Молоко любимой женщины". Вина там было чуть-чуть, и хоть я не люблю белое, допить его втихаря было делом двух вечеров. И в тот же день бутыль перекочевала в мою комнату.
Но вот незадача! Стекло-то холодное! Презервативы кончились, идти покупать новые мне было стыдно. Но зато дома нашлись медицинские перчатки, непонятно как оказавшиеся в аптечке. "Ништяк" - подумала Касперская. На горлышко бутылки был нахлобучен носок, сверху натянута оная перчатка - и агрегат готов! Ка-а-а-а-а-а-а-айф!
...Надо было видеть лица моих родителей, когда это чудо русского самоудовлетворителестроения оказалось найдено. Отец ржал до слез, предлагал дать мне денег и выпнуть в секс-шоп, чтоб я не маялась инженерией, а купила нормальную "игрушку". Я снова постеснялась. Мать ходила в шоке сутки и от греха подальше удрала на дачу. Мне было строго-настрого наказано не повторять подвига (вдруг травмирую себе что-нибудь?), и честно ждать замужества (а вот хрен вам, родители, до замужества я бы ни при каких обстоятельствах не дотерпела) - и уже та-а-а-а-а-а-ам уматывать мужа до состояния не стояния. Все-то оно конечно верно, но я не жалею о буйстве собственной шизофрении: приобрела незабываемый сексуальный опыт и еще один повод поржать. Однако, кайф!
АХТУНГ! - не повторяйте трюк в домашних условиях. Там, где прошла Касперская, завязнут люди нормальные. Я предупредила