Боец невидимого фронта
Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «мой день». Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну. Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила:
- Ты ведь все это придумала, да?
- А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!
И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант. Популярность русских девушек на курсах резко возросла.
Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
Можно только догадываться, что чувствовали топ-менеджеры компании Майкрософт после шутки румынского президента Траяна Бэсеску, который заявил что если б не пиратские Windows, то его страна до сих пор пребывала бы на низшей ступени своего развития.
КОТ: я как то работал на одном комбинате. Он достаточно серьезный и держат его немцы. И значь соответственно полный порядок. И фрицы придумали еще одно извращение: в каждом цеху чел обязан заносить в книжку все дела цеха. Что сделали, не сделали, сломали, и т.д. и т.п. И в один цех для этого наняли бывшего кадровика, чувака сурового весьма ))) Он пару месяцев пописал все, посмотрел как проверяет начальство. А дальше делал так: пишет пять страниц начала по делу, далее в середину листов тридцать вкладывает научно-популярного текста что б с букафками и цыфарками и последнии пять листов пишет по делу. А начальство цеха (русские) первые три листочка прочитают, ост пролестают. Пришла пора увольнятся и перед уходом он намекнул что неплохо было бы проверить все ... Немцы лешили народ половины зарплаты решили и обрыскали все цеха, когда прочитали что "удой повысился втрое по сравнению с анологичным периодом прошлого года"
Запуск БАКа прошел успешно. Море хэдкрабов наводнило улицы городов. Люди гибнут сотнями, и те кто остался в живых, барикадируются дома в надежде что пронесет... И только в России толпа идиотов с монтировками ищут куда, нахрен спрятался последний хэдкраб.
Люблю под кофе посмотреть симсонов.
После просмотра одного момента облился кофе и уронил кальян:
Гомер завел подводную лодку в РОССИЙСКИЕ территориальные воды, наши его спалили, и идет заседание ООН по этому поводу.
Наш посол: СССР возмущен таким вопиющим нарушением!
Посол США - СССР? Вы же развалились!
Наш: А мы пошутили!
С ехидной улыбочкой жмакает кнопку, тут же на Кремле появляются плакаты со Сталиным, по Красной площади едут танки.
А после того как Ленин ожил и пошел походочкой зомби, воя "Социализзм!", мой мозг не выдержал.
Новосная лента как всегда на высоте.
Дословно не помню, но смысл перескажу.
- В россии создан робот для строительства и ремонта домов.
(Ну думаю, молодцы, может заменят уже этих Джумшутов)
- В Китае создан робот для обработки рисовых полей.
(Народу у них мало, поля обрабатывать некому)
- Во Франции создан робот для разведки морского дна.
(Этакий "Жак Ив Кусто 9000")
- В США создан робот-ОВЦА !!!
(Вот кто куда прогресс двигает, а штаты как всегда)
С форума киноманов... когда разговор зашел о бездуховности голивудских фильмов, один юзверь выдал это:
Джейсон сидел в воронке из под русской ракеты, большинство его сослуживцев, с которыми он был в одном взвоже погибло от русских пуль либо сдались в плен....или...или... они покончили с собой. Джейсон уже сам подумывал о суициде последние шесть часов. Эти гр*ня*ые звуки сводили его с ума. Как ихнее правительство могло упустить что у русских есть такое сильное оружие! Эти звуки...они просто выворачивали мозги, мысли путались, приходил древний животный страх. Черт! Вот опять начинается!
Над полем высоко в небе на огромном атмосферно-космическом корабле возник голографический экран. На экране какое-то странное существо на двух лапках что-то кричало на русском языке....
"Лошаааааааадкааааа!!!!""Медвежеееееноооок!!!!" Джейсон больше не мог терпеть, он бросил свою ЭМ-18 и бросился к оборонительному передвижному дзоту русских! "Ну давайте русские свиньи убейте меня! Убейте меня поскорее, я больше не могу!" - Джей рыдал и колотил по бронированной двери дзота - "убейте меня прошу!"
-И чО им так этот мультик не нравится? - поинтересовался Петруха.
-Пендоссы. чО с них взять. - Ответил Илья Сергеевич, наш взводный.
-И куда этого? Камеры и так переполнены!
-Давай в сорок седьмую, там еще место осталось. Да, и , это, включи им там Чебурашку на голопроэкторе, чтоб не скучно было. Что мы звери какие чтоли!
Француз о России:
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха,
а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.
товарисч пишет из отпуска:
"Вильнюс божественен. В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала".
разница между Китаем и Россией:
Китай, середина июня. Землятресение силой 7 баллов в провинции Сючуань: 210 тысяч погибших, лишились крова около 5 млн. человек.
Россия, сегодня, Иркутск. обл. Землятресение силой 8,2 балла: лопнуло три рельса на Транссибе, четыре дома индивидуальной постройки пошли трещины.
Вот она, сила православия!
"Хотите образец российского черного юмора на высшем уровне? Мы не собираемся сокращать поставки нефти в Европу, в политический целях. Все разговоры об этом - вымысел и грубая провокация. Сказал в пятницу И. Сечин, зампредседателя правительства. А сегодня Газпром прикрыл вентиль трубопровода в Европу, объяснив это плановым ремонтом. Всё правильно - нефть мы и не тронули, а про газ ничего не обещали. "
(тележурнал Дела)
Sithoid: Сижу в буржуйской ирке, канал про вов
Задаю вопрос про ролеплейные сервера
Меня спрашивают: "А почему вы, русские, всегда пишете ) вместо
? Как-то стремно смотреть на слепые смайлики"
вот сцуко КАК!!!??
-я понимаю
-Знаю я вас, русских.Понимаешь пока хочешь, а потом вдруг "УРАА!!!" и грудью на штыки
Замечательную историю рассказал мой приятель Х. Г. Не удержуcь и перерасскажу. Уж больно забавная и поучитилельная она вышла. Поскольку все действующие лица реальны, то имен не будет. Просто отмечу, что один из участников истории - немец, работающий в Азербайджане в благотворительной гуманитарной организации, а второй - азербайджанец, в некотором роде - писатель. Меж собой они общались на английском. И вот как-то в теплой компании разговорились эти двое - немец и азербайджанец - разговорились и заспорили, у кого из них словарный запас больше: у немца русский, или у азербайджанца - немецкий. А что у нас критерий истины? Правильно - опыт. Вот и решили спорщики по очереди называть слова на нужных языках, выуживая оные из недр своей памяти. Немец: Перестройка! Азербайджанец: Оберштурмбанфюрер! Немец: Улыбка! Азербайджанец: Гестапо! Немец (мрачнея): Дружба! Азербайджанец: Панцер! Немец (еще более хмуро): Счастье! Азербайджанец: Зондеркомманда! ... На исходе получаса игры несчастный тевтон схватился за голову и горестно воскликнул: - Как ужасна и жестока историческая память! Неужели за последние 60 лет о Германии ничего более светлого она не сохранила?!
На одну фирму приехал немец контракт заключать. Ну водят его значит по отделам,доходят до ИТ-отдела – заходят в офис, а там как всегда: программеры, админы и просто обычные люди… Подводят немца к одному программеру (ПРГ): вот, мол – ведущий специалист! Ну ПРГ помявшись немного уселся опять работать.А немец стоит дальше и смотрит на монитор. Простоял он минут 5-7.Оказалось, что у бедного буржуя был мини-шок, когда он подсчитал стоимость ПО, с которым работал ПРГ, и то, которое он успел заметить. Короче вышло что-то более 5 000 у.е. Но шок был еще более глубоким, когда этот программер под вечер нарезал ему около 2 Гб ПО. Немец полез уже было за бумажником, а наш (маладца) махнул так рукой небрежно – говорит, эт тебе так, от русских хакеров в подарок….
Уезжая, немец все что-то бормотал о Кайзере и его наставлениях своему народу, что мол никогда не воюйте с Россией…
Ездил этим летом на экскурсию на остров Санторини (Греция). На сходе с теплохода были поданы три автобуса: для русскоговорящих, немецкоговорящих и для англоговорящих (для всего остального сброда). Когда все расселись по автобусам получилось следующим образом: в английском осталось 6 свободных мест, в немецком два и в русском два (в русский сели все имевшиеся на борту прибалты, они предпочли язык окупантов демократическому английскому). Английский быстро слинял, а перед немецким и русским автобусами остались стоять четыре польские пани. Экскурсоводы долго решали что с ними делать, пока из немецкого автобуса не предложили (по-русски): "А давайте их разделим!". Оба автобуса чуть не надорвались от смеха. Так и поступили. Мораль: наглосаксы поляков кидают, а потом русским с немцами ничего не остаётся, как их поделить.
Новости Известия.ру:
"Российские биатлонистки перестреляли сборную Германии"
Ехал с приятелем в автобусе в Бразилии - и он мне на чистом матерном рассказывает о том, как его девушка подвела, к нам подходит женщина и спрашивает, "что это за сказачной красоты язык, вы молодые люди, употребляете?"
XXX: ...в африке - львы, ябезьяны, крокодилы, бегемоты..., маскиты и муха СС))) негров просто незамечаешь... некогда!))
УУУ: муха СС это конгениально! Ездит на "Тигре", в каске и с воплем "зик хайль" давит бедных туристов... 8-))
"На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра до пьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из полит корректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал: - Ребя, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл..." Немая сцена.
Курилка на работе. Сидим, чисто женским составом курим и смеёмся. Входит итальянец, в руках сотовый телефон, очень долго смотрит на экран, наконец спрашивает: "What is pipek?!". Замолкаем и недоуменно на него смотрим: "What?!" o_O Тот снова:"What is pipek?!" Мля, явно смс-ится с кем-то из русских, прошу показать телефон, читаю: PIPEC, произношу ему вслух "ПИПЕЦ". Он, "So, what does it mean?". Секундная пауза, подбираю нужное слово, тут другая девушка выдаёт: "ПИ**ЕЦ"!!! Итальянец, с просветленным лицом: "OH!!!! Ok-Ok!!!!". Кошмар, перевести итальянцу слово с русского на русский, да так, что он ПОНЯЛ!!!! Россия, ёпта =))
На новогодние каникулы сестра с братом ездили в Киев. Сестре семь лет.
А теперь спросим у нее, что она рассказывала на чистейшем русском языке украинскому деду Морозу, соловьем певшим на щирий украинськой мови. В микрофон в центре города.
— А у нас в квартире газ!
А у вас?
— А у нас водопровод!
Вот!
— А из нашего окна
Площадь Красная видна!
А из вашего окошка
Только улица немножко.
Рrоphеt (22:11:58): По данным СБУ, суд констатировал, что Иосиф Сталин (Джугашвили), Вячеслав Молотов (Скрябин), Лазарь Каганович, Павел Постышев, Станислав Косиор, Влас Чубарь и Мендель Хатаевич совершили преступление геноцида, предусмотренное Уголовным кодексом Украины.
В то же время суд закрыл уголовное дело в связи с их смертью.
Vovano (22:12:40): Украина
Рrоphеt (22:12:45): я в шоке если честно
Vovano (22:12:47): добро пожаловать)
Рrоphеt (22:13:20): подайте в суд на Наполеона что он испортил урожай в 1812 когда мимо проходил
Друг в командировке в Италии рассказывает про 23 февраля:
"Но теперь уважают
Я им сказал,что мне немного страшно сегодня
Они спросили-почему
Я им сказал,что сегодня вся армия бухает, и ракетчики тоже,поэтому находиться в этот день где-либо,кроме России-опасно"
xxx: мне сегодня мама рассказала анекдот:
В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.
В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера.
Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора.
yyy: может от обратного?
Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык.
Знакомая у меня летела с пересадками из норвегии в передышках между пыхтением вулкана пару дней назад.
перед подлетом к москве началась болтанка, турбулентность или еще что, вещи падают, стюардессы падают, русские матом орут... а она такая безбашенная оптимистко) достала шоколадку и стала есть, с интересом глядя в окно на приближающуюся землю!
рядом с ней иностранец сидел, глядел на нее безумными глазами и восклицал на английском:
- что происходит?! о мой бог, что происходит, Что вы делаете?!?
а она ему, тоже на английском, меланхолично так:
- шоколадку ем, а Вы что делаете?
говорит, после этого орал о помощи в другую сторону))
ххх: ахахаха))))) коммент к новому альбому нойз мс:
"эй юу руский реперс , хватит обсирать культура черных , хватит играть бездарный рэп и быть посмешищем над собой! мы же чорные не пляшем в кокошниках с балалайками ваши руские танцы! это же будет выглядеть смешно !!!"
Были на фесте в румынии с подругой из польши (русского не знает). Состояние соответствующее, как добирались до палатки - не помню.
утро. во рту замечательнейший микс из всего, что ночью в него попало - лучше и не вспоминать.польская подруга сгребает зубную щетку и спрашивает, можно ли взять мою зубную пасту. отвечаю - конешн. уходит.
в поисках зубной щетки нахожу и пасту и вспоминаю, что вообще-то мы брали одну на двоих...далее со слов полячки:
выдавливаю пасту. думаю, накуя русские ее делают прозрачной? а, пофиг. чищу зубы. понимаю, что-то не то...
ну да, фастум гель=)
Недавно подсел на одну браузерную игрушку, её суть вот в чём: есть группа мышей, есть сыр и есть шаман, который должен, построив разные сооружения и используя разные уловки, провести мышей к сыру. Попалась карта: сыр где-то высоко, группа мышей снизу, можно было бы просто построить лифт из палок и кое-какой фигни, но нет, шаман попался очень хороший, он понасоздавал кучу палок и продолжает создавать, втискивая их между другими палками. Но мне больше всего понравилась реакция юзеров (в переводе с англ.яз.): "Да что же он делает" и "Он точно идиот" и всё в этом духе, но только один написал: "Всё нормально, это русский, у них всегда так. Сейчас он придумает из этого что-нибудь прикольное".
Русский: Мы круче, чем вы, евреи.
Еврей: Это почему ?
Русский: Вас сколько времени Моисей по пустыне водил ?
Еврей: 40 лет.
Русский: А нас Ленин хуй знает где 80.
- это ещё что. я вот помню, что такое настоящее охуение. московское жаркое лето, ленинградский вокзал. стоим мы с женой, билеты в ленинград покупать. очередь огроменная, все просто плавятся. тут к нам с соседней очереди подходит гражданка узбекистана (паспорт успел увидеть) и говорит: "а не поможете ли мне, люди добрыя, у меня с английским херово." сделав на лице смайл О_о, подходим. оказалось, надо иностранцам помочь билеты купить, опять же в ленинград. ну ладно, стоим, ждём очередь. подходит. узнали (по-аглицки), куда и когда им надо, покупаем им билеты. паспорта у них итальянские и швейцарские. вручаем билеты и рассказываем о дате, времени отправления и т.д. по-немецки и итальянски (мы с женой эти языки знаем). иностранцы зависают наглухо. на прощание мы не удержались, подмигнули им и так вежливо, снова по-английски "если что - КГБ всегда поможет вам! счастливого пути!"
и уже отходя обратно, я чётко услышал произнесённое ими по-русски "охуеть" лица их всю жизнь помнить буду
Друг работает пограничником в Казахстане. Как то раз к нему подходит подчиненный с просьбой отпустить домой, ссылаясь на простуду и температуру. Друг конечно отпустил и посоветовал поставить свечи что бы сбить температуру. Через 30 минут звонок в часть он жены больного, говорит свечи поставили, а температура поднимается еще выше. Отправили фельдшера к ним домой. Приехал фельдшер назад в часть со слезами на глазах и рассказывает: Захожу значит в комнату, лежит этот придурок, а у него из задницы торчит 40 сантиметровая восковая свеча!!! Смех сдерживать не стал и прям там и упал)))))))))))
Реклама в нете. Приятный женский голос:
"бла-бла-бла в москве состоятся соревнования по мотокроссу (зимой-то, оно правда прикольнее) езде на снегоходах, бла бла бла, спортсмены из Германии, бла бла бла специальный гость - Группа "Центр"."
soulwasher: приехал к нам на работу американчег из головного офиса.. ходил, с народом разговаривал..
soulwasher: все ему отвечают, односложно так, тип заняты и не мешайте. а потом он как спросит, а как тип тут у вас люди к американцам относятся?
zen: гыг =) и че вы?
soulwasher: все так смущенно примолкли =) даже по кнопкам клацать перестали =) и тут он выдал. по-русски но с сильнющим акцентом: "Буш - хуй" и понимающе покачал головой =)
soulwasher: надо сказать, что это придало беседе новую энергетику. всем офисом пошли с ним пить пиво после работы =)
Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево - Letadlo (к самолетам), направо - Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.
- Ты ведь все это придумала, да?
- А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!
И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант. Популярность русских девушек на курсах резко возросла.
Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
Можно только догадываться, что чувствовали топ-менеджеры компании Майкрософт после шутки румынского президента Траяна Бэсеску, который заявил что если б не пиратские Windows, то его страна до сих пор пребывала бы на низшей ступени своего развития.
КОТ: я как то работал на одном комбинате. Он достаточно серьезный и держат его немцы. И значь соответственно полный порядок. И фрицы придумали еще одно извращение: в каждом цеху чел обязан заносить в книжку все дела цеха. Что сделали, не сделали, сломали, и т.д. и т.п. И в один цех для этого наняли бывшего кадровика, чувака сурового весьма ))) Он пару месяцев пописал все, посмотрел как проверяет начальство. А дальше делал так: пишет пять страниц начала по делу, далее в середину листов тридцать вкладывает научно-популярного текста что б с букафками и цыфарками и последнии пять листов пишет по делу. А начальство цеха (русские) первые три листочка прочитают, ост пролестают. Пришла пора увольнятся и перед уходом он намекнул что неплохо было бы проверить все ... Немцы лешили народ половины зарплаты решили и обрыскали все цеха, когда прочитали что "удой повысился втрое по сравнению с анологичным периодом прошлого года"
Запуск БАКа прошел успешно. Море хэдкрабов наводнило улицы городов. Люди гибнут сотнями, и те кто остался в живых, барикадируются дома в надежде что пронесет... И только в России толпа идиотов с монтировками ищут куда, нахрен спрятался последний хэдкраб.
Люблю под кофе посмотреть симсонов.
После просмотра одного момента облился кофе и уронил кальян:
Гомер завел подводную лодку в РОССИЙСКИЕ территориальные воды, наши его спалили, и идет заседание ООН по этому поводу.
Наш посол: СССР возмущен таким вопиющим нарушением!
Посол США - СССР? Вы же развалились!
Наш: А мы пошутили!
С ехидной улыбочкой жмакает кнопку, тут же на Кремле появляются плакаты со Сталиным, по Красной площади едут танки.
А после того как Ленин ожил и пошел походочкой зомби, воя "Социализзм!", мой мозг не выдержал.
Новосная лента как всегда на высоте.
Дословно не помню, но смысл перескажу.
- В россии создан робот для строительства и ремонта домов.
(Ну думаю, молодцы, может заменят уже этих Джумшутов)
- В Китае создан робот для обработки рисовых полей.
(Народу у них мало, поля обрабатывать некому)
- Во Франции создан робот для разведки морского дна.
(Этакий "Жак Ив Кусто 9000")
- В США создан робот-ОВЦА !!!
(Вот кто куда прогресс двигает, а штаты как всегда)
С форума киноманов... когда разговор зашел о бездуховности голивудских фильмов, один юзверь выдал это:
Джейсон сидел в воронке из под русской ракеты, большинство его сослуживцев, с которыми он был в одном взвоже погибло от русских пуль либо сдались в плен....или...или... они покончили с собой. Джейсон уже сам подумывал о суициде последние шесть часов. Эти гр*ня*ые звуки сводили его с ума. Как ихнее правительство могло упустить что у русских есть такое сильное оружие! Эти звуки...они просто выворачивали мозги, мысли путались, приходил древний животный страх. Черт! Вот опять начинается!
Над полем высоко в небе на огромном атмосферно-космическом корабле возник голографический экран. На экране какое-то странное существо на двух лапках что-то кричало на русском языке....
"Лошаааааааадкааааа!!!!""Медвежеееееноооок!!!!" Джейсон больше не мог терпеть, он бросил свою ЭМ-18 и бросился к оборонительному передвижному дзоту русских! "Ну давайте русские свиньи убейте меня! Убейте меня поскорее, я больше не могу!" - Джей рыдал и колотил по бронированной двери дзота - "убейте меня прошу!"
-И чО им так этот мультик не нравится? - поинтересовался Петруха.
-Пендоссы. чО с них взять. - Ответил Илья Сергеевич, наш взводный.
-И куда этого? Камеры и так переполнены!
-Давай в сорок седьмую, там еще место осталось. Да, и , это, включи им там Чебурашку на голопроэкторе, чтоб не скучно было. Что мы звери какие чтоли!
Француз о России:
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха,
а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.
товарисч пишет из отпуска:
"Вильнюс божественен. В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала".
разница между Китаем и Россией:
Китай, середина июня. Землятресение силой 7 баллов в провинции Сючуань: 210 тысяч погибших, лишились крова около 5 млн. человек.
Россия, сегодня, Иркутск. обл. Землятресение силой 8,2 балла: лопнуло три рельса на Транссибе, четыре дома индивидуальной постройки пошли трещины.
Вот она, сила православия!
"Хотите образец российского черного юмора на высшем уровне? Мы не собираемся сокращать поставки нефти в Европу, в политический целях. Все разговоры об этом - вымысел и грубая провокация. Сказал в пятницу И. Сечин, зампредседателя правительства. А сегодня Газпром прикрыл вентиль трубопровода в Европу, объяснив это плановым ремонтом. Всё правильно - нефть мы и не тронули, а про газ ничего не обещали. "
(тележурнал Дела)
Sithoid: Сижу в буржуйской ирке, канал про вов
Задаю вопрос про ролеплейные сервера
Меня спрашивают: "А почему вы, русские, всегда пишете ) вместо
? Как-то стремно смотреть на слепые смайлики"вот сцуко КАК!!!??
-я понимаю
-Знаю я вас, русских.Понимаешь пока хочешь, а потом вдруг "УРАА!!!" и грудью на штыки
Замечательную историю рассказал мой приятель Х. Г. Не удержуcь и перерасскажу. Уж больно забавная и поучитилельная она вышла. Поскольку все действующие лица реальны, то имен не будет. Просто отмечу, что один из участников истории - немец, работающий в Азербайджане в благотворительной гуманитарной организации, а второй - азербайджанец, в некотором роде - писатель. Меж собой они общались на английском. И вот как-то в теплой компании разговорились эти двое - немец и азербайджанец - разговорились и заспорили, у кого из них словарный запас больше: у немца русский, или у азербайджанца - немецкий. А что у нас критерий истины? Правильно - опыт. Вот и решили спорщики по очереди называть слова на нужных языках, выуживая оные из недр своей памяти. Немец: Перестройка! Азербайджанец: Оберштурмбанфюрер! Немец: Улыбка! Азербайджанец: Гестапо! Немец (мрачнея): Дружба! Азербайджанец: Панцер! Немец (еще более хмуро): Счастье! Азербайджанец: Зондеркомманда! ... На исходе получаса игры несчастный тевтон схватился за голову и горестно воскликнул: - Как ужасна и жестока историческая память! Неужели за последние 60 лет о Германии ничего более светлого она не сохранила?!
На одну фирму приехал немец контракт заключать. Ну водят его значит по отделам,доходят до ИТ-отдела – заходят в офис, а там как всегда: программеры, админы и просто обычные люди… Подводят немца к одному программеру (ПРГ): вот, мол – ведущий специалист! Ну ПРГ помявшись немного уселся опять работать.А немец стоит дальше и смотрит на монитор. Простоял он минут 5-7.Оказалось, что у бедного буржуя был мини-шок, когда он подсчитал стоимость ПО, с которым работал ПРГ, и то, которое он успел заметить. Короче вышло что-то более 5 000 у.е. Но шок был еще более глубоким, когда этот программер под вечер нарезал ему около 2 Гб ПО. Немец полез уже было за бумажником, а наш (маладца) махнул так рукой небрежно – говорит, эт тебе так, от русских хакеров в подарок….
Уезжая, немец все что-то бормотал о Кайзере и его наставлениях своему народу, что мол никогда не воюйте с Россией…
Ездил этим летом на экскурсию на остров Санторини (Греция). На сходе с теплохода были поданы три автобуса: для русскоговорящих, немецкоговорящих и для англоговорящих (для всего остального сброда). Когда все расселись по автобусам получилось следующим образом: в английском осталось 6 свободных мест, в немецком два и в русском два (в русский сели все имевшиеся на борту прибалты, они предпочли язык окупантов демократическому английскому). Английский быстро слинял, а перед немецким и русским автобусами остались стоять четыре польские пани. Экскурсоводы долго решали что с ними делать, пока из немецкого автобуса не предложили (по-русски): "А давайте их разделим!". Оба автобуса чуть не надорвались от смеха. Так и поступили. Мораль: наглосаксы поляков кидают, а потом русским с немцами ничего не остаётся, как их поделить.
Новости Известия.ру:
"Российские биатлонистки перестреляли сборную Германии"
Ехал с приятелем в автобусе в Бразилии - и он мне на чистом матерном рассказывает о том, как его девушка подвела, к нам подходит женщина и спрашивает, "что это за сказачной красоты язык, вы молодые люди, употребляете?"
XXX: ...в африке - львы, ябезьяны, крокодилы, бегемоты..., маскиты и муха СС))) негров просто незамечаешь... некогда!))
УУУ: муха СС это конгениально! Ездит на "Тигре", в каске и с воплем "зик хайль" давит бедных туристов... 8-))
"На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра до пьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из полит корректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал: - Ребя, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл..." Немая сцена.
Курилка на работе. Сидим, чисто женским составом курим и смеёмся. Входит итальянец, в руках сотовый телефон, очень долго смотрит на экран, наконец спрашивает: "What is pipek?!". Замолкаем и недоуменно на него смотрим: "What?!" o_O Тот снова:"What is pipek?!" Мля, явно смс-ится с кем-то из русских, прошу показать телефон, читаю: PIPEC, произношу ему вслух "ПИПЕЦ". Он, "So, what does it mean?". Секундная пауза, подбираю нужное слово, тут другая девушка выдаёт: "ПИ**ЕЦ"!!! Итальянец, с просветленным лицом: "OH!!!! Ok-Ok!!!!". Кошмар, перевести итальянцу слово с русского на русский, да так, что он ПОНЯЛ!!!! Россия, ёпта =))
На новогодние каникулы сестра с братом ездили в Киев. Сестре семь лет.
А теперь спросим у нее, что она рассказывала на чистейшем русском языке украинскому деду Морозу, соловьем певшим на щирий украинськой мови. В микрофон в центре города.
— А у нас в квартире газ!
А у вас?
— А у нас водопровод!
Вот!
— А из нашего окна
Площадь Красная видна!
А из вашего окошка
Только улица немножко.
Рrоphеt (22:11:58): По данным СБУ, суд констатировал, что Иосиф Сталин (Джугашвили), Вячеслав Молотов (Скрябин), Лазарь Каганович, Павел Постышев, Станислав Косиор, Влас Чубарь и Мендель Хатаевич совершили преступление геноцида, предусмотренное Уголовным кодексом Украины.
В то же время суд закрыл уголовное дело в связи с их смертью.
Vovano (22:12:40): Украина
Рrоphеt (22:12:45): я в шоке если честно
Vovano (22:12:47): добро пожаловать)
Рrоphеt (22:13:20): подайте в суд на Наполеона что он испортил урожай в 1812 когда мимо проходил
Друг в командировке в Италии рассказывает про 23 февраля:
"Но теперь уважают
Я им сказал,что мне немного страшно сегодня
Они спросили-почему
Я им сказал,что сегодня вся армия бухает, и ракетчики тоже,поэтому находиться в этот день где-либо,кроме России-опасно"
xxx: мне сегодня мама рассказала анекдот:
В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.
В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера.
Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора.
yyy: может от обратного?
Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык.
Знакомая у меня летела с пересадками из норвегии в передышках между пыхтением вулкана пару дней назад.
перед подлетом к москве началась болтанка, турбулентность или еще что, вещи падают, стюардессы падают, русские матом орут... а она такая безбашенная оптимистко) достала шоколадку и стала есть, с интересом глядя в окно на приближающуюся землю!
рядом с ней иностранец сидел, глядел на нее безумными глазами и восклицал на английском:
- что происходит?! о мой бог, что происходит, Что вы делаете?!?
а она ему, тоже на английском, меланхолично так:
- шоколадку ем, а Вы что делаете?
говорит, после этого орал о помощи в другую сторону))
ххх: ахахаха))))) коммент к новому альбому нойз мс:
"эй юу руский реперс , хватит обсирать культура черных , хватит играть бездарный рэп и быть посмешищем над собой! мы же чорные не пляшем в кокошниках с балалайками ваши руские танцы! это же будет выглядеть смешно !!!"
Были на фесте в румынии с подругой из польши (русского не знает). Состояние соответствующее, как добирались до палатки - не помню.
утро. во рту замечательнейший микс из всего, что ночью в него попало - лучше и не вспоминать.польская подруга сгребает зубную щетку и спрашивает, можно ли взять мою зубную пасту. отвечаю - конешн. уходит.
в поисках зубной щетки нахожу и пасту и вспоминаю, что вообще-то мы брали одну на двоих...далее со слов полячки:
выдавливаю пасту. думаю, накуя русские ее делают прозрачной? а, пофиг. чищу зубы. понимаю, что-то не то...
ну да, фастум гель=)
Недавно подсел на одну браузерную игрушку, её суть вот в чём: есть группа мышей, есть сыр и есть шаман, который должен, построив разные сооружения и используя разные уловки, провести мышей к сыру. Попалась карта: сыр где-то высоко, группа мышей снизу, можно было бы просто построить лифт из палок и кое-какой фигни, но нет, шаман попался очень хороший, он понасоздавал кучу палок и продолжает создавать, втискивая их между другими палками. Но мне больше всего понравилась реакция юзеров (в переводе с англ.яз.): "Да что же он делает" и "Он точно идиот" и всё в этом духе, но только один написал: "Всё нормально, это русский, у них всегда так. Сейчас он придумает из этого что-нибудь прикольное".
Русский: Мы круче, чем вы, евреи.
Еврей: Это почему ?
Русский: Вас сколько времени Моисей по пустыне водил ?
Еврей: 40 лет.
Русский: А нас Ленин хуй знает где 80.
- это ещё что. я вот помню, что такое настоящее охуение. московское жаркое лето, ленинградский вокзал. стоим мы с женой, билеты в ленинград покупать. очередь огроменная, все просто плавятся. тут к нам с соседней очереди подходит гражданка узбекистана (паспорт успел увидеть) и говорит: "а не поможете ли мне, люди добрыя, у меня с английским херово." сделав на лице смайл О_о, подходим. оказалось, надо иностранцам помочь билеты купить, опять же в ленинград. ну ладно, стоим, ждём очередь. подходит. узнали (по-аглицки), куда и когда им надо, покупаем им билеты. паспорта у них итальянские и швейцарские. вручаем билеты и рассказываем о дате, времени отправления и т.д. по-немецки и итальянски (мы с женой эти языки знаем). иностранцы зависают наглухо. на прощание мы не удержались, подмигнули им и так вежливо, снова по-английски "если что - КГБ всегда поможет вам! счастливого пути!"
и уже отходя обратно, я чётко услышал произнесённое ими по-русски "охуеть"
лица их всю жизнь помнить буду Друг работает пограничником в Казахстане. Как то раз к нему подходит подчиненный с просьбой отпустить домой, ссылаясь на простуду и температуру. Друг конечно отпустил и посоветовал поставить свечи что бы сбить температуру. Через 30 минут звонок в часть он жены больного, говорит свечи поставили, а температура поднимается еще выше. Отправили фельдшера к ним домой. Приехал фельдшер назад в часть со слезами на глазах и рассказывает: Захожу значит в комнату, лежит этот придурок, а у него из задницы торчит 40 сантиметровая восковая свеча!!! Смех сдерживать не стал и прям там и упал)))))))))))
Реклама в нете. Приятный женский голос:
"бла-бла-бла в москве состоятся соревнования по мотокроссу (зимой-то, оно правда прикольнее) езде на снегоходах, бла бла бла, спортсмены из Германии, бла бла бла специальный гость - Группа "Центр"."
soulwasher: приехал к нам на работу американчег из головного офиса.. ходил, с народом разговаривал..
soulwasher: все ему отвечают, односложно так, тип заняты и не мешайте. а потом он как спросит, а как тип тут у вас люди к американцам относятся?
zen: гыг =) и че вы?
soulwasher: все так смущенно примолкли =) даже по кнопкам клацать перестали =) и тут он выдал. по-русски но с сильнющим акцентом: "Буш - хуй" и понимающе покачал головой =)
soulwasher: надо сказать, что это придало беседе новую энергетику. всем офисом пошли с ним пить пиво после работы =)
Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево - Letadlo (к самолетам), направо - Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.
-
-
07.05.2011 в 01:20-
-
07.05.2011 в 12:53