Боец невидимого фронта
Оргазм длиною в жизнь...
Не нравится - выпей еще!
От всех болезней - нет бабы полезней!
Не люби того, кого имеешь, а имей того, кого любишь.
Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
Молодая девушка 90-60-90 - ищет приключений на свои вторые 90.
Меняю руку и сердце на грудь и бедра.
Одна девушка - это вариант, две девушки - это альтернатива, три девушки - это выбор!
Нелепо делать вид, что не знакомы. Еще глупей - что оба рады встрече.
Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Я нимб свой часто забывал в борделе...
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, кто был у нее раньше.
Если ваш ключ не подходит к сердцу женщины - ищите другую скважину.
Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!
Женщину нужно разворачивать, как конфетку...
Для голубых и геморрой - венерическая болезнь.
На леденцах, мадам, потренируйтесь!
Скромность украшает человека, нескромность - женщину!
Женщина, как паркетная доска - только недавно ее уложил, а уже пора менять.
Великолепно ухоженная и уезженная женщина...
Кружок любительниц твёрдой игрушки!
Я вас любил, потом лечился долго.
Сильному полу - да побольше слабого!
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
Реклама новых вибраторов SAMSUNG: хорошо там, где мы есть!
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...
Мозг - мой второй любимый орган.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Проблема атеиста - не с кем поговорить во время оргазма!!!
У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает.
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
Кто последний, тот и папа!
Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
Светской львице требуется дрессировщик.
Лишь Вера нам дает Надежду, что Любовь найдем на Свете.
О скольких медсестер вернул я к жизни...
Я не влюблен в себя, просто нравлюсь...
Дайте мне, пожалуйста, двуспальную кровать в последнем ряду...
Знаки внимания после вынимания не оказывают.
Дорогая! Ты думаешь, легко любить тебя одному - без мужа!
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Если бы Бог не придумал оргазм, человек затрахался бы до смерти!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
С каким ты был, с таким ты и остался...
Скажи-ка тетя, ведь не даром?
Нежные вздохи приводят к частым выдохам.
Придумают же люди: актовый зал, половая тряпка...
Пришла любовь - каникулы у разума.
Современная трактовка выражения: "Чай? Кофе? Потанцуем?" звучит так: "Пиво? Водка? Пое@емся?".
Она женщина с большой буквы Ж. Или просто с большой Ж.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Люблю мужчин за 50 - да можно и подороже!
Гюльчатай, сними лифчик-то!
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...
Ой, милочка, у меня в жизни было столько мужчин... Жаль, что только один раз...
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Родился сам - помоги другому!
Поближе узнаешь - подальше пошлешь...
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Шампанское - жидкость для снятия женщин!
Долго не кончать - достоинство мужа, а не оратора!
Нам некуда больше любить...
Женщина наиболее хороша, надетая мужчине на голое тело.
Раздевать женщину должен тот, кто ее одевает!
Секс, как и сон, зависит от желания, а не от времени суток.
Стыдно - не когда видно, а когда присматриваться надо...
Прерываю месячные...
Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Вопрос в публичном доме - "У вас есть демо вход?"
Голубая мечта - иметь друга...
У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка.
- Это у тебя утренняя эрекция, или ты действительно рад меня видеть?
Не нравится - выпей еще!
От всех болезней - нет бабы полезней!
Не люби того, кого имеешь, а имей того, кого любишь.
Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
Молодая девушка 90-60-90 - ищет приключений на свои вторые 90.
Меняю руку и сердце на грудь и бедра.
Одна девушка - это вариант, две девушки - это альтернатива, три девушки - это выбор!
Нелепо делать вид, что не знакомы. Еще глупей - что оба рады встрече.
Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Я нимб свой часто забывал в борделе...
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, кто был у нее раньше.
Если ваш ключ не подходит к сердцу женщины - ищите другую скважину.
Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!
Женщину нужно разворачивать, как конфетку...
Для голубых и геморрой - венерическая болезнь.
На леденцах, мадам, потренируйтесь!
Скромность украшает человека, нескромность - женщину!
Женщина, как паркетная доска - только недавно ее уложил, а уже пора менять.
Великолепно ухоженная и уезженная женщина...
Кружок любительниц твёрдой игрушки!
Я вас любил, потом лечился долго.
Сильному полу - да побольше слабого!
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
Реклама новых вибраторов SAMSUNG: хорошо там, где мы есть!
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...
Мозг - мой второй любимый орган.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Проблема атеиста - не с кем поговорить во время оргазма!!!
У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает.
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
Кто последний, тот и папа!
Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
Светской львице требуется дрессировщик.
Лишь Вера нам дает Надежду, что Любовь найдем на Свете.
О скольких медсестер вернул я к жизни...
Я не влюблен в себя, просто нравлюсь...
Дайте мне, пожалуйста, двуспальную кровать в последнем ряду...
Знаки внимания после вынимания не оказывают.
Дорогая! Ты думаешь, легко любить тебя одному - без мужа!
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Если бы Бог не придумал оргазм, человек затрахался бы до смерти!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
С каким ты был, с таким ты и остался...
Скажи-ка тетя, ведь не даром?
Нежные вздохи приводят к частым выдохам.
Придумают же люди: актовый зал, половая тряпка...
Пришла любовь - каникулы у разума.
Современная трактовка выражения: "Чай? Кофе? Потанцуем?" звучит так: "Пиво? Водка? Пое@емся?".
Она женщина с большой буквы Ж. Или просто с большой Ж.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Люблю мужчин за 50 - да можно и подороже!
Гюльчатай, сними лифчик-то!
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...
Ой, милочка, у меня в жизни было столько мужчин... Жаль, что только один раз...
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Родился сам - помоги другому!
Поближе узнаешь - подальше пошлешь...
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Шампанское - жидкость для снятия женщин!
Долго не кончать - достоинство мужа, а не оратора!
Нам некуда больше любить...
Женщина наиболее хороша, надетая мужчине на голое тело.
Раздевать женщину должен тот, кто ее одевает!
Секс, как и сон, зависит от желания, а не от времени суток.
Стыдно - не когда видно, а когда присматриваться надо...
Прерываю месячные...
Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Вопрос в публичном доме - "У вас есть демо вход?"
Голубая мечта - иметь друга...
У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка.
- Это у тебя утренняя эрекция, или ты действительно рад меня видеть?