Вторая часть прохождения воришки. Лулзы, как они есть.
Оставшись без бабла и оружия, решила перепройти заново, но уже экономя нужные водяные стрелы (факелы тушить, без потушенных факелов хер прокрадешься). Ита-а-а-ак...
читать дальшеПервое серьезное задание: влезть в овердохуя пафосный храм молотоносцев-коммунитов-социалистов (прикол у них такой, все ради труда и трудом во имя света). Влезть-то влезла, успешно заблудилась, но уже не собрала на себя всех подряд. Зато - преамбула - прежде, чем влазить в храм, надо у местных ворюг спиздить карту этого самого храма, что было сделано мимоходом и типа никто не видел. Фабула будет попозжее.
Второе задание - ну, я уже типа все знаю - спиздить лапу невнятного происхождения у бомжей-хиппарей-язычников. Геноцид в одной отдельно взятой локации детектед.
И вот, выползаю я такая счастливая, думаю, ща сгоняю к мудакам из ордена, послушаем бла-бла-бла толковательницы пророчеств...
Стража (радостно): Пидорас в капюшоне!
Местные ворюги (а вот и фабула): Ах ты, гнида, ща мы тебе пиздячек навставляем!
Я: Бля!
Гаррет: ...
Ну, скачками по городу, чудная картина, как ты мне родна... Какими-то вывертами снова вылетаю на квартирку, где псевдо-Гаррет берет заказ на ограбление, только с другого входа. Я торчу на балкончике под окошком и гаденько хихикаю в кулачок. Внизапна дверь балкончика распахивается и прямо мне в морду высовывается морда несчастного заказчика. Немая сцена, тишина... Заказчик молча разворачивается и бредет обратно в комнату.
Я: ...
Гаррет: О_о
Дверь: Гы! *бэмц Гаррету прямо по суслам*
Гаррет натурально отлетает на перила балкончика, чуть не сверзившись на бошку мимокрокодилу-стражнику.
Я: О_О!!!
Гаррет: ?!
Стражник: Какой-то шум... Да не, нихуя, послышалось!
Сходка в ордене:
Мудак №1: Слыш, начальник, я тут умные книжки почитал, короче, книжка с ответами на все вопросы будет принесена большой волной.
Мудак №2: Я типа в курсе, и чо?
Мудак№1: Кароч, тут в гавани корабль-призрак с зомбями уже месяц ошивается, называется как раз "Девятый вал", что кагбэ намекает.
Мудак№2: Ай, не пизди и СПГС не занимайся.
Мудак№1: Но...
Мудак№2: Ша, я сказал, и пиздуй работать!
Мудак№1: Есть, тврщ командир!
Гаррет (весь разговор стоял рядом и нагло слушал): Не, ну я типа намек понял, слазим, без базара!
Мудак из ордена: О, Гаррет, тут тебе маляву передали, типа бомжи и коммунисты просекли, кто их обшмонал. Но готовы простить и забыть, если ты на них поработаешь.
Гаррет: Я вор, а не проститутка!
Мудак из ордена: Да мне-то похуй, велено передать и все. Но ты это, обращайся, если чо.
Малява от коммунистов: Гаррет, ты охуел нереально, но так и быть, отрабатывай. Тут по городу жуки-переростки ползают, нам всю малину жрут, ты это, постреляй их нахер, а мы простим.
Гаррет: А где от бомжей?
Мудак из ордена: А они шибко гордые, сам за ней прогуляешься, наводку дам.
Гаррет: ...
Толпа народу на слушании предсказания.
Толковательница: Бла-бла-бла... Кароч, пиздец нам, ребятки, только без шибко умной книжки, которая пропала стопицот лет назад, хуй я вам что скажу.
Гаррет: Да будет вам книжка, бля буду!
Толпа: И ей мы жопы подотрем, потому что к книжке нужен ключ, а ключ похерен хер знает когда и хер знает где. Но вроде в местной подземке у местных рыбомутантов.
Главнюк: Гаррет, ты ваще охуел, лезешь, куда не просят!
Гаррет: А я из вашей шарашки много лет назад ноги сделал и вообще тут по доброй воле, так что ша и нехер на меня глазами сверкать!
Милое уютное собрание в библиотеке:
Баба: Ну, нам тотально похуй, чо наш главнюк вещает, так что вот тебе убер-мега умение по загадочным символам сквозь стены проходить. Сгоняй к зомбям, сопри книжку, сгоняй в подземку к рыбомутантам, сопри ключ к ней и приходи за порцией лулзов.
Гаррет: Не, ну спасибо, чо.
Баба: И да, сунешь нос в запретную библиотеку - яйца оторвем!
Гаррет: А вот это вы зря сказали...
Стражник в запретной библиотеке (из-за угла): Гаррет, я все слышу!
Гаррет: Не больно-то и хотелось...
На улице:
Стража (радостно): Пидора-а-а-ас в капюшоне-е-е!!!
В новой локации были куплены перчатки с эффектом спайдермена (по стенам ползать). Надо обмыть, идем к бомжам.
Бомж: Чувиха, а ты чо тут забыла?
Бомжиха: Да наша главная велела тут объяву Гаррету наклеить.
Бомж: А чо он-то тут забыл?
Бомжиха: А хуй знает, я приказы начальства не обсуждаю.
Бомж: Я б ему косточки-то попереломал...
Бомжиха: Я тоже, но ничо, ща явится почитать объяву, тут мы его...
Бомж: Бля, шухер!!!
Гаррет: Бля, пиздец!
Я: Бля, пиздец, лезь на стенку!
Гаррет врастопырку торчит на стеночке, внизу бомжи шмонают.
Бомжиха: Киса-киса, я тя небольно зарэжу!
Бомж: Гаррет, хорош выебываться, все равно ж найдем!
Я: Ну еба, теперь меня в лицо вообще ВСЕ знают!
Бомжи крадутся куда-то в сторону переулка, читаю объяву:
Малява бомжей: Гаррет, ну ты ваще пидорас, но если поможешь нам город озеленить - простим все грехи. Мы те на стенах крестики нарисовали, где надо цветочки посадить.
Да без базара, чуваки, только прежде чем лезть к зомбям, мне затариться надо. Скачками по переулку (бомжи и стража хором: Пидора-а-а-ас в капюшоне!), шухер по всей локации. Вываливаюсь в город, а та-а-ам!..
Стража (радостно): О, пидорас!
Местные ворюги: А-а-а-а-а-а-а!!!!
Я: Ай, бля, куда бежать?! Налево, направо, прямо, еще налево, бля, тупик! Гаррет, а ну лезь наверх!
Далее картина маслом: Гаррет врастопырку на стене, внизу беснуется стражник.
Стражник: Да ты как туда залез?! А ну слазь, гнида! Ты чо, не мужик?! И нехуй кирпичи косплеить, я твою жопу вижу!
Гаррет: ...
Я, давясь хихиканьем, влезла повыше. Хуй там!
Стражник: Я все равно тебя вижу, а ну слезай!
Ну ладно, сигаем на бошку стражнику (жопой на меч) и скачками по улице. Затарились оружием, бежим в порт.
Еще одна картина маслом: у причала стоит корабль с зомбями, мимо прогуливаются какие-то мужики и два стражника. У стражников один вопрос, который интересует и меня - а что корабль никто еще к хуям не сжег? Типа стоит и стоит, да? Похуй, мы гавань закроем на карантин и оставим двух долбоебов его охранять!
Прокрасться мимо - низзя, ладно, ломимся на прорыв.
Стража: Ку-у-уда?! Стой, ворюга!!!.. Э, мужик, тебе чо, жить надоело, куда к зомбям-то?!
Гаррет (через плечо): Нахуй, я лучше к зомбям, чем к вам!
Стража: А вот ща обидно было!
На корабле оказалось полтора зомби, которые еще и храпели, и кукиш с маслом вместо книжки - книжку капитан судна заблаговременно уволок себе домой, поставил в рамку и дрочил вечерами. Ну и пофиг, ща сгоняем к нему на хату...
Хрена с два! Вылажу с корабля, там стража:
Стража: Мужик, ты живой?! Ничо, это ненадолго!
Я: Отсосите, суки!
И скачками к вертикальной лестнице на фасад рядом стоящего здания.
Стража: Не, а ты как туда залез?! А ну слазь и сражайся, как мужик!!!
Пока Гаррет полз по карнизу к открытому окошку, стража навернула овердофига кругов по двору, а один из мужиков навернулся в воду с причала - видимо, заглядевшись на затянутую в кожу жопу Гаррета.
Обшмонали квартирку, ползем наружу. Дверь распахивается, стоит стражник и пялится прямо на меня.
Я: !!!
Гаррет: ...
Стражник: Да не, послышалось.
Выскакиваю из переулочка в сторону подземки, на хвосте толпа стражников. Бегут, матерят меня на чем свет стоит, и... пинают впереди себя три здоровенных ящика с Гаррета высотой!
Я: Охуеть тут сборная Аргентины по футболу! Не зарежут, так задавят!
Гаррет: ...!!!
Сигаем в дырку от сортира (типа проход в подземку), сверху в дырке застревают запинаные стражей ящики. От такого поворота Гаррет шлепается с лестницы на жопу, я инстинктивно шарахаюсь от клавиатуры назад. Сверху комментарий стражи:
Стража: Мать твою, куда эта сука делась?! Ну не мог же он испариться!
В подземке:
Гаррет: Рыбомутанты, крысомутанты, бомжи по углам... Прэлестно!
Навели шмон, лезем за важной цацкой. Чтоб достать цацку - изволь влезть по карнизу на стеночку, со стеночки сигануть на бошку огромной статуе, со статуи прыгай на люстру, и уже свесившись с люстры тырь цацку.
Я: Парку-у-у-у-ур!
Прыг-прыг, мать-перемать, Гаррет, не вздумай наебнуться! Не наебнулся. Зато перемахнул через люстру (перелет, аднака), в полете цапнул цацку и сверзился прямо на бошку рыбомутанту.
Рыбомутант: Еба, Гаррет, ща я тебе клешню по самые гланды через жопу уделаю!
Скачками по всей локации обратно, отстреливаясь через спину и спотыкаясь о трупы. И последнее нифига не преувеличение, а натурально главгер способен запнуться о чью-то тушку и долго выпутывать ноги из конечностей жмурика.
На сходке Ордена.
Толковательница пророчеств: Короче, пацаны, пиздец наступит, когда время остановится!
Главнюк: Ну чо, улыбаемся и машем.
Гаррет: Чуваки, да тут всего-то надо часовую башню наебнуть!
Главнюк: Щас я тебе по роже наебну, нехуй вмешиваться в ход Истории!
Гаррет: Так я тебя и послушал...
На улице.
Стража (радостно): Пидорас в капюшоне!
Местные ворюги: АААААУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Влезли в часовую башню (по закону логики, Гаррет полез через крышу, а добираться до подвала) и тут же провалились в дырку от какого-то механизма.
Стража: Это чо там за грохот?!
Я: Как отсюда выбираться?!
Стража: Выходи, подлый трус!
Я: Гаррет, купи кроссовки, нахуй тебе каблуки с металлическими подковами, гремишь на весь город!
Гаррет: Ничего ты не понимаешь в воровской моде, женщина!
Стража: Мы все слышим, а ну выходи!
Геноцид в одной отдельно взятой башне. Как только все начинает рушиться, Гаррет телепортируется на улицу и скромно ковыряет ботинком мостовую, делая вид, что он тут ваще не при делах. Кругом паника и крики об Апокалипсисе.
На сходке ордена.
Главнюк: ААААААА, нашу толковательницу убили! Гаррет, это ты, ты, сцук такой!
Кто-то из толпы: А чо сразу Гаррет?
Главнюк: А кто еще?! Вор и убийца!
Кто-то из толпы: В прошлой части игрушки Гаррет Сатану изгнал, тогда был Гаррет молодец и ни разу не убийца, а теперь вон оно как!
Главнюк: Так, на галерке, ебало завернули! Гаррет, ты признан убийцей и ща мы тебя порешим. Есть чо сказать напоследок?
Гаррет: А ты выслушаешь?
Главнюк: Ма-а-а-а-лчать! Уведите обвиняемого!.. Э, Гаррет, ты куда съебал?!
На улице.
Стража (радостно): Пидорас в капюшоне!
Местные ворюги: ААААААААА!
Убийцы из ордена: Нашшшшшааа прээээлээээсть!
Гаррет: Охуеть расклад! Я на стеночку!
Стража: А ну слазь!
Ворюги: Да-да, слазь!
Убийцы: Он наш! Мы его сами того!
Стража: А вы чо тут раскомандовались?
Убийцы: Убивать-убивать-убивать!
Внизу разворачивается натуральная битва всех со всеми (лидируют убийцы), Гаррет под шумок съебывает дальше. Дома находит очередного убийцу, труп и маляву с предложением встретиться на кладбище.
Гаррет: Это чо, намек такой? Ладно, потопали.
На кладбище.
Мудак из ордена: Наш главный совсем ебанулся, но мы типа за тебя. Вот тебе наводка, как к нам незаметно прокрасться, если чо, заходи на чай.
Все сделали, все выяснили, кривыми путями выпали на то, что тут какая-то левая ведьма козни строит. Да не просто строит, а еще к Хранителям проникла и попыталась на вора натравить ожившие статуи. Берем наводку на заброшенную дурку, топаем туда.
Я: Ай, знаем мы эти ваши ужастики, полтора инвалида на всю локацию, а визгу!..
Пятью минутами позже...
Я: Чо-та ссыкотно!
Еще пятью минутами позже.
Я: О_о а вот ща внезапно было...
Дохлый франкенштейн из-за угла: Ыыыыыы...
Лужа под стулом: Кап-кап.
Франкенштейнов порезали, портрет девочки и ее же, девочки, призрак нашли. Прикол в том, что девочка померла лет семьдесят назад, но видели ее живой буквально вчера возле толковательницы. Но похуй, из этих ебеней еще выбираться надо. Вдруг откуда ни возьмись, появился заебись: тени врачей из прошлого, которые готовы за милую душу скрутить Гаррета и влепить ему галоперидолу в жопу.
Гаррет: ...
Я: Коллеги, коллеги, отъебитесь уже, а!
Врачи: Санита-а-а-ары!..
Я: Ну, я санитар.
Врачи: Звиняй, не признали.
Мертвая девочка: Принеси то, сходи туда, сделай это... и будет нам щастье!
Ну, спасибо, обрадовала!
Бравое прохождение компьютерной игрушки-2
Вторая часть прохождения воришки. Лулзы, как они есть.
Оставшись без бабла и оружия, решила перепройти заново, но уже экономя нужные водяные стрелы (факелы тушить, без потушенных факелов хер прокрадешься). Ита-а-а-ак...
читать дальше
Оставшись без бабла и оружия, решила перепройти заново, но уже экономя нужные водяные стрелы (факелы тушить, без потушенных факелов хер прокрадешься). Ита-а-а-ак...
читать дальше