ПражЫсть (не сопли, но близко) + фотге жопы (ни разу не эротика)

пятница, 22 июня 2012

15:50

ПражЫсть (не сопли, но близко) + фотге жопы (ни разу не эротика)

Severatrix

Боец невидимого фронта

МногА рассуждений на тему собственной адекватностиНамедни воочию увидела толщину брони моего не такого уж и воображаемого танка. Оказалось - бункер Сталина и близко не стоял. Вот даже и не знаю, радоваться или расстраиваться по этому поводу...

Наверное, кто меня читает подряд, а не выборочно, уже давно понял, почему я себя позиционирую как танкиста, любовь к танкам тут явление второстепенное. Но таки повторюсь (имею наивность думать, что кому-то мои пережевывания соплей на одни и те же темы интересны, есть же вуайеристы): во-первых, умудряюсь пропускать мимо ушей все события подряд, во-вторых, танк - аллегорическое изображение моей личной моральной брони. Как-то я эти два факта раньше не связывала, а тут вдруг дошло.
Я настолько забилась внутрь себя, что, по прочтению одной ветки форума, посвященной вероломному нападению личностей польского происхождения на мирных русских болельщиков, ВНЕЗАПНО уяснила одну простую мысль. Я тут расписывала хохмочки-заметочки на тему национального менталитета? Гы, ими можно спокойно подтереться: оказывается, ни черта я не знаю. Вот так вот, прожила двадцать лет, но настолько не хотела видеть и узнавать людей, что и не видела в упор. Изучала по книгам, литературе и, с появлением интернета, форумам. Нет, на литературу-то грех валить, классика, с недавних пор еще и фольклор (валяется у меня тут толстенный томик русских же пословиц и поговорок, вельми занимательное чтиво, из рук не выпускаю), но так то книжки... Реальная жизнь отличается. Я ожидала более сдержанной реакции, а натолкнулась на такую бурю возмущения и такие кровожадные намерения, что аж оторопела. Однако, есть над чем задуматься.

В принципе, все мои проблемы исходят из двух краеугольных камней, это лень и сферическая интровертность в вакууме. Собственно, уйдя в себя наглухо и приняв на веру письменные источники, я оказываюсь под значительным влиянием этих самых источников. Проще говоря, мне не очень хочется верить башоргу, который просто-таки пестрит постами на мою не самую любимую мозоль (то бишь, лубофф-лубофф), но, за неимением другого опыта, верю ему. Соответственно, выношу себе неутешительные приговоры, а потом удивляюсь, чего это самооценка ниже плинтуса. Вот и тут, нахватавшись мыслей из умных книжек и вроде бы даже найдя подтверждение в заявлениях и поведении реальных людей, для себя решила, что если чего и не знаю, то понимаю. Ну, или чувствую. Оказывается, весьма поверхностно.

Вот и думаю, хорошо это или плохо. Нет, с одной стороны, плохо однозначно, я снова теряю опору под ногами и оказываюсь в подвешенном состоянии. Определение "кто я" резко охромело и мне снова искать точку опоры. Не самое приятное ощущение. Но это незнание общества, практической культуры и мышления дает мне уникальную возможность взглянуть на все это со стороны. У меня нет инокультурных установок в сознании, соответственно, теоретически, в эту сторону восприятие перекашиваться не будет. То, что привычно другим, соответственно, незаметно, бросается в глаза мне... Другое дело, что мне в глаза бросается все подряд, как незначительные мелочи вроде привычки пить чай, не вынимая ложку из кружки, так и чего посущественнее. То есть, крайне сомнительно, что кому-то кроме меня эти заметки могут быть интересны. Вот, кстати, еще одно изумление последних дней: я таки сообразила, откуда есть пошла моя повышенная ревность, стремление делать что-то, что точно кого-нибудь заинтересует и потуги на экстравагантность. Да элементарно, внимания мне не хватает. А вообще гениально с моей стороны, наглухо запереться в танке и сетовать на отсутствие кого-либо рядом...
Ага, а эта острая недостаточность натыкается на не менее острый комплекс неполноценности. Я ж теперь до чертиков боюсь вообще кому-то что-то говорить, ясен пень, ляпну глупость, а раз глупость, интерес ко мне поуменьшится, а то и гляди, пропадет совсем. Или, еще хуже, выяснится, что у меня какие-нибудь неприемлемые закидоны, мало ли. Получается заколдованный круг: чтобы, значит, заполучить это самое внимание, надо проявить себя, но страшно. От страха и незнания обстановки вне танка я вляпываюсь во все лужи подряд. Появляться на глаза по уши в грязи стыдно, забиваюсь обратно в танк. ПрЭлестно.
Вот и опять щелчок по носу: есть интерес, а поделиться особо не с кем. Не прыгать же с воплями "Ух ты, 2+2 = 4, оказывается!". И обвинить некого, сама же и виновата. Единственное, что тешит амбиции, так это то, что буде настрочу свои потуги на исследование, лет так через сто они приобретут какую-нибудь ценность.
Дожить бы.

Поэтому и люблю рассуждать, это способ заполнить пустоту. Не самый плохой, однако, способ, пожимаю плечами и принимаю к сведению.
Поэтому и самооценка ниже плинтуса, мне не с кем себя сравнить и вычленить что-то, в чем я действительно разбираюсь и что умею хорошо. А пока сижу в своем танке, всегда будет казаться, что и блокфлейта в чужих руках звучит красивше, и я с акцентом разговариваю. Отсюда и страхи, что любой мой промах автоматически обесценивает предыдущие достижения, прямо как в рекламе "Если у вас кариес, зачем носить стринги?".
Эх, никакой психоаналитик не нужен, сама подумаю, сама допетрю!

***

Жопа стала вести себя как-то подозрительно. В смысле, та самая чрезмерно раздутая правая ягодица. Судя по рельефу, начавшему проявляться под кожей, жировой ткани там приходит торжественный пиздец, а в глубине прощупывается некое твердое образование с мой кулак размером. На самом деле, не очень большое, руки у меня маленькие, но тем не менее. Ломаю голову, как бы выклянчить у врачей направление на МСКТ (которое рентген тела насквозь в поперечном сечении), а то наши чрезмерно ответственные медицинские товарищи гоняют от радиоактивного облучения всех страждущих от левой пятки ссаными тряпками. Наверное, надо сначала на УЗИ записаться, вдруг врачи поликлиники впечатлятся и проникнутся? Помнится, год назад, когда просвечивали УЗИ мне эту ягодицу, жировая ткань там сияла расслоениями и дырами, не говоря уже о адском рельефе. Но тогда под кожей невооруженным глазом этот рельеф виден не был, теперь же он есть и боюсь представить, что творится с тканями.

Говорят - гормональное. Полгода пью лекарства, результата ноль. Даже лень уже заткнулась и заползла куда подальше, мне интересно, что це за хрень такая.
Пойду в поликлинику, что остается...

АПД: фотки жопы. Народ, пожалуйста, только не ржать! Фотографировала сама себя в меру длины и кривизны рук. Посему ракурсы получились те еще. А волосатость поясницы из-за переклина тестостерона, так его вклинить в адекватное состояние и не удалось.