Чаво курил аффтар? ГрЫбочки!

Це езь я. Обкуренная шизанутая аффтарша, гоняющаяся за крылатым сердечком-вдохновением по хрен пойми каким закоулкам, где растут люминисцентные лсдшные грЫбочки, от которых аффтара, то бишь, меня, пре-е-е-е-ет и кры-ы-ы-ы-шу-у-у-у сры-в-а-а-а-а-ае-е-е-ет...

@темы: фотожаба, Severatrix - это диагноз

---

Фотошоп по заявкам

Бета, увидев, что ее альфа ударилась в фотожопство, потребовала свой портрет. Господамы! Этот человек бетит Лазель, Tansan, меня (Sonyeric Касперскую ака Severatrix), Гвендилон Фрай, и была бетой у Limbo Чикатило! Прошу любить и жаловать, а не то зарЭжу и зарою!

@темы: бета, фотожаба, Severatrix - это диагноз

---

Копирайт? Какой копирайт?

Очередной коллаж. На этот раз жертвой моей извращенной фантазии и ленивого щелканья мышкой в фотошопе стала сама Tansan. Будь здорова, киса! =)

@темы: фотожаба, Tansan, Severatrix - это диагноз

---

Матом не ругаются, матом разговаривают, ибо мат - это ПОЭЗИЯ!!!

Автор нижеследующего воистину художественного мата - царь Петр I. Это вам не дворовые ПИЗДЕЦБЛЯНАХ, ЕБАНАВРОТ, БЛЯ, АХУЕТЬДАЙТЕДВЕ. Нет! Вот это - настоящий образчик НАСТОЯЩЕЙ русской матерной речи. Вы думали - матом ругаются? Ни черта подобного! Как и все на Руси, мат - это выражение охуеть каких эмоций и общего отношения к миру. Русский народ ко всему подходил творчески, и я настоятельно советую всем матершинниками отбросить попытки копировать американскую манеру вставлять отдельные матюки в речь, как-то: "Мы идем, бля, в кино, а тут этот, нахуй, пиздует". Это, господа, банально пошло. А вот материться художественно надо учиться и учиться!

Малый Петровский Загиб. 5 вариантов

1 вариант

Мать твою ети раз по девяти бабку в спину деда в плешь, а тебе, блядину сыну, сунуть жеребячий в спину и потихоньку вынимать, чтоб мог ты понимать, как ебут твою мать...

2 вариант

Ябуть твою триста сука Б...а душу в гробину мать, Г...и прости, в жопочку через шляпочку, ёж вашу кашу под коленку в корень через коромысло, срать-ебать твоей мамы лысый череп в молилу под мышку, налево с предподвыпердом в правую ноздрю, за пазуху и в педаль, не переебать в пизду, разъебать мою прабабушку в ребро через семь гробов, в срачку через семь С...х И...н через три поматера под сиську, через тульский самовар в тринадцатую становую кость Х...а-С...я раком...

3 вариант

Ябуть твою триста сука Б...а душу в гробину мать, етить твою в бабушку-блядь, едрить твою в Б...а душу мать, ебстить твою Б...цу через вертушку по девятой усиленной, ети всех С...х, П...ков и П...цов в Г...а Б...а душу мать, ети Г...а в гробину мать, в двенадцать А...в, в душу Б...мать, под коленку в корень через коромысло, в кочерыжку, в К...ля за ляжку, ебстить твою охуевающую пиздоблядскую сраноопроушину матерну раз по девяти бабку в спину, деда в плешь, а тебе, сукину сыну, сунуть жеребячий в спину и потихоньку вынимать, чтоб мог ты понимать, как ебут твою мать, да заебись ты триебучим хуем, залупоглазая проебина, пиздейшая в запиздии, ебать твоей матери лысый череп в молилу, под мышку налево, с предподвыпердом в правую ноздрю, за пазуху в педаль, не переебать в пизду, не разъебать в прабабушки ребро через семь гробов в сраку, да через семь С...х И...н, да через девять поматеров под С...ю сиську, триста сука Б...а душу мать через тульский самовар за ухо, да в тринадцатую становую кость Х...а-С...я раком...

4 вариант

Распроёбанец хуев, зело разъёбаный до требухи пиздодыры вселенской хуеглот, яко вздрочённый фараонов уд, промудохуеблядская пиздопроёбина, архиереева залупа, оной плешь, Иерихонская пиздищи елдачина, зарубка Алексашковой наизнатнейшия мотни, блудоебливый афедрон, ёбаный Приаповой дубиной стоеросовой, Вавилонския блядищи выблядок, мудило вельми отхуяренный, пиздоебательной пиздины пиздорванец особливо охуелый, кляп вздыбленный ебливище пиздоторчащего хуищи аллилуя.

5 вариант

Распроебалина хуевая, зело разъебанный до требухи пиздодыры вселенской хуеглот яко драченый фараонов уд, промудохуеблядская пиздопроебина, архиерейская залупа, пендряченный Иерихонския пиздищи елдачина, зарубка Алексашковой мотни, блудоебливый афедрон, еьаный Приаповой дубиной стоеросовой, Вавилонския блудницы выблядок, ебливой суки выпердеж, мудила отхуяренный, пиздоебательной пиздины пиздорванец охуелый, кляп вздыбленный, еблище пиздопорванное обвислого хуищи, ебатель раскоряченный манды, хуилово, ебилово, пиздилово, торчилово, крещеное шматиной лейбгвардейского полка, ебаное ежом косматым против шерсти волосатым, ебихуй царя небесного, шмариганная ненаеба, опиздряченная пыпла широкопиздой матери козлоебень, московские заборы проебавший.


Большой Петровский Загиб. 4 варианта

1 вариант

Ёбаный в рыло, токмо в жопу, в Б...а душу мать, блядями высцаный, засраный хуедав моржовый, пиздюк блошиный, залуполиз пальцем деланный, пиздоебательный недоебок, назад в пизду засунутый, хуег схуёженный, дерзающий пиздиной зяпы, жопосер перепиздюханный, елдище пиздостремливое, сопливый ёбарь, конский залупенец, пиздострадатель, ебаных требух с хуем во лбу, пиздоебливая скотина, бляднота пиздобрюхой мандилищи затычка, пиздотёрый мудозвон, хуяляга пиздодраченая, подхвостие дьяволие, курвенный долдон, пиздоноздря до кишок поротая, Ахиллесова илда, махоня шелудивая, сурначенная козлоёбина, шентя затёртая, Зевесова жердина, пиздячина хуерыльная, хуидло в бабьем сарафане, ябно осклизкое, пиздилища ассесор, волом разъёбанный хуяха непотребный, пизды проёбанной великий адмирал, персидского царя хуилище, пиздомотина хуистая, клоповская шелупина, отшмаренная вошь, елупень пизды китайгородской, обезьянья шишка зело раздутая, слона заморского ебливая залупа, хуило глыбоебливое, пиздомахалово хуевотараканево, анафемовоёбый пиздогрыз, хуюга недомерок отсандаленный, ставленый раком пиздосос, прибитый равной титькою, куроёб, пиздовый хуебун, пиздогундливый ерыга подчеревочный, клепаный синюшным хуероломом ебапира пиздоквашни брюхатой, пиздаш долбанный, при сем аршинная хуяка, пиздопроситель сучий, блядский сын мохнатыя норы обмокнутая плешь хуячья, пиздобузина защемленная, хуезагнутие ап...льское, пиздалон хуебарный, урыльник пиздотрескучий, пиздоворот захуяченный, воропень пиздакнутый, охлуебень запиздадуриная, дурапиздия безразмерная, хуярез мандавошный, пиздасер безжопый, жополиз пиздадавленный, долбоебатина иноземная, пиздулия заштопанная, пиздоскал ёбаный табуном, клоповыёбистый ублюдоёб, пиздоглист, в жопе зачатый, безмудовый прибор, пиздолиз шпокнутый, хуями расписной, гренадерским куском правленный, пролубка пиздобездонная, пиздень напиханная, пиздодрачильник на хер вздетый, блуд курвяжный, разъёба тёртая лаптем, ебунище мудистое, пиздятина зарезанная, стумент поломанный, мондавошь Папы Римского, гнобилище разъёбанное до печенок, кила мудаханная, ялдак хуёвищный, бритой пиздодырищи воздыхатель, мудорваней шершавый засондряченный, пиздовыдло хуюльское, пиздокопатель Илионский, пиздожоп пиздохайловый, бурмистров хуеоглобель, пизденея пиздолетная, пиздоямина впоперек драноебливая, восмьиконечная хуюла, блудовместилище раскоряченное, вертохуй пиздомаздливый, пиздотолковища канцлер, пизды замшелой вертопляс, на рог с яйцами взоткнутый, пиздырь бурдастая, Азраил раздертыя пиздавлетины, пиздоглазая коростоебина, пиздочет хуездоватый, хуеворот пиздотыренный, пиздосербало хуетертое, пиздохочь хуебыдловый, хуебур пиздуянистый, пиздосов пиздопролазный, пиздоверзилище кукуйское, шалбер пиздоварнаковый, аспид пиздоаллюренный, пиздюшки попечитель, пиздодрачливище Брабанское, двуголовое хуило гербовой печати, пиздошевка раздертая до пупа, беспримерный блудодей, стервиная пиздоломина, медведём корябанная, архистратига вздутый бейбас, аспид пиздилищный, хуеловица пиздопертая, хуеверзоха ингерманландская пиздобесины, пиздодырявина, пиздожал бардашный, пиздообрез бусурманский, блудодейский пиздокач, блудугонище ненасытное, всхуяренный Афей, распиздюляченный пиздосей, хуеблядский шиш, перепиздрюченный голштинский пиздодержец, геенский пиздозолотарь, пиздоногая блядевина еби тебя конем до селезенок и так, и раз эдак, и хуём, и дубьём до глотки, и сапогом, и под иконой, и в сральне, и чертями, и ангелами.

2 вариант

Мать твою поперек жопы ети, грушу тебе в пизду, гвоздь в подпиздок, ведьму в жопу, головню в рот, дьявола в запиздие, гноя на муда, адмиралтейская пизда, гангрена подзалупная, мышь ебливая, автомат пиздий, дорожная подъебалка, дерном пизда покрытая, дегтю влитая, хуерык одноногий, пиздотень безногая, хавронья недоеба, пипишка переёба, глиста пиздодырная, говядина пиздячья, горшки проёб, гусоёб, хуев гужеёб, воронье гнездо во лбу, полк в пизде, садник на кусте, блядища голопиздая, дароёб, пизде обед, губа тухлая от пизды, голомудый золотарь, безмудый ебарь, в пизду помои лил, пизда горбатая, жопа блохатая, дуроёб клоповый, мудоеб тараканий, мудозвон из пиздьей лужи, ебал гужи, пиздий лай слыхал, пизды не видал, на муде твои нассать, недоеба, твою мать, голой жопой забор ебал, в пизду глядел, хуя не углядел, шанглот на мудах, хуерык на хуях, пизда твоя аптекарская, хуй твой блошиный, подъебайка армянский, пиздой гавкал, чавкал, да аукал, жопой бякал, да мяукал, бздел, пердел, а хуй не встал, говноебский мудодей, не нюхал пизды блядей, подъебалка дерном крыта, говно хлебал из корыта, хуевина на заячьем меху, пиздой хлебал уху, веревкой хуй качал, а ебать не начал, пиздью вывеску держи, хуем по пизде тужи, на пизду тебе облава, орден за пиздоеблю, пряника за мудоеблю, глухой хуй, в гусиный дуй, в кобылью свистни, в свинячью дристни, горшок на хуй надевай и к маме в пизду полезай, гущу из пизды черпай, мудями позванивай, на секель крестись, дави малину хуем, кропи пиздину буем, мажь по пизде мудой, еси мудозвон святой, горох катай губами, по пизде стучи мудами, хуй мохнатый, монстырский подъебала, дьяволом ебатый, мать твою в сердце ети тухлой губой от пизды.

3 вариант

Трисучьепадловая выссака, многоблядская проскотошлюха, гнидское выебопропиздище, многоебоный херун, стервозное тригнидопроговно, гандонский пропердок, триговногнойная трипиздопроманда, проперданутое блядодерьмо, высраномудоватое дерьмище, херопроскотское дерьмище, просволотопрохуевое задрочепрогнидище, залупский простервопрохерун, говнозалупский блядок, пердодроченное многопиздище, дрочепропердоватая манда, выебучий трипиздодрочун, трисраное говно, сраногнойная сволота, высраная сволотосука, прогнидская гнида, гандонохеровая мандогнидища, пердомудоватый задрочепидер, выпердоговенный хуй, проссаная сучьескотина, трипердоватая триссанохуина, падлопросраное мандище, выпердоватое пердопромудище, шлюхское задрочепроговно, падлопроскотское говно, мудопрошлюхское хуеговно, падловая многопизда, выпердопроссаная гноепадла, задроченное тримандище, многоебоватая срака, многоебучий хуеплёт, промудоватая задрочила, пиздопроговенная хуепропадла, гандоноскотская триссака, многоебошлюхская многопиздопропадла, просволотохуеватое тримудище, триперданутая просволота, тримандопростервозный пиздун, выссаногнойное говнодерьмище, падловый трипиздопроскотложец, ссаное говнодерьмище, прогандонский мудак, жоповатое тригнидопрохерище, сраный многопиздоблядун, гандонский гнидоблядун, гнойное прогнидопрохуевающее, просволотская дрочепросволота, пидероперданное проссаномудище, многостервохеровый задрочун, триговноперданутое сволотопродерьмо, многомудоватое ссанопиздище, просволотопрошлюхский выссанохуеплёт, высранохуевое выблядодерьмо, задроченный промудак, задроческотское говно, гандоносучий гандон, пиздатая просволота, мандопроблядоватая трисука, дерьмовое трипиздохерище, просраноперданутая мандоскотина, скотское задрочепрогнидище, ебоватая скотина, дерьмопрозалупское дерьмо, триссаный промудак, многостервохуенная гандоносрака, гнойная многостервопропидрила, шлюхский хероговнюк, блядогандонский стервец, просволотская проскотина, просраная многожопа, сучий промудопердун, блядопростервозная дроческотина, простервоблядовое промудище, залупская сучьемудища, гноепромандоватое промандище, выссаногнойное многостерводерьмо, тригнидская многоблядопросволота, задроченная пидрила, дроченная дрочила, дрочепроговенное мандопродерьмище, проссаное стервопиздище, пиздожопская пропердомандища, скотское мудище, перданная скотопродерьмища, пиздатая просраносука, хуессаная пидрила, стервопроблядское блядище, многоблядопропадловый скотложец, сраная падлопрошлюха, промандоговенная жопопроебина, говноперданный многоблядь, перданное промудище, пердопрогнойная мандопростерва, выперданный задрочун, да заебись ты трижды злоебучим проебом, залупоглазое пиздопроeбище семиблядским троепиздием, восьмирукий пятихуй, тримондоеби твое восьмиблядское троепиздище, хуесучий анахронот, запиздомедузь еби твою мудоблядскую глотку, проблядь сучья, ебло мохноногое, страхопиздище залупоглазое, вхуематери архипиздоит, ебаный в рот, гандонный педераст, вафлеотстойник семиструйный, перхоть подзалупная, блядь перемондоебленная, триеблоостомондовевшая охуебаннейшая, ебиблядская пиздопроушина с перекосоебленным нахуй ебалом, мондозалупленной болтохуярой, залупа недоебанная, хуеблядипиздожабья замудоебина, засракомондохуй твое еболожье мондило, злоебучий пиздохуй!

4 вариант

Да ебись оно все сраным проебом, пиздобратия мандопроушечная, уебище залупоглазое, дрочепиздище хуеголовое, пробиздоблядская мандопроушина, гнидопаскудная хуемандовина, ах ты блядь семитаборная чтоб тебя всем столыпином харили, охуевшее блядепиздопроёбище чтоб ты хуем поперхнулся долбоебическая пиздорвань, хуй тебе в глотку через анальный проход, распизди тебя тройным перебором через вторичный переёб пиздоблятское хуепиздрическое мудовафлоебище сосущее километры трипперных членов, трихломидозопиздоеблохуеблядеперепиздическая спермоблевотина, гондон с гонореей... Да разъебись ты троебучим проебом сперматоблятская пиздапроебина охуевающая в своей пидарастической сущности похожаю на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы. Хуелептический пиздопрозоид, еблоухий мандохвост. Ебун хуеголовый, пидрасня ебаная. Залупоголовая блядоящерица. Трипиздоблядская промудохуина! Распроеб твою в крестище через коромысло в копейку мать! Что за блядская пиздопроебина, охуевающая своей пидорестической заебучестью невъебенной степени охуения. Заебись невъебенным проебом тримандоблядская пиздопроебина воспиздозаолупоклинившаяся в собственном злопиздии. Мордоблядина залупоглазая. Ебись ты триебучим проебом пиздуй пока трамваи ходят. Склипездень двужопостворчатый. Злоебучее страхопиздище трипиздоблятский мандопроеб найвыебенищее распиздоблятство! Застрявший в ебенгво гавнопрягопизд отпизднутый от хуеблища и ебанагандонный хуепедераст. Мудагавнопердь. Стоебучее страхопиздище охуевающее в собственной пидарастической злоебучести... Cемиголовый восьмихуй с четырьмя пиздопроебинами. Облямудевшая страпиздихуюлина. Пидористический мудаблядин. Трипездоклятый мудопроеб. Промудохуеблядская пиздопроебина, невьебенно охуевающая от своей собственной облядипизденелости. Трипиздоблядское мудопроебное трипиздие, ебоблядище охуевающее от собственной злоебучести. Облямуденный злоебучий страхопизднутый трихуемандаблядский ебаквакнутый распиздаеб... Да разъебись ты триебучим проебом хуепуполо залупоглазое, промонодблядская трипиздыпроебина. Хуеблядская пиздопроебина. Да разъебись ты тризлоебучим пробиздом тримандаблядская пиздопроушина охуевающая от собственного блядского невъебения!
____________________________________________________________________________________
Вот к этому надо стремиться и помнить: МАТОМ НЕ РУГАЮТСЯ, А РАЗГОВАРИВАЮТ, ИБО МАТ - ЭТО ПОЭЗИЯ!

@настроение: горжусь за Россию!

@темы: русские, спижжено, хохма

---

Три коллаж

Очередной коллаж из серии (а она, аднака, намечается). К фанфику автора Tansan, по совместительству - моей гаммы, - "Команда". Исправленный и дополненный вариант первой картинки "Кошаки ака Команда" удален фтопку. Народ, дико извиняюсь за самоуправство, но на том исходнике, что мне выдала наша бета, кошек катастрофически не хватило на всех персонажей, поэтому Невилл, Колин Криви и Минерва Макгонагалл были сконструированы из частей тел имеющихся в наличии котов. Минерву собирала буквально по кускам: над туловищем долго изгалялась, чтобы оно хоть чем-то отличалось от Мариэтты, хвост украла и модернизировала от Снейпа, глаза сперты у Макмиллана. Криви отдельная история, там туловище от трех котов сразу (Снейп, Чжоу и Фред), хвост изменен и прилеплен эбботовский, голова поттеровская, глаза нарисованы заново. Невилл - это Луна Лагуд плюс Макмиллан... Наслаждайтесь! Adobe Photoshop FOREVER!

@настроение: похулиганить

@темы: фотожаба, Tansan, Severatrix - это диагноз, фан-арт

---

Раз коллаж, два коллаж

Рисовать не умею, зато фотошопом владею на ура. На этой картинке - мои только слова, все остальное надергано из картинок, гуляющих по Интернету. Итак: деканы Слизерина Гарри Поттер (слева) и Северус Снейп (справа) за размышлениями о жизни. Естественно, иллюстрация к фанфику "Декан Слизерина" =)

@настроение: похулиганить

@темы: Гарри Поттер, фотожаба, Декан Слизерина, Severatrix - это диагноз, фан-арт

---

Байки со съемок Властелина Колец

Дело случая

Под девизом "Все гениальное рождается случайно" в "Братстве кольца" появилась сцена, когда Луртц достает кинжал Арагорна из своей ноги, облизывает его и швыряет в Арагорна, а тот с полоумными глазами отбивает оружие мечом. Изначально Лоуренц Макоаре просто должен был швырнуть кинжал в сторону, где стоял Вигго, и все. Но Макоаре очень плохо видел, потому что у него в глазах были цветные крашеные линзы. Он швырнул кинжал, но не в сторону Вигго, а в Вигго. То, что тот сумел отбить его, лишь показывает наличие ангела-хранителя у последнего. Джексон с безумными глазами засеменил к оператору: "Скажи, что ты снял это!"

В "Двух крепостях" в сцене, где герой Мортенсена отшвыривает ногой орочий шлем, на пятом дубле актёр вдруг закричал, сжал кулаки и упал на колени. Питер Джексон решил, что это такой сильный актёрский приём. Но оказалось, что Вигго сломал палец на ноге!



Стрелы и пилочка для ногтей

Было забавно наблюдать за актерами во время перерывов. Из-за клея хоббиты постоянно чесали ноги, а эльфы - уши. Шон Бин и Вигго Мортенсен постоянно высмеивали эльфов. Блум вспоминает: "Как-то раз во время съемок, когда Вигго был весь в крови и поту, он сказал мне: "Ну ты еще маникюр сходи сделай".

"В эльфийском платье было довольно-таки жарко, - призналась Лив Тайлер, - А еще эта одежда была настолько длинной, что ходить в ней так же, как в обычной жизни, было абсолютно невозможно. Приходилось каждую секунду думать о том, каким будет твой следующий шаг! Стоило забыть о платье - и готово: либо ты споткнешься и грохнешься, либо рукав по земле волочится. Так что периодически на площадке звучали крики эльфов: "Черт подери это платье!" Бывало, и хуже выражались".

Я на дереве пишу

Билли Бойду и Доминику Монагану приходилось очень много времени проводить, сидя на верхушке дерева. Поначалу съемочная группа каждый день снимала и сажала актеров обратно по нескольку раз на дню. Но так как процесс этот был непростым, группа предпочла с утра сажать их на дерево и только вечером оттуда снимать. Обеды Билли и Доминику доставлялись прямо наверх. Бойд, который является руководителем Шотландского Юношеского Театра, свободное время на дереве проводил с толком: за время съемок он написал сценарий для новой пьесы. Доминик ему в этом помогал.

Пивные подвиги

"Хоббитты" все свободное время проводили в пабах. После очередной вылазки Элайджа и Доминик осквернили городскую достопримечательность. На глазах у Лив Тайлер пьяные "хоббиты" забрались в главный фонтан в Веллингтоне, вскарабкались на статую и освободились от лишней жидкости в организме. За что Лив по-эльфийски с презрением нарекла их придурками, а оскорбленный в патриотических чувствах Джексон наорал на них.

Суровые воины Мортенсен и Бин, приняв на грудь, вели себя не лучше. "Помню, как они напились, ворвались в трейлер к Орландо и разыграли сцену похищения, - говорит Элайджа, - Они стаскивали его за ноги по лестнице, а он кричал и вырывался. Очень смешно".

Подозрительный с мечом

Чтобы войти в роль, Вигго Мортенсен, спал под открытым небом и, не снимая, носил костюм Бродяжника. Актер настоял на том, чтобы ему сделали настоящий меч, а не из алюминия или каучука, как всем остальным. С мечом Вигго не расставался даже вне съемок, чтобы "не выходить из образа". За ношение холодного оружия его неоднократно забирали в полицию. Когда один неловкий орк выбил Мортенсену ползуба, он, не желая останавливать съемку и обращать внимание на свою скромную персону, попросил доставить ему суперклей, чтобы приладить зуб на место. Еле уговорили его отправиться к дантисту. Надо ли говорить, что Вигго явился к врачу в костюме и с мечом.


А мне летать не охота

Орландо Блум стал причиной нервного шока у Шона Бина. "Как-то мы с Шоном поехали на машине на Южный остров. Мы должны были там сниматься, но Шон терпеть не может полеты. Пока мы ехали, начался проливной дождь. Дороги размыло. Нас вывезли на вертолете. Шон был в трансе. Ведь он согласился на эту поездку только чтобы избежать полета". Бин в свою очередь утверждает, что они попали в ливень, потому что Орландо по пути останавливался у каждого магазина. О полете он вспоминает с содроганием. "Дождь не переставал, мы летели в горах, "дворники" работали как звери. Я попросил: "Вы не можете нас прямо здесь, в поле высадить?". Но нас не высадили".

Агент Элронд

При съемах фильма Хьюго Уивинг чуть не уморил всю съемочную группу. Он зашел в палатку Арагорна в точности, как того хотел Питер Джексон, затем сделал смысловую паузу, самым торжественным образом снял с себя капюшон, полностью скрывавший лицо актера, на него навели свет и оказалось, что Хьюго надел на себя очки мистера Смита из "Матрицы". Он отчетливо произнес "станьте частью Матрицы, мистер Арагорн" с характерной смитовской интонацией. Всю команду просто скорчило от смеха. Естественно, этот эпизод был отснят, однако включить его в последнюю серию трилогии "Властелин Колец" никто не решился.


Некоторые интересные детали о съемках RotK:

- Идея сцены, в которой Теоден перед Пеленнорской битвой скачет вдоль переднего фланга и мечом бьет по копьям роханцев, принадлежит самому Бернарду Хиллу.

- Билли Бойд не только сам поет песню Перегpина Тука, он также автор музыки.

- После возвращения хоббитов в Шир в сцене в "Зеленом Драконе" Энди Серкис играет одного из хоббитов в таверне, он несет тыкву.

- В сцене встречи обкуренных хоббитов с Гэндальфом, Арагорном, Леголасом и Гимли в затопленном Айзенгарде в Доминика Монагана (Мерри) перед съемками вливали молоко, так как ему было плохо от курения трубки.

- Эпизод, которым открывается RotK (превращение Смеагола в Голлума), поначалу планировалось включить в "Две Башни".

- Сцену прощания хоббитов в Серых Гаванях снимали одной из самых последних, и актеры, игравшие хоббитов, плакали в этой сцене по-настоящему.

- После окончания съемок Питер Джексон и Фрэн Уолш торжественно подарили Кольцо не только Элайдже Вуду. Второй экземпляр был подарен Энди Серкису. И Вуд, и Серкис думали, что именно их Кольцо - настоящее.



Съемки

Собственно, съемки киносаги были невероятно утомительными. Киношники вкапывали от зари до зари, как рабы на плантациях. Актеры просыпались в 4-5 утра, шли гримироваться (процесс, нередко растягивавшийся на несколько часов), потом сцены и дубли по графику - а там уже и закат. И никакого личного времени, так как через шесть часов их уже ждал новый рабочий день.

Тем не менее, народ развлекался, как мог. Сэр Иэн Мак-Келлен (Гэндальф), например, веселил группу до упаду, иногда выдавая вместо текста роли жуткую отсебятину в самых патетических сценах. Гордо отказываясь стать пособником предавшегося Злу Сарумана (в исполнении Кристофера Ли, который, кстати, единственный из актерского ансамбля ленты был знаком с Толкиеном лично), произнося по сценарию: «Выбирать между тобой и Сауроном? Мой выбор не касается вас обоих!», в очередном дубле он с пафосом возглашал: «Выбирать между «Мира макс» и «НьюЛайн Синема»? — Мой выбор там, где больше платят!»

Не обошлось и без неприятностей. Так, во время очередного боевого эпизода Вигго Мортенсену (Арагорн) случайно вышибли бутафорским оружием зуб. Несмотря на боль, актер пытался доиграть сцену, но режиссер в ужасе велел отвести его к дантистам.

Спецэффекты

Крошки-хоббиты в одном кадре с «полноразмерными» людьми и эльфами. Тысячи сражающихся воинов и орков. Колоссальные чертоги Мории. Вздымающаяся в небо башня Ортханка. Пышущий дымным огнем Барлог. Гиеной передвигающийся Горлум...

Вы удивитесь, насколько иногда предельно простыми методами создавались все эти великолепные спецэффекты. Разницу в росте героев обеспечивали дедовские трюки с перспективой, когда, скажем, Гэндальф стоит ближе к камере, чем Фродо. На дальних планах, когда не видно лиц актеров, в кадр вступали карлики-статисты и баскетбольного роста парни из массовки. А чтобы показать, как Фродо едет в тележке с Гэндальфом, хоббита вклеивали на ее сидение при помощи компьютера.

Большинство строений и развалин в фильме миниатюрные макеты, введенные в пейзаж тривиальной «маской». Даже гигантский демон Барлог - всего лишь кукла, окруженная облаком цифрового пламени и чада.

Среди крутых «примочек» — уже упоминавшаяся технология Massive, позволяющая генерировать на экране 20000 сражающихся компьютерных солдат, КАЖДЫЙ из которых управляется собственной мини-программой, определяющей его силу, храбрость, стойкость и манеру боя.

Кстати, полностью созданный на ЭВМ Горлум все же имеет моторику реального британского актера Энди Серкиса, движения которого были сканированы при помощи датчиков motion capture и перенесены на виртуальный образ этого жуткого создания.

Занимательная статистика

И напоследок. Чтобы как следует прочувствовать масштаб проделанных работ, оцените вот эти цифры, которые говорят о сверхусилиях, затраченных на «Властелина Колец» больше, чем набор эффектных прилагательных...

Съемки заняли 274 дня (средний срок съемочного периода в Голливуде — 80 дней), с октября 1999 г. по декабрь 2000.

На съемках фильма была задействована сразу 21 камера. При помощи них было отснято примерно полтора миллиона метров пленки. В кадре побывало 350 различных мест съемок.

Киношников обслуживало 330 автомобилей, образовывавших стоянку длиной в километр Специально для подвоза припасов и материалов построили 30 километров новых дорог.

Съемочная группа состояла из 2000 человек. Только за один обед такая орава людей уничтожала 1440 яиц и 160 кг мясопродуктов.

@настроение: в ши-и-ир-о-о-оких роханских по-ля-яа-а-а-ах...

@темы: интернационал, спижжено, хохма, властелин колец

---

Когда к вам неожиданно пришли гости, а дома еды нет...

Если к вам неожиданно пришли гости оч-ч-ч-чень хочется кушать, а в холодильнике повесился весь мышиный выводок, простой обыватель варит унылую кашу/не менее унылые макароны/картонные на вкус пельмени, в которых вкус мяса достигается путем варки оных пельменей с кубиком Магги "Мясной Бульон". Кое-кто посообразительней сварит картошку - жарить не рекомендуется потому, что очень маленькая порция выходит с килограмма этой самой картошечки. Некоторые оригиналы помчатся заваривать лапшу Доширак.

Но вот недавно я попала в ситуацию, когда денег нема, холодильник пуст как головы выпускников средних школ, а в шкафах на кухне при очень тщательном обследовании нашлись лишь каши да мука. Душераздирающее зрелище, скажу я вам. Правда, не зря я по профессии повар! Повар-извращенец, ладно уж. Кушать хотелось, и хотелось сильно, посему на скорую руку был изобретен весьма оригинальный рецепт. Простенький, вполне себе годный. Рекомендую тем, кто на мели с деньгами, правда, часто есть этот суп нельзя. Итак:

СУП МУЧНОЙ, аффтар и экстримал-испытатель: Sonyeric Касперская

Ингредиенты: мука, кубик Галины Бланки с любимым вкусом (если его нет, то сойдут любые специи), лук репчатый, крупа или картошка.

Способ приготовления:
Для начала муку надо подсушить в духовке. Зависит от пристрастий и терпения, будете ли Вы подсушивать ее до светло-коричневого цвета, или просто до состояния сухости и магничивания к лопатке - Вы заметите это, когда будете перемешивать муку на противне. Количество муки определяется по вкусу, ибо она будет составлять основу супа. От того, какой густоты Вы хотите блюдо, зависит и то, сколько ложек основы бухнете в бульон. Пока мука подсушивается, надо приготовить сам бульон. В идеале он должен быть сварен на говяжей косточке, но за неимением оной сойдет и Магги. Если Магги нет или Вы брезгуете этим достижением генной инженерии Промхимзавода, то в кипящую воду ссыпайте по желанию: соль, перец, хмели сунели, или что найдете в шкафу. Важно, чтобы "бульон" Вас самих полностью устраивал по вкусовым качествам. Я делала на Галине Бланке с мясным вкусом, добавив сверху чуть-чуть соли и красного перчика. Затем отставьте кастрюлю в сторонку, или успевайте делать, пока вода закипает - натирайте на крупной терке очищенный репчатый лук. В идеале его надо бы прогнать через мясорубку, но если мясорубка скоропостижно скончалась смылась в неизвестном направлении, то лук можно просто нашинковать как на обычный суп. Однако в обычный суп счищают одну-две луковицы, но в этот следует несколько больше, ибо мука сама по себе плацебо - пустышка. Лук же придает блюду шикаррный вкус (тогда как аромат есть достижение подсушенной муки) и определенную питательность тоже.

Мука признается готовой к употребелению, когда по кухне начинает плыть вкуснейший аромат свежей выпечки и злаков. Если Вам лень ждать дальше, вытаскивайте противень и осторожно ссыпайте муку в кипящую воду, непрерывно помешивая (НЕ ВЗДУМАЙТЕ ТЯГАТЬ РАСКАЛЕННЫЙ ПРОТИВЕНЬ НАД ПЛИТОЙ!!!), чтобы не выкипело. Когда, по Вашему мнению, густота супа будет достаточной, добвляйте лук и горстку каши/немного нарезанной кубиками картошки. Перемешайте. Варите до готовности каши/картошки.

Каши подойдут гороховая, перловая, гречневая (ее тоже не мешает подсушить в духовке). Пшено слишком разваривается и мне не нравится его привкус, рис сам по себе безвкусен, но если Вам нравится естественный вкус поджаренной муки, то используйте его. Манка будет отдавать сладким. С ячкой не пробовала, кто будет экспериментировать - дайте знать, что получилось.

Приятного аппетита!

Редакция от 15-ого мая 0:57 по местному времени:
- Муку необязательно ссыпать именно в кипящий бульон
- Слишком густой суп начинает "плеваться", делать пожиже
- ПРИГОРАЕТ!!! помешивать!

@настроение: кушать хоцца

@темы: экстремальная кулинария

---

Чудеса маразма, дизайна и прочие кошерные вещи

Наконец-то определилась с дизайном. Долго думала, что куда чаво и как, - допетрила-таки. Раз уж назвала говнобложик "Вороним Дозором", то и семантика должна быть соответствующей. Впрочем, дикое у меня подозрение, что это мое подсознание выкинуло финт левой пятки, и я просто-напросто уперла герб Ровены Ровенкло, она же Кандида Когтевран в переводе "Росмена".

Но так даже и интереснее. Ворон - птица семантически многозначная. Будучи "говорящим" - символизирует пророчество, что недалеко от мудрости и ясновидения. Сочетает в себе несочитаемые значения, является эдаким оксюмороном: ворон несет солнечный свет и знание, в то же время на его крыльях прилетают войны, чума и прочие малоприятные вещи. Так же птица является неизменным спутником богов мертвых, из чего можно судить, что она вполне себе может перемещаться с этого света на тот и обратно. Ворона любили и алхимики, причем не только как иносказательное изображение тех или иных химических реакций. Держали птичку фамилиаром, от чего, я полагаю, пошла традиция изображать темных магов (они же алхимики) с вороном на плече. Опять-таки, это связано с поверьем, что ворон способен спокойно летать под небесами мертвых миров, а средневековые чародеи не раз пытались снискать благословение и заручиться поддержкой уж если не демонов, так каких-нибудь скандинавских-греческих богов. И, таким образом, ворон служил гарантом того, что мольбы алхимика будут услышаны. Более того, я полагаю, что ворон мог "приносить удачу" в делах мыслительных, ибо два спутника скандинавского бога Одина - вороны - носили имена Хугген (мысль) и Муннин (память). Впрочем, викингам за эти имена надо сказать отдельное спасибо: они подчеркнули главные особенности птицы. Долгая жизнь (свыше 300 лет), а значит - много помнит, откуда и Муннин, и высокий интеллект, почему и Хугген. Просто и со вкусом.

Синий цвет, цвет бесконечного неба, символизирует мудрость, верность, непорочность. Недалеко от него ушел и голубой, думаю, семантичски эти цвета эквивалентны, разве что голубой - это еще и простота и невинность. Ага, та самая невинность, вы правильно поняли =) Серый цвет сам по себе нейтральный, но геральдически обозначает страдание. Однако за неимением драгметаллов под рукой, серым принято обозначать серебряный, который уже символизирует невинность, чистоту, и считается лунным металлом.

Таким образом, все на моей диарее, то бишь, в дневнике на дайри, сигнализирует о том, что на этих страницах записана ничем не омраченная, чистейшая мудрость веков, а сама хозяка местной диареи претендует на звание умного человека. Что кагбэ намекает.

***

А теперь возвращаясь к попранному копирайту госпожи Роулинг. Мадам не поленилась залезть в геральдику, но фикрайтеры откровенно лажают с обоснуем. Я сама фикрайтер, причем считаю себя фикрайтером отчасти добросовестным по обоснуйной части. Не думаю, что на просторах диареи.ру кто-то откопает эту страницу, но надежда умирает последней. Итак, товарищи по перу! САЛАЗАР СЛИЗЕРИН НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ АЛХИМИК В ХОГВАРТСКОЙ ЧЕТВЕРКЕ!!!

Выше я почти разобрала семантику герба леди Когтевран. Серебряного у нее и в помине не было, но зато был бронзовый. Начищенная бронза - это оранжевый цвет, а оранжевый символизирует огонь, пламя, роскошь (у китайцев), блеск и великолепие (в кабалле). Раз уж Основатели Хогвартса - британцы, кабалла им будет ближе, чем далекая Поднебесная. Исходя из многозначности ворона, можно утверждать, что Ровена могла быть:
- Алхимиком (причем, всего вероятнее, ведь синий цвет подчеркивает "мудрость" ворона)
- Воительницей (что не только не мешает мудрости, но и объясняет "блеск и великолепие")
- Темным магом (что великолепно сочетается с вышеперечисленным)
Ворона часто изображали викинги, поэтому реально и предположение о том, что сама Кандида - выхоженка с севера. И, таким образом, получается цельная картина: умная баба, которая может постоять за себя не только на словах, но и кастрировать при случае, волшебница не из последних. Как вариант объяснения бронзы на гербе - возможно, Когтевран дочка какого-нибудь вождя (не забываем, это конец первого тысячелетия), или бронза подчеркивает положение в обществе этой дамы - не леди, но и не простушка. А то как же! Основательница же!
___________________________________________
Фикрайтеры любят делать Салазара Слизерина алхимиком, а то и гениальным зельеваром - видимо, по аналогии с деканами факультета Слизерин. Оба из известных, Слагхорн и Снейп, - зельевары. Кстати, не путать зелья и алхимию! Зелья - это сплошная органика, господамы. Алхимия оперирует металлами, камушками всякими, и все в попытке создать Философский Камень.

Герб Слизерина еще многозначнее, чем у Когтевран. Хотя бы потому, что змея семантически обозначает чуть больше, чем все подряд. Это и фаллический символ, это и алхимический значок, это и Змей-Искуситель, это и мудрость. Жизнь и смерть, умирание и воскрешение, интуиция, тайны, магия мертвых, хитрость и сила... Основное значение змеи определяется по ее положению на гербе, и положение относительно сопутствующих изображений:

- Дитя, играющее со змеей - обретение потерянного рая и конец тленного мира. Подобная символика у льва, лежащего рядом с ягненком.
- Змея, свернувшаяся кольцами или узлом - цикличность явлений, скрытая сила, динамичность, потенциал добра и зла.
- Змея, свернувшаяся вокруг яйца - инкубация (пестование) жизненного духа
- Змея, обернувшаяся вокруг древа или любой другой "оси" - пробуждение динамической силы, дух всего растущего, anima mundi, цикличность существования
- Змея рядом с Древом Жизни - благоприятный знак (фаллический же символ, что змея, что дерево = плодородие)
- Змея рядом с Древом Познания - ЗЛО!!! (Змей-Искуситель, помните?)
- Змея, обвившаяся вокруг женщины - плодородие, солнечный символ.
- Орел, держащий змею в когтях - победа добра (орел) над злом (змея)
- Олень, попирающий копытами змею - то же самое
- Огненная змея - солнечное начало, преобразование земного состояния и выход за его пределы
- Змея в качестве браслета или пояса - вечный круговорот веков, преемственность, цикл распада и новой инеграции
- Ромбовидный узор на змее - фаллический змей и женская вульва (совокупление, то есть - опять же плодородие), соединение и противоположность женского и мужского начала.
- Змея с головой барана - плодородие, оплодотворяющая сила
- Волнообразно изгибающаяся змея - космический ритм (магия?!), сила вод
- Крылатая змея - единение духа и материи, понимание (гм... снова мудрость?)
- Две змеи - дуалистическая пара противоположностей в единении. Если они обвивают посох или дерево, то это спиралеобразная цикличность природы. Если свиваются друг с другом - то это Время и Судьба.
- Змея, жрущая свой хвост или Двуглавая змея (головы по разным концам туловища) - всем известный Уроборос, символ беспощадности Времени, самопожертвования, цикличности всего сущего
- Змея, свернувшаяся в спираль - бесконечность, а как же. Однако смотря в какую сторону сворачивается спираль. Если справа налево, как встает и садится Солнце относительно оси координат, то это бесконечность. А вот если слева направо, то змея будет связана с миром мертвых. Точнее семантику не скажу, ибо нет данных.
- Василиск - та же змея, только с короной на голове. Чистейшая мудрость, ничего более. На одном из барельефов в Европе василиск изображен в том же положении, что и змея на гербе Слизерина в экранизации ГП: верикально и волнообразно. Это ни о чем не говорит, но какгбэ намекает (учитывая, КТО был фамилиаром Салазара...)

Считается, кстати, что в голове у змеи находится драгоценный камень. Как обоснуй его можно приткнуть куда угодно, хоть бы и как сюжетную линию крестового похода за трупом василиска в Тайную Комнату, дабы добыть у него из головы сей камушек (с) (какгбэ намекаю - захотите упереть идею, предупредите)

Серебряный цвет - это цвет чистоты и непорочности, следовательно, серебряная змея уже указывает на мудрость, а не на хитрость и ковартство. Хотя, в сочетании с зеленым фоном, который так же многогранен семантически, как и живность на нем, - это простор для фантазии. Зеленый не только жизнь (ярко-зеленый), но и смерть (синеватый серо-зеленый), юность, надежда и радость, непостоянство и ревность. Интеллект и эмоции. Мудрость. Считается волшебным цветом, так что очень грубо можно предположить, что он символизирует еще и магию.

Обобщая полученное: семантика герба Сизерина, это "мудрость познания (ну, чем юность занимается... познает!) бытия, смерти и магии ". Согласна, натянуто и грубо. Флаг вам в руки! Придумайте свое! Но очевидно, что Слизерин был ученым, и вовсе не обязательно алхимиком! Я склоняюсь к мысли, что он был чародеем, нумерологом, но никак не зельеваром.
_____________________________________________________

Герб Годрика Гриффиндора наиболее прост, можно сказать - он элементарен, как математическая формула. Красный символизирует жизнь, кровь, сексуальную и просто энергию, в сочетании с золотым (сонце, власть, великолепие) становится королевским цветом. Лев - сила, власть, великолепие. Вот и получаем разудалого воина (поди еще и королевских кровей).
_____________________________________________________

Пожалуй, самый неординарный герб - у Пенелопы Пуффендуй (она же Хельга Хаффлпафф). Почему-то у нее нет драгоценного металла на гербе, из чего я делаю вывод, что она простых кровей, если вообще не магглорожденная. Причем, я думаю, что она-таки магглорожденная, поэтому если чистокровная Кандида, получив профессорское звание, обзавелась бронзой на гербе, то Пуффендуй такой привилегии была лишена. Или же это просто чувство юмора Роулинг: черно-желтый флаг в Средневековье обозначал карантин. Мол, на факультете у Пуффендуй учатся те, в отношении которых медицина бессильна.

Барсук - символ неуклюжести и предсказатель погоды

Желтый цвет двойственный. Светлый или золотой желтый - солярен. Цвет солнца, интеллект, интуиция, вера. Темножелтый - измена, ревность, обида, обман, предательство (и это Слизерин в психе кинул школу?! НЕ ВЕРЮ!!!). Черный - цвет траура, темных сил, хаоса, черной магии. В геральдике означает мудрость, благоразумие. Чему верить?.. Мое объяснение: Пенелопа взбалмошная дама, черный маг, девица с оригинальнейшим мышлением, специализировалась на предсказаниях погоды. Метеорологом, что ли, была? Али волхвом каким?..
__________________________________________________

Вот так-то, господамы! Какой простор для воображения, а у вас одни ПВП-шные гарридраки, эх вы...

@настроение: поумничать и повыпендриваться

@темы: Гарри Поттер, рассуждалки

---

Заметки о себе

Лулзов ради, исцеления локального склероза и для особых заинтересантов (если таковые вдруг найдутся)

ДАННЫЕ НЕ ПО ПАСПОРТУ

По паспорту меня звать Софья. Ничего против имени своего не имею, но задрало стремление всех подряд сокращать его до Сони, откуда есть пошла моя страсть к кличкам. Увы, добиться именования себя любимой не по паспорту удалось только в интернете, да и то далеко не сразу

Sonyeric Касперская - самый-самый первый никнейм. Надо было выпендриться в битломанском фэндоме, придумала ник позаковырестее, да так он со мной и остался ("имя" читается как "Сонерик")
Severatrix - это я на Сказках, архиве ГП-шных фиков регистрировалась. Атмосфера архива была таковой, что захотелось мне обозваться по-сказочнее. Долго думала, и решила скрестить имена Северуса Снейпа (как-никак, любимый персонаж) и Беллатрикс Блэк (просто красиво звучит). Получилось Севератрикс. Понравилось. И навсегда осталось.
Старший лейтенант бронетанковых войск Красной Армии - а это дань увлечению танчиками, Второй Мировой и просто хохмы ради.
Warszawa - локально используемый ник, и то ради непрерывных боев на поражение с лицами польской национальности исключительно на территории т.н. Усадьбы, тематического форума. Дань любви к польскому языку и польскому же менталитету.

ВЗГЛЯДЫ НА ЖИЗНЬ

Чреватые последствиями. Страшный комплекс неполноценности, слегка снивелированный убежденностью, что однажды я совершу ПОДВИГ и тем оправдаю свое жалкое существование. Отсюда любовь к приключениям на жопу, чтению и выпендрежу. Жить люблю, смертью интересуюсь, от маньяков ссу кипятком и готова отдать всю зарплату ради очередной книжки по судебной медицине. Человек я не особенно конфликтный, но если вожжа под хвост попадет - и танком не остановить. Поцреот в одном из худших проявлений - люблю поржать над Отчизной с позиции "доооо, мы такие!". Девиз по жизни - "Похуй, пляшем".

ТАРАКАНЫ В ГОЛОВЕ

Породистые, откормленные, жирные.

ВЕРОИСПОВЕДАНИЕ

Верю в Бога, верю в Дьявола, верю во всяческих духов и светлое будущее. Крещеная, на РПЦ смотрю с повышенным уровнем пофигизма, что не мешает таскать на шее крестик и постоянно тянуть его в рот и молчаливо одобрять всяческие телодвижения по возвращению стране духовности. В голове дичайший конгломерат православия и язычества, приправленный материализмом и философским "всякое бывает". Святая Инквизиция в кровавых слезах убежала за горизонт, вернись, заррраза, я все прощу!

УВЛЕЧЕНИЯ

Поражающие "разнообразием". Интересен мир в целом и в частности, но основные все же имеются:
- История Второй Мировой
- Подпунктом предыдущего: лагеря смерти, ВОВ, СС, тролль Геббельс и няшка Менгеле
- Вторым подпунктом: танчики
- Блокфлейта
- Графоманство
- Психология
- Подпунктом психологии: менталитет
- Вторым подпунктом: специфические девиации (маньяки-и-и-и!)
- Смерть и все, что с ней связано
- Мистика всякая
- Руский езык
- Философский треп по поводу "Как страшно жить! Но, сцуко, весело"
- Россия и все о ней

ПРИЗВАНИЕ

Генерировать бред в стахановских масштабах. Иногда даже получается.

ПРОФЭССИЯ

Санитарка. Ня. По диплому будущая медсестра, по планам на жизнь - судмедэксперт, ибо покатушки, ебеня, маньяки, приключения на жопу и ночные смены.

КОД ДА ВИНЧИ

Символизм наше все. Даже там, где символизма и в помине нет. Будучи страстным любителем поискать глубинный смысл везде, где можно и нельзя, я не прошла мимо и собственноручно сделанных аватарок: каждая из них несет в себе Послание Человечеству.

- изначально это был Ванька Брагинский, наглым образом выдранный из группового портрета Альянса. Аватарка оказалась трудоемкой: рисунок мало того, что был карандашным - со всеми прелестями вроде "лишних" линий и разметок - так еще и сделан был на серой бумаге. Фотошоп на тот момент сдох давно и прочно, лезть скачивать новый было банально лень. Я долго и упорно ковырялась в паинте, стирая лишнее, потом не менее долго, упорно и с извращенным мазохистским удовольствием реанимировала фотошоп, виснувший раз через раз, чтобы подобрать нужный ракурс и сделать, наконец, рамочку. По окончанию работы выяснилось, что в отрыве от прочих морд Альянса Россия ни разу не узнаваем, что тут же дало стопиццот очков к +привлекательности. Если в картинке конкретный персонаж конкретного аниме не просматривается, значит, картинка воспринимается вполне самобытно, и в данном случае я углядела собственный портрет. Ну, по крайней мере, мне бы очень хотелось такой быть.

- дань увлечению танчиками и Второй Мировой. Изображен Т-34, моя воображаемая боевая колесница, а лозунг "На Запад!" кагбэ намекает: на Запад я только на танке!
Це продукт моего кривого фотошопа и сдохшего чувства прекрасного.

- по технологии простенький коллаж, по времени, затраченному на поиски картинок - убийственного труда работа. По степени соответствия моему представлению о себе любимой конкурирует с титульной аватаркой, да еще и отражает мой персональный образ долбоеба-танкиста. Но титульная картинка куда как органичней смотрится на любом из неисчислимых вариантов дизайна, бо проста и незамысловата, да и пихается везде, куда ни попадя.

- Йозеф Менгеле. Чернейшая самоирония.

- еще одна дань увлечению ВОВ, еще одно почесывание патриотизма.

ВКЛАД В ЭТИ ВАШИ ИНТЕРНЕТЫ

ЧСВ и ФГМ выше неба, скромность ниже плинтуса. Но очень хочется выпендриться.

Апофигеоз перманентного йопвашуматизма - в переводе с русского на русский вроде не нуждается, но таки поясняю: "Перманентное состояние апогея самоубивания фейпалмом под вопль "Йоп вашу мать!"". Впервые фраза была использована мной в одном из фанфиков по "Гарри Поттеру", впоследствии разлетелась не только по фандому, но и интернетовским сборникам прикольных статусов для контактика.

Моя паранойя заболела шизофренией - перл все из того же фанфика. К моему великому удивлению тоже разлетелся по фандому и сборникам, что не помешало мне задрать нос до потолка от гордости.

Поэтический перевод "Was wollen wir trinken"

Мы пива выпьем - эй, налейте всем!
Мы пива выпьем бочек семь.
Эй, в одиночку пить нельзя!
Мы пьем все вместе - только так, друзья,
Мы пьем все вместе в этот день.

Мы дружно встанем - хватит отдыхать!
Мы дружно встанем - нам взлетать.
Эй, одному лететь нельзя!
Взлетаем вместе - только так, друзья,
Взлетаем вместе - так держать.

Мы в бой уходим - ввысь на эшелон,
Мы в бой уходим - взять разгон!
Сражаться одному нельзя!
В бою мы вместе - только так, друзья,
Мы гибнем вместе - наш закон. - был сделан просто так, интересу ради, и... обнаруживается как по музыкальным архивам в качестве альтернативного текста, так и в контакте и прочих рассадниках заразы.

@темы: Severatrix - это диагноз