Боец невидимого фронта
Ну вот что мне делать, а? Хотя, знаю - жить дальше. Чувствую, что будет о-о-о-очень весело.
История про бутылочный фаллоимитатор заимела продолжение (в общем-то вот уже как месяц тому назад), но только сейчас этому продолжению был дан чувствительный пендель.
Спросила меня Tansan, еще летом, что я хочу на ДР. Я, долго не думая, заявила: "Фаллоимитатор!". Моя любимая гамма поржала, но просьбу выполнила, прислала мне прекрасный самотык. Четыре сантиметра в диаметре, 16 в длину, абсолютная копия мужского члена - даже с венками и дырочкой на головке! - и даже с яйцами! Подарок был просто шикаррным, правда, от него разило запахом резины, но со временем оно выветривается, да и не в запахе дело. Глаза у меня были сердечками. Окрестила самотык Резиновым Ванюшкой, в честь аналогичного члена из стишка моей школьно-сопливой молодости, долго хвасталась им всем друзьям-знакомым из интернета, да и своим двум друганам в реале показала. Подруга-блондинка густо покраснела и потребовала спрятать это непотребство с ее глаз долой. Друг Женька насупился и завистливо протянул, что у него самого достоинство лишь чуть-чуть короче. Но поскольку мы знаем друг друга вот уже 10 лет, и в каких только видах друг друга не видали, он не стал орать, что я извращенка (это для меня банально комплимент), и поволок меня на кухню пить чай. В общем, реакция окружения была самая спокойная, ну а я - щаслива до соплей, как вы понимаете.
Естественно, мой папаня был предупрежден, что дочка обзавелась игрушкой. Он пофыркал, но ничего не сказал - а я и успокоилась. Сперла у мамы детский крем, дабы юзать его в качестве смазки, и каждую ночь перед сном проводила сеансы релаксации под аккомпанемент жесткой порнушки на смартфоне. Жизнь была прекрасна и удивительна.
Но тут моего папаню торкнуло. Чувствую, моя шиза наследственная, потому что отец отжег нипадеццки. Некоторое время спустя он поинтересовался, а правда ли у меня есть самотык. Он решил, что я пошутила, наивный. Я гордо продемонстрировала игрушку, думая, что папа поржет и на этом все закончится...
Ага, ЩЩЩЩАААААЗЗЗЗЗ!!!
Физиономия моего дражайшего родственника как нельзя лучше иллюстрировала смайлик "О_о". В полном афиге папа заявил, что у него самого, в таком случае, член просто карлик, по сравнению с этой дурой. И у его коллег по работе (а археологи довольно часто видят друг друга в неглиже, когда моются в ближайшей речке после работы) - тоже. Я растерялась, а папаня выдал гениальную фразу: "Дочка, я не верю, что ЭТО в тебя влазит!!!". Ну ппц, думаю, а как же бабы рожают? Вместительность влагалища довольно большая. На сие резонное возражение отец замотал головой и потребовал... наглядной демонстрации. Мол, не верю и все тут, показывай, дочка, КАК оно в тебя входит.
Красная, аки рак, я сняла штаны с трусами, смазала Ванюшку кремом (что было тут же откоменнтированно "А любрикант не судьба купить?") и ввела в себя игрушку. Папа офигел еще больше, вынул самотык, еще раз сам его ввел... С круглыми глазами констатировал, что и правда, входит и выходит.
- И тебе не больно?
- Нет...
- И ты даже оргазм получаешь?!
- Э-э-э... да.
- Как именно ты получаешь оргазм?..
Пришлось описывать, КАК именно, что я при этом чувствую и прочие подробности. Наконец, мне было разрешено одеться. Думала, со стыда сгорю.
Но на этом экзекуция не закончилась. Папа долго и обстоятельно объяснял мне, почему живой мужик лучше резинового члена ("Доча, не позорь меня, найди ты себе мужика - девке 19 лет, а она дурью мается!"), долго убеждал, что резиновые члены опасны для здоровья - а вот члены живых мужиков наоборот, даже полезны. Он бегал по квартире и причитал, что я могла бы воспользоваться частыми отлучками родителей на дачу и привести кого-нибудь, да натрахаться в свое удовольствие. Мол, они бы с мамой поняли, это ж вполне естественно - трахаться! Тем паче, что я совершеннолетняя!..
Суть трехчасовой лекции сводилась к следующим тезисам:
- Резиновые члены фтопку, даешь нормальный секс
- Дочка, найди себе мужика!
- Обзавестись парнем и не давать ему есть смертный грех, в конце концов, презервативы нынче где только не продаются
- НАЙДИ СЕБЕ МУЖИКА!!!
После с меня было вытребовано обещание, что я обязательно папе выдам сравнительный анализ секса с мужчиной и самоудовлетворением резиновым членом - что есть лучше, - и меня отпустили с миром.
Наверное, это глупо, но получив официльное разрешение на личную постельную жизнь, я вздохнула свободно. И озадачилась обретением постоянного парня, в первую очередь - для поцелуйчиков и секса.
Ну... познакомилась с парнем в чате. Путем наводящих вопросов выяснилось, что мы друг друга в принципе устраиваем. Осталось пройти капитальную проверку - встречей в реале (ясен пень, что с соблюдением всех мер предосторожности) - и будет на моей улице щастье. Парню 28 лет, что просто отлично, - по вполне меркантильным причинам. Он имеет постоянный заработок, он опытен в постели, и у него шило в жопе не так играет, как у народа помладше. На морду не черт, моя шиза, которую я открыто демонстрировала, его не отпугнула, мои формы тоже не отпугнули, и, похоже, даже понравились. Вроде он собрался в Иркутск приехать на следующей неделе. Искренне желаю себе удачи и надеюсь на то, что-таки будет и у меня теперь, с кем оттягиваться.
История про бутылочный фаллоимитатор заимела продолжение (в общем-то вот уже как месяц тому назад), но только сейчас этому продолжению был дан чувствительный пендель.
Спросила меня Tansan, еще летом, что я хочу на ДР. Я, долго не думая, заявила: "Фаллоимитатор!". Моя любимая гамма поржала, но просьбу выполнила, прислала мне прекрасный самотык. Четыре сантиметра в диаметре, 16 в длину, абсолютная копия мужского члена - даже с венками и дырочкой на головке! - и даже с яйцами! Подарок был просто шикаррным, правда, от него разило запахом резины, но со временем оно выветривается, да и не в запахе дело. Глаза у меня были сердечками. Окрестила самотык Резиновым Ванюшкой, в честь аналогичного члена из стишка моей школьно-сопливой молодости, долго хвасталась им всем друзьям-знакомым из интернета, да и своим двум друганам в реале показала. Подруга-блондинка густо покраснела и потребовала спрятать это непотребство с ее глаз долой. Друг Женька насупился и завистливо протянул, что у него самого достоинство лишь чуть-чуть короче. Но поскольку мы знаем друг друга вот уже 10 лет, и в каких только видах друг друга не видали, он не стал орать, что я извращенка (это для меня банально комплимент), и поволок меня на кухню пить чай. В общем, реакция окружения была самая спокойная, ну а я - щаслива до соплей, как вы понимаете.
Естественно, мой папаня был предупрежден, что дочка обзавелась игрушкой. Он пофыркал, но ничего не сказал - а я и успокоилась. Сперла у мамы детский крем, дабы юзать его в качестве смазки, и каждую ночь перед сном проводила сеансы релаксации под аккомпанемент жесткой порнушки на смартфоне. Жизнь была прекрасна и удивительна.
Но тут моего папаню торкнуло. Чувствую, моя шиза наследственная, потому что отец отжег нипадеццки. Некоторое время спустя он поинтересовался, а правда ли у меня есть самотык. Он решил, что я пошутила, наивный. Я гордо продемонстрировала игрушку, думая, что папа поржет и на этом все закончится...
Ага, ЩЩЩЩАААААЗЗЗЗЗ!!!
Физиономия моего дражайшего родственника как нельзя лучше иллюстрировала смайлик "О_о". В полном афиге папа заявил, что у него самого, в таком случае, член просто карлик, по сравнению с этой дурой. И у его коллег по работе (а археологи довольно часто видят друг друга в неглиже, когда моются в ближайшей речке после работы) - тоже. Я растерялась, а папаня выдал гениальную фразу: "Дочка, я не верю, что ЭТО в тебя влазит!!!". Ну ппц, думаю, а как же бабы рожают? Вместительность влагалища довольно большая. На сие резонное возражение отец замотал головой и потребовал... наглядной демонстрации. Мол, не верю и все тут, показывай, дочка, КАК оно в тебя входит.
Красная, аки рак, я сняла штаны с трусами, смазала Ванюшку кремом (что было тут же откоменнтированно "А любрикант не судьба купить?") и ввела в себя игрушку. Папа офигел еще больше, вынул самотык, еще раз сам его ввел... С круглыми глазами констатировал, что и правда, входит и выходит.
- И тебе не больно?
- Нет...
- И ты даже оргазм получаешь?!
- Э-э-э... да.
- Как именно ты получаешь оргазм?..
Пришлось описывать, КАК именно, что я при этом чувствую и прочие подробности. Наконец, мне было разрешено одеться. Думала, со стыда сгорю.
Но на этом экзекуция не закончилась. Папа долго и обстоятельно объяснял мне, почему живой мужик лучше резинового члена ("Доча, не позорь меня, найди ты себе мужика - девке 19 лет, а она дурью мается!"), долго убеждал, что резиновые члены опасны для здоровья - а вот члены живых мужиков наоборот, даже полезны. Он бегал по квартире и причитал, что я могла бы воспользоваться частыми отлучками родителей на дачу и привести кого-нибудь, да натрахаться в свое удовольствие. Мол, они бы с мамой поняли, это ж вполне естественно - трахаться! Тем паче, что я совершеннолетняя!..
Суть трехчасовой лекции сводилась к следующим тезисам:
- Резиновые члены фтопку, даешь нормальный секс
- Дочка, найди себе мужика!
- Обзавестись парнем и не давать ему есть смертный грех, в конце концов, презервативы нынче где только не продаются
- НАЙДИ СЕБЕ МУЖИКА!!!
После с меня было вытребовано обещание, что я обязательно папе выдам сравнительный анализ секса с мужчиной и самоудовлетворением резиновым членом - что есть лучше, - и меня отпустили с миром.
Наверное, это глупо, но получив официльное разрешение на личную постельную жизнь, я вздохнула свободно. И озадачилась обретением постоянного парня, в первую очередь - для поцелуйчиков и секса.
Ну... познакомилась с парнем в чате. Путем наводящих вопросов выяснилось, что мы друг друга в принципе устраиваем. Осталось пройти капитальную проверку - встречей в реале (ясен пень, что с соблюдением всех мер предосторожности) - и будет на моей улице щастье. Парню 28 лет, что просто отлично, - по вполне меркантильным причинам. Он имеет постоянный заработок, он опытен в постели, и у него шило в жопе не так играет, как у народа помладше. На морду не черт, моя шиза, которую я открыто демонстрировала, его не отпугнула, мои формы тоже не отпугнули, и, похоже, даже понравились. Вроде он собрался в Иркутск приехать на следующей неделе. Искренне желаю себе удачи и надеюсь на то, что-таки будет и у меня теперь, с кем оттягиваться.
-
-
03.10.2010 в 20:14Парню - удачного прохождения проверки
-
-
03.10.2010 в 20:26-
-
03.10.2010 в 21:49Я продлила тебе жизнь! Ур-р-ра-а-а-а!
Парню - удачного прохождения проверки
Куда он денецца, армия ему уже не грозит)))
папа жжот неподетски!!!
Да-а-а, это мой папаня может... Теперь я точно знаю, в кого у меня такая крыша на шарнирах!
*из-под стола* удачи с поиском парня!
СПАСИБО!!!
-
-
18.01.2014 в 10:06Папа реально жжет. А было бы еще веселее, если бы в этот момент зашла мама...))))))))
-
-
18.01.2014 в 10:20