...Картина, мать ее, маслом. В кресле корчится от боли и ржача пациент со сведенной судорогой ногой, а вокруг стола носится фельдшер с ехидной рожей. За ним, размахивая фонендоскопом с явным намерением не придушить, так выпороть, гонится степенный врач - "да ты, да я, да вообще!". Из своего закутка орет диспетчер, мол, нехрен при больных фигней страдать, и тут же этот ди-джей хренов на всю подстанцию прокручивает запись телефонного звонка на "03", сделанным очередным особо страждущим - заснуть не может, болезный. Подстанция в покате, пациент с ногой крючится в кресле с подвываниями, фельдшер огребает фонендоскопом по пятой точке и сигает к диспетчеру, баррикадируя дверь стулом. Врач дает разгон от стенки и пытается вынести дверь плечом...
Довершаю картину я, в куртке на три размера больше и в обнимку с ноутбуком, где на экране задорно светится фикло с порнушкой НЦ-17. Добро пожаловать в наш бомжатник.
Разного рода веселухаНо нет, нифига! Трэш продолжается! Только успокаивается одна бригада, как заваливается другая и всей толпой к диспетчеру. "Мы вас таки умоляем, где там неадекватная мадам, которую по последним сводкам видели где-то в районе автостоянки?! По всей улице туда-сюда проехали, круги вокруг домов понарезали, ну нету там дамы!". В разговор вклиниваются уже отстрелявшиеся. "Как это дамы нету? Мы ж мимо проезжали, она посреди дороги бодро чапала на карачках в сторону такой-то остановки!" "Да нихрена", - подают голос другие, - "мы там тоже проезжали, она эту остановку благополучно миновала (так же на карачках)!" Разгорается бурный спор на тему, у кого там географический кретинизм и куда же могла учапать неадекватная мадам. Сошлись на том, что ее забрали менты, машину которых аж три бригады имели честь лицезреть на пресловутой улочке с интервалом в пару минут. Дружно выдохнули, пошли гонять чаи.
Но и на этом бардак не закончился. Врача, пытавшегося взять диспетчерскую штурмом, нежно хватает за грудки сам диспетчер. "Ах ты, сука такая, где драгоценную карту вызова просрал?" "Какая, нафиг, карта?" - изумляется эскулап. - "Все, что откатали, вам притащили, что мы, совсем звери!.." "Не звезди!" - упирается диспетчер и лезет в компьютер, дабы наглядно продемонстрировать зарвавшемуся всю глубину его заблуждений. Есть вызов? Есть! По рации вам передавали, весь эфир слышал. Ну, карта-то где? Врач заметно спадает с лица и что-то мямлит под нос. Мхатовская пауза. Озарение: "ВЫ ЧТО, НЕ УСЛЫШАЛИ?!". Мать-перемать, задержка вызова аж на два часа, и все потому, что бригада умудрилась проворонить орущую прямо у них под носом и на всю машину рацию! Прикидывают обстановку. Алкогольное опьянение? Фу-у-ух, выдохнули, строчим нужную карточку от балды, типа приехали и никого не нашли на улице. Что, очевидно, правда, потому, что мимо того места бригады катают с завидным постоянством (ибо недалеко от подстанции), и никто никого даже и не.
Флюиды неадеквата витают в воздухе, поэтому дальнейший цирк разворачивается уже в миниатюрных кабинетах студенческой практики.
Бодрое начало учебного дня: соседняя подгруппа забыла прибарахлиться шприцами и падает в ноги мне, как первому нарисовавшемуся в поле зрения товарищу. Я, не до конца проснувшаяся, выдаю страждущим заветную "двоечку" для подкожных инъекций... напрочь позабыв, что родная игла давно снята, и на ее место водружен здоровенный штырь из арсенала вивисектора, спижженный из упаковки системы для переливания крови (!). А чо, на фантомах-манекенах какая разница, чем колоть! КТО Ж, БЛЯТЬ, ЗНАЛ, что эта подгруппа будет тренироваться друг на друге, и в качестве эксперимента уговорит на укол этим самым шприцом бугая под два метра из МОЕЙ группы!!! А поскольку любитель побегать с толстыми иглами наперевес именно я... И таки все это знают... Короче, фонендоскопом по жопе - это больно, да.
Сидим, грустно внимаем преподу, за спиной которого распахнутая дверь в коридор. Вдруг в дверном проеме нарисовываются две предосудительных рожи в белых халатах, ехидно нам подмигивают... И начинают танцевать стриптиз. Мы в покате, препод в ахуе. А в дверном проеме никого!
Облапать старосту (почтенную даму за тридцать) за сиськи, огрести локтем в солнечное сплетение и тут же быть зажатой в углу одной из вышеупомянутых рож с теми же самыми намерениями - бесценно. Получить выговор за непрофессиональный цинизм - бесценно вдвойне.
Добрые сестры милосердия сочиняли друг другу направления на анализы - и из целого списка возможных вариантов поголовно выбрали ВИЧ. С милыми улыбками, сияя чистотой и состраданием. Инфернальный у нас будет выпуск, пиздец какой инфернальный, а ведь в начале года все были такими приличными людьми! Теперь даже скромная и очень тихая тувиночка, говорящая исключительно тоненьким шепотом (стесняется!), с хитрой рожей может выдать подсрачник любому, под ногу подвернувшемуся. Я уж не говорю про остальных. И это нас еще в поле не выпускали...
Зато, я заметила, к концу первого учебного года стали изменяться взгляды как бывших мимимишных девочек, так и побитых жизнью дам постарше: далеко не у всех, но изменения существенны. И по ним уже точно можно сказать, кто действительно останется в медицине, а кто сбежит из нее куда подальше - настолько характерно это невидимое клеймо. Вот так зашла однажды в аудиторию и аж притормозила: словно на утреннюю планерку в больничке попала. И так дико на фоне взметнувшихся на меня хладнокровно-спокойных, внимательных взглядов смотрелись те несколько человек с совершенно иным выражением лиц... Жаль только, на себя со стороны не взглянешь, а то, может, в число этих нескольких "отщепенцев" и я вхожу?.. С другой стороны, вспоминается и моментальное зачисление в круг "своих" медсестрами из отделения профосмотров (то самое "Вы же фельдшер педиатрической?"), когда я даже слова сказать не успела, а мне по одной кислой роже диплом заочно выдали, и аналогичное беспрекословное принятие в эти же "свои" хирургами из поликлиники - "коллега, не дергайтесь!", и недавняя просьба однокурсницы ей пульс посчитать, хотя рядом сидела наша отличница... Ладно, чо уж, поживем - увидим. Чем дальше жизнь, тем интереснее, да.