Дед давно уже не плачет,
А в аду с блядями скачет:
Если что и тут случится,
"Скорая" и в ад примчится!
А в аду с блядями скачет:
Если что и тут случится,
"Скорая" и в ад примчится!
Тематические хохмочки и нетематические картиночки
Вышел из подъезда. Мельком посмотрел на небо. Плыли тяжёлые, серые облака, которые вот-вот обрушатся дождём... Захотелось прыгнуть высоко, ухватится за эту небесную свинцовую вату и улететь вместе с этими облаками вдаль. Туда где нет ни сирен, ни красных крестов, ни больных, ни стационаров. Да вот только с инфарктником на носилках высоко не прыгнешь...
И пусть ваши враги кончаются быстрее чем патроны...ну, или что там у вас в сумке на "Скорой помощи"?
Кому мы только "не даем"... и "Гиппократу, и "Пифагору", и "Гиппопократу", и "кому-то там клятву", и "какую-то клятву". Какие-то медики-давалки.
Было это октябрьской ночью на дежурстве в хирургии. 2:30 - тишина. Вышли с доктором на крыльцо приёмника покурить. Появляются двое мужчин. У одного подозрительная походка, второй его за руку поддерживает. Начинают объяснять, что у них конфуз случился. Оказалось, что они поспорили на бутылку коньяка, сможет ли один из них засунуть сосновую шишку per rectum. Таки смог.
P.S: Дядям уже за 40 было.
Халаты белые, халаты белые, халаты белые... халаты белые, глаза - печальные!
- Иванова, если ты не перестанешь нас вызывать - я начну реанимировать тебя живую...
Спящая красавица находилась в отрубе 100 лет! А кто же ей тогда круг резиновый подкладывал, камфорным спиртом профилактику пролежней проводил? Правильно - медики! А о нас в сказке ни слова.
-Ой, доктор, вы же... мертвец!!! Ну да... Вон ту гниете, тут вроде разлагаетесь немножко, и глазик у вас вываливается...
-Ха, подумаешь, мертвец! Вы еще анестезиолога не видели! Пардон, что я говорю! Тьфу-тьфу! Надеюсь, в ближайшее время и не увидите, он ведь у нас призрак. А насчет глазика не волнуйтесь, я очки специальные надену, чтоб он вам в рану не выпал.
-Доктор, миленький, вам бы в могилку... полежать...
- Бабушка! Я и сам хочу! Но куда деваться, РАБОТАТЬ НЕКОМУ!
В очередной раз убеждаюсь... Санитарки- хозяева Вселенной.
Наше ОРИТ уже давно смирилось с подпиранием двери в тамбур рентген-аппаратом.
- Чтоб не закрывалась, а то хлопает сильно.
Но финалом была стоящая поперек входа в реанимационный зал швабра. Все сопровождалось угрозами расправой тем, кто зайдет на вымытый пол.
- Вот высохнет, тогда и пойдете. Там все хорошо, я видала - ёлочки (ЭКГ) бегут, Астурация- хорошая, ДАТМИН- не пищит."
Вот и не знаешь что сказать..
Ездили наши нейрохирурги в Японию опыта набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя сняли такую же, но постеснялись показать и привезли назад.
Итак. Япония. Огромное помещение, в центре - операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают агрегаты. Безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую голову заклеивают стерильной пленкой. Все медленно, аккуратно. Тишина, словно звук отключен. Оказывается, хирург, который не оперирует, медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Особым электронным скальпелем делается надрез, ассистенты новомодным отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп.
Смена состава. Сверху подают агрегат - дрель на штативе с маленьким сверлом на конце. Доктор только направляет, дрель, тихо жужжа, делает все сама. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю все. В конце больной, как гусь умирающий, вяло смотрит в камеру.
Россия. Кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты. Голоса: "Сема, блин, ты куда камерой тычешь? Голову снимай! Маш, а ты тушенку купила? Почему нога дергается? Уйди, сейчас уснет!" Голова, на которой зеленкой лихо намалевана окружность... Снова голоса: "Режь давай, до ночи не управимся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: ерунда, а не тушенка!" Под кожу вводится новокаин из шприца, раз скальпелем, и быстренько отслаивают скальп - видна кость.
Голоса: "А я, главное, аккумулятор домой принес и забыл про него! Завожу-завожу... Дрель! Блин, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель - коловоротик с винтом, таким в мезозое кокосы сверлили. Дрынь, дрынь, дрынь... Три дырки в черепе! В этом месте мне становится смешно. Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже во всю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной головой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: "Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!"
Работаю в ЦМК (Центр медицины катастроф) в основном на трассе, вахтами живем, основная работа это ДТП и обслуживание близлежащих поселений.
Начальник наш очень строгий, но справедливый человек, любит частенько нас проверить, т.е. через сколько на вызов выедем, как по телефону отвечаем, как информацию собираем и т.д.
Так вот, как-то раз после моей недельной смены на планерке начальник наш и рассказывает одну историю (цитирую его слова):
"Дорогие коллеги! В этом месяце решил опять сделать внеочередную проверку! Вызываю бригаду - ну, вроде вызов приняли честь по чести, я засек время! Ехать до меня где-то минут 15, решил покурить. Стою, курю.
И тут минут через 6, как в американском боевике, из-за холма дороги вылетает "фольцваген сикар" (дежурная машина ЦМК) с включенными маяками, сигналом, открытыми окнами, из которых валит дым от курящих фельдшеров и на полную катушку орет Раммштайн. Вслед за ЦМК шпарит машина ДПС и по громкоговорителю мат за матом просит машину ЦМК уступить дорогу.
Из рупора ЦМК был только один ответ:
- Кто последний, тот и папа!
И в таком же настроении умчались вдаль по трассе".
Оказывается за 10 минут до проверки поступил реальный вызов о ДТП.
А у нас с ДПС кто первый приедет, тот и начинает работать, и, наплюя на начальника, ЦМК пронеслись мимо него. Глаза, конечно, у него были как у бешеного быка. За быстрое принятие его вызова и приезд на место ложного ДТП получили зачет.
А вот за курение в служебном автомобиле штраф!
Четвёртый час утра. Звонок на 03.
- Это скорая?
- Да, что случилось?
- У меня ребёночку шесть месяцев. Так как сейчас жарко, я его купаю два раза в день.
- Ну... вполне разумно...
- Вот. После купания я ему обычно ножки нацеловываю, нацеловываю. И они обычно сладенькие. А сейчас ножки кислые. Вышлите бригаду, пожалуйста!
Оступление. Есть приказ, по которому принимаются абсолютно все вызовы к детям до года. В том числе и такие.
Едет педиатрическая бригада, попутно офигевая. Приезжают, поднимаются на этаж. Звонок в дверь. Открывает мужчина. Молча смотрит на бригаду. Потом говорит: "Ребята, вы свободны!" и с грохотом закрывает дверь перед носом врача и фельдшера. Пожав плечами, бригада уехала.
Около четырёх утра. Звонок на 03.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, что случилось?
- Я звонила где-то час назад по поводу того что у моего малыша кислые ножки.
(Наверняка диспетчер в этот момент подумала "О боже мой!")
- И...
- Мой муж сказал что я ебанутая дура и приказал позвонить и извиниться перед всей скорой...