Люблю свою работу....
Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;
Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;
Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу;
И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа..
Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..
Крупная аутсорс-контора. Четверг. Внезапно падает нужный сервер, и в работе возникает простой. От нечего делать лезу удалёнкой домой, нахожу свою старую курсовую — игру «Морской бой». Смеюсь, как плохо я тогда программировал. Чуть дописываю, исправляю косяки логики, увлечённо играю с компьютером, пока не поднимается сервер. Коллега просит исходник — даю без задней мысли.
Пятница. Перед обедом коллега приносит доведённый код: играть теперь можно не только против компа, но и по сети. Режемся весь обед. Код просят двое коллег.
Понедельник. Игра портирована на Windows, Linux, Android, iOS, работает по вайфаю. Обед вызывает бурю эмоций.
Вторник. Над интерфейсом работают два профессиональных дизайнера, код правит десяток высококвалифицированных программистов. На сервере выделен раздел под репозиторий.
Среда. На обеде отдел обсуждает с начальником перспективы проекта. Начальник назначает ответственных, раздаёт указания, согласует даты планируемых соревнований. Принято решение сделать мультиязычный интерфейс — игру увидел коллега из европейского офиса.
Работаем в команде техподдержки одного из хостинг-провайдеров. Пришёл запрос из МВД: хотят получить все данные об одном из клиентов.
Начали разбираться, что произошло. Клиент поставил у нас свой сервер, поднял там игровой онлайн-ресурс. Некий геймер купил за 40 WMZ Меч Силы, но получил Колоду Х#&ни. Недолго думая, парень пожаловался в МВД, и теперь Меч Силы уже четыре месяца ищет весь отдел по киберпреступлениям.
В начале 80-х в одной несекретной военной части потребовалось прокинуть электричество туда, где его не было, оттуда, где оно было. Кратчайший путь — самый верный: тянуть было решено частично по старому бункеру, частично по небольшой траншее. Рассказчику «посчастливилось» оказаться в группе, которая должна была проделывать технологическое отверстие в стене бункера. Каких-то два метра железобетона. Перфораторов в то время не было, но были ломы и такая-то мать. Проделать ломом дырку глубже его длины не получилось. Особым распоряжением командира части были выданы два взвода в помощь, но человеко-часы решали не всё. Дырка была уже большая, но короткая; с другой стороны вырыли уже целый котлован, оголив изрядную часть стены несчастного бункера, и шли навстречу, но, видимо, мимо.
После трёх дней, полных нечеловеческих усилий и ненормативной лексики, приняли судьбоносное решение: использовать оружие. В бункер в разобранном виде затащили безоткатное орудие. Ящик снарядов, полный бункер пороховых газов — и умная, но запоздалая мысль, что нужно бетонобойное орудие, а не малокалиберка-безоткатка.
К счастью, никого не убило и не покалечило во время дыркопроделывательной операции. К этому же счастью появился генерал с негласной проверкой — слухи о разрушении бункера дошли до командования. Генерал выяснил обстоятельства, тяжело вздохнул, взял командира части и приказал принести лопаты в количестве двух штук. Одну взял сам, другу вручил командиру и начал рыть канаву вокруг бункера, попутно читая лекцию на тему «Умный в гору не пойдёт». Где-то полчаса они вдвоём трудились, потом генералу это дело наскучило, и он отбыл восвояси, приказав через неделю проложить свет и привести бункер в исходное состояние.
Работаю в гимназии сисадмином. Понятное дело, все ученики прилизанные, отличники, как на подбор.
Попросили как-то переустановить винду в классе информатики. Прихожу, начинаю разбираться — говорят, что нужно сохранить все проекты по программированию с 7 по 11 класс. Переписываю всё на сервер. Тамошняя мышка имела очень дурную особенность иногда кликать по два раза на одно нажатие. Выделяю паскалевские проекты, и открывается… Открывается мне вся истина о этих «отличниках».
if a = 1 then writeln("Информатичка снимает трусы");
if a = 2 then writeln("Информатичка снимает лифчик");
if a = 3 then writeln("Информатичка раздвигает ноги и напевает Аллу Пугачёву");
Я в ужасе. После минуты переваривания стоящая сзади информатичка выпаливает:
— Ох уж этот Андреев! Пусть только попробует ко мне сунуться на урок!
Понимающе-ошеломлённым взглядом взираю на её терзания. Тут она произносит то, чего я от неё мог ожидать меньше всего:
— Какого чёрта? Такое ощущение, что CASE придумали, чтобы поржать! Типа, давайте всё через IF решать… @#$% этакий, ни черта не учится! Двойку за операторы ему нужно!
Мышку я всё-таки поменял.
Работала в финансовом отделе местной сетки. Больше всего радовали люди, которые звонили и просили соединить их с группой поддержки.
Меня каждый раз смех пробирал. Перед глазами скакали мальчики-ремонтники под предводительством толстого сисадмина в юбках и с помпонами, скандирующие речёвки.
Давеча тянули сеть в один хрущёвский дом. Дом как дом — панельный, пятиэтажный. Жители такие же: панельные, мало думающие, но много возмущающиеся. Ключ от чердака в квартире N. Сама эта квартира подписала заявку на интернет и должна быть заинтересована в том, чтобы всё сделали быстро. Фигушки!
Бабулька далеко запенсионного возраста и энергии неуёмной отказывается выдать ключ от чердака, ругается из-за двери, называет нас террористами и грозиться вызвать милицию. Управляющую компанию, ТСЖ и участкового мы ставим в известность всегда, когда выходим на объект, — это избавляет от множества проблем. Бабулька за дверью инсценирует вызов милиции: кричит, что убивают, грабят, а кто-то из нас в аптеку побежал — не иначе насиловать хотят. Липа, ясное дело, но мы звоним начальству. Начальство зовут Пашей. Образу страшного, нраву незлобного, ума великого — на 28 лет две «вышки» и степень кандидата. Докладаем обстановку. Ждём распоряжений.
Распоряжения явились в виде самого Паши в камуфляже где-то через час. Прежде чем ехать, он созвонился с отделением милиции и узнал, что божий одуванчик из квартиры N страдает нешуточной формой паранойи и заваливает их всякого рода письмами и жалобами на подозрительных соседей. В общем, нам говорят делать виноватый и унылый вид и подыгрывать всячески.
Стук в дверь. Подозрительный Пашин голос:
— Отряд милиции особого назначения, капитан Черепушкин! Поступил сигнал, что у вас тут два бандита промышляют. Вы вызывали?
— Не я…
— Всё равно, раз мы прибыли, будем проводить следственный эксперимент. У кого ключ от чердака? Давайте, если у вас.
Дверь приоткрывается ровно настолько, чтобы в щель мог быть выкинут ключ. «Ага, спасибо, гражданочка», — при этом Паша так скалится в глазок, что страшно. Поворачивается к нам: «Ну что, рецидивисты, показывайте, какие бесчинства вы тут устроить хотели! Марш на чердак следственный эксперимент проводить!» Мы канючим: не надо, мол, начальник, отпусти, мы кругом невиновные, законопослушные, но капитан Черепушкин непреклонен.
За какое-то время управились, Паша помогал посильно. Уходя, он вернул старушке ключ (положил на коврик перед дверью — она наотрез отказалась открывать) со словами: «Не бойтесь, гражданочка, они не опасные, проверено. Монтёры простые, но для профилактики я их всё-таки заберу. Ежели будет ещё кто беспокоить — звоните», — и оставил ей номер на бумажке рядом с ключом. Выходим и спрашиваем, на фига он номер ей оставил свой.
— Зачем свой? Это номер областной психушки. С такой патологией её в городскую уже не возьмут.
Давно-давно работал монтажником в небольшом областном провайдере. Тянем сеть. Хрущёвка, свитч на чердаке, абонент на первом этаже. Трубки с третьего по первый забиты наглухо. Договариваемся с абонентом прийти в субботу утром и пробурить отверстия в перекрытиях лестничных клеток в подъезде: там качественная бетонная плита такая. Взяли у оптоволоконщиков промышленный перф (вес — 25 кг, диаметр сверла — 25 мм) и пошли к абоненту.
Звонок в домофон. Пауза. Ещё звонок. Пауза. Открывается дверь. Проходим в подъезд и звоним уже в квартиру напрямую. Дверь приоткрывается, оттуда высовывается рука, хватает одного из монтажников за воротник и втягивает в хату. Дверь захлопывается. Слышен шум драки. Начинаем долбить в дверь и насылать проклятия на наглого абонента. Переговоры оканчиваются фразой: «Мля, а я думал, менты». Дверь открывается. На пороге лежит наш Ваня, а над ним гордо стоит мужик лет пятидесяти в полной эсэсовской экипировке с МР 38 в руках. Оказалось, увидев зондеркоманду монтажников с буром, мужик решил, что это мусора пришли его брать за хранение оружия, и живым даваться никак нельзя.
Во время подключения псих расхаживал по подъезду в том же самом виде, не выпуская из рук пистолет-пулемёт (кстати, не боевой: бойка и возвратной пружины нет, ствол заварен), и орал на бурящего пол Ваньку: «Арбайтен, руссиш партизанен! Арбайтен!» Ванька бормотал что-то про сорок пятый год и капуты. Подключив абонента, долго мы ещё рассматривали его выкопанные трофеи и пили шнапс.
Парни, я знаю, о чём вы думаете. Вы думаете, что закончили институты и представляете, как выглядит компьютер. Вы думаете, что товарищ майор с дуба рухнул, и два огромных вонючих КАМАЗа не могут быть компьютером. Хрена с два! Это и есть компьютер: Компьютер Автономный Мобильный Армейский Зелёный — 2. Двойка — это потому, что КАМАЗов два. В первом находятся дизель-генератор, процессор и память. А во втором — три толковых лейтенанта, то есть вы, парни!
Этот компьютер предназначен для передачи Очень Секретных Приказов. И чтобы коварный враг не проник в планы нашего командования, нужен ключ. Точнее, два ключа: боевой и учебный. Один из них лежит в ящике, а другой покрашен красной краской. И не дай вам бог перепутать! Вы даже не представляете, как это страшно, когда по вашей команде будет поднята по тревоге воздушно-десантная бригада и высажена где-нибудь в центре города… у фонтана.
А чтобы всё это работало, нужна связь. Поэтому вас и призвали непосредственно в Войска Связи. Ваша задача — выдвинуться в чисто поле и подключиться к линиям связи. Найдёте спутник — подключайтесь к спутнику, найдёте высоковольтную ЛЭП — тоже сойдёт. Вы должны получать команды и передавать их дальше. Что за команды, от кого, кому — вам знать не положено. Вопросы есть?
Да знаю я про этот ваш интернет! Вражеская выдумка, у меня дома такой стоит. Пользы от него никакой, только голых баб показывает — и ни одного приказа от командования! И работает ненадёжно, только когда деньги заплатишь, а денег у нас, сами понимаете, нет. Здесь же всё просто, достаточно отдать приказ.
Товарищи офицеры! По машинам! Работать до 18:00, по окончании доложить.
«Плановое отключение электроэнергии на 30 минут в связи с переключением завода на новую подстанцию, серверную не затронет» на 45-й минуте процесса было прервано глухим взрывом. Пол серверной содрогнулся, UPS’ы дружно взвыли. Через 15 минут от здания отчалила «скорая», увозя главного энергетика в реанимацию с сердечным приступом.
Завод встал. Срочно отгружали то, что оставалось на складах, ветсанврач и холодильщики орали, начальство билось в истерике, требуя у безопасников записи с камер. Бригада электриков разводила руками и разговаривала исключительно матом. Следователь записывал показания. Половина IT-спецов в срочном порядке вытаскивала с видеорегистраторов записи, остальные, пользуясь оказией, при свете фонариков чистили кроссы и сервера от пыли. «Плановое отключение», ага.
Подстанцию починили на следующий день. Энергетика откачали. Возник естественный вопрос: кто виноват? В террористов мало кто верит, но теракт явно имел место. Камеры на новой подстанции ещё не работали, безопасники терялись в догадках. И вдруг…
Историю поимки «террористки-смертницы» рассказал герой дня — один из наших сисадминов, оказавшийся в нужное время в нужном месте. Когда фургон аварийщиков отчалил, скромный герой спустился на подстанцию узнать, когда же наконец дадут питание, и в пустом коридоре встретил уборщицу, которую послали убраться за аварийщиками. Тихая среднеазиатка уже протянула к подстанции обгорелый шланг от магистрали и собиралась включить воду, чтобы «подмыть полы». Ну, вчера ж толком убраться не получилось…
Общежитие местного универа. Все специальности разделены по этажам; на четвёртом расположились программисты и системщики. Раньше айтишники квартировали на четырнадцатом, но ценой неимоверных усилий и кровопролитных сражений пробились на четвёртый этаж. Зачем? Я расскажу.
Напротив общежития располагается кафе с вайфаем. Пароль от точки доступа написан на чеке и меняется каждый день. Заходите в кафешку, покупаете чашечку кофе (самую дешёвую, за 5 гривен — студенты же) и получаете заветный чек. Балкон, который находится к кафе ближе всего (тот самый четвёртый этаж), увешан точками доступа и антеннами разного цвета, размера и формы.
Каждый день кто-то становится дежурным по интернету. Нужно встать чуть раньше, до занятий пойти в кафе, купить чашечку кофе, после чего на чёрной доске в коридоре написать красиво и внятно пароль сегодняшнего дня. Витая пара уже разведена по комнатам, старшекуры строго следят за её целостностью и прививают бдительность младшим.
Дежурят уже седьмой год.
Тестировал голосовой поиск от Гугла. Наигравшись сам, дал попробовать кошке, лежавшей рядом. Воспользовавшись моментом, пушистая намурлыкала руководство по FreeBSD.
Началось всё с того, что заказали мне бота для LA2 за пять сотен деревянных. Продумывал я прогу до часа ночи, выжрал литра четыре кофе, а потом до утра кодил и делал интерфейс дружественный, так как заказчик был нубом. Сложность заключалась в том, что комп дома у меня стоит древний, без инета и LA2, но я вспомнил, как там всё было — ещё не все мозги пропил.
10 утра. Стою на платформе с красными белками, на лице ни малейшего намёка на эмоции, левый глаз рандомно закрывается и открывается. Узрел меня такого мент и, сияя от счастья (нарка-кислотника нашёл с утра!), побежал через всю платформу ко мне. Подбежал, представился, я тоже поздоровался, как смог: открыл левый глаз и улыбнулся. Серый товарищ, рассмотрев меня, убитого, вблизи, утвердился в своём мнении и засиял ещё больше. Доки проверил, понял, что, как и к чему. Поговорили вроде хорошо — а потом вдруг мент забрал назад студак и потащил меня в участок. Оказавшись внутри, я проснулся сразу и разбираться начал. Оказалось, злой дядя-админ удалил милиционерам все игры, и я просто обязан, «имея такой талант и являясь, не побоюсь этого слова, программистом», им помочь.
Админ постарался. Залочил всё, что только можно, пароли поставил. По моему настоянию погрузили меня в бобик и повезли домой. Я вытащил диск винды, умеющий пароли сносить (даже у ментов DVD, а у меня CD — эх!), потом назад. Подключил питание к дисководу, батарейку из мамы, батарейку в маму. Разлочил USB, снёс пароли, удалил гостя и завёл нового юзера с правами админа и именем «Гость». Установил игры, понял, что скоро последняя электричка, сказал, что дальше сами смогут, и свалил. Проводили на платформу. Радовались, блин, как дети...
Работаю сисадмином в крупной литовской компании. Звонит юзер:
— Вы знаете, у меня тут ошибка в системе, не могу работать.
— Пришлите скриншот, мне будет легче и быстрее разобраться, в чём проблема.
— По почте?
— Да.
Через два дня звонит секретарь IT-департамента: «Тебе письмо». Иду к секретарю, беру письмо, вскрываю — а там скриншот распечатанный, да не просто так, а с размахом: два листа А4, склеенные изолентой!