Проститутка городов русских

Писанина хеталийную степь, но только про города России, самостийной Украйны, Белоруссии и вообще мира в целом. Но в основном про Москву, Иркутск и прочих известных товарищей. Москвичи, не обижайтесь, но, увы, из наших медвежьих углов столица смотрится далеко не презентабельно - что и нашло отражение в зарисовках.

БрЭд на околоисторические темы

*******
В 1859 году бароном Б. В. Кёне, стоявшим во главе Департамента герольдии, была начата масштабная реформа российской геральдики и вексиллологии. Как это часто бывает, реформа, призванная ликвидировать застарелые ошибки, вызвала новые. К числу наиболее известных ошибок, которыми мы обязаны ей, было создание так называемого «флага гербовых цветов Российской империи» и переименование иркутского бабра в бобра.
Указом от 5 июля 1878 года, согласно проектам Гербового отделения, Сенат ввёл в действие 46 гербов губерний и областей, которые были опубликованы в 1880 году в виде отдельного сборника «Гербы губерний и областей Российской империи», в котором герб Иркутской губернии описывался следующим образом: «В серебряном щите чёрный бегущий бобр с червлёными глазами, держащий во рту червлёного соболя».
Следует отметить, что, к чести художников, не было нарисовано ни одного изображения иркутского герба с бобром, грызущим соболя. Однако, поскольку указ оставался указом, бабру на гербе пририсовали большой бобровый хвост и перепончатые задние лапы, создав некое новое, мифическое животное.

- Петербург!!!
- И вам добрый день. С кем имею честь разговаривать?
- Петербург, вот я как ща на тебя медведей натравлю!..
- Прошу вас, сударь, изъясняйтесь лаконичнее, - сухо ответил Санкт-Петербург, стряхивая несуществующую пылинку с идеально выглаженного мундира. И выразительно посмотрел на гостя. Гость, встрепанный непонятно кто в овчиной шубе, валенках и ружьем за спиной, зло сверлил столицу темными глазами. - Представьтесь, пожалуйста.
- Иркутск, - прошипел тот.
- Припоминаю, - кивнул Петербург. - Купеческий город в Сибири, не так ли? Чем могу быть полезен?
- Вот, - сибиряк вынул из-за пазухи сложенный вчетверо лист дорогой плотной бумаги. - Прошу.
- Хммм... - Петербург задумчиво посмотрел на рисунок. - Это, как я понимаю, ваш герб, сударь.
- Именно.
- И в чем же проблема?
- Уважаемый, как по-вашему, кто изображен на гербе? - зло поинтересовался Иркутск.
Петербург удивленно приподнял брови. Геральдический зверь был... странным, и это не то слово. Гибрид кошки, тигра и бобра, черный, как ночь, с горящими алыми глазами. В острых зубах чудовище держало соболя, а само было изображено в прыжке; один лишь вид его вызывал невольную дрожь.
- Исчадие ада? - предположил Петербург.
- А должен быть бабр! - взъярился сибиряк. - Бабр, понимаешь?!
- Прошу меня простить, но мне такое животное неизвестно, - сухо заметило Петра творенье.
- То же мне, столица всея Рассеи и просвещения... Бабр, уважаемый, это тигр. Мне было бы интересно узнать, почему ваша светлость решила, что "бабр" это хищный бобер, - Иркутск упер руки в боки, всем своим видом выказывая большое ФИ.
- Да-с, оказия вышла, - виновато признался Петербург после некоторого молчания. - Увы, помочь ничем не могу, герб уже вошел в документацию и обиход.
- Зараза ты столичная, - обиделся сибиряк.
Петербург лихорадочно зажмурился, пытаясь срочно придумать, как бы успокоить своенравный город. Сибирь была богата, и портить отношения с ней было как минимум неразумным, а как максимум - чревато последствиями.
- Зато, сударь, у вас теперь уникальный герб - во всех смыслах! - нашелся, наконец, Петербург. - У вас отныне исключительно ваше геральдическое существо, которое никто и никогда не повторит. Подобная оригинальность дерзка и наказуема, однако исключение все же появилось, пусть и по ошибке. Уверяю, сударь, это великая честь - получить право на эту дерзость.
Иркутск задумчиво воззрился на собственный герб.
- Почему бы и нет, собственно, - изрек он. Усмехнулся и слегка поклонился столице: - Прошу меня извинить за беспокойство.
- Вы в своем праве, - покачал головой Петербург.

Сибиряк гордо шествовал на выход, когда из темного коридора выскочила ярко разодетая девица.
- Милый, - проворковала она, - хочу себе шубку соболиную! Весь мой гардероб сгорел в 1812-том, а ведь Петербург устраивает такие балы, что мне являться в этих скучных платьях туда было бы дурным тоном...
- Москва, - строго ответил Иркутск, - ты не столица, и не в праве требовать от меня налогов. Меха, кедровый орех, рыбу и ягоды я отдаю Петербургу. У него и проси себе шубку.
- Но я вторая столица! - возмутилась Москва, однако натолкнувшись на насмешливый взгляд, осеклась. Сжимая руки в кулачки, она со злыми слезами на глазах раздраженно топнула ножкой. Нет, настанет и ее час, будет она единственной и единоличной столицей! И будет ей и шубка, и сапожки, и новый самовар от Тулы, и Рязань, и Тверь, и Новгород перестанут ехидно хихикать ей в спину! Все внимание, благоговейное и восхищенное, будет принадлежать ей, Москве!
"Ну, погодите у меня!" - подумала она. - "Я была во главе Руси, мне и быть царицей России!"
*******

1917 год

- В атаку! За власть Советов! - размахивая красным стягом, вопила Москва. Народные массы смели Петербург, и теперь он безвольно лежал в грязном снегу. Некогда нарядный мундир был изорван и залит кровью, изломанная сабля валялась где-то в сугробе.
- Царя... за что?.. - с трудом спросил Петербург наклонившуюся к нему Москву. Та криво усмехнулась и поправила шинель.
- За все хорошее, - зло процедила она. И сияющими глазами обозрела пожары и разруху, творящуюся вокруг. Старая Россия встала на дыбы и рухнула, разбившись на миллионы осколков. И теперь в ее, Москвы, власть собрать новое государство, как некогда было сделано на Руси, лучше и краше прежнего.
- Что ты творишь... - прошептал Петербург. - Россия...
- Россия-матушка и не такое выдерживала. Новые времена - новая столица, я поведу народ к светлому будущему! - Москва пафосно взмахнула красной косынкой. - Урррааааа!!! - и унеслась штурмовать Зимний дворец. Петербург уронил голову на руки и тихо зарыдал.
- Русь-матушка, - взмолился он, - прости меня!..
Черный смерч революции сметал все на своем пути.

- Отныне будет новая власть - власть Советов! Долой кулаков, прочь зажравшихся дьяконов и попов! Отомстим притеснителям рабочих и крестьян!..
- Москва, ты дура?
- Ч-что?!
- Какие кулаки? Кто кого притесняет? - Томск взмахнул рукой, указывая на крепкие деревеньки и богатство резьбы на городских домах. - Смотри! Реки богаты рыбой, в тайге уйма зверья и ягод! Вон ярмарки, вон наши друзья, якуты, буряты, тофы, эвенки - торговля идет, только свист стоит! Ты чего? Кого там у тебя притесняют, отправляй к нам, в Сибирь! Земли свободной здесь от горизонта до горизонта, всех приютим, всем поможем!..
Хлоп!
Томск инстинктивно прижал ладонь к щеке.
- Ничего ты не понимаешь! - разъяренной кошкой зашипела Москва. - Старые порядки надо уничтожить, ибо они изжили себя!..
- А вот и белый толстый пушной зверь к нам заявился, - мрачно заметил Иркутск вполголоса.
- Песец?
- Он самый. Ну ее в задницу, попробую в этой суматохе выбить себе автономность - и без того Сибирь сурова, так еще эта шороху наводит... Людей жаль.
- Сумасшедший!!!
- Какой герб, такой город...

- Ну и как там автономность? - участливо поинтересовался Томск у земляка, тоскливо пялящегося в небо.
- Расстреляли и утопили в проруби, - мрачно ответили ему. - Дождалась Москва соболя на шубку... Вот ведь стерва!
*******

1941 год

Москва красовалась у зеркала, поправляя обновку военного кроя. Начищенные сапожки аж сверкали в тусклом свете ламп, об выглаженный мундир можно было порезаться. Алые сережки-звездочки загадочно сияли в ушках красавицы, а трубка, которую Москва стала курить с недавних пор понту ради, только добавляла суровости. Москва была теперь не просто столицей, но лицом всего советского государства, ее бережно взлелеянным детищем, к сожалению, недокормленным и слабым, покорившемся ей совсем недавно. Но столица прекрасно понимала, что престиж страны зависит еще и от ее третьего размера... то есть, от имиджа и поведения, поэтому старалась выглядеть на все двести. Впрочем, это было нетрудно: красоты Москве добавляла уверенность в своих силах, а город, подчинивший себе столь огромные территории, не мог страдать комплексом неполноценности. А уж чего-чего, но уверенности столице было не занимать. До такой степени, что она снисходительно смотрела на Берлин, успевший подмять под себя всю Европу и теперь активно грызшийся с Лондоном. Конечно, Москва понимала, что Рейх уже обратил на нее свой алчный взор...Но право слово, какой же умник будет сражаться на два фронта?! Еще год как минимум у нее в запасе, чтобы привести свои бравые войска в полную боевую способность и как следует накостылять этому пижону со свастикой на рукаве.
Кстати о пижонах.
В кабинете раздалась трель телефонного звонка.
- Алло? - кокетливо вопросила Москва в трубку.
- Киев, - представились на том конце провода. - Меня бомбят! Война началась!!!
- Что, уже?! Да вашу мать!!! - Москва недобро сощурилась. - Ну, Берлин, ну, морда фашистская... Щаз я тебе устрою!!! Киев, объявляй наступление по всем фронтам!
- Но...
- Выполнять!
- Так точно!
- Дурак ты, Берлин, - с сочувствием покачала головой Москва, положив трубку. - Ну какой же дурак...

- Господи! - взмолился Брест, отстреливаясь от нападавших. - Господи, спаси!..
Послышался вой сирен и с неба упали пикирующие бомбардировщики. Взметнулись зарева пожаров, воздух наполнился криками, пальбой, ревом моторов. Брест поднял глаза и вздрогнул, прочитав в глазах немцев свой приговор.
- Я умираю... но не сдаюсь! - прошипел Брест. И бросился в атаку.

По всему фронту гремели взрывы, советские передовые части буквально сметались немецкими моторами - оборона была прорвана. В небе висело Люфтваффе, на города сыпались бомбы, Ленинград отбивал первые немецкие атаки... А в глубине страны, при свете алых кремлевских звезд, Москва вертелась перед зеркалом, поправляя новую шапочку.

продолжение типа следует

@темы: графоманство, Severatrix - это диагноз, Проститутка городов русских, хеталия

---

В порядке бреда

Хы-хы, мне сегодня такое приснилось, аж ваще! Давненько подсознание не баловало знамениями да извратом, давненько...

Начинался запомнившийся кусь сна относительно безобидно: незабвенные Северус Снейп да Беллатрикс Блэк, лет им так по 17-20, вдруг оказались братом и сестрой. Плещутся они в какой-то лесной речке, но речка явно горная: бурная, с неровным каменистым дном - где омут, где мелко. И я вроде как наблюдатель, тоже бултыхаюсь в воде, а вода - теплая! О_о

Не успеваю прифигеть, как декорации меняются. Теперь вместо Снейпа с Беллой я, причем факт сестринства Беллы, теперь уже мне, не отменяется. Речка из мутной становится прозрачной и не такой бурной, а на дне кроме каменюк вдруг оказывается и белый песок. Я зачем-то подволакиваю Беллу к берегу, сама падаю грудью на камень, цепляюсь в него и ору благим матом, мол, оставьте меня в покое, мне паршиво и тоскливо, и вообще Белле тут делать нечего. Ну да, щщщаз! Белла обнимает меня со спины и давай уговаривать, успокаивать, да так, что я в конце расслабляюсь, и щасливая по самое не могу, бултыхаюсь в теплой речке дальше.

Шиза на шизе, блин. И ведь яркий такой сон! Почему Снейп и Белла, да еще родственники, я догадываюсь - ник-то мой второй Севератрикс, производная от их имен. Да вот сюжет... К чему? Мне что организм сказать-то хочет? Что все так хорошо, аж дальше некуда? Али чаво?

Пы.Сы: а смородины надо меньше есть, прееет!..

@темы: Гарри Поттер, Severatrix - это диагноз

---

Сводка с фронта

Люблю дачу: тихо, спокойно, свежо, банька, тайга и прочие прелести бытия. Скучно только. Километраж наматывать можно или по сопкам, или по Транссибу, на первые в одиночку лезть впадлу, на второй - поезда. Нынче на восток стали военное имущество перебрасывать, в основном армейские Уралы (блииин! Хочууу!), жратву и неизвестно что в закрытых вагонах. Не иначе, на границе тучи ходят хмуро.

Зато и здесь радует наша авиация, на этот раз - военная. Рассекают по небу, учения у них тут, видите ли. Да такие, что одно из йуных летных дарований решило совершить маневр, снизившись аж до нашей сопки. Пролетел в десятке метров над верхушками сосен, оглушил нафиг и исчез. Я вынеслась из бани с глазами по десять юбилейных, думала, ща рухнет. Таки нет, вырулил. Вот зараза!

И все равно сидим как в танке. Радио тут не ловит принципиально, это только на магистраль выходить, телевизор тоже не включаем, хотя тарелка спутниковая и каналов завались. Поэтому проворонила йопку Ан-12 под Магаданом, очередные вяканья Фурсенко и скандал в питерском, кажись, меде. Блин, пока я тут кота гоняю, все самое интересное пропущу!

В довесок подкралась осень. Да, в начале второй декады августа. Резко похолодало, потянулись дожди. Ну, по крайней мере так в 40 км на восток от города, что в Иркутске не знаю, а разница в температуре есть. Резкоконтинентальный, мать его: где лето, а где - 20 км в сторону - уже осень. Смотрю на перлы погоды и уже даже не знаю, чего ждать от зимы.

Чтоб развлечься, расшила старые джинсы кусями камуфляжа и вышила здоровую красную звезду. Получились шикарные старлеевские штаны на повыпендриваться. Заодно думаю, как себя в университет экипировать. Мать застращала, теперь я свято уверена, что на учебе как на войне, все свое ношу с собой. Теперь мудрю к рюкзаку крепление для складного стульчика, ибо в коридорах ИГУ сидеть негде, прикидываю сухой паек, фляжку, запас ручек и прочих полезных мелочей. По училищу помню, что уж лучше озадачиться этим и плюнуть на советы обратиться к психиатру (гы, на 4-ом этаже универа психологи сидят, далеко ходить не надо). Тогда можно с удобством коротать время перемен, до начала занятий, да и вообще боевая экипировка никогда не помешает, это я уже выяснила.

Компьютера под носом нет, и как назло в голове сложилась зарисовка "Т-З4 против Тигра". Я уже все продумала, да на бумаге ни черта не пишется. Привыкла к Ворду и возможности в любой момент вдохновиться картинками, а ща как наркоман без дозы. И миник-севвитус придумала, и нашла способ обойти заковырку в сюжете "Экипажа" - хрен мне, большой и толстый. Как буду все это успевать по возвращению в город - хз. Неделя, блин, целая неделя строгого режима! Да вашу мать!!!

И, как я поняла, ноутбук мне вручат на ДР, 3-его сентября. Ну и нафига мне ноут на первом курсе, а? Мне б его сейчас, на дачу... Ыгы, мечтай-мечтай.

@темы: Severatrix - это диагноз

---

Товарищам мущщинам и йуным падаванам

Господа мужского полу, сильная половина человечества! Объясните, пожалуйста, почему вам так нравятся юбки на девушках? Ведь брюки куда как лучше подчеркивают ноги и задницу! Али я чаво не знаю?

@темы: проверка на вшивость

---

Проверка связи

Ох, ты ж!.. Ура, товарищи! Дебильник соизволил согласиться юзать диарею, а то как с него сюда не вылезу, как ни захочу высказать кому-нибудь пару ласковых, так сразу хрен тебе, Касперская. Ничаво не работает, и даже не пытается, мол, говори спасибо хотя б за возможность читать. Угу, щщщаз. Ну, таки матюгальник настроен, ща буду умные мысли вещать

@темы: Severatrix - это диагноз

---

Прорвались!

*размахивая красной тряпочкой с Рейхстага*
Ну, таки Касперская взяла жопу в горсть и таки поступила. Аж на бюджет. Буду не журналамером, а филолухом - ну, тоже неплохо, однако. Как заявила в восьмом классе, что хочу на филфак, так оно и случилось годы спустя.
Сейчас, оглядываясь назад, чешу голову: блин, а ведь всего-то надо было пошевелить мозгами на ЕГЭ, все-таки не такой уж он и сложный, да всю неделю таскаться в деканат ИГУ и канючить результаты - сначала, собственно, ЕГЭ, потом "я таки прохожу на бюджет али нет?". В конце концов в деканате меня запомнили и просто пошли навстречу, ну да все по порядку, хочу похвастаться!

Безбожное хвастовство или сага о Наглости и Удаче

После выставления на сайте списка абитуры с баллами за ЕГЭ, я честно сходила в деканат. Там не менее честно мне пообещали, что нифига еще неизвестно, но "ждите звонка". Какие проблемы! Умотала на дачу, где круглые сутки таскала несчастный дебилиник с собой. Дебильнику, кстати, особый респект и уважуха: он пережил баню (+70 градусов в парилке), куда я его случайно притащила вместе со шмотками на постирать, полеты со стола, засранца-котэ, решившего, что нищщасная Нокия это вельми пригожая игрушка, и мои перепачканные ручки.
Надвигался август и стало понятно, что хрен мне кто позвонит. Какие наши годы - стала кататься в Иркутск попутными электричками (учитывая, что наша ЖД развела ремонт от Иркутска до Слюдянки, то это вообще отдельная хохма), тащилась в деканат и там устраивала допрос с пристрастием. Позавчера-таки выяснила, что кота за яйца тянет абитура, которая по баллам-то проходит, но думает, стоит ли ей идти на филфак (как я уже говорила, факультет непопулярный). Несколько человек уже отказались, и с десятого места на может быть зачисление я передвинулась чуть ли не на четвертое. Вчера мне сказали, что может быть я на бюджет и пройду, но пока не дозвонились еще до двух далпаепов - х его з. Обещались перезвонить через два часа, но как и обычно звонила я. В спешке сорвавшись с дачи, умудрилась забыть там ключи от квартиры, поэтому честно куковала у дома, набив рюкзак заказанными матерью продуктами. Получилось весьма увесисто, да еще в преддверии долгих шляний от вокзала до ИГУ, обратно на вокзал и тому подобных крюков я нацепила тяжеленные "камелоты" - енто такие тапки с толстенной рифленой подошвой ака "танки грязи не боятся". В общем, нагружена была аки лошадь, да еще жарил тридцатник. Соответственно, услышав, что мне перезвонят, задумалась, а стоит ли вообще торчать в родном Первомайском? Там я оставалась в надежде на звонок и радостное "тащи документы", а поскольку с моей конечной и уехать проще, и фото делают рядом, то в город тащиться и где-то там прыгать не было резона. А тут опять неопределенность. В конце-концов мне было сказано, что позвонят четвертого августа (последний день зачисления) в 12 дня и тогда выдадут окончательное решение. Нет так нет, потащилась на электричку. Не проходит и десяти минут - звонок: "тащите документы, у вас полчаса (до конца их рабочего дня)".
Прыгнула в первую же маршрутку, а потом скачками до университета. Успела за десять минут до закрытия. Йессс! Взяли!

Ну, шоб я еще раз бегала в "камелотах", килограммовым рюкзаком за спиной да по жаре... Хотя, может, и побегу))) Крыша-то на шарнирах))) Сейчас начинаю понимать, что взяли-то меня на бюджет в обход согласия-несогласия тянущей кота за яйца абитуры. Эти гаврики еще думали, а мне уже звонили. А все потому, что я стабильно ошивалась в деканате - меня и запомнили, и убедились, что я крайне заинтересована в поступлении к ним. Это-то и спасло, иначе плакали бы мои 182 балла на фоне абитуриентских 190 и выше.


Пошевелив мозгами, пришла к выводу, что филфак так даже и лучше журфака. Хотя бы по той простой причине что я человек ленивый, и кровь из носу добыть информацию мне несколько чуждо, хотя, не спорю, интересно, и в общем-то соответствует моим требованиям "шевелить мозгами, таскаться по ебеням, приключения на жопу". Но зато теперь мне открыты довольно узенькие тропиночки в этимологию русского мата (филология? филология!), сленга, словообразования и талмудам жутко звучащих терминов. Последнее - исключительно понту да хохмы ради, не одним же айтишникам щеголять непонятными словечками. Заодно буду помогать родителям, заделаюсь редактором на халяву их многоумным монографиям-статьям.
Но что меня больше всего радует - так это бюджет. В принципе, родители были согласны платить, но с условием, что учиться в таком случае буду на журфаке. А это 48000 в год. Вроде бы не так уж и много, а с другой стороны - дражайшие родственники намылились перестроить летний дачный домик под мощный зимний, им еще печатать новые экземпляры монографии по Шишкино (народ уже с руками отрывает, а это только иркутяне - что будет после международной (!) конференции и подумать страшно), которые нехило так стоят... В общем, все-таки экономия! На эти 48 тыщ батя сможет напечатать дополнительно 12 экземпляров монографии, а то и отложить их (тыщщи) на перестройку. Да и мой личный престиж (и родительский заодно) возрастет - как в среде родственников (что и говорить, бабушка у меня просто помешана на высшем образовании, она считает, что люди с вышкой умные, а все прочие неотесанные идиотусы), так в среде их, родителей, друзей-знакомых. Все-таки "дочь, учащаяся на бюджете" и "дочь, за чью учебу мы платим" - две большие разницы. Что касается моих товарищей-приятелей, то этим кадрам в принципе однофигственно, где я учусь, и учусь ли вообще - главное, шоб человек был хороший.
Ну, а теперь до двадцатых чисел августа - родители катят в Кемерово на конференцию, а у меня с 25-го отработки. Поскольку дачу на меня оставлять боятся, то, скорее всего, буду с котом куковать в городе уже 20-го.

А на даче на нас с мамой (батя в экспедиции) нашел стих: занимаемся вареньями-соленьями. Точнее, занимаюсь-то я, мама ходит вокруг и говорит, что она хочет видеть реализованным. Умудрилась сварганить икру их патиссонов по собственному рецепту (за неимением ингредиентов, указанных в книжках), да такую, что соседи гуськом потянулись с ручками и блокнотами. Еще бы я помнила, сколько чего клала, а то ить все на глаз да на вкус... Намыливаюсь на икру из кабачков, которых у нас настолько до жопы, что уже и не знаем, куда девать. Вот ломаю голову над рецептурой. Да еще мать загорелась понаделать запасов наливочек-настоечек, дабы морозными сибирскими зимними вечерами было чем отогреться. Ну, спирт есть, ягод опять до жопы - буду делать.

Ура, товарищи!

@темы: Severatrix - это диагноз

---

Звезда в шоке

Вообще-то мое состояние даже шоком назвать нельзя. Я наивно полагала, что в этой жизни меня уже ничего не удивит. Ага, щщаз. Размечталась.

На экзамен по истории я шла, как на расстрел. Хотя, чего вру: шла как на очередную развлекаловку, где можно поглазеть на симпатичных мальчиков и поломать голову над частью С - как бы так покрасивше соврать, чтобы комиссия убедилась в моей гениальности и влепила нужные проходные тридцать баллов. Собственно, все мои надежды были только на части В и С, где можно было намутить туманчику умными терминами и вовремя ввернутыми именами товарищей ученых. Историю я ни разу не учила. Что там говорить - пыталась! Но засыпала уже на третьей странице учебника. Поэтому торжественно плюнула на подготовку к этому экзамену - яка разница, все равно ж не сдам. Правда, молила богов, чтобы было побольше вопросов о Второй Мировой (угу, меня таки услышали, был целый один вопрос - в каком же месте разыгралось величайшее танковое сражение), да и только.
Увидев же задания, смогла сказать только "пиздец". Нихрена не знала! Ладно там Минина да Пожарского вспомнила, еще пару-тройку знакомых фамилий... Остальное ставилось методом научного тыка по принципу "мне этот ответ больше нравится" и путем логических вычислений по заданным вопросам, которые иногда пересекались. Скажем, нужные мне даты из правления Александра III высчитывались методом исключения еще по двум смежным заданиям по Александру же. Но как и предполагала, на С и В частях таки оттянулась. Спасибо монографии Данилевского - татаро-монгольское иго знала относительно неплохо, только ни имен, ни дат не помнила, ага. И роману А.Толстого "Петр I" - тут ситуация была получше, помнила имена и события, но нифига не шарила в датах. А задания строились именно по Игу и по Петру - не все, но те, на которые надо было дать развернутый ответ. Остальные помельче даже и не помню, что-то накарябала из всплывшего в памяти.
В общем и целом мне было ясно: кое-как набрать проходные баллы может и смогу, но это будет чудом. Чудо прилетело по башке со всей дури: вместо ожидаемых 30 баллов у меня аж 55 О_о Каким, мать вашу, местом?!!

А литература зато - 67 баллов. Тоже понять не могу, это мне за правильно решенные 12 заданий и 4 расписанных (гы-гы-гы!) вопроса поставили? Вспоминаю, как готовилась к экзаменам, шляюсь по квартире, таращусь квадратными глазами на монитор со списком абитуры в ИГУ и тихо фигею. То ли повезло сказочно, то ли я гений... Последний тезис надо бы проверить ударной учебой - если гений, то у меня все сессии должны пройти автоматом. Правда, сказочное везение это тоже не отменяет... ЫЫыыыыыы. ЫЫЫ!!!

@темы: Severatrix - это диагноз

---

Пишу из горящего танка...

Пишу из горящего танка. Нет, не на трупе убитого товарища, и даже соляра за шиворот не капает. Но, блин, на улице та-а-а-акой газенваген, что даже матерые танкисты вроде меня таскаются с языком на плече. "Язык" брыкается и орет по-немецки, что зовьетише зольтатен капут вот прям щаз. Не знаю, как там остальные, но один конкретный зольдат дас зовьетише панцерваффе уже активно ломится сдаваться в холодильник.

Жарит под тридцать, а с переменными дождями так ваще полный абзац: то филиал сковородки, то сезоны пароварки, и неизвестно, что хуже. Страшно нос казать на улицу. Ну, я, как умный человек, взяла ноги в руки и умотала к родителям на дачу, к тишине, сопкам, тайге и коту по имени Владимир Ильич, в просторечье Вовчик. Собсно, в город заявилась исключительно ради рекогносцировки в ИГУ, узнать результаты экзаменов. Вот, завтра потащусь. Или не потащусь, соизволю позвонить в приемную комиссию, смотря что там завтра будет. Если высшие силы сжалятся над жопой Империи, вроде как облачка тут набежали, то догуляю. А если таки будет солярий, то звякну. Ибо вариться в маршруткоавтобусах ну таааак неохота!

Зато Фортуна порадовала меня подарочком. Простеньким таким золотым колечком без видимых надписей... Тьфу ты. Вопщем, я нашла четырехлистный клевер! Ура, товарищи! Клевер был сорван и любовно сунут в учебник по русскому языку - сохнуть. Я же загадала себе поступление ну хоть куда-нибудь и лубофф, чтоб с поцалуйчиками и держаниями за ручку. А вдруг? Этот год определенно мой. Вот даже навскидку:
- На Новый Год ахнула бокал. Посуда бьется на счастье? Ну дык вот!
- Вчера нашла четырехлистный клевер. Уж что-что, а это первый символ удачи. Суеверие, конечно, но в чудо тоже хоцца верить! и вообще, имею право
- На дайрях нарыла дняффку человека, который рисует персонализации танчиков (!!! танчики, люди! ТАНЧИКИ!) и Хеталию. Таки N.K.V.D., да. Правда, вот-с тут имеется и ложка дегтя, ибо я умудрилась дискредитировать себя в его глазах окончательно и бесповоротно, и даже без права подачи апелляции. Ну да ладно, меня в черный список не внесли, и на том спасибо: никто не мешает потихоньку лазить к НКВД и тащить у него приглянувшиеся картинки на компьютер. Ну, и мне урок на будущее - не пытаться делать что-то, чего ни разу не умею. Жизненный опыт вещь шибко нужная, ценная, так что жаловаться на сей пинок грешно. Ну, да я и не жалуюсь)))
- На ЕГЭ по лит-ре и ЕГЭ по истории мне выпали задания, на которые я могла более или менее полно ответить. Причем, первый конверт с заданиями на лит-ре мне заменили, и я на сто процентов уверена, что заменили к лучшему - неизвестно, сумела бы вывести психологически-логическим путем верные положения касательно текстов из этого первого конверта.
- Пересчитала баллы за творческий конкурс. Мне на халяву досталось целых 10 штук оных О_о Батя говорит, что за публикацию в жутко элитном университетском сборнике, а я чтой-то сомневаюсь... Ну да ладно, достались так достались.
- Котэ, живший со мной неделю и увезенный на дачу на четыре месяца признал меня членом своей семьи. Ластится, мурлычет, требует внимания ^_^ Вспомнил же!
- Персональный мем "апофигеоз перманентного йопвашуматизма" потихоньку пускает корни в сети. Мелочь, а приятно!
И еще куча всякой мелкоты в довесок. Жизнь прекрасна и удивительна, ня!

В любом случае, завтра вечерней лошадью валю обратно на дачу. Кота тискать, смотреть спутниковое ТВ, матери пожрать готовить, трепаться с ней за жисть под пивко или квас. Попробую заиметь на дачный роман соседского мальчега. Он, кнешно, бугай 18-летний, но у меня уже крыша едет на все четыре стороны сразу. Вот ХОЧУ и все! Поцалуйчиков хочу, а не того, что вы подумали. В такую жару думать о сексе... Не, думать-то еще ладно, но заниматься - увольте!

Фу-у-у-ух, душу отвела, пошла рыться в холодильнике, ужинать и спа-а-а-а-ать. Ну, или не спать, а строить планы по захвату мира. Или красиво торчать на подоконнике, вздыхать на ночную прохладу и луну... Вопщем, найду занятие, ыгы. Если шо, прошу помнить меня коммунистом!

@темы: Severatrix - это диагноз

---

Три танкиста выпили по триста

Когда броня была крепка и танки быстры,
Летел по небу вражий самолёт,
Внизу по полю двигались танкисты
По направленью, кажется, вперёд.

Измотан враг таким передвиженьем:
Куда лететь сам чёрт не разберёт.
Ведь три танкиста выпили по триста,
Ну, а механик выпил восемьсот.

Броня крепка, как корка у арбуза,
А экипажа в мире нет храбрей.
Ведь, пацаны со всех концов союза:
Татарин, чукча, русский и еврей.

В эфире слышен только мат радиста,
На подвиг срочно Родина зовёт,
И все ребята хлопнули по триста,
А кое-кто осилил восемьсот.

В лихой атаке землю сотрясая,
Разгромлен склад тушёнки и вина.
И с благодарностью танкистов вспоминая,
Не зарастёт туда народная тропа.

Ушли ребята дальше бить фашистов,
Но ни один в селе вам не соврёт,
Как три танкиста выпили по триста,
Ну, а механик выпил восемьсот.

Звезда светила в небе над Берлином.
Звезда-- для танка слабый ориентир.
Но чтоб с пути победного не сбиться,
Решенье принял храбрый командир.

Мы не уроним честь советского танкиста,
не будем ждать куда судьба нас занесёт.
Для ориентации, как минимум, по триста,
А кто осилил - можно восемьсот.

Не раз от смерти уходили, напевая,
И возникали снова, как мираж.
Не так страшна машина боевая -
Страшней её весёлый экипаж.

Сложили песню блатари и гармонисты,
Поёт ту песню весь честной народ,
Как три танкиста выпили по триста,
Ну, а четвертый выпил восемьсот

@темы: спижжено, хохма, танки

---

Бу-бу-бу за жисть

Все смешалось в доме нашем. Не дурдом, но, сцуко, близко.

описание, куда именно близко

Для начала верно отслужившая не один год Опера стала виснуть с периодичностью раз в две минуты, валя заодно и машину в целом. Побилась-побилась, скачала огнелиса. Этот пашет вполне резво, но вот нифига не грузит поля на диарее - границы логина/пароля/заголовка угадываются исключительно методом тыка, - и не желает сохранять открытые вкладки. Будем шаманить с настройками... А то мне Лис вместо Иркутска сует Москву, куда бы ни тыкалась. Почту за оскорбление, блин.

Таки родители отпечатали на типографии триста экземпляров труда всей их жизни - монографии по Шишкинским писаницам. В научном мире ожидается нехилый ажиотаж по этому поводу. Писаницы суть памятник мирового значения, весьма известный, да и родители мои личности в узких археологических кругах товарищи знаменитые... В общем, жду августа, когда в Кемерово пройдет очередная международная конференция, где дражайшие предки будут утирать нос прочим гениям от истории. Я и сейчас-то безмерно горда за родителей, а уж после конференции-то что со мной будет... Как бы не лопнуть от гордости-то. А пока хожу и запинаюсь о сложенные стописят экземпляров книжки на полу зала. Книжка получилась аж 2 кило веса, А4 формата, с туевой хучей фотографий и четырехмегабайтным текстом с умными мыслями. И это только первый том! Ожидается ышшо и второй.

На этом фоне тем паче становится стыдно: родители не раз и не два наглым образом и на глазах у конференций заявляли, что Историки с Мировым Именем там-то и там-то написали лажу. Пока конференция таращилась на этих камикадзе с мордами по типу О_о, камикадзе предоставляли доказательство облажаний Историков с Мировым Именем. А дочка мало того, что эпичная распиздяйка, так еще и амбиций никаких - два года назад меня абсолютно не тронул пролет мимо ВУЗа, да и сейчас-то чешусь только потому, что перед родителями стыдно. Что-то мне уже как-то неудобно. Надо будет как-нибудь выпендриться перед мировой общественностью, чтоб и мной родители гордились.

А пока молю Фортуну, чтобы не отвернулась от меня. Экзамен по литературе, к которому я готовилась за три часа до его начала (определения учила, в остальном решила положиться на память), вроде бы не завален. Хотя бы потому, что на часть В я однозначно ответила правильно почти на все вопросы (сомнения вызывает размер стиха "Пророк" Лермонтова, написала что хорей, но х его з, никогда в размерах не разбиралась, и жанр "На дне" Горького - вроде бы трагедия). Собственно, львиная часть ЕГЭ по лит-ре строилась на этом самом "На дне", из которого я помнила... да нифига не помнила, даже не читала. Отвечала основываясь на психологических выкладках - раз персонажи реагируют так, то... Как потом выяснилось, уже после экзамена удосужилась прочесть пьесу в сокращенном варианте, в выкладках-таки была права. А вот по вопросам русской поэзии возникла заминка.
Не люблю Лермонтова, хотя раньше нравился за стиль, его печальная философия вызывает желание смотаться в прошлое и ткнуть МихалЮрьича мордой хоть куда-нибудь и проорать "Жизнь прекрасна!!!". Ну, по крайней мере, оплакивания и грусти над всем подряд она не стоит. Тут мне ближе веселый пошляк Пушкин, хотя и его не то чтобы знаю. В школе же увлекалась и Блоком, сейчас села перечитывать - да мать моя женщина, еще один философ, ждущий фиг пойми чего! Я не против философии, но уж точно против грусти-печали и смутных ожиданий чего-нибудь прекрасного. А поэты, которых проходили в школе, все как на подбор: Ахматова, Цветаева, Лермонтов, Блок... Да мы Пушкина изучали меньше, чем Лермонтова, а уж кто-кто светило русской поэзии! Молчу уж про Фета, с его красивыми и светлыми описаниями природы. И Есенина - кто бы пришелся ко двору нам, школоло непуганным! Вот на кой молодым-зеленым преподавать взрослые философские произведения, до которых, пардон, еще дорасти надо? Нам бы чего полегче, поромантичнее... Занесет нелегкая в школу на преподавательскую деятельность - никогда не буду заставлять учить эти плачи Ярославны. До 11-го класса точно.
В общем, мои знания в лирике ограничивались весьма общими представлениями. Пришлось отделываться общими же фразами, вот думаю, насколько прокатило. Если честно, то мне необходимо набрать минимальный проходной балл, и можно спокойно поступать на филфак - факультет непопулярный, поэтому берут всякую шваль, лишь бы ЕГЭ был сдан. Но хоцца надеяться, что все же возьмут на журфак, там, однако, повеселее будет... Хотя - какая разница, где учиться? Я и сама-то понятия не имею, что меня в этой жизни привлекает больше всего. Ну, кроме приключений на жопу и ползаний по ебеням.

При очередной капитуляции гормонам (грррр!!! вот разберусь с экзаменами, попрусь в больничку, задрало!) нарыла в сети фотки симпатичных мальчегов, но порадовали не они - все-таки мальчики какие-то женственные и нарочито сексуальные, фу - а чей-то арт по "Сильмариллиону", если не ошибаюсь. Называецца "Влюбленный Фингон". Или "влюбленная"? Шой-то на картинке вьюнош не выглядит счастливым. В любом случае, попадание не в бровь, а в глаз: таки мой идеал. И волосы длинные, темные, и черты лица... Мрррр! Шлик-щлик-шлик ИМХО, длинные волосы - это очень сексуально. Еще тащусь от вида мужских рук и губ - чем тоньше, тем лучше, пухлые и "бантиком" как у Фелтона ваще не привлекают. И от грубоватых черт лица. Эх, мечты-мечты.

@темы: рассуждалки, Severatrix - это диагноз

---

Летная погода и прочие прелести бытия

Радует Иркутск - теперь холодина и жара с переменным успехом, но лидирует холодина с дождичком. Кому как, а я радуюсь: уж лучше холод, чем жарящее солнце, укрыться легче. Другое дело, что аццки спать хочется, ну да это быстро поправляется рюмкой кофею или коктейлем "Прощай, сердце" - то бишь, колой с тем же кофеём. Хотя, я уже наловчилась и без этих отрав обходиться, главное, вовремя убедить собственный организм, что голосить на тему "хочу жрать, хочу спать" чревато последствиями. В частности - коктейлем. Глядя на результат, начинаю задумываться, что не так уж и неправы были гностики, разделяя душу, разум и тело на три вполне себе самостоятельных составляющих. Уж что-что, а инстинкт самосохранения у организма развит. Стоит только подумать об ударной порции кофе или еще чего ядреного, тут же находятся некие скрытые ресурсы, на которых тело согласно работать в режиме аврала еще денька три-четыре и даже без перерыва на сон. Ура, товарищи. Вот что значит дрессировка!

То ли из-за погоды, то ли еще из-за чего, но нынче подозрительно мало комаров и мух. Зато мотыльков - хоть отбавляй, по всей квартире на стенах расселись. Не было раньше такого! Вот думаю устроить на них охоту с пылесосом наперевес, но пока побеждает лень и мысля "ну вот еще чуть-чуть почитаю...". Да и не мешают они вроде... Пока из вчерашнего чая не вылавливаю утопленников, ага что не мешает это же чай потом пить

А теперь адресное. Гуля, она же Мелочная, она же Рипья, она же Ксинофлен! Как не выключала компьютер на ночь, так и не буду этого делать, пока кто-нибудь дома не объявится. Потому что - спасибо нервам - без гула кулера в системнике спать невозможно. Точнее, очень даже возможно, но такая дурь сниться начинает - мама не горюй! Вот сегодня, например, решила удовлетворить твои возмущения и поотрубала все нафиг. Полюбовалась на инопланетян, расчлененку и подобное гуро, срочно выдралась из сна, пнула машину, и только тогда отделалась относительно спокойным кукованием с неким негром на крыше двухэтажного деревянного дома с отстрелом оттуда каких-то мальчишек. Я впечатлительный человек, в тишине ночного дома могу что угодно услышать и накрутить себя по самое дальше некуда. Нет уж, пусть лучше комп будет включен, ну их, эти кошмары...

Зато появился новый бзик: ломаю голову, откуда бы заиметь мелодийки из пятых "Героев". Ить красиво же!

@темы: Severatrix - это диагноз

---

Полет в вечность

Аннотация: А ведь все могло быть по-другому... Посвящается родному Иркутску, вполне заслуженно названному Городом Погибших Самолетов

Графоманство про упавший самолет

_______________________________
Ахтунг!
1)Под Иркутском с 1958-го года попадало аж 28 штук пассажирских лайнеров и 3 вертолета, что является мрачным мировым рекордом. Пройти мимо не смогла.
2)Так называемый рейс 85845 – это рухнувший 4 июля 2001-го при заходе на посадку Ту-154. Придумывать бортовой номер от балды не рискнула: может случайно совпасть с реальным. А давать реальный обреченному на гибель в данной зарисовке самолету - попросту неуважение к летчикам. В этом случае имеет место циничный обоснуй «мертвым все равно»
3)Диалоги в кабине пилотов на 95% взяты из расшифровок черных ящиков
4)Рейтинг дан за выражения (Nota bene: летчики пятидесятых-шестидесятых годов, падая, кричали «Братцы, погибаем!», восьмидесятых-двухтысячных – отчаянно матерятся)

- Иркутск-подход 85845, доброй ночи. Раздолье 5700, информация ЭКСРЕЙ.
- 85545, Иркутск-подход 85845, доброй ночи! Прямой 282 градуса, удаление 80 километров, к третьему левым, снижайтесь 2700.
Второй пилот, послушно выполняя указания диспетчера, отчаянно зевнул. За бортом было пасмурно, свинцовые тучи грозили вот-вот обрушить на землю проливной дождь, а с такой погоды летчику всегда хотелось спать. Как же не вовремя! Заход на посадку требует концентрации, а его развозит... Грешным делом подумалось, что стоило поддаться на уговоры мальчишки-стажера, допущенного к рейсу в качестве пока наблюдателя, пустить его за штурвал, а самому подремать. Командир вроде бы был не против, стажер оказался парнем толковым, но... Но. Было одно существенное «но», и имя ему – Иркутск.
Пилот поморщился. Вроде бы город как город, ВПП*, хоть и коротковата, но вполне удобна. Самолетов тут раз-два и обчелся, дай Бог один в час заявится на посадку. Не то, что в Домодедово, там только успевай штурвалом крутить, эшелоны* забиты под завязку... Вот только садиться приходится здесь, нарезая круги не над степями или еще какими малозаселенными пространствами, а над жилыми, между прочим, районами! Это как же надо было не любить местных жителей-то?.. Россия, мать ее. Нет такой задницы, через которую хоть что-то, да не сделано. И ладно бы полет над городом при взлете-посадке! Не такая уж эта невидаль, вон, в Америке, говорят, приходится между небоскребами лавировать, но так то Америка. А здесь, в глуши, сам Бог велел следовать технике безопасности от и до, сколько земли-то свободной! Так нет же...
Летчик проснулся окончательно. В душе подняла голову тщательно сдерживаемая паранойя, черт бы ее побрал... В небесах, почти под крылом у Господа, невольно задумываешься о грешности бытия и чего только в голову не лезет. Хочешь - не хочешь, а суеверным станешь, такого навидаешься. Вот и сейчас вспоминается чья-то мрачная шутка, что Иркутск – место проклятое. Вроде смешно, а вот если подумать...
Сколько тут самолетов упало? Сколько людей погибло?.. Аж мороз по коже от цифр. И вроде бы все объяснено, эксперты складно и логично выстраивают картину событий, так нет же – и тут проскальзывает мистика. Аэробус, уехавший в гаражи – как у него не сработал реверс на одном двигателе? Все системы на самолете дублируются и передублируются! А по заключению экспертов, таки нет, и дубляж подвел. Хотя, они и сами признают, что их версия лишь самая вероятная, но далеко не очевидная и истинная. Вот и не верь потом в козни дьявола.
Так, спокойно-спокойно, еще мандража нервного не хватало! «Тушка» не «Боинг», ахнуть в плоский штопор на порядок легче, а это верная гибель.
В реальность вернул голос диспетчера:
- 845, удаление 40, снижайтесь 2100.
- 2100! – сообщил пилот командиру.
- 845, снижаюсь 2100, - подтвердил тот диспетчеру.
Привычная рутинная работа. Мальчишка-стажер с горящими глазами наблюдает за старшими товарищами. Эх, романтик ты непуганый... Огромное небо – это воистину красиво, свободно, волнующе. До первой же нештатной ситуации, когда вся романтика вдребезги разбивается о суровую реальность: случись что, и на твоей же совести будут двести жизней. А это «случись что» уже дышит в затылок. Двигатели отказывают, до земли девять тысяч метров, на земле в лучшем случае степь, в худшем – город, и вот что хочешь, то и делай.
Однако толстой полярной лисицы в поле зрения – слава Богу! – не наблюдалось. Но какое-то очень нехорошее предчувствие все же закралось в душу.
- 845, траверз полосы проходите, 11 километров боковое.
- Да, визуально наблюдаю. Принял, - командир переключился на внутреннюю связь и поинтересовался у стажера:
- Ну что, Сашка, нравится?
- Не то слово! – восхищенно протянул тот. Штурман тихо хмыкнул – где ж нашли такого восторженного?
Привычные действия, привычные разговоры. Машина идет так, что любо-дорого смотреть. Еще бы не мрачные мысли, было бы совсем хорошо.
- Руль хорошо, шасси выпустить, - послышался голос КВСа*.
- Выпускаю.
- Андрюха, не кисни!
- Уже.
- Угу, заметно.
- 845, выполняйте третий, снижайтесь 850 метров к четвертому.
- Шасси выпущены, - отрапортовал бортинженер.
- Так, скорость падает... Снижаемся. 850, режим 70.
Осталось совсем немного. Андрей позволил себе на мгновение помечтать о чашке горячего кофе, которое непременно стребует себе у стюардесс по приземлению и любимом «Беломорканале». И обязательно надо Лидке позвонить, волнуется же.
Неожиданно самолет задрал нос. Взревела АУАСП*.
- Вы что!!! – рявкнул командир. Машину нещадно затрясло. – Скорость добавь!
- Добавлено!
- Стоп, стоп!!! – самолет начало разворачивать.
- Отказ второго двигателя! – крикнул бортинженер.
- Тише, тише! Выводим! Вот так! – Андрей мельком бросил взгляд на командира. Напряженные плечи, сжатые зубы... Юрий Чуйков был опытным пилотом, двадцать лет налета, и просто так не нервничал.
- Отказывает первый двигатель!
- Пиздец!
- Андрюха, не паникуй! Держать по приборам!
- Штопор!!!
- Пока идем!
- Не убивайте, - взмолился бледный стажер. – Пожалуйста, только не убивайте!
- Режим!
- Режим добавь, блять!
- Скорость падает!
- Пожалуйста, не убивайте!
- Высота!* – крикнул штурман.
- Взлетный!.. Взлетный режим! Господи!
- Ну не убивайте!
- Отказ третьего двигателя!
- Убрать шасси! – рявкнул Чуйков.
- Все, пиздец нам... – услышал Андрей свой голос. Грустно подумал, что Лидке уже не позвонит, удивленно отметил, что в кабине стоит тишина и даже стажер прекратил всхлипывать.
- PULL UP... PULL UP... TERRIAN AHEAD... PULL UP... – меланхолично вещала автоматика. - TERRIAN AHEAD... PULL UP...
Вот она, земля.
Сильный удар.
...И вместо того, чтоб сложиться в пылающую гармошку,Ту-154 понесся с крутого холма, снося крыльями небольшие деревца.
Шасси выдержали. Выдержала конструкция. Андрей растерянно отпустил штурвал.
Они... выжили?
- Силовая установка! – очнулся бортинженер.
- Системы! – охнул командир. – Все отключаем, все!!!
- Лихорадочно защелкали тумблера. Обесточить, перекрыть доступ топлива в двигатель, - дать хотя бы еще шанс выжить. Сесть они сели, но если полыхнет...
Ту-154 медленно остановился. Экипаж переглянулся.
- Пиздец, - резюмировал Чуйков.
Самолет все-таки загорелся.
Как они выскочили из машины – Андрей не помнил. Очнулся он позже, стоя в толпе пассажиров и любуясь на полыхающее нечто, бывшее несколько минут назад воздушным лайнером. На плече рыдал стажер, которого второй пилот неловко обнимал и машинально поглаживал по вихрастой шевелюре. Рядом нервно курил Чуйков. Где-то в ночной дали уже раздавался вой сирен пожарных машин и «скорой помощи», лицо обдавало то жарким сухим воздухом от пожара, то ночной прохладой... До Андрея начало доходить, что катастрофы не произошло, все живы, Иркутск не снял свою кровавую жатву.
- Как же мы сели-то? – тихо спросил он.
- Чудом, Андрюха, - прошептал КВС. – Просто чудом...

__________________________________________________________

ВПП – взлетно-посадочная полоса
Эшелон – в случае с авиацией это высота, на которой идет самолет
КВС – командир воздушного судна
АУАСП - Автомат углов атаки и сигнализации перегрузок — элемент пилотажно-навигационного комплекса в самолёте, предназначенный для контроля текущего угла атаки и оповещения экипажа в случае выхода на близкий к критическому или критический угол атаки. Опасность превышения допустимого значения угла атаки состоит в возможном срыве потока и последующем сваливании самолёта в штопор.
Высота – высота принятия решения на которой экипаж самолёта обязан прекратить выполнение захода на посадку и принять решение об уходе на второй круг или продолжить снижение.

@темы: летное, графоманство, Severatrix - это диагноз

---

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью

Идея была наглым образом поперта у Анны Райт: некий мир, где живет нынче вся боевая и не очень техника, которая за годы войн так и не выяснила до конца отношения. Так же
приглянулись и рисунки N.K.V.D, где техника сплошь и рядом представлена олицетворениями-аллегориями, проще говоря - в виде людей. Вопщем, мой тут только полет шизы, графоманство на разный лад про то, как весело живется танкам да самолетам в глобальных мордобоях типа Второй Мировой.
__________

"Мессершмитт" и "Тигр"

- Ну и за каким ты туда полез?
- Надо было.
- Так надо, что аж в болото! Знал я, что танки все безбашенные, но чтоб настолько...
- Поговори мне тут! Щщщаз фюзеляж как острелю!
- Попади сначала!
Танк угрожающе повел пушкой.
- Спокойно-спокойно! - поспешил сгладить ситуацию самолет, нарезавший круги вокруг намертво застрявшей у какого-то векового дуба тушки. - Не кипятись! Лучше скажи, где твои сидят?
- Там.
- Там - это в лесу, замаскированные насмерть? И как я их найду?
- Не смеши мои гусеницы, вон, русские не зря ж поют, что им сверху видно все.
- Нашел, кого слушать! - рассердился "Мессершмитт". - Вас сверху видно, только когда вы по полю тащитесь, гремя огнем, сверкая блеском стали. А как в капонир засядете, так хрен найдешь.
- У русских сегодня баня, - буркнул "Тигр". - Они на речке плескаются. Их-то увидишь?
- А не подстрелят?
- Пока сам из пулеметов палить не будешь, не подстрелят. У нас же типа перемирие.
- Ага, пакт Молотова-Рибентроппа... - буркнул Мессер. - Будет тебе подмога. Никуда не уходи! - самолет, заложив вираж, понесся в указанную танком сторону.
"Тигр" грозно уставился ему вслед и мрачно повозил гусеницами в грязи. Черт дернул сумрачного германского гения обозвать его кошкой! Как теперь объяснять, что периодически башню клинит и так и тянет поточить траки об дерево?!

@темы: Вторая Мировая, летное, танки, графоманство, Severatrix - это диагноз

---

Мать вашу!

Не-е-е, я всегда знала, что двигатель эволюции не лень, а грядущий пиздец. Я с трех и до восьми утра моментально выучила все, что должна была выучить за два месяца до пиздеца локального масштаба, то есть, до ЕГЭ. В данном случае по русскому языку. С ужасом представляю, что я там натворила (а уж сочинение, мама родная! в какие степи меня только не несло! я ж не умею писать нормально, все с выебонами, простите мой французский).

Даром проводился оный экзамен в близлежащем к месту моей дислокации ВУЗе (для тех, кто в теме - ИрГТУ). Притащилась туда на пару со вторым смертником, друганом Женькой. Аж за полтора часа до начала экзекуции. Вообще-то в расчете на доучить то, что не выучили, а на деле больше сидели и создавали вид бурной деятельности, оборжав все, что было в поле зрения. Дружно удивились, сколько ж нынче пофигистов - из нынешних выпускников человек десять из толпы на ~270 активно волновались, все остальные с ленивыми каменными мордами занимались ерундой. Мечтательно поглазела на двух симпатичных длинноволосых мальчиков, отбила попытки несколько торкнутого от таблеток Женьки залезть мне в лифчик с мотивацией "украсть шпаргалку", дождалась своей очереди на расстрел и пошла ваять гениальные весчи. Шпаргалка, кстати, таки пригодилась. Пока народ расписывался в ведомостях по прибытию умудрилась списать с нее на черновик большую часть текста, беспалевно так, ага. А потом три часа сидела и ломала голову над изысками родной речи. А ничаво так, мне понравилось. Куда лучше "творческого конкурса" на журфак, где я из 100 набрала 45 баллов фактически на халяву. А что? Я-то туда приперлась с двумя грамотами из школы и одной публикацией стишков шестилетней давности, а у остальных были толстенные папки с вырезками опубликованных ИХ статей в газетах. Мне повезло пойти отстреливаться первой, иначе хрен бы я получила даже эти 45 баллов, ибо на фоне остальных почти-журналистов выглядела откровенно бледно. Перетряслась так, что мама не горюй. А тут - красота! И разминка для мозгов, и тишина, и симпатичный мальчик в поле зрения за соседней партой... И что я раньше ЕГЭ по русскому не решала? Такая же развлекуха, что и кроссворды, только разнообразнее. *перечитала предыдущее предложение, пошла проверять температуру* Следующая Курская Битва - 13-го, литература. А потом история, кажись, 18-го. Литературу-то я с грехом пополам напишу, а вот исто-о-о-ория, из которой я шарю только в ВОВ... а сдать надо хотя бы на минимум баллов, чтоб хоть на платное, но поступить-таки на филфак - там требуется минимум баллов по трем экзаменам и берут без разговоров, ибо конкурс минимальный *а через год перевестись на журфак, ага* А на журфаке что творится!.. Толпа непуганных извращенцев.

Н-да, дожили, пытаюсь поступить в вышку ради нового компьютера и безлимитного интернета... Хотя, за возможность спокойно смотреть прямо в онлайне всякие киношки да в танчики гонять я бы и в магистратуру на математика поперлась бы, ыгы. Вопщем, большая просьба ко всем сочувствующим: обложите меня матом, так, чтоб уши в трубочку свернулись! А?

@темы: Severatrix - это диагноз

---

Мэри-Сью Энциклопедия, Инна М., Ширайя Чаранти

Маленькое вступление

За появление данного труда следует благодарить Шрайка и его сообщников по Fantasy_proda. А также легионы юных писателей, щедро предоставляющих материал для анализа. Составитель ни в коей мере не претендует на оригинальность и первооткрывательство.

Некоторые термины, которые могут вызвать вопросы.

Аффтар - индивид, чьи писательские амбиции существенно превосходят литературный талант (и, увы, знание русского языка).
Бронелифчик - часть униформы Мэри-Сью. Считается, что бронелифчик - это вершина эволюции топика. Лучшие изделия выковывают из сплава либидо, комплексов и штампов (1:3:6). Простейший бронелифчик собирается в домашних условиях из канцелярских скрепок.
Великий Роман - любое произведение аффтара независимо от формы, жанра и объема.
Иномирье - в узком смысле - сказочная вселенная, куда попадает Мэри-Сью. В широком смысле - любая картина мира, в которой извращаются законы природы, логика и правила родной речи (например, у человека внезапно вырастают крылья, пэтэушница становится королевой, а слово "пальто" - склоняется).
Мэри-Сью (МС) - живая легенда Иномирья. Безупречная героиня небезупречных аффтаров. Всегда носит при себе зеркало, которое отражает ее бесчисленные достоинства, и мемориальную табличку, где записаны все подвиги и свершения.


Мэри Сью верхом


Mary Sue Vulgarius

________________________________________________________________________________________________________________________

Многабукаф, аффтар жжОт!

Аниме

Огромными лучистыми глазами
взирают на тентакли махо-сёдзё.
И нервно поправляют сейлор-фуку.


Прекрасный источник вдохновения для юных аффтаров. И замечательный рассадник комплексов. Ведь, при всем желании, не получится заиметь глазищи в пол-лица (запущенные случаи базедовой болезни в расчет не берем) и ноги длиной в 2/3 роста.
Из аниме в произведения аффтаров прорвались толпы сексапильных демонов с волосами и глазами психоделической окраски. Также японскую мультипликацию следует благодарить за двухметровые мечи, которыми теперь размахивает кто ни попадя. И, конечно, за обилие ехидных героев. Нынче каждая аффтарица считает своим долгом поселить в Великом Романе как минимум одного персонального Алукарда, Шульдиха или Мураки.

Аристократизм

Смотрите, как поблескивает гордо
фамильный вензель в пирсинге пупка!


Очень важен для МС, и должен всячески подчеркиваться.
Основные черты аристократа: тонкие длинные пальцы, горделивая посадка головы, уменье ездить верхом и презрение к простолюдинам (читатели по умолчанию попадают в число последних).
Настоящий аристократизм не скроют ни слои косметики, ни пудовый пирсинг в разных интересных местах, ни мини-юбка (с ее помощью что-либо скрыть трудновато), ни топик с декольте (см. про мини-юбку).

Артефакты

Добуду я волшебный Медный Таз,
и мир от зла и бедствий им накрою!


Имеют труднопроизносимые названия и труднодоступные места укрывания. По-настоящему сильный артефакт не может храниться в местном краеведческом музее под присмотром вечно дремлющих бабушек и называться "Деревянная ложка. XIX в.".
Понятно, что стоящий артефакт нельзя выпилить лобзиком из фанеры. Зато, хороший артефакт стопудово выйдет из платины, инкрустированной лунным светом, из берцовой кости мухокрылого дракона, или из черепа Розенталя.

Барды и нутрии

Бесшумно, словно тень, речной зверек
с ножом в зубах спускался по портьере...
А голый бард стоял в кустах на стреме.


Самые несчастные существа в Иномирье.
Барды тратили слишком много времени на занятия музыкой и не уделяли должного внимания физической подготовке. В результате, любая иномирская старушка способна побить и ограбить хиляка-барда.
Статистика показывает, что среди бардов много трансвеститов. Во всяком случае, у некоторых Мэри-Сью к концу Великого Романа скапливается ворох бардовых чулок, корсетов и бижутерии.
Иногда бардов используют в декоративно-прикладных целях. Например, делают из них так ценимые аффтарами деревянные гобелены.
Нутриям повезло еще меньше. Их то и дело начиняют всякой гадостью вроде переживаний героини.

Благородное происхождение

Он из низов: в тайге воспитан гнусом.


Важный атрибут Мэри-Сью. Лучше всего, конечно, быть прямым потомком местного бога. Но и монарх вполне сойдет.
В классическом варианте "Папа - король, дочка - бунтарка", МС всячески борется с придворным этикетом, модой и дворянскими обычаями. Все это (особенно, наряды и прически) любовно описывается, чтобы читатель твердо уяснил, с чем именно МС ведет незримый бой.
Происхождение героини может до самого конца держаться в тайне, но читатель все поймет по нехилым намекам.

Боевые искусства

К ней за автографом Чак Норрис прилетал.
А Джеки Чан молил о мастер-классе.


Казалось бы - крутая магичка Мэри-Сью должна спокойненько долбить вражин из надежного блиндажа. Или - с высокой башни. Но нет! Героиня (под бодрящие клевки некой жареной птички) лезет в рукопашную. И не боится, что плохие дяди сделают ей бо-бо.
Кто может тягаться с Мэри-Сью, которую обучил премудростям мордобоя сам великий учитель Малокаши Ела? А еще у героини врожденные способности к кёкусинкай-карате, айкидо и молдавской борьбе трынтэ-дряптэ. И от природы хорошо поставлен крик "Ки-и-йя!".
Чтобы не потерять боевую форму, Мэри-Сью время от времени шатается по разным злачным местам. Уложив в штабеля посетителей таверны, посмевших глазеть в вырез бронелифчика, героиня отправляется в портовый кабак - приструнивать пьяную матросню. А после - бродит по ночным улицам, кокетливо подмигивая потенциальным насильникам.

Большая Любовь

А, может, лучше вздохи на скамейке?


МС - существо жадное. Простой любви ей недостаточно. Любовь должна быть Большой и Эпохальной. Словом, достойной занесения в летописи, анналы истории и протокол осмотра места происшествия.
Большая Любовь либо возникает с первого взгляда, либо постепенно вырастает, как пушок плесени на ржаной горбушке. Быстрый вариант сопровождается тахикардией, усиленным слюноотделением и рвущимся из глубин души воплем "Это он!". У оглушенного любовным криком Объекта нет иных вариантов, кроме немедленного ответного чувства.
Во втором случае, Большая Любовь эволюционирует из взаимного недовольства, мелких подколок и неоднократного спасения друг друга от верной гибели. После третьего-четвертого спасения героиня понимает, что имеет место какой-то подвох. Страниц через 200-300 до Мэри-Сью доходит, в чем именно дело. Ну а далее вступает в силу схема для любви с первого взгляда.

Вампиры

Нужны мне эти ваши падежи,
как Дракуле - значок "Почетный донор"!


Вампиры - это готично. Они, как на подбор - худые, бледные, острозубые и бессмертные (и, в отличие от жлобов-эльфов, запросто могут поделиться вечной жизнью с возлюбленной). Лучшие из вампиров обеспечены жильем в виде фамильного замка с роскошным склепом. Вампиры-бомжи путешествуют по миру, днюя где придется.
Аффтары, легкими прикосновениями к клавиатуре, один за другим лишают вампиров слабостей и недостатков: жажды крови (любовь-любовью, но все-таки боязно: вдруг голодный упырь попортит Мэри-Сью шейку); непереносимости солнечного света (согласитесь, скучно сидеть весь день, слушая раздающийся из гроба храп любимого); боязни чеснока, креста, серебра (из него получаются клевые цацки) и осины (вдруг родненький вурдалак, гуляя по лесу, занозит пальчик).
На каком основании получившееся стерильное нечто называют вампиром - непонятно.

Великая миссия

Теперь она живет одной мечтой:
вот одолеет Зло - и сразу замуж!


Есть в квестбуке у каждой приличной МС.
Великая миссия может быть личной (страшная месть, избавление от проклятия) или общественной (замочить вселенское Зло, спасти Иномирье). Соглашаться на общественную ВМ следует после долгих (минимум до середины книги) сомнений и длительных уговоров. Согласившись - немедленно раскаиваться.
Большинство общественных ВМ под силу только Избранным.

Власть

А я всю жизнь мечтал сидеть на троне,
вводить налоги, принимать послов...
И критиков варить в кипящем масле!


Сладка, желанна и малодостижима для аффтора.
Зато уж в произведениях можно оторваться на всю катушку. Воображалу Катьку, которую избрали старостой класса, превратить в королеву-узурпаторшу Катриону - и свергнуть. И во время ее декапитации (ха-ха!) сидеть в королевской ложе с Димкой... тьфу ты!.. Черным Рыцарем Дамианом. А потом мудро править классом... то есть, королевством, конечно!
МС может ограничиться и властью над отдельными людьми. Например, над непутевой лучшей подругой. Или над возлюбленным.

Внешность

Ну, я же, типа, этого достойна!


На свете не существует некрасивых МС. Да что там - нет просто хорошеньких или симпатичных. Все героини - писаные красавицы и несомненные сексапилки. О чем они сами с радостью и сообщают. От упоминания неземной мэрисьючной красоты не спрятаться, не скрыться.
Есть два метода внедрения в читательские мозги идеи о дивной прелести МС.
Первый (щадящий) - декларативный. Героиня обходится заявлением, что она охренительно хороша собой (эльфийская кровь и все такое), все мужчины ее хотят, а женщины - завидуют.
Второй метод - подробно-демонстрационный. МС в рекламно-косметических выражениях описывает каждый миллиметр своего тела. В любой ситуации героиня знает, как именно развеваются у нее за спиной шелковистые сияющие длинные волосы, и какой конкретно огонь горит в глубине льдисто-изумрудных глаз.


Возлюбленный

Но, дочка! Он же лыс, прыщав, горбат!
И евнухом служил пять лет в гареме...


Вся кутерьма с походами на Мировое Зло устраивается с одной целью - свести МС с возлюбленным.
Возлюбленный должен быть дьявольски красив, насмешлив и загадочен. Хороши в роли катализаторов слюнопускания вампиры, демоны и эльфы. МС принципиально не влюбляются в гномов, полуросликов и прочих Горлумов.
Аффтарское вожделение проступает на страницах масляными пятнами. Но МС должна делать вид, что герой ей глубоко фиолетов. И дожидаться первого шага от мужчины (гребаное бабулино воспитание!).
Почему, ну почему МС, превосходящая объект влечения по всем тактико-техническим характеристикам, не подкараулит беднягу в темном переулке, и не изнасилует?!
Возлюбленные имеют привычку маскироваться под фамилиаров (особо ушлые прикидываются ручными аспидами, и обживают бронелифчик) или под врагов.

Возраст

Недавно в докембрийских отложеньях
был найден чуть помятый бронелифчик.
И золотой сапог на шпильке. Правый.


Юному аффтару - юных героев. Всем известно, что дряхлятины старше 25 способны только кряхтеть от радикулита, сплетничать на лавочке и нянчить внуков.
Мэри-Сью уходит приключаться, не дожидаясь аттестата о среднем образовании. Ведь, пока героиня тратит время на изучение русского языка (кому он нужен в параллельной вселенной?) или физики, Иномирье запросто может спасти кто-то другой.
Иногда героини стесняются своего возраста (или не хотят выставлять возлюбленного гадким педофилом). В таких случаях МС (в меру бездарно) разыгрывают из себя студенток, заставляя читатель недоумевать: зачем пооткрывали столько вузов для лиц с дефектом хромосомного набора?
Нередко проблема решается кардинально - прибавлением к паспортному возрасту нескольких нулей. Некоторые МС так преуспевают в этом деле, что умудряются появиться на свет до Большого Взрыва.

Враги

Конечно, бог велел прощать врагов.
Но тот же бог придумал файерболы.


Враги нужны для сюжетной интриги. Они должны крупно напакостить героине в начале произведения, чтобы она, вытирая слезы и сопли, встала на тропу мести. И меленько подгаживать по ходу повествования.
Дебелые Мэри-Сью легко прут сквозь время и пространство, выносят армии супостатов, скручивают богов в бараний рог и упорядочивают Великий Хаос. Героини похлипче любят разбираться с шайками бандитов, зазнавшимися магами и некрупными драконами.
К недругам применяются двойные стандарты. Симпатичных врагов берут в плен и перевоспитывают. Тех, кто не вышел мордой - истребляют. Расправы над врагами сопровождаются яркими магическими спецэффектами или зрелищным махачем.

Голоса в голове

Ты гарнитуру с уха-то сними...


Среди МС высок процент шизофреничек, внемлющих Ехидным голосам из седьмой (некоторые небезосновательно утверждают, что - из первой) чакры, или разговаривающих с неподходящими для этого предметами типа мечей (где вы, шепелявые грабли, ворчливые малярные валики и болтуны-подстаканники?!).
Ехидный голос обычно ласково-увещевателен. Он обращается к МС исключительно "дорогуша", "моя милая" и пр. Говорящие вещи обычно злее, но тоже держат себя в рамках. Ни один Ехидный голос не скажет МС: "Слышь ты, коза ангорская! Не знаю, как спасение мира, а ЕГЭ по русскому языку ты точно завалишь!".
Остается открытым вопрос: какой шайтан нашептывает аффтарам сюжеты Великих Романов?

Готы

И люди говорят - мне гроб к лицу...


Мода на викторианско-вампирскую эстетику локтями проложила себе дорогу в произведения аффтаров. На сотни героинь нашла необъяснимая любовь к средневековым замкам, кружевным жабо, паутине, гробам, черному цвету и цинковым белилам.
Готичная МС - это соблазнительная упырица или мрачная некромантка. На плече такой героини непременно сидит черный ворон (волнистый попугайчик способен угробить весь антураж), а под ногами путается не менее черная кошка. Шею эротично обвивает гадюка, амурский полоз или электрический угорь.
Иногда аффтары ходят (если мама отпустит) набираться впечатлений на ближайший погост. Считается, что там можно найти подлинный источник готического духа. Еще бы: вдалеке грозно завывает сторож, в ночном небе носятся стаи комарья, а зад приятно холодит могильная плита. Романтика!


Демоны

Mademoiselle, вообще-то я к Тамаре...


Мировая демонология богата уродливыми и кровожадными порождениями Бездны, Нижних планов, Тартара и иных мест, откуда по определению не может вылезти ничего хорошего. Но такие демоны аффтарам (и героиням) не нравятся. Всякие собакоголовые, козлоногие, покрытые слизью и чирьями страхолюды годятся лишь для эффектного порубания или сжигания файерболом.
Правильный демон должен быть человекоподобным (со всякими приятными бонусами: крыльями, рожками, клыками или хвостом). И донельзя инкубистым. То есть - изначально настроенным сотворить с МС что-нибудь этакое.
Некоторые читатели удивляются, почему аффтары так любят демонов, но напрочь пренебрегают ангелами. Все очень просто: какой-то гад распустил слухи, что ангелы бесполы, как целлулоидные пупсы. Такой вот казус.
Schreik: заметим, что есть пласт особых пташек, и ангел-секси - это их девиз.

Зависть

Ну что нашел ты в этой дуре Катьке?!


Мэри-Сью окружена завистниками. Женские персонажи завидуют красоте и нарядам. Мужские - боевым навыкам и остроумию. Разумеется, у недоброжелателей кишка тонка серьезно насолить Избранной.
Даже в произведениях, где аффтар пытается иронизировать по поводу героини, проскальзывает мотив зависти. Например, сломавшая ноготь Мэри-Сью воет так, что все оборотни готовы от досады отгрызть собственные хвосты.
Иногда Мэри-Сью делает вид, что завидует лучшей подруге. Ведь той не приходится бегать от толпы поклонников. А подружкины жиденькие волосы не требуют такого ухода, как роскошные косы героини.


Игры

По тетрису я фанфики пишу.
Вот самый свежий - про восьмую скорость!


Игры бывают разные: подвижные, интеллектуальные, азартные, и - увы - компьютерные.
Каждый божий день тысячи подростков, переигравших в "Готику", "Варкрафт" или "Невервинтер найтс", спешат творить произведения "по мотивам".
Даже если на обложке любимого развлечения написано: "Продано 20 миллионов дисков", аффтар свято верит, что никто не заметит сходства сценария игры и фабулы Великого Романа.
По миру победно шествует изобретение Сатаны - игра Симс2. Этот адский питомник позволяет получить демоверсию любой МС. Чем сильнее аффтар привыкает к кучке полигонов, тем больше вероятность появления ее в Великом Романе.

Избранность

Дрожите, гады! Ибо я гряду!


Избранность героини - это зачастую аффтарский ответ на собственную незначительность. Аффтар может быть тих, безвестен и интересен лишь собственным родителям, коту и аквариумным рыбкам. Зато героиня - пуп Иномирья.
О появлении МС заблаговременно предупреждают оракулы, хрустальные шары и местный Гидрометцентр. И предупреждения эти навязчивы, как анонсы на Первом канале. Избранность оправдывает кошмары аффтарской генной инженерии и дизайнерской мысли (они же - внешность и наряды героини). Только Избранные могут размахивать фисташковыми крыльями и носить топики цвета фуксии. На это прямо указывают всевозможные пророчества.
Избранностью, как паклей, удобно затыкать дыры сюжета. Но чаще, этой самой избранностью сюжет и исчерпывается.

Имя

Летиция-Мари-Оюшминальда де ля дель фон Чего-то Там Еще.


Самое главное для МС. Ее фирменный знак.
Имя МС должно сиять, как лик вождя на октябрятской звездочке. По заковыристости имени и обилию образуемых от него сокращений можно вычислить настоящую МС.
Элитные МС имеют по несколько имен, не считая прозвищ и титулов.
Любое (!) слово, приглянувшееся аффтару, может превратиться в имя героини (сказанное действительно и в отношении возлюбленного МС).
Волей аффтаров отправляются в странствия по мирам воительница Полиандрия, принцесса Оферта и сестры-драконши Рында и Лепра. Возможно, одна из этих милых леди найдет счастье с принцем Бенилюксом, или охотником Тосолом, или эльфом Моветоном, или бардом Кзотом (в высокорейтинговых произведениях героиня может найти счастье сразу со всеми. И без предварительного согласия.)
Если имя не хочет придумываться, его надо позаимствовать (см. Плагиат). Где? В играх, мифах, аниме, у актрис, спортсменок и т.д. В крайнем случае - можно утянуть имя чужой МС. Авось, не обеднеет.

Источники вдохновения

Что за коллекция! Булавочками в ряд
приколоты засушенные музы.


Стихи, как известно, могут расти из всякого сора. Великие Романы тоже неприхотливы в выборе питательной среды. Аффтар скармливает своему детищу все: от рекламных слоганов до огрызков психологических статей.
Обычно сразу можно понять, чем вдохновлялся аффтар. Благо, он не особо утруждает себя творческим переосмыслением. Это Суриков углядел в вороне боярыню Морозову. Ворона, вдохновившая аффтара, попадет на страницы книги в первозданном виде. Разве что - покрашенной в гламурный розовый цвет.

Картон

Любил я в детстве
книжки-раскладушки.
Теперь пишу их сам!


Универсальный материал для изготовления мира и героев. Картон достаточно прочен, на него легко наносятся штампы, он - как и бумага - все стерпит. Картон - экологически чистый материал. Он быстро и без остатка разлагается в мозгах читателя. Правда, при превышении допустимой дозы, картон начинает оседать в печенках.
Работа с картоном не требует особых навыков, и под силу даже самым юным аффтарам (а также тем, у кого паралич русского языка).
Картонную сущность МС аффтары прячут под заборами диалогов, за дымовой завесой магии, в болоте философии (где картон окончательно раскисает) и на сеновале эротики. Тщетно: МС отличается от живого персонажа, как картонный бифштекс - от настоящего.
Грустно, что среди читателей еще встречаются особи, не различающие с полуметра Ш и Б (вследствие плохого зрения или безграмотности), и готовые признать в МС личность.

Комплексы

Эй, потеснитесь у позорного столба!


Трудно переоценить их значение для литературы. Комплексы потными ладошками подталкивают массу тинейджеров к пропасти писательства. Из трагического мироощущения и неумения принять себя рождаются многочисленные "шедевры".
Крутость Мэри-Сью прямо пропорциональна закомплексованности аффтара. Любой Великий Роман - это история подростковых страхов и подавленных желаний.
Аффтар, требующий к себе внимания и снисхождения, не должен забывать: его право на использование литературы в качестве психотерапии не отменяет права читателя на сохранение мозга в рабочем состоянии.

Критики

Ха! Напугали лысого расческой!


Ревнивые и завистливые лицемеры, которые, прикрываясь интересами литературы, самоутверждаются за счет юных талантов. Критики мелочно выискивают в Великих Романах ошибки и неточности. И не понимают, что грамотность - это признак ремесленничества. Настоящий писатель должен думать о высоких материях, а не о том, где поставить дурацкую запятую.
Критики мыслят шаблонами. Стоит им увидеть прекрасную непобедимую героиню в бронелифчике, как они спешат навесить на нее ярлык "Мэри-Сью".

Лошади

Есенин проскакал на розовом коне...
Что с этих эмо взять - ни капли вкуса!


Росинанты, Буцефалы и разные прочие Холстомеры давно пущены на колбасу. Нынче Мэри-Сью разъезжают на ехидных клыкастых животинах.
Идеальный конь должен быть приятно-пафосной масти (черной, огненной или хайтековско-серебристой) и невероятной грузоподъемности (как-никак, он вынужден тащить воз апломба героини). От отдельных лошадок, вдобавок, несет серой, как от туркменской кураги.
Ехидные кони не согласны щипать травку. Они предпочитают свежее мясо. Героини обычно не задумываются о добыче пропитания для своего коня. Несмотря на это, не было случая, чтоб оголодавшее животное отхватило у Мэри-Сью пол-ляжки. А жаль.

Лучшая подруга

Свобода, равенство и братство?
Размечталась!


Технический персонал при Мэри-Сью. Иногда аффтар милостиво наделяет подругу героини кое-какими талантами (например, попадать в неприятности), но всегда понятно, кто тут в главной роли, а кто так - массовка.
Чаще всего, подруга - это конферансье и восторженная публика в одном лице. Основная задача подруги - восхваление (с истовостью проповедника и бесцеремонностью коммивояжера) Мэри-Сью.
За счастье находиться подле Избранной, подруга расплачивается хронической тупостью и безликостью. В качестве аффтарской подачки, подруге может перепасть какой-нибудь захудалый второстепенный персонаж.

Магия

Как нелегко под грохот файерболов
по физике домашку дорешать!


Тут все просто: чем класснее у школы магии название, тем сильнее действуют ее заклинания.
МС отдает предпочтение зрелищной наступательной магии. Если у МС есть выбор: овладеть заклятием лечения скарлатины (повышения всхожести озимых, снятия похмельного синдрома), или заклинаньем Огненного Дождя, выжигающего все живое в радиусе пяти километров, - то МС выберет второе. И будет им активно пользоваться (особенно вблизи пороховых складов и нефтебаз). Замечено, что МС, в массе своей, чаще жгут и убивают, чем строят и лечат.
В творении магии МС помогают палочки, жезлы, кадуцеи, посохи и прочие волшебные хворостины (см. артефакты).

Наркотики

Лишь Джа великому усердно я служу.
И на жи-ши его не променяю!


Замечено, что многие Мэри-Сью ведут себя не совсем адекватно. Более того, почти все жители Иномирья, судя по их речам и поступкам, давно и безнадежно сторчались.
Читатель быстро смекает, что аффтар неспроста акцентирует внимание на странных зрачках героини, частых перепадах ее настроения и умозаключениях, не поддающихся никакой логике. А также все время упоминает волшебные травы и магические зелья.
Некоторые склонны думать, что с помощью Великих Романов, аффтары обмениваются рецептами классной дури. Те, кто пытался расшифровать послания, клянутся, что вычислили как минимум два ингредиента - пепел от сожженного учебника русского языка за шестой класс и дебютный альбом группы "Фактор-2".

Ненормативная лексика

"Иди ты на...!" - сказал тиран устало.
Но храбрый менестрель не умолкал.


Периодически слетает с пухлых губок Мэри-Сью.
Мат, несомненно, доказывает взрослость аффтара и жизненность произведения (также жизненность произведения принято измерять числом трупов на страницу текста).
"Запикивать" мат всяческими звездочками не надо. Тут все свои! А х*й, он и в Африке х*й. Нечего и стесняться.
Правда, существуют несознательные граждане, считающие, что можно обойтись без мата. Эти типы приводят нелепые аргументы: мол, если написано: "капитан стражи грязно выругался" - то выругался капитан, а если - "капитан стражи сказал: "Б*я!"", то выругался аффтар. На читателя. Ну не смешно ли?


Нехилые намеки

Вот щас я как дубиной намекну!


Торчат из текста, как бутылки кефира из авоськи.
Обычно, для раззадоривания читателя, намеки вываливаются оптом в первой главе, а то и прямо в аннотации (НН, оставшиеся не у дел, разбредаются по окрестным кустам, и там дожидаются своего часа, изредка пугая прохожих звуками "Собачьего вальса").
Более искушенные аффтары раскидывают (зажмурившись и покрутившись вокруг себя) НН по всему тексту.
МС положено в упор не замечать НН (на Большую Любовь, избранность, шестой месяц беременности). Сделать придурка из читателя - гораздо труднее.

Одежда

Мне клялся продавец на "Книге жалоб",
что "Мэйд ин Чайна" - это модный бренд.


Одежда Мэри-Сью не оставляет простора для фантазии. Все, чем наделил героиню аффтар, оголяется или плотно обтягивается.
Юные писатели неутомимы в поисках новых фасонов и расцветок. Именно аффтары изобрели мантию в обтяжку, широкополую тюбетейку, лапти на шпильке и малиновый маскхалат.

Оружие

Уйди - а то из глефы застрелю
и в клочья порубаю аркебузой!


МС вооружена и очень опасна. В выборе оружия героиня привередлива. Простой меч ей не годится. Он должен носить имя. Беда в том, что все имена поприличней давно расхватали короли Артуры с Роландами (ну, и Сефирот подсуетился). Погоняла мечей, рождающиеся в мозгах аффтара, безвкусны, как псевдонимы попсовиков.
Для пущего веселья, можно завести меч говорящий и наделенный разумом (чтобы в разгар битвы верный ковыряльник неожиданно завизжал "Что это?! Кровь?!", и безвольно обмяк в руках изумленной МС).
Кроме мечей, героини любят всякую смертоносную экзотику: катаны, сюрикены, танто, тальвары, скимитары, моргенштерны и пр. В основном - за названия.
Шинковка врагов описывается стандартными пафосными фразами. Зевающему читателю предстоит насладиться "смертельной пляской стали", "завораживающим пением клинков" и прочими вокально-хореографическими номерами из репертуара сельского ДК.

Особые приметы

Пятнадцать глаз - и все на левой пятке.


МС лезут из шкуры вон, лишь бы выделиться на фоне товарок по тяжкой героической доле. Казалось бы - плевое дело. Выбитые передние зубы, огромная бородавка на подбородке или пучок сельдерея вместо носа - залог того, что героиню запомнят. Только аффтарам такой оригинальности и даром не надо. Они предпочитают идти экстенсивным путем - увеличивать размах крыльев, длину клыков и количество ехидных ухмылок на килобайт текста.
В настоящее время, чтобы прослыть оригиналкой, достаточно отказаться от "ироничных" замечаний, не называть врагов "наивными", и не глумиться над русским языком.

Переход

Прекрасный новый мир... Теперь держись!


Нужен, чтобы попасть из нашего мира в параллельный.
Перейти можно относительно безболезненно: с помощью иномирового посланца (секси!), астрального проводника (очень-очень секси!), магических Врат (так себе. Но их охраняет мега-секси существо, пропускающее только Избранных). Однако, эти способы недостаточно драматичны.
Радикальный способ попасть в лучший мир - склеить ласты. Умирать следует быстро и кроваво. Например, попасть под фуру. Или под электричку (но это попахивает плагиатом).
Годятся и бескровные способы: утопление или удар молнии.
Настоящая МС не может умереть под скальпелем пьяного хирурга во время удаления аппендикса. Или насмерть подавиться соленым крендельком.

Песни

Беруши мне, беруши!


Аффтары любят украшать Великие Романы чужим песенным творчеством. Делается это, по аффтарскому обыкновению, тонко и уместно. Например, тоску МС по безвестно сгинувшему возлюбленному прекрасно передаст песенка "Муси-пуси". Готовность второстепенных персонажей пасть во славу Избранной подчеркнет "Батяня-комбат". Эльфы, бродя по ночному лесу, могут напевать "Голубую луну". А армия Зла должна ходить в атаку исключительно с песней "Москва - звонят колокола".
Особенно страдают от аффтаров рокеры. Если бы музыканты "Арии" узнали, какой вклад внесли в мировую литературу, они переломали бы все инструменты и дали обет молчания.

Плагиат

У аффтара украл я Мэри-Сью,
и в лесопарке закопал украдкой...


Аффтары не воруют идеи, сюжеты, имена и т.п. Они их творчески переосмысливают. Или случайно подключаются к ментальному каналу. И, вообще, могут предоставить 500 тетрадей с черновиками.
Только завистливый, бездарный критикан может обвинить аффтара в плагиате (даже если из 170 кб аффтарского креатива 100 кб - пересказ шестого сезона "Зачарованных", а оставшиеся 70 - лишние запятые).
Часто аффтары впадают в паранойю. Им кажется, что их сюжет (родившийся после недельной медитации над тестом Роршаха), мир или героев непременно сопрут. Кругом же одно ворье! Неизвестные мерзавцы крадут запятые из причастных оборотов, пробелы между "не" и глаголами, дефисы из "во-первых" и т.п. Особенно не везет логике: ее выносят подчистую.

Поэзия

Прочту я вам мой новый акростих -
в нем зашифровано три раза слово "ж*па"!


По убойной силе превосходит прозу. Многолетние наблюдения показывают: чтение вслух эпической поэмы о любви героини к эльфу-некроманту приводит к снижению удоев у верблюдиц, лагам в Интернете и революциям в центральной Африке.
Стихам желательно иметь рифму (эльф-полуэльф, счастливчик-бронелифчик) и размер (не меньше третьего).

Преображение

Эх, что б еще такое отрастить?!


Обычно следует за переходом.
В иномирье МС мгновенно сводит прыщи, отращивает длинные клыки, крылья веселенькой расцветки, острые уши, грудь пятого размера и волосы до щиколоток.
По заведенному порядку, МС надлежит тщательно рассмотреть себя в зеркале, и поделиться впечатлениями с читателем. Кратенько. Страницах на шести.
Кроме внешности, героиня получает знания, волшебную силу и кучу магических фенечек. Совести, скромности и человеколюбия МС, увы, не положено.
Свидетелям Преображения следует немедленно пасть ниц, и признать в героине Богиню, Избранную, Дитя Предначертания или Воплощение Стихии.
Если свидетели преображения не падают ниц, то это либо враги, либо санитары. Первые небрежно испепеляются на месте. Со вторыми сложнее. У них есть универсальные антимагические артефакты: смирительная рубашка и шприц с галоперидолом.

Принцип неопределенности

Мгновенно я меняю цвет волос
И радужки оттенок надоевший.
Как раньше я жила без фотошопа?!.


Героиня, независимо от того, попала ли она в Иномирье извне или жила там с рождения, имеет самые смутные представления об окружающей действительности. И не способна внятно описать даже то, что происходит в двух метрах от нее.
Как прикажете понимать утверждения Мэри-Сью о том, что дорогу ей перебежала "животное, напоминающее кошку, покрытое чем-то вроде шерсти, цвета, похожего на черный"? Читатель, перед которым добрый аффтар держит мутное стекло неопределенности, имеет полное право предположить, что "животное, напоминающее кошку" - это носорог, "что-то вроде шерсти" - чешуя, а "цвет, похожий на черный" - это лимонный в алую полоску.
Часто аффтар не может определиться с тем, какой должна быть героиня. Кто лучше - блондинка или брюнетка, эльфийка или вампирша? Не придя к решению, аффтар либо наделяет героиню способностью магически изменять облик, либо создает адские гибриды, либо клонирует героиню. В последнем случае, вместо одной Мэри-Сью, на читателя натравливают двух-трех близняшек. И ничего, что одна из них - томная восточная красавица, вторая - типичная скандинавка, а третья и вовсе - лазурноволосая и лиловоглазая анимешная девочка.

Прозвища

Он звал ее - за грацию - Мартышкой,
Она его - за скромность - Индюком.


Прозвища, даваемые МС окружающими, очень лестны. Это вам не школьно-дворовые дразнилки. Героиню могут называть Пантерой, Молнией или Коброй (в нормальном дворе закупоренную в бронелифчик МС сразу бы окрестили "консервой").
Возможно, аффтар отдает дань традиции, согласно которой разные монархи (кто сомневается, что МС метит в королевы?) входили в историю под именами Великих, Грозных и Мудрых. Разве героиня хуже? У нее и руки подлиннее, и гнездо побольше, чем у некоторых!
А может, в аффтаре говорит кровь предка-крестьянина, который прожил свой век бесфамильным Васькой по прозвищу Сиворыл.

Профессии

Ну, чем я не великий некромант?
Сегодня воскресил две банки килек...


В нашем мире есть уйма достойных профессий. Только Мэри-Сью не спешат их осваивать.
Аффтары редко уточняют, чем занимались героини до того, как перебрались в Иномирье и стали Избранными. Но по откровенным нарядам, вульгарному макияжу и развязному поведению можно сделать кое-какие выводы.
Мэри-Сью-аборигенки сеют разумное, доброе и вечное, подвизаясь ворами, наемными убийцами или колдунами-надомниками.

Родственники

Да некогда мне тройку исправлять!
Не видите: борьба со Злом в разгаре...


Бывают двух видов: полезные и бесполезные.
В обязанности полезных родственников входит: передача по наследству сверхспособностей, фамильного замка, магических фенечек; безвременная смерть от рук Зла (как повод для мести); создание сюжетного копошения a la "борьба за власть" (здесь пригодятся сводные братья и сестры); готовность стать объектом для МС-клонирования (см. Принцип неопределенности).
Бесполезные родственники заставляют делать уроки, называют любимого певца дебилом, и отвлекают от игры в Sims 2.

Розенталь

Постановили: Розенталя отменить!


Мифический персонаж. Используется критиками в качестве "бабайки" для нерадивых аффтаров. По преданию, Розенталь безлунными ночами является к МТА, и с подвыванием зачитывает выдержки из "Справочника по правописанию и стилистике".
В последнее время, из-за лавинообразного увеличения поголовья "писателей", Розенталь предстает перед каждым всего на 0,01 секунды. За это время, разумеется, он не успевает и рта раскрыть. Засечь появление Розенталя могут только высокочувствительные приборы.
Так что, если вдруг на ваших фотках проявится туманная фигура с укоризненным выражением лица, не грешите на Белых дам и Черных монахов, а подтяните грамматику. Ну, пожалуйста!

Русский язык

Блин, да в какой же это кодировке?!


В крови аффтаров определенно есть антитела к грамотности. Ни чем иным объяснить языковые извраты юных писателей невозможно.
Иногда читатели удивляются: почему у Мэри-Сью скрипит сердце, зачем она заботливо одевает разные предметы гардероба, и что это, черт возьми, за химическая формула - "аш два раза"?
Аффтары удивительно либеральны в вопросах пунктуации. Они предоставляют знакам препинания самостоятельно решать, где приткнуться.
В глубине аффтарской души живет убеждение, что весь мусор из Великого Романа уберет дворник-редактор. Да-да, МТА верят, что в один прекрасный день их произведения напечатают миллионными тиражами. И тогда аффтары наконец-то вдосталь напьются кока-колы, купят Sony Playstation 3 и бросят к хренам собачьим ненавистную школу. А пока мечты не осуществились, аффтары творят помаленьку да покуривают прописи.

Садомазохизм

Люблю я на досуге попытать...


Часть Мэри-Сью обожают рядиться в черную кожу, и уважают всяческие ошейники и цепи. Героини объясняют выбор гардероба удобством. И, правда, что может быть эргономичнее и гигиеничнее, чем кожаные трусы? Только кожаные трусы с железными шипами.
BDSM-мотивы щедро разбросаны в аффтарских текстах. МС можно четко разделить на садисток и мазохисток.
Наследницы незабвенного маркиза смачно отрубают врагам конечности и сворачивают шеи. Особый экстаз у них вызывает вид поверженных соперниц, умоляющих о пощаде. Часто аффтары, потакая героиням, дают им власть (в силу проклятия, расовых предрассудков, служебного положения) над возлюбленным. Разумеется, и самая сильная любовь не заставит МС-садистку ослабить поводок.
Те МС, кому ближе идеи господина барона, любят попадать в плен и томиться в рабстве. А также голодать и страдать от ран и болезней. Героини-мазохистки со счастливым повизгиванием проходят суровые тренинги под руководством мудрого учителя. Иногда, к вящей радости таких МС, их даже пытают. Но делают это красиво и деликатно (а рядом обязательно дежурит бригада "скорой помощи"). Возможно, в аффтарицах говорит подсознательное желание быть отшлепанной за плохое знание русского языка. О том, какие потаенные мотивы заставляют читателя не бросать аффтарское творение после первого же абзаца, и подумать страшно.

Сокращения

Я Маргарет, но можно просто - Коля.


Тут главное - озадачить читателя. Его ленивый ум привык, что Галя - это Галина, а Таня - Татьяна. Так пусть читатель помучается, гадая, почему Кира - уменьшительное от Койсиры, а Леа - от Александры.
МС на 200% используют возможности имени. Если вам попалась героиня Вероника, то приготовьтесь: в тексте будете периодически натыкаться на Нику, Веру, Вику, а также Еву, Рони и Кору.

Смерть

Смерть приходила, но ушла ни с чем -
ей предъявил я справку о God Mode"e.


Старуха с косой без энтузиазма приходит к МС. Бедной Смерти столько раз приходилось являться на ложные вызовы, что она отчаялась добраться до живучей героини. Теперь, если Смерть слышит стенания МС (о безвыходном положении, ужасной ране и т.д.), она достает из-под балахона складной стул и ведро попкорна, и, флегматично похрустывая, дожидается появления рояля-в-кустах.
Иногда героини все-таки умирают. Но эта кончина недостойна попасть в летописи. Основная причина смерти МС - аффтарская лень и нежелание продолжать Великий Роман. Ходят слухи, что бесславно подохших героинь свозят на специальную свалку. А по ночам туда приходит Смерть, и, мстительно хохоча, пинает трупики. Но это неправда. Смерть - дама воспитанная, и не имеет привычки хохотать.

Стихии

Сам ты - Снегурочка! Я Повелитель Льда!


Героиню хлебом не корми - дай порулить стихией. В идеале - Огнем. Блуждающий ген Герострата не дает Мэри-Сью спокойно жить. Получив в свои руки вселенский огнемет, героиня немедленно бросается жечь, палить, испепелять и раздувать из искры пламя.
Мэри-Сью уважают и электричество. Молния - это красиво и убийственно. Но не для героини, которая стоя по колено в реке, глушит прицельными разрядами рыбу. Очевидно, молния опасна только для тех, кто осилил школьный курс физики.
Еще Мэри-Сью нравится испускать некие "пульсары". Но среди воспитанных людей этого делать не принято. А если уж неприятность случилась, следует извиниться и проветрить помещение.

Текст

- Пять мегабайт!
- Роман-миниатюра?


Большинство аффтарских произведений обладают всеми признаками текста. То есть - состоят из буковок, слипшихся в более-менее крупные комки, разделенные пробелами и знаками препинания. И не беда, что инструкция к пылесосу обладает большей художественной ценностью. И читается с большим интересом.
Обычно, аффтарскую мысль можно отловить только в пределах предложения. Уже по ходу абзаца она начинает метаться, как таракан в микроволновке, и найти логические, сюжетные, ритмические, стилистические и прочие порочащие связи становится трудно. А без них - вот незадача! - текст (даже если набрать его желтым полужирным Comic Sans) не превращается в литературное произведение.

Трагическое нудилово

Мир, как же ты жесток и безотраден!
Пойду на кухню - утоплюсь в борще...


Что может быть страшнее аффтарского юмора? Только патологическая аффтарская серьезность.
Большинство творений с потугами на философию и духовность попадают в разряд трагического нудилова.
Читать такие произведения - все равно, что жевать замазку.
Трагические МС непрерывно страдают, терзаются сомнениями и рефлексируют (не снимая бронелифчик).
По идее, читатель должен проникнуться к героине сочувствием. На деле же, возникает вопрос: "Если все так плохо, чего ж она не повесится?".
Начинающие аффтары, предвидя подобную нечуткость, делают МС (сюрприз-сюрприз!) бессмертной.
Более опытные МТА объясняют нежелание Мэри-Сью расстаться с юдолью скорбей Великой миссией. Типа, героиня не окочурится, пока не отомстит за смерть родственников, учителя, возлюбленного и т.п. При таком раскладе есть шанс, что читатель не бросит следить за похождениями МС. Хотя бы из желания узнать, сдохнет ли она по выполнении миссии (читатель, не обольщайся!).
Самые хитрые аффтары вплетают интригу с сексуальным подтекстом. Например, делают героиню последней представительницей своего рода. У МС благородная цель: не дать роду окончательно исчезнуть. Читатель в истоме приникает к страницам (монитору), ожидая, когда же страдалица начнет практические действия по спасению популяции. Но героиня с этим делом почему-то тянет.
Читатель чувствует себя обманутым ("Да когда ты уже начнешь размножаться-то? Хватит пялиться в костер и стенать! Немедленно растолкай спящего рядом эльфа - и за дело!").
Классическое ТН выглядит примерно так: нытье - нытье - "За что боги оставили меня!" - нытье - "Как тяжко быть бессмертной!" - много нытья - "Вам не понять метаний моей души!" - нытье - нытье - нытье - "Прощай, жестокий мир!" - еще немного нытья напоследок - конец первой главы.
Наука считает, что подобные произведения возникают либо под влиянием хронической зубной боли, либо в периоды обострения гастрита и угревой сыпи.

Фамилиары

У Мэри был ягненок. Вот лохушка!


Мэри-Сью положено обзавестись достойным фамилиаром. Можно приручить дракона, оборотня, летучую мышь, рысь, орла, черного коня (см. Лошади) или чихуахуа по кличке Тинкербелл.
По ГОСТу фамилиар должен: разговаривать (хотя бы телепатически), нехило магичить, подрабатывать шпионом, носить тяжести, чуять приближение сил Зла и пр. Тинкербеллу повезло больше: ему достаточно красиво торчать из сумочки.

Эльфы

Намедни эльф тут с луком пробегал,
а следом дачник: "Лук верни, ворюга!"


Говорят, в дотолкиенскую эпоху эльфы были маленькими и беззаботными. Они порхали с цветка на цветок и радовались жизни.
С появлением профессорской саги эльфы вытянулись и помрачнели. Опылять цветы новым эльфам показалось занятием несолидным. Им пришлось по нраву бродить по заповедным лесам, побрякивать на арфах и печально таращиться на звезды.
Дотолкиенские эльфы не пользуются популярностью у Мэри-Сью. Во-первых, - что бы там ни говорили - размер имеет значение. А, во-вторых, их главного давно отхватила Дюймовочка. А какая Мэри-Сью согласится перебиваться объедками с чужого пира?
Другое дело - субтильные остроухие красавцы. Сотни девичьих сердец заходятся в ишемии при мысли о тесном знакомстве с каким-нибудь эльфом.
Некоторые писатели-мужчины, снедаемые завистью к вечно юным сердцеедам, устраивают на страницах своих книг форменный геноцид. Что поделать, если хрупкие, томные, интеллигентные эльфы несут заряд виктимности? Короче, сами напросились!
Мэри-Сью любят подбирать и выхаживать помятых и пришибленных эльфов. Для профилактики женского сострадания (с примесью плохо скрытого вожделения) эльфов следует выставлять в таком свете, чтобы их не хотелось пожалеть. А хотелось догнать и добавить.
В последнее время появилась мода на "темных" эльфов. "Светлые" уж больно смахивают на представителей сексуальных меньшинств. Куда интереснее проводить время с брутальными плохишами!
Часто, в жилах Мэри-Сью течет эльфийская кровушка. Героиня рассказывает сказки про бабушку-эльфийку. Не верьте! На самом деле, одна из прежних носительниц фамильного бронелифчика склонила (угрозами и побоями) к сожительству несчастного представителя криптофауны. Вот так-то.

Эротика

Смотрю на Вас - и славлю целибат...


Секс в пересказе МТА вызывает либо смех, либо тошноту, либо ужас. А периодически - все одновременно. Зачастую аффтарское представление об интимных отношениях - это сборная солянка из Кама-Сутры, дамских романов и частушек про Ивана Кузина.
Великие Романы проливают свет на анатомию и физиологию Homo sapiens. Склонные к риску (и составившие завещание) читатели могут попытаться найти у себя описанные аффтарами... хм... места. Вызывать у себя соматические реакции, переживаемые героями, категорически не рекомендуется.
Даже самые раскрепощенные читатели, начитавшись аффтарских эротических откровений, нюхают нашатырь и клянутся, что больше - никогда...

Юмор

Да, юмор - он сродни рытью окопов:
тут без лопаты просто никуда.


Мэри-Сью без юмора - это как Ильф без Петрова, как ехидный конь без клыков. Хотя бывают и исключения (см. Трагическое нудилово).
Юмор - своеобразный купон на скидку. Он предъявляется критикам и прочим недовольным ("Это ж не всерьез, это ж - ю-уу-мор! Понимать надо!").
Аффтарский юмор обычно тонок, как макдональдсовская котлета, и столь же малоудобоварим.
Разумный аффтар, ценящий свое время и читательские нервы, ограничивается внесением пункта "Отменное чувство юмора" в резюме героини. Аффтары посамоуверенней нашпиговывают "хохмами" ситуации и диалоги.
К свежим юмористическим приемам относятся: коверканье пословиц, поговорок и устойчивых выражений; заигрывание с "голубой" тематикой; пикировки с объектом влечения; отпавшие челюсти, вылезшие на лоб глаза и другие случаи, требующие немедленного медицинского вмешательства; обыгрывание (в поддавки) современных политических и культурных реалий и т.п.

Язвительность

Прожгла дыру в континууме местном
И ядом заплевала все вокруг.


Двоюродная сестра юмора, племянница ехидного коня, иногда шифруется под партийной кличкой "сарказм". Традиционно используется для возвеличивания интеллектуальных способностей Мэри-Сью по сравнению с каким-то жалким тысячелетним быдлом типа эльфов. Едва в адрес героини звучит что-то неугодное аффтарской душе, как в ответ тут же следует меткое высказывание с острозаточенными краями. Репертуар Камеди-клаба приветствуется (ну и что, что никто этого юмора в фэнтези не поймет). После чего герои второго плана синеют, бледнеют, страшно скрежещут зубами и в отдельных случаях падают в обмороки от злости. В дамском коллективе будут уместны истерики. Особенно хорошо это удается всяким древним расам, у которых от возраста (и благодаря аффтарскому произволу) резко атрофировалось чувство собственного достоинства.
Охотник на вампиров Ди заслуживает отдельной благодарности (с занесением в личное дело) за адского коня, любезно сдаваемого напрокат.
Schreik: но вперед него ехидного коня успела сдать напрокат ВБП.
______________________________________________
Честно спижжено вот отседова: lib.rus.ec/b/191205/read#t1

@темы: спижжено, хохма, графоманство

---

Очередные сопли на тему

НЕчитать дальше

Нарыла весьма интересную вещицу о девичьей психологии и девичьем же взрослении: www.anthropology.ru/ru/texts/borissv/girlhd_0.h... Прочитала. И до того обидно, блин!
Я всегда гордилась тем, что детства как такового у меня не было. Я часто болела, валялась в больницах по полгода, а с трех лет стала ездить с родителями по ебеням в экспедиции. А там какие дети-то? Циничные романтики вроде геологов да археологов. Слушала взрослые разговоры (до поры до времени считали, что ни черта я не понимаю - не понимала, но запоминала), мотала на ус. Усугублялось это тем, что лет до 15-ти я была дико асоциальным человеком, сначала просто шарахалась от людей, боялась, потом просто не знала, как влиться в коллектив, потом возненавидела, и только сейчас стал проявляться хоть какой-то интерес к хомосапиенсам. Но как бы то ни было, со сверстниками общалась мало. Но что было предметом тайной моей гордости в школе - так это умение выживать. Заставить народ уважать меня научила. Но и держались от меня подальше. Но я всячески это поддерживала, мне казалось, что это наилучший путь для обретения стойкости, независимости, самодостаточности. А сейчас сижу и думаю: а оно того стоило? Да, я умею поставить себя в коллективе, коли надо будет. Личное мое достижение, что школа, что училище, что интернеты - нет-нет, а таки у некого количества людей уважение вызываю. Но все это и так бы пришло с жизненным опытом... А вот откуда бы теперь взять романтику игр в "Панночку", вызова "пиковой дамы", "бутылочку" и прочие радости бытия? Или те самые первые потуги мальчишек привлечь внимание девочек - задирание юбок, зажимание в уголке, поцелуи насильные? Помнится, рассказывали мне одноклассники бывшие, как играли они: собирались большой компанией и нет-нет, да плотно обступали кругом кого-нибудь из участников гулянки, и пока окруженный всех не перецеловывал, его не отпускали. Естественно, если ловили мальчика - целовал девочек, а если девочку - то наоборот.
Блин, не ценила я школьные годы чудесные. В войнушку с мальчиками играла, по гаражам да деревьям лазила. Потом насмешливо кривила губы на девчачий треп об "отношениях", шмотках, анкетах и кто с кем дружить будет. И не без капитального облома мечты о первой школьной любви об жестокую реальность - на фоне действительно красивых девчонок класса выглядела я в лучшем случае эксцентрично. А мальчишки-то тогда на талию смотрели, да на мордочку... Ну что мне тогда стоило заткнуть свой гонор куда подальше, а? Не сидела бы сейчас, не облизывалась на туеву хучу игр развеселой нежной юности, которыми, оказывается, можно было на досуге заняться. А ведь к мелким уже не примазаться, а сверстникам все это давно неинтересно. Ведь говорили же мне родители - жалеть буду о прожитом детстве, а я только фыркала, мол, было бы о чем. А оказывается, есть о чем. Только у меня этого не было. Ни тайничков, ни анкет, ни гаданий, ни около-эротических детских игр типа "поцеловать, чтоб освободили"... А я-то думаю, чего это у меня крышу рвет на эротике. Вон оно что! Морального опыта из детства не хватает. Я и привыкла чувствовать себя ущербной, надо же...

Забавно, пришла к мысли, что хотела бы переиграть первый поцелуй. В принципе, не так уж он был и плох (правда, потом до вечера мандраж бил), да и с сексом, хоть он и исчезающе редок, мне везет. А вот все того же элемента игры в этом нет. Циничный расчет на физическое удовольствие. А кружений вокруг да около, смутного предвкушения - ни черта. Ну е-мое, что за жизнь, все мимо проплывает

@темы: Severatrix - это диагноз

---

"Декан Слизерина", глава 37

Ахтунг, ахтунг! Минен!
Не бечено, не гаммлено, на вкус автора сыровато, но с учетом того, что и так проду задерживала с комуннистическим размахом - выкладываюсь сюда. По возможности прибить тапками сразу. Ы!

Время Рагнарёк. Часть вторая

спойлерспойлерспойлер

Определенно, Годрик Гриффиндор мог гордиться воспитанниками Хогвартса. Один беззаботно покатывался со смеху, второй медитировал над внезапно открывшейся истиной, третий задумчиво обозревал мини-дурдом, весьма своевременно озадачившись вопросом «А дальше-то что делать?».
Со всей ясностью юноша неожиданно понял сразу две вещи. Первая: у Волдеморта нервное «ха-ха» скоро пройдет, а поскольку удрать из-под купола не представляется возможным, то Снейпы рискуют завершить свой путь земной несколько раньше срока. Вторая: парень понятия не имел, как же его теперь зовут...
Гарри Джеймс Поттер отныне исчез навсегда. Его и.о. оставался некто Снейп. Потеря имени сказалось не лучшим образом: парень чувствовал себя неуютно, и это его нервировало. «Кто бы мог подумать, - мрачно размышлял он, - что имя, оказывается, столь важно... особенно для мага». Интуиция орала благим матом, что стоять сейчас столбом и философствовать о высших материях как минимум смертоубийственно, но молодой волшебник медлил. Ему казалось, что безымянным он долго не проживет. Ну... по крайней мере, проживет меньше, чем поименованным. «А, черт с вами! – решился парень. – Буду пока Севом, а там посмотрим».
Неуверенность во всем и вся тут же исчезла, мир снова стал устойчивым и привычным. Однако, вовремя!
Волдеморт, отхохотавшись, вытирал выступившие на глаза слезы. До кровопролитной развязки оставались считанные мгновения, но Сев уже знал, что делать. Интуиция ли его вела, Магия ли... Он и сам не понимал. Да и разбираться времени не было: юноша, сосредоточившись, мысленно звал того, кто однажды явился из мира теней, дабы освидетельствовать ему свое почтение. Уверенность, что на зов откликнутся, была ничем не подкреплена, в конце концов, Сев мог превратно понять те феерические кошки-мышки. И все-таки боги благоволили Избранному.
С громким гудением сияющий купол рассыпался искрами, и из темноты на Волдеморта прыгнула огромная тень. От неожиданности Лорд вскрикнул и швырнул в нападающего Аваду, однако на Грима это не произвело никакого впечатления. Страж угрожающе зарычал, заставив мага шарахнуться в сторону, и буквально растворился во мраке.
Волдеморту хватило пары вздохов, чтобы придти в себя. Бросив взгляд по сторонам, он зашипел от ярости: всего несколько секунд, а Снейпов и след простыл.
- Хорошо, - произнес он на серпентаго, - Я займусь вами после падения Хогвартса.
- За Одина!!! – заорали сзади.
Лорд обернулся как раз вовремя, чтобы успеть отпрыгнуть в сторону. В том месте, где секунду назад была его голова, воздух рассекло лезвие секиры. На другом конце мощного оружия обнаружился берсерк. С боевым кличем воин ринулся на мага, презрев инстинкт самосохранения. Некоторое время Волдеморт был вынужден лишь уклоняться от смертоносных ударов, сдерживая полет секиры магией: О’Леннайн, а это был именно он, не давал Лорду ни малейшей возможности отвлечься на каст боевых заклинаний.
Но долго так продолжаться не могло. По снегу скользнула тень, и Джо одним точным ударом отсек Нагайне голову. Тело гигантской змеи забилось в конвульсиях, однако Волдеморт получил долгожданную фору. Взмах палочки – и секира отлетела куда-то в сторону. Викинг рухнул на снег, связанный по рукам и ногам.
Впрочем, боевой пыл это нисколько не поумерило. О’Леннайн высказал Темному Лорду все, что думает о нем, его матери, а так же всех предках до пятого колена включительно, подробно расписав все нетрадиционно-сексуальные связи оных. От обилия фольклорной лексики Волдеморт несколько опешил, но к концу тирады резво пришел в себя:
- Авада Кедавра! – рявкнул он. Ядовито-зеленый луч пронзил наглеца прямо в сердце... и разлетелся пронзительно-синей звездой.
Лорд застыл соляным столбиком, не веря своим глазам. Викинг насмешливо приподнял бровь.
- Танзанит*, - лекторским тоном просветил он. – Единственный камень, способный отразить Третье Непростительное. Не сам по себе, конечно, а в составе артефакта... Редчайшая вещь, исключительнейшая! – пафосно возвестил Джо. И тут же ехидно: - Правда, неожиданно?
- Авада!.. – замахнулся Волдеморт, и снова ему помешали. На этот раз – с неба.
С протяжным воем, который больше подошел бы оборотню, на мага бросилась сумрачница. Летучая мышь цеплялась за волосы, била крыльями Лорду по лицу, кусалась и царапалась, защищая своего хозяина. Жалкие остатки терпения волшебника лопнули с треском.
Полуночное сражение осветил столб огня, бьющий прямо в небо. Защитники замка и Пожиратели от неожиданности замерли, глядя на светопреставление, однако капли пламени, опадающие вокруг столба, вынудили их неорганизованной толпой отступить от берегов озера. И снова раздался протяжный вой, наполненный теперь болью и ужасом. На снег упала обугленная тушка, бывшая когда-то сумрачницей.
Несколько мгновений спустя исчез и столб пламени, огненным водопадом упавший на землю и тут же погасший. Изумленным взорам волшебников предстал взлохмаченный и очень злой лорд Волдеморт.
- Ёп... перный театр! – выдохнул кто-то.
- Мой господин! – с таким восхищением произнесла Беллатрикс, что заработала ревнивый взгляд мужа, сражавшегося рядом с ней, и профилактический щипок за попу.
Чье-то нервное хихиканье вывело народ из ступора. Как по команде маги приняли боевые стойки и ринулись друг на друга с новыми силами. А Лорд, плюнув на высокопарность, резво поскакал к Хогвартсу: к черту все, он жаждет крови Избранного! И чем мертвее будет Избранный – тем лучше.

- Северус, ты спас меня! – умилился Джо, когда Снейп затащил его в первые попавшиеся кустики.
- И думаю, правильно ли сделал! – прошипел тот, разрезая веревки.
- Ну почему ты такая бука? – надул губки викинг. На бородатой роже это смотрелось довольно экзотично. Приглядевшись, Северус освидетельствовал затуманенный взгляд О’Леннайна, покрасневшую радужку и вынес вердикт:
- Налицо употребление секретного зелья сынов Одина, делающего берсерка из обычного воина. Вызывает резкий вброс адреналина в кровь и вспышку неконтролируемой ярости, что временно делает организм нечувствительным к боли и усталости. В числе побочных эффектов значится помутнение рассудка и жестокий отходняк. Отходняк, как я вижу, уже начался. Ну, и что с тобой делать?
- Много чего интересного! – замурлыкал Джо, однако под взглядом зельевара быстро заткнулся. Нахмурился, попытался проморгаться, удивленно огляделся и воззрился на подобравшегося Снейпа: - Иде я?!
Северус чуть не взвыл. Но сдержался – мимо промчался Лорд, судя по виду жаждущий порвать кого-нибудь на британский флаг, а оказаться тряпочкой для воплощения патриотического настроя Волдеморта зельевар не хотел. И только убедившись, что никому до их кустиков нет дела, снова обернулся к Джо, теперь безмятежно любующемуся звездами.
- Леннон, овцебык ты скандинавский! Ты что в зелье намешал?!
- Какое зелье? – искренне удивился тот.
- Ты выпил зелье для берсерков, - терпеливо пояснил Снейп. – Наверняка варил сам...
- Кто, я?! – ужаснулся викинг. – То-то меня прет... ой, как меня прет!
Северус прикрыл лицо ладонью.
- А что это за блондинчик такой был? – плотоядно заулыбался О’Леннайн. – Та-а-а-акой лапочка!..
- Так, это уже не лечится... – пробормотал зельевар и отправил викинга в нокаут Ступефаем. – Надеюсь, тебя никто здесь не сожрет! – и метнулся в Хогвартс.

Сев бежал так, словно ему на пятки наступала вся журналистская братия со Скитер во главе. Он знал, что Волдеморт очень быстро отыщет его в замке, но юноша был просто обязан успеть... Что именно успеть Сев и понятия не имел, но интуиция была уж больно настойчивой. Из вихря маловразумительных шепотков паранойи и шизофрении парень уяснил для себя одно: следует как можно быстрее добежать до лаборатории, а уж там...
Мысль, а что же конкретно там делать, оформилась, стоило Севу переступить порог Хогвартса. Юноша аж притормозил, настолько неожиданной она была. Младшему Снейпу, пусть он каких-то двадцать минут назад был Гарри Поттером, такая идея при всем желании в голову б не пришла. И даже не потому, что рискованно и вообще чревато последствиями, нет... Но это была темнейшая магия! Юноша справедливо засомневался, а справится ли он с ней, не сотрет ли его в порошок выпущенная сила. В конце концов, жить-то хотелось, и еще как!..
Словно в ответ на его сомнения Сев ощутил легкое прикосновение магии к щеке, как теплой ладонью провели. Магия была до боли знакомой, и юноша неожиданно понял, кому обязан голосившей интуицией. Не шестое чувство вело его, нет. Хогвартс пришел на помощь.
- Спасибо, - улыбнулся Сев. Он не один. Значит, справится.
- Подземелья... - прошелестело по коридорам.
- Держитесь все, раненых не будет... – пробормотал юноша, снова взяв с места в карьер.
Налево, прямо, направо, к лестнице, вниз... Перепрыгивая через тела павших, оскальзываясь в лужах крови и запинаясь об останки мебели и доспехов. Быстрей, быстрей, на пределе сил – успеть, не дать загнать себя в ловушку. Налево, прямо, прямо... Лаборатория!
Тяжело дыша, Сев распахнул дверь. Охранные заклинания вспыхнули, обнаружив чужака, но тут же погасли, почувствовав знакомую магическую подпись.
- Где же, где... – метался юноша по помещению, буквально кожей чувствуя, как уходят драгоценные секунды. – Проклятье! – он замер, беспомощно оглядываясь. Внимание Снейпа-младшего привлек каменный скрип. Обернувшись на звук, он с изумлением увидел ожившую фигурку демона на фонтанчике в нише. Сверкнув красными глазами, демон поднял лапку и указал куда-то в угол.
- Спасибо! – выдохнул Сев и бросился к искомому свертку. – Чтоб тебя!!! – рявкнул он, смачно растягиваясь на полу, запнувшись. Торопясь подняться, юноша неловко задел подставку, на которой стоял котел с зельем. Конструкция опасно покачнулась...
- Вашу мать! – ахнул Сев, глядя на разлившийся золотистой лужей по полу «Феликс Фелицис». И после паузы: - Что ж я натворил...
В зловещей тишине отчетливо вспомнился последний урок зельеварения. «...Если его случайно пролить на какой-нибудь настоящий артефакт, то последствия будут самими непредсказуемыми...», «...действие «Феликс Фелицис» на неодушевленный предмет значительно дольше, чем на живого человека, и, соответственно, последствия масштабнее...».
Хогвартс был пропитан магией от фундамента и до флюгеров на башнях, он, безусловно, обладал собственным разумом и на протяжении тысячи лет впитывал в себя всевозможные эманации: любви, страха, ненависти, а то и смерти... Мощь, сконцентрированная в древних стенах, была воистину ужасающей. Однако замок не зря проектировал астроном: чтобы не дать накопленной силе придти в резонанс и взорваться, Годрик создал своего рода гигантскую шкатулку с секретами, являющуюся крайне неординарным артефактом. Она упорядочила магию, стабилизировала ее, и привести Хогвартс в истерику могло лишь проведенное левой пяткой жертвоприношение, и то не факт.
...А вот от «Феликс Фелициса», доведенного лишь до второй из трех стадий готовности, соответственно – субстанции крайне неустойчивой и весьма коварной, можно было ждать любой подлянки. Естественно, замок будет всеми силами пытаться утихомирить взбесившуюся магию...
Светопреставление будет знатным.
Размышления заняли считанные секунды, но их хватило, чтобы зелье успело полностью впитаться в каменную кладку. Остался лишь золотистый отлив на полу, как напоминание о случившемся.
Сев растерянно перевел взгляд на фонтанчик. Демон выразительно повертел пальцем у виска и требовательно указал на сверток в углу. Ну да, Волдеморта еще никто не отменял. Прерывисто вздохнув и мысленно попросив прощения у обитателей замка, юноша подхватил сверток и пулей вынесся из лаборатории. Интуиция (или Хогвартс?) подсказывала, что Лорда от искомого им Избранного отделяют коридора два, не больше. Сев поторопился умчаться вглубь подземелий.
Казалось, прошла целая вечность, прежде чем отыскалась нужная дверь – от волнения экс-Избранный слегка заплутал в этих богами забытых закоулках. С трудом отодвинув тяжелую створку, юноша скользнул на узкую крутую лестницу, уводящую во мрак. Немного постоял, пытаясь отдышаться и раздумывая, стоит ли запереть дверь, чтобы хоть немного задержать Волдеморта. И махнул рукой. Минутой раньше, минутой позже – какая разница? Легче от этого не станет.
Вздохнув, Сев неторопливо спустился вниз, подсвечивая дорогу Люмосом. Спокойно прошел и коридор, заканчивающийся еще одной, на этот раз каменной, дверью. Створки были покрыты искусной вязью, в узлах которой загадочно мерцали изумруды. Юноша давно заметил, что камни расположены несимметрично, и задался вопросом, не изображено ли на двери какое-нибудь созвездие. К сожалению, он не настолько знал астрономию, чтобы вот так сразу подтвердить или опровергнуть догадку, а засесть здесь с атласом звездного неба все никак не выпадало времени. «И вряд ли уже выпадет», - мелькнула пессимистическая мысль. Рассердившись на собственную паранойю, Сев толкнул створку и вошел в Чертоги Ожидания.
С момента разговора по душам с Ленноном Чертоги претерпели лишь одно, но весьма чувствительное изменение. Тогда здесь царила гулкая тишина, а сейчас на грани слышимости нет-нет, да звучали голоса прошлого. В неясной шепчущей речи слова различить было невозможно, однако Сев прекрасно понимал, что именно говорят ему Основатели.
Зажечь факела – легко, один взмах палочкой и на чашах в руках у горгулий заплясало пламя. Юноша невольно вздрогнул, заметив, как полыхнули рубиновые глаза у статуй: в неровной игре света и тени факелоносцы казались живыми выходцами Преисподней. Развязать ткань, которой был обернут меч – еще проще. Прохладная рукоять легла в ладонь как влитая, тускло замерцав багровыми камнями. Оружие едва заметно вибрировало, резонируя с разлившейся здесь магией, и Сев обреченно подумал, что отбиваться от Волдеморта и удерживать возжелавший самостоятельности меч одновременно будет крайне затруднительно, и то мягко сказано. Эхо далеких голосов прошлого нетерпеливой волной прокатилось по Чертогам, заставив юношу спешно пройти в ритуальную залу с пентаграммой на полу. Здесь, по мнению Хогвартса, и должно было все решиться.
До встречи с собственной судьбой оставались считанные мгновения. Сев рвано вздохнул и закрыл глаза, сосредотачиваясь.
Избранные, Высшие Силы... чушь все это собачья! У мироздания, видать, совсем крыша съехала, подсовывая очередному сумрачному гению, возжелавшему заиметь простенькое такое золотое колечко без видимых надписей, обыкновенного мальчишку в качестве клизмы для мозгов! Герррой, блин... В потрепанной мантии юноша бледный со взором горящим, мечом наперевес и желанием поинтересоваться у потолка (неба все равно не видно), за что ж его так не любят боги. Почему именно он, а?!
Что-то Севу подсказывало ответ: ну кто-то же должен!
И все-таки? Что он может противопоставить Темному Лорду? Молодость? Так и Волдеморт далеко не стар! Отчаянное желание выжить? Так вроде и противник не стремится самоубиться поэффектней. Эту некую Силу, о которой так много говорили фениксовцы? Знать бы еще, что это за Сила такая...
В отдалении послышались гулкие шаги. Принесла нелегкая, не прошло и полгода...
«А ведь это смерть», - неожиданно понял юноша. События развивались по наихудшему из возможных вариантов, теперь было не до мыслей о том, как бы и шкуру свою спасти, и Лорда отправить бандеролькой на тот свет. В этой бандерольке, судя по всему, им предстоит обретаться вместе.
Сев мрачно усмехнулся. Что ж, пусть будет так. Он знает, за что отдает жизнь – за счастье близких. За то, что были рядом. Что шли, не раздумывая, за ним в пекло. А это дорогого стоит!
Чинно вплывшего в залу Волдеморта встретил нехороший прищур зеленых глаз.
«Мы еще повоюем!»
- Я думал, склонность к символичности – моя стезя, - холодно заметил Лорд.
- Рад, что понравилось, - не остался в долгу Сев. – Я старался.
- Ты не боишься, - констатация факта.
- В отличие от тебя.
- Смелое заявление.
- Ты не отрицаешь.
Волдеморт склонил голову к плечу, с интересом разглядывая противника.
- Теперь я верю, что ты – Избранный.
- Уже нет, - хмыкнул Сев. – Я выполнил свое предназначение. Ты смертен.
- Это поправимо.
- И снова нет. Второй круг раздирания на крестражи твоя душа не выдержит.
- Думаешь, я не найду еще способы? – приподнял бровь Лорд.
- И опять нет. Не спорю, ты гений, я лично в этом убедился, - Сев усмехнулся, припомнив снитч-анэсэн. – Но даже твоя фантазия небезгранична, и ты это знаешь. Фламмель обрел бессмертие благодаря случайности, и эта случайность очень надежно спрятана. Метод Гриндевальда тебе недоступен, ибо любовь для тебя – презираемая и неприемлемая terra incognita. Опыт предков, крестражи, уже был использован. А придумать свой способ обмануть Вечность ты не в состоянии, иначе б наплевал на крестражи с высокой колокольни еще полвека назад.
- Ты прав, - неожиданно легко согласился Волдеморт. И вдруг усмехнулся: - Заметь, мы впервые спокойно разговариваем.
- И не надейся, - хмыкнул Сев. – Вместе мы все равно не уживемся.
- Почему же?
- Сам-то как думаешь? Я слишком много о тебе знаю, а ты отнял у меня нормальную жизнь и близких людей, - покачал головой юноша. – И будешь отнимать, пока жив.
- Я мстю, и мстя моя страшна, - фыркнул Волдеморт. Посерьезнел. И холодно произнес: - Ты сделал выбор.
Глаза в глаза.
Понимание.
Решимость.
Приговор.
Резкий взмах палочек – и залу озарили первые вспышки заклинаний.
Это была не дуэль, но танец на острие ножа. Стремительный, красивый, смертельный. Не произнося ни слова, глядя друг другу в глаза, парируя, нападая, уворачиваясь... По зале тяжелыми волнами взметнулись две магии, стремясь подавить одна другую. Тела вышли из-под контроля сознания, все внимание магов было сосредоточено друг на друге, и действовали они инстинктивно, не задумываясь.
Темный Лорд мог быть сколь угодно посредственным дуэлянтом, он давил не умением, но силой. Для мага его уровня тактика вполне уместная, вот только противник ему достался далеко не слабый. Нет, Сев не мог в полной мере ответить на волдемортовы выпады, ведь юноша еще не научился использовать данные ему силы до конца. И здесь стоило возблагодарить Хогвартс за подсказку взять на битву меч.
С мечом, впрочем, Снейп-младший управлялся тоже не ахти как. Однако этих умений было достаточно, чтобы использовать оружие в качестве аккумулятора остаточной магии, которой разлилось в зале по самое дальше некуда, и задействовать его как долговременный и прочный щит.
Выпад палочкой, прикрыться мечом, еще раз выпад, отступить, шаг в сторону, выпад...
Под ногами начала неярко светиться алым пентаграмма. Шепот Основателей, до этого проявлявший себя потустронней неясной речью ненадолго стих. И в зале, словно из глубины веков, зазвучало пение. Хор призрачных голосов выводил протяжный переливистый гимн смерти.
Эхо, отражаясь от стен, множило звуки, вплетая тихое гудение магии в торжественную мелодию. Рисунок на полу налился красным, словно кто-то плеснул на него краски. Вокруг потемнело, вспышки заклинаний выглядели теперь неяркими росчерками, и только багровое сияние пентаграммы не давало зале погрузиться в тьму.
Глаза в глаза. Смотри на меня, лорд Волдеморт – я твоя смерть. Ты знаешь это, ты боишься меня – я вернулся оттуда, откуда не возвращались. Я ведь умер тогда, в тот Хэллоуин... И остался жить. Мрачный Жнец никого не щадит, а я исключение. И никаким избранничеством это ты объяснить не можешь. Глупый...
- Смотри на меня, - жарко прошептал Сев. – Ты сам меня создал! Ты сам подарил мне защиту от смерти, сам преподнес тот дар, о котором мечтаешь...
- Ты смертен, - сухо возразил Волдеморт, отражая заклинание.
- Нет, - чувственная улыбка. – Это ты смертен!
- Лжешь!
- Ты знаешь, что не лгу, - черт, эта улыбка просто сводила с ума! Хотелось ударить, размазать ее вместе с кровью, стереть навсегда, а Снейп-младший не унимался: - Много ли ты знаешь о мироздании... Том?
Волдеморт едва не зарычал. От следующего проклятия юноша едва увернулся, впрочем, не переставая улыбаться.
- А ни черта ты не знаешь о мироздании... Том, - продолжал он издеваться. – Кто тебе сказал, что для обретения бессмертия требуется обессмертить тело – единственную естественную привязку души к этому миру?
Темный Лорд не ответил. Он казался бесстрастным, скорость и сила его выпадов возросли, но Сева уже несло:
- Ты пошел ложным путем, дорогой мой враг, да еще матчасть не выучил... Поэтому ты – смертен, - парень дьявольски усмехнулся, сверкнув глазами. – А я нет!
Не стоило, ох, не стоило дразнить Волдеморта! Да еще так! Но Севу было уже все равно. Его захлестнуло отчаянное веселье: сбылась мечта идиота потыкать палкой в глаз дракону... «Поживем – узнаем, - ерничал он про себя. – Доживем – увидим. Выживем – учтем. Умрем – посмеемся... Узнать узнали, даже увидели. Осталось всего ничего: или учесть, или посмеяться, и хорошо бы не сквозь слезы...»
Шаг, выпад, вспышка. Ритм схватки нарастал, призрачный хор зазвучал странно зловеще, от магии, разлившейся и резонирующей в этих стенах, едва ли не искрил воздух.
Не удержавшись, Сев показал Лорду язык.
Росчерк Авады.
Зеленые искры разлетаются на лезвии меча.
Навалилась тяжелая, давящая усталость. «Хэппи энд отменяется», - хмыкнул про себя юноша, и, собравшись силами, прыгнул на Волдеморта.
От Третьего Непростительного Лорд увернулся, следующие два проклятия парировал. Однако кончик лезвия меча настиг его, распоров кожу на щеке. По лицу темного мага полилась кровь. Он шарахнулся назад, изумленно освидетельствовав перепачканные багровым пальцы. И снова отбил атаку.
- С чего ты взял, что ты – бессмертен? – прорычал он, оттесняя юношу к алтарю.
- Ты боишься смерти, - прошипел тот. - Я - нет!
Неожиданно меч рванулся из рук Сева в сторону. Тот не успел ничего понять, инстинктивно вцепился в рукоять сильнее... И вдруг оказался лицом к лицу с Волдемортом.
Мертвая тишина.
Момент вечности.
Выдох:
- Сволочь...
Величайший темный маг столетия повалился на пол. Мертвый.
Оглушительную тишину вспорол звон выпавшего из рук юноши меча.
Снейп-младший смотрел на поверженного врага, не в силах осознать произошедшего.
Все?.. Это – все? Он выжил? Лорд мертв?
Оглушенный, Сев медленно опустился на пол.
А дальше... что?
Из складок мантии Волдеморта, тихо звеня крылышками, вылетел снитч. Юноша машинально протянул руку, и золотой мячик послушно опустился ему на ладонь. Глядя на осколок прошлой жизни, Сев только и мог, что вздохнуть:
-Дурдом какой-то...
Пентаграмма вспыхнула. На остатках инстинкта самосохранения парень вскочил и кинулся к стене за пределы рисунка, но было поздно. Из звезды ударил мощный столб света, поглощая и тело Темного Лорда, и окровавленный меч, и снитч, и Снейпа-младшего...

Когда из Хогвартса в небо ударил столб белого пламени, никто не обратил на это никакого внимания. Лишь когда по окрестностям прокатилась волна магии, все поняли, что происходит что-то экстраординарное, но поделать уже ничего не могли. Всех, кто сражался за Темного Лорда, буквально вымело с территории замка. Защитники попадали на снег, пытаясь скрыться от ослепительного света и невесть откуда взявшегося ветра. Но Хогвартсу было не до людей – все, что оказалось разрушенным и разбитым, возвращалось на свои места в целости и сохранности. Горгульи, парты, доспехи, гобелены, портреты, витражи... Исчезали пятна крови и обугленные кляксы. Замок, казалось, смывал с себя любое напоминание о разыгравшейся в его стенах бойне.
Невиданный, небывалый всплеск магии был столь силен, что восстановилось все в радиусе нескольких десятков километров. Совятня и хижина Хагрида, Некрохогсмид и Визжащая Хижина, старая дорога в Лесу и богами забытый форпост, разрушенный еще до Основателей... Порванные мантии, расцарапанные руки и лица на людях. Даже трупы, часть из которых была изрядно покорежена, стали такими, какими были еще при жизни, без малейшего следа насильственной смерти.
Вакханалия магии длилась всего около минуты, но казалось, что прошла целая вечность.
Северуса Снейпа светопреставление застало в лаборатории, куда он успел добраться в поисках сына. Понимая, как могут отреагировать зелья на такие возмущения, профессор бросился было к двери... и остановился, не видя никаких изменений в помещении. Казалось, неудержимая волна магии просто обтекает святая святых подземелий, не влияя ни на зелья, ни на ингредиенты. Это было... странно. Очень странно.
Зельевар огляделся, выискивая причину столь оригинального поведения казалось бы неуправляемой магии. Вроде бы все было на месте – склянки, банки, инструменты, котлы... Так. Стоп. Котлы.
Где «Феликс Фелицис»?
Холодея, Северус обошел стол и замер, увидев перевернутую подставку и валяющийся рядом котел. Пустой. В свете факелов на полу едва мерцали блестки, впитавшиеся в кладку – все, что осталось от Зелья Удачи.
Профессор тихо, но очень внятно выругался.
Нет, Хогвартсу пролитый «Фелицис» вряд ли повредит, в конце концов, силы у замка вполне хватит для нейтрализации опасного варева. Однако это зелье, в большом количестве попавшее на кожу или одежду, способно весьма навредить волшебнику...
- Ну и где мне искать этого обормота?! – с отчаянием вопросил Северус у потолка. Потолок ответил бодрым уханьем, и на стол перед хозяином спланировала Асфодель. Сова взмахнула крыльями, привлекая внимание мага, и поменяла дислокацию, перелетев на открытую дверь лаборатории, где снова заухала.
Северуса не нужно было просить дважды. Подхватив аптечку с зельями на все случаи жизни, он помчался за мудрой птицей вглубь подземелий.
Чем дальше уводила его Асфодель, тем злее становились кошки, что скреблись у зельевара на душе. Когда сова миновала вход в факультетскую гостиную, не удостоив его своим вниманием, Северус понял, где именно вздумалось непутевому Избранному выяснять отношения с Лордом. Ритуальные залы Слизерина. Но почему именно там, зачем?! И что вызвало такой всплеск магии? Очень сильный, как... ...Как жертвоприношение, - понял профессор. Только в десятки раз усиленное волшебным замком. Некстати мелькнула мысль, что сейчас по всему миру в Отделах Тайн сходят с ума всевозможные приборы, а особо чувствительные маги заработали мигрень как минимум на неделю. Внутренние разборки Волшебной Британии мир не особо интересовали, но после этого Министра точно вызовут за стол переговоров...
Да к черту Министра и весь мир вместе взятых! Северуса волновало сейчас совершенно другое, и куда как более ценное.
До Чертогов Ожидания он долетел как на крыльях. И только шагнув в залу с факелоносцами-горгульями зельевар притормозил, прислушиваясь. Если опасались его худшие опасения... Что ж, не следует выдавать себя раньше времени. Что бы ни сотворил Темный Лорд, он будет уничтожен. Не Избранным, так... так его ближайшим родственником.
Однако ничто не выдавало здесь присутствия кого-либо живого. Тишину нарушало лишь дыхание самого Северуса да потрескивание огня в чашах. Тихо, осторожно, с палочкой наперевес уже бывший двойной шпион тенью заскользил к ритуальной зале. Выражение черных глаз не предвещало ничего хорошего затаившемуся там врагу – не так страшен раненый хищник, как защищающий свое дитя зверь.
Шаг, еще шаг, еще... Слиться со стеной, затаить дыхание. Плавное движение – Северус бесшумно оказался в арке, ведущей в залу, собранный и готовый самой отчаянной схватке в его жизни.
И в следующий миг он, забыв обо всем, бросился к лежащему ничком юноше.
- Гарри!
Упав на колени, Северус осторожно перевернул парня на спину, лихорадочно выискивая любые доказательства того, что тот жив.
- Гарри, очнись... – тихо попросил Мастер Зелий. – Энервейт!
Сердце пропустило несколько ударов, прежде чем ресницы юноши дрогнули. Медленно, словно через силу, он открыл глаза. В них читалось страдание – наверное, это очень больно, оказаться в эпицентре настоящего взрыва магии... Взгляд парня прояснился. Снейп-младший глубоко вздохнул прежде чем посмотреть на отца.
- Живой? – выдохнул Северус.
Ответом стало тихое фырканье.
- Умрешь – убью насмерть! – пригрозил профессор.
- Обойдешься... – тихо прошептал Сев.
Мастер Зелий облегченно вздохнул. Раз хохмит – жить будет. Он помог юноше сесть и тут же всучил ему флакончик.
- Пей, легче станет.
Сев послушно проглотил снадобье и поморщился:
- Ну и дрянь... Вот приду в себя и обязательно изобрету лекарство со вкусом сосисок.
- Почему именно сосисок? – поинтересовался Северус, осторожно инспектируя персональное наказание на отравление «Фелицисом».
- Есть хочу, - признался юноша. И вдруг вцепился зельевару в мантию, лихорадочно сверкая глазами и торопливо шепча: - Все закончилось, представляешь? Все закончилось, он умер! Все закончилось!..
- Да, - тихо, но твердо произнес Северус. – Все закончилось.

От величайшего темного волшебника столетия осталась лишь кучка пепла.

*Танзанит – есть такой камушек, есть. Великолепного синего цвета, единственное месторождение – где-то в Танзании. Совпадение с ником дражайшей гаммы не случайно (мстя моя страшна, ага)

@темы: Гарри Поттер, графоманство, Severatrix - это диагноз

---

Деревню Гадюкино смыло

*тут должна звучать мелодия из "Титаника"*

На улице творится полнейшая Галина-Бланка. В том смысле, что буль-буль. Очень хочу посмотреть в глаза тому человеку, который написал жизнерадостную песню "А в Иркутске летная погода" - ни дождя, ни снега, ни пурги, круглый год солнечные дни, ага... Погода-то летная, то сезоны Бухенвальда, то репетиция всемирного потопа, то самолет какой ебнется... Последняя неделя определенно летная. Две грозы с перерывом на сутки и затяжные дожди. Да ладно дожди - пусть уж лучше заливает, чем поджаривает! Но грозы... Впервые на моей памяти было такое светопреставление. Нет, вру, не впервые. Первый раз был совершенно эпичнейшим пиздецом в очередных ебенях - мы оказались в эпицентре грозового фронта, куковали по палаткам и гадали, попадет-не попадет. Не попало, но вспышками слепило только так, а от грохота закладывало уши. Сейчас же фронт прошел краем, но е-мое, это было нечто!
Молнии сверкали стеной на всем видимом горизонте, одна даже умудрилась жахнуть недалеко от наших домов. Хлынул ливень, штормовой ветер повалил кое-где антены и пообдирал деревья. Красивое, между прочим, зрелище! Да еще опять отличились местные МТС и БВК - что ни гроза, вышки повылетают нафиг. Они бы там громоотводы, что ли, сделали... А то куковать без связи тоже не дело.
Гроза надвигалась быстро, не сказать - ВНЕЗАПНО. Такое пропустить я не могла и посему с самого начала засела с биноклем на балконе. Потому и оказалась свидетельницей очередного подвига гражданской авиации: какой-то несчастный Боинг со всех четырех турбин удирал в наш аэропорт от грозы. Ну да, а метеорологи, конечно же, предупредить и не подумали, что надо бы лететь куда подальше, а не уносить фюзеляж от молний в самый последний момент. Вот думаю, то ли "погодники" сказочно умные, то ли пилоты распиздяи и полетели на русский "авось". Склоняюсь к мысли, что первые клали большой и толстый на наблюдение за показаниями приборов, а вторые в панике рванули в ближайший аэропорт. Иркутск такой Иркутск...

Ну да фейлы гражданской авиации тема больная, полезла потом смотреть расписания рейсов. Интересно, у нас максимум 2 самолета в час объявляются, а то и реже - а в более крупных городах, говорят, чуть ли не по пепелацу в минуту. Вот это забитость неба! Но что самое смешное: рейсы из Иркутска вылетают строго по расписанию, опоздания максимум на 15 минут. А из Москвы к нам - почти поголовно на полтора часа опаздывают. Вроде с часовыми поясами не связано никак... Москва такая Москва. Авиапарк не особо радует разнообразием, АН-25, аэробус, Боинг и еще какой-то гроб, толком название не запомнила. Но я точно помню, что как минимум в марте к нам садилась "тушка"! Няяяя, как говорится.

Продолжаю изгаляться над кулинарными рецептами. Слава Богу, батя в командировке, этого не видит, а то никак не может понять мои пристрастия в еде. А мне нравится! Вот, значицца, три рецепта для извращенцев (мои преподы из кулинарного училища рыдают кровавыми слезами):

Нездоровая пища для нездоровых людей

_________________________________________________________

Яичница по-жмотски

Картошка, сцуко, стоит дорого. На жареху ее уходит много, а хоцца. Жмотилась я, жмотилась - придумала свой ответ Чемберлену. Итак. Берутся две картошки, чистятся, нарезаются круглешками. Часть оных выкладывается на сковородку так, чтобы закрыть дно и поджаривается до угодного гурману состояния. Потом переворачивается корочкой вверх. На это дело выливаются яйца, сверху укладывается остальная картошка, закрывается крышкой, поджаривается до угодного состояния. Переворачивается. Снова поджаривается и съедается. И сытно, и разнообразие вкусовое.
_________________________________________________________


Плов по-нацистски

Если моя память ни с кем мне еще не изменяет (со склерозом, например), то воины Вермахта, а до них гитлеровские сопартийцы, называли себя "коричневыми солдатами". Собственно, название этой пародии на плов было дано исключительно из цвета, который он принимает по готовности. Были и более пошлые варианты, кнешно... но все же приятного аппетита, ага.

Покупается куриное филе, нарезается на маленькие кусочки и поджаривается на сковородке до нужной гурману кондиции. Я вот, например, люблю позажаристее. Однако это филе перед включением плиты следует полить соевым соусом - давно замечено, что курочка, политая и пожареная с ним, приобретает вкус шашлыка. Учитывая, что соус сам по себе соленый, тут лучше не солить, или солить по готовности, хотя я обычно доливаю соуса. Когда филе поджарится, в сковородку высыпается рис, заливается водой и томится до готовности. Благодаря соевому соусу, он и приобретет коричневый оттенок. Если соли на вкус не хватает - долить соус. Перемешать и наслаждацца, как говорится.
_________________________________________________________

Есть еще рецепт для любителей поизгаляться, но не мое - где-то прочитано, где-то подсмотрено.

Картошка с сурпрЫзом

Берется картофелина, желательно, побольше. Ей отрезается задница, чтоб могла стоять, и верхушка. С задницей следует поступать в меру собственной фантазии, а вот остальное... В картофелине выскребается ножом углубление - для этого необходима сноровка, ибо углубление должно быть достаточным, чтобы туда можно было влить яйцо, но целостность "сосуда" обязательно требуется сохранить. Собственно, в картошку вливается подсоленное яйцо, закрывается верхушкой на манер крышечки (ее надо закрепить зубочисткой) и сие дело ставится в духовку для запекания. По готовности получаем яйцо в картошке. На вкус, по-моему, ничего особенного, но оригинальная форма сие окупает.

_________________________________________________________


Углядела тут намедни и дражайшую гамму в онлайне. Ну, как в онлайне... Наш адмирал-подводник помаячил перископом и умотал гонять кальмаров, якорь ей куда-нибудь. Пока протирала триплексы и выбирала, каким снарядом ей засадить в это "куда-нибудь", гаммы и след простыл. Чуем чую, что еще немного - и выложу сырую главу "Декана" сюда в днявку, а то Совесть подозрительно активизировалась. Засранка, что с нее взять... *бета! не нать меня бить, я хорошее, белое и пушистое!*

@темы: экстремальная кулинария, Severatrix - это диагноз

---

Дас хохмен

Ваше число:

Пять

Роль в жизни: душа общества.
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: свободолюбие, предприимчивость, гибкость, остроумие, сообразительность, любовь к учебе, находчивость, нетерпеливость, взбалмошность, потребность в развлечениях, непоследовательность, потакание чувственным желаниям, возможно, страх перемен и любовь к сенсациям.
Пять - это число символизирует риск, достигая своего окончательного результата через путешествие и опыт. Отсутствие в нем стабильности, с одной стороны, может привести к неуверенности, но, с другой стороны, это число является и самым счастливым, и самым непредсказуемым.
В пятерке кроется сильная, но противоречивая энергетика. Если пятиконечная звезда смотрит острием вверх - ее энергия положительная, если острием вниз - наоборот. Каждый носитель пятерки делает для себя этот выбор. Люди с цифрой пять любят свободу и эксперименты, они - хорошие любовники, прекрасные работники, но в браке с ними не просто - могут сорваться ни с того ни с сего.


Пройти тест по нумерологии:
День Рождения: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Месяц Рождения: январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь
Год Рождения:

@темы: проверка на вшивость

---

:perv:

Баааалииин, покажите мне того сказочно умного человека, который приказал засадить город ТОПОЛЯМИ!!! Нет, не теми, которые М, и о которых так много говорили большевики ходит стррррашных баек на западном фронте Западе! А теми, которые в первый месяц лета засыпают Иркутск белыми хлопьями по самое дальше некуда. По воздуху плывет пушистая взвесь, всепроникающая и всезабивающая. Черт дернул накраситься перед вылазкой в ИГУ, шла, снимала со сдуру намазанных блеском губ пух

Тополиный пух, жара, июнь. Опять под тридцать. Сезоны Бухенвальда, мать их. За компанию стерла себе ноги (вот как туфли напялю, так обязательно натру, да так, что кожа слазит - карма у меня такая, что ли?). Пытался накрапать дождик, правда, безуспешно - тучки повисели над Иркутском, впечатлились, ужаснулись и свалили в неизвестном направлении. РРррРРРРррррРРРРРррРРРРРР!!!!!11111адинадинадин *сказал дизель и танк заглох*

Но зато я самая первая подала документы на поступление в ИГУ В ночь на новый год ахнула бокал, в марте умудрилась расквасить тарелку, теперь ышшо и это - будем считать, что на счастье и таки поступлю.

По такому поводу нарыла эпичнейшую мелодийку из "Криминальной России" (так, не забыть стрясти с осчастливленных безлимитом подборочку оной) и воткнула ее на звонок дебильника Жалко гопоту

Немного поошивалась у Рейхсканцелярии, которая управление ФСБ. Ну шо таки могу сказать, жжигуны там те ышшо сидят, крутят коррупцией как Сарочка задницей заимел себе кто-то из Гэбни маффынку, да не простую, а с государственным номером В885ОР. Ну, по крайней мере честно. Похихикала над полицаями (эти кадры, кажется, и сами не рады переименованию из православной милиции в буржуйскую полицию), с кислыми минами кучкующихся у своих пативенов (или это им зряплату задержали?), но про себя - еще не хватало заржать в голос у рассадника гэбистов.

Вопщем, в Иркутске весело. Даже дороги нормальные сделали, не к добру это. Ждем-с дальнейшего развития событий, Сибирь на связи

@темы: Severatrix - это диагноз