Жизнь, мать ее, прекрасна!..

...Четыре смены подряд. Четыре. Из них три - ночные. Завтра последняя, а я уже как выжатый лимон. Как же вы мне все дороги.

1) Наши доблестные фельдшера проебали - по-другому не скажешь - тан для кипяточку. Этим дятлам невдомек, что он должен быть всегда наполнен - хера. Чаи попили и съебались, сцуки. Налить-то воды религия не позволяет.
2) Наши доблестные фельдшера на голубом глазу вытирают ноги полотенцем для РУК. А чо, санитарки поменяют. Ну, санитарки-то поменяют... если вовремя увидят этот беспредел, есессно. Я увидела, подстанция мне теперь по гроб жизни должна. А если б нет?
3) Выходить на смену с хорошим знакомым в одно время - это весело, да. Как с пяти вечера сели лясы точить, так до двух ночи и проржали. Ага, только позади бессонные сутки, а на завтра (уже сегодня) еще одна смена. Проспала нахрен все четыре будильника, спасибо инстинкту самосохранения, мозг поднял тело в семь утра. Но зато до двух ночи стояли на крыльце, курили и уссывались над всем подряд.
4) Попроситься доехать до дому на попутной "Скорой" - бесценно. Переебаться через носилки на повороте и впечататься фейсом об баллон с кислородом - бесценно вдвойне. Водитель, ебанный же ты шумахер...
5) Ночью у всех крыша едет, да. Ой, у нас там кровь в машине, нам мараться не хоцца, помой, а? Да без базара, чо везли-то? Ножевое в живот везли. У-у-у, значит, салон покрыт тонким слоем крови от пола до потолка, проходили уже, знаем. Ага, залезаю в машину - вроде везде чисто, только на носилках маленькое такое пятнышко. Которое нихера не оттирается. Думаю, фигассе кровь-то какая пошла едкая! Пригляделась в свете фонарика - мать вашу, это ж древняя краска. Ой, а нам показалось - кровь...
6) ...И хватит уже на меня орать за то, что я, видите ли, свою драгоценную опухоль не тащу на госпитализацию!!! Ну не рванет она в метастазы так быстро, не рванет! Доживу уж до экзаменов, чо. Но за кетонал и шприцы спасибо, это нынче вещь крайне нужная, противосудорожные только по рецепту.

Ой, бля, что завтра-то будет - и представить страшно...

@темы: Severatrix - это диагноз, Красный Крест

---

Раздаю заказы-2

Заявка  Lamka.: кое-кто кое с кем, с намеками
Получилось: С намеками. Жирными. Слешный гет, гетный слеш, но при этом джен.
Ахтунг: я нимагу в любофф :С
Ахтунг №2: только попробуйте ЭТО каноном обозвать!

Панцерваффе с большим интересом рассматривали пленницу. Видимо, русские решили создать свой ответ Пантере, пленница была танком, что для Красной Армии вообще характерным не являлось. А тут - пожалуйста. Танк женского полу. Причем, советский. Причем, действительно похожий на Пантеру, разве что волосы у девушки были намного короче, и не светлые, а медно-рыжие. Красивая машина моментально привлекла к себе всеобщее внимание, и теперь, облаченная в форму Вермахта, смущенно краснела в уголке.
- Хороша, - вслух оценил Тройка. - Фройляйн, не изволите ли представиться?
- Мне еще не дали имя, - пробубнил трофей, опуская длинные ресницы.
- Опытный образец? - поднял брови T-IV. - И на поле боя?
Незнакомка пожала плечами. Ну, собственно, какой с нее-то спрос... Командование сказало - надо, а раз надо, значит, машину прямо с полигона отправляют на передовую без лишних разговоров.
- Мы будем звать вас Панцерин, - постановил Тройка. И тут же одарил трофей многообещающей улыбкой: - Надеюсь, мы с вами подружимся!
Ответить Панцерин не успела. В помещение темной громадой зашел Тигр, заставив танки вытянуться по стойке "смирно!", а трофей - испуганно вздрогнуть.
- Новенькая? - Тигр окинул советский танк мрачным взглядом. - Имя?
- Панцерин, - ответил за нее Тройка. - Опытный образец, названия не имеет.
- Класс?
- Средний танк, - тихо ответила Панцерин.
- Калибр?
- Семьдесят шестой, - девушка заметно сжалась.
- Хорошо, - только и сказал Тигр. Обернулся к сослуживцам: - Не обижать!
- Так точно! - хором ответили панцеры. Протекторат Тигра оспаривать никто из них не смел, поэтому новенькая могла по полному праву считать себя счастливицей. Яркая, красивая - такую подругу любой бы хотел заполучить, но теперь...
- Располагайтесь, фройляйн. Завтра наступление.

оОо

Панцерин оказалась вполне себе боевитой машиной. Стреляла метко, на тяготы не жаловалась, в конфликты не вступала, с поразительным равнодушием игнорировала холодный взгляд Пантеры - и держалась в стороне от других немцев.
До поры, до времени.
Тигр, командир панцеров и ответственный офицер, не мог долго игнорировать такое отчуждение трофейной машины: хоть и советская, но чувство боевого братства в Вермахте всегда было сильно. Да и некое чувство общности с таким же как они, немецкие панцеры, существом, невольно провоцировало на контакт.
...Три года, три чертовых года, изо дня в день, порождения германского духа сталкивались в страшных боях с советскими танками. Пренебрежение давно переросло в уважение, презрение в ненависть... И в любопытство. Подобное притягивается к подобному, негласная солидарность порой перевешивала все уставы, заставляя машины принимать и терпеть своих трофейных коллег с другой стороны фронта. Вот и сейчас тяжелый танк не собирался делать из новенькой отщепенку. Служит в Вермахте? Значит, своя. А раз своя, значит, ему за эту машину и отвечать.
Мысленно прикинув возможности и желания, панцер наведался к механикам и отправился на поиски трофея.
Советская машина обнаружилась неподалеку от полевой кухни.
- Подкрепитесь, фройляйн, - с этими словами Тигр вручил Панцерин фляжку с соляркой, предусмотрительно захваченной от механиков.
- Благодарю.
- Отвратительное пойло, - тяжелый танк опустился рядом и закурил.
- Могу то же самое сказать про бензин, - сухо ответила Панцерин. И покосилась на сигарету. Тигр хмыкнул.
- Прошу.
Девушка с явным наслаждением затянулась, выдохнула и прикрыла глаза.
- Фройляйн не к лицу курить.
- Иди к черту, Тигр.
Сигарета перекочевала из рук в руки. Танки неспешно дымили, передавая друг другу ароматную табачную палочку, и расслабленно молчали.
- Занятно... Травиться дымом, зная, что все равно суждено погибнуть в дыму, - вдруг заметила Панцерин. - Есть в этом извращенное удовольствие.
- Фройляйн знает толк в цинизме, - одобрительно качнул головой Тигр.
- Неужели кто-то из нас не циничен?..
- Железным зверям не пристало лить слезы.
- Я помню каждый свой экипаж, - вдруг призналась Панцерин. Взгляд девушки потемнел. - Не пристало боевой машине хоронить своих людей...
Тигр понимающе промолчал. Да, не пристало. Но хоронили, и не раз. И, хоть "железные звери" не плачут, в такие моменты даже самые стойкие из них украдкой вытирали предательские слезы.
- В такой прекрасный день не стоит говорить о смерти, фройляйн.
- Но ведь я сейчас разговариваю со своей смертью! - хмыкнула Панцерин.
- Есть в этом извращенное удовольствие? - поддел Тигр. Девушка расхохоталась.
- Тебе идет улыбаться, - заметил тяжелый танк. - А на войне улыбка дорогого стоит.
- Буду смеяться, но только тебе в лицо, - фыркнула Панцерин. И нехорошо прищурилась: - Только не вопи потом, что раздражает.
- Не каждому хватает храбрости смеяться мне в лицо, фройляйн.
- А тому, кому хватает?..
- Тот погибает быстро.
- Меня это устраивает, Тигр, - Панцерин поднялась и одарила собеседника немного насмешливой улыбкой. - В бою быстрая смерть - лучшая награда.
- И вы готовы купить ее за свою улыбку? - подколол Тигр.
- Улыбка не продается. Она дарится от чистого сердца, даже если это улыбка в лицо врагу.
- В таком случае, я вас убью тоже от чистого сердца.
- Не сомневаюсь, Тигр, - огненная фройляйн снова улыбнулась, заразительно и солнечно. - Не сомневаюсь...
А Тигр улыбнулся в ответ.

оОо

Дни текли за днями. Бой за боем, огненный смерч за затишьем, и однажды техника Вермахта, не сговариваясь, собралась в лесу на полянке вокруг костра. Немцы молчали, потягивая крепкий чай, жарили хлеб на огне, предавались философии... Пока тишину не прервал громовой голос Мессершмидта:
- Э-гей, звери! Чего грустим-то? Русские нас не разбили, вчера мы им наваляли... Гуляй, ребята!
Тут же зазвенела гитара в руках истребителя, которую он притащил черт знает откуда, и загремела веселая песня про выпивку, баб и славных парней с крестами на груди. Кто-то подхватил, Тройка жестом волшебника выудил заначку шнапса и, под одобрительный гомон, разлил всем желающим по кружкам.
- Живем, комрады!..
Хохочущий Тройка выхватил из тени Штуку и закружил самолет в танце. Его поддержали свистом и улюлюканьем, к шутливому вальсу тут же присоединились Четверка со Штуг. Отчаянно смущающуюся самоходку Фердинанд сжал в крепких объятиях чех, выскочила в круг Рама, лихо отплясывая вокруг костра...
- Потанцуем, фройляйн?
- Я не танцую, - криво усмехнулась Панцерин.
- Ути, какие мы нежные! - захохотали сзади и советский трофей вытолкнули прямо в объятия Тигру.
- Уже танцуете, - спокойно заметил он, аккуратно прижимая Панцерин к себе.
- Предпочитаю танцевать на поле боя, - поморщилась девушка.
- И смеяться врагу в лицо?
- Именно.
- Ну, так представьте, что этот танец - наш бой, - шепнул Тигр. - И улыбнитесь мне!
- Ты пожалеешь об этом, Тигр, - серьезно заметила Панцерин после паузы.
- Возможно. Но это будет потом.
- Потом будет плохо.
- Есть пламя, которое ничем не потушить, фройляйн, - очень тихо произнес тяжелый танк. - И это мой выбор.
Разудалая песня сменилась лиричным вальсом. Тигр кружил Панцерин в танце, отмечая про себя, что блики огня ярко полыхают на ее медных волосах, что черная униформа советской машине не идет - ее бы в зеленую, цвета весенней листвы... Такая до боли знакомая и незнакомая одновременно.
Заметив взгляд Тигра, Панцерин густо покраснела и отвернулась, но танк успел увидеть в ее глазах мрачную задумчивость и глухое отчаяние.
Прости, фройляйн. Но даже стальные звери умеют любить.
А то, что Тигр считал своим, он уже никому не отдавал.

оОо

...Дымящееся после боя поле усеивали обломки машин и тела погибших. Это сражение осталось за Советами, немцы отступили, оставив умирать и подбитые панцеры. Уже отмучился Тройка - ходовая в кашу, лицо залито кровью, он просто не стал ждать, когда придут русские и отволокут его к своим механикам. Всего один выстрел из пистолета - и вот оно, блаженное забытье.
Тигр сжимал в руках гранату, прижимая ее к груди и не в силах выдернуть чеку. Всего в нескольких метрах от него лежала бледная Панцерин, контуженная, но живая. Бросить ее на произвол судьбы Тигр не мог. Хотя бы проследить, убедиться, что эту машину нашли, что ей окажут помощь... Да, с нее сдерут кресты Панцерваффе, да, в следующий раз они увидятся лишь на поле боя, и воевать Панцерин будет под знаменами Красной Армии - и черт с ним.
Лишь бы выжила.
- Твою мать!!! - раздалось где-то неподалеку. КВ-второй выскочил из-за обгорелой стали, бросился к Панцерин и осторожно перевернул девушку на спину. - Живешь?! Вот и живи, сейчас подлатаем... Первый, Первый!!!
Тигр выдохнул, и прикрыл глаза. Враги не подвели. Теперь можно спокойно умирать.
- Только не в моем присутствии! - гранату отобрали, и Тигр с ненавистью воззрился на КВ-первого. - Ну, что там?.. Ох, ты ж...
Советские танки склонились над подругой. К ним уже бежали механики, вскоре машину окружили со всех сторон и Тигр не мог видеть, что же с ней делают. Зато прекрасно слышал:
- Тьфу, черт. Обошлось. Всего-то оглушило.
- Обошлось?! Да ты посмотри на ЭТО!
- Да не боись, исправим! Петрович, ну-ка тащи запаски! Да, и шмотки захвати, не хватало еще советской машине как эсэсовец щеголять...
- Запаски, запаски... Нет, ну как опять-то угораздило?!
- Разведка боем, разведка по минному полю, снаряд в бочину... А то ты не знаешь.
- А по-моему, у наших механиков чувство юмора ниже плинтуса. Признавайтесь, ваша работа?!
- Делать нам больше нечего. А ну, цыц, руки прочь!
- Да я только посмотреть!..
- Второй!!! Отвернулся быстро! За такое "посмотреть" в морду бьют, а я еще и добавлю!
- Ой, ну не больно-то и хотелось...
Вдруг в гомоне раздался звонкий голосок Панцерин:
- Ребята?! Братцы!!! Как же я вас!..
- А ну, лежать! Щас мы тебя приведем в товарный вид, поломка-то плевая, а так искорежило!..
- Да это издевательство какое-то... - девичий тембр становился все ниже и ниже. - Ой, м-м-мать! Что ж вы творите-то, гады?! - а вот это уже было сказано вполне себе тенорком. Тигр замер.
- Все, готово. Переодевайся. С возвращением!
Русские расступились, и немецкий танк увидел... Т-34.
Обычного такого, до рези в глазах знакомого Т-34, только без привычного комбинезона - советский средний танк в кои-то веки щеголял гимнастеркой, и даже прилично выглядел.
- Приятно познакомиться, что ли, - после некоторого замешательства выдал бывший трофей. И неловко улыбнулся.
- Ах ты ж... - у Тигра от гнева аж дыхание перехватило. - Урою. Я. Тебя. Урою!!!
Панцер откинул голову и вдруг оглушительно расхохотался. Весь трагический комизм ситуации дошел до него в полной мере, и это было почти больно, не будь так смешно.
- Убью! - пообещал Тигр, отдышавшись.
- Обязательно, - кивнул советский, подходя ближе и направляя в него пушку. Добавил негромко: - Долг платежом красен! - и выстрелил, избавляя Тигра от изнурительного плена.
- Зря ты с ним так, - заметил Первый. - На детали бы собрали...
- В следующий раз соберем, - отмахнулся Тридцатьчетверка.
- В следующий раз мы уже тебя собирать будем! Из того, что останется! Тигр тебе не простит... кстати, чего не простит?
- Того, что я две недели у него под носом маячил неопознанным! - хмыкнул Т-34.
"И того, что влюбился, - добавил он про себя, невольно передергивая плечами. - А такое не смыть и кровью..."
Тигр, у которого понятия "мой враг" и "моя любовь" вдруг объединились в неделимое целое, становился втройне опасным противником. Куда его занесет это диалектическое противоречие - черт его знает. Тридцать Четвертому оставалось только благодарить небо, что Тигр повел себя по-джентельменски и не стал тогда лезть к нему с поцелуйчиками... И не полезет впредь.
Ведь не полезет же?..

оОо

Стальные звери Вермахта умели любить. И умели ненавидеть.
"Есть пламя, которое ничем не потушить"
Начищая до блеска пушку, Тигр уже знал, кому из врагов достанется вся его ярость и все его умение убивать. Чертов советский танк и раньше доставал Тигра, но теперь перешел все мыслимые границы. И ведь не скажешь, что намеренно, это сама Судьба, сама Фортуна их столкнула... Столкнула, невероятно четко обозначив само предназначение Тигра.

"Но ведь я сейчас разговариваю со своей смертью!"
Убить. Втоптать в грязь. Заставить захлебнуться кровью и слезами. И - подарить долгожданную гибель.
"Предпочитаю танцевать на поле боя"
Потанцуем, мой враг. И не один раз.
"Улыбка не продается. Она дарится от чистого сердца, даже если это улыбка в лицо врагу"
И ты будешь улыбаться перед смертью. Потому, что это достойная плата за смерть.
"В бою быстрая смерть - лучшая награда"
Тебе и просто смерть станет наградой, мой враг. Но - только от моей руки.

Стальные звери умели ненавидеть. А то, что Тигр считал своим - он уже никому не отдавал.

***

Заявка  Фред Луо: фемслеш с Су-76 и Штуг
Получилось: фем, не фем, но ебля знатная. Пардон, но драббл.

Штуг тяжело дышала, царапая ногтями землю.
- Лежи смирно! - рявкнула Су-76, грубо стягивая с немки одежду.
- Давай быстрее! - рыкнула та, прикрывая глаза. Что ж, по праву победителя...
Девчонка только сверкнула глазами.
- О-о-о! - застонала Штуг парой минут позже. - Бо-о-оже!..
- Мне прекратить?
Штуг отрицательно мотнула головой.
- Я хорошо умею, - сообщила Су-76. - Меня КВ-второй учил!
Чертов извращенец!!!
- Быстрее-е...
- Не хочу. Приподними бедра.
Штуг почти всхлипнула, подчиняясь. Потом все-таки всхлипнула и застонала.
- Смирно!!! И только попробуй дернуться!..
- Да твоя я, твоя! - выдохнула Штуг. - Только сделай это...
Су-76 улыбнулась и одним движением вправила своему трофею двигатель. Ну, теперь-то КВ-2 не посмеет ржать, что она ни разу пленных не брала, мва-ха-ха!!!

@темы: графоманство, Severatrix - это диагноз, Бронетанковый фандом

---

Баян и клюква

Alexander Chabala: Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

Iprit133: Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.

MrCoroner76: Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут…

олег мишин: Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

Lev Sergeevich: Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.

Zukatto35: Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.

BreddNo: Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?

sp2holeg: Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).

Сергей Поздняков: Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!

Вадим Герасимов: Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?

Ura Buera: Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

Странный народ, москвичи, как дети, ей богу. Кто же медведя на Т-34 катает, он же потом пешком даже пьяный фиг пойдет, на каждую отметку в КГБ придется соляру жечь.

@темы: русские, спижжено, хохма

---

А просто так

...Есть у меня монетка двухрублевая юбилейная - с Тулой. Там еще ЗиС отпечатана. Монетка нежно любимая, но, в силу склероза, до сих пор не выуженная из кошелька. В который раз доставая ее в автобусе, кладу обратно в кошелек с мыслью "Тулу не отдам!". И чо-та сразу вокруг не автобус, а заснеженные поля и Вермахт перед носом

Пора завязывать читать про войну невыспамшись...

@темы: хохма, Severatrix - это диагноз

---

Да, мы такие!

- Дорогие будущие врачи-убийцы, в смысле, медики! Чтоб больше не было традиционного нытья за нашу погоду - вообще-то мы живем на территории, официально непригодной для житья... Скачки давления в десять мм ртутного столба, сама норма давления в 720, минусовые утром, +30 днем и дождь ночью... Про зиму скромно промолчим. Мы живем там, где другие не выживают, и вы еще на что-то жалуетесь!..

- Кто открыл дверь?! Не май месяц!
- Уже июнь, вообще-то...
- Который холоднее мая. Дверь закрой!

- О, фронт идет.
- Какой, нах, фронт?! Где Сибирь, где Украина!
- Вообще-то грозовой, но, судя по твоей реакции, к войне мы готовы...

- Ой, вода уже +7... Надо открывать купальный сезон!
- Открыт еще в мае.
- Так вода ж +5 была?
- Офигеть разница...

- Ненавижу Путина.
- А мне норм.
(хором) - ВЫПЬЕМ ЗА РОДИНУ, ВЫПЬЕМ ЗА СТАЛИНА!..

@темы: всякая всячина, суровая Сибирь, хохма, Severatrix - это диагноз

---

А вы часто задумывались...

...Какой след оставила в нашей ментальности война?

Список расхожих выражений, которые до сих пор звучат в разговорной речи:

1) Ни в пизду, ни в Красную Армию
2) Что, снова немцы под Ленинградом?!
3) Танки грязи не боятся
4) Грязный танк в бою не видно
5) Сидеть, как немцы под Сталинградом
6) Сидеть в танке (в значении - ничего не видеть и не слышать)
7) Злой, как эсэсовец
8) Выскакивать, как из горящего танка
9) [звук] словно пулеметные очереди на дальнем-дальнем рубеже
10) Словно после налета Люфтваффе
11) Сидеть, как фашист в засаде
12) Я с ним в разведку не пойду! (в значении - не доверяю)
13) Роковые четыре утра
14) Выйти на огневой рубеж
15) Аргумент из разряда тяжелой артиллерии
16) Живым не даться
17) Ни шагу назад/позади Москва
18) Маршевые колонны
19) Переть, как танк
20) Уйти в пике
21) Таран - оружие героев
22) Идти, как по минному полю
23) На честном слове и одном крыле
24) Ура и грудью на штыки
25) Броситься на амбразуру
26) Бежать, как в штыковую
27) Броситься, как под танк с гранатой
28) Пиздец как в 41-ый год
29) Ну очень холодное лето... как в 41-ом...
30) [о скоплении машин] Как-будто Курская битва
31) Ад, кошмар и Сталинград
32) Жертва Освенцима (о худом человеке)
33) Йа-йа, майн фюрер!
34) Аллес капут (в значении - пиздец)
35) Немцы под Москвой! (в значении - тревога!)
36) Темно, как в танке
37) Контрольный выстрел
38) Ты что, служил в разведке?/Шифровка в Ставку (о плохом почерке)
39) Дорога как после артобстрела
40) Греметь как артобстрел
41) Молчать, как партизан на допросе
42) Получи, фашист, гранату!
43) Ровно в четыре часа, без объявления войны

Подборка честно собрана и записана лично мной - и в интернет-трындеже, и подслушано на улице. За "холодное лето сорок первого", сказанное с убийственным сарказмом, отдельное спасибо фельдшеру с моей подстанции.

@темы: Вторая Мировая, рассуждалки, Severatrix - это диагноз

---

И снова танчики

Видеоряд - фигня, а вот от текста обидно было, да.

@темы: всякая всячина, Вторая Мировая, видео, спижжено, танки

---

И смех, и грех

Да-да, я все знаю, понимаю, помню, в понедельник, теряя тапки, скачу в больничку, но этА ж ШыдЭвр!

Зацените прикол, котята. Я существо ленивое, от того и хитрожопое - как только снег сошел, стала вытаскивать ведра грязной воды выливать на улицу. Вообще положено в ванную, но эту ванную постоянно драить - влом и впадлу. Ненуачо, водятлы свои тарантайки моют и прямо там сливают помои, а мне низзя? Да щаз. И не надо мне ля-ля про санэпидрежим и прочую поебень, водятлы типа тоже санитары, но им не жмет. Ну, значицца, вечер, пересменка, в честь дня города половина подстанции на выездах, половина гоняет чаи, и я такая, в прикиде "50 оттенков зеленого" (ибо униформа иркутской СМП таки зелененькая, по всему спектру оного цвета), вприпрыжку выскакиваю из здания, размахивая полным ведром. И - ка-а-а-а-ак растянусь со всего размаху! Ведро в одну сторону, я в мать-перемать и слезы - ногу свело такой адской судорогой, что фаланги пальцев чуть по суставам не повылетали.

Нашарила ведро, чуть ли не на карачках вползла обратно. Фух, отдышалась, пробую выпрямиться - да обломись, ололо, судорога не проходит, перекидывается на жопу и спину. Стою в позе зю в обнимку со шваброй. Мимо фельдшера чешут:
- Тебе чо, плохо? - с подъебом.
- Су-у-удорога-а-а... а-а-а-а, вколите мне хоть что-нибудь, ы-ы-ы-ы, больно, у-у-у-у!!!
- А у нас противосудорожных нет! - обрадованно. - Не, ну мы не жадные, ща анальгетики какие-нибудь поищем, ага.
Надо отдать должное - нашли все тот же кетонал. С сомнением косились на магнезию, но обошлось, решили, что магнезия не панацея (МАГНЕЗИЯ!!! Не панацея!!! аааааааа!). Я потребовала, чтоб кололи не в правую ягодицу, которая таки рядом с больной ногой, там у меня опухоль, а в левую. "Да обломись!" - подумал организм. Теперь свело судорогой еще и левую ногу. Ну спасибо, чо.
Не, отпустило, конечно, потом весь вечер мышцы дергало, но уже без таких эксцессов. Я уж было намылилась на госпитализацию по "Скорой", но нет, пронесло. Уж лучше своим ходом.

Мораль: помирать на работе совсем не весело, откачивать нечем. Кетонал, магнезия, релашка, бинты и перекись - вот и весь набор. Ну, у реанимации еще должна наркота лежать... Должна. Но не лежит. Нету. И дефибриллятор сломан. Все тлен.

@темы: Severatrix - это диагноз

---

Ну, раз пошла такая пляска...

Название: За кадром. Пьеса.
Персонажи: Танки, авторы
Ахтунг: Глумиться, так по полной! Кто здесь кто - сами догадывайтесь. По мотивам трындежа в комментариях с отсылками к фандому в целом.

Муза: Пыщ-пыщ, ололо, хочу фанфик!
Упоротый аффтар: Да-а-а! Фанфик!!! А какой?
Муза: Слеш, моя прелес-с-сть, это будет слеш, с-с-с танчиками!
Упоротый аффтар: ДА!!! СЛЕШ!!! С танчиками! Энца, ни смысла, ни сюжета, да-а-а!!!

Одним далеко не прекрасным утром Тигр в бою расквасил Тридцатьчетверке всю ходовую...

Гы-гы-гы, бугага, мва-ха-ха!

Муза: Мва-ха-ха!
*Грохот выстрела*
Упоротый аффтар (отплевываясь): Тьфу, кишки, невкусно!
Тигр: Фройляйн, у вас неважный вид!
Упоротый аффтар: Мне не к лицу органокомплекс, знаю.
Тигр: Давно ли вы бывали у врача?..
Упоротый аффтар: Э-э-э...
Тигр: Вы что-то побледнели. А лоб какой горячий! (сует градусник) Вам полежать бы, что ли...
Т-34: У вас аутоимунное!
Упоротый аффтар: Волчанка?!
Тигр: Да нет, от нервов. Симптомы налицо.
Т-34: Вот чай с валерианкой. И пледик клетчатый.
Упоротый аффтар: Ужель так плохо? Странно... Казалось мне, что я вполне здорова!
Т-34 и Тигр (хором): ВАМ КАЗАЛОСЬ!!!
Тигр: Фройляйн, прилягте, отдохните! А фанфик утром.
Упоротый аффтар: Да, пожалуй... Вы правы, танки. Я посплю.
Танки: Ага, спокойной ночи!
*выходят*
Тигр: Фу-ух, отбились!
Т-34: Ненадолго...

*где-то рядом*

Критик-технарь: Я вам рассказывал, как жопы драл КаВэ-хам? Тридцатьчетвертый тоже был!
Художник-канонист: Я ЭТО рисовать не буду!
Няшный слешер: Ну, не рисуй! А я хочу послушать!
Критик-технарь: Замена двигателя - мечта эротомана... Там с поворотом в трешке плоскостей! А V-образный вообще старпон напоминает...
Няшный слешер: НЯЯЯЯЯЯ!
Критик-технарь: А прочищать, скажу я, просто песня!
Няшный слешер: НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
Критик-технарь: И маслом, маслом смазать хорошо...
Няшный слешер: НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!..

*Полчаса спустя*

Упоротый аффтар: Армагеддон настал, а я все пропустила?!
Художник-канонист: Спать меньше надо! Дай валерианку.
Няшный слешер (из-под капельницы): НЯ!
Упоротый аффтар: Потеря крови, сдвиг мозгов по фазе... Ее бы в госпиталь!..
КВ-1: Ага, в психиатричку!
Упоротый аффтар: Нет показаний.
Художник-канонист и танки: Правда, что ли?! Врач, окститесь!
Упоротый аффтар: Я санитар.
Тигр: Так дай аминазин.
Упоротый аффтар: Диагноз мне понятен и известен, аминазином тут его не излечить...
Художник-канонист: Вот ты и думай. Мне - валерианки.
Просто аффтар: А мне - КВ-1.
КВ-1: Спасите...

*где-то в полдень*

Няшный слешер: Ах, господа, пришла мне тут идея... "На танке" - гет, а "В танке" - слеш. Звучит прикольно!
Художник-канонист: Иди-ка лесом!
Аффтар-фошиздофил: Фигня вопрос, пусть оборотнями будут. "На танке" - на плечах. А "в танке" - то в машине!
Упоротый аффтар: Хороший обоснуй. Но бедный экипаж!
Критик-технарь: А экипаж на ручки и до базы.
Штуг: Мой экипаж меня на ручках понесет!
Т-34: Мой сам пойдет.
Тигр: Мой тоже...
Няшный слешер: Злые вы, засранцы!
Танки: Сама такая! Маразм тут не пройдет!

*за ужином*

Художник-канонист: Из "Тройки" мы запилим самоходку. Она с КВ-Вторым детишек заведет. И гендерсвап, скажу, что заставляли... Пантере грудь уменьшу, все-таки нацистка!..
Пантера: Урою, сволочь!
БТ-5 и Т-IV: Какого ты нас в юбки наряжал?!
Художник-канонист: Все по секретным документам.
Критик-технарь: Подтверждаю.
Просто аффтар: КВ-1 не трогай!
Художник-канонист: Да нихрена. С кустами в жопе будет танцевать!
КВ-1: А вот не буду, фигу!
КВ-2 и Т-34: Зато мы будем. Опа, гангам-стайл!
Упоротый аффтар: Пантеру влюбим насмерть в Тигра!
Художник-канонист: ИСа обрядим в черные чулки...
Просто аффтар: И конкурс красоты, фансервис тоже нужен.
Критик-технарь: И не забудьте "Штуку"-шлюху обыграть!..
Няшный слешер: А там яойчик будет?..
Все хором: НЕТ!!! Фандом мы адекватный...
Тигр: Оно заметно.
Упоротый аффтар: Все в пределах нормы!
Т-34: Зато без слеша...
Тигр: И на том спасибо.

*поздней ночью*

Няшный слешер: Как без яоя жить?! Не знаю...
Аффтар-фошиздофил: Как хорошо, что наш художник - мент...
Художник-канонист: А это тут при чем?!
Аффтар-фошиздофил: Не любишь пидорасов.
Тигр: И слава Богу!
Упоротый аффтар: А я люблю...
Т-34 (целясь Упоротому аффтару в голову): Попробуй, напиши!
Критик-технарь: Не надо, я писал однажды. И жопы драл КаВэ-хам.
Все хором: Помним, как же!
Критик-технарь: Вам повторить?
Танки: Нас обижают!!!
Художник-канонист: Не ссы, братва, враг не пройдет!
Упоротый аффтар: И я вредить не буду.
Танки: О, вспомнила про клятву!
Упоротый аффтар: Проклятый Гиппократ. Да будет так, мы проживем без слеша. Зато без глумежа не проживем. Ну, что, народ, пошли ваять нетленку?..
Просто аффтар: Хочу КВ-1!
Художник-канонист: Ща нарисуем (Критику-технарю): Так что ты про двигло-то говорил?..

Тигр: Блин. Не отбились.
Т-34: Зато без слеша.
Тигр (вздыхает): И на том спасибо... Такой вот мы упоротый фандом.

@темы: хохма, Severatrix - это диагноз, Бронетанковый фандом

---

С особым цинизьмом

Дед давно уже не плачет,
А в аду с блядями скачет:
Если что и тут случится,
"Скорая" и в ад примчится!

Тематические хохмочки и нетематические картиночки

Вышел из подъезда. Мельком посмотрел на небо. Плыли тяжёлые, серые облака, которые вот-вот обрушатся дождём... Захотелось прыгнуть высоко, ухватится за эту небесную свинцовую вату и улететь вместе с этими облаками вдаль. Туда где нет ни сирен, ни красных крестов, ни больных, ни стационаров. Да вот только с инфарктником на носилках высоко не прыгнешь...

И пусть ваши враги кончаются быстрее чем патроны...ну, или что там у вас в сумке на "Скорой помощи"?

Кому мы только "не даем"... и "Гиппократу, и "Пифагору", и "Гиппопократу", и "кому-то там клятву", и "какую-то клятву". Какие-то медики-давалки.

Было это октябрьской ночью на дежурстве в хирургии. 2:30 - тишина. Вышли с доктором на крыльцо приёмника покурить. Появляются двое мужчин. У одного подозрительная походка, второй его за руку поддерживает. Начинают объяснять, что у них конфуз случился. Оказалось, что они поспорили на бутылку коньяка, сможет ли один из них засунуть сосновую шишку per rectum. Таки смог.
P.S: Дядям уже за 40 было.

Халаты белые, халаты белые, халаты белые... халаты белые, глаза - печальные!

- Иванова, если ты не перестанешь нас вызывать - я начну реанимировать тебя живую...

Спящая красавица находилась в отрубе 100 лет! А кто же ей тогда круг резиновый подкладывал, камфорным спиртом профилактику пролежней проводил? Правильно - медики! А о нас в сказке ни слова.

-Ой, доктор, вы же... мертвец!!! Ну да... Вон ту гниете, тут вроде разлагаетесь немножко, и глазик у вас вываливается...
-Ха, подумаешь, мертвец! Вы еще анестезиолога не видели! Пардон, что я говорю! Тьфу-тьфу! Надеюсь, в ближайшее время и не увидите, он ведь у нас призрак. А насчет глазика не волнуйтесь, я очки специальные надену, чтоб он вам в рану не выпал.
-Доктор, миленький, вам бы в могилку... полежать...
- Бабушка! Я и сам хочу! Но куда деваться, РАБОТАТЬ НЕКОМУ!

В очередной раз убеждаюсь... Санитарки- хозяева Вселенной.
Наше ОРИТ уже давно смирилось с подпиранием двери в тамбур рентген-аппаратом.
- Чтоб не закрывалась, а то хлопает сильно.
Но финалом была стоящая поперек входа в реанимационный зал швабра. Все сопровождалось угрозами расправой тем, кто зайдет на вымытый пол.
- Вот высохнет, тогда и пойдете. Там все хорошо, я видала - ёлочки (ЭКГ) бегут, Астурация- хорошая, ДАТМИН- не пищит."
Вот и не знаешь что сказать..

Ездили наши нейрохирурги в Японию опыта набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя сняли такую же, но постеснялись показать и привезли назад.
Итак. Япония. Огромное помещение, в центре - операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают агрегаты. Безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую голову заклеивают стерильной пленкой. Все медленно, аккуратно. Тишина, словно звук отключен. Оказывается, хирург, который не оперирует, медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Особым электронным скальпелем делается надрез, ассистенты новомодным отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп.
Смена состава. Сверху подают агрегат - дрель на штативе с маленьким сверлом на конце. Доктор только направляет, дрель, тихо жужжа, делает все сама. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю все. В конце больной, как гусь умирающий, вяло смотрит в камеру.
Россия. Кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты. Голоса: "Сема, блин, ты куда камерой тычешь? Голову снимай! Маш, а ты тушенку купила? Почему нога дергается? Уйди, сейчас уснет!" Голова, на которой зеленкой лихо намалевана окружность... Снова голоса: "Режь давай, до ночи не управимся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: ерунда, а не тушенка!" Под кожу вводится новокаин из шприца, раз скальпелем, и быстренько отслаивают скальп - видна кость.
Голоса: "А я, главное, аккумулятор домой принес и забыл про него! Завожу-завожу... Дрель! Блин, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель - коловоротик с винтом, таким в мезозое кокосы сверлили. Дрынь, дрынь, дрынь... Три дырки в черепе! В этом месте мне становится смешно. Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже во всю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной головой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: "Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!"

Работаю в ЦМК (Центр медицины катастроф) в основном на трассе, вахтами живем, основная работа это ДТП и обслуживание близлежащих поселений.
Начальник наш очень строгий, но справедливый человек, любит частенько нас проверить, т.е. через сколько на вызов выедем, как по телефону отвечаем, как информацию собираем и т.д.
Так вот, как-то раз после моей недельной смены на планерке начальник наш и рассказывает одну историю (цитирую его слова):
"Дорогие коллеги! В этом месяце решил опять сделать внеочередную проверку! Вызываю бригаду - ну, вроде вызов приняли честь по чести, я засек время! Ехать до меня где-то минут 15, решил покурить. Стою, курю.
И тут минут через 6, как в американском боевике, из-за холма дороги вылетает "фольцваген сикар" (дежурная машина ЦМК) с включенными маяками, сигналом, открытыми окнами, из которых валит дым от курящих фельдшеров и на полную катушку орет Раммштайн. Вслед за ЦМК шпарит машина ДПС и по громкоговорителю мат за матом просит машину ЦМК уступить дорогу.
Из рупора ЦМК был только один ответ:
- Кто последний, тот и папа!
И в таком же настроении умчались вдаль по трассе".
Оказывается за 10 минут до проверки поступил реальный вызов о ДТП.
А у нас с ДПС кто первый приедет, тот и начинает работать, и, наплюя на начальника, ЦМК пронеслись мимо него. Глаза, конечно, у него были как у бешеного быка. За быстрое принятие его вызова и приезд на место ложного ДТП получили зачет.
А вот за курение в служебном автомобиле штраф!

Четвёртый час утра. Звонок на 03.
- Это скорая?
- Да, что случилось?
- У меня ребёночку шесть месяцев. Так как сейчас жарко, я его купаю два раза в день.
- Ну... вполне разумно...
- Вот. После купания я ему обычно ножки нацеловываю, нацеловываю. И они обычно сладенькие. А сейчас ножки кислые. Вышлите бригаду, пожалуйста!
Оступление. Есть приказ, по которому принимаются абсолютно все вызовы к детям до года. В том числе и такие.
Едет педиатрическая бригада, попутно офигевая. Приезжают, поднимаются на этаж. Звонок в дверь. Открывает мужчина. Молча смотрит на бригаду. Потом говорит: "Ребята, вы свободны!" и с грохотом закрывает дверь перед носом врача и фельдшера. Пожав плечами, бригада уехала.
Около четырёх утра. Звонок на 03.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, что случилось?
- Я звонила где-то час назад по поводу того что у моего малыша кислые ножки.
(Наверняка диспетчер в этот момент подумала "О боже мой!")
- И...
- Мой муж сказал что я ебанутая дура и приказал позвонить и извиниться перед всей скорой...

@темы: всякая всячина, картинки, Россия, фото, русские, спижжено, хохма, танки, Красный Крест

---

Это я удачно устроилась...

...Гы, кажись, начинается в полный рост эпопея "обгони метастазы, наеби рак" - и опухоль, и спину за компанию на работе прихватило так, что шарахалась по подстанции в позе "зю", сшибая лбом стенки. Как истинный распиздяй выложила из рюкзака святую заначку медукладки аптечки на случай если война начнется вдруг опять пожар на подстанции вдруг чего, горько об этом пожалела... И пошла к фельдшерам, чувствуя, что если ща не получу дозу анальгетиков, хуй добреду до учебы. Ходить, подволакивая ногу и громко матерясь, кагбэ не шибко удобно. Фельдшера на меня наорали (с общим смыслом "Жить, штоле, надоело, пиздуй в больничку!"), но анальгетики выдали. Ага, в ампулах. На мое удивленное "Ы?" ответили, что все свои нутыжемедик на "Скорой" только хардкор, шприцы ищи сама, и сама же себе вкалывай. До жопы дотянешься.

Ну, до жопы-то я дотянусь, но вот в чем прикол... Я ж правша. И опухоль справа. А левой рукой чо-та ссыкотно шуровать. Ну ладно, одну ампулу выдула впикуску с кофе, щущуть ожила и скачками кинулась на учебу. Где, естессно, пару часов спустя опухоль сказала "а хуй тебе!" и разболелась снова. Зарулила в аптеку, прибарахлилась нужными расходниками, и обрадовала своих раздолбаев горестным "Ай, спасите, люди добрые!!111адин". Люди добрые заржали, уволокли в туалет, впендюрили укольчик - прости, администрация, шприц в ведре это не наркота, а кетонал И чо выяснилось? Пизда моим нервным окончаниям - теперь на ВСЕЙ жопе чувствительность нулевая от слова вообще. Нифига не ощутила. И игла входила со смачным хрустом... Ну блядь же >.<

И вот, раннее утро, снова все болит, а медика под рукой нет. Ну, чо, сбылась мечта идиота - давно хотела на себе потренироваться И смешно, и грустно, блин. Вопрос только один: КАКОГО ХЕРА ИМЕННО ПЕРЕД ЭКЗАМЕНАМИ?!!

@темы: Severatrix - это диагноз

---

И такое бывает...

04.06.2015 в 22:43

Пишет  N.K.V.D.:

Танк и Танго
Фандом: ТАНКИ
Персонаж: Т-34
Обоснуй: находится где-то в Иркутске
Примечание: Severatrix - Фикла с моим участием нутыжемедика нет, рисунка с моим участием нутыжемедика нет. Ни того, ни другого со мной-танкистом тоже нет. Следовательно - забудьте о моей профессии, я просто автор, блин!
Стебитесь, когда НКВД нарисует что-нибудь с моим участием, фандомным танком и тыжмедик-хохмочкой
Примечание №2: Severatrix, это тебе вместо твоих заказов...

... "Тридцатьчетверка" повернулся к ней: Почему бы не станцевать. (С.)

ЗЫ: я таки ожидала, что ЭнКыВыДа прокатится намного хлеще Но нет, пронесло

@темы: картинки, чужое творчество, спижжено, хохма, Бронетанковый фандом

---

Гифочге

Котята, я вам залипалово принесла. Кто еще не начал дрочить на танчики - вэлкам!

четыре штуки

@темы: картинки, Вторая Мировая, спижжено, танки

---

ПрофЭссиональный сленг

"Трюльник в тыкву"- анальгин+димедрол+папаверин внутримышечно.
"Вампирша", "Кровопийца"- лаборантка.
"Бумер"- бомж.
"Насадить на зонд"- промыть желудок с усердием.
"Сменить памперсы"- заезд на подстанцию.
"Мама кушать позвала!" - диспетчер дает добро на обед бригаде.
"Сектор-приз на барабане" - по пути на подстанцию наткнуться на ДТП.
"Коктейль 777" - спирт, глюкоза и вода в равных пропорциях.
"Копченый"- погорелец.
"Красный убийца"- дефибриллятор.
"Братья по несчастью", они же "Враги", они же "Конкуренты" - другие бригады или соседняя подстанция.
"Танки"- психи.
"Членовредитель"- уролог.
"Партер" - место между носилками и боковой лавкой в газели.
"Шоки прибыли, ищем цель" - отзвон бригады по рации.
"Нейрососы" - нейрососудистая бригада.
"Ремонтный зал" - реанимационный зал.
"Живая вода" - нашатырный спирт. Кстати, сверху на крышечке его принято подписывать: "НАШ. СПИРТ".
"Маша и Галя" - мажептил+дроперидол.
"Кокаин" - сульфакамфокаин.
"Вызвать Чипа и Дейла" - позвать на помощь спасателей МЧС.
"Больной в собственном соку" - реланиум+мочегонное.
"Трепетуха" - трепетание предсердий.
"Статус дристатус, статус обосратус" - длительная диарея.
"Зверолов" - больной в алкогольном делирии, словивший "белочку".
"Недвижимость" - больной с инсультом.
"Хорек" - клиент, вызвавший бригаду без обоснованного повода.
"В ночи машинкой жужжать" - снимать в 4 утра ЭКГ
"Играть в "Скорую Помощь"" - попасть на действительно тяжелого больного.
"Окучивать" - работать на своём районе.
"Гоблин" - пациент.
"Размочить" - добиться выделения мочи после острого состояния или операции
"Уши" - фонендоскоп
"Рецидивист" - пациент с рецидивом заболевания
"Детство" - педиатрическое отделение
"Физик" - физиологический раствор (NaCl 0.9%)
"Вертолёт" - гинекологическое кресло
"Молотобоец" - врач-невролог
"Парфюм не тот" - алкогольное опьянение
"Таракашки" - сотрудники торакальной хирургии.
"Консерва" - консервативное лечение.
"Парализующая" смесь - поляризующая смесь.
"Дебилоботриоз" - семейные случаи дебилизма.
"Бананопостит" - баланопостит.
"Целофанопатия" - пациент с ДЭПом.
"Стоять под лампочкой" - встать на обочине без отзвона по рации и отдыхать.
"Люстра" - проблесковые маячки.
"Светомузыка" - проблесковые маячки + сирена.

@темы: спижжено, хохма, Красный Крест

---

Последние слова перед смертью, сказанные...

Пантере:

Место женщины на кухне!

Пантере и Т-34:

А вы, часом, не родственники?

Тигру:

Ебать, ты лох!

Тигру и Пантере:

Ну, чо, когда трахнетесь-то?

КВ-2:

Твоя баба - трансвестит!

Т-35:

Доширак вкуснее.

Т-28:

Нахуй с фронта!

Немцам:

Вообще-то в России дороги ЕСТЬ!

Советским:

Танки с танками не воюют!

N.K.V.D.:

Хочу яой!!! ^_^

@темы: хохма, Severatrix - это диагноз, Бронетанковый фандом

---

Пра фсё

1. Мне, кажется, снова неиллюзорно грозит залететь в онкологию - адски болит правая половина спины в области поясницы, там же и припухлость подозрительная. Плотная такая, ага. А ниже опухоль родная, оло-ло. Уже месяц, да, я распиздяйка, но терапевт в отпуске, а на носу экзамены. Ходить больно, сгибаться-разгибаться тоже, но вроде не нервы, если опухоль перекинется на нервы, это будет пиздец. Согласна на саркому. Блин, пожалуйста, пусть это будет просто саркома, хоть бы и третьей степени (метастазы я тоже не хочу проебать) - мне нервы жалко, без них я ходить не смогу А все остальные виды рака (если оно мутировало в рак, конечно) я спокойно переживу. Вот так вот, живешь-живешь на пороховой бочке, а потом молишься на стандартные виды диагноза "c-r", гы

2. Я таки говорила, что своих персонажей мне жалко слешить? Хера, подсознание считает иначе - мне тут приснился люто яойный сон с танчиками, хорошо хоть дальше поцелуйчиков не зашло Гормоны - они такие.

3. Мне таки подкинули адреса художников, ваяющих пикчи на заказ. С зарплаты попробую их развести на картинки по танчикам, да, заплатить придется, но и рисуют товарищи профессионально. Чо б и не?

4. К новости о том, что Армату собираются делать радиоуправляемой. Господа, а вы думали, нахера World of Tanks пиарили?))) У нас же теперь полстраны потенциальных операторов!

5. К новости о том, что возрождают первую гвардейскую Краснознаменную танковую армию. Ждем первые белорусский и украинский фронты, однако...

@темы: Severatrix - это диагноз, новости из стационара

---

Ой, тесен мир, ой, тесен...

Приехала мамахен с экскурсии - водит народ по Шишкинской писанице, нашему археологическому памятнику за 300 км от Иркутска. Пересказывает диалог в экскурсионном автобусе:
- Вот вы археолог, ваша дочь тоже?
- Не, моя дочь в экстремальной медицине...
- Да? - заинтересованно сзади. - А где?
- На "Скорой".
- А на какой подстанции?
- На третьей.
- Ой, это ж моя подстанция! А как зовут?.. Гм, не помню такую. А кем работает?
- Санитаркой.
- А-а-а, все, понял, она еще на флейте играет!..

Ебическая ж ты сила!!! Откуда?! Откуда, мать вашу, доктор, которого я знаю только в лицо, в курсе, что я флейтист?!! НИКОГДА не приносила на работу инструмент. Никогда. Никому не говорила. Если и говорила, так только про танки. Ну, или про судебку. Ладно, то, что КаГыБы пасет моих родителей, давно известно, они и не скрываются, но чтоб доктор...

Вот так вот, год отработала - уже все про меня знают. Доктор, залогиньтесь, а? Что-то мне подсказывает, что вы и днявочку мою почитываете

@темы: Severatrix - это диагноз

---

Если вы живете в Иркутске...

...То вы просто обязаны хотя бы раз в жизни залезть на танк. Один раз я уже лазила - на каблучищах, зимой, скинув нахрен пуховик и прыгая на башне, рискуя ёпнуццо нафиг. Нынче подвиг был повторен - на трезвую голову и летом.

Вообще таких одаренных у нас на самом деле весь город. Пока мы там ошивались, на танке скакали как дети, так и взрослые мужики, даже девушки приобщались - машина как магнит притягивает к себе народ. В подкорке это, что ли, записано... Инстинкт такой - прыгнуть на броню, уцепиться за ручки на башне и встать так, словно танк вот прям щаз заведется и поедет. Не усесться, не пафосно встать аки Ленин на броневике башне - а именно повторить "позу десантника", чтоб еще и ногой куда-нибудь упереться для устойчивости. Чтоб уж если завелся и поехал, так не грохнуться и удержаться. Откуда что берется!

Под катом: щущуть фоток с моей лысой ярко-красной башкой под призывника и одно видео с пафосным влезанием на броню. Хоть мой голос услышите, что ли

Приключенческий фильмец "Залезь на танк"

В ролях:

Мурло с красным ежиком на голове и штанами в стиле "семеро насрали" - моя скромная пЭрсона. За штаны пардон, спасибо опухоли на жопе. За шевелюру не пардон, мозгов нет, так хоть цветом выпендриться
Кагтавый голос за кадгом и опегатор - Мямлик. Кто в курсе, тот знает. Автор шикарного изречения "Пошли фотаться с жопой танка!"

Сюжет:

Две бабы, одна мобилка, один многострадальный Т-34. Иркутск, лето, белый халат опционально. Упоротая "танкофилка и яойщица" (с) ЭнКыВыДа показывает мастер-класс по запрыгиванию на броню, а понаехавшая ма-а-асквичка, вернувшаяся на лето в родные пенаты, всячески поддерживает это непотребство.

Три однотипные фотачге

- Бла-бла-бла, танки... бла-бла-бла, трансмиссия... бла-бла-бла, триплексы-казенник-калибр пушки... бла-бла-бла, а вот на Курской...

Единственная удачная фотка с моей рожей за всю фотосЭссию. Дофига информативная, но шопаделать. Девочка слева упорно лезла в кадр, ну не прогонять же ребенка!

Ну, для масштабу. Т-34 ровно в два раза выше меня. Я в этот момент что-то задвигала про траки и ходовую

@темы: фото, танки, Severatrix - это диагноз

---

Склерозник

Так, народ, я никого не забыла? Пока на работе сижу и что-то помню.

1. Фемслеш с самоходками
2. Укур-кроссовер с поттерианой
3. Что-нибудь про Валентайна
4. Что-нибудь про немцев

Все заказы по танкам посчитала или где? Если что пропустила, пардон, напомните заново.

@темы: заказник

---

К вопросу о танко-оборотнях

Вечерний глумеж от нефиг делать. А просто так.

Экипаж Т-34 лихорадочно рулил по полю, нервно вздрагивая от звуков рикошета по броне. Какая сволочь засадила в них уже десятую болванку - вопрос интересный, башнеры на гране истерики всадили полбоекомплекта во все кустики, которые командир умудрился разглядеть в триплексы, да толку-то! Мехвод, предчувствуя глобальные неприятности в виде бронебойного сюрприза в двигатель, выписывал немыслимые пируэты. Радист философски созерцал сталь перед носом и пытался по звуку определить направление обстрела. Ему, в случае чего, выскакивать было некуда.
Настроение у людей было совсем не ахти.
БЗДЫНЬ!!!
- Твою ма-а-ать! - в отчаянии простонал командир и горько пожалел о том, что в танке курить нельзя.

Кто упрлся, я упрлся?

БЗДЫНЬ!!!
- Кажется, слева...
- Кажется?! Поворачивай на три часа! Фугас! Огонь!..
БЗДЫНЬ!!! - издевалась невидимая пушка. Ей тут же в четыре голоса пожелали долгой и мучительной смерти.
Бздынь! Бздынь! Бздынь!
- Поворачивай на двенадцать... Поворачивай же! - командир смачно пнул мехвода по плечам, выдавая ЦУ, куда рулить, и тут же услышал по внутренней связи:
- Танк не слушается!!!
- Что значит?!..
- АААААААА!!! - заорал заряжающий, влетая спиной в боеуклад и тыча пальцем в пушку. Командир обернулся... И застыл с открытым ртом.
Снаряд сам собой - сам собой, черт возьми! - скользнул в казенник, башня повернулась, раздался выстрел.
- Что происходит?! - попытался вернуть происходящему осмысленность командир.
- Выпустите меня отсюда! - чуть не рыдал внизу механик-водитель, подлезая под командирское сиденье и обхватывая башнера крепкой хваткой. На управлении машиной этот демарш никак не сказался, командир с нарастающим ужасом увидел, как рычаги самовольно двигаются, уводя танк... куда-то.
- Выпустите меня отсюда!!! - взвыл командир и попытался выбить люк головой. Облом - люк как заклинило. Водительский, впрочем, тоже.
Радист философски матерился.
- ТВОЮ МАТЬ!!!
Очередной снаряд минул бледного заряжающего, звякнул в казеннике и тут же грохнул выстрелом. Башня крутилась туда-сюда, машина бодро скакала по рельефу местности, игнорируя перепуганных людей внутри. Набравшись смелости, командир рискнул посмотреть в триплексы. И чуть не рухнул на пол: танк цинично расстреливал в упор ту самую скрывавшуюся пушку.
- Я жи-и-и-ить хочу-у-у! - провыл мехвод.
- Я тоже!!! - вдруг рявкнули в шлемофонах. Экипаж переглянулся.
- Ты кто?! - уточнил командир. Ответа не последовало. Зато через пару минут тот же голос огорошил приказом побыстрее кидать снаряды в казенник, а то он сам, видите ли, в скоростях перезарядки не силен. Экипаж окончательно потерял связь с реальностью.

...Прошла, кажется, вечность, прежде чем боекомплект успешно закончился, и танк покатил в сторону советских позиций. Танкисты сбились в кучку на полу боевого отделения, цепляясь друг в друга и меланхолично гадая, сойдут ли массовые галлюцинации за повод для демобилизации.
Неожиданно машина остановилась.
- Тпру! - весело объявили в шлемофонах. - Просьба освободить вагоны, самолет дальше не идет... Что расселись?! Брысь наружу!
Дважды просить не пришлось. Экипаж вылетел из танка и первым делом попытался дать драпу по кустам. Через пару десятков метров люди остановились. Переглянулись. Вернулись к брошенной машине и с подозрением вперились в нее.
- Чо уставились? - машина плавно перетекла в человека. - Живых танков никогда не видели?
Танкисты мужественно хлопнулись в обморок.

- Сколько раз тебе говорить, не доводи экипаж до истерики! И как ты с ними воевать теперь будешь?! - разорялся часом позже КВ-первый, вливая в танкистов крепкий чай.
- Пешим строем я буду воевать! - фыркал пристыженный Т-34.
- Обойдешься пешим, приказ у нас! В строжайшей секретности...
- ...Которую мы успешно намотали на траки в сорок первом...
- ...Прибыть к месту назначения. Выпорю!
- Не надо! - мигом побледнел провинившийся.
- Смотри-ка ты, как быстро дошло... И что я раньше так не воспитывал? - мечтательно спросил Первый у неба. - Так, ладно. С людьми сам разбирайся, приводи себя в порядок и к механикам.
Несколько очухавшийся экипаж с интересом наблюдал, как их машина боевая, сейчас ничем не отличавшаяся от среднестатистического танкиста (комбез в масле, шлемофон на башке, рожа в веснушках опционально), бодро запихивает в подсумок на поясе снаряды. Учитывая размер снаряда и размер подсумка, умещалось оно там явно вопреки всем законам физики. Но умещалось, даже не оттягивало подсумок и не торчало наружу.
Вид пушки - та же танковая, только с прикладом, станиной и ремнем для переноски на плече, вызвал завистливое цыканье заряжающего, большого любителя всего такого мощного.
А вот то, как это нечто вливает в себя солярку - прямо из горла канистры, периодически отрываясь, чтобы вытереть губы и отдышаться, - ввергло экипаж практически в астрал.
- Красота! - резюмировало нечто, закусив корочкой хлеба и потянувшись. - Так, мужики, или в бою вы мне помогаете, или сидите смирно. Сил моих нет ваши "навыки" терпеть!
- А... а мы... а мы что? Мы ничего! - попытался выкрутиться командир, до которого только сейчас дошло, что его танк, оказывается, обладает и разумом, и внешностью человеческой. Пятый член экипажа, черт возьми, да еще и по званию выше.
Черт. Танк. Со званием. Ля-ля-ля, ту-ру-ру, кто-то здесь сошел с ума!
- Да не глюк я, успокойся, - хмыкнул танк.
- Какая досада! - вырвалось у командира.
- Я тоже так думаю, - Т-34 нервно покосился в сторону ушедшего КВ-1. Глюкам-то ремень нипочем. - Так, народ, мне тут до рембазы надо...
- Да мы сами все починим! - аж обиделся мехвод.
- ЩАС! Пущу я вас в свою конструкцию, а как же! Отчекрыжите не того, что делать буду?!
- А куда ты денешься! Ну-ка, давай обратно...
- Ничо не знаю, пешком пойдете!
- ЩЩЩАС!!!..

...Пару дней спустя участники очередного сражения с интересом вслушивались в открытый эфир, где разгорелась нешуточная словесная баталия. Поток гавкающих немецких ругательств периодически перекрывали изобретательные пожелания того же, только литературно и цензурными эпитетами.
- И запомните! - наставляли по внутренней связи. - Главное в таких случаях - так послать противника, чтобы он потом неделю переводил сказанное. Иначе обидится сразу и тогда каюк.
- Не тараторь так, я ж записываю! - возмутился радист, скрючившийся над блокнотиком.
БЗДЫНЬ!
- Откуда?!
- Слева! А щас я вас, мужики, научу особому искусству, называется "глумеж над врагом особо извращенным методом". Пролетаем прямую видимость... Заходим в мертвую зону... Тараним в бочину и спихиваем в овражек. Сигаем в этот же овражек, болванку ему в задницу и вперед, во-о-о-он по той грязюке...
Экипаж Т-34 бодро рулил по полю, ехидно (и несколько нервно) хихикая и подавая идеи одна другой краше. Где-то хваталось за голову командование, понимая, что решение заставить танки воевать как танки, приводит почему-то к сносу крыши у личного состава, задумчиво поглядывал на ремень КВ-первый. Болванки все так же прилетали по броне неизвестно откуда, но зато теперь командир машины был счастлив.
Ему все-таки разрешили курить в боевом отделении...

@темы: танки, графоманство, Severatrix - это диагноз, Бронетанковый фандом