Я так понимаю, претензий к продачке по ГП нет? Таки молчание - знак согласия. Даешь хуйню в массы!
Фиг с ними, с провокациями. Мой жизненный опыт обогатился новыми горизонтами:
1) Оказывается, у иркутских маршруток есть функция "догнать автобус". Впервые в жизни оказалась свидетельницей и невольной участницей погони за идущим впереди редким по времени марштуром по заказу пассажиров И ведь успешно!
2) Лак с ногтей легко счищается скальпелем
3) Вместо забытого дома стакана можно вполне себе юзать шприц на 50. Мнения медперсонала разошлись от "Ня, удобно" до "Это же невкусно!". Идите лесом, оно очень даже: резина на поршне привкуса никакого не дает, в отличие от латексных перчаток
4) Под конец скучной смены можно совратить медсестер на мелкое хулиганство: обучить всех желающих мастерству изготовления бумажных самолетиков, извести на них половину бланков для анализов, закидать ими палату реанимации и с дружным хохотом отправить в последний полет из окошка
5) Атлас с кровькишкираспидорасило-фотками - еще не самое лютое оружие массового поражения. Судебная сексология - вот где трэш!
...Надо сказать, что судебную сексологию я заказывала, руководствуясь поводами "деньги некуда девать" и "чисто поржать". И брала на работу исключительно в качестве легкого чтива: сексология ассоциировалась исключительно с дедушкой Фрейдом, поэтому предвкушала лулзы. А хрена с два! Книжка эпически началась с неврологии, перемежаемой психологией, но с упором ни физиологию, дополнилась выдержками с медосмотров обвиняемых (судебка же), а беглый просмотр дальнейшего содержания обрадовал как нельзя больше: ВОТ, ВОТ ОНО! МАНЬЯКИ ЖЕ!!!!1111адин Наконец-то! Наконец-то дословно прописанная мотивация с обоснуем! Ай-на-нэ-на-нэ
Сразу засесть за чтиво не удалось, потом книжку отобрали любопытные медсестры. Набравшись жути (а кто на здравую голову будет читать описания всяческих зверств, творимых очередным чикатило?), законную собственность отдали мне. А дальше картина маслом: конец смены, все давно сделано, народ откровенно пинает балду, развалившись за столом. Кто-то смотрит телевизор, который по доброте душевной нам разрешили держать в палате, кто-то трындит по телефону, я краем уха слушаю, чО там вещает зомбоящик, периодически вставляя свои комментарии. Сексология тихо-мирно лежит на столе. И тут черт заносит нашего педиатра Она что-то спрашивает у медсестер, случайно опускает взгляд... И тут ее глаза натурально распахиваются на пол-лица. Впервые в жизни видела такой ступор у человека
- Это чье? - в полном ахуе интересуется педиатр.
- Мое! - обиженно заявляю я. Нет, значит, фотки с трупаками - это на здоровье, а сексология - пиздец какой изврат?! Ай, мельчает реанимация!
Зато теперь на меня и врачи как на маньяка смотрят. Ну и дятлы, там от секса одно название, все остальное - чистейшей воды физиология с психологией. Поди ж теперь, объясняй...