Боец невидимого фронта
Новая порция интернет-фольклора на тему нашей многострадальной и нас непредсказуемых.
Мва-ха-ха!______________
На вопрос "Почему в командных соревнованиях в ИЛ2 всегда побеждают русские?" один немецкий киберспортсмен ответил так:
"Мы играем в ИЛ2, а они сражаются."
Только в России православные могут поздравлять мусульман с католическим праздником.
Во всём мире ждут конца света 21.12.12. И лишь в России ждут ещё 03.01.13 старый конец света!
В России поезда такие поездатые, что час стоял в пробке из ЭЛЕКТРИЧЕК!
Чтобы понять, что будущее России за генетикой, достаточно внимательно посмотреть на государственный герб.
Россия - страна победившего фейспалма.
Вы русский, если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру.
В России даже счастье всегда непредсказуемо ни по форме, ни по последствиям.
Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому-что наши предки привыкли говорить "МЫ победим!"
Да, в Россию - только верить!
Как и прежде, нашу Мать,
ни умом нас не измерить,
ни аршином не понять.
Из комикса XKCD:
Кольская сверхглубокая скважина - советский проект, запущенный чтобы пробурить земную кору до мантии и посмотреть что будет. Русские потрясающие.
Умом Россию не понять. Ночь, улица, фонарь и т.д. Жуткая гроза. Льёт как из ведра. По улице едет поливальная машина и моет (!) тротуар.
С десятых лет прошлого века Россия устроена не столько политически, сколько поэтически: грамотным там считается не всякий знающий чтение, а умеющий читать между строк; любую скучную цифру бьет гипербола, скачущая на метафоре и погоняемая оксюмороном. Ну скажите на милость, в какой иной, прозаической стране на »Марш миллионов» выйдут 70 тысяч и всерьез станут требовать у власти ключей от казны и печати?
Велика Москва, а отступать некуда, позади Россия...
Россия - островок стабильности в бушующем море глобального потепления.
Такую страну не победить, такую страну не победить... ТАКОЙ СТРАНЕ НЕ ПРОИГРАТЬ!
Отличительная черта русского (россиийского) менталитета это как раз умение работать в режиме аврал/пиздец/”шеф усё пропало”. И абсолютное неумение жить когда все относительно хорошо и спокойно.
дураки и дороги - это две неразрывные части Единой Оборонительной Стратегии нашей страны.
Отличия русского и европейца.
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает хуйней.
В России даже атеисты православные.
Велик и могуч русский язык: тремя буквами можно послать на четыре стороны.
Что немцу фатерлянд — то русскому етить твою мать!
В России ввели новый дорожный знак «ДОРОГА», чтобы убеждать недоверчивых.
В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике!
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.
Интересная особенность российского православия: замечено резкое уменьшение числа верующих с началом Великого поста и резкое увеличение в Пасху.
У нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.
У нас больше отмороженных, чем ошпаренных. Извините, климат такой!
Терпение нашего человека ограничено количеством щек, которые он может подставить.
Наш человек может решить любую проблему! Если конечно не будет задаваться вопросом: «А зачем?…»
Наш человек способен тосковать по родине, даже не покидая ее.
В России две радости — дураки и дороги. Без них она бы стала заурядной европейской страной.
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить друг другу морды в кровь и расстаться лучшими друзьями.
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе — азиатом, значит, вы — русский.
Национальный менталитет:
— Блин, — сказал водитель, — вообще ничего не видно! — И прибавил газу…
— Ну и как там, за бугром?
— Скучно. Смертельно скучно!
— А у нас весело! Правда тоже смертельно…
Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Это только у нас «угу» означает «спасибо», «ой!» переводится как «извините», а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
Что человек на Руси не делает, все равно его жалко.
Почему все думают, что русские воруют? Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?..
На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
- И ещё вопрос по географии. С кем граничит Россия?
- С кем хочет.
Об изобретении и первом удачном испытании "Луча смерти" русскими мировая общественность узнает по выжженому на Луне слову "ЖОПА".
_________
ДовесокЗима. Сибирь. На улице 42 градуса мороза. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке. Курят. Один в трико, другой в трусах. В трико:
— Пойдем на улицу.
В трусах:
— Да ты что, в таком виде?
— Да кто тебя ночью увидит!
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и заходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почему же, летал… В 43-м… Но мы тогда не садились.
ёё: У тя всё в порядке?
Цикута: Конечно, я же русский. У нас когда что-то не в порядке - идёт какая-нибудь очередная Отечественная война.
xxx: Бляяя, какой ровный асфальт, не то что у нас в Улан-Удэ )
yyy: У вас есть асфальт? У нас вместе со снегом растаял!
zzz: у вас он хоть под снегом был...
Недавно разговаривал с американцем лет 18-19 (свела блин судьба). Ну что-то разговорились, он болтливый оказался, а у меня английский как второй язык, он даже не догадался что я из России. Ну в разговоре зашли на тему России где он признался что очень не любит русских. Я естессно спросил почему так. От вет убил: "ДА ТЫ ВСПОМНИ, ЧТО ОНИ В CALL OF DUTY ВЫТВОРЯЛИ"..
xxx: Киев - мать городов русских. А почему мать? Ведь это же он?
yyy: Просто отецом является Новгород, вот такая у них гомосемья...
Конный туризм ломает все языковые барьеры. Пару лет назад ушел в недельный тур в группе с 2 финами, 2 русскими и 3 американцами. По отъезду все говорили по-русски, благодаря мои русским приятелям, севшим в седло первый раз в жизни. Первым русский язык выучил типичный американец (140 кг добродушного человека) с типичным именем Джон - уже на вторые сутки он свободно изъяснялся со своим конем фразами вида "Тфаю мат! Лосшад!" и "кута блиать!?".
ххх: На сайте почты России список предметов, запрещенных к отправке зарубеж
7) Органы и (или) ткани человека, кровь и ее компоненты; О_О
ууу: т.е. по России можно?
ххх: ну, по РФ этого нет в списке запрещенного.
ууу: я всегда знал, что Почта России - это адская организация...
Дали направление к гинекологу и написали как туда попасть. Читаю:
"Поликлиника №7. Спуститься в подвал(тут я насторожилась), зайти в актовый зал(эээ??), зайти за шторку к окулисту(О_О!?) и спросить гинеколога(!)"
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
Flag: Одногруппник вернулся из Франции - особо отличившихся туда посылали по обмену пройти курс у известных профессоров. На первом же занятии по "трам-пам-не запомнил-точно-какое-то-ПО-вычислительной техники" препод пафосно задает вопрос "кто из вас знаком с С/С++?". Тут же поднимается лес рук и профессор раздосадованно в сторону доски "ах да...это же русские..."
(Из Вики - про "Катюши"):
...Частенько, из-за нежелания персонала читать и следовать инструкциям, случалось следующее: во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке, а если распорки не сняты, то снаряды стартовали вместе с самим ящиком, а бывали случаи, что и со станком! Такая летящая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем обалдели и стреляют по ним сараями!...
Разве русские когда-либо читают этот RTFM?!
fl0ra: Все страны мира обсуждают тот факт, то россиянин оказался первым космонавтом, умудрившийся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил
))
Jeff_Kehrly: если когда-нибудь русские напишут вирус для айФон, он должен называться айБлядь и никак иначе
Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
- Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко
Yancen: У меня экзамены - как русские
Yancen: не сдаются, хоть ты тресни! (
C американского форума.
- вы знаете, что книги можно читать с компа?
- че, серьезно? абалдеть!
- ага... там какие-то хитрожопые русские их сканят и у себя выкладывают
xxx: У меня дядя родился и живет в Бельгии. Там, судя по всему, о России того же мнения, что и американцы.
xxx: Приезжает он к нам как-то раз на НГ и дарит шапку-ушанку, валенки и детям по матрешке.
xxx: Он, оказывается, погуляв по в прошлом года по Москве и не обнаружив там медведей, понял, что русские традиции вымирают.
xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
xxx: ))) и че?
yyy: ничо! Угадай, из какой страны туристы блеать...
Новости с ленты:
В Белом море произведен успешный запуск "Булавы"
Замминистра обороны США подал в отставку
xxx: 21-й век, мля...
xxx: Приходит смс за 10000км и 7 часовых поясов (у меня раннее воскресное утро, там - поздний субботний вечер)
xxx: "Как проснешься, выключи плиз нам комп. Вставать лень, а шум вентиляторов спать мешает"
Craftoscript
так всётаки знаешь ЛПЗК-25 что означает?))
Killer-XXX
Летательно противо-защитный комплект
Craftoscript
хорошая попытка...
Craftoscript
Лопата Покрашеная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрскими лопатами)
Картинка *советский жесткий диск 1985г*. На диске наклейки: "удары не допустимы" и "осторожно хрупкое".
В случае с советским НЖМД это значит: с самолета не сбрасывать, под танк не ложить.
Русский: Мы круче, чем вы, евреи.
Еврей: Это почему ?
Русский: Вас сколько времени Моисей по пустыне водил ?
Еврей: 40 лет.
Русский: А нас Ленин хуй знает где 80.
Недавно подсел на одну браузерную игрушку, её суть вот в чём: есть группа мышей, есть сыр и есть шаман, который должен, построив разные сооружения и используя разные уловки, провести мышей к сыру. Попалась карта: сыр где-то высоко, группа мышей снизу, можно было бы просто построить лифт из палок и кое-какой фигни, но нет, шаман попался очень хороший, он понасоздавал кучу палок и продолжает создавать, втискивая их между другими палками. Но мне больше всего понравилась реакция юзеров (в переводе с англ.яз.): "Да что же он делает" и "Он точно идиот" и всё в этом духе, но только один написал: "Всё нормально, это русский, у них всегда так. Сейчас он придумает из этого что-нибудь прикольное".
Тяжелое наследие советского прошлого. Если сделаем кофемолку - то она похожа на баллистическую ракету. Если снимем порно - то оно похоже на средство деморализации противника...
xxx: Киевских в Новгороде не любят
yyy: Издревле?
xxx: Рюрика наши призвали, а мать городов русских почему-то Киев
xxx: Ну там спор как между Москвой и Питером только на тысячу лет взаимных подколов длиннее
знакомая у меня летела с пересадками из норвегии в передышках между пыхтением вулкана пару дней назад.
перед подлетом к москве началась болтанка, турбулентность или еще что, вещи падают, стюардессы падают, русские матом орут... а она такая безбашенная оптимистко) достала шоколадку и стала есть, с интересом глядя в окно на приближающуюся землю!
рядом с ней иностранец сидел, глядел на нее безумными глазами и восклицал на английском:
- что происходит?! о мой бог, что происходит, Что вы делаете?!?
а она ему, тоже на английском, меланхолично так:
- шоколадку ем, а Вы что делаете?
говорит, после этого орал о помощи в другую сторону))
Наши могут придумать что угодно. Россия уникальная страна. Четверть государства - в районе вечной мерзлоты, но только Россия придумала проводить зимнюю олимпиаду в субтропиках!
ехал с приятелем в автобусе в Бразилии - и он мне на чистом матерном рассказывает о том как его девушка подвела, к нам подходит женщина и спрашивает, "что это за сказачной красоты язык, вы молодые люди, употребляете?"
Новости Известия.ру:
"Российские биатлонистки перестреляли сборную Германии"
Машины плавают, переходы залиты полностью, в метро вода по ступенькам каскадом льется, автобусы с людьми по стекла стоят на дороге, как в какой-то реке, подвальные кафешки стали подспорьем для дайверов, а народу покуй он ржет и фоткается на фоне всего этого аврала, а пятеро молодых людей, надетых в плавки, стоят по пояс в воде посреди проспекта и пьют пиво - нас невозможно победить, нам это в кайф. Русские... ))))
У нас во дворе кладут новый асфальт, на выходные работы приостановлены были, но печку для нагрева смолы оставили. Иду я значит в магаз, смотрю, детвора около этой печки собрались, через минут 5 иду назад, а на ней красуется мелком надпись "Полевая кухня" и звезда нарисована. Малышня ЖЖОТ.
Ебанутая армия. Мало того, что маршируют у меня под окнами в час ночи
Так делают это под детские считалочки
На одну фирму приехал немец контракт заключать. Ну водят его значит по отделам,доходят до ИТ-отдела – заходят в офис, а там как всегда: программеры, админы и просто обычные люди… Подводят немца к одному программеру (ПРГ): вот, мол – ведущий специалист! Ну ПРГ помявшись немного уселся опять работать.А немец стоит дальше и смотрит на монитор. Простоял он минут 5-7.Оказалось, что у бедного буржуя был мини-шок, когда он подсчитал стоимость ПО, с которым работал ПРГ, и то, которое он успел заметить. Короче вышло что-то более 5 000 у.е. Но шок был еще более глубоким, когда этот программер под вечер нарезал ему около 2 Гб ПО. Немец полез уже было за бумажником, а наш (маладца) махнул так рукой небрежно – говорит, эт тебе так, от русских хакеров в подарок….
Уезжая, немец все что-то бормотал о Кайзере и его наставлениях своему народу, что мол никогда не воюйте с Россией….
-я понимаю
-Знаю я вас русских.Понимаешь пока хочешь, а потом вдруг "УРАА!!!" и грудью на штыки
Sithoid: Сижу в буржуйской ирке, канал про вов
Задаю вопрос про ролеплейные сервера
Меня спрашивают: "А почему вы, русские, всегда пишете ) вместо? Как-то стремно смотреть на слепые смайлики"
вот сцуко КАК!!!??
"Хотите образец российского черного юмора на высшем уровне? Мы не собираемся сокращать поставки нефти в Европу, в политический целях. Все разговоры об этом - вымысел и грубая провокация. Сказал в пятницу И. Сечин, зампредседателя правительства. А сегодня Газпром прикрыл вентиль трубопровода в Европу, объяснив это плановым ремонтом. Всё правильно - нефть мы и не тронули, а про газ ничего не обещали. "
(тележурнал Дела)
Запуск БАКа прошел успешно. Море хэдкрабов наводнило улицы городов. Люди гибнут сотнями, и те кто остался в живых, барикадируются дома в надежде что пронесет... И только в России толпа идиотов с монтировками ищут куда, нахрен спрятался последний хэдкраб.
Русский язык относится к языкам синтетическим (в отличии от языков романо-германской группы - аналитических). аналитическим языкам свойственно одному и тому же предмет, явление, действие сопостовлять много разных слов. А в синтетических языкая одна языковая единица может описывать множество предметов, явлений, действий и их характеристик. Пример: американец свой член может именовать огромным количеством слов. Но отрванные от контекста слова означают совсем другое. Русский человек одним словом х%й может описать все вокруг, грамотно комбинируя предлоги суффиксы и окончания. И каждое словообразование будет конкретным описанием явлений, действий и, услышав эти словоформы никто, никогда не подумает о птеригоподии.
Мва-ха-ха!______________
На вопрос "Почему в командных соревнованиях в ИЛ2 всегда побеждают русские?" один немецкий киберспортсмен ответил так:
"Мы играем в ИЛ2, а они сражаются."
Только в России православные могут поздравлять мусульман с католическим праздником.
Во всём мире ждут конца света 21.12.12. И лишь в России ждут ещё 03.01.13 старый конец света!
В России поезда такие поездатые, что час стоял в пробке из ЭЛЕКТРИЧЕК!
Чтобы понять, что будущее России за генетикой, достаточно внимательно посмотреть на государственный герб.
Россия - страна победившего фейспалма.
Вы русский, если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру.
В России даже счастье всегда непредсказуемо ни по форме, ни по последствиям.
Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому-что наши предки привыкли говорить "МЫ победим!"
Да, в Россию - только верить!
Как и прежде, нашу Мать,
ни умом нас не измерить,
ни аршином не понять.
Из комикса XKCD:
Кольская сверхглубокая скважина - советский проект, запущенный чтобы пробурить земную кору до мантии и посмотреть что будет. Русские потрясающие.
Умом Россию не понять. Ночь, улица, фонарь и т.д. Жуткая гроза. Льёт как из ведра. По улице едет поливальная машина и моет (!) тротуар.
С десятых лет прошлого века Россия устроена не столько политически, сколько поэтически: грамотным там считается не всякий знающий чтение, а умеющий читать между строк; любую скучную цифру бьет гипербола, скачущая на метафоре и погоняемая оксюмороном. Ну скажите на милость, в какой иной, прозаической стране на »Марш миллионов» выйдут 70 тысяч и всерьез станут требовать у власти ключей от казны и печати?
Велика Москва, а отступать некуда, позади Россия...
Россия - островок стабильности в бушующем море глобального потепления.
Такую страну не победить, такую страну не победить... ТАКОЙ СТРАНЕ НЕ ПРОИГРАТЬ!
Отличительная черта русского (россиийского) менталитета это как раз умение работать в режиме аврал/пиздец/”шеф усё пропало”. И абсолютное неумение жить когда все относительно хорошо и спокойно.
дураки и дороги - это две неразрывные части Единой Оборонительной Стратегии нашей страны.
Отличия русского и европейца.
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает хуйней.
В России даже атеисты православные.
Велик и могуч русский язык: тремя буквами можно послать на четыре стороны.
Что немцу фатерлянд — то русскому етить твою мать!
В России ввели новый дорожный знак «ДОРОГА», чтобы убеждать недоверчивых.
В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике!
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.
Интересная особенность российского православия: замечено резкое уменьшение числа верующих с началом Великого поста и резкое увеличение в Пасху.
У нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.
У нас больше отмороженных, чем ошпаренных. Извините, климат такой!
Терпение нашего человека ограничено количеством щек, которые он может подставить.
Наш человек может решить любую проблему! Если конечно не будет задаваться вопросом: «А зачем?…»
Наш человек способен тосковать по родине, даже не покидая ее.
В России две радости — дураки и дороги. Без них она бы стала заурядной европейской страной.
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить друг другу морды в кровь и расстаться лучшими друзьями.
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе — азиатом, значит, вы — русский.
Национальный менталитет:
— Блин, — сказал водитель, — вообще ничего не видно! — И прибавил газу…
— Ну и как там, за бугром?
— Скучно. Смертельно скучно!
— А у нас весело! Правда тоже смертельно…
Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Это только у нас «угу» означает «спасибо», «ой!» переводится как «извините», а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
Что человек на Руси не делает, все равно его жалко.
Почему все думают, что русские воруют? Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?..
На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
- И ещё вопрос по географии. С кем граничит Россия?
- С кем хочет.
Об изобретении и первом удачном испытании "Луча смерти" русскими мировая общественность узнает по выжженому на Луне слову "ЖОПА".
_________
ДовесокЗима. Сибирь. На улице 42 градуса мороза. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке. Курят. Один в трико, другой в трусах. В трико:
— Пойдем на улицу.
В трусах:
— Да ты что, в таком виде?
— Да кто тебя ночью увидит!
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и заходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почему же, летал… В 43-м… Но мы тогда не садились.
ёё: У тя всё в порядке?
Цикута: Конечно, я же русский. У нас когда что-то не в порядке - идёт какая-нибудь очередная Отечественная война.
xxx: Бляяя, какой ровный асфальт, не то что у нас в Улан-Удэ )
yyy: У вас есть асфальт? У нас вместе со снегом растаял!
zzz: у вас он хоть под снегом был...
Недавно разговаривал с американцем лет 18-19 (свела блин судьба). Ну что-то разговорились, он болтливый оказался, а у меня английский как второй язык, он даже не догадался что я из России. Ну в разговоре зашли на тему России где он признался что очень не любит русских. Я естессно спросил почему так. От вет убил: "ДА ТЫ ВСПОМНИ, ЧТО ОНИ В CALL OF DUTY ВЫТВОРЯЛИ"..
xxx: Киев - мать городов русских. А почему мать? Ведь это же он?
yyy: Просто отецом является Новгород, вот такая у них гомосемья...
Конный туризм ломает все языковые барьеры. Пару лет назад ушел в недельный тур в группе с 2 финами, 2 русскими и 3 американцами. По отъезду все говорили по-русски, благодаря мои русским приятелям, севшим в седло первый раз в жизни. Первым русский язык выучил типичный американец (140 кг добродушного человека) с типичным именем Джон - уже на вторые сутки он свободно изъяснялся со своим конем фразами вида "Тфаю мат! Лосшад!" и "кута блиать!?".
ххх: На сайте почты России список предметов, запрещенных к отправке зарубеж
7) Органы и (или) ткани человека, кровь и ее компоненты; О_О
ууу: т.е. по России можно?
ххх: ну, по РФ этого нет в списке запрещенного.
ууу: я всегда знал, что Почта России - это адская организация...
Дали направление к гинекологу и написали как туда попасть. Читаю:
"Поликлиника №7. Спуститься в подвал(тут я насторожилась), зайти в актовый зал(эээ??), зайти за шторку к окулисту(О_О!?) и спросить гинеколога(!)"
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
Flag: Одногруппник вернулся из Франции - особо отличившихся туда посылали по обмену пройти курс у известных профессоров. На первом же занятии по "трам-пам-не запомнил-точно-какое-то-ПО-вычислительной техники" препод пафосно задает вопрос "кто из вас знаком с С/С++?". Тут же поднимается лес рук и профессор раздосадованно в сторону доски "ах да...это же русские..."
(Из Вики - про "Катюши"):
...Частенько, из-за нежелания персонала читать и следовать инструкциям, случалось следующее: во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке, а если распорки не сняты, то снаряды стартовали вместе с самим ящиком, а бывали случаи, что и со станком! Такая летящая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем обалдели и стреляют по ним сараями!...
Разве русские когда-либо читают этот RTFM?!
fl0ra: Все страны мира обсуждают тот факт, то россиянин оказался первым космонавтом, умудрившийся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил
))Jeff_Kehrly: если когда-нибудь русские напишут вирус для айФон, он должен называться айБлядь и никак иначе
Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
- Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко
Yancen: У меня экзамены - как русские
Yancen: не сдаются, хоть ты тресни! (
C американского форума.
- вы знаете, что книги можно читать с компа?
- че, серьезно? абалдеть!
- ага... там какие-то хитрожопые русские их сканят и у себя выкладывают
xxx: У меня дядя родился и живет в Бельгии. Там, судя по всему, о России того же мнения, что и американцы.
xxx: Приезжает он к нам как-то раз на НГ и дарит шапку-ушанку, валенки и детям по матрешке.
xxx: Он, оказывается, погуляв по в прошлом года по Москве и не обнаружив там медведей, понял, что русские традиции вымирают.
xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
xxx: ))) и че?
yyy: ничо! Угадай, из какой страны туристы блеать...
Новости с ленты:
В Белом море произведен успешный запуск "Булавы"
Замминистра обороны США подал в отставку
xxx: 21-й век, мля...
xxx: Приходит смс за 10000км и 7 часовых поясов (у меня раннее воскресное утро, там - поздний субботний вечер)
xxx: "Как проснешься, выключи плиз нам комп. Вставать лень, а шум вентиляторов спать мешает"
Craftoscript
так всётаки знаешь ЛПЗК-25 что означает?))
Killer-XXX
Летательно противо-защитный комплект
Craftoscript
хорошая попытка...
Craftoscript
Лопата Покрашеная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрскими лопатами)
Картинка *советский жесткий диск 1985г*. На диске наклейки: "удары не допустимы" и "осторожно хрупкое".
В случае с советским НЖМД это значит: с самолета не сбрасывать, под танк не ложить.
Русский: Мы круче, чем вы, евреи.
Еврей: Это почему ?
Русский: Вас сколько времени Моисей по пустыне водил ?
Еврей: 40 лет.
Русский: А нас Ленин хуй знает где 80.
Недавно подсел на одну браузерную игрушку, её суть вот в чём: есть группа мышей, есть сыр и есть шаман, который должен, построив разные сооружения и используя разные уловки, провести мышей к сыру. Попалась карта: сыр где-то высоко, группа мышей снизу, можно было бы просто построить лифт из палок и кое-какой фигни, но нет, шаман попался очень хороший, он понасоздавал кучу палок и продолжает создавать, втискивая их между другими палками. Но мне больше всего понравилась реакция юзеров (в переводе с англ.яз.): "Да что же он делает" и "Он точно идиот" и всё в этом духе, но только один написал: "Всё нормально, это русский, у них всегда так. Сейчас он придумает из этого что-нибудь прикольное".
Тяжелое наследие советского прошлого. Если сделаем кофемолку - то она похожа на баллистическую ракету. Если снимем порно - то оно похоже на средство деморализации противника...
xxx: Киевских в Новгороде не любят
yyy: Издревле?
xxx: Рюрика наши призвали, а мать городов русских почему-то Киев
xxx: Ну там спор как между Москвой и Питером только на тысячу лет взаимных подколов длиннее
знакомая у меня летела с пересадками из норвегии в передышках между пыхтением вулкана пару дней назад.
перед подлетом к москве началась болтанка, турбулентность или еще что, вещи падают, стюардессы падают, русские матом орут... а она такая безбашенная оптимистко) достала шоколадку и стала есть, с интересом глядя в окно на приближающуюся землю!
рядом с ней иностранец сидел, глядел на нее безумными глазами и восклицал на английском:
- что происходит?! о мой бог, что происходит, Что вы делаете?!?
а она ему, тоже на английском, меланхолично так:
- шоколадку ем, а Вы что делаете?
говорит, после этого орал о помощи в другую сторону))
Наши могут придумать что угодно. Россия уникальная страна. Четверть государства - в районе вечной мерзлоты, но только Россия придумала проводить зимнюю олимпиаду в субтропиках!
ехал с приятелем в автобусе в Бразилии - и он мне на чистом матерном рассказывает о том как его девушка подвела, к нам подходит женщина и спрашивает, "что это за сказачной красоты язык, вы молодые люди, употребляете?"
Новости Известия.ру:
"Российские биатлонистки перестреляли сборную Германии"
Машины плавают, переходы залиты полностью, в метро вода по ступенькам каскадом льется, автобусы с людьми по стекла стоят на дороге, как в какой-то реке, подвальные кафешки стали подспорьем для дайверов, а народу покуй он ржет и фоткается на фоне всего этого аврала, а пятеро молодых людей, надетых в плавки, стоят по пояс в воде посреди проспекта и пьют пиво - нас невозможно победить, нам это в кайф. Русские... ))))
У нас во дворе кладут новый асфальт, на выходные работы приостановлены были, но печку для нагрева смолы оставили. Иду я значит в магаз, смотрю, детвора около этой печки собрались, через минут 5 иду назад, а на ней красуется мелком надпись "Полевая кухня" и звезда нарисована. Малышня ЖЖОТ.
Ебанутая армия. Мало того, что маршируют у меня под окнами в час ночи
Так делают это под детские считалочки
На одну фирму приехал немец контракт заключать. Ну водят его значит по отделам,доходят до ИТ-отдела – заходят в офис, а там как всегда: программеры, админы и просто обычные люди… Подводят немца к одному программеру (ПРГ): вот, мол – ведущий специалист! Ну ПРГ помявшись немного уселся опять работать.А немец стоит дальше и смотрит на монитор. Простоял он минут 5-7.Оказалось, что у бедного буржуя был мини-шок, когда он подсчитал стоимость ПО, с которым работал ПРГ, и то, которое он успел заметить. Короче вышло что-то более 5 000 у.е. Но шок был еще более глубоким, когда этот программер под вечер нарезал ему около 2 Гб ПО. Немец полез уже было за бумажником, а наш (маладца) махнул так рукой небрежно – говорит, эт тебе так, от русских хакеров в подарок….
Уезжая, немец все что-то бормотал о Кайзере и его наставлениях своему народу, что мол никогда не воюйте с Россией….
-я понимаю
-Знаю я вас русских.Понимаешь пока хочешь, а потом вдруг "УРАА!!!" и грудью на штыки
Sithoid: Сижу в буржуйской ирке, канал про вов
Задаю вопрос про ролеплейные сервера
Меня спрашивают: "А почему вы, русские, всегда пишете ) вместо
? Как-то стремно смотреть на слепые смайлики"вот сцуко КАК!!!??
"Хотите образец российского черного юмора на высшем уровне? Мы не собираемся сокращать поставки нефти в Европу, в политический целях. Все разговоры об этом - вымысел и грубая провокация. Сказал в пятницу И. Сечин, зампредседателя правительства. А сегодня Газпром прикрыл вентиль трубопровода в Европу, объяснив это плановым ремонтом. Всё правильно - нефть мы и не тронули, а про газ ничего не обещали. "
(тележурнал Дела)
Запуск БАКа прошел успешно. Море хэдкрабов наводнило улицы городов. Люди гибнут сотнями, и те кто остался в живых, барикадируются дома в надежде что пронесет... И только в России толпа идиотов с монтировками ищут куда, нахрен спрятался последний хэдкраб.
Русский язык относится к языкам синтетическим (в отличии от языков романо-германской группы - аналитических). аналитическим языкам свойственно одному и тому же предмет, явление, действие сопостовлять много разных слов. А в синтетических языкая одна языковая единица может описывать множество предметов, явлений, действий и их характеристик. Пример: американец свой член может именовать огромным количеством слов. Но отрванные от контекста слова означают совсем другое. Русский человек одним словом х%й может описать все вокруг, грамотно комбинируя предлоги суффиксы и окончания. И каждое словообразование будет конкретным описанием явлений, действий и, услышав эти словоформы никто, никогда не подумает о птеригоподии.
@темы: Россия, русские, спижжено, хохма, Severatrix - это диагноз
-
-
03.09.2012 в 20:36-
-
03.09.2012 в 20:55Постскриптум: можно стырить в цитатник?
-
-
04.09.2012 в 00:38-
-
04.09.2012 в 02:32Kittokara Arisu, нема за шо и таки на здоровье))) На то и выкладываю, епть!
julia-sp,
-
-
15.09.2012 в 21:33Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"? Потому-что наши предки привыкли говорить "МЫ победим!"
Хорошая цитата
-
-
16.09.2012 в 08:08Выкладывайте на здоровье, на то ведь и выложено!
-
-
01.11.2012 в 00:19-
-
10.01.2013 в 01:05Как жаль, я не могу выразить свои чувства.... Утащила в цитатник.
Спасибо.
И отдельное спасибо за Россию. За то, что любите ее. Мне уже так давно не встречались в сети настолько пропитанные, без всяких "но", безоговорочно, этой любовью слова строки, записи. Бальзам на душу.
-
-
10.01.2013 в 16:29Karone, и вам на здоровье
-
-
10.01.2013 в 17:35