Зе битлы: продолжение банкета

Обещанные коллажики на тему с машины исчезли таинственным образом (подозреваю, в этом был замешан беспощадный контр-альт-дел), но картинки-таки нашлись. Яой продолжает рулить и педалить, прости хосспадя!

@темы: картинки, спижжено, битлы

---

Падение Диареи и всякое в довесок

Я так поняла, что дайри легли надолго и плотно. Ну-ну, товарисчи диверсанты, вы шо, забыли, в какой стране мы живем? Да плевать я хотела на сдохшее оформление, аватарки и прочий выпендреж! Раз жива pda-версия, которая хоть и отличается лаконизмом и некоторой тормознутостью, но зато плевать желающая на эти ваши пинги - значит, и мы прорвемся. Ну а не прорвемся, то будем юзать pda, ибо залитые картинки и всякую информашку сюда жалко. Мне так главное, что картинки и информашка живы, и есть возможность этим пользоваться. А уж каким образом и в каком виде - абсолютно без разницы.

37-я глава "Декана" была отдана в руки бетогаммам. Было сказано, что они освободятся после 30-го мая и тогда же меня вычистят. Учитывая, что к тому времени я вполне могу успеть написать и последнюю, 38-ю главу, то, как говорится, возрадуйтесь, недолго ждать осталось.

В Сибири у нас солнечно, но, сцуко, холодно. И отопление отключили, сижу, мерзну. Да еще снежок периодически сыпется. Иркутск такой Иркутск, ага. Эх, грелку б на все тело!.. ^_^ А то путем долгих измышлений за рюмкой чаю до меня доперло, что в сексе ОБЯЗАТЕЛЬНО должны присутствовать или элемент игры, или страсть. Или и то, и другое вместе. Но игра обязательна, ибо дает прочувствовать в полной мере предвкушение и в какой-то мере азарт. Не терпится, однако, применить полученные знания на практике, да не с кем. Ну, зато стратегию продумаю, ага... *так, щаз меня понесет в ыратические фантазии*

А эротические фантазии... ой, нет, не будем о грустном, это такой ивзрат, что лучше помалкивать. Причем, изврат не столько технически, сколько атмосферно. Ых, мечты-мечты...

@темы: Severatrix - это диагноз

---

Рейх, Советы и иже с ним

Няшный Гиммлер

Гламурный Хейдрик

"Ну давай заключим пакт Молотова-Рибентроппа! ^_^"

Орел Рейха и Крылья Советов

Не так страшен немецкий экипаж, как его брутальный танк

Меха-мусуме: Тигр VS Т-34

На пляже. А у Т-34 сиськи больше!!!

@темы: картинки, спижжено, танки

---

Зе битлы

Леннон и Маккартни, яой рулит и педалит




Пы.Сы.: а когда-то за слешные хулиганства по битлам меня чуть не колесовали... ых, молодость-молодость

@темы: картинки, спижжено, битлы

---

Няшный Йозя

Нашла на просторах Интернета. Ых, Йозя-Йозя, морда ты хитрая! Какая карьера и какая смерть - поставить на уши благополучную общественность, войти в историю и встать рядом с Торквемадой, - и утонуть в море. И то, кажись, не без помощи. И современная медицина (особенно - катастроф) молиться на тебя должна, ибо львиную долю информации о всяческих ранениях-отравлениях медики получили не столько с боевых полей, сколько из операционных лагерей смерти. Ну так это же неэстетично, как же - фошиздик, палач, Ангел Смерти и бла-бла-бла. Толерасты, идите лесом! Демократам туда же.

@темы: картинки, спижжено

---

Няяяяяяя!!! ^_^ *гыыыыы*

Пишет  kinoman2405:

18.05.2011 в 10:43

URL комментария

@темы: картинки, спижжено, хохма, танки

---

Йа сдох

На улице снова снег и едет крыша от перепадов давления; в подъезде устроили ремонт и теперь воняет краской так, что скоро словлю глюки; дописала главу "Декана", перечитала и полезла под стол от ужаса... Фсе, ясдохло прошу помнить меня коммунистом Моя психика такого издевательства не выдержала. И залпом башенных орудий в последний путь меня пинком... и шоб экипаж кавайный был... типа няшные танкисты на розовом гламурном танке Не, не люблю розовый. Пусть будет революционно-красный, с надписью на все борта "Служу СС" (вот как хотите - так и понимайте). И да, наваляйте кто-нибудь Люфтваффе, а то разлетались тут к непогоде, панимаешь ли И траву у меня отберите, она с краской не сочетается!!!

@темы: Severatrix - это диагноз

---

И снова те же танки

Сибирь опять радует погодой. Вчера шахнул шторм, нехилый такой, поразносил мусор по окрестностям, повалил парочку деревьев и попытался оборвать провода. А вот хрен ему, а не провода! ЛЭП издевательства выдержали, хотя скачок напряжения таки был. Ну да ладно, мы привыкшие... А шо? То, что в городе наличествует ГЭС, совершенно не гарантирует бесперебойного электропитания, ага. Что вы хотели, "жопа Империи"! К нам сюда кого только не ссылали, от декабристов до поляков, такой конгломерат к спокойной жизни никогда не приведет. *Так, не забыть смотаться к польскому костелу да пофотографировать сие чудо*. Потом нас полило дождичком, а нынче серое небо над головой, только "Авроры" на Неве... пардон, Ангаре не хватает. Эх, люблю я такую погоду! Свежо, прохладно, сумрачно. Крысата для извращенцев.

Порадовал и интернет. Я, конечно, личность не самая адекватная, но никак не ожидала, что меня обзовут фашистом Вот так вот, стоит продемонстрировать осведомленность о товарищах Оберхейзер и Менгеле, как тут же записывают в последователи Рейха. Отбрехаться любовью к истории, кстати, не получилось. Фашист и все тут, куда ЦК КПСС смотрит?! Вот так вот, какая несправедливость - те, у кого черно-белые кресты воткнуты куды ни попадя, считаются нормальными людьми с закидонами. Все остальные, кто знает чуть больше учебника, уже фашисты. А я-то и не знала! Ща проржусь и пойду малевать свастику поверх серпа и молота. Господа фашисты... тьфу, последователи Рейха, вам танкисты не нужны? А то ща приеду!

Все никак не могу найти нож. Картошку на суп и жареху приходится строгать здоровенным поварским тесаком, лично мной отточенным до остроты скальпеля. Неудобно, зараза, но русские не сдаются! Как итог - порезанные пальцы и чувство глубокого морального удовлетворения. Начинаю подозревать, что вся моя хваленая шиза на самом деле всего лишь чистой воды национальный менталитет. Сделать через жопу и наслаждаться этим... мдя.

Поправила колер волос на "дымчатый блонд", как написано на упаковке. На деле получилось нечто светло-русое, зато как у товарища Брагинского на картинке ниже. Тоже неплохо! Да еще краска оказалась на удивление хорошей, не высушила волосы, легла ровно и так, что не скажешь, естественный это или приобретенный оттенок.


И в честь лета послала нафиг эти ваши колы и соки. Квас! Холодный пенистый квас! Ммммммм! ^_^ Теперь только его и пью, наслаждаюсь!

@темы: Severatrix - это диагноз

---

Погладь котэ! Повторяю, погладь котэ!!!

14.05.2011 в 04:20

Пишет  delen2:

Пятница!!! )))

@темы: картинки, спижжено

---

Плюшка к "Команде"

Продолжаю баловаться гиф-аниматором и насиловать фотожабу. На этот раз под мои блудливые ручки попала "Команда", впрочем, Танзан не особо возражала. Девиз фанфика, "Один в поле не воин", стрясла с нее же. Получилась вот такая хрень:

@темы: Гарри Поттер, фотожаба, Tansan, Severatrix - это диагноз, фан-арт

---

Плюшка к "Декану"

Наши руки не для скуки, фотошоп давно висит без дела - ну да мы люди русские, чаво покурить всегда найдем! Давненько не баловала себя коллажиками к родному фанфику. Правда, это не коллаж (хотя и он тоже), а плашка, но хоть какое-то разнообразие в фотожопном творчестве. Скотэ и Гаррик в качестве декана - спертые где-то когда-то картинки, любимый шрифт Анирион и черно-белая гамма (и бета тоже). Гы!

@темы: Гарри Поттер, фотожаба, Декан Слизерина, Severatrix - это диагноз, фан-арт

---

Дамбигад и все о штампах

Меня искренне удивляет желание многих фикрайтеров писать по штампам. Нет, без них (штампов) не обойтись, но зачем же возводить их в культ непреложных правил? И не надо мне возражать, что придумать что-то новое сложно. Сложно, кто бы спорил! Но раз за разом повторять цепочку событий А-В-С совершенно необязательно. Кто запрещает поменять В на Е? Хоть чуть-чуть, да новизна, уже интереснее читать. А то открываешь очередной дамбигад, так там сплошная классика жанра:

- Летом после пятого курса Гарри неожиданно понимает, что он марионетка
- Он тут же начинает изо всех сил учиться, обычно темной магии
- Начинает следить за собой
- По приезду в Хогвартс (а то и раньше) корешится с кем-нибудь из слизеринцев
- Всеми силами строит козни Дамблдору
- Побеждает/переходит на сторону Волдеморта
- Окончательно обламывает Дамблдору малину

И это без слешной начинки! А со слешем так вообще тушите свет, Гарричка становится секс-бомбой и профессионально соблазняет выбранного человека. И молчу о том, что в паре с дамбигадом идет уизлигад.

В принципе само явление дамбигада и уизлигада мне понятно. В фэндоме давным-давно обговорено, что Гарри Поттер стал таким, каким стал, при активнейшем участии семьи Уизли и, естественно, Дамблдора. И все недостатки глав.героя поттерианы народ валит на "учителей". Не желает учиться, не желает думать, излишне самоуверен, подвержен чужому мнению и бла-бла-бла. Но поскольку ГП любят как неизлечимо больного ребенка, то и "перевоспитывать" его никто не пытается. Нет, вру, пытаются: обычно в слешах со Снейпом, или в фиках, где ГП оказывается запертым в анимагической форме. Обмен телами в ту же степь. Но процент таких фанфиков мал. Остальные фикрайтеры стремятся набить морды обидчикам, делая из ГП супер-пупер мага.
Нет, не спорю, классический дамбигад всегда будет популярен и тема это беспроигрышная. Успешный протест против существующей системы всегда греет сердце молодежи. Да и народ постарше, устав от произвола начальства, тоже не прочь почитать подобное. Но опять-таки, если писать по вышеуказанному плану, то рано или поздно оно приестся окончательно. Почему нельзя модернизировать сюжет?

Пусть будут непреложными две константы: Дамблдор-гад и прозрение Гарри. А да-а-а-льше!..

- После того же несчастного пятого курса Гарри прозревает. Обоснуйно вполне подходит, сильное нервное потрясение и прочая. Причем, Гарри должен понять не только то, что его жизнью играют, но и то, что его поступок (самому рвануть в Министерство) был вполне логичным на фоне предыдущих лет учебы. Он просто привык к тому, что кроме него никто творящимся вокруг бардаком не занимается! На первом курсе МакГонагалл не поняла всей опасности философскому камню - Гарричка его спас. На втором курсе василиск по школе шлялся - по опыту прошлого года ясно, к учителям соваться не следует, хватаем Локонса и летим спасать Джинни. И ведь спасаем! На третьем - опять же кроме Гарри сотоварищи никто не поверил в невиновность Блэка - спасли. Четвертый курс вне категорий, но Гарричке опять-же не верят, и он чувствует ответственность за ентот гребанный мир. А ведь если подумать, что и должен сделать Гарри, то все было не так фатально, старшие волшебники держали ситуэйшн под контролем, а его просто натаскивали на стиль мышления "я за все в ответе".
- Дамблдор-гад потому, что ему нужен ему послушный Герой (из теневого кабинета править выгоднее и безопаснее) - стандарт
- Зачем выпендриваться?! Делаем вид, что мы все та же послушная овечка - и на танки! То есть, если и усаживать Гарри за книги, то тайком, где-нибудь ночами за пологом кровати и на каникулах. На уроках пусть отвечает как обычно, чтоб резкого поумнения видно не было.
- Фтопку уизлигад! Рон и Гермиона были, есть и остаются верными друзьями, готовые поддержать Гарричку до самого конца. Гермиона много знает? Гарри силен магически? Рон - в теории - шикарный стратег? Так объедините их в триумвират!
- Нужны шпиёны в стане врага? Оставьте в покое Снейпа, пусть домовые эльфы шпионят, а СС, если уж так хочется, просто не мешает Гарричке сотоварищи развлекаться, эдакое пассивное одобрение.
- ОЧЕНЬ хочется выпендриться поэффектнее? Убиваем Волдеморта, встаем во главе Пожирателей

Главное, чтобы не было резких скачков и все было хотя бы логично - и в фанфик можно натащить чего угодно. Можно собрать все штампы типа путешествия во времени, обмена телами, вейл, всягих -гадов, Темного Гарри и бла-бла-бла, с учетом выдержки собственного чувства юмора, цинизьма, реализма, и как можно меньшего желания налепить розовых соплей. И самый эффективный ход, если собственная фантазия на новизну не пашет: взять известный штамп и вывернуть его наизнанку. Например, Уизли вовсе не ярые сторонники Дамблдора, а всем кланом дружно встают на защиту Гарри. Или вейло-фик: персонаж становится не писаным красавцем, а тем еще уродом (без перегибов). Мое мнение - у любого автора в первую очередь должно быть чувство юмора и отсутствие боязни схохмить в тексте. Фанфикшен не серьезная литература, это развлекаловка, и с этой точки зрения всегда можно отбояриться от претензий. Однако надо понимать, что любой автор несет ответственность за свой текст, и текст - зеркало аффтарской души. По фанфику очень легко увидеть личность фикрайтера, со всеми его комплексами, надеждами и чаяниями. Это не удастся замаскировать ничем. И самый лучший выход - быть честным перед собой и читателями, и, соответственно, перед героями. И только тогда даже самый заштампованный фанфик прочтется на одном дыхании, а если и нет, то не вызовет хотя бы отторжения.
Отсюда же еще один вывод. Писать надо о том, что интересно самому. И чем больше интересов будет сюжетно задействованно в фанфике, тем лучше. Даже танки можно впихнуть в канву поттерианы! Было бы желание, как говорится. И обоснуй. И чувство меры. И автора на руках носить будут.

@темы: Гарри Поттер, графоманство, рассуждалки

---

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

03.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

06.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

06.06 Ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго
рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится,
люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

01-03.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

04.07 Проводил Павлика.

07.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

08.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

09.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

04.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил
все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

04.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения
не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

@темы: спижжено, хохма

---

А в Иркутске летная погода

Я хренею, дорогая редакция! У нас снова снег! Крупными такими хлопьями, густой и довольно-таки плотный. То-то меня весь день сегодня спать укладывало... Климат у нас, конечно, резкоконтинентальный, пЁрлы от погоды дело привычное, но чтоб так! Смотрю я на это дело, и думаю: кажется, байка о глобальнойм потеплении себя ну никак не оправдывает. Или это в Европе глобальное потепление, а на "жопу Империи" надвигается ледниковый период?.. Если так будет продолжаться и дальше, то скоро вообще без света останемся: в прошлый раз ЛЭП под тяжестью снега порвало, Транссиб сидел в потемках, и то восстановили не до конца, а если и сейчас порвет, что там целым осталось... Нда, весело будет. Ждем-с дальнейшего развития событий, Сибирь на связи

@темы: суровая Сибирь, Severatrix - это диагноз

---

Отпусти меня, чудо-трава!!!

Так, мне срочно нужны профилактические клизьмы для мозгов! СРОЧНО!!! Я понимаю, народ привык, что Касперскую перманентно прет и тащит, и всеми лапами "за"... Нэ, ребят, вы-то прочитаете и поржете, а я останусь в памяти фэндома... Блин, да мне страшно представить, в какой именно ипостаси останусь. Угораздило же написать такое-эдакое, что стало как минимум известным фанфиком! Нет, сначала все было тихо и культурно. Йуный аффтар полез в непопулярную у фикрайтеров, но одну из наиболее читаемых стезей, то бишь, в северитус. Ага, миди на 10 глав, простенький ненавязчивый сюжетец без выпендронов... Ыгы-ыгы. И хулиганств туева хуча. А какая разница, толку-то? Все равно фик повисит-повисит, да сгинет в архивах. И вспомнят о нет только совсем упоротые северитусоманы. Значицца, можно делать, что хочу.
Год спустя...
Десятиглавная мидишка вылилась в макси на сорок глав, простенький сюжетец в мистическо-фрейдо-рассуждалистую муть, северитус полноценный проснулся только в 36-ой главе, а до этого шел жирными намеками. Аффтар продолжает беспредельничать, причем наглеет в геометрической прогрессии, а судя по розовым слюням от читателей, нищщасного "Декана Слизерина" скоро вытащат на второе место после "Магии Крови". Имею в виду конкретно жанр "северитус", если брать еще и "севвитус", то я явно проигрываю трилогии "Снейп - мой декан", "Команде" и еще ряду работ, и улезаю в хвост двадцатки лучших фиков в этом жанре на километр. Хоть тут все слава Богу, не хоцца почивать на лаврах гения. Оно, конечно, приятно, но уж больно ответственность велика. Нэ, по мне лучше погоны лейтенанта, а не генерала, чесслово.

А раскукарекалась я с утра пораньше потому, что с какой-то травы торкнуло написать вот этот эпизодик (В "Декана", в него, родимого):

спойлер

- Северус, ты спас меня! – умилился Джо, когда Снейп затащил его в первые попавшиеся кустики.
- И думаю, правильно ли сделал! – прошипел тот, разрезая веревки.
- Ну почему ты такая бука? – надул губки викинг. На бородатой роже это смотрелось несколько странно. Приглядевшись, Северус освидетельствовал затуманенный взгляд О’Леннайна, покрасневшую радужку и вынес вердикт:
- Налицо употребление секретного зелья сынов Одина, делающего берсерка из обычного воина. Вызывает резкий вброс адреналина в кровь и вспышку неконтролируемой ярости, что временно делает организм нечувствительным к боли и усталости. В числе побочных эффектов значится помутнение рассудка и жестокий отходняк. Отходняк, как я вижу, уже начался. Ну, и что с тобой делать?
- Много чего интересного! – замурлыкал Джо, однако под взглядом зельевара быстро заткнулся. Нахмурился, попытался проморгаться, удивленно огляделся и воззрился на подобравшегося Снейпа: - Иде я?!
Северус чуть не взвыл. Но сдержался – мимо промчался Лорд, судя по виду жаждущий порвать кого-нибудь на британский флаг, а оказаться тряпочкой для воплощения патриотического настроя Волдеморта зельевар не хотел. И только убедившись, что никому до их кустиков нет дела, снова обернулся к Джо, теперь безмятежно любующемуся звездами.
- Леннон, овцебык ты скандинавский! Ты что в зелье намешал?!
- Какое зелье? – искренне удивился тот.
- Ты выпил зелье для берсерков, - терпеливо пояснил Снейп. – Наверняка варил сам...
- Кто, я?! – ужаснулся викинг. – То-то меня прет... ой, как меня прет!
Северус прикрыл лицо ладонью.
- А что это за блондинчик такой был? – плотоядно заулыбался О’Леннайн. – Та-а-а-акой лапочка!..
- Так, это уже не лечится... – пробормотал зельевар и отправил викинга в нокаут Ступефаем. – Надеюсь, тебя никто здесь не сожрет! – и метнулся в Хогвартс.

У меня весь фик прокуренный! А меня несет еще дальше в ту же степь! Блин, у меня ТРАГЕДЬ должна быть, а выходит снова РЖАЧ! И если этот кусь пропустит гамма... Все, товарищи, не поминайте лихом. Здравый смысл покинет меня навсегда. Гениальные Идеи, поданые под соусом из аццкой готики и шизы. Вам ышшо не страшно? А вот мне уже страшно О_о

@темы: Гарри Поттер, графоманство, Severatrix - это диагноз

---

А вы умеете светиться от счастья? ;)

07.05.2011 в 05:15

Пишет  delen2:

Выходные!!!

@темы: картинки, спижжено

---

Свершилось чудо!

Хосспадя, наконец-то меня доправили. В смысле, главу "Декана". Гамма почистила общим счетом полстраницы (из 9 теперь 8 с половиной на душу населения), и то в основном посокращала предложения, а то меня разнесло на причастные обороты. Сидела тряслась аки лист осиновый по поводу выстрела двух палок (мстя Люцифера Снейпу и грюмова подсказка, как Волдика изничтожить), думала, щаз зароют на месте, ан нет, логика там не пострадала, и даже забористая трава ей не повредила (а может, и наоборот, помогла).

В кровопролитных боях на уничтожение я была вынуждена, матерясь и проклиная КБ Кошкина, выбираться из груды горящего металлолома, бывшего когда-то насмерть бронированным танком. Выражаясь человеческим языком: не смотря на все мои кровожадные намерения кокнуть викинга, мне пришлось отступить под настойчивыми требованиями оставить его в покое (в следующей главе, в эту уже ничаво не влезет). Гамма посчитала, что от живого Леннона проку больше, по крайней мере, юмору-то уж точно. Танзан сама напросилась, ибо у меня тут же в мозгах зажглась лампочка, как же обыграть обещанную ей мстю. Нет, я не в претензии, пусть хоть в каждом абзаце аллюзии на "Декана" и меня лично сует, но ЭТО почти демонстративное хулиганство с рук не спущу!

Кстати о хулиганстве. Кажется, мы - Лимбо, Tansan, вот я еще, и [L]June 10[/L] собиралась - пустим по фэндому аццкую заразу увековечивать фикрайтеров в фанфиках. Так, Лимбо упомянула паспортные имена меня и Джун 10, Танзан чуть изменила ники и провела явные аллюзии на наши фанфики, я вот тащу параллели между Танзан и спасением викинга... И уж молчу о количестве попертых идей из других фанфиков, один анэсэн чего стоит - наглейшее заимствование, до сих пор удивляюсь, как это еще не пришла его автор и не настучала мне по башке. Я ж разрешения не спрашивала, только постфактум поковыряла тапком линолеум. Но автора все же указала, что тоже можно считать рекламой. Эх, наш насмерть продажный век!.. Куды ни ткнись - везде реклама. Даже вольное творчество она не обошла стороной. Ну да ладно, поскольку тут я в авангарде, пойду молчать в тряпочку.

Щаз еще раз пробегу глазами текст на предмет ачепяток и потащусь вспоминать явки и пароли. Будем выкладываться и выгребаться из-под тонн накиданных благодарной публикой тапок, табуреток, бронебойных, кумулятивных, и прочей хрени. Ну, если что, помните меня коммунистом, танкистом, диверсантом-провокатором и чем там душа пожелает. Как там было в песне:

Мы рубились вместе мечами,
Мы молились вместе богам,
Мы уходили в поле ночами
И приносили жертвы волкам.
Дети Одина с кровью на лицах
Будут землею всею владеть.
Слышащий нас, песню запомни!
Память о нас не должна умереть!

@музыка: Batterfly Temple - Волки Одина

@настроение: жрать охота!..

@темы: Гарри Поттер, Severatrix - это диагноз

---

Интернационал

Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «мой день». Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну. Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила:
- Ты ведь все это придумала, да?
- А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!
И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант. Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

Можно только догадываться, что чувствовали топ-менеджеры компании Майкрософт после шутки румынского президента Траяна Бэсеску, который заявил что если б не пиратские Windows, то его страна до сих пор пребывала бы на низшей ступени своего развития.

КОТ: я как то работал на одном комбинате. Он достаточно серьезный и держат его немцы. И значь соответственно полный порядок. И фрицы придумали еще одно извращение: в каждом цеху чел обязан заносить в книжку все дела цеха. Что сделали, не сделали, сломали, и т.д. и т.п. И в один цех для этого наняли бывшего кадровика, чувака сурового весьма ))) Он пару месяцев пописал все, посмотрел как проверяет начальство. А дальше делал так: пишет пять страниц начала по делу, далее в середину листов тридцать вкладывает научно-популярного текста что б с букафками и цыфарками и последнии пять листов пишет по делу. А начальство цеха (русские) первые три листочка прочитают, ост пролестают. Пришла пора увольнятся и перед уходом он намекнул что неплохо было бы проверить все ... Немцы лешили народ половины зарплаты решили и обрыскали все цеха, когда прочитали что "удой повысился втрое по сравнению с анологичным периодом прошлого года"

Запуск БАКа прошел успешно. Море хэдкрабов наводнило улицы городов. Люди гибнут сотнями, и те кто остался в живых, барикадируются дома в надежде что пронесет... И только в России толпа идиотов с монтировками ищут куда, нахрен спрятался последний хэдкраб.

Люблю под кофе посмотреть симсонов.
После просмотра одного момента облился кофе и уронил кальян:
Гомер завел подводную лодку в РОССИЙСКИЕ территориальные воды, наши его спалили, и идет заседание ООН по этому поводу.
Наш посол: СССР возмущен таким вопиющим нарушением!
Посол США - СССР? Вы же развалились!
Наш: А мы пошутили!
С ехидной улыбочкой жмакает кнопку, тут же на Кремле появляются плакаты со Сталиным, по Красной площади едут танки.
А после того как Ленин ожил и пошел походочкой зомби, воя "Социализзм!", мой мозг не выдержал.

Новосная лента как всегда на высоте.
Дословно не помню, но смысл перескажу.
- В россии создан робот для строительства и ремонта домов.
(Ну думаю, молодцы, может заменят уже этих Джумшутов)
- В Китае создан робот для обработки рисовых полей.
(Народу у них мало, поля обрабатывать некому)
- Во Франции создан робот для разведки морского дна.
(Этакий "Жак Ив Кусто 9000")
- В США создан робот-ОВЦА !!!
(Вот кто куда прогресс двигает, а штаты как всегда)

С форума киноманов... когда разговор зашел о бездуховности голивудских фильмов, один юзверь выдал это:
Джейсон сидел в воронке из под русской ракеты, большинство его сослуживцев, с которыми он был в одном взвоже погибло от русских пуль либо сдались в плен....или...или... они покончили с собой. Джейсон уже сам подумывал о суициде последние шесть часов. Эти гр*ня*ые звуки сводили его с ума. Как ихнее правительство могло упустить что у русских есть такое сильное оружие! Эти звуки...они просто выворачивали мозги, мысли путались, приходил древний животный страх. Черт! Вот опять начинается!
Над полем высоко в небе на огромном атмосферно-космическом корабле возник голографический экран. На экране какое-то странное существо на двух лапках что-то кричало на русском языке....
"Лошаааааааадкааааа!!!!""Медвежеееееноооок!!!!" Джейсон больше не мог терпеть, он бросил свою ЭМ-18 и бросился к оборонительному передвижному дзоту русских! "Ну давайте русские свиньи убейте меня! Убейте меня поскорее, я больше не могу!" - Джей рыдал и колотил по бронированной двери дзота - "убейте меня прошу!"
-И чО им так этот мультик не нравится? - поинтересовался Петруха.
-Пендоссы. чО с них взять. - Ответил Илья Сергеевич, наш взводный.
-И куда этого? Камеры и так переполнены!
-Давай в сорок седьмую, там еще место осталось. Да, и , это, включи им там Чебурашку на голопроэкторе, чтоб не скучно было. Что мы звери какие чтоли!

Француз о России:
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха,
а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.

товарисч пишет из отпуска:
"Вильнюс божественен. В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала".

разница между Китаем и Россией:
Китай, середина июня. Землятресение силой 7 баллов в провинции Сючуань: 210 тысяч погибших, лишились крова около 5 млн. человек.
Россия, сегодня, Иркутск. обл. Землятресение силой 8,2 балла: лопнуло три рельса на Транссибе, четыре дома индивидуальной постройки пошли трещины.
Вот она, сила православия!

"Хотите образец российского черного юмора на высшем уровне? Мы не собираемся сокращать поставки нефти в Европу, в политический целях. Все разговоры об этом - вымысел и грубая провокация. Сказал в пятницу И. Сечин, зампредседателя правительства. А сегодня Газпром прикрыл вентиль трубопровода в Европу, объяснив это плановым ремонтом. Всё правильно - нефть мы и не тронули, а про газ ничего не обещали. "
(тележурнал Дела)

Sithoid: Сижу в буржуйской ирке, канал про вов
Задаю вопрос про ролеплейные сервера
Меня спрашивают: "А почему вы, русские, всегда пишете ) вместо ? Как-то стремно смотреть на слепые смайлики"
вот сцуко КАК!!!??

-я понимаю
-Знаю я вас, русских.Понимаешь пока хочешь, а потом вдруг "УРАА!!!" и грудью на штыки

Замечательную историю рассказал мой приятель Х. Г. Не удержуcь и перерасскажу. Уж больно забавная и поучитилельная она вышла. Поскольку все действующие лица реальны, то имен не будет. Просто отмечу, что один из участников истории - немец, работающий в Азербайджане в благотворительной гуманитарной организации, а второй - азербайджанец, в некотором роде - писатель. Меж собой они общались на английском. И вот как-то в теплой компании разговорились эти двое - немец и азербайджанец - разговорились и заспорили, у кого из них словарный запас больше: у немца русский, или у азербайджанца - немецкий. А что у нас критерий истины? Правильно - опыт. Вот и решили спорщики по очереди называть слова на нужных языках, выуживая оные из недр своей памяти. Немец: Перестройка! Азербайджанец: Оберштурмбанфюрер! Немец: Улыбка! Азербайджанец: Гестапо! Немец (мрачнея): Дружба! Азербайджанец: Панцер! Немец (еще более хмуро): Счастье! Азербайджанец: Зондеркомманда! ... На исходе получаса игры несчастный тевтон схватился за голову и горестно воскликнул: - Как ужасна и жестока историческая память! Неужели за последние 60 лет о Германии ничего более светлого она не сохранила?!

На одну фирму приехал немец контракт заключать. Ну водят его значит по отделам,доходят до ИТ-отдела – заходят в офис, а там как всегда: программеры, админы и просто обычные люди… Подводят немца к одному программеру (ПРГ): вот, мол – ведущий специалист! Ну ПРГ помявшись немного уселся опять работать.А немец стоит дальше и смотрит на монитор. Простоял он минут 5-7.Оказалось, что у бедного буржуя был мини-шок, когда он подсчитал стоимость ПО, с которым работал ПРГ, и то, которое он успел заметить. Короче вышло что-то более 5 000 у.е. Но шок был еще более глубоким, когда этот программер под вечер нарезал ему около 2 Гб ПО. Немец полез уже было за бумажником, а наш (маладца) махнул так рукой небрежно – говорит, эт тебе так, от русских хакеров в подарок….
Уезжая, немец все что-то бормотал о Кайзере и его наставлениях своему народу, что мол никогда не воюйте с Россией…

Ездил этим летом на экскурсию на остров Санторини (Греция). На сходе с теплохода были поданы три автобуса: для русскоговорящих, немецкоговорящих и для англоговорящих (для всего остального сброда). Когда все расселись по автобусам получилось следующим образом: в английском осталось 6 свободных мест, в немецком два и в русском два (в русский сели все имевшиеся на борту прибалты, они предпочли язык окупантов демократическому английскому). Английский быстро слинял, а перед немецким и русским автобусами остались стоять четыре польские пани. Экскурсоводы долго решали что с ними делать, пока из немецкого автобуса не предложили (по-русски): "А давайте их разделим!". Оба автобуса чуть не надорвались от смеха. Так и поступили. Мораль: наглосаксы поляков кидают, а потом русским с немцами ничего не остаётся, как их поделить.

Новости Известия.ру:
"Российские биатлонистки перестреляли сборную Германии"

Ехал с приятелем в автобусе в Бразилии - и он мне на чистом матерном рассказывает о том, как его девушка подвела, к нам подходит женщина и спрашивает, "что это за сказачной красоты язык, вы молодые люди, употребляете?"

XXX: ...в африке - львы, ябезьяны, крокодилы, бегемоты..., маскиты и муха СС))) негров просто незамечаешь... некогда!))
УУУ: муха СС это конгениально! Ездит на "Тигре", в каске и с воплем "зик хайль" давит бедных туристов... 8-))

"На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра до пьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из полит корректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал: - Ребя, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл..." Немая сцена.

Курилка на работе. Сидим, чисто женским составом курим и смеёмся. Входит итальянец, в руках сотовый телефон, очень долго смотрит на экран, наконец спрашивает: "What is pipek?!". Замолкаем и недоуменно на него смотрим: "What?!" o_O Тот снова:"What is pipek?!" Мля, явно смс-ится с кем-то из русских, прошу показать телефон, читаю: PIPEC, произношу ему вслух "ПИПЕЦ". Он, "So, what does it mean?". Секундная пауза, подбираю нужное слово, тут другая девушка выдаёт: "ПИ**ЕЦ"!!! Итальянец, с просветленным лицом: "OH!!!! Ok-Ok!!!!". Кошмар, перевести итальянцу слово с русского на русский, да так, что он ПОНЯЛ!!!! Россия, ёпта =))

На новогодние каникулы сестра с братом ездили в Киев. Сестре семь лет.
А теперь спросим у нее, что она рассказывала на чистейшем русском языке украинскому деду Морозу, соловьем певшим на щирий украинськой мови. В микрофон в центре города.
— А у нас в квартире газ!
А у вас?
— А у нас водопровод!
Вот!
— А из нашего окна
Площадь Красная видна!
А из вашего окошка
Только улица немножко.

Рrоphеt (22:11:58): По данным СБУ, суд констатировал, что Иосиф Сталин (Джугашвили), Вячеслав Молотов (Скрябин), Лазарь Каганович, Павел Постышев, Станислав Косиор, Влас Чубарь и Мендель Хатаевич совершили преступление геноцида, предусмотренное Уголовным кодексом Украины.
В то же время суд закрыл уголовное дело в связи с их смертью.
Vovano (22:12:40): Украина
Рrоphеt (22:12:45): я в шоке если честно
Vovano (22:12:47): добро пожаловать)
Рrоphеt (22:13:20): подайте в суд на Наполеона что он испортил урожай в 1812 когда мимо проходил

Друг в командировке в Италии рассказывает про 23 февраля:
"Но теперь уважают
Я им сказал,что мне немного страшно сегодня
Они спросили-почему
Я им сказал,что сегодня вся армия бухает, и ракетчики тоже,поэтому находиться в этот день где-либо,кроме России-опасно"

xxx: мне сегодня мама рассказала анекдот:
В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.
В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера.
Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора.
yyy: может от обратного?
Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык.

Знакомая у меня летела с пересадками из норвегии в передышках между пыхтением вулкана пару дней назад.
перед подлетом к москве началась болтанка, турбулентность или еще что, вещи падают, стюардессы падают, русские матом орут... а она такая безбашенная оптимистко) достала шоколадку и стала есть, с интересом глядя в окно на приближающуюся землю!
рядом с ней иностранец сидел, глядел на нее безумными глазами и восклицал на английском:
- что происходит?! о мой бог, что происходит, Что вы делаете?!?
а она ему, тоже на английском, меланхолично так:
- шоколадку ем, а Вы что делаете?
говорит, после этого орал о помощи в другую сторону))

ххх: ахахаха))))) коммент к новому альбому нойз мс:
"эй юу руский реперс , хватит обсирать культура черных , хватит играть бездарный рэп и быть посмешищем над собой! мы же чорные не пляшем в кокошниках с балалайками ваши руские танцы! это же будет выглядеть смешно !!!"

Были на фесте в румынии с подругой из польши (русского не знает). Состояние соответствующее, как добирались до палатки - не помню.
утро. во рту замечательнейший микс из всего, что ночью в него попало - лучше и не вспоминать.польская подруга сгребает зубную щетку и спрашивает, можно ли взять мою зубную пасту. отвечаю - конешн. уходит.
в поисках зубной щетки нахожу и пасту и вспоминаю, что вообще-то мы брали одну на двоих...далее со слов полячки:
выдавливаю пасту. думаю, накуя русские ее делают прозрачной? а, пофиг. чищу зубы. понимаю, что-то не то...
ну да, фастум гель=)

Недавно подсел на одну браузерную игрушку, её суть вот в чём: есть группа мышей, есть сыр и есть шаман, который должен, построив разные сооружения и используя разные уловки, провести мышей к сыру. Попалась карта: сыр где-то высоко, группа мышей снизу, можно было бы просто построить лифт из палок и кое-какой фигни, но нет, шаман попался очень хороший, он понасоздавал кучу палок и продолжает создавать, втискивая их между другими палками. Но мне больше всего понравилась реакция юзеров (в переводе с англ.яз.): "Да что же он делает" и "Он точно идиот" и всё в этом духе, но только один написал: "Всё нормально, это русский, у них всегда так. Сейчас он придумает из этого что-нибудь прикольное".

Русский: Мы круче, чем вы, евреи.
Еврей: Это почему ?
Русский: Вас сколько времени Моисей по пустыне водил ?
Еврей: 40 лет.
Русский: А нас Ленин хуй знает где 80.

- это ещё что. я вот помню, что такое настоящее охуение. московское жаркое лето, ленинградский вокзал. стоим мы с женой, билеты в ленинград покупать. очередь огроменная, все просто плавятся. тут к нам с соседней очереди подходит гражданка узбекистана (паспорт успел увидеть) и говорит: "а не поможете ли мне, люди добрыя, у меня с английским херово." сделав на лице смайл О_о, подходим. оказалось, надо иностранцам помочь билеты купить, опять же в ленинград. ну ладно, стоим, ждём очередь. подходит. узнали (по-аглицки), куда и когда им надо, покупаем им билеты. паспорта у них итальянские и швейцарские. вручаем билеты и рассказываем о дате, времени отправления и т.д. по-немецки и итальянски (мы с женой эти языки знаем). иностранцы зависают наглухо. на прощание мы не удержались, подмигнули им и так вежливо, снова по-английски "если что - КГБ всегда поможет вам! счастливого пути!"
и уже отходя обратно, я чётко услышал произнесённое ими по-русски "охуеть" лица их всю жизнь помнить буду

Друг работает пограничником в Казахстане. Как то раз к нему подходит подчиненный с просьбой отпустить домой, ссылаясь на простуду и температуру. Друг конечно отпустил и посоветовал поставить свечи что бы сбить температуру. Через 30 минут звонок в часть он жены больного, говорит свечи поставили, а температура поднимается еще выше. Отправили фельдшера к ним домой. Приехал фельдшер назад в часть со слезами на глазах и рассказывает: Захожу значит в комнату, лежит этот придурок, а у него из задницы торчит 40 сантиметровая восковая свеча!!! Смех сдерживать не стал и прям там и упал)))))))))))

Реклама в нете. Приятный женский голос:
"бла-бла-бла в москве состоятся соревнования по мотокроссу (зимой-то, оно правда прикольнее) езде на снегоходах, бла бла бла, спортсмены из Германии, бла бла бла специальный гость - Группа "Центр"."

soulwasher: приехал к нам на работу американчег из головного офиса.. ходил, с народом разговаривал..
soulwasher: все ему отвечают, односложно так, тип заняты и не мешайте. а потом он как спросит, а как тип тут у вас люди к американцам относятся?
zen: гыг =) и че вы?
soulwasher: все так смущенно примолкли =) даже по кнопкам клацать перестали =) и тут он выдал. по-русски но с сильнющим акцентом: "Буш - хуй" и понимающе покачал головой =)
soulwasher: надо сказать, что это придало беседе новую энергетику. всем офисом пошли с ним пить пиво после работы =)

Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево - Letadlo (к самолетам), направо - Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.

@темы: интернационал, спижжено, хохма

---

Fatal Error in DNK

Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду."

На днях едем в машине знакомой. Спереди двое, сзади - двое. Всё бы ничего, если бы сзади на сиденьях не было кучи коробок. Всю дорогу ехали, не дыша... И вот, наконец, доехав до пункта назначения, вылезаем с заднего сидения, и мой друг говорит: "Теперь я понимаю, как чувствуют себя файлы при архивации..."

Сидел на приемке однажды в сервисе, заходит девочка, ну лет 13-14, ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке, сумка правда большая, но розовая... Думал, опять плеер, а тут:
- Простите, вы программист?
Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции:
- Программист. Что у вас случилось?
Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает... Мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, останавливает, и поворачивает ко мне экран ноута... Далее просто надо видеть: Сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си и грустная фраза этого существа с большими глазами:
- Не компилитьсяяяяя...
Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код.

Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя. Собственно, амбула. Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: "Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!" и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: "Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно, делать будет..." В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ! Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не получили, но было весело.

Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать. Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляется к уголку с пиратским софтом.
О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Аdоbе" и "Мiсrоsоft" при виде этих дисков истекают ядом и строчат многокилометровые диски. Еще бы! Софт стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в каких-то 150 рублей... Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу: "В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить." Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.

Вот она, женская логика.
Жена подрабатывает в комп. клубе. Не чайник, но и не сисадмин.
На работе вводная: два листа, на одном печать стоит, на другом сам документ. Надо документ перенести на печать. Программер ихний мучал сканер и Fine Reader, но получалось как-то некошерно. Моя берет лист с документом, вставляет в ксерокс, а в подачу бумаги лист с печатью.
Всё. Я бы не додумался...

Пиздец! Решил устроится на лето на работу , прихожу по адресу в офис такой-то кампания такая-то . Стою перед дверью слышу крики "Горько, горько" и громкий ржач. Думаю ну пестец не вовремя пришел . Открываю дверь и вижу перед сабой картину:"Молодой человек (видимо одмин) в ленточке "Почетный жених" стоит возле монитора обвязанным ленточкой "Красавица невеста" (успел рассмотреть ибо они меня сначала вообще не заметили) все орут либо "Горько !" , либо "Ах какая наша невеста красавица" ! Тут замечают меня сразу ступор у всех глаза О_О . Я говорю зайду завтра и выхожу. Закрываю дверь и слышу просто дикий ржач. Боюсь завтра туда идти....

Пятница, начальство свалило куда-то, в офисе чорт знает что, инженера уже смотались в ларек, стол варганят, бухгалтера уходят по одному, как штырлици, а одмин таскает за собой за шнуры связку дохлых мышей по отделам и говорит что это его новые домашниые питомцы и они будут жить в серверной. Предлагал, сцуко, мне одного взять.... )))

amelija:насколько крепок и устойчив асус еее к внешней среде? Интересует работа в условиях производства. возможны пальцы в масле, возможны брызги воды и падения кувалдочки.
plumber:Хотел бы я увидеть ноут, устойчивый к "падению кувалдочки"
Так и представляется некая конструкция из бронелиста, усиленная ребрами жесткости. И обязательно на колесах - для портативности.
А если еще сверху поворотную башню с пулеметом добавить - классный девайс получится, особенно - если внутри кабину сделать поудобнее!
Мне, как сисадмину, очень бы пригодилось для работы. И юзеры бы не приставали...
ЗЫ: Вообразил себе феерическую картину: открывается дверь в бухгалтерию, и торжественно въезжает системный администратор в своем ноутбуке

коллеге подарили радиоуправлямую маленькую машинку. работа парализована. чувак, который пришел на собеседовние, видимо офигивает.
приходишь ты на собеседование в серьёзную контору
и тут под твоими ногами выезжает машинко
а за ней программисты с радостными воплями - гыгы, у неё еще и фары мигают!

Silver MC: Мне тут вспоминилось... Пару лет назад работал в саппорте Питерского провайдера. Обращается ко мне один из свежеподключенных клиентов, мол, так и так временами пропадает Инет. Смотрю логи - и правда, то тут на час пропал, то тут 2-3 часа, то тут, то там - вопщем хрень какая-то...
Silver MC: Передал заявку эксплуатационной группе, мол, ребята, надо выезжать к клиенту и разбираться... Приезжают через пару часов назад - ржут-загибаются. Что такое? Монтажники в точке монтажа оконечного оборудования не нашли ляхтрической розетки шоб его, оборудование, запитать, и сделали ее сами, запитавшись от ВЫКЛЮЧАТЕЛЯ СОРТИРА (!)...
Silver MC: Монтажники клиенту, или тем кто был на месте, конечно, пояснили загадку пропадающего Инета... Но когда мне звонили другие непросвещенные сотрудники, я говрил:
- Вы сейчас у компьютера?
- Да.
- А могу я вас попросить включить СВЕТ В ТУАЛЕТЕ?
- Э-э-э... Зачем?
- Будте так добры, включите. И проверьте наличие Интернета.
Я бы все отдал, чтобы посмотреть на лицо звонящего человека, когда он включал свет в сортире и ткнув мышкой в просторы Интренета говорил мне:
- Эммм.... Эмм... Спасибо!

Работаю админшей. За те 7 лет, что я работаю в своей конторе, у меня сложилось впечатление, что ко мне тут относятся как к «Скрепке» и воспринимают не как человека, а как «самодвижущееся приложение к компьютеру». И разумеется никто поздравит даже с Новым Годом, не говоря уже про ДР. Есть одно исключение, впрочем, этот парень со всеми одинаково вежлив. Пятница, мой ДР, настроение вдрызг испорчено склокой с бухами. Сижу, завариваю роллтон. Слышу стук в дверь, заходит вышеупомянутое «исключение»:
- Привет, Насть. С Днем Рождения тебя, - и ставит на стол «традиционную» коробку конфет, бутылку Кьянти и пакет с пирожками. - Не травись роллтоном.
Не успеваю я его поблагодарить, как он достает из своего рюкзака гигантский букет роз, свежих. Мне за всю жизнь столько цветов не дарили, сколько их было в этом букете. Пока я ошарашенно разглядываю букет, на столе появляется сверток:
- Это свитер. Самовяз. Надеюсь, я правильно оценил твою фигуру и он будет впору, - тут парень на мгновение замолкает, смотрит на меня и улыбнувшись выдает. - Выражение твоего лица похоже на «спасибо, конечно, но хотелось бы процессор».
Я смущенно улыбаюсь. Парень надевает рюкзак, прощается и у самого выхода произносит: «в свитер завернуто». Разворачиваю. GeForce GTX295...
Сижу дома, в мягком, теплом, уютном свитере и носках (о которых он не сказал), пью Кьянти, ем пирожки и думаю «что ж я, блядь, за дура, если более всего радуюсь видеокарточке?»

Брат двоюродный отжег!! (Одмин)
С утра просыпаюсь - у компа нету клавы! О_о йА в окуе.
В итоге найде на была у брата в постели. Он ночью уснуть не мог, вместо подушки клавиатуру подставил. Это лечится?!

kate: помнишь, я рассказывала про адмна нас в офисе, который мне всякие пакости устраивал?
vik@: ну
kate: то он вместо рабочего стола рисунок поставит, то мышку инвертирует.
kate: откуда бедолаге знать, что у меня папа админ ))
kate: намедни пароль в винде сменил. Пришлось искать образ дискетки с программой, что пароли администратора обнуляет.
vik@: и?
kate: так вот, сегодня это чудо кольцо мне подарил, замуж зовёт ))

сегодня утром смотрел как технари проверяли кабели в серверной... ржал минут 20. приперлись.... забыли тестер. долго матерились и брызгали слюной друг на друга. потом уселись на пол серверной и дальше картина маслом : берут кабель - втыкают в сварганенный наскоро переходник под usb. засовывают в комп (на выходе 12 вольт) лижут по очереди - матеряццо. если током треснуло - провод в порядке... минут 15 мазахировали , потом таки нашли обрыв. спаяли, пошатываясь и радостно гогоча ушли... пистец... боюсь подумать что они у себя в каморке творят...

Наш девиз непобедим -
Ктулху, шредер, кот, одмин о_О

Картинка *советский жесткий диск 1985г*. На диске наклейки: "удары не допустимы" и "осторожно хрупкое". В случае с советским НЖМД это значит: с самолета не сбрасывать, под танк не ложить.

1>Ну что с Инетом? Поругался? Подключили ADSL? Два часа небыло, извелся весь!
2>поругался. Подключил. Нашел работу.
1>К-какую работу?
2>прихожу я туда, начинаю орать на девушку за стойкой, давлю на нее, что, мол, дайте поговорить с начальством.
Дала адрес: мол, езжай, поговори.
Съездил. нашел начальника. Начинаю на него орать: мол какого пип вы меня уже второй месяц мурыжите! Я сам за час управлюсь. Начальник манит за собой, отводит в комнату и говорит: управляйся. Я целый час мудохался с кабелями, пока не нашел свой шнурок. Воткнул его куда надо и пошел докладываться. Ну этот и говорит: за двадцать штук пойдешь к нам?
1>и ты согласился...
2>и я послал его лесом. Согласился на сорок :-))
1>(смертельно завидует)везунчик. Пойду и я ругаться. У меня тоже задерживают подключение...

Kosyk: У меня ранетка, а у тея?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.

XXX: Касперский сука издеваетсо! Уже битый час гоняет трояна... Найдёт в корзине, удалит в корзину, найдёт в корзине, удалит в корзину...)))

Ex: Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях!
LD: что там опять?
Ex: Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с огромными буквами "хуй", снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию.
Ex: эта девушка мне определенно нравится )

Иду после работы, несу в сумке raid на 4 харда и ботлу коньяка)).
Останавливает меня мент:
"- Сержант такой-то, Ваши документы?"
И на сумку пялится. Паспорт даже не глянул, попросил открыть сумку.
Открываю, мент так, с интересом:
"- Ага, raid значит! *я уже просто горд за нашу милицию)* А бутылка зачем?"
"- raid из ремонта несу. Умер. Весь. Поминать буду..."
Народ очень странно смотрел на ржушего в голос мента посреди подземного перехода =)

Рыбник: Серверная это еще что... Вот я в одной фирме работал. Вобщем - основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках.
Рыбник: Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, серваера, все добро - все там было. Хлам всякий наш одминский лежал =) Залезали мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в потолке).
Рыбник: Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает, залезает по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель через которую вылез =)))
Рыбник: Говорят, на клиентов произвело впечатление..


прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))

так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))

ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

@темы: компьютерное, спижжено, хохма

---

На войне, как на войне

Однажды на военных учениях, где-то в Астраханских степях довелось побывать и мне. Я со своим боевым отделением входил в состав боевого расчета противоракетного комплекса. Который состоял из подвижной антенны - радара для обнаружения цели и самих боевых ракет для ее уничтожения. Как только мы развернули комплекс, так сразу получили приказ на уничтожение учебной цели. Но самое интересное произошло потом. На комплексе перестала вращаться антенна и мы потеряли цель. В критический момент сработало самое страшное оружие русских: непредсказуемость, смекалка и немного водки. Наш командир приказал привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО, то есть нам. Как бурлаки на волге или пони, мы пошли по кругу вращая антенну. "Цель обнаружена!", - закричал наводчик. Залпы ракет и нервное ожидание. Позже по рации передали 100% поражение цели. Бойцам увольнение, а командиру повышение.

Вопрос - для чего военным нужна камуфляжная форма? Правильно, для того, что бы быть незаметным на поле боя. Второй вопрос – зачем нужны фликеры и светоотражающие полоски? Для того, что бы быть заметнее в тёмное время суток. А теперь ответьте, зачем светоотражающие полоски пришивать на камуфляж? Наблюдал в одной части, в лесу.

Отзывы клиентов сафари на сомалийских "пиратов":
- В последнем круизе подтверждено прикончил трех! Никогда больше не поеду ни на какую охоту, с сафари – с отстрелом пиратов ничто не сравнится! Чувствую себя как Komandant из фильма.
Lars , Hamburg Germany
- 6 атак в течении 4 дней, прикончил трех, а мой 12-летний сын потопил из автомата 2 лодки. Счет: Пираты 0, Пассажиры 32! Круиз стоил своих денег до последнего цента.
Donald, Salt Lake city Utah USA
- Черт, такого кайфа у меня не было с тех пор, когда я воевал на вертолетах во Вьетнаме. Не бойтесь, вам ничего не грозит, пираты просто не успевают выйти на линию прицельного огня из своих антикварных ржавых калашей.
'chopper' Dan, Toledo USA.
- Ну как утки подсадные честное слово. А парочку подраненых пиратов, попавших в воду, на наших глазах сожрали акулы, в жизни так ни от чего не торчал. Господа – пиратское сафари, это нечто, это должен испытать каждый.
Zeke, Springs Kentucky USA

Случай был в военкомате во время мед. комиссии.
Сидит хренова туча парней перед кабинетом хирурга. Заходит туда паренек, а дверь закрывает неплотно, в результате все прекрасно слышно. Вся хренова туча народу навострила уши.
Хирург - раздевайтесь!
Паренек - "молчание" только звук снимаемой одежды.
Хирург - подойдите!
"Паренек подходит к ней"
Хирург - показывайте первичные половые признаки
"Опять шуршание, видимо показывал"
Потом тишина...
Хирург" немного тихим, удивленным голосом" - а что это у вас?
В коридоре уже сдавленные смешки, кто-то покраснел, но пока сдерживается чтобы не заржать.
Хирург" уже с интересом" - и давно это у вас?
Коридор тихо давится от смеха.
Хирург" уже с явным энтузиазмом" - и вам не мешает?
Хирург" с восхищением" смотрите!Какой размер!
Кто-то уже начал постанывать от смеха.
Но потом нас всех убило нахрен, когда мы услышали последнюю часть монолога хирурга.
Хирург"с явной заинтересованостью в голосе"- а давайте мы с вами ЭТО! удалим? а?! Я вам выпишу направление, ну правда же, мешается наверно, да и в армии ни к чему!
Паренек сдавленно ответил - давайте, с голосом полным тоски....
Когда он вышел, коридор уже валялся на полу от ржача, некоторые плакали, кто-то ржал в голос.
А он презрительно - "идиоты вы! у меня родинка на плече большая!!!"
И гордо ушел

Как-то утром наблюдала просто выедающую мозг картинку. Военкомат. У входа — группа призывников. Пьяные. Мимо военкомата, тыкая в его сторону руками, идут 4 парня. Призывники, видимо, приняли это на свой счет и орут:
- Хуле ржоте, пидары, и вы там будете!
Квартет парней остановился, посовещался, разбился на пары, после чего попарно станцевали несколько па из кадрили и на мотив известной песенки жопы рукова спели. Первая пара:
- А нам 32 уже, поцелуйте вы нас в жэ.
Вторая пара:
- Отслужили мы уже, и нам похую уже.
После чего перестроились в ряд и станцевали нечто напоминающее сиртаки, продолжая петь матерные частушки на мотив все той же вышеупомянутой песенки.

Прошел медицинскую комиссию. Оказался годен ко всем родам войск. По грустным рожам меня окружающих людей понял, что трепыхаться бессмысленно. Единственное, что у меня было козырем в руках - это то, что я в магистратуру поступил. Однако подтвердить это смогу лишь в сентябре.
Подошла моя очередь на призывную комиссию переться, где моя судьба решается. Мне там председатель и заявляет - выбирай войска, коли ты годен ко всему. Ну я думаю: "Была не была"... Спрашиваю его: "Товарищ председатель, Вы помните, какой танк был символом Второй Мировой войны для СССР?". Он: "0_о Т34. А что?". Я: "А то, что человек, его разработавший, защитил свою Родину не меньше, чем те, кто в бою с фашистами грудью амбразуры закрывал. Дайте мне доучиться до конца, а уж Родине я долг своими мозгами и трудом отдам, не сомневайтесь" . Дали отсрочку до осени, с условием, что справку о поступлении принесу.

Ебанутая армия. Мало того, что маршируют у меня под окнами в час ночи
Так делают это под детские считалочки

Увлекаюсь хардболлом, (кто не знает - игра вроде пейнтбола, с резиновыми пулями, и почти настощим оружием) снайпер.
Как то отыгрывали партизанскую войну во Вьетнаме. Наша группа за американцев была. Снайпера не нужно было, мне как всем М-16А1 всунули, и в бой. Короче идёт наша группа по лесу, понятно - все на нервах... на каждый шорох оборачиваемся... тут - раз, движение в кустах. Ну наши туда, сразу - с десяти стволов очередями. Оттуда визг... и в ответ - стрелы полетели!
Мы все в шоке, типа - что за хрень?! Ну - как полагается - залегли, с флангов обошли... окружили, бросились туда... а там эльфиек семь штук. С луками, кинжалами, всё как полагается. Мы сначала не поняли - что за байда?! Заломали, лицом в землю повалили... но когда на нас из гущши леса два десятка рыцарей попёрло, с мечами на перевес, начало доходить. В итоге в лесочке третья мировая развязалась...
Правда час спустя, когда почти все друг-друга положили, разобрались что к чему. оказывается, люди в том лесу свою ролевую устроили. Короче - стычка армий из паралелльных миров закончилась бурной попойкой. Эльфийки в обнимку с американскими вояками, и рыцари средневековые с партизанами пьющие на брудершафт - это было жестко!!!

Посмеяться, за что купил-за то продал: сдавал с нами парень. Служил в ЖДВ где-то на Востоке. Рассказал,что у них были модифицированные зилы ,с опускающимися железными роликами. Привод-от вращения колес для езды по рельсам. Сами понимаете,что если их опустить под колеса,то получается 5 скоростей назад и одна вперед. И очень медленная) А им хотелось в село побыстрее. Капитан лихо загоняет машину на рельсы задницей вперед ,в кузов садятся трое бойцов, комвзвода в кабину. И понеслась. По нормативам скорость разрешенная при таком движении не то 10 не то 20 км/ч. Они опомнились,когда обогнали пригородный поезд ) Картина маслом:тошнит тепловозик с пассажирскими вагонами,а мимо по ветке пролетает жопой вперед армейский грузовик,сверкая искрами из-под колес)

Солдатская поговорка.
-Откуда дровишки?
-Сарай разобрали!
-Дак он же железный!!!???
-А нам приказали!!!

кто е*тся в дождь и грязь? - наша доблестная связь!!!
если нет дождя и грязи... - связь е*ет начальник связи...

Как-то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем начиналась отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась на цель. В тот раз пуск прошел успешно, ракета ушла со стартового стола, красиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась! Ракета с ревом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами и тут до самого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе с боеголовкой вернется на старт! Не сговариваясь, члены комиссии переглянулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в разные стороны по барханам, вздымая тучи песка.
Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие:
Дымилась, падая, ракета,
А от нее бежал расчет...
Кто хоть однажды видел это,
Тот х$й к ракете подойдет!

ххх: армия - это весело
ххх: вчера мы от нечего делать погнули лом, вытоптали в снегу слово "х..." так что его видели с самолетов... и развесили по периметру части таблички "Осторожно, мины!".
yyy: )))
yyy: а кормят хорошо?
ххх: очень. сегодня об кусок мяса нож сломал... мясо поцарапал...

<парень> Ребят, чо делать?!?! Мне по почте повестка пришла в армию!! Завтра надо уже на медкомиссию идти!
<Дёма> Не парься. Мне уже две таких пришло – я их все в унитаз спустил. А когда они по телефону позвонили – сказал что хрен они что докажут)))) Ну не получал и все тут)))
<парень> Ну я ж тебе говорил что я тебя достану. Рядом со мной два свидетеля сидит. Завтра к 8 утра чтоб как штык на медобследование иначе твой айпишник и логи полетят к прокурору с заявлением.
<Дёма> Анатолий Борисович???????
<Дёма> бляяяяяяя.....

ххх (12:17:04 24/07/2007)
Прикинь Ща с военным искали книгу, как раскрашивать бронетранспортер. В итоге он купил детскую раскраску. На который нарисован бронетранспортер в раскраске. Причем он сказал. что книга данная ему нужна что бы раскрасить бронетранспортеры в своем подразделении.
yyy (12:18:06 24/07/2007)
а то, а потом америкосы на учениях совместных гадают о спечифической расскрасске русских бронивиков
xxx (12:19:26 24/07/2007)
причем мы нашли с ним книгу по военной технике. Но там раскраска ему не понравилась.
xxx (12:19:46 24/07/2007)
но вот в детской раскарске оказалось самое оно

В игре World of Tanks:
Начало боя, в команде несколько американских танков (5-6).
Один пишет команде: Янки, на вражеской базе есть нефть, она нам нужна!!!

Пчёла (20:49:50 9/09/2007)
[ 20:46]
я иду домой. А тут темно, холодно, мокро и страшно
Воффка (20:51:00 9/09/2007)
не бойся дитячко,у тя пистолетик с собой и две обоймы,ты не забыл,лейтенант вооружённых сил?!

Craftoscript
так всётаки знаешь ЛПЗК-25 что означает?))
Killer-XXX
Летательно противо-защитный комплект
Craftoscript
хорошая попытка...
Craftoscript
Лопата Покрашеная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрскими лопатами)

Было это в прекрасном г. Уссурийске, в районе реки Баевка, где было у нас место для тренировок и развертывания узлов связи. И, как положено, был туалет, типа «Сортир» на 10 очек. А т.к. мы выезжали очень часто на различные учения и обеспечения, он удачно переполнился. Комбат-батяня прижучил трех воинов на какой-то х-не и, в виде наказания, приказал новую яму выкопать, сортир перенести, старую яму зарыть и задерновать. Полностью отмороженные на голову воины все сделали в указанный срок, но старую яму не зарыли, а просто задерновали. Доложили, комбат остался доволен. Ночью, ваш покорный слуга дежурный помощник комбата (ДПНУС), должен был обходить аппаратные и смотреть, не запустили ли двоечники отопитель бензиновый ОВ-30 (как на запоре) и не угорели ли, много было случаев отравления СО. И вот темно как …, фонарик сдох, ползу по тропе в лесу, ничего не вижу, и вдруг доносится тихое непонятное поскуливание, повизгивание и завывание из-под земли. А тайга там знатная - и рысь, и волк, и уссурийский тигр, и изюбрь. Звуки ничего человечьего не напоминали. Достал я свой табельный ПМ № СБ-2000, загнал патрон в ствол и тихо-тихо крадусь. Звук то удаляется, то приближается, кручу круги, место вроде знакомое, но что-то не то. Ну нет Сортира. И тут из облаков выползла полная луна. Стало светло, как днем, ну не пойму где я. И тут раздается жалобный такой человеческий голос: "Товарищ лейтенант, дайте мне руку и вытащите меня из этого дерьма". Я офигел, посреди травы торчит одна ампутированная голова и еще и разговаривает. На всякий случай и прицелился. Голова промолвила: "м-dak, это я, ваш замполит. Опусти пушку. Подай руку, а то я захлебнусь". "А как вы туда, товарищ полковник, попали?" "На камбуз шел, ориентир потерял (сортир), влетел в яму. Давай руку". Продвигаюсь медленными шагами к голове. Вижу скрюченные пальцы, вбитые в дерн. Земля подо мной прогибается, того и гляди - сам там буду. Я сдаю назад и говорю: "А вы там давно?" "Очень давно, давай вытаскивай". "Посидите еще малость, один я не вытащу, пойду людей подниму" "m-dak! Каких людей, поднимай комбата и начштаба, пасть заткни и никому ни слова". Реакцию комбата, зампотеха и НШ передаю двумя словами: "Лейтенант, ДЫХНИ". Повторил я раз надцать историю, выматерился комбат, прибыли на поляну. Рисковать никто не хочет. Грунт зыбкий, как трясина, того и гляди всех засосет. Лес большой, валежника нормального нет. Надо топоры, лопаты. Отправили меня по-тихому добыть инструмент. В экипаже одна лопата, один топор. Бужу сержанта: "Найди, по-тихому, еще топор". Сержант охреневает: Куда одному бестолковому лейтенанту, посреди глухой ночи, столько инструмента? Когда мы заканчивали операцию спасения, уже наверное весь батальон тихо выл и хрюкал по всему лесу. Замполит через три для исчез, к новому месту службы. Через 10 дней - три отморозка (воина) уехали в отпуск на родину. И родилась крылатая фраза: "А не перенести ли нам сортир?"

Батальон идиотов. Отдавал воинский долг Родине, и вот такая произошла история. В общем, и в те, советские времена, в стране хватало недоумков. Один из таких попал в наш батальон. Месяц ходил задумчивый, мы поначалу думали он философ, голову вниз опустит и думает, думает. Потом пропал, решили, что он в самоход ушел, а он с собой за территорией части суицид совершил. И ведь главное, что не обижал его никто! Короче, приехали родственники, ну и замполиту вместе с командиром, досталось так, что они не только нас, но и весь белый свет возненавидели. С того дня замполит, целыми днями торчал в окне штаба на втором этаже, и внимательно рассматривал всех, кто передвигался по плацу. Как только видел, что кто-то задумался, сразу тащил его к себе, и начинались всевозможные процедуры. Проверялись письма из дому, проводились допросы, на предмет задумчивости, ну и все такое. Чтобы не попасть в такой расклад, весь батальон изобрел соответствующую тактику, как только на плац выходит, сразу рот в улыбке до ушей растягивает, а потом идет. А так как батальон - триста с небольшим человек, то народу на плаце было всегда немало. Теперь представьте картинку: по плацу, на спортплощадке, в местах для курения, везде солдатские рожи, с вымученно-растянутыми до ушей ртами. Местные на это внимания не обращали, но тут приехала проверка «сверху». Какой-то полковник долго и внимательно разглядывал караул, потом остальных, и обратившись к нашему командиру, поинтересовался: МОЛ, СЛЫШЬ МАЙОР, А У ТЕБЯ В БАТАЛЬОНЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЕСТЬ, ИЛИ ВСЕ ИДИОТЫ?! С того момента нам тут же было запрещено улыбаться, зато поступила команда: по плацу только бегом или строевым шагом!

В тему "Ошиблись номером". Хотя здесь это, наверное, ошиблись телефоном. (А что и такое бывает!). Дело было во время моей службы в армии, тогда в Советской. Как известно, в этой самой Советской армии очень любили азиатов и называли их ласково "чурка" и соответственно к ним относились, дескать, "чурки" просто по природе своей бестолковые. История произошла на учениях, в которых наша N-ская бригада "воевала" с М-ской дивизией. Наше соединение прибыло на место и начало разворачиваться - рыть всякие там окопы, капониры и сооружать штабы подразделений. Все происходило в совсем безлунную ночь, то есть не было видно даже собственной вытянутой руки. Как это хорошо знают армейцы, в такой момент начинают бродить среди ночи связисты с катушками и разносить телефоны. Поскольку речь идет о четырех утра, то естественно эти связисты заспанные, а точнее было бы сказать, что они бредут в темноте с катушками проводов на спине и спят на ходу. Штабы сооружались по всем правилам светомаскировки, поэтому один Бог знает, как они находят их во мраке. Нашему батальону поставили телефон и сказали секретный пароль, которым надо представляться, если телефон в штабе зазвонит. Причем бойцов штаба строго настрого инструктировали, дескать "а некоторым чуркам отдельно объясняем, что не надо орать, что это 1-й батальон, а то враг не дремлет, а надо отвечать паролем, скажем "Стрекоза". Случилось так, что я остался один в штабе, а офицеры уехали на рекогносцировку. Вдруг откидывется полог палатки и заходит офицер связист. Не открывая глаз (спит) спрашивает: "2-й батальон?". "Я отвечаю, да 2-й. "Я вам телефон поставлю". Во время я сдержался и не заорал, а у нас, дескать, уже есть. Чувствую, что-то не так. Тут меня осенило - у связиста погоны черные! А у нас были красные (пехота). Это вражеская дивизия ко мне забрела!!! Я замер и жду, чем все закончится, а связист не открывая глаз поставил телефон, проверил, спросил меня, сообщили ли мне пароль и ушел. Я решил пока в плен его не брать - вдруг чего интереснее получится, не настоящая война же в конце концов. Минут через пять заявляется комбат со своей сворой ахвицеров. Я - к нему, так и так, враги поставили телефон. Комбат обрадовался, а потом расстроился - без пароля это просто прибор бесполезный - сразу раскусят, что что-то не то. И тут этот самый телефон начал зло звонить. Мы с комбатом стоим, как столбы и не знаем, что делать. Решение пришло ко мне молниеносно. Вспомнив инструктаж нашего начальника связи, подбегаю, хватаю трубку и ору с узбекским или каким другим азиатским акцентом6 "ЫПТАРОЙ БАТАЛЬіН СЛЮЩАЕТ". а оттуда: "Тебя чурка сколько можно инструктировать, тварь безмозглая?!!! Нельзя называть подразделение.. мать.. мать... а надо говорить.. мать.. мать.. пароль. А пароль у тебя.. мать.. мать.."Морфий" мать.. понял, человек нехорошего происхождения?!!!" В общем связиста взяли в плен, он лег в палатке разведроты и продолжил сон со словами "А х..ли я теперь сделаю?". Чтобы разобраться с тем, что их телефон у врагов, М-ской дивизии понадобилось 5 часов!!! За это время мы все о них знали, и на учениях победили. Хорошо, что война была ненастоящая.

У меня в СА была рубашка.
Чехословацкая - Варшавского Договора - один в один с нашей по крою - но - ядовито зеленого цвета - на которую мне - за бутылку в гарнизонном ателье - аккуратненько перешили все "родные" пуговички и бирки с клеймами (типа - "Ивановская ткацкая фабрика").
Я ее (естественно с умыслом - кому охота "париться" с проверяющими) одевал исключительно на строевые смотры.
Реакция понятная и предсказуемая - "Что ЭТО!!!" - на что звучал ответ - "Откуда я знаю, такую на складе выдали!!! Вот все бирки!!!" ... ну и естественно - "Нафиг из строя, с глаз долой... нехрен нарушать единообразие!!!"
После 2-3 проведенных "номеров" - я уже стал - "обязательной программой" на смотрах - на которую даже ком.полка закрывал глаза... ну дык - проверяющие писали в "пожЫланиях" (а без них - ну какая проверка) - "улучшить мат.обеспечение части" - что всем было на руку.

@темы: военное, спижжено, хохма