Деревянное зодчество Иркутска

Пообещалась человеку провести фотоэкскурсию по Иркутску. Особым пунктом заказали деревянные дома - вот позавчерашний улов. Самый что ни на есть центр. И таки да, Иркутск - большая деревня, бо очень много деревянных построек, как дореволюционных, так и новодел.
Улицы в центре, сцуко, узкие, да еще деревьев дофига - поэтому ракурсы косые-кривые, а качество фоток далеко не ах, ибо видеокамера согласилась только хорошо снимать, про качественные фотографии уговора не было.
Всего на фото запечатлено две улицы (в размерах Иркутска это не так уж и много), зато в наличии еще и короткие видеозаписи. Из них клип сделаю позже.
Еще раз повторяю для особо неверующих. Центр это, центр, и культурный, и исторический. Самый оживленный кусок города. Более современной выглядит округа, этого не отнять, и то... не без перлов.

- пресловутый новодел, но с подачи администрации. Это только крайний кусь целого квартала, над которым за голову хватается весь Иркутск. Не потому, что некрасиво, нет, явно и историков потормошили, и мастеров нашли, но это ж дерево! Да, у нас деревянных построек - хоть ложкой ешь, считай, почти весь (!!!) центр таков, и даже по окраинам хватает (но это я отдельно буду снимать), но ить любят у нас красного петуха пускать...


- фрагмент отделки
- вы еще сомневаетесь, что у нас деревня?)))
- когда-то это здание было постоялым двором, то есть, гостиницей. Таких домов - бывших гостиниц - в центре много. Я раньше внимания не обращала, но на самом деле диву даешься, как простые усадьбы сосуществуют с купеческими постройками. Сейчас это все обветшало, но мрачной романтикой бьет наповал. В довесок ко всему - Иркутск поразительно контрастен, в нем Российская Империя мирно уживается с Российской же Федерацией, а уж как на этом фоне выглядит пестрое наследие Советов... у-у-у!
- еще раз фрагменты кружевной отделки.
- не самая удачная фотография, но взгляд назад. Одна из центральных улиц города (Тимирязева), вся застроена деревом. Исключение составляет травматология (до нее я не добралась, свернула раньше, ибо в переулках дома покрасивее). Слева из крон деревьев торчит Крестовоздвиженская церковь. Меня там крестили :З Церкви пофотографирую и выложу отдельно.
- пресловутый переулочек.
- типичный жилой дом простого люда. Таких - домов, а не люда - в Иркутске очень много, особенно по окраинам.
- кривая лестница, явно довоенного происхождения, старинный дом и пластиковые окна. Когда наши пытаются сделать в своих деревянных домах евроремонт (уже звучит феерично), то обязательно втыкают пластик. Все-то оно хорошо, но дерево и пластиковое окно не сочетаются, ибо деревянный дом "гуляет" - соответственно, между жестким цельным пластиком и проемом будут дыры, тогда как стекло более подвижное. В случае чего - всегда можно законопатить.
- тот же дом
- еще одна бывшая гостиница.
- вскользь по той же улице. На самом деле мне просто понравился этот оранжевый дом. Люблю такое :З
- косо-криво, зато цело
- еще раз фрагмент резьбы
- надо сказать, что резьба на доме часто стоила дороже, чем сам дом. Поэтому можно с уверенностью сказать: здесь жили далеко не бедные люди.
- все та же улица, взгляд назад. Так приглянувшийся мне дом во всей красе.
- а вот и новодел. Удивительно, но даже в наши дни деревянные постройки народ любит. Это вам не урбанизированная по самое дальше некуда Москва! Это Сибирь, где смена эпох происходит часто только на формальном уровне. По общему виду центра можно сказать, что у нас тут еще во всю Российская Империя, ну, может быть, 30-40е годы Советов. Зато спальные районы - полный атас, вид из своего окошка я выкладывала. Такая же унылость во всех советских новостройках.

- на самом деле, дом очень показательный, потому что сразу справа от него стоит унылый по самое не могу советский кирпичный застрой. Контраст совершенно дикий.

- а вот и красного петуха пустили. Не редкость такое, не редкость. Квадратные метры в центре города на вес золота.

- напоследок немного типично российского колорита. Чиним дороги подручными средствами, а то, что после ремонта по такой дороге только на танке - это значения не имеет.

@темы: Россия, фото, суровая Сибирь, Severatrix - это диагноз

---

Осовец. Атака мертвецов

Паршиво мне нынче, и трава не зеленая, и свет белый не мил, и вообще - дайте мне пулемет и я выскажу все свое ФИ! Вот не знаю, с чего бы на меня навалилась вселенская тоска, лечусь подручными средствами. Заодно отыскала вкусное на потешить патрЫотизм головного мозга. Имеет смысл убиться с разбегу об стенку: к своему стыду признаюсь, что сия страница истории прошла мимо меня строевым шагом, а я ее в упор не увидела. Да уж, "танкист" в моем случае уже не шутка юмора, а диагноз...

Их просили продержаться 48 часов. Оборона стояла еще 190 дней

***
В 1915 году мир с восхищением взирал на оборону Осовца, небольшой русской крепости в 23,5 км от тогдашней Восточной Пруссии. Основной задачей крепости было, как писал участник обороны Осовца С. Хмельков, «преградить противнику ближайший и удобнейший путь на Белосток… Заставить противника потерять время или на ведение длительной осады, или на поиски обходных путей».

Белосток – транспортный узел, взятие которого открывало дорогу на Вильно (Вильнюс), Гродно, Минск и Брест. Так что для немцев через Осовец лежал кратчайший путь в Россию.

Обойти крепость было невозможно: она располагалась на берегах реки Бобры, контролируя всю округу, в окрестностях – сплошные болота. «В этом районе почти нет дорог, очень мало селений, отдельные дворы сообщаются между собой по речкам, каналам и узким тропам, – так описывало местность издание Наркомата обороны СССР уже в 1939-м. – Противник не найдет здесь ни дорог, ни жилья, ни закрытий, ни позиций для артиллерии».

Первый натиск немцы предприняли в сентябре 1914-го: перебросив из Кенигсберга орудия большого калибра, они бомбардировали крепость шесть дней. А осада Осовца началась в январе 1915-го и продолжалась 190 дней.

Немцы применили против крепости все свои новейшие достижения. Доставили знаменитые «Большие Берты»– осадные орудия 420-мм калибра, 800-килограммовые снаряды которой проламывали двухметровые стальные и бетонные перекрытия. Воронка от такого взрыва была пять метров глубиной и пятнадцать в диаметре.

Немцы подсчитали, что для принуждения к сдаче крепости с гарнизоном в тысячу человек достаточно двух таких орудий и 24 часов методичной бомбардировки: 360 снарядов, каждые четыре минуты – залп. Под Осовец привезли четыре «Большие Берты» и 64 других мощных осадных орудия, всего 17 батарей.

Самый жуткий обстрел был в начале осады. «Противник 25 февраля открыл огонь по крепости, довел его 27 и 28 февраля до ураганного и так продолжал громить крепость до 3 марта», – вспоминал С. Хмельков. По его подсчетам, за эту неделю ужасающего обстрела по крепости было выпущено 200-250 тысяч только тяжелых снарядов. А всего за время осады – до 400 тысяч. «Кирпичные постройки разваливались, деревянные горели, слабые бетонные давали огромные отколы в сводах и стенах; проволочная связь была прервана, шоссе испорчено воронками; окопы и все усовершенствования на валах, как то: козырьки, пулеметные гнезда, легкие блиндажи, стирались с лица земли». Над крепостью нависли тучи дыма и пыли. Вместе с артиллерией крепость бомбили немецкие аэропланы.

«Страшен был вид крепости, вся крепость была окутана дымом, сквозь который то в одном, то в другом месте вырывались огромные огненные языки от взрыва снарядов; столбы земли, воды и целые деревья летели вверх; земля дрожала, и казалось, что ничто не может выдержать такого ураганного огня. Впечатление было таково, что ни один человек не выйдет целым из этого урагана огня и железа», – так писали зарубежные корреспонденты.

Командование, полагая, что требует почти невозможного, просило защитников крепости продержаться хотя бы 48 часов. Крепость стояла еще полгода. А наши артиллеристы во время той страшной бомбардировки умудрились даже подбить две «Большие Берты», плохо замаскированные противником. Попутно взорвали и склад боеприпасов.

6 августа 1915-го стало для защитников Осовца черным днем:
В 4 часа утра 6 августа 1915г. немцы пустили газ. Это был хлор с примесью брома. Газовая волна, имевшая при выпуске около 3 км. по фронту, стала быстро распространяться в стороны и, пройдя 10 км., имела уже около 8 км. ширины. Высота газовой волны над плацдармом была около 10-15 м. Всё живое на открытом воздухе на плацдарме крепости было отравлено, большие потери понесла во время стрельбы крепостная артиллерия. Не участвующие в бою люди спаслись в казармах, убежищах, жилых домах, плотно заперев двери и окна, обильно обливая их водой. Вся зелень в крепости и в ближайшем районе по пути движения газов была уничтожена, листья на деревьях пожелтели, свернулись и опали, трава почернела и легла на землю, лепестки цветов облетели. Все медные предметы на плацдарме крепости — части орудий и снарядов, умывальники, баки и прочее – покрылись толстым зелёным слоем окиси хлора.

После газовой атаки немецкая тяжёлая осадная артиллерия открыла ураганный заградительный огонь по сообщениям Заречного форта с крепостью и по батареям плацдарма. Затем по сигналу ракетами 14 батальонов немецкой пехоты, почти 10 тысяч человек, пошли в наступление.

Газы нанесли огромные потери защитникам Сосненской позиции. 9-я, 10-я и 11-я роты Землянского полка погибли полностью, от 12-й роты осталось около 40 человек при одном пулемёте. От 1-й роты Землянского полка и ополценцев осталось только около 60 человек при двух пулемётах.

Блицкриг стал увязать. Увязать в героизме русских солдат, продолжавших упорное сопротивление. Около сотни русских солдат при трёх станковых пулемётах закрыли собой дорогу врагу. Силы были слишком неравными. С минуты на минуту можно было ожидать, что немцы бросятся на штурм Заречной позиции. Остановить их было некому.

И тут случилось невероятное. Когда германские цепи приблизились к окопам, из облаков ядовитого хлора на них обрушилась... контратакующая русская пехота.

Зрелище было ужасающим: русские шли в штыковую с лицами, обмотанными тряпками, сотрясаясь от жуткого кашля, буквально выплевывая куски легких на окровавленные гимнастерки, хрипя остатками отравлённых лёгких – Ура!!!

Это были остатки 13-й роты 226-го пехотного Землянского полка, чуть больше 60 человек. 13 рота 226 пехотного ЗЕМЛЯНСКОГО ПОЛКА шла в свою последнюю атаку...

Увиденное привело немцев в ужас. И… немцы сломались. Немецкие батальоны побежали.

60 русских обратили в бегство три полка немецкой регулярной армии, десять тысяч солдат!

Германские пехотинцы, не приняв боя, ринулись назад, затаптывая друг друга, повисая на проволочных заграждениях. З пехотных полка превратились в бегущее стадо.

И тут по ним с окутанных хлорными клубами русских батарей стала бить, казалось, уже погибшая русская артиллерия. Это открыли огонь чудом выжившие после газовой атаки русские артиллеристы.

К 11 часам дня всё было кончено. Сосненская позиция была полностью очищена от врага, а крепостная артиллерия перенесла огонь на тевтонские окопы, довершая начатое дело, воздавая должное врагу за каждую загубленную русскую душу.

Больше немцы Осовец атаковать не пытались. Несколько десятков полуживых русских обратили в бегство три германских пехотных полка!

Осовец русские войска все же оставили, но позже и по приказу командования, когда его оборона потеряла смысл. Эвакуация крепости – тоже пример героизма. Потому как вывозить все из крепости пришлось по ночам, днем шоссе на Гродно было непроходимо: его беспрестанно бомбили немецкие аэропланы. Но врагу не оставили ни патрона, ни снаряда, ни даже банки консервов. Каждое орудие тянули на лямках 30-50 артиллеристов или ополченцев. В ночь на 24 августа 1915 года русские саперы взорвали все, что уцелело от немецкого огня, и лишь несколько дней спустя немцы решились занять развалины.

Так воевали «забитые» русские солдаты.В тогдашней России имена защитников крепости Осовец были известны чуть не каждому. Вот на чьем подвиге воспитывать патриотизм, разве нет?

P.S

К коменданту крепости генералу М. Свешникову явился в качестве парламентера немецкий офицер, имевший наглость предложить за сдачу крепости полмиллиона марок. Причем деловито пояснил: "Это не подкуп. Такова будет стоимость снарядов, которые мы потратим для взятия Осовца, а для нас было бы лучше их сохранить. Если же вы откажетесь, через 48 часов крепость прекратит свое существование". Свешников сохранил вежливый тон — все же парламентер есть парламентер, и спокойно ответил: "Денег не возьмем. А вам я предлагаю остаться здесь. Если через 48 часов крепость устоит, я вас повешу, а если падет, то, пожалуйста, повесьте меня". Деловитый офицер от такого "пари" предпочел уклониться и поспешно покинул крепость" .
***

Мнение на тему

Говорят, что в контратаку выживших русских солдат поднял будто бы какой-то не то поручик, не то капитан, погибший сразу после того, как встал. Я думаю, не было никакого капитана-поручика. А если бы и был, то ничем бы он от солдата в этот момент не отличался. Их просто поднялось 60 человек. На трех километрах. Все, что смогли подняться.
Не знаю, что такого увидели семь тысяч немцев. Если бы эти 60 человек стреляли и пусть даже стреляли чертовски метко, а не как отравленные умирающие полулюди, то их бы даже не заметили. Соотношение меньше, чем один к ста. Но эти 60 человек просто встали, шатаясь, каждый сам по себе, и молча пошли в штыковую атаку. И семь тысяч немцев побежали. Наверное, они увидели что-то очень ЗЛОЕ?
Да нет же. Думаю, очень ДОБРОЕ. Вот лежишь ты, раздираемый изнутри на куски. Если и ползет перед тобой по травинке муравей или плывут облака в небе, то никаких у тебя возвышенных мыслей, как у Болконского под Аустерлицем про Бога и душу, разве что кроме матерных, и не ждешь ты никаких приказов, и звание свое не помнишь, и чувствуешь только страшные боль и обиду. По правую руку от тебя одни мертвые, и по левую руку от тебя одни мертвые. Все мертвые. И ты мертвый. Остался ты наверное один, и жить тебе может осталось 5 минут, в муках и кровавой рвоте.
И тут обожжеными глазами ты видишь за зеленым туманом семь тысяч немцев. Сами идущих к тебе.
Представляете, КАК они обрадовались?
Слышишь ли ты, что кто-то кричит команду, и нужна ли она тебе, мертвому? Знаешь ли ты, что встанешь не один, и есть ли для тебя разница? Остановит ли тебя пуля или три, если ты все еще можешь идти? И чувствуешь ли ты что-то, кроме радости? У тебя есть целых пять минут, чтобы отплатить за свою смерть и за смерть всех своих товарищей, чтобы убить много, много немцев, целых 7 тысяч, и тебе надо торопиться, чтобы убить их побольше.
Думаю, злых людей немцы бы не испугались, осатанение на войне это должно быть дело обычное. Скорее всего, немцы увидели очень добрых людей. Счастливых людей. Мертвых людей. Счастливых мертвых полуразложившихся людей, которые шли их убивать, в полный рост, через пули в упор. Торопились, колдыбали, падали, все равно ползли, и видно было, что они очень рады тебя видеть и очень хотят тебя убить. И действительно стали убивать. А когда немцы убежали, они умерли.
Так немцы и не взяли крепость. Еще через три недели русские оставили ее сами, из-за угрозы окружения.

Может быть, именно поэтому с нами так и поступили и поступают до сих пор. Может быть, именно тогда, в первую мировую, русские показали такое, что планы поменялись на ходу. Может, именно тогда они решили больше этой ошибки с русскими не допускать. Особый случай. Газы, артподоготовка, газы, артподоготвка, газы, артподготовка, газы и артподготовка, но так никогда и не идут в атаку, даже на пустое, трижды и десятижды перепаханное русское место. Потому что могут встать оттуда один из ста, один из тысячи, ниоткуда, из-под земли, умирающие, блюющие кровью, падающие и встающие, но очень счастливые русские, оттого, что наконец-то могут до тебя добраться.
А только-то и надо - играть с русскими по-честному. Мы не злые. Просто не надо давать повод.

***

Злобно-ехидный вариант событий

Кстати, на днях же была годовщина Атаки Мертвецов под Осовицем, занимающей первое место в номинации Русская Воинская Доблесть, По Сравнению С Которой 300 Спартанцев - Это 300 Педиков. Даже в Порт-Артуре, Севастополе и Сталинграде ничего похожего не было - там все-таки сражались живые люди, в то время как защитники Осовица продолжили бой, будучи, технически, мертвыми. "Смерть еще не повод отказываться от атаки".
Немцы обложили Осовиц, крепость и важный транспортный узел, прикрывавший фланги сразу двух русских армий, в сентябре 1914-го года. Точнее, не обложили, а попытались взять с налета - 40 пехотных батальонов против одного русского полка, подавляющее превосходство в вывезенной из Кенигсберга артиллерии, "Чего тут с этими русскими свиньями возиться?". Штурм немножко не удался. Затем не удался еще раз. И еще. И еще. Когда русские контратаковали и начали угрожать полевым позициям немецкой артиллерии, карлушки (прекрасное прозвище немцев из русской военно-имперской пропаганды, на мой вкус куда лучше "фрицев") окончательно перестали понимать, кто тут кого осаждает, и поспешно отступили, сославшись на невыключенные утюги и убежавшее молоко. Кампания во Франции еще не была решена и карлушки надеялись, что добив французов, они смогут обрушиться на русский фронт всей своей чудовищной мощью, а потому пока что отступили.
Вторую попытку штурма немчура предприняла в феврале 1915-го, со всей ожидаемой от немцев основательностью. Война приобрела позиционный характер, стало ясно, что никаких больше прорывов и блицкригов, а потому можно сделать то, что немцы делают лучше всего - собрать кучу пушек самого злодейского вида и начать палить из них в несчастный русский форт, злодейски хихикая и поглаживая злодейские педерастические усики. Помимо просто орудий, больших орудий, реально больших орудий и охуенно огромных орудий, немцы стянули под Осовиц четыре "Большие Берты", полные эквиваленты "Звезды Смерти" в реалиях Первой Мировой. Чисто для контекста - когда из "Берт" начали стрелять по фортам Льежа, бельгийский гарнизон, до этого стойко оборонявшившийся, вдруг решил что он полностью исполнил свой долг и начал разбегаться.
Потому что огонь "Большой Берты" (четырех "Больших Берт") - это не ад, это хуже. 900-сот килограммовые снаряды проламывали бетонные перекрытия, обращая укрепления в труху, людей давил бетон, люди задыхались от пыли, люди в прямом смысле слова сходили с ума от нестерпимого грохота. А ведь кроме "Берт" по Осовицу работали мортиры "Шкода" (снаряды всего лишь по 400 килограмм) и пушки поменьше, плюс крепость бомбили с воздуха аэропланы. В крепости все горело. Все дымилось. Смог был такой, что защитники не могли отличить день от ночи. Русское командование, понимая, что даже героизму есть предел, попросило продержаться гарнизон еще 48 часов. В конце-концов, если даже многометровый бетон крушится в труху, то что можно требовать от людей из костей и мяса?
Крепость ответила: "Так точно!". И продержалась еще полгода, при том, что только в первую неделю обстрела злобные немецкие карланы выпустили по ней 250 000 снарядов, не считая бомб, гранат и длинных матерных ругательств. Русским это надоело, и наши солдаты сделали то, что делают всегда, когда немцы их конкретно заебывают. Организовали несколько контратак, повредив огнем крепостной артиллерии те самые "Большие Берты". Вы видели когда-нибудь лицо новорусского бандита, который только-только купил сверкающий дорогой "Мерседес" и тут вдруг на светофоре в него влетает со всей дури дедок на "Запоре"?
Вот такое лицо стало у карлушек. Они могли простить многое. Почти всё. Всё, кроме посягательства на Величайшие Пушки Круппа. И по-настоящему, всерьез, до кровавых глаз озлобились. "Мы вас за это убьем!" - зашипели карлушки, уже выпустив по крепости количество снарядов, достаточное чтобы сравнять с землей всю Бельгию и Лихтенштейн на сдачу. Русские в ответ захохотали. "Мы вас правда убьем!". Русские захохотали еще сильнее.
И зря.
6 августа в 4 утра немцы развернули 30 батарей химического оружия. Отравляющие газы, смесь брома и хлора. Вдохнув в достаточном количестве, ты сначала по кускам, обблевываясь кровью, выхаркиваешь свои легкие, затем твое лицо обезображивает страшный химический ожог, а затем ты умираешь в мучительных спазмах удушения, не имея даже сил попросить, чтобы кто-нибудь тебя пристрелил. Сейчас эти волшебные ароматы из коллекции 1915-го года запрещены - потому что даже четвертование с сжиганием заживо куда более приятная смерть. Но в Первую Мировую запретов не было, а кроме того, немцы так выбесились стойкостью защитников Осовица, что применили бы эту убийственную садистскую дрянь несмотря на любые запреты.
Они хотели, чтобы русские сдохли. В муках. И они это получили.
Дождавшись попутного ветра, карлушки открыли краны на газовых баллонах и через пару минут в воздухе образовалась плотная стена химического тумана. Затем стена потекла в сторону крепости, трава вокруг нее моментально желтела, листья сворачивались и опадали, несчастные птицы падали с небес конвульсирующими тушками. Все пожелтело, все опало, все умерло от действий ядов, в начале августа под Осовицем внезапно наступил ноябрь. Знаете как в фэнтези-фильмах показывают нашествие разливающегося по земле зла? ОНО.
Целью атаки была так называемая Сосненская позиция, обороняемая к тому моменту четырьмя ротами. Первые три роты погибли полностью, в муках, от которых сломался бы и Христос, в последней роте уцелело около сорока человек, находившихся за гранью клинической смертью, с трудом отличавших явь от предсмертных галлюцинаций и доживавших свои последние минуты, постепенно поддаваясь чудовищной силе чудовищных ядов. Их крючило, их рвало кровью, они были за гранью.
Дождавшись, пока ядовитая стена пройдет, немцы атаковали позицию в общей сложностью СЕМЬЮ ТЫСЯЧАМИ солдат. Хотя "атаковали" слишком сильное слово, они готовились ее занять, понимая, что выживших нет. Они шли почти прогулочным шагом, даже грозная крепостная артиллерия молчала, а небольшая часть выживших расчетов приходила в себя, и не думая стрелять. Немцы перелезли первую линию окопов, прошли вторую линию, сытые, спокойные, уверенные, чуть удивленные тем, как долго они бились об эти раздолбанные, изувеченные укрепления и тут остатки 13-ой роты 226-го Землянского полка перешли в контратаку. С изувеченными химическим ожогами мертвыми лицами. В пропитавшихся кровью гимнастерках. Задыхаясь, кашляя и отплевываясь кусками своего мяса. Завывая от нестерпимой боли, крючаясь, дергаясь как одержимые дьяволом. Конвульсируя. Шипя. Цыкая легочной кровью сквозь зубы. Цыкая кровью прямо в лица врагов.
Они пошли в штыковую. Сорок русских мертвецов. На пороге смерти. За порогом смерти. Чувствуя, что Бога с ними нет и их ведет лишь заждавшийся дьявол. Сорок русских мертвецов ударили в штыки семь тысяч немцев.
Те побежали - не как трусы, но как люди, увидавшие перед собой то, что живому человеку видеть не положено. Они бежали не чуя ног, не видя земли, не видя ничего. Они напарывались на проволочные заграждения и повисали на них мешками разодранной плоти, они падали в окопы и ломали ноги, их как кроликов косила отдышавшаяся крепостная артиллерия. Крики офицеров, удары, выстрелы - ничто не могло остановить полнокровные немецкие части, столкнувшиеся с русскими мертвыми. Это был уже не знаменитый русский героизм - это был сатанизм. И с сатанизмом немцы воевать отказывались.
Крепость карлушки в итоге так и не взяли, сломавшись на этапе проектирования пушки, стреляющей святой водой. Вечная слава русским героям и их доброму рогатому другу!

По-моему, после этого слово "невозможно" можно спокойно вычеркивать из словарей

Источник номер раз
Источник номер два

@настроение: Йаду мне, йаду!

@темы: военное, русские, спижжено

---

Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москву спалили перегаром?

Древний боян по Хеталии. Но красивый боян, мне нравится. Автор клипа из Канады, судя по выявленным бдительной общественностью ляпам и его собственному признанию, что московскую панораму срисовывал с фоток на гугле, таки европеец. Но терзают меня смутные сомненья...

Итак: 1812 год, зима, Франция решил покончить собой зверским способом и поперся в Россию. Воевать. Русские юмор оценили и сожгли Москву

@темы: видео, спижжено, hetalia

---

Драбблы по танкам, три штуки

Подтягиваю накопившиеся заказы по танкам. Ахтунг! Изврат, больное чувство юмора и вообще тихий ужас.

Драббл №1
Персонажи: Гудериан, Т-3, Рама и нижнее белье
Заказано: "Требую фик с Гудерианом и Т-3 или Т-4, а также тайным переодевание в женское платье! можно даже без ЯОЯ"
Аннотация: без яоя, но яойщицам посвящается

Быть не может.
Вообще. От слова совсем!
Это... это...
Гейнц Гудериан вытер платочком взмокший лоб, крепко зажмурился, осторожно приоткрыл глаз и нервно клацнул зубами. Он, гений стратегии, крестный отец всея танковых войск, проиграл в покер и кому!!! - какой-то несчастной единице Панцерваффе?!
Нет, единица Панцерваффе была очень даже счастливой, шутка ли, выиграть желание от непосредственного начальника. И теперь потирала руки, блаженно жмурилась и вообще всячески демонстрировала свое подозрительно хорошее настроение.
С какой такой радости герр Гудериан вообще сел играть в покер с подчиненным - сие было науке неизвестно. Но то ли генерал питал особенную слабость к танкам, то ли Т-3 оказался единственным, кто вообще согласился сесть за один карточный стол с главным шулером всея Рейхстага... В любом случае, Гудериан провел блестящую партию, в конце которой абсолютно внезапно и ни разу не предсказуемо слился. И теперь ошалело гипнотизировал карты.
Что касается панцера, так он на победу и не расчитывал. Но поиграть с "батей" в покер почел за честь и был готов принять красивое поражение, да вот фройляйн Фортуна выкинула самый настоящий финт ушами. И какие тут перспективы нарисовались!..
Т-3, едва ли не облизываясь, мысленно составил списочек желаемого минимум на двести пунктов. Осталось выбрать, чего танк хотел больше всего.
Пирушку на все Панцерваффе! Чтоб с пивом и девочками! - Нет, пирушки Панцерваффе и так устраивает с завидной периодичностью, а уж после Чехии недостатка в пиве и девочках ни разу не было...
Отпуск на месяц! Нет, на два! Чтоб с пивом и девочками! - Но пропустить развеселые погромы вражеских армий?! Да ни за что!
Ужин лично с Фюрером, пивом и девочками! - Гм, нет, с Фюрером просто так красоток за приятные округлости не пощипаешь, начальство-с.
Тогда просто пиво и девочки!..
Т-3 скривил козью морду. Просто пиво и девочки было неинтересно. Надо было загадать что-то такое, чтоб и вспомнить приятно, и похвастаться хорошо.
- Уговор есть уговор, чего ты хочешь? - подал признаки жизни Гудериан. Танк лихорадочно закрутил шестеренками, заменяющими ему мозги, и вдруг довольно ухмыльнулся: придумал.
- Я хочу...

- А! Что?! Сумасшедший!!! Нельзя! Хочу! Где?! - Рама с глазами больше очков тормошила Т-3. - Да я тебе... да я за такое... Фотки девчонок из душа! Кого пожелаешь! В любых количествах!!!
- Обещаешь? - сурово хмурился панцер.
- Дадададададада!!!
Танк потер руки и повел взбудораженную Раму в самый укромный уголок ангара, уже огороженый стульями и закрытый брезентовой занавеской.
- У тебя полчаса, потом придут с обеда, - предупредил он.
- Ага... - Рама с маньячным видом уже крутила свой фотоаппарат и на внешние раздражители не реагировала. Т-3 возвел очи горе и отправился сторожить ангар. Гудериан ему сразу сказал, что если кто-нибудь... когда-нибудь... и вообще! - не сносить танку башни.
Но ради фоток девчонок из душа, да еще в любых ракурсах и количествах!..
Панцер блаженно зажмурился. И самому приятно, и деньжат заработать можно - Рама даже не поняла, что потеряла монополию на самый популярный среди бойцов товар. И все ради фотосессии Гудериана в женском белье.
И что девки в этом находят?!..



Драббл№2
Персонажи: фем!ИС-2/Тигр
Заказано: садо-мазо, латекс, старпон
Аннотация: крутые эротические фантазии (товарищи мужчины, вы бы это... не читали!)

Округлые ягодицы, сильная спина, крепкие наручники и ПОЛНАЯ ВЛАСТЬ.
ИС-2 звонко отчеканила ладонь о задницу Тигра и тут же смяла упругую плоть. Провела ладонями по плечам пленника, выкрутила ему соски и неожиданно ласково скользнула ниже. Панцер дернулся, сглотнул, но сопротивляться не посмел. Неожиданно ему в губы ткнулся старпон.
- оближи, - приказала ИС. Тигр покорно приоткрыл рот. Девушка удовлетворенно вздохнула: грозный панцер, делающий минет искуственному члену, оказался до невозможности сексапильным. Жаль только, что член искусственный, ИС бы не отказалась увидеть, как под неловкими движениями Тигра стонет и выгибается еще какой-нибудь ариец... Нет. Делить свою добычу с кем-либо? Ни за что.
ИС взмахнула плеткой. Звонкий шлепок и аппетитная задница панцера наливается приятным румянцем. Тигр снова вздрагивает и вдруг совершенно по-блядски раздвигает ноги, недвусмысленно подставляясь.
- Заслужи.
Тигр бросает через плечо затуманенный взгляд...

- Товарищ ИС-2! Отставить спать!
- Ой! - тот подскочил на стуле и осоловело заозирался. Ведь только что перед ней на коленях стоял панцер, а тело стягивал развратный черный латекс...
Ой...
Тьфу!!! Приснится же!
КВ-второй выждал, пока танк проморгается и, густо покраснев, усядется обратно, продолжил разъяснять основы научного коммунизма. Аудитория честно таращила глаза - исключительно из уважения к командиру - и даже пыталась вникать в излагаемую заумь. А ИС-второй судорожно схватился за голову. Эк ему башню напекло, он - девушка, да еще и Тигра... того... Брррр!!! Вечером срочно к девчонкам на профилактику!
Но Тигр на коленях...
Танк помотал головой. К черту-к черту-к черту.
Но на коленях...
Да, Тигр на коленях - неплохо. Но - связанный, одетый и перед дулом!
ИС-2 кровожадно ухмыльнулся. Кажется, Т-34 придется поделиться монополией на отстрел Хеншельского Зверя!

Драббл№3
Персонажи: Кто-то Бисмарк (не то крейсер, не то еще какая нечисть), Рама, таки крейсер "Принц Ойген", Тигр и Пантера
Заказано: вольную проду этого
Аннотация: вольная прода этого. Автора "этого" в известность никто не ставил, я в танке, поэтому плюшки - Анне Райт, звездюли - МиГ-70.

- Нахрен жалких людишек, - бормотал про себя Бисмарк, проверяя количество боеприпасов на складе. - Нахрен-нахрен. Всех уничтожить или загнать в Америку. Командуют нами, ничерта не смысля в тактике и стратегии. А первым на рею - Гитлера. Возомнил себя Горацио Нельсоном, скотина!
Он не видел и не слышал, как сидевшая за ящиками Рама все тщательно пишет на диктофон и еще стенографирует в блокнот для надежности.
"Ну вы и скотина! - думала Матильда. - Вот сдам его в СС, так мне Рыцарский крест дадут и новый фотоаппарат!"
Разведчица не знала, что сзади к ней подкрадывается Ойген с задумчивым лицом и панцершреком в руках...

Тигр в бинокль созерцал вечернее представление и мысленно делал ставки. Больше всего он болел за Раму, кто, как не она порадует бойцов свежими сплетнями, фотокарточками или своевременным воплем "Русские идут!!!"?
В нескольких метрах сзади, надежно укрывшись в кустах, возлежала Пантера, мечтательно вздыхая на затылок своего возлюбленного. Нежно поглаживала панцерфауст и прикидывала, полюбоваться ли ей еще кормой командира или огреть его по башне, приволочь в постель и... Внезапно чья-то холодная ладонь цапнула девушку за ляжку и только железная выдержка не позволила танку с диким воплем взвиться под облака.
- Тсс! - прошипел Бисмарк, укладываясь рядом. - С тебя триста марок, ты проспорила.
Пантера недоуменно поднялась повыше и увидела, как Ойген, отобрав у Рамы фотоаппарат и откинув куда-то в сторону панцершрек, взасос целует лучшую разведчицу Люфтваффе.
- Шайзе... - девушка нахмурилась, решительно тряхнула головой и кошкой прыгнула на Тигра. Тот даже вскрикнуть не успел.
- Весна! - закатил глаза Бисмарк.
Смеркалось.
Расцветалось.
Любилось.

Ойген

Имя: Принц Ойген
Класс: тяжелый крейсер типа «Адмирал Хиппер»
Прозвища: -
Рост: 175 см
Возраст: неизвестен. Спущен на воду 22 августа 1938 года.
Подданство: Германия
Звание и должность: Адъютант фон Бисмарка. Звание – оберлейтнант цур зее (старший лейтенант, если применительно к российским званиям).

@темы: чужое творчество, хохма, графоманство, Severatrix - это диагноз, Бронетанковый фандом

---

Покатушки по России без отрыва жопы от стула

Идем сюда и наслаждаемся маршрутом Москва-Владивосток. Наши РЖД решили порадовать граждан еще и виртуальной бродилкой на тему. С пояснениями и лулзами. Лулзы, конечно, сомнительные, но на похихикать хватает.

Оказывается, у нас есть вполне прилично обставленные вагоны, а то мой опыт рассекания по ж/д ограничивается воспоминаниями о филиале дурдома плацкарте и вполне себе совковых купе. А тут даже коврики лежат на полу...

@темы: Россия, хохма

---

ПражЫсть (не сопли, но близко) + фотге жопы (ни разу не эротика)

МногА рассуждений на тему собственной адекватности

Намедни воочию увидела толщину брони моего не такого уж и воображаемого танка. Оказалось - бункер Сталина и близко не стоял. Вот даже и не знаю, радоваться или расстраиваться по этому поводу...

Наверное, кто меня читает подряд, а не выборочно, уже давно понял, почему я себя позиционирую как танкиста, любовь к танкам тут явление второстепенное. Но таки повторюсь (имею наивность думать, что кому-то мои пережевывания соплей на одни и те же темы интересны, есть же вуайеристы): во-первых, умудряюсь пропускать мимо ушей все события подряд, во-вторых, танк - аллегорическое изображение моей личной моральной брони. Как-то я эти два факта раньше не связывала, а тут вдруг дошло.
Я настолько забилась внутрь себя, что, по прочтению одной ветки форума, посвященной вероломному нападению личностей польского происхождения на мирных русских болельщиков, ВНЕЗАПНО уяснила одну простую мысль. Я тут расписывала хохмочки-заметочки на тему национального менталитета? Гы, ими можно спокойно подтереться: оказывается, ни черта я не знаю. Вот так вот, прожила двадцать лет, но настолько не хотела видеть и узнавать людей, что и не видела в упор. Изучала по книгам, литературе и, с появлением интернета, форумам. Нет, на литературу-то грех валить, классика, с недавних пор еще и фольклор (валяется у меня тут толстенный томик русских же пословиц и поговорок, вельми занимательное чтиво, из рук не выпускаю), но так то книжки... Реальная жизнь отличается. Я ожидала более сдержанной реакции, а натолкнулась на такую бурю возмущения и такие кровожадные намерения, что аж оторопела. Однако, есть над чем задуматься.

В принципе, все мои проблемы исходят из двух краеугольных камней, это лень и сферическая интровертность в вакууме. Собственно, уйдя в себя наглухо и приняв на веру письменные источники, я оказываюсь под значительным влиянием этих самых источников. Проще говоря, мне не очень хочется верить башоргу, который просто-таки пестрит постами на мою не самую любимую мозоль (то бишь, лубофф-лубофф), но, за неимением другого опыта, верю ему. Соответственно, выношу себе неутешительные приговоры, а потом удивляюсь, чего это самооценка ниже плинтуса. Вот и тут, нахватавшись мыслей из умных книжек и вроде бы даже найдя подтверждение в заявлениях и поведении реальных людей, для себя решила, что если чего и не знаю, то понимаю. Ну, или чувствую. Оказывается, весьма поверхностно.

Вот и думаю, хорошо это или плохо. Нет, с одной стороны, плохо однозначно, я снова теряю опору под ногами и оказываюсь в подвешенном состоянии. Определение "кто я" резко охромело и мне снова искать точку опоры. Не самое приятное ощущение. Но это незнание общества, практической культуры и мышления дает мне уникальную возможность взглянуть на все это со стороны. У меня нет инокультурных установок в сознании, соответственно, теоретически, в эту сторону восприятие перекашиваться не будет. То, что привычно другим, соответственно, незаметно, бросается в глаза мне... Другое дело, что мне в глаза бросается все подряд, как незначительные мелочи вроде привычки пить чай, не вынимая ложку из кружки, так и чего посущественнее. То есть, крайне сомнительно, что кому-то кроме меня эти заметки могут быть интересны. Вот, кстати, еще одно изумление последних дней: я таки сообразила, откуда есть пошла моя повышенная ревность, стремление делать что-то, что точно кого-нибудь заинтересует и потуги на экстравагантность. Да элементарно, внимания мне не хватает. А вообще гениально с моей стороны, наглухо запереться в танке и сетовать на отсутствие кого-либо рядом...
Ага, а эта острая недостаточность натыкается на не менее острый комплекс неполноценности. Я ж теперь до чертиков боюсь вообще кому-то что-то говорить, ясен пень, ляпну глупость, а раз глупость, интерес ко мне поуменьшится, а то и гляди, пропадет совсем. Или, еще хуже, выяснится, что у меня какие-нибудь неприемлемые закидоны, мало ли. Получается заколдованный круг: чтобы, значит, заполучить это самое внимание, надо проявить себя, но страшно. От страха и незнания обстановки вне танка я вляпываюсь во все лужи подряд. Появляться на глаза по уши в грязи стыдно, забиваюсь обратно в танк. ПрЭлестно.
Вот и опять щелчок по носу: есть интерес, а поделиться особо не с кем. Не прыгать же с воплями "Ух ты, 2+2 = 4, оказывается!". И обвинить некого, сама же и виновата. Единственное, что тешит амбиции, так это то, что буде настрочу свои потуги на исследование, лет так через сто они приобретут какую-нибудь ценность.
Дожить бы.

Поэтому и люблю рассуждать, это способ заполнить пустоту. Не самый плохой, однако, способ, пожимаю плечами и принимаю к сведению.
Поэтому и самооценка ниже плинтуса, мне не с кем себя сравнить и вычленить что-то, в чем я действительно разбираюсь и что умею хорошо. А пока сижу в своем танке, всегда будет казаться, что и блокфлейта в чужих руках звучит красивше, и я с акцентом разговариваю. Отсюда и страхи, что любой мой промах автоматически обесценивает предыдущие достижения, прямо как в рекламе "Если у вас кариес, зачем носить стринги?".
Эх, никакой психоаналитик не нужен, сама подумаю, сама допетрю!

***

Жопа стала вести себя как-то подозрительно. В смысле, та самая чрезмерно раздутая правая ягодица. Судя по рельефу, начавшему проявляться под кожей, жировой ткани там приходит торжественный пиздец, а в глубине прощупывается некое твердое образование с мой кулак размером. На самом деле, не очень большое, руки у меня маленькие, но тем не менее. Ломаю голову, как бы выклянчить у врачей направление на МСКТ (которое рентген тела насквозь в поперечном сечении), а то наши чрезмерно ответственные медицинские товарищи гоняют от радиоактивного облучения всех страждущих от левой пятки ссаными тряпками. Наверное, надо сначала на УЗИ записаться, вдруг врачи поликлиники впечатлятся и проникнутся? Помнится, год назад, когда просвечивали УЗИ мне эту ягодицу, жировая ткань там сияла расслоениями и дырами, не говоря уже о адском рельефе. Но тогда под кожей невооруженным глазом этот рельеф виден не был, теперь же он есть и боюсь представить, что творится с тканями.

Говорят - гормональное. Полгода пью лекарства, результата ноль. Даже лень уже заткнулась и заползла куда подальше, мне интересно, что це за хрень такая.
Пойду в поликлинику, что остается...

АПД: фотки жопы. Народ, пожалуйста, только не ржать! Фотографировала сама себя в меру длины и кривизны рук. Посему ракурсы получились те еще. А волосатость поясницы из-за переклина тестостерона, так его вклинить в адекватное состояние и не удалось.

- исключительно для сравнения. Левое полужопие.
- правое полужопие, профиль
- а так оно выглядит в анфас. Даже рельеф заметен, ну, тот самый.

запись создана: 19.06.2012 в 19:37

@темы: фото, Severatrix - это диагноз

---

Миниатюра по Задорнову

Помните, как наше все современной российской сатиры заметил, что нет ничего страшнее совместных русско-украинских военных учений?.. Оно воистину. Ибо!

Российско-украинский "Фарватер мира 2012"

Не знаю, кто в штабе ЧФ составлял план этих учений, но троллем он оказался преизрядным. Ибо получилась чума какая-то, а не учения. Первоначальная канва действа должна была быть такой:
1. Морской паром Севастополь-Стамбул в исполнении БДК "Цезарь Куников" (бортовой 158) в энное время энным курсом и имея энный ход выходит в море.
2. В то же море выходит в надводном положении украинский подводный човен "Запоріжжя" (бортовой U01).
3. Где-то посреди вышеупомянутого моря U01 условно вмандячиваются в 158-го. (В этом месте ВМСУ страшно возмутились: "А почему именно наши врезаются?!" На что наши бывшим нашим кротко ответили, что если наоборот, то спасать будет уже некого). БАМ!!! На "пароме" облезает краска и вспыхивает пожар в тумбочке командира. U01 же в результате условного пиздеца самым натуральным образом ложится на грунт.
4. Теряя тапки на бегу, к месту ЧП приносится аварийно-спасательная служба ЧФ в лице водолазного бота и на "раз-два" спасает всех.
5. Хэппи энд.

Ознакомившись с планом блицкрига, командование ВМСУ впало в ахуй и толсто намекнуло командованию ЧФ, что у командования ВМСУ нет ни малейших сомнений в том, что U01 положить на грунт конечно же удастся. Зато есть некоторые сомнения в том, что лодку образца 1970-го затёртого года, простоявшую в ремонте с 1995-го по 2012-й год, удастся от этого самого грунта потом оторвать... "Но вы же написали, что лодка введена в линию!" - возмутились наши. "Ну у вас вон рядом со штабом на заборе тоже написаны три буквы... Мы за забор заглянули, а там - дрова!" - лихо парировали ВМСУ.

Штаб ЧФ заткнулся и план учений переработал.

В окончательном варианте он осуществлялся так:

1. Морской паром Севастополь-Стамбул в исполнении БДК "Цезарь Куников" (бортовой 158) в энное время энным курсом и имея энный ход выходит в море.
2. В то же море УСЛОВНО выходит в надводном положении украинский подводный човен "Запоріжжя" (бортовой U01).
3. Где-то посреди вышепомянутого моря U01 (без отрыва от стенки) УСЛОВНО вмандячиваются в 158-го. БАМ!!! УСЛОВНО. На "пароме" облезает краска и вспыхивает пожар в тумбочке командира. U01 УСЛОВНО ложится на грунт, что символизируется кряканьем ревуна, подачей соответствующих команд и задраиванием экипажа в прочном корпусе.
4. "Цезарь Куников" сам себя тушит, одновременно отыгрывая и за себя, и за АСС.
5. Водолазный бот ЧФ чалится к U01. Один спасатель под объективами видеокамер картинно сигает в воду, а остальные, под ржание сторонних свидетелей, враскорячку лезут на УСЛОВНО утопшую лодку в полной снаряге через планширь.
6. Посредством гаечного ключа, которым водолазы лупят по комингсу лодочного люка, "устанавливается связь" с "утопленниками".
7. С причала, имитирующего бессмертное спасательное судно "Коммуна" (спущено на воду аж в 1915-м!), на подводный човен подают воздух и телефонный провод. После чего наступает главный опупеоз - спасение л/с. Часть подводников самым натуральным образом покидают лодку через ТА и водолазному боту приходится носиться по прилегающей акватории как угорелому. Ибо эта часть л/с човна по выходе на поверхность от восторга забыла, какие телодвижения надо совершать, чтобы плавать. Пока наши выдёргивали из воды бывших наших, на УСЛОВНО лежащую на грунте лодку кран водружал неохватную руками муйню - водолазный колокол. Обсевшие палубу човна спасатели, на фиг уже упревшие в своих гидрокостюмах, выплюнули загубники и принялись азартно орать УСЛОВНО ИЗ-ПОД ВОДЫ "Вира!" и "Майна!.."

По итогам учений все участники получили зачоД. ;D

Главные герои эпопеи

- любимая вундервафля армии российской "Цезарь Куников"
- гроза москалей, ночной кошмар НАТО и экипажа "Запоріжжя"

@темы: морское, спижжено, братья-славяне, хохма

---

Сага в кратком пересказе

Я уже упоминала мимоходом, что в далекие времена сопливого деццтва, начитавшись "Властелина Колец", 13-летняя я вознамерилась наваять не менее эпичный труд. Сначала вручную на листах А4, потом и на компьютере. Вскорости размер саги разросся до 300 страниц ворда (а если мысленно сделать скидку на корявое форматирование текста, то там было "всего лишь" ~250), и повествование едва-едва подползло к середине. К моему глубочайшему сожалению, текст бесславно сгинул и отыскать его не представляется возможным, но сюжет я помню! Посему - порадую давней травой в вольном изложении.

Название: Туда и еще дальше (по образу и подобию "Хоббит: путешествие туда и обратно")
Аффтар: эх, не помню я тогдашнего своего творческого псевдонима... Севератрикс
Персонажи: волшебник-недоучка 16-ци лет по имени Хантер, йуный гном Фили из Красной Горы и эльф-трансгендер по имени Флоки. Из Чернолесья, ага.
Капитан Очевидность намекаэ: нагло скопипизженное Средиземье со слегка подправленной географией. Вместо Минас Тирита главный город всея округи - Гванадел. В качестве орков - гоблины. Вместо Саурона некий темный маг, имени которого память не сохранила. Но резиденция а-ля Мордор была.

Давным давно, когда звери еще разговаривали...

Давным-давно, во времена Великой Битвы со Вселенским Злом эльфы Чернолесья наглым образом нарушили Закон. Вообще это была такая хитрая военная стратегия, но Совет не оценил и чернолесских объявили изгоями. Те даже не почесались, потому что в своем лесу им было хорошо и весело, но тайком принялись нести службу, желая не проворонить очередное возрождение Зла. По периметру леса натыкали бастионов, таскались на разведку к огромному разлому, ведущему напрямую в Преисподнюю. В свободное время в пионербол играли. Или страдали вуайеризмом, подглядывая за гномами Красной Горы, живущих сразу через речку. Жизнь текла тихо-мирно, как вдруг в один из бастионов под названием Форест-Глен прискакала взбудораженная разведка: ага, свершилось! Зло ожило! Но за тысячелетия Совет положил болт на наблюдения, поэтому свидетелями второго пришествия стали исключительно изгои-эльфы. Надо предупредить, а то всем хана!

Ничтоже сумняшеся, гонцом самоизбирается девица по имени Флоки, чисто Леголас с сиськами. И идет к Красной Горе в надежде, что гномы, если не прибьют раньше, выслушают и будет всем счастье. Но гномы на улицу выбираться не хотят, а на солнышке очень удачно прохлаждается малолетний гопник Фили. С эльфами классовая вражда, поэтому Флоки посылается далеко и надолго. Та, не будь дурой, заявляет: не веришь, не надо, прогуляюсь до Гванадела сама (а это примерно как от Аргоната до Минас Тирита, ближний свет, шо ах). Фили начинает что-то подозревать, ВНЕЗАПНО проход в Гору закрывается, и гному ничего не остается, как любезно отправиться провожать даму.

По пути они заваливаются в деревушку, населенную волшебниками, где подбирают в теплую компанию еще одного гопника-изгоя, Хантера. И бодрым пешкодралом ломятся сначала через лес, где Флоки прыгает по кустам и выскакивает из-за угла, потом выруливают в степи. Ночами палят костры, пялятся на звезды, думают о вечном...

По прошествии лет мне бросаются в глаза два факта, несколько нехарактерных для мери-сьюшных фиков: во-первых, все три персонажа были отщепенцами. Эльфийка сразу родилась изгоем, у Фили были какие-то свои терки, почему он и выполз на солнышко пофилософствовать, Хантера в деревне просто за что-то не любили - если память мне не изменяет, мимопроходилы спасли его от народного гнева и он пошел с ними дальше исключительно от безнадеги, деваться некуда. Во-вторых, НИ У КОГО не было ни особых умений, ни особой красоты. И даже по ходу повествования их не получили, разве что Фили преодолел свою ненависть к эльфам и задружил с Флоки.

ВНЕЗАПНО обнаружилась погоня. Оказалось, что по местным степям гоблины ну просто табунами ходют. Персонажи совершают эпичный забег а-ля Арагорн-Леголас-Гимли по Рохану, но их ловят и тащат в гоблинскую резиденцию, откуда троица успешно сбегает, переодевшись в женские платья. Кое-кто из гоблинов даже влюбляется в невесть откуда взявшихся красавиц. Но здравомыслящие товарищи, подумав и не обнаружив пленников, догадываются, что дело нечисто. Снова погоня, эпичная схватка, где Флоки спасает Фили, а Хантер оказывается способен на дельное, но, увы, не самое сильное колдунство... Эпиквин, мир-дружба-жвачка, конец первой части.

Во второй части выясняется, что Совет и так уже в курсе возрождения Зла, но почему-то не чешется, а в Гванаделе имеется Академия, где учатся малолетние долбодятлы и эльфы Чернолесья тоже. Но в Академии демократия, поэтому изгоев не трогают, хотя и недолюбливают. Вопщем, эдакий остроухий Слизерин. Тут меня торкнуло, что активный женский персонаж в фентези - это (внимание!) пошло, поэтому девушка Флоки стала парнем. Теперь уже троица друзей прилежно ходит на занятия, а Флоки, в силу того, что живет в Чернолесье, где всякой нечисти хоть ложкой жуй, за просто так гуляет в запретных катакомбах. Вообще вход в катакомбы располагается в свободном доступе - в одном из коридоров Академии, - но закрыт дверью и даже не на замок. Катакомбы очень древние, кто в них живет - никто не знает, но ходить туда смертельно опасно, бо сожрут. Охочие до тайн герои Великой Саги суются туда по каждому поводу, и я очень любила эпизод, где они, удирая от некой твари, вылетают обратно в коридор, захлапывают двери, устало валятся на пол и вдруг замечают перед собой преподавателя-гнома, который часто появлялся в фокусе повествования и был каким-то родственником Фили. Немая сцена. Эпизод проигрывался в сознании бесконечное число раз, ох, как меня от него плющило!
Еще обожала сцену, где этот же гном-преподаватель вызывает к доске мою троицу и Флоки демонстрирует запретные знания. Вообще в Преисподнюю тоже соваться запрещено, но разлом-то есть, и эльфам никто не указ, поэтому по первому уровню оной они гуляют как у себя дома. То, что говорит Флоки, известно всем чернолесским и под большим секретом - мудрецам Саги, в том числе и преподавателям.

Но и этим не утолить острую недостаточность приключений на жопу!
Видя, что Совет не чешется спасать мир, йуные долбодятлы идут в Мордор сами. И - тут же попадают в плен. Это тоже доставляло мне нехилое такое удовольствие, представлять себе, как они коротают дни то по отдельным камерам, то в общей, всегда на чистой и свежей соломе. Сбегают, распилив решетку на окошке, и, по мере удирания от очередной погони, случайно взрывают весь Мордор нафиг.

Зло снова повержено! За такие достижения эльфы Чернолесья изгоями быть перестают, Хантера принимают на "ура" в родной деревне, а Фили разрешено проходить посвящение в воины. Тройка долбодятлов возвращается домой на каникулы, ЗЫ ЭНД второй части.

Третья часть начинается с того, что Флоки, за каким-то хреном таскаясь по склонам Красной Горы, проваливается в светоотвод прямо на церемонию посвящения Фили. Гномы от такой наглости маленько офигевают (классовая ненависть, чо), но учитывают, что это друг Фили (да еще пресловутый преподаватель из Академии молвит словечко) - и Флоки оказывается первым эльфом, допущенным на таинство. А в это время из Преисподней сбегает навеки заточенное там очередное Зло - разорвав цепи, оттуда валит убер-мега-черный-властелин. А кто по Преисподней шляется? Эльфы Чернолесья! Наверняка они подсобили! Совет снова встает в позу, Флоки рвется защищать поруганные честь и достоинство, до народа доходит, что надо снова собираться в Союз и давать Злу вооруженный отпор...

На сей трагической ноте Сага обрывается. Абыдна, да. Из всего, что я планировала там описать, в памяти остались лишь два эпизода:
- В развалинах некой башни мои долбодятлы сражаются с огромной паучихой. Перед этим они рассорились в хлам, но все же несутся спасать друг друга. По ходу битвы Флоки ударяется головой и теряет сознание. Помню этот эпизод потому, что нравилось представлять, как перепуганные Фили и Хантер то рыдают над эльфийской тушкой, то патетически молча сидят рядом, ждут, когда очнется. Типа полное взаимопонимание и все такое. Вообще ситуации, когда персонаж, ассоциируемый со мной, теряет сознание на руках у товарищей, я очень любила. Сейчас уже нет, но тогда это был мой фетиш. Один из, вестимо.
- В конце Саги планировалось, что долбодятлы вернутся в родные края и будут торжественно проезжать через Чернолесье конным строем. К этому моменту, считала я, они будут так понимать друг друга, что одной лишь мимикой умудрятся переговариваться сложными предложениями: с причастными оборотами, дооооо. Страшно представить.

Вот такие я грибы курила и это в 13-14 лет. Хоть прям щаз психиатрам отдавайся на опыты Но, что мне льстит, несмотря на огромное количество заимствований (ВК, Герои Меча и Магии), это на 70% ориджинал. Дурной по самое не могу, но - ориджинал. И главные герои не супер-пупер воины, а студенты-долбоебы, и большая часть их достижений - чистая случайность. Красота!

@темы: графоманство, Severatrix - это диагноз

---

Эротические ужасы

17.04.2006 в 02:40

Пишет  Amelchin:

Небольшой оффтоп)))
NC17!!!
Потырено с http://www.diary.ru/~serebro87/

Итак:
Поздравьте меня! Я купила книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!


Глава «учиться массировать женские гениталии»
«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)

«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»

«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить)

«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»… (чур меня, чур!)

«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку…)

«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?)

«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)

«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)
«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)

«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)

«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)

«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)

согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…)

«…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры — и степлером его, степлером)

«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки)

«…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…» (Какой кадр для фильма ужасов…)

«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания»)

«…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…» (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью» (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…)
 

@темы: спижжено, хохма, эротика

---

И снова про русский язык

Гуляет тут на дайрях и вообще по интернету вот эта подборочка типа мнений типа иностранцев о нашем Великом и Могучем. О том, что сие есть наполовину злостный фейк, меня заставляет думать характеристика "кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать", которая кагбэ характерна для американского английского. Я лично читала на ютубе в комментариях отзывы, в которых русская речь сравнивалась с "пронзительной птичьей", а любой мой соотечественник может провести эксперимент, произнеся что-нибудь вслух и проследив за своей артикуляцией. Четкая? Четкая. Мягких на произношение звуков много - типа английских "w" и персонального кошмара всех русских "r"? Ага, так много, что дальше некуда.

У меня сегодня души прекрасные порывы, поэтому соизволила прогуляться до пресловутого ютуба. Сие есть комментарии господ буржуев, оставленные под роликами с песнями из диснеевских мультиков в русской озвучке. Собственно, как про язык, так и около того. Даю сразу в переводе, оригиналы комментариев под катом.

1. У русских очень сильные голоса (Russians have a very strong voice)
2. 140% мужественности (140% Manliness а вот нифига, 146%)
3. да, это сексуально ... извините использованием Google Translate
4. От русского языка я захотел стать солдатом О.о (Russian language makes me want to be a soldier O.o)
5. Ого. Никто не может так зажигательно петь как русские! (Wow. Nobody can do galvanizing harmonies like the Russians!)
6. Русский язык сексуален. И очень пугающий. Но больше сексуален. (Russian is sexy. And very intimidating. But mostly sexy.)
7. Если на нас нападут инопланетяне, мы должны отправить на переговоры русских... И они (инопланетяне) отступят НЕМЕДЛЕННО! (If the world is invaded by aliens, we should put them speaking with some Russians....they would retreat IMMEDIATLY)
8. Звучит очень мощно (It just sound so much more powerful)
9. Я люблю русский язык за низкие колебания вокального тона (?!!!)... речь наполнена богатым звучанием. (the reason I love the Russian language is because the low fluctuations of vocal tones... and the words are, from what I've heard, always full and rich in sound. мая твая нипаняла, выручайте, товарищи)
10. J'adore en russe!<3
11. Мой отец однажды сказал: "Когда русские начинают петь или танцевать, слов не остается". (My dad once said: "when russians sing or dance, nothing to say")
12. Русские такие забавные, странные и гениальные! Я видел их здесь, в Израиле, и они забавные, странные и в натуре гениальные! У нас даже школы есть для умных русских студентов! ( russian people are funny, wierd and genius! I see them every they here in Israel, and they are so funny, wierd, and naturally genius! there is even a school for smart students for russians! Не знаю, стоит ли доверять еврею, но вроде не издевается)
13. Пфф, русскому человеку не нужно СТАНОВИТЬСЯ мужиком, он уже мужик. Даже русские женщины мужественные. Вообще все русские мужественные =) (*psh* No Russian man has to be MADE a man. he's already a man. Even Russian women are manly. Everything Russian is manly =) Вот до чего толерастия к секс-меньшинствам доводит... Это ж какие в Европах должны быть мужики, чтоб наши девки на их фоне выглядели мужественно?!! )
14. Бляха муха... эпично. Я даже зауважал русский язык... не в обиду русским ХD (Oh damn... this is epic. I've gained respect for the Russian language... no offense to Russians XD Да нам как-то индифферентно)
15. Русский язык звучит угрожающе! (russian is the most threatening!)
16. Слушайте все песни Диснея на русском, они звучат круче и страшнее, чем на английском! ( Listen to all of the Disney villian songs in Russian, they sound cooler and scarier than in English!)
17. Я не хочу никого обидеть, но русский язык не создан для пения (I really don't want to offend anyone but I feel that russian is not really a singing language.)
18. Протестую. Русский такой выразительный! (Oh, I disagree. Russian is so expressfull.)
19. Русский - зловещий язык (...Russian is a sinister language)
20. ВСЕ песни Диснея страшнее на русском языке. Это великолепно. (ALL Disney songs are scarier in Russian. It's awesome. адреналиноголодающие хреновы)
21. Я португалец, мне говорили, что русский похож на португальский. Это правда ХD Но и немного странно - тоже (I'm portuguese, and some people told me that russion sounds a little bit like portuguese and it's true xD But it's a little weird too)

Собственно, почему именно песни: их чаще комментируют. И оценивают именно язык, потому как вариантов перевода много и есть, с чем сравнить. Если покопаться дальше, можно найти больше интересных замечаний в наш адрес, но это долго и нудно, мне пока просто лень. Посему и эта выборка получилась несколько однобока, простите мне это.

Ну, и просто замечание не совсем по теме: к ролику из "Короля Льва" "Будем ждать" (Скар вербует себе в личную гвардию гиен) среди прочего чаще всего звучали сравнения "Скар = Сталин" (потому что на слух европейцев он "звучит" о-о-о-очень жутко), а гиен, соответственно, окрестили Красной Армией. Голос Скара кто-то сравнил с голосом Генерала Мороза, по мнению этого немца (гы-гы-гы!) дедушка должен говорить именно так. Но таки ложка меда: к очень популярной песне уже из "Мулан" "Ты боец" писали, что под нее просто обязан тренироваться русский спецназ, настолько она мужественная. Судя по тому, как народ по этой самой мужественности тащится, мне уже просто жаль европейцев. Это как же изголодаться-то надо, а!

@темы: перевод, русские, Severatrix - это диагноз

---

Запросы в днявочку. Спрашивали - отвечаем!

марш люфтваффе табы - черт с вами, будут вам табы!

дамбигад это - это фанфик по фандому "Гарри Поттера", в котором основная или параллельная сюжетная линия основывается на том, что А.Дамблдор является одним из/главным персонажем-антагонистом

сау-100 противь тигра кто кого - а это смотря как

танк черный орел из бумаги - не знаю такого танка!

ощущение присутствия слева за спиной - поверни голову, чудик

перевод похоронный марш люфтваффе - продолжаем отмечать девятое мая

мужик трахает домашних котов - !!!

правда ли что су 152 отрывала тигру башню - ага, подходила, хвать за дуло - и хренак! Башню танку отрывает детонация боекомплекта и топлива, поэтому - да, правда, при пробитии брони.

танчики там где стреляешь кашей - в школьной столовке?

как правильно читается гимн люфтваффе - "Вас воллен вир тринкен"

броня крепка и танки словно ветры - стесняюсь спросить, какие

отрубание пальца саурону - за консультациями обращаться к Исилдуру, Минас Тирит, Гондор

русский ключ брутален и беспощаден - и называется он МОНТИРОВКА

гимн люфтваффе для губной гармошки
катюша ноты для балалайки - на губной гармошке я немного играть умею, но вот-с до балалайки руки не дошли. Блин, официально заявляю, буде выпадет возможность, пойду играть на аккордеоне!

танк олени министры обороны фрг - у нас России министры тоже... того

воз любовь болезнь оффициальные документы - адреса, пароли, явки

дретунский полигон карта кабеля - я бы на месте белорусов вокруг Дретуни уже б вооруженную охрану выставила...

с какого танка скопирован т 34 - ни с какого, он оригинальный

как приготовить такую же пиццу как и в макфудсе - вот это я понимаю, зверский способ самоубийства!

секс пытки в гулаге - О_о а ГЕСТАПО уже не котируется?

УЖ ПОСЛАЛИ, ТАК ПОСЛАЛИ (шифровки с Марса)

трусы информатички

1в127

нафига

1937 год в россии

перманентный макдональдс украина

кусь за щеку

игры дружба это чудо и все пони водить мышкой игры

график демографии ссср

фанфик арагорн арвен стонать

хранение сена

черёмуха танка

генерал фронтовик артиллеристы на учениях зер гут

@темы: новости из стационара

---

Вот как надо разговаривать!

@темы: видео, спижжено

---

Глас из бездны

Сделала я нынче дело доброе. Энное время тому назад жаловалась на то, что мучает меня совесть по поводу моего же свинства в адрес подруги Ксении. Даже историю печального разрыва отношений прикладывала. В общем, собралась сегодня в кучу, отыскала ее профиль ВКонтакте, написала письмо с извинениями. На большее (по телефону) моей смелости просто не хватило. Но и этого оказалось достаточно, чтоб камень с души слетел, вздохнула свободно. Уффф.



Опыт безмолвного шляния по форумам вдруг выдал очередное открытие (все-таки хорошо, что я глухой танкист, некоторые особенности общества в силу своей оторванности от оного вижу довольно ясно). Схема классического срача в рунете:

1) Обсуждение проблемы
2) Сетования на проблему, "как дошли до жизни такой"
3) Горячее обсуждение решений
4) Первые жалобы на "Рашку просрали"
5) Всплеск возмущения
6) Жаркое обсуждение
7) Снова "Рашку просрали"
8) Высказываются предполжения, что недовольный Рашкой - русофоб
9) Жаркое обсуждение, перемежаемое руганью насчет сраной Рашки
10) "Русские - это...", "по-русски - так-то"
11) Призывы кончать флудить, попытки обсуждения проблемы
12) Часть народа обсуждает проблему, часть срется с "русофобами", часть рассуждает на тему, каково это быть русским
13) Приходят злые модераторы. Репрессии.
14) Обсуждение проблемы...

Цикл повторяется до бесконечности. Проверила на смоленском форуме в теме обсуждения пресловутой авиакатастрофы с Качиньским. Осилила только первые 500 страниц из 3000, дальнейшее рандомное тыканье выдавало мне один из выявленных пунктов. Кажется, это процесс народного поиска ответа на вопрос "кто мы?"... Хорошо полякам, эти-то четко знают, главное, чтоб Россия на горизонте кроваво маячила



Мечту идиотки "флейта под аккомпанемент" таки исполнила. Аккомпанементом, правда, стал гитар-про (в табах которого я цинично поменяла все инструменты на пианино, оставив неизменными только ударные); то, что мелодия автоматическая, чувствуется, но много ли идиоткам для счастья надо? ПростоПлеер сейчас дохлый, но результат уже залит вконтактег. Есть желающие - у меня в аудиозаписях, пестня "40:1", типа зацените мой ирокез.

Все остальное обретается в перманентно стабильном состоянии, ни хвастаться, ни жаловаться настроения нет. У меня вообще какой-то эмоциональный ступор, но это должно скоро пройти. Надо будет как-нибудь на дачу вырваться, хочу БАНЮ. И чаи гонять на улице под навесом. Ночами оккупировать себе дом (у нас их два) и наконец-то орать в голос песни, а то при тонких стенах и соседях стесняюсь. Чего еще... и соленого хочу. Остренького. Вот завтра с утра и пойду в магазин, а ща - спа-а-а-а-а-а-ать, спа-а-а-а-а-ать!!!

@настроение: дурное от слова ДУРЬ

@темы: Severatrix - это диагноз, новости из стационара

---

Это рунет, детка

А вот и повод причаститься к развлекухе под названием "веб-комиксы" мэйд ин имиджборды. Фотошоп умер в адских муках, пытала паинт.

Большой картынк. Констатация печального факта.

Наш ответ Чемберлену

@музыка: ор птичек за окном

@настроение: АААААААтличное!

@темы: хулиганство, правда жизни, Severatrix - это диагноз

---

Новый старый вид изврата

Стращала я тут блокфлейтой, стращала... ща будет контрольный выстрел. Людям с музыкальным образованием, тонким натурам и просто эстетам - мимо, мимо, товарищи, мимо. Не портите себе настроение моими потугами на прекрасное

Отчаянным камикадзе, братьям-танкистам и заинтересантам от блокфлейты: ахтунг, минен.
1) Проще блокфлейты только кастрюля. Это вам не концертная дудочка, посему сразу готовитесь к простоте, минимализму и общей унылости
2) У флейты звук высокий. Может резать по ушам.
3) У меня в квартире такого эха как на записях и в помине нет, сие результат обработки в ГолдВейве. Тогда не так уныло и вроде бы разнообразие.
4) Я самоучка и клала большой и толстый на то, как ПРАВИЛЬНО, играю, как УДОБНО. На записях разница не особо заметна, но и мелодии выбирала попроще, бо ужасы типа "Moondance" Найтвишей нормально отыграть, шоб без фона, не вовремя отсыревшей и потому заглохшей флейты, долго, нудно и вообще пока лениво.

Гы-гы, наслаждайтесь!

1) Кукарача
Первый "куплет" - именно так звучит флейта на записи без обработки
Второй - с усиленными "басами", чтоб снивелировать общую противность звука
Третий - моя любимая реверберация
Четвертый - тыкнутый наугад эффект


Listen or download Severatrix La cucaracha for free on Prostopleer

2) Ой, мороз-мороз
Самая популярная народная песня летнего периода


Listen or download Severatrix Ой, мороз-мороз for free on Prostopleer

3) Если б не было тебя
Которая джодассеновская. Выбрана так же наугад из нотного сборника. Вообще на ее месте должна была быть "El condor la pasa", которая таки на флейте звучит ооочень даже, но сеанс записи был прерван нервным стуком по батарее, мои соседи не впечатлились бесплатным концертом по заявкам в восемь утра.


Listen or download Severatrix Если б не было тебя for free on Prostopleer

UPD

Чуть видоизмененная кукарача:

Listen or download Severatrix La cucaracha for free on Prostopleer

Мои персональные вода, огонь и медные трубы -"Yesterday"

Listen or download Severatrix Yesterday for free on Prostopleer

@темы: хулиганство, Severatrix - это диагноз, пытки блокфлейтой

---

Душещипательное на подумать

Это я свою любимую мозоль ковыряю. Честно признаться, мне уже даже как-то неудобно создавать посты на сию тему, простите меня, грешную, но больно чешется!

Стихотворение за авторством Евгения Скворешнева

Быть русским — не заслуга, но обуза.
Когда под гул набата, на бегу,
Возжами подпоясавшись кургузо,
Хватаем мы оглоблю и слегу.

О собственной забыть беде и боли,
Не поумнев нисколько до седин...
Быть русским — значит, воином быть в поле,
Пусть даже в этом поле ты один.

Быть русским — не награда, а расплата.
За то, что миру душу нараспласт,
За чужака встаешь ты, как за брата,
А он потом тебя же и продаст...

Быть русским — это стыдно и позорно,
Когда мы за колючею межой
Нелишние свои сбирали зерна
Для детворы не русской, а чужой.

Мы русские. Дуркуем и балуем,
Когда, хватая снег похмельным ртом,
К любому черту лезем с поцелуем,
Отхаркиваясь кровушкой потом...

Живет народ, ведом судьбою хмурой,
За отческий уклад и образ свой
Доверчиво расплачиваясь шкурой,
Хотя, гораздо чаще — головой.

Мы русские. Мы с нехристью любою
Ломаем братски скудный каравай,
И в благодарность слышим над собою
Всего два слова: «надо!» и «давай!»

Быть русским — не отрада, но отрава,
С неизводимой грустью на челе
Платя издревле — щедро и кроваво —
За то, что на своей живешь земле.

Быть русским — значит застить путь бандитам,
Что топчут нашу землю сапогом.
Быть русским — это значит быть убитым
Собратом чаще, нежели врагом.

Быть русским — это значит встать у стенки,
И пусть в тебя стреляет сволочь вся,
Но перед ней не падать на коленки,
Пощады, ухватив сапог, прося.

Быть русским — это должность, долг и доля
Оберегать святую честь земли
От пришлецов, что свой Талмуд мусоля,
Две тыщи лет нас к пропасти вели.

Мы русские. Ступаем мы на плаху,
Окинув оком отчий окоем,
Но нищему последнюю рубаху,
Не мешкая, привычно отдаем.

Быть русским — провидение и право,
Не устрашась ни пули, ни ножа,
Топыриться упрямо и шершаво,
Не уступая татям рубежа.

Быть русским — значит хлеб растить в ненастье.
А нет дождя — хоть кровью ороси.
Но все-таки какое это счастье —
Быть русским! Среди русских! На Руси!

Я русское ращу и нежу семя
Не потому, что род чужой поган,
Но пусть вот так свое опишет племя
Какой-нибудь еврей или цыган.

Быть русским — значит быть в надежной силе.
И презирать родной землею торг.
Не зря ж Суворов рек при Измаиле:
— Мы русские! Ура! Какой восторг!..

Я — русский! Сердцем, духом, вздрогом кожи.
Горжусь я древним прозвищем моим.
Не дай мне хоть на миг, хоть в чем-то, Боже,
Не русским стать, а кем-нибудь другим!..

@темы: русские, классика

---

Стационар на связи

Ползу сообщить о том, что еще жива, здорова, хотя не без приключений на жопу.

У меня ЧП локального масштаба: третьи сутки бессонница. Заснуть не могу принципиально, хотя пробовала и так, и эдак. Голова чугунная, настроение паршивое, аппетита по нулям. Едва заставила себя съесть яичницу; с чего бы мне такой бойкот от организма - понятия не имею. Если не засну и сегодня, поступлю просто - напьюсь. А то уже кагбэ не смешно.

Внезапно вспомнила, что когда-то давно развлекалась звукозаписью: на подручные приспособления в виде видеокамеры смартфона, диктофона и прочего наигрывались различные мелодийки, потом сие дело перегонялось на компьютер и я порой составляла развлечения ради целые концерты блокфлейты. Потом диктофон сдох, смартфон сломался, а запись на новый мобильник и эмпэтришник радовала треском, свистом и противным фоном - все-таки у флейты звук достаточно высокий и такие микрофоны его адекватно не воспринимают. А сегодня, уныло бродя по квартире, вспомнила, что у меня же есть цифровая видеокамера. Проба пера показала, что звук флейты на нее записывается без искажений - таки ура, товарищи! Это значит, что я снова могу записывать свои извращения над бедным инструментом. Голубая мечта: отыграть сразу несколько партий одной и той же мелодии, потом наложить одна на другую и получить иллюзию мини-оркестра. Осталось отыскать подходящую мелодию.

С наступлением лета нас снова стали терроризировать осы. Живут они под крышей, любят залетать на балкон и в квартиру. Не то, что я их боюсь, но не люблю и опасаюсь. Зато пока нет комаров, что радует.

И бета, заррраза, зажилила мне редакцию главы! А ведь обещалась в прошлый четверг. Абыдна, да.

@темы: Severatrix - это диагноз, новости из стационара

---

Сибирь - не Россия!

Нет, ИноСМИ меня в гроб вгонят. Вот свежий перл, достойный отдельного поста. Пора уже заводить тег "география России", сил моих больше нет так ржать:

В последнее время протестные марши проходят по всей Российской Федерации, от Самары до Санкт-Петербурга

*за Уралом сидючи* а я в какой стране теперь живу-то?

@темы: Россия, новости из стационара

---

Запросы в днявочку

Снова жгут напалмом. Восхохочите же под лавкою!

последний раз прошу погладь - рубашку мне, скотина!

календарь перманентного - йопвашуматизма?

чем заправляли русские танки вов - водкой!

гулять в танчики - World of Tanks в другой стороне

хорошие слова про танкистов - танкисты очень-очень хорошие! Правда! Они кушают кашку и слушаются командира

немецкая овчарка помещается в танк - помещается-помещается, поляки проверяли

гудериан нижнее бельё - представила Гудериана в рекламе нижнего белья...

блин там аж глаза разбегаются хочу самую длинную

в гробу я видел информатичку - информатичек в гробу не держим

приводит ли к имотенцию пролактин и лечится ли она - и снова шифровка с Марса

задорнов чешет макаку - и куда только Гринпис смотрит?!

какие в жопу русские славяне - русские с монгольской рожей, рррррассчитайсь!

три танкиста собака выпила пятьсот - не, ну я в Шарике никогда не сомневалась!

@темы: хохма, новости из стационара

---

Багровое небо Рагнарёк, глава первая

Уффф, свершилось, написала! Гамма перманентно пребывает в астрале, посему пока выкладываю сюда. Пройдет первые проверки - пойду вешать на Сказки и далее по списку.

Шапка

Название: Багровое небо Рагнарёк
Тип: джен
Жанр: размышлизмы-приключизмы
Авторские права: Поттериана – Роулинг, алфавит – Кириллу и Мефодию, русский язык – восточным славянам, трава – народу, власть – Советам!
Аннотация: Волдеморт уничтожен, а долгая и счастливая жизнь не торопится объявляться в поле зрения. Причем, стремительно приближающийся Конец Света еще не худшее из зол – даже под угрозой уничтожения человечество продолжает выяснять отношения, Министерству Магии традиционно плевать на все и вся, да еще и Инквизиция выбралась из небытия. Да еще и дражайшие родственники, как выяснилось, очень адекватные люди. Чего еще может пожелать для полного счастья экс-Гарри Поттер?..

Список предупреждений

Ахтунг!
1. Аффтар – существо противное и наглое, посему прет все, что плохо лежит
2. У аффтара своеобразное чувство юмора, фееричное мировоззрение и забористая трава
3. Аффтар сволочь меркантильная, писать на узкую аудиторию любителей не хочет, поэтому:
- Слеша нет и не будет, даже намеками. Даже тонкими. Даже очень тонкими!
- Фанонных пейрингов тоже не ждите: а) аффтар – отпетый слешер, а слеш - см. выше б) крайне лень придумывать обоснуй еще и гарридрако-снейджерам
- Каноничные пейринги исключительно задним планом
- Гарри-Севу принципиально не до любовей и поцалуйчиков в строю, поэтому генеральной романтической сюжетной линии НЕТ и НЕ БУДЕТ
4. Северитус в полный рост
5. НЕ-дамбигад
6. Куча новых персонажей
7. Куча философских мыслей пражЫсть, посягательств на религию, закосов под дедушку Фрейда, мелких хулиганств и тонких намеков на жирные обстоятельства
8. Аффтар лютый дрочер от военщины, униформы и Советов, поэтому изредка попадающая в фокус волшебная Россия выглядит несколько своеобразно. Простите аффтара за это, у нее комплексы, детская травма и паранойя шизофрении.
9. В фанфике на задних ролях эпизодически мелькает один русский персонаж. Выставлять ради него предупреждение "Русские в Хогвартсе" я не стала, но имейте в виду.

Глава первая. Шестое января

Далеко на север от старой доброй Англии, изрядно потревоженной гражданскими войнами разной степени эпичности, бурлила и вскипала не менее, а может, и более драматичная жизнь. Здесь шли свои войны, решались серьезные проблемы, а накал страстей был таков, что лорд Волдеморт в лучшем случае выглядел блекло на местном политически-историческом фоне. Конец двадцатого века выдался тяжелым для всех, и все-таки британцы оказались в числе тех немногих счастливчиков, на долю которых выпали далеко не самые суровые испытания.
Казалось бы, что может быть ужаснее гражданской войны? Из всех бед на долю человечества именно она самая разрушительная, самая тяжелая и самая отвратительная с точки зрения морали и вечных ценностей. И все же англичанам повезло. Они могли сколь угодно обвинять собственное правительство в слабоумии, но исключительно потому, что не интересовались интернациональными новостями. Оно и неудивительно: всегда интереснее читать про события в родной стране, нежели где-то там, за рубежом, особенно когда соотечественники радуют выходками вроде штурма Хогвартса. Кроме того, в Волшебной Англии действовала негласная цензура – удивительно, но писать гадости о Министре мог любой журналист, а вот что касалось иностранных новинок да сенсаций…
В далекой холодной России волшебники могли открыто и безнаказанно магически усовершенствовать любое маггловское изобретение, будь то автомобиль или компьютер. Арабы ткали и продавали ковры-самолеты не только в близлежащие страны Востока, но и в Японию. А в США повсеместно применялась практика взаимодействия магов и магглов, что в бизнесе, что в организации национальной безопасности. Все это было запрещено в Британии, соответственно, писать об этом в газетах было нельзя. Поэтому в обзорах событий за рубежом журналисты старались ограничиться общими фразами, что, конечно, не добавляло к ним интереса. На это наложился традиционный для английских волшебников очень замкнутый образ жизни, ориентированный на их узкий мирок, и так уж вышло, что британцы оказались совершенно не в курсе ни достойных уважения дипломатических подвигов Министерства на мировой арене, ни назревшего конфликта, куда более серьезного, нежели локальные английские разборки.

Холодная война, что для магглов, что для волшебников стала суровым испытанием. Мало кто знал, сколь часто мир оказывался на грани катастрофы из-за слишком грубых провокаций сторон, но перманентная угроза ощущалась многими. Хуже всего приходилось магам: они прекрасно знали, что разгорись настоящая война, и в лучшем случае победителей не будет. В худшем – проигравшим придется распрощаться не только с остатками гордости, но и с самой культурой. Демонстративно Светлые Штаты не могли оставить нетронутым огромный пласт знаний и традиций, намертво переплетенный с Темными Искусствами, а Советы пугали не только этими самыми Искусствами, но и коммунистической идеологией. И те, и другие, были готовы покуситься на самое ценное – на самосознание и самоопределение поверженного противника, чтобы изжить и уничтожить любую угрозу себе. Это обостряло напряжение до предела. Враждующие стороны провоцировали, анализировали, выжидали…
…Когда Союз рухнул, смертельная опасность буквально дыхнула в лицо. Спасло, наверное, только то, что американцы не рискнули напрямую ввязываться в войну с отчаявшимся, оглушенным, но от того не менее опасным противником. То ли решили выждать (ведь резкий разрыв экономических отношений со столь многими теперь уже странами должен был проявить все свои последствия далеко не сразу), то ли вспомнили 1941-ый год. В любом случае, на Восточном фронте* получили необходимую передышку и реализовали ее на полную мощь. И пусть страна лежала в руинах – теперь волшебники были во всеоружии и справедливо ожидали дать отпор наглой интервенции.
Магические войны совершенно необязательно затрагивали магглов. Несмотря на то, что вот уже несколько веков свято чтилась Берлинская конвенция, признающая действительными для волшебных государств исключительно маггловские границы, она абсолютно не мешала возможному подчинению волшебников другой страны. Здесь было много нюансов, однако сама суть оставалась неизменной. И если де-юре Америка отказывалась от военного вмешательства, де-факто это могли осуществить маги. А дальше в ход пускались любые средства: от Авады до рабства, и неизвестно, что было хуже.
Надо ли говорить, с какой строгостью и тщательностью неслось боевое дежурство?..
Однако в одной из кремлевских башен, целиком и полностью отданной волшебному ведомству, напряженная атмосфера почти не ощущалась. Единственное, что выдавало всеобщую нервозность, так это мертвая тишина в коридорах. В былые дни здесь царил филиал пожара в бардаке во время наводнения, особо буйствовала Чрезвычайная Комиссия, на плечах которой лежало урегулирование и сокрытие от любопытных глаз всевозможных происшествий местного волшебного мира. Таковых всегда хватало с избытком, а уж с каким огоньком да задором они свершались! Оборотень-сексуальный маньяк и взбесившаяся избушка на курьих ножках, созданная очередным любителем фольклора, почитались за банальные и чуть ли не рядовые явления. Чекисты, как ласково звали сотрудников этого ведомства, были вынуждены бегать из кабинета в кабинет в поисках самых разноплановых экспертов, ибо зачастую знаний самих служащих ЧК попросту не хватало, уж больно огромный спектр правонарушений входил в их поле деятельности. Жалобы в вышестоящие инстанции толку не давали, впрочем, с работой народ справлялся.
Еще веселее было подотделу ЧК под названием СМЕРЧ – «Смерть чудовищам». Он специализировался на поимке и нейтрализации пресловутых оборотней-маньяков и прочей живности-нечисти, однако, в силу острого дефицита магов на один квадратный километр и размерам подконтрольной территории, СМЕРЧ почти в полном составе перманентно обретался по командировкам. А на плечи тех пяти человек, что из Кремля координировали перемещения отрядов, ложилась почетная ответственность анализировать сводки происшествий из регионов и нагружать работой метеорологов, маггловскую ФСБ и волшебный КГБ, особенно когда происшествия начинали подозрительно напоминать диверсии. Разорваться на все и сразу координаторы не могли, поэтому старались поймать и загрести в помощники какую-нибудь зазевавшуюся за дежурной рюмкой чаю личность. Что, конечно же, добавляло адреналина всем обитателям башни.
Но теперь было не до беготни по коридорам: хотя никакого приказа соблюдать тишину не было, волшебники тревожно ждали страшного звука сирены, сигнала, означающего начало войны.

В одном из кабинетов ЧК обстановка, однако, была довольно спокойная. Его обитатели с исконно русским фатализмом решили, что рано или поздно оно грянет, однако это не повод впадать в мандраж и нервно подскакивать от любого шороха. В конце концов, и похуже бывало. Но ведь расхлебали же – и Смуту, и революцию! А тут фактически дежурное падение ниже плинтуса, за которым неизбежно последует взлет, и, как любит чудить российская история, взлет головокружительный, абсолютно алогичный и вообще фееричный. Или еще какой финт ушами, например, дефолт доллара и развал США. Мало ли.
- А кому сейчас легко? – философски вопрошал товарищ в форме офицера, помешивая ложкой чай. – В Англии вон вообще гражданская война, перманентная, можно сказать.
- Да какая это война, - фыркнул его собеседник, тоже офицер, но в звании старшего лейтенанта. – Так… классовая борьба.
Военные дружно хмыкнули, понимающе переглянувшись.
- Феодализм, - покивал головой первый офицер.
- Самый настоящий тоталитарный режим, - согласился старлей. – А еще на нас бочку катят.
- Ну, так… - развел руками первый. – Англичане здорово языками чешут, обосновывая все традициями и сохранением Магии. Им же верят.
- Им верят, потому что обратное доказать никто не смог, - буркнул старлей. – Вот что такое Магия? Это энергия или нет? Мы, колдуя, пропускаем ее через себя и трансформируем или генерируем сами?
- Сам же знаешь, сие есть науке неизвестно. Мне вот больше нравится теория о генерации самими. Частично объясняет наличие сквибов, между прочим.
- Ага, а откуда ж тогда скопления природной магии?
- Оттуда, откуда и всякие аномальные зоны – магнитные излучения, разломы земной коры, резонанс оных от рельефа и всяких кладбищ да прочего антропогена.
- Так может, Магия и складывается вот из такого вот взаимного резонанса? Особо чувствительные улавливают этот резонанс и направляют, называется сие дело колдовством. Те, у кого иммунитет – или магглы, или сквибы.
- Резонно, - вздохнул офицер. – Или и то, и другое, вместе взятое.
-А самое обидное, что все равно бездоказательно.
- Вот как раз потому, что бездоказательно, можно упорно гнуть свою линию и с ней будут считаться. Англичане вообще в шоколаде, максимально сократили все контакты с магглами и под эгидой сохранения традиций поимели возможность полных суверенитета и независимости. А главное, очень удобно сделали: де-юре запрещено, де-факто твори, что душа пожелает, лишь бы никто не узнал.
- Тем не менее, в обществе царит жесткая иерархия, а все привилегии в руках у наследных магов. И это не говоря уже о засилье предрассудков, ограничений для официальной науки и общей замкнутости страны.
- У всех свои недостатки, - философски заметил офицер. – Мы вон, считай, бессменная гвардия на страже Родины. Во имя госбезопасности сняли часть запретов на изучение Темных Искусств, тем самым обрекли себя на невозможность сменить гражданство. Мы ж тут, считай, по европейским меркам поголовно темные маги! И чтоб там влиться в общество нужно или связи иметь, или соглашаться на работу в органах, а это у нас за предательство почитают. Зато мы не живем в вакууме, у нас на корню отсутствуют разногласия меж темными и светлыми магами, у нас и дискриминации расовой нет… Шутка ли, вся Европа свою нечисть тихо ненавидит, а у нас кентавры в университетах преподают!
- Финны от этого балдеют, - хохотнул старлей. – Как ни начну им рассказывать, как тут у нас в Веняйе* живется, все квадратные глаза делают. Говорят, что у них в Европах цивилизация свирепствует, все настолько чинно-культурно, что аж неинтересно. А у нас такое раздолье!..
- Ну-ну, там американцы под эгидой толерантности и демократии вроде тоже свою нечисть стали к общественно-политической жизни причащать…
- Разве что к политической. А то нечисть она такая, злопамятная, после всех геноцидов колонизации на контакт с людьми особо не пойдет.
- То-то и оно, Вань, то-то и оно…
Волшебники замолчали, хорошенько приложившись к пакету печенья. Ночное дежурство ничуть не располагало к ведению серьезных разговоров, но как-то так получалось, что за кружкой чаю тянуло порассуждать исключительно на вечные темы: быть или не быть, как обустроить Россию, есть ли жизнь на Марсе… То ли это было данью суровому времени, то ли профессиональной деформацией, то ли просто сугубо национальным закидоном, никто, собственно, ответить не пытался. Да и не задумывался, если честно.
Несмотря на то, что народная молва окрестила местные архитектурные изыскания не иначе, как застенками Кровавой Гэбни, здесь было очень уютно. Башня волшебного ведомства словно застыла в 30-ых годах ХХ века: массивные столы со столешницами, обитыми зеленым сукном, старинные лампы, огромные темные шкафы с книгами, обязательно красные ковровые дорожки по коридорам и паркет. Сохранилась и советская лепнина. Полный мрачного очарования дух недавно отгремевшей революции, НКВД и пятилеток причудливо перекликался с отблесками короны Российской Империи. Волшебники бережно сохранили и старинные карты, и флаги, и даже традиции одежды. Нет, щеголять в пышных кринолинах девятнадцатого века магам бы никто не дал, однако на военную униформу смотрели сквозь пальцы – это было одной из поблажек большевиков. После революции и вынужденной сдачи самих себя в цепкие руки нового правительства маги оказались вольны выбирать сами полевую и парадную военные формы. Первая целиком и полностью отвечала уставным требованиям Красной Армии, единственным отличием было повсеместное отсутствие галифе. А вот вторая оказалась чуть модернизированной, но все-таки узнаваемой имперской.
Имперскую униформу отличали длинные мундиры с эполетами, расшитыми стоячими воротниками и обязательным широким ремнем. У летнего варианта формы длина мундира доходила до колена, а зимой носили шинели из тонкой шерсти – до щиколоток. На шинели тоже обязательно были эполеты и расшитый воротник, а по покрою она напоминала летний мундир. Несмотря на кажущуюся легкость ткани, шинель легко утеплялась магически, и в плане носки была крайне универсальной – что на улице, что в помещении. Волшебники очень любили зимний вариант униформы: во-первых, она учитывала традиции как европейской волшебной одежды, обязательно длинной в пол, во-вторых, прекрасно сочеталась с традициями одежды русской. Такая шинель вполне подходила для выхода в любое европейское магическое общество и была красивым характерным маркером ее обладателя: россиянин, офицер, служащий такого-то волшебного ведомства.
К концу восьмидесятых, когда пошли значительные послабления, связанные с перестройкой, волшебники окончательно и бесповоротно закрепили имперскую форму как свою основную. Поэтому сейчас офицеры, коротающие долгую зимнюю ночь в башне, выглядели чуть ли не анахронизмом на фоне портрета Сталина и красной кремлевской звезды за окном. Компьютер на столе только добавлял колорита обстановке, но, что удивительно, никто и ничто совсем уж дико из общей картины не выбивались.
Как всегда бывало по ночам в Кремле, на дежурных напало задумчиво-философское настроение: живой дух истории, царивший в местных коридорах, как нельзя лучше способствовал размышлениям о судьбах Родины. В полусонной тишине разговаривать не хотелось, поэтому маги выудили из шкафа тщательно припрятанный от начальства магнитофон и включили негромкую музыку. Заколдованная лучшими экспертами ЧК техника пожужжала, сканируя настроение собравшихся, и включила песню, которая, по мнению артефакта, как нельзя лучше подходила к обстановке.
- Адская машинка, - поморщился первый офицер, услышав вступительный звон колоколов.
- А куда денешься, история! – вздохнул старший лейтенант, и оба, вздохнув, замолчали, слушая тяжелое и убийственно искреннее «…я тщетно силился понять, как ты смогла себя отдать на растерзание вандалам?..»*.
Видимо, привлеченное музыкой, из стены выплыло приведение в кафтане и меховой шапке с пером, все залитое серебристой кровью.
- А ну, цыц! – вскинулся офицер, метнув в гостя откровенно неприязненный взгляд. Призрак тут же ретировался. - Он еще и наглость имеет без приглашения заявляться!
- Его тут убили, - пожал плечами старлей.
- За дело убили, - отрезал собеседник. – И до сих пор по анекдотам склоняют, а ему хоть бы хны.
- Господа, - занудно провещал Лжедмитрий, снова высовываясь из стены и ехидно скалясь, - в Петропавловске-Камчатском полночь! – за что тут же получил заклинанием в лоб и дематериализовался, осыпавшись мерцающей пылью на пол.
- Шутник, мать его за ногу, - проворчал офицер.
- Начальство не одобрит, - лениво заметил старлей.
- Зато неделю спокойствия, пока опять не материализуется.
- Эх, и что ж у нас Сталин призраком не остался, а?.. Он бы тут порядок навел…
- Типун тебе, Ваня, на одно место! Ильича за глаза хватает, даром что редко появляется, а ты – Сталин! Навел бы он тут порядок, как же, тут бы не только призраки, но и мы б по коридорам передвигались исключительно строем и маршевым шагом… Очень смешно!
- Представил, - чуть виновато улыбнулся старлей. Не выдержал, и снова хихикнул. – Нет, правда!..
- Кривда, - буркнул офицер, душераздирающе зевнул и потянулся. – Это что еще за?..
Магнитофон тут же отключился, а волшебники насторожились, прислушиваясь. Непонятное предчувствие захватило обоих, офицеры переглянулись и подскочили к столу, на котором была разложена карта страны.
- Граница цела, - заметил Иван, водя палочкой над картой. – Посты отвечают, оборонка в норме.
- Но ты же чувствуешь…
По кабинету разлился тихий мелодичный перезвон. Маги невольно вздрогнули и обернулись на часы, которые помимо своей прямой функции играли роль чувствительного артефакта-датчика.
- Началось? – почему-то шепотом спросил старлей.
- Не похоже, - так же шепотом ответил второй офицер. – Цела граница-то!
Напряжение нарастало, дежурные снова склонились над картой, лихорадочно выискивая малейшие признаки того, что вот она, война. Часы показывали зловещие четыре утра, и маги ничуть не удивились, когда на карте полыхнул первый яркий огонек, пусть пока и за пределами страны:
- Киев, - обманчиво спокойно прокомментировал офицер. И нахмурился: - Но это не боевые действия!
- Брест. Тоже не атака.
- Беловежская пуща…
- Хортица…
- Карпаты… Реагируют только природные источники магии! Но на что?!
- А бывают магические бури наподобие магнитных?
Волшебники снова переглянулись. Вопрос повис в воздухе – официальная наука отрицала возможность таких бурь, не существовало ничего, что могло бы привнести ТАКИЕ возмущения в магический фон, но…
Но.
- Ва-а-а-шу ма-а-ать… - напряженно пробормотал офицер. – Ва-а-ашу ма-а-ать!
Ситуация была нештатной. Пока не чувствовалось угрозы, резко реагировать на новоявленную аномальщину было нельзя, в Штатах сидели параноики не меньшие, но и игнорировать сие не получалось.
- Доложи начальству, что у нас ЧП… - начал было офицер, но договорить не успел: часы буквально взорвались, окатив магов цепками и шестеренками, а карта полыхнула таким мощным излучением, что старлея, склонившегося над ней, просто отбросило в сторону. По всему кабинету разлетались и окатывали магией, словно кипятком, всевозможные артефакты, все, в чем было хоть немного волшебства. Древние стены едва слышно загудели, резонируя, а звезды на башнях засияли так ярко, что красным светом залило всю округу.
- Ваня! – кинулся к товарищу офицер. – Живой?!
Старлей признаков жизни не подавал и дежурный, отчаянно выругавшись, кинулся в коридор:
- Личному составу занять посты! Доложить в генералитет! Боевая тревога всем военным округам!..

@темы: Гарри Поттер, графоманство, Severatrix - это диагноз, Багровое небо Рагнарёк