Боец невидимого фронта
Объявление: "Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать."
Чем только не занимаются взрослые, когда их не видят дети.
Настоящая женщина - не резиновая, если ты её накачал, это ещё не значит, что всё получится...
Вошёл в интернет, как в женщину.
Если у вас проблемы с женой, значит, надо кончать с подругами.
Первый отпуск молодой секретарши - декретный!
Из гороскопа по телевизору: "Ракам завтра можно встать пораньше..."
Доверяю, но проверяюсь.
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая.
Ей палец в рот не клади - отсосет!
Не бывает некрасивых женщин - бывают трусливые мужчины...
Одного желания мало. Надо, по крайней мере, два желания.
Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще...
Авральный секс.
- А может не стоит?
- Встанет!
Не так страшны чертовки, как себя малюют.
Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что им стыдно сказать, что они сделали с их матерью.
Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже.
- Как можно назвать мужчину, который рассчитывает на секс на втором свидании?
- Тормоз!
Не все то солнце, что встает.
Нам бы день продержаться, чтобы ночь простоял.
Что посмеешь - то и пожмешь.
Банька по-белому. Дамы приглашают кавалеров.
По требованию зрителей сцена Большого театра оснащена хромированной трубой. Вокруг которой и танцуют балерины.
С точки зрения геометрии - любовный треугольник возможен лишь только в том случае, когда один из его углов - "тупой".
- Посмотрите на этих мужественных самоотверженных людей. Монахи обители, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия!
Если женщина холодна, как рыба, то мужчина должен быть терпелив, как рыбак.
Женщину сложно уложить в схему, куда проще - в койку.
Попробовала пальчик, не нужен и мальчик!
Крепчает нравственность, когда слабеет плоть...
Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.
Мадам, местами вы прекрасны!
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
Так вот, зачем меня вы целовали...
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой...
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...
Любая женщина достойна секса, но не всякая - дважды.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Надоело заниматься любовью... Хочется обычного, грязного секса...
Вечер был безразвратно потерян.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
И женщина, как буря улеглась...
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Надпись над зеркалом в мужском туалете: "Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один."
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!
Девушка не б@#дь, она просто расслабилась...
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...
С годами провести жену становится все легче, а ночь - все труднее...
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину!
Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только...
Max Factor - косметика для профессионалок!
Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.
Услышав от женщины "Fuck you!" он, не задумываясь, спросил "Когда?"
В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей!
Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой, значит, она кому-то нужна!
Надписи на дверях туалетов в клубе для "голубых": М(М), М(Ж).
Ведь хочешь, когда можешь!
- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит!
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Эти глаза не против...
Нам бы день продержаться, чтобы ночь простоял!
Что у трезвого на уме, то у пьяного... не получится!
- Почему у женщины только две груди?
- Потому что у мужчин только две руки!
Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!
"Что делать?" - русский перевод Камасутры.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся...
Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие...
Она была лишена девственности стрелой амура.
"Невыполнимая секс-миссия."
Желаем счастья и здоровья в личной жизни!
Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.
Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали.
Все, я на тебя обиделся! Давай соси прощение!!!
Частое дыхание - скоро вынимание...
Девушка, где вы взяли такие тонкие кривые колготки?
Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не хотел!
Я был у нее первым, кому она этого не сказала.
Женщина - это отъемлимая часть мужского организма.
Одним минетом сыт не будешь.
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
Мужчина - вибратор из натурального сырья.
- Чем отличается девушка от женщины?
- Девушку надо уговорить, а с женщиной можно договориться!
В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.
Он снимал угол в любовном треугольнике...
Виагра Lights. Просто хочется целоваться.
Самые красивые девушки всегда идут по другой стороне улицы!
Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.
После праздника влюбленных... очень хочется поспать.
Минет - секс с человеческим лицом.
Что естественно, то небезотказно...
Дорогой, ты не видел мое вечернее платье? Шалун, разожми кулачок.
Мне не за чем с вами иметь дело, разве что за кустами...
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Перцу не прикажешь.
Жизнь - вечный бой. Плейбой нам только снится.
- Знаете, почему женщины имитируют оргазм?
- Они думают, что мужика это волнует!
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально!
Про нее говорили: с кем не бывает...
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
И между ног затеплилась надежда...
Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.
Одного желания мало. Надо, по крайней мере, два желания.
Единственное, что есть хорошего в пейджере - это вибратор!
Была бы постель, а милый найдется.
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
Красота мужчины и женщины зависит от удаления выключателя света.
Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его.
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия!
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого - они ревнуют чужих.
Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!
Я не педераст... Я просто талантлив...
- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну, извините, я думал, вы знаете.
Чем только не занимаются взрослые, когда их не видят дети.
Настоящая женщина - не резиновая, если ты её накачал, это ещё не значит, что всё получится...
Вошёл в интернет, как в женщину.
Если у вас проблемы с женой, значит, надо кончать с подругами.
Первый отпуск молодой секретарши - декретный!
Из гороскопа по телевизору: "Ракам завтра можно встать пораньше..."
Доверяю, но проверяюсь.
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая.
Ей палец в рот не клади - отсосет!
Не бывает некрасивых женщин - бывают трусливые мужчины...
Одного желания мало. Надо, по крайней мере, два желания.
Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще...
Авральный секс.
- А может не стоит?
- Встанет!
Не так страшны чертовки, как себя малюют.
Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что им стыдно сказать, что они сделали с их матерью.
Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже.
- Как можно назвать мужчину, который рассчитывает на секс на втором свидании?
- Тормоз!
Не все то солнце, что встает.
Нам бы день продержаться, чтобы ночь простоял.
Что посмеешь - то и пожмешь.
Банька по-белому. Дамы приглашают кавалеров.
По требованию зрителей сцена Большого театра оснащена хромированной трубой. Вокруг которой и танцуют балерины.
С точки зрения геометрии - любовный треугольник возможен лишь только в том случае, когда один из его углов - "тупой".
- Посмотрите на этих мужественных самоотверженных людей. Монахи обители, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия!
Если женщина холодна, как рыба, то мужчина должен быть терпелив, как рыбак.
Женщину сложно уложить в схему, куда проще - в койку.
Попробовала пальчик, не нужен и мальчик!
Крепчает нравственность, когда слабеет плоть...
Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.
Мадам, местами вы прекрасны!
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
Так вот, зачем меня вы целовали...
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой...
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...
Любая женщина достойна секса, но не всякая - дважды.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Надоело заниматься любовью... Хочется обычного, грязного секса...
Вечер был безразвратно потерян.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
И женщина, как буря улеглась...
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Надпись над зеркалом в мужском туалете: "Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один."
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!
Девушка не б@#дь, она просто расслабилась...
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...
С годами провести жену становится все легче, а ночь - все труднее...
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину!
Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только...
Max Factor - косметика для профессионалок!
Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.
Услышав от женщины "Fuck you!" он, не задумываясь, спросил "Когда?"
В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей!
Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой, значит, она кому-то нужна!
Надписи на дверях туалетов в клубе для "голубых": М(М), М(Ж).
Ведь хочешь, когда можешь!
- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит!
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Эти глаза не против...
Нам бы день продержаться, чтобы ночь простоял!
Что у трезвого на уме, то у пьяного... не получится!
- Почему у женщины только две груди?
- Потому что у мужчин только две руки!
Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!
"Что делать?" - русский перевод Камасутры.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся...
Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие...
Она была лишена девственности стрелой амура.
"Невыполнимая секс-миссия."
Желаем счастья и здоровья в личной жизни!
Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.
Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали.
Все, я на тебя обиделся! Давай соси прощение!!!
Частое дыхание - скоро вынимание...
Девушка, где вы взяли такие тонкие кривые колготки?
Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не хотел!
Я был у нее первым, кому она этого не сказала.
Женщина - это отъемлимая часть мужского организма.
Одним минетом сыт не будешь.
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
Мужчина - вибратор из натурального сырья.
- Чем отличается девушка от женщины?
- Девушку надо уговорить, а с женщиной можно договориться!
В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.
Он снимал угол в любовном треугольнике...
Виагра Lights. Просто хочется целоваться.
Самые красивые девушки всегда идут по другой стороне улицы!
Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.
После праздника влюбленных... очень хочется поспать.
Минет - секс с человеческим лицом.
Что естественно, то небезотказно...
Дорогой, ты не видел мое вечернее платье? Шалун, разожми кулачок.
Мне не за чем с вами иметь дело, разве что за кустами...
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Перцу не прикажешь.
Жизнь - вечный бой. Плейбой нам только снится.
- Знаете, почему женщины имитируют оргазм?
- Они думают, что мужика это волнует!
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально!
Про нее говорили: с кем не бывает...
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
И между ног затеплилась надежда...
Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.
Одного желания мало. Надо, по крайней мере, два желания.
Единственное, что есть хорошего в пейджере - это вибратор!
Была бы постель, а милый найдется.
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
Красота мужчины и женщины зависит от удаления выключателя света.
Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его.
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия!
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого - они ревнуют чужих.
Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!
Я не педераст... Я просто талантлив...
- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну, извините, я думал, вы знаете.