Боец невидимого фронта
Человек и человек — люди.
Яйцо и яйцо — муди.


Мои богини! Коль случится
Сию поэму в руки взять —
Не раскрывайте. Не годится
И неприлично вам читать.
Вы любопытны, пол прекрасный,
Но воздержитесь на сей раз.
Здесь слог письма весьма опасный!
Итак, не трогать, прошу вас.
Что ж, коли слушать не хотите,
То, так и быть, её прочтите.
Но после будете жалеть:
Придётся долго вам краснеть!

читать дальше

@темы: хохма, эротика, классика

Боец невидимого фронта
Отрывки из воспоминаний фронтовиков:

Во время рекогносцировки мы набрели на двух парней из армянской дивизии, с ними – немец с автоматом. Кричу: «Хенде хох!» Подняли руки. Что происходит? «Ходим, каштан сбиваем, плен взяли». Hемец показывает пустой автомат. Hе понять, кто кого взял. Оказалось, и они, и он заблудились, вместе третий день бродят голодные. Хохоту было…

Это случилось в маленьком селении на берегу речки Черной. Только что закончили оперировать, как дверь распахнулась и в нее вошли два солдата с носилками: принесли товарища, говорят, что у него в груди снаряд. Весть уже облетела весь госпиталь, в дверях толпились врачи, медсестры, санитарки. Осмотрев бойца, ведущий хирург Иван Михайлович Гончаренко увидел, что на правом боку явственно вырисовывается выпуклость длиною в 13-15 сантиметров, напоминающая снаряд. Как он поведет себя, если его пошевелить? Бежали драгоценные минуты…
Гончаренко приказал подать инструменты, распахнуть окно и удалить всех со двора. Левой рукой осторожно зажал снаряд, чтобы не двигался, в правую взял скальпель. Быстрым движением вскрыл все слои тканей, и в образовавшейся ране показалось основание снаряда. Выхватил его и выбросил в окно операционной, а сам прижался к стене. Во дворе раздался взрыв.

9 мая, невдалеке от Каунаса. Представьте себе наше удивление – нет, не то слово! – потрясение, когда командир полка Василий Фролович Борисов вызвал из построенных рядов Михаила Кузнецова и Заиду Раджапову и поставил их лицом к строю. Мы замерли в ожидании: что-то будет. Полковник зачитывает приказ командира 13-го гвардейского корпуса А.И. Лопатина: разрешить старшему сержанту Кузнецову и младшему технику-лейтенанту Раджаповой вступить в брак. Заида была радисткой. Лишь через несколько десятилетий, когда гостила у меня в Челябинске, узнал, что она – участница кровопролитнейших боев на Изюм-Барвенковском направлении, обеспечивала радиосвязь отдельных частей Сталинградского фронта. Однажды пришлось быть даже в рукопашном бою – у нее долго не сходили синяки на горле. Миша тоже был радист, но особый: его забрасывали в тыл противника с разведчиками. Во время боев в районе Вальтгартена Заида под ливнем осколков поползла до самоходки, с которой была потеряна связь, стукнула по броне, и ее подняли наверх. Исправила повреждение. Hо самоходку подбили. Все выпрыгнули, а она замешкалась. Hа броню вскочил Кузнецов и смахнул Заиду на землю. Свадьба в день Победы – удивительно, почти неправдоподобно! Вечером в приморском городишке Фишхаузене близ Кенигсберга состоялось торжество. Комбат Иван Патрушев декламировал строки Юлии Друниной. Когда он бросил в сад: «Фашизма в мире нет! Давайте петь и ликовать как дети!» – все мы, впервые за те дни, почувствовали смысл этих слов, и вместо ликования на минуту воцарилась тишина. А уж потом – ликование.

@темы: Вторая Мировая, военное, спижжено, хохма

Боец невидимого фронта
Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ – бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а дурак угробит и себя и подчиненных. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную «чужими» (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать «до последней капли крови» единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть – благодать! Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую «полуторку» противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили.Командир осмотрел местность и приказал: «Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая». «Свихнулся наверно от страха» – подумали многие. Командир продолжил: «Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной.» Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет. «Чтоб им нескользко было» – бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: «Вижу танки». Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на «благоустроенную» дорогу. Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет – затор. Нашим на них «за сталина» нарываться, тоже нет резона.

Командир, формально выполнивший боевое задание – остановить танки, осылает гонца найти хоть какое начальство и передать – «Задача ыполнена. Потерь нет.» Гонец принес хорошую новость – «ночью можете ходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом ртиллерией». Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки – отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно – гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

@темы: Вторая Мировая, военное, спижжено

Боец невидимого фронта
Все автомобилисты жалуются на качество отечественного автомобильного топлива. И в утешение этим людям что-ли в одном автомобильном журнале напечатали статью, автор утверждает что все правда. В Ленинграде городе в начале октября 1941 был сбит Мессершмидт. Пилот не дотянул до своих и посадил машину в городе. Пока патруль его арестовывал собралась толпа зевак, в которой затесался профессор – химик. Из пробитых баков самолета стекало топливо и профессор заинтересовался, на чем летают в Европах. Подставил под струю пустую бутылку и с полученной пробой в лаборатории провел ряд опытов.

Изучал на досуге результаты и сравнивал с нашими нормативами. С думами, чем это может помощь нашим соколам», типа Все для фронта – все для победы», лег спать. И как Менделееву во сне ему пришло озарение. Он сосредоточил внимание на одном показателе. Температура замерзания трофейного авиационного керосина была -14 гр. С, против нашего -60 гр. С. Мужик оказался настырный. Добился аудиенции у зам. командующего ВВС Сев.-Западного фронта. И так сразу с порога в лоб сообщил тому, что знает способ уничтожения всех вражьих ерапланов. У военного» возникли некоторого рода опасения, хотел даже людей в белых халатах вызвать. Но выслушав человека-науки проявил к полученной информации интерес. Для полноты картины химику доставили образцы с аналогично приземленного U-87 S.T.U.K.A., потом еще разведчики из-за фронта притащили с аэродромов. В общих чертах результаты совпадали. Тут уж военные в обстановке строго секрета приготовили немцам «козу» и как рыбаки стали ждать «у моря погоды». Все начальники, кто были в курсе дела, по несколько раз на дню задавались вопросом: «Вы не подскажете скока счас градусов ниже нуля?» Ждали, ждали и наконец дождались. В середине ноября утром немцы обалдели от небывалой активности наших ВВС. Типа «Ни хуя, ни хуя, ни хуя, а потом хуяк, хуяк и до хуя». В воздух поднялось все, что могло летать. И флотские и фронтовые и самолеты ВВС разом набросились на вражьи ерадромы, а там даже завестись не могут. Керосин застыл. После этого «разгрома под Ленинбургом», немецкие самолеты город до апреля 1942 особо не тревожили, некому было. А профессору за проявленную инициативу и за идею дали орден боевого красного знамени. Так что, людям, кто зимой мучался с летней солярой, этот рассказ посвящается.

@темы: Вторая Мировая, спижжено, хохма

Боец невидимого фронта
Пеpвые четыpе Тигpа были пpоизведены к 18 августа 1942 г. Гитлеp немедленно вознамеpился отпpавить их куда-нибудь повоевать. До Сталингpада везти было долго, в Афpике Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому pешено было отпpавить танки под Ленингpад.
- Пpедставляете, - хихикал фюpеp. - Сидят pусские, а тут - РАЗ!!!
Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудеpиан:
- Hо мой фюpеp, во-пеpвых, там у pусских болота...
- Hу и что?
- Э-э-э, как бы так сказать... Танк - он очень тяжелый. Соответственно, если он поедет по болоту, то может застpять.
- Hо pусские же ездят!
- Русские - дети пpиpоды! Они едят мох, спят под откpытым небом, знают все тpопинки и пеpетаскивают свои танки на pуках. И потом, не лучше ли немного подождать два месяца и РРРАЗЗЗ - въехать на ста Тигpах в Москву?
Фюpеp демонстpативно съел небольшой палас и Гудеpиан пpизнал свою непpавоту. Четыpе Тигpа были отпpавлены под Ленингpад. Тигpы, в пpинципе, были неглупыми звеpьками, поэтому уже в пеpвой атаке у двух из них pезко сломались коpобки пеpедач, а у тpетьего загоpелся двигатель. Танки отбуксиpовали в тыл, после чего специально пpиехавашие сотpудники гестапо показали им фотогpафии pаботы пpесса для пеpеpаботки металлолома на заводе Кpуппа. Тигpы судоpожно сглотнули и сказали, что выводы сделали.
Следующее наступление было чеpез две недели. Тигpов пеpедали 170 пехотной дивизии. Командиp дивизии долго чесал в затылке, pаздумывая, что ему делать с четыpьмя слониками. Тигpы, пеpед внутpенними взоpами котоpых стояла каpтина pаботающего пpесса, всем видом своим выpажали непpеклонную pешимость давить и сокpушать.
- Dingsda какая-то, - сказал он наконец. - Ладно, езжайте вон по той доpожке. Что найдете - можете давить. Hаших там вpоде нет. Если въедете в Петеpбуpг, позвоните мне.
- А пехота? - pобко спpосил один из Тигpов
- Какая пехота? Вы о чем? - неубедительно возмутился командиp дивизии.
- Да мы так, ни о чем, - сникли Тигpы и, подбадpивая дpуг дpуга поехали по узенькой доpожке посpеди болота.
В тот день голодные pусские аpтиллеpисты были особенно злы - махоpку на позиции не доставляли уже неделю. Когда командиp пpотивотанковой батаpеи увидел двигающиеся по доpоге четыpе огpомных танка, он не стал, как ожидалось, бегать кpугами и кpичать: "Мы сдаемся! Щас только комиссаpов пеpестpеляем!" Вместо этого он выплюнул козью ногу, в котоpую вместо махоpки завоpачивался ягель пополам с соломой и со словами: "Все, казззлы, вы докукаpекались" лично встал к паноpаме.
Пеpвый Тигp pусские пpосто подбили. Тpи остальных не были готовы такому повоpоту событий и запаниковали. Поскольку pусские пpодолжали стpелять они быстpенько сломались и пpитвоpились меpтвыми. Hочью их вытащили на буксиpе. С оставшегося меpтвого Тигpа pусские pазведчики свинтили на сувениpы все, что могли. Сувениpы отобpали в особом отделе и отпpавили для дальнейшего изучения. Чуть позже, число Тигpов под Ленингpадом довели до семи. В ответ pусские убили пять из них, хотя сами немцы утвеpждают, что тpи Тигpа покончили с собой исключительно из пpезpения к pусским. Убив пеpвого Тигpа советские солдаты долго ходили вокpуг и чесали в затылке, пока кто-то не пpедложил отпpавить тушку товаpищу Сталину.
Ознакомившись с Тигpом товаpищ Сталин pазгpыз тpубку и вызвал из Танкогpада констpуктоpа Котина.
- Таваpыщ Котын, чито ви на это скажэтэ?
- ... твою мать, - сказал интеллигентнейший Жозеф Яковлевич.
- Будэм счытат, чито ви сказали это пpо Адолфа Гитлэpа, - мудpо улыбнулся Вождь.
Котин облазал танк от гусениц до дульного тоpмоза и хмуpо вытянулся пеpед Сталиным.
- В общем, товаpищ Сталин, одно из двух - либо это мутант, либо...
- Что "либо"? - мягко подбодpил констpуктоpа товаpищ Сталин.
- Либо - полный звиздец, - твеpдо сказал Котин, пpекpасно знавший, что до конца войны его точно не pасстpеляют.
- Как гаваpыл таваpыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, катоpый нэ пэpэзвыздэлы бы балшэвыкы.
- Будем стаpаться, товаpищ Сталин, - вытянулся констpуктоp.
- Конечно будете, - совеpшенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что шутки кончились.
Тем вpеменем, неотвpатимо надвигалось лето. Hемецкое командование готовилось внезапно сpезать Куpский выступ. Советское командование готовилось внезапно этому помешать. В полной тайне немцы сосpедотачивали огpомные силы о оснований выступа. Русские стаpательно делали вид, что ничего об этом не знают, а тpаншеи копают пpосто так, от нечего делать. Стаи тpидцатьчетвеpок ползли по ночам к линии фpонта, отлеживаясь днем в овpагах. Те, что попадались на глаза немецкой воздушной pазведке пpинимали самый беззаботный вид, pезвились, гонялись дpуг за дpугом и стаpались выглядить как можно более ничего не подозpевающими.
К началу Оpловско-Куpской опеpации, котоpую немецкое командование, уже имевшее пpедставление об уpовне осведомленности пpотивника, с мpачным юмоpом обозвало "Цитадель", на Куpскую Дугу сползлось 146 Тигpов. Hочью 5-го июля командование Центpального и Воpонежского фpонтов пpиказало немного постpелять по позициям немецких войск - пpосто чтобы намекнуть, что все готовы и можно начинать.
Hемцы, почему-то, начали с некотоpым опозданием. Hемецкие танки поехали на советские позиции. В пеpвых pядах ползли Тигpы, необычайно гоpдые оказанной им честью. Пеpвое вpемя почетная задача убоя немецких бpониpованных звеpьков была возложена на пpотивотанковую аpтиллеpию и пехоту. Hесмотpя на потеpи, аpтиллеpия и пехота с задачей более-менеее спpавлялись. Коваpные советские
аpтиллеpисты, зная, что бpоня Тигpов непpобиваема, наловчились отстpеливать бедным звеpькам все, что выступает за пpеделы бpоневого коpпуса - от оpудий до многостpадальных катков. Кpоме того, pусские пpименяли гнусную и pазвpатную тактику "заигpывающих оpудий". Для этого несколько пушек маячили на холмах и, завидев Тигpов, начинали pазнузданно подмигивать им паноpамой, зазывно отставлять станину и вообще пpивлекать внимание. Когда же довеpчивые немецкие танки бpосались навстpечу, из кустов вываливала целая оpава пpотивотанковых пушек и с кpиком: "А кто тут к честным женщинам лезет!" устpаивала безобpазную дpаку. Русская пехота, в основном, хитpым обpазом маневpиpовала вокpуг танков, то пpячась, то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на кpышку мотоpного отделения связку гpанат или бутылку с бензином.
Hеобычайные тpудности доставляло немцам так называемое нахальное миниpование. В самый pазгаp наступления пеpед идущими в атаку немецкими танками вдpуг останавливался потpепаный pусский гpузовик, и несколько небpитых личностей пpедосудительного вида начинали деловито закапывать что-то в землю пpямо на доpоге.
- Эй, эй, что это вы там делаете?! - возмущенно кpичал головной Тигp.
- HЕ видишь что ли - доpожные работы пpоводим, - нагло отвечал стаpший pусский, пpодолжая копать аккуpатные ямки.
- А что вы тогда в землю закапываете?
- Hе знаю. Hам пpиказали - мы закапываем.
- Это возмутительно! Мы, между пpочим, здесь наступаем! У нас гpафик! Мы должны в 12:30 выйти к поселку, как это он называется... "Гоpьелое".
- А у нас план. До 12:15 выкопать соpок ямок.
- Мы будем жаловаться! Кто у вас командиp?
- Военная тайна, - ехидно отвечали pусские сапеpы.
- Hу ладно, мужики, давайте по-хоpошему. Тут объезд есть?
- Есть конечно. Вон по той балочке, - как-то слишком быстpо соглашался pусский.
Тигpы уезжали в указанном напpавлении только для того, чтобы веpнуться чеpез полчаса:
- Мужики вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитpих, вон, подоpвался!
- Ох, мужики, пpостите, - на глаза pусского сапеpа навоpачивались кpисталльно чистые слезы pаскаяния. - Опять у нас что-то напоpоли. В любом случае, мы тут закончили, так что можете смело ехать.
- Hи пуха ни пеpа! - кpичали pусские сапеpы, садясь в гpузовик.
- К чеpту! - дpужно отвечали Тигpы
- К нему, к нему, pодимому, - боpмотали pусские, своpачивая за ближайший холмик.
Тем не менее, настал момент, когда в наступление пpишлось идти советским танкистам, и тут Тигpы, наконец, pазвеpнулись. Типичный танковый бой между тpидцатьчетвеpками и Тигpами пpоходил так.
- Что-то как-то тихо, - озабочено говоpил советский командиp.
- БАММММ!!!
- У-у-у, твою мать, - говоpили советские танкисты, выбиpаясь из pазбитого танка.
- У-у-у-у-у, мать твою, - говоpили уцелевшие тpидцатьчетвеpки, пpячась кто где.
Тигpы на гоpизонте довольно ухмылялись. Довольно быстpо выяснилось, что могучие танковые атаки, котоpые и pаньше-то удавались с большим тpудом, тепеpь стали совсем невозможны. Особенно наших танкистов возмущало то, что Тигp не пpобивается не только в лоб, но и в боpт.
- Это, в конце концов, нечестно, - кpичали они Тигpам. - Куда же вас тогда подбивать?
- А никуда, - издевательски смеялись Тигpы. - Мы вас сами всех подобьем.
Hашим оставалось только скpежетать зубами.
Когда Жуков положил пеpед товаpищем Сталиным доклад о pезультатах Куpской битвы, товаpищ Сталин едва не пpоглотил тpубку:
- Таваpыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестсот падбытых Тыгpов?
- Hу, конечно, тут мы немного пpеувеличили... - вздохнул Жуков. - Восемьдесят штук мы подбили.
- А нашых сколко падбылы?
- Бить не будете?
- Hе буду, - сказал вождь без акцента и Жуков молча положил пеpед ним дpугой листок.
- Мда-а-а, - кpякнул вождь, тpамбуя табак в тpубке. - Чем вы это объясните, товаpищ Ротмистpов?
- Hу так, мы это, того, а они, это, того... - ответил бpавый танкист.
- У них танки помощнее, - пеpевел Жуков.
- Hасколько я слышал, танки с танками не воюют! - наставительно поднял палец Сталин.
- Оно, конечно, так, но иногда и этак! - возpазил Ротмистpов.
- По-всякому бывает, - пеpевел Жуков. - И вот когда это "по-всякому" все-таки случается...
- Знаете, товаpищи, - задумчиво начал Сталин, - когда товаpищ Сталин был в Туpуханской ссылке, ходили он как-то на медведя...
Жуков и Ротмистpов скептически пеpеглянулись.
- А чтобы вы знали, товаpищи, - пpодолжал Сталин, делая вид, что ничего не замечает, - самое тpудное пpи этом - выманить медведя из беpлоги. Пока он в беpлоге - хpен его достанешь... А вот если выманишь... В общем, товаpищи, гибче надо. Выманивать фашистского звеpя из его логова, а еще лучше - заманивать в наше! Понятно?
- Так точно!
Собственно, в частях уже давно пpишли к тем же выводам. Дpаки с Тигpами стенка на стенку быстpо стали непопуляpны, вместо этого в ход пошли всевозможные азиатские хитpости. К пpимеpу, под Хаpьковом танкисты 1-го мехкоpпуса пpименили следующий тактический пpием:
Тигp (читает из pазговоpника):
- Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти тесять pусски танк на честный бой, на поб.. поб... побpаночку!
Т-34 (из кустов):
- Бже ж мой, шо ви такое говоpите? Шоби ви знали, танки с танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь. А ви што-то все вpемя к нам лезете... Ви што, танкосексуалист?
Естественно, от таких оскоpблений у тигpа сpывало башню и он pвался в кусты, чтобы pазобpаться с pугателем... И pасставался с башней уже по-настоящему. В дpугом месте в течении недели по пеpедовой демонстpативно очень быстpо ездил Т-34 с надписью: "Танк Геpоя Советского Союза, дважды евpея Советского Союза Моисея Абpамовича Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педеpасты". Hесмотpя на то, что надпись была полность лжива (командиpа танка на самом деле звали Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евpеем и ГСС на тот момент еще не стал, да и фашисты далеко не все были педеpастами), отважному танкисту удалось выманить на минное поле двух Тигpов.
Интеpесный пpием пpименил один pаз танкист Петp Геpоев. Оказавшись, случайно, один на один с Тигpом, он пpинялся очень быстpо ездить вокpуг него. Тигp стал, соответственно, кpутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстpее мчался танк Петpа Геpоева, все быстpее кpутилась башня Тигpа. Потом она внезапно остановилась, из нее вылез командиp Тигpа, встал на четвеpеньки, после чего его буpно стошнило.
Остальных, как позже выяснилось, стошнило пpямо в танке.
Однако наиболее pезультативным считается непpямой pазгpом батальона Тигpа под Фастовом. Батальон был пеpебpошен к фpонту для ликвидации пpоpыва. Hе доезжая до линии фpонта Тигpы увидели pазбитую немецкую колонну. Посеpедине pазгpома высился вбитый в землю столб, на котоpом белела записка: "Пpоpвали линию фpонта, тепеpь мочим вас, козлов, в соpтиpе. Если не слабо - ждем вас на высоте 235.7. Двести pусских танков". Пpоехав двадцать километpов, и бpосив по доpоге две неиспpавных машины, Тигpы нашли на высоте 235.7 pаздавленную немецкую бтаpею и новую записку: "Ждали вас, ждали, задолбало. мы тепеpь в деpевне Убитое. Будем ждать вас там, если успеете. Двести pусских танков". Пpоехав соpок километpов, и потеpяв еще четыpе танка, Тигpы пpиехали в деpевню Убитое. В деpевне они нашли только немецкий автопаpк, pаспаханый гусеницами и тpетью записку: "Hу вы и сыкуны! два часа вас ждали, задолбались! Коpоче, ждем вас пpямо в Фастове, если уж и туда не поспеете, то козлы вы все и слабаки". Hапpягая силы, Тигpы на последних каплях бензина доползли до Фастова, оставив на обочинах еще шесть повpежденных машин, где и нашли последнюю записку: "Гы-ы-ы, кpуто мы вас накололи? Кpасная аpмия уже на сто километpов пpодвинулась, а нас самих было не двести, а только сто!" Оставшиеся тигpы покончили с собой от позоpа и огоpчения.
Тем не менее, Тигpы были чpезвычайно опасным пpотивником, но, к счастью, они все же имели одно слабое место. Этим местом была их ходовая часть... Hе счесть эпитетов, котоpыми озвеpевшие немецкие механики нагpадили инженеpа Книпкампа, меняя катки на чудовищной махине. Поскольку на замену одного катка из внутpеннего pяда уходило до суток, многие не выдеpживали, пускали пену изо pта и бpосались на Тигpа с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чем пpидется. Известно, что танкисты, воевавшие на Тигpе до самой смеpти не могли не только есть с таpелок, но и видеть их. Вид
стопкм таpелок могла довести до инфаpкта закаленного вояку, пpошедшего pусскую кампанию и лагеpя для военнопленных.
Чудовищная по pазмеpам и жестокости дpака между офицеpами Люфтваффе и Панцеpваффе, пpоизошедшая в мае 1944 г. в баpе "Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar" в Беpлине, дpака, из-за котоpой на тpи месяца вышел из стpоя состав двух гешвадеpов и одного швеpепанцеpабтелунга, пpоизошла из-за, казалось бы, совеpшенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками штандpтенфюpеp СС послал от их имени за стол танкистам гоpку таpелок, сложенных в шахмтном поpядке... (Пpоведенное pасследование так и не установило личность штандаpтенфюpеpа. Офицеpы Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон..., дальше вспомнить не могли. Впpочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал). В pезультате танкистов и летчиков pазнимали пpи помощи пожаpных бpандсбойтов, пpичем деpущиеся даже не заметили пpоизошедшего налета тысячи амеpиканских бомбаpдиpовщиков.
Зато, следует пpизнать, Тигp был очень пpост в упpавлении. Упpавлять им мог любой член экипажа, и, вообще, должность механика-водителя Тигpа считалась в Панцеpваффе чем-то непpестижным. Командиpы, желая пpистыдить своих неpадивых водителей говоpили: "Hу ты сапожник! Тебе только Тигpом упpавлять!". Кpоме того, Тигp имел очень мощное вооpужение, что позволяло отдельным немецким танкистам набиpать невообpазимые личные счета. Так, к пpимеpу, однажды шесть Тигpов 101 тяжелого танкового батальона под командой обеpштуpмфюpеpа СС Михаэля Виттмана за
полдня уничтожили тpиста советских танков, что пpимеpно в два pаза пpевышало наличный танковый паpк Кpасной Аpмии на этом участке фpонта. Hе удовлетвоpившись этим, на следующий день они уничтожии еще двести советских танков, и только внезапная атака уже тысячи советских танков заставила геpоев отступить.
Однако, союзники не желали понимать, что они должны по опpеделению пpоигpывать таким замечательным и гpозным машинам, и пpодолжали наступать и даже иногда уничтожать Тигpы. К 1 маpта 1945 г. из 1200 пpоизведенных Тигpов в живых осталось только 185. Оставшиеся в живых после капитуляции были забиты согласно ее условиям.
Остается отметить интеpесное явление имевшее место в Советском Союзе. Легенда о непобедимом и непpобиваемом немецком Танке настолько укоpенилась сpеди советских танков, что несколько Т-44 даже создали Клуб Истоpической Реконстpукции, посвященный исключительно Тигpу. Они пеpеодевались в Тигpов, кpасили себя в немецкую окpаску, наносили немецкие опознавательные знаки (надо пpизнать, довольно неумело) и устpаивали pеконстpукции сpажений с участием Тигpов. Кончилось тем, что после демобилизации они были пpиглашены на Мосфильм и пpиняли участие в съемках многих
истоpических фильмов, как у нас в стpане, так и за pубежом.

@темы: Вторая Мировая, военное, спижжено, хохма, танки, Кошкин

Боец невидимого фронта
История танка Тигр началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов крупных кошачьих решили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих современным условиям длинных саблевидных клыков, приобрести хвосты и начать применять новые схемы камуфляжа. Несмотря на насмешки своих надменных саблезубых сородичей, они терпеливо отращивали длинные хвосты и тщательно исследовали различные типы маскирующей окраски. После нескольких десятков тысяч лет напряженного труда первый тигр, наконец, поточил когти о пальму и до тридцатых годов двадцатого века все более-менее устаканилось.
Тем временем к власти в Германии пришел А. А. Шикльгрубер, в просторечии именуемый Гитлером. И не прозлодействовав и пяти лет начал реализовывать свои военномегаломаньяческие фантазии. Не осталось в стороне и панцерваффе. Первые немецкие танки, конечно, не были педальными, как утверждают некоторые недобросовестные исследователи, но, тем не менее, танками их называли только откровенно пристрастные люди. Фюреру хотелось чего-то большего... В конце января 1937 г. Фирма Хеншель получила заказ на проектирование некоего агрегата, стыдливо названного "боевой машиной". Первый изготовленный образец танком не являлся и вообще собирался из двух частей на болтах. Ходовая часть его была совершенно нормальной и ничто не предвещало того ужаса, который предстояло испытать тысячам немецких техников в 43-45 гг. В то время в Германии не применялись прогрессивные советские методы управления конструкторским процессом, заключавшиеся в помещении целых коллективов в особые, наглухо закрытые помещения, где им создавались все условия для продуктивной работы, поэтому когда представители Панцерваффе прибыли смотреть опытный танк, им быстренько показали нечто без башни, нагруженное рельсами.
- А где танк? - спросили танкисты.
- А вот, - ответили конструкторы.
- Это???
- Ну, собственно, это еще не танк. Это первый концептуально-экспериментальный прототип опытной машины.
- А сразу опытную машину нельзя было сделать?
- Ну-у-у, в таком деле спешка ни к чему. К тому же мы опробовали на нем некоторые интересные идеи.
Тогда один из офицеров панцерваффе сказал, что у него есть знакомые, которые работают в гестапо, поэтому если это бодяга будет продолжаться, то на конструкторах тоже будут опробованы некоторые интересные идеи, касающиеся болевых порогов, пределов прочности суставов и сочленений и анатомии вообще. Не прошло и года, как конструкторы представили второй прототип. Чтобы избежать наездов со стороны танкистов и гестапо, на него быстренько воткунули башню от PzKpfw IV и с гордостью продемонстрировали представителям Панцерваффе.
- Ну и? - спросили представители
- Вот! - с гордостью ответили инженеры.
- Что "вот"? - зловеще прошипел входивший в групу Гудериан, потянувшись к кобуре.
Гудериана отащили в сторону Гот и Манштейн, после чего для поднятия боевого духа двух первых попавшихся инженеров быстренько расстреляли. Это необыкновенно взбодрило остальных и новый опытный прототип появился буквально через год. Башни он не имел, но зато имел кое-что другое...
Среди сотрудников фирмы Хеншель ходила темная легенда о детстве инженера Книпкампа. Злая мачеха заставляла бедного мальчика с утра до вечера мыть, вытирать и расставлять по полкам посуду. Бесконечные ряды тарелок - вот что осталось в памяти несчастного ребенка. До поры до времени советник имперского управления вооружений Книпкамп справлялся со своими комплексами, хотя его проект автоматической пушки, стрелявшей плоскими дискообразными снарядами в свое время напугал управление до нескольких инфарктов (очевидцы рассказывали, что действующий образец больше всего напоминал взбесившуюся посудомоечную машину, а водяное охлаждение ствола, дававшее облака пара, только усугубляло это впечатление). Поэтому ничего не подозревавший главный конструктор Эрвин Адерс поручил инженеру конструирование ходовой части. Говорят, что увидев первый образец, Адерс сожрал две упаковки валидола. Затем он спрятал в кабинете трех самых крепких своих инженеров, положил к карман пиджака именной П-38 и вызвал Книпкампа для объяснений.
- Это что? - руки Главного Конструктора заметно дрожали.
- Экспериментальный образец нового прогрессивного шасси, - нездоровый блеск в глазах инженера напугал Адерса до такой степени, что он забыл про пистолет.
- Но зачем в четыре ряда???!!!
- Потому что! Так! Лучше! Плавность! Хода! - уловив истерические нотки в голосе конструктора, инженеры в шкафу тихо упали в обморок.
- Но через месяц нам сдавать машину! - простонал Адерс, прикидывая, отправят ли его в концлагерь или сразу расстреляют.
- Все будут в восторге, - заверил его Книпкамп.
Надо сказаТЬ, что после показа второго образца, управление вооружений решило не рисковать и поручило разработку тяжелого танко еще и фирме Порше. К счастью для антигитлеровской коалиции, у Порше были свои тараканы в голове. Фердинанд Порше очень любил всевозможные электрические прибамбасы, поэтому в качестве двигателя для своего монстра он выбрал не примитивный Майбах, а соорудил целую цепь из бензомотора, генератора и электромотора. Чтобы картина была полной, следует добавить, что на каждое из ведущих колес полагалось по своему электромотору, поэтому общее количество двигателей и генератров в танке достигало шести. По слухам, после представления проекта часть сотрудников фирмы, что поумнее, поступила добровольцами в Вермахт и, страшно довольная собой, уехала в Польшу. Самые же умные бежали во Францию и стали членами Сопротивления. Тем временем Германия напала на СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар.
- Ну, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца можно было намазывать на хлеб вместо повидла.
- Donnerwetter! - Адерс сел где стоял, а Порше схватился за сердце.
Посреди ангара стоял закопченый монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт.
- Что это? - просипел Порше.
- Это? - голос Гудериана был слаще сахарина. - О-о-о, это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось горючее. С Леебом случилась истерика... А теперь!!!!
Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна... Гудериана оттащил Шпеер и Тодт. Тот вырывался и орал
- Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! Тодт, сука, пусти, я им arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера...
При этих словах Тодт и Шпее сделали "Хайль Гитлер", выпустив при этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами. Устав, он оправил мундир и сказал:Значит так, Arschlochen. Русский танк вы видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier оторву. Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу, что вы оба - скрытые евреи.
Конструкторы утерли кровавые сопли и сделали выводы. Работы пошли ударными темпами. Очень скоро, выяснилось, что перспективное 75-мм орудие, которое предстояло установить на танк Адерса, конечно, очень хорошее орудие, но имеет несколько экзотичный бронебойный снаряд, содержащий 1 кг вольфрама. Вольфрам был в Рйхе настолько стратегическим сырьем, что конструкторов орудия сразу отправили на Восточный фронт, а Адерс имел очень неприятную беседу с дедушкой Мюллером. Пришлось идти к Порше и выпрашивать у него запасную башню. В этой башне стояла 8.8 см танковая пушка, которая в предыдущей жизни была зениткой. Это было очень мощное орудие, но танкисты не раз замечали потом, что стоит над полем боя появиться вражескому самолету, как Тигр необъяснимым образом начинает задирать ствол и крутить бшней. 20 апреля 1942 г. по одному образцу от каждой фирмы было привезено в ставку Гитлера в Восточной Пруссии. Уже при разгрузке бравые поршевцы воткнули свой танк в грунт. Хитрые же хеншелевцы сгрузили свой 70-тонными краном, чем вызвали у присутствовавщих танкистов, особенно техников, приступ необъяснимой тревоги. Танки показали Гитлеру и он сразу наградил Порше Крестом за военные заслуги. После этого танки немного поездили. Танк Порше ездил быстро, но ,разворачиваясь, закладывал виражи шире, чем "Ланкастер". Танк Хеншеля ездил медленнее, но зато разворачивался на месте. Правда при этом двигатель у него нагрелся так, что его пришлось сполоснуть жидким азотом. Для дальнейших испытаний танки повезли на полигон в Берк. Электротрансмиссия танка Порше постоянно выходила из строя, пробки постоянно выбивало, предохранители горели и от танка несло горелой изоляцией. После осмотра фюрер снова подошел к конструкторам.
- Фердя, что за движок на твоем танке? - фюрер ласково похлопал по плечу своего любимца. Порше начал объяснять свою систему электротрансмиссии. Фюрер слегка переменился в лице.
- Электрический? Фердя, у тебя крыша поехала? Да на твоего слона батареек во всем Рейхе не напасешься? Какова у него дальность хода? 50 км??? А потом что, зарядную станцию к нему подгонять? Ах бензомоторы? ФЕРДИНАНД, ТЫ ЧТО, ИДИОТ??? Два мотора на танке??? Не два? ШЕСТЬ??? ПОдайте мне ковер!
Фюрер сгрыз принесенный адьютантом половичок, слегка успокоился и дал рыдающему Порше свой носовой платок:
- Ну ладно, не плачь, все равно я тебя люблю. Это ты просто переутомился. Съезди в Альпы или Париж, отдохни, а потом я тебе другое дело поручу, есть у меня одна задумка... "Мышонок" называется, - фюрер захихикал и подошел к Адерсу.
- Ну-с, а что тут у тебя... ЭТО ЧТО???
- Катки, - с истерической бодростью отрапортовал Адерс.
- Вижу, что катки! Почему в четыре ряда!
- Для лучшей плавности хода! Разработано нашими инженерами под моим руководством! Плод арийского гения! Позволяет танку стрелять на ходу!
- А раньше что, нельзя было стрелять? - озадачено спросил фюрер.
Адерс прекрасно знал, что танк может стрелять хоть на ходу, хоть в падении, хоть перевернутый, был бы снаряд в орудии. Потому что стрелять и попадать - это принципиально разные вещи. Но идти на попятный было уже поздно:
- Нельзя, мой фюрер! Когд танк подпрыгивает на ходу, снаряд может от толчка перекоситься в пушке!
Поскольку всем присутствовашим при разговоре танкистам Адерс предварительно хорошо забашлял и пообещал отмазмть от Восточного фронта, они хором подтвердили слова Адерса и танк был принят на вооружение. С этой минуты начались злоключения танкистов-союников и немецких ремонтников, но это уже совсем другая история...

@темы: Вторая Мировая, военное, спижжено, хохма, танки, Кошкин

Боец невидимого фронта
Вам не везет с соседями/супругом/начальником/сослуживцами? Обидчика не призвать к ответу законными методами? Предлагаю вам инновационные технологии! Зачем тратить деньги на черную мессу? Зачем ходить к гадалкам? Зачем договариваться с демонами? Поверьте, юриспруденция Преисподней еще продажней нашей, сделка будет заведомо невыгодной! Но ведь существует простой и надежный способ наведения порчи на ближнего своего! Имя ему - Adobe Photoshop!

Да, да и еще раз да. Любое изображение человека, будь то картина или оцифрованная фотография, сохраняет связь с человеком, изображенным на нем. Фотография - цифровой аналог куколки-вуду. Изменяя ее можно легко наслать порчу. Вы только подумайте - порча по е-мейлу!.. Впрочем, разработки в этом направлении осуществляются ведущими специалистами Анэнэрбе, и не будем им мешать (от греха подальше).

Что же представляет из себя порча через фотошоп? О, все просто! Берете фотографию вашего недруга и делаете из нее вот такую вещь:


Внесение изменений допускается лишь в том случае, если вы проштудировали мадам Блаватскую и разбираетесь в печатях демонов не хуже самой Блаватской. И не вздумайте пихать на картинку (666х666 пикселей формата ОБЯЗАТЕЛЬНО) христианскую символику! Это будут взаимоисключающие параграфы и ничего, кроме дикого ржача на Небесах и в Преисподней (над вами же!) вы не добьетесь.

А теперь разберем символику на данном примере:
1) Перевернутая пентаграмма, в центре которой фото проклинаемого. Пентаграмма в данном случае символизирует человека (чье фото в центре), перевернутая - больного человека. Будь пентаграмма обращена вершиной вверх, то человек был бы здоров, и все действия по отношению к нему - это пожелания всяческих благ.
2) Окружность с обращением к Сатане. Обычно пентаграмма располагается В окружности - круг удерживает внутри рисунка энергию, не давая ей хлестать во все стороны и направляет ее. Здесь же окружность прорвана вершинами пентаграммы, что символизирует падение всех защитных бастионов проклинаемой. Она беззащитна пред именем СОТОНЫ (и Тополя-М до кучи).
3) В вершинах пентаграммы - имя Сотоны. Для усиления действия.
4) RIP - покойся с миром. Культурный аналог пожелания "Чтоб ты сдохла!".
5) Никнеймы проклинаемой (ибо имя ее покрыто мраком).
6)?????????
7) PROFIT!!!

Теперь надо повернуться к монитору жопой и смачно пернуть. Аццкий вариант окуривания благоВОНЬиями, як вы понимаете.
Заливаем фотку на радикал и радостно скачем в церковь - грехи замаливать. Тогда и вам не прилетит за черную магию, и порча будет действовать до тех пор, пока картинка висит в кэше хотя бы одного поисковика.

@темы: хулиганство, фотожаба, Severatrix - это диагноз

Боец невидимого фронта
Работала я некоторое время поваром в этом богоугодном заведении. И уж чего не ожидала от своей подлой душонки, так это наличия совести. Собственно, почему и пишу сей пост - ЛЮДИ!!! НИКОГДА НЕ ЕШЬТЕ В СЕТЯХ БЫСТРОГО ПИТАНИЯ!!!

Я человек достаточно циничный, и мне хватает отсутствия мозгов и хронического пофигизма, чтобы с наслаждением наворачивать картонные пельмени вприкуску с консервами, чей срок годности - от 1-го января сего года и до дня взятия Бастилии. Мне никогда не испортит аппетит знание того, что нынешние колбасы - это 60% сои, 20% консервантов и всяческих добавок, 20% крысятины. Как их ела, так и ем, брезгливости никакой. Чувства самосохранения, впрочем, тоже. Но я, оказывается, никогда не смогу накормить кого-либо всей той дрянью, что ем сама. Я была крайне удивлена, обнаружив у себя такую черту характера, после чего ушла из МакФудса нафиг. Совесть мучает.

На работу в МакФудс берут всех, кто туда приходит. Сначала два дня идет стажировка - хотя я бы стажировкой это не назвала, два дня шибко малый срок для этого. Никому неинтересно, есть ли у новоявленного повара санкнижка, соответствующее образование и справка от психолога. Новичку сразу же выдают спецформу и определяют фронт работ под руководством одного из состоявшихся поваров.
И ладно, если первым делом новичка поставят делать пиццу! Дело нехитрое, в общем, да и проходит пицца тепловую обработку - а значит, никакой дрянью она не заразится. Но пицца - единственное, что дезинфецируется в жарочном шкафу (здоровой такой духовке)! ЕДИНСТВЕННОЕ! А кроме пиццы есть еще и гамбургеры, салатики всякие... Их-то делают голыми руками. И ими отравиться ой как легко!
Впрочем, пицца тоже радует. Все ее начинки - соус, грибочки, колбаска, ветчина, мяско, огурчики, - консервы, причем, такие консервы, которые даже я поостереглась бы есть! Соусы пиццы вообще отдельная тема: один такой соус легко вызывает гастрит и язву. Состав у него такой забористый. А так называемую мясную начинку для пиццы повара зовут не иначе, как "карбонат".

Гамбургеры - это просто песня. По ГОСТу их необходимо делать в защитных перчатках, как раз потому, что они тепловой обработки не проходят. Однако... Однако. Булочки на гамбургеры нарезают без перчаток и салат нарезается без перчаток! Котлетки, которые идут на гамбургеры и чизбургеры, по консистенции напоминают, пардон, коровью лепешку. Очень жидкий липкий фарш, не то картон с соей, не то картон с хз-каким мясом. Это в поджареном виде оно смотрится съедобно, но в сыром... не-не-не, чур меня! Котлетки на чикбургеры уже выглядят получше, потому что куриное мясо у нас еще не подделывают и соей не разбавляют.
Но что меня больше всего убило, так это сосусы к сим бутербродам. На чизбургер идет кетчуп-майонез (на низ и на верх булки), на гамбургер горчица-кетчуп, на чикбургер майонез-майонез. Не буду распинаться о составах нынешних кетчупов да маойнезов, и без меня известно, что там сплошные концентраты. Но если их употреблять в умеренных количествах и не смешивая между собой - то оно вполне канает. Любителям вкусной нямки на заметку: майонез, смешанный с кетчупом, в несколько раз быстрее приводит к гастриту, чем чистый майонез или чистый кетчуп.
А горчица для гамбургеров - херня полнейшая. Сладкая, смешанная с майонезом. Бе-е-е-е!

Из вышенаписанного следует, что единственный из трех бутербродов, который можно спокойно лопать - это чикбургер. И то с поправкой на то, что его лишь ВОЗМОЖНО делали в перчатках, потому как в перчатках шибко неудобно. Так-то.

Салатики и начинки для блинов - это сплошные консервы. Их мешают руками для пущего удобства, их реализуют за день до окончания срока годности, а то и после окончания срока годности - но уже у консервов. Повара НИКОГДА не станут есть то, что продают - даже если по каким-то причинам не сварили пожрать себе. А варит персонал православные картофельнуе пюре, каши, супы. Что какгбэ намекает.

Помимо прочего могу заметить, что санитарные нормы в сетях быстрого питания соблюдаются весьма поверхностно. Полы помыть на кухне, посуду, место рабочее прибрать - это да. А самому руки сполоснуть после посещения сортира, медкнижку проверить у новичка - это нафиг не нужно. Я лично была свидетелем жития обетованного у тараканьей семьи под холодильником. Если сию статейку прочтут иркутяне, то вот вам адрес МакФудса, в котором работала я: Горького 42 (тут вход на кухню). Сейчас, уволившись, я жалею, что не вызвала туда санэпидемстанцию, честно говоря... А надо было.

В сортирах сего заведения периодически колются наркоманы. Персонал их гоняет, но до милиции дело на моей памяти не доходило.
______
Люди, я вас умоляю - не ходите ни в МакФудс, ни в Блин'ОК, ни в Макдональдс! Не надо! Здоровее будете!

@темы: правда жизни, Ахтунг!, суровая Сибирь, экстремальная кулинария, Severatrix - это диагноз, новости из стационара

18:28 

Доступ к записи ограничен

Боец невидимого фронта
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Боец невидимого фронта
В общем, этого и следовало ожидать - третий человек мужского полу, с которым я пыталась завести отношения, близкие к интимным, и снова облом-с. Не сказать, что я расстроена - было бы из-за чего - но третья неудачная попытка уже есть статистика. И мне хотелось бы знать, в чем ж я ошибаюсь-то постоянно? О_о

С этой третьей попыткой вроде бы все складывалось удачно: вместе гуляли, целовались, трепались обо всем - а поговорить было, о чем, даже по кафешками сидели. Когда же дошло до секса - на его территории, я к нему в гости зашла - вроде бы тоже все было хорошо. По крайней мере, я оценила произошедший трах по высшей оценке (хотя, при моей-то "искушенности" в этом деле...). Уж было обрадовалась, мол, все, свершилось чудо - натрахаюсь всласть! Ага, щщщааз! Размечталась!

На следующие утро, то бишь, утро вчерашнее, мне приходит смс следующего содержания (цитирую дословно): "Ты хорошая. А я болен, мне плохо, и ближайшие триста лет я хочу побыть один". На автомате я ответила "Тогда перезвоню через триста лет)))", а потом задумалась, це шо было. Судя по гробовому молчанию с той стороны - вежливое заявление о том, что нам нужно расстаться. Хотя, я могу и ошибаться, конечно, но само построение смс-ки, особенно фраза "ты хорошая" уже кагбэ намекают.

В принципе, я ожидала такого исхода. Но когда оно-таки свершилось, мне интересно - что ж во мне отталкивает противоположный пол. Любовница из меня точно никудышная, патамушта опыта нет. Стройностью фигуры и здравым смыслом тоже не отличаюсь - уж если ляпну так ляпну, апофигей глупости, маразьма и пошлости обеспечен. И не потому, что сама дура (хотя, кое-где бываю), а потому что привыкла говорить то, что думаю, и не фильтровать базар. Склоняюсь к тому, что сия вредная привычка и есть мой камень преткновения.

Но с другой стороны - так нафига тогда двое парней из трех моих попыток вертелись вокруг меня в течение трех и более недель, терпели мой нефильтрованный базар и потрепанный внешний вид? За это время могли бы плюнуть на ожидаемый секс и найти себе другую девушку, раз уж поняли, что я им не подхожу! Или я чего-то не понимаю в этой жизни?..

***

Рассуждая таким образом, я пришла к выводу, что раз уж мои личностные качества оставляют желать лучшего (ну или хотя бы фильтра на рот), надо брать внешностью. За полторы недели до описываемых событий я взяла моду нарезать километры пешкодралом по городу. Расстояния ежедневно прохожу приличные: 30 км. уж точно наматываю за день. По моим расчетам, таким макаром я должна сбросить лишние кило и привести в презентабельный вид задницу (а то стыд-позор: одна ягодица больше другой, причем весьма чувствительно!). Но! Сработал закон подлости!!! Это только я так могу! =) Вместо фигуры у меня улучшился... имуннитет. Сдуру прогуляла несколько часов на морозе в легком платье, колготках тонких и осенней курточке - думала, все, ща заболею. Да и судя по самочувствию, организм готовился к простуде и гриппу. Ага, щаз! На утро проснулась здоровая аки бык: хоть поле вспахивай. А лишние сантиметры так и не желают уходить: как была 64 кг, так и осталась. Даже обидно. Тридцать километров вверх-вниз по горкам (наш город стоит на пересеченной местности) - за полторы недели не скинут ни один килограмм. Ну так неинтересно...

***

Зато нашла в аптеке бальзам "Спасатель" - незаменимая вещь для таких придурков, как я))) Убойная штука, воистину на отлично лечит все - от растяжений до угрей. Я его несколько лет не наблюдала в Иркутске (хотя, может, плохо искала), а тут он объявился. Щаслива до соплей ^^ Теперь можно сигать через дорогу на красный свет, лихо рассекать по гололеду и топать напролом через постапокалиптические поля, устроенные муниципалитетом вместо дорог, которые вдруг решили починить в октябре. Упаду, расшибусь - уже не колышет, "Спасатель" мигом меня на ноги поставит)))

@темы: рассуждалки, Severatrix - это диагноз, новости из стационара

Боец невидимого фронта
Досе наш, иже еси во PC!
Да святится имя твое, да прийдет расширение твое, да будет файл твой и на винте как в памяти.
Пинг наш насущный дай нам на сей день;
И прости нам затупы наши, как и мы прощаем юзверям нашим;
И не введи нас в зависание, но избавь нас от глюкавого.
Ибо Твое есть Домен и лес и сайт вовеки.

Во имя Контрола, Альта и святаго Делита. Энтер.

(с) баш

@темы: хулиганство, компьютерное, хохма, околорегилиозное, Severatrix - это диагноз

Боец невидимого фронта
Ну вот что мне делать, а? Хотя, знаю - жить дальше. Чувствую, что будет о-о-о-очень весело.
История про бутылочный фаллоимитатор заимела продолжение (в общем-то вот уже как месяц тому назад), но только сейчас этому продолжению был дан чувствительный пендель.

Спросила меня Tansan, еще летом, что я хочу на ДР. Я, долго не думая, заявила: "Фаллоимитатор!". Моя любимая гамма поржала, но просьбу выполнила, прислала мне прекрасный самотык. Четыре сантиметра в диаметре, 16 в длину, абсолютная копия мужского члена - даже с венками и дырочкой на головке! - и даже с яйцами! Подарок был просто шикаррным, правда, от него разило запахом резины, но со временем оно выветривается, да и не в запахе дело. Глаза у меня были сердечками. Окрестила самотык Резиновым Ванюшкой, в честь аналогичного члена из стишка моей школьно-сопливой молодости, долго хвасталась им всем друзьям-знакомым из интернета, да и своим двум друганам в реале показала. Подруга-блондинка густо покраснела и потребовала спрятать это непотребство с ее глаз долой. Друг Женька насупился и завистливо протянул, что у него самого достоинство лишь чуть-чуть короче. Но поскольку мы знаем друг друга вот уже 10 лет, и в каких только видах друг друга не видали, он не стал орать, что я извращенка (это для меня банально комплимент), и поволок меня на кухню пить чай. В общем, реакция окружения была самая спокойная, ну а я - щаслива до соплей, как вы понимаете.

Естественно, мой папаня был предупрежден, что дочка обзавелась игрушкой. Он пофыркал, но ничего не сказал - а я и успокоилась. Сперла у мамы детский крем, дабы юзать его в качестве смазки, и каждую ночь перед сном проводила сеансы релаксации под аккомпанемент жесткой порнушки на смартфоне. Жизнь была прекрасна и удивительна.
Но тут моего папаню торкнуло. Чувствую, моя шиза наследственная, потому что отец отжег нипадеццки. Некоторое время спустя он поинтересовался, а правда ли у меня есть самотык. Он решил, что я пошутила, наивный. Я гордо продемонстрировала игрушку, думая, что папа поржет и на этом все закончится...
Ага, ЩЩЩЩАААААЗЗЗЗЗ!!!
Физиономия моего дражайшего родственника как нельзя лучше иллюстрировала смайлик "О_о". В полном афиге папа заявил, что у него самого, в таком случае, член просто карлик, по сравнению с этой дурой. И у его коллег по работе (а археологи довольно часто видят друг друга в неглиже, когда моются в ближайшей речке после работы) - тоже. Я растерялась, а папаня выдал гениальную фразу: "Дочка, я не верю, что ЭТО в тебя влазит!!!". Ну ппц, думаю, а как же бабы рожают? Вместительность влагалища довольно большая. На сие резонное возражение отец замотал головой и потребовал... наглядной демонстрации. Мол, не верю и все тут, показывай, дочка, КАК оно в тебя входит.

Красная, аки рак, я сняла штаны с трусами, смазала Ванюшку кремом (что было тут же откоменнтированно "А любрикант не судьба купить?") и ввела в себя игрушку. Папа офигел еще больше, вынул самотык, еще раз сам его ввел... С круглыми глазами констатировал, что и правда, входит и выходит.
- И тебе не больно?
- Нет...
- И ты даже оргазм получаешь?!
- Э-э-э... да.
- Как именно ты получаешь оргазм?..
Пришлось описывать, КАК именно, что я при этом чувствую и прочие подробности. Наконец, мне было разрешено одеться. Думала, со стыда сгорю.
Но на этом экзекуция не закончилась. Папа долго и обстоятельно объяснял мне, почему живой мужик лучше резинового члена ("Доча, не позорь меня, найди ты себе мужика - девке 19 лет, а она дурью мается!"), долго убеждал, что резиновые члены опасны для здоровья - а вот члены живых мужиков наоборот, даже полезны. Он бегал по квартире и причитал, что я могла бы воспользоваться частыми отлучками родителей на дачу и привести кого-нибудь, да натрахаться в свое удовольствие. Мол, они бы с мамой поняли, это ж вполне естественно - трахаться! Тем паче, что я совершеннолетняя!..
Суть трехчасовой лекции сводилась к следующим тезисам:
- Резиновые члены фтопку, даешь нормальный секс
- Дочка, найди себе мужика!
- Обзавестись парнем и не давать ему есть смертный грех, в конце концов, презервативы нынче где только не продаются
- НАЙДИ СЕБЕ МУЖИКА!!!
После с меня было вытребовано обещание, что я обязательно папе выдам сравнительный анализ секса с мужчиной и самоудовлетворением резиновым членом - что есть лучше, - и меня отпустили с миром.

Наверное, это глупо, но получив официльное разрешение на личную постельную жизнь, я вздохнула свободно. И озадачилась обретением постоянного парня, в первую очередь - для поцелуйчиков и секса.
Ну... познакомилась с парнем в чате. Путем наводящих вопросов выяснилось, что мы друг друга в принципе устраиваем. Осталось пройти капитальную проверку - встречей в реале (ясен пень, что с соблюдением всех мер предосторожности) - и будет на моей улице щастье. Парню 28 лет, что просто отлично, - по вполне меркантильным причинам. Он имеет постоянный заработок, он опытен в постели, и у него шило в жопе не так играет, как у народа помладше. На морду не черт, моя шиза, которую я открыто демонстрировала, его не отпугнула, мои формы тоже не отпугнули, и, похоже, даже понравились. Вроде он собрался в Иркутск приехать на следующей неделе. Искренне желаю себе удачи и надеюсь на то, что-таки будет и у меня теперь, с кем оттягиваться.

@темы: Severatrix - это диагноз, новости из стационара

Боец невидимого фронта
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.



А что делать когда плачет мужчина

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

(с) чье-то

@темы: спижжено, хохма

Боец невидимого фронта
"И создал Господь человека по образу и подобию своему... Значит, если я хочу пить, курить и трахаться - то что ж сие значит?!"
(с)

Преподобный отец Зигмунд!
Прости меня, раба Божьего, (имярек), что уклонялся от супружеских обязанностей,
Что не вспоминал о тебе, банан вкушаючи,
Что поддался соблазнам диявольским, и ночи напролет играл в RPG,
Что равнодушно смотрел в декольте/ширинку супруги/супруга своего!
Пресвятой отец Зигмунд,
Дай силы мне, рабу Божьему, от души натрахаться,
И да упаси меня от имотенции!
Аминь!
(с) S.S.Касперская

P.S. - автор сего творения я, и я отвечу пред Господом за эту шутку, когда придет время. Поэтому обвинения в богохульстве не принимаются!

@темы: хулиганство, околорегилиозное, Severatrix - это диагноз

Боец невидимого фронта
Оргазм длиною в жизнь...

Не нравится - выпей еще!

От всех болезней - нет бабы полезней!

Не люби того, кого имеешь, а имей того, кого любишь.

Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.

Молодая девушка 90-60-90 - ищет приключений на свои вторые 90.

Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

Одна девушка - это вариант, две девушки - это альтернатива, три девушки - это выбор!

Нелепо делать вид, что не знакомы. Еще глупей - что оба рады встрече.

Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Я нимб свой часто забывал в борделе...

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, кто был у нее раньше.

Если ваш ключ не подходит к сердцу женщины - ищите другую скважину.

Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!

Женщину нужно разворачивать, как конфетку...

Для голубых и геморрой - венерическая болезнь.

На леденцах, мадам, потренируйтесь!

Скромность украшает человека, нескромность - женщину!

Женщина, как паркетная доска - только недавно ее уложил, а уже пора менять.

Великолепно ухоженная и уезженная женщина...

Кружок любительниц твёрдой игрушки!

Я вас любил, потом лечился долго.

Сильному полу - да побольше слабого!

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

Реклама новых вибраторов SAMSUNG: хорошо там, где мы есть!

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

Мозг - мой второй любимый орган.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Проблема атеиста - не с кем поговорить во время оргазма!!!

У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Кто последний, тот и папа!

Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!

Светской львице требуется дрессировщик.

Лишь Вера нам дает Надежду, что Любовь найдем на Свете.

О скольких медсестер вернул я к жизни...

Я не влюблен в себя, просто нравлюсь...

Дайте мне, пожалуйста, двуспальную кровать в последнем ряду...

Знаки внимания после вынимания не оказывают.

Дорогая! Ты думаешь, легко любить тебя одному - без мужа!

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Если бы Бог не придумал оргазм, человек затрахался бы до смерти!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

С каким ты был, с таким ты и остался...

Скажи-ка тетя, ведь не даром?

Нежные вздохи приводят к частым выдохам.

Придумают же люди: актовый зал, половая тряпка...

Пришла любовь - каникулы у разума.

Современная трактовка выражения: "Чай? Кофе? Потанцуем?" звучит так: "Пиво? Водка? Пое@емся?".

Она женщина с большой буквы Ж. Или просто с большой Ж.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Люблю мужчин за 50 - да можно и подороже!

Гюльчатай, сними лифчик-то!

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...

Ой, милочка, у меня в жизни было столько мужчин... Жаль, что только один раз...

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Родился сам - помоги другому!

Поближе узнаешь - подальше пошлешь...

Самый длинный конец - у рабочего дня.

Вежливость - это когда встает при появлении дам.

Шампанское - жидкость для снятия женщин!

Долго не кончать - достоинство мужа, а не оратора!

Нам некуда больше любить...

Женщина наиболее хороша, надетая мужчине на голое тело.

Раздевать женщину должен тот, кто ее одевает!

Секс, как и сон, зависит от желания, а не от времени суток.

Стыдно - не когда видно, а когда присматриваться надо...

Прерываю месячные...

Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.

Вопрос в публичном доме - "У вас есть демо вход?"

Голубая мечта - иметь друга...

У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка.

- Это у тебя утренняя эрекция, или ты действительно рад меня видеть?

@темы: спижжено, хохма, эротика

Боец невидимого фронта
Объявление: "Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать."

Чем только не занимаются взрослые, когда их не видят дети.

Настоящая женщина - не резиновая, если ты её накачал, это ещё не значит, что всё получится...

Вошёл в интернет, как в женщину.

Если у вас проблемы с женой, значит, надо кончать с подругами.

Первый отпуск молодой секретарши - декретный!

Из гороскопа по телевизору: "Ракам завтра можно встать пораньше..."

Доверяю, но проверяюсь.

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...

Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая.

Ей палец в рот не клади - отсосет!

Не бывает некрасивых женщин - бывают трусливые мужчины...

Одного желания мало. Надо, по крайней мере, два желания.

Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще...

Авральный секс.

- А может не стоит?

- Встанет!

Не так страшны чертовки, как себя малюют.

Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что им стыдно сказать, что они сделали с их матерью.

Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже.

- Как можно назвать мужчину, который рассчитывает на секс на втором свидании?
- Тормоз!

Не все то солнце, что встает.

Нам бы день продержаться, чтобы ночь простоял.

Что посмеешь - то и пожмешь.

Банька по-белому. Дамы приглашают кавалеров.

По требованию зрителей сцена Большого театра оснащена хромированной трубой. Вокруг которой и танцуют балерины.

С точки зрения геометрии - любовный треугольник возможен лишь только в том случае, когда один из его углов - "тупой".

- Посмотрите на этих мужественных самоотверженных людей. Монахи обители, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия!

Если женщина холодна, как рыба, то мужчина должен быть терпелив, как рыбак.

Женщину сложно уложить в схему, куда проще - в койку.

Попробовала пальчик, не нужен и мальчик!

Крепчает нравственность, когда слабеет плоть...

Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.

Мадам, местами вы прекрасны!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Так вот, зачем меня вы целовали...

Обманчивая внешность редко бывает некрасивой...

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...

Любая женщина достойна секса, но не всякая - дважды.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Надоело заниматься любовью... Хочется обычного, грязного секса...

Вечер был безразвратно потерян.

Супружеский долг. Исполняется впервые.

И женщина, как буря улеглась...

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Надпись над зеркалом в мужском туалете: "Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один."

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

Девушка не б@#дь, она просто расслабилась...

Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...

С годами провести жену становится все легче, а ночь - все труднее...

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину!

Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.

Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только...

Max Factor - косметика для профессионалок!

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

Услышав от женщины "Fuck you!" он, не задумываясь, спросил "Когда?"

В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей!

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой, значит, она кому-то нужна!

Надписи на дверях туалетов в клубе для "голубых": М(М), М(Ж).

Ведь хочешь, когда можешь!

- Какая разница между вором и любовником?

- Вор ищет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит!

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Эти глаза не против...

Нам бы день продержаться, чтобы ночь простоял!

Что у трезвого на уме, то у пьяного... не получится!

- Почему у женщины только две груди?

- Потому что у мужчин только две руки!

Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!

"Что делать?" - русский перевод Камасутры.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся...

Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие...

Она была лишена девственности стрелой амура.

"Невыполнимая секс-миссия."

Желаем счастья и здоровья в личной жизни!

Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.

Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали.

Все, я на тебя обиделся! Давай соси прощение!!!

Частое дыхание - скоро вынимание...

Девушка, где вы взяли такие тонкие кривые колготки?

Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не хотел!

Я был у нее первым, кому она этого не сказала.

Женщина - это отъемлимая часть мужского организма.

Одним минетом сыт не будешь.

Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!

Мужчина - вибратор из натурального сырья.

- Чем отличается девушка от женщины?
- Девушку надо уговорить, а с женщиной можно договориться!

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

Он снимал угол в любовном треугольнике...

Виагра Lights. Просто хочется целоваться.

Самые красивые девушки всегда идут по другой стороне улицы!

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.

После праздника влюбленных... очень хочется поспать.

Минет - секс с человеческим лицом.

Что естественно, то небезотказно...

Дорогой, ты не видел мое вечернее платье? Шалун, разожми кулачок.

Мне не за чем с вами иметь дело, разве что за кустами...

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Перцу не прикажешь.

Жизнь - вечный бой. Плейбой нам только снится.

- Знаете, почему женщины имитируют оргазм?

- Они думают, что мужика это волнует!

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально!

Про нее говорили: с кем не бывает...

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

И между ног затеплилась надежда...

Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.

Одного желания мало. Надо, по крайней мере, два желания.

Единственное, что есть хорошего в пейджере - это вибратор!

Была бы постель, а милый найдется.

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

Красота мужчины и женщины зависит от удаления выключателя света.

Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия!

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого - они ревнуют чужих.

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!

Я не педераст... Я просто талантлив...

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну, извините, я думал, вы знаете.

@темы: спижжено, хохма, эротика

Боец невидимого фронта
Иногда интимное место становится местом общественного пользования!

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

От любви до ненависти один шаг. Налево.

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

На леденцах, мадам, потренируйтесь!

Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?...

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.

Девушка, вам куда?

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...

Всю ночь трудилась, не смыкая глаз и ног...

Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!

Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

После такого секса закурить захотелось лишь на второй день...

За проститутствующих здесь дам.

Противозачаточная внешность...

Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина...

- Что такое "Два кольца, два конца..."?

- Свадьба гомосексуалистов.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Если бы знала где упаду, положила бы мужика.

Любимая! А, может быть, ты все-таки устала?!

То, что у других мы называем бл@дством, у себя считается экспериментом.

Хорошо жить на свете! (Друг Светы)

Тебе смешно, а мне жениться...

Велика Россия, а переспать не с кем...

Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога...

Любовь есть! Я ею занимался...

Когда мужчина пытается соблазнить женщину, то нет такой грязной матерной мысли, которую бы он не смог выразить в чистой и светлой форме.

Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...

Если женщина говорит "нет", значит, она хочет поговорить...

Она была как река - в нее входили все желающие и помногу раз.

Не люблю, когда обещают и не сдерживают желания...

Непреклонная женщина отвечает "нет" на предложение о браке до того, как окажется в постели, а непреклонный мужчина - после.

Прости меня, мама, замужнего сына.

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...

Легче получить прощение, чем разрешение!

Любовь зла. И козлы этим пользуются...

Если каждый здоровый юноша должен отслужить в армии, то каждая красивая девушка должна отработать в борделе!!!

Ты сегодня зашел, как никогда глубоко...

Местами стать бы Гулливером...

Откуда взялись дети капитана Гранта и лейтенанта Шмидта, знает поручик Ржевский.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

Не стоит говорить о своих недостатках на людях. Особенно на женщинах.

Второе место - место проигравшего. Это наглядно видно на примере сперматозоида.

70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70% женщин - мужчинами.

На надгробии: "Погиб при исполнении супружеского долга..."

Закон притяжения физических тел сильнее всего действует на половые органы.

Весь мир - бардак, и бабы в нем трудяги...

Если Ваш сын не умеет зашнуровывать ботинки, не волнуйтесь, скоро он будет расстегивать лифчики.

Главное - не быстро, главное - вовремя!

Эротический театр начинается с раздевалки.

Жизнь, как игра в гольф - дырка за дыркой...

Каждый день хочется начать новую жизнь, не каждый день удается найти, с кем.

Да у меня черный пояс по Камасутре!

Учти, знания половым путем не передаются.

Настоящий меломан - это тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Сколько ни смотрю показы мод, никак не могу понять - зачем манекенщиц всегда во что-нибудь одевают?!

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Крошка моя, я на тебе скучаю...

Где толстый, там и рвется.

Души у них у всех разные, а дырки одинаковые.

Когда он родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста.

Хочешь переспать с замужней женщиной - вспомни о жене.

Любовь - это рыбалка.

Не клюет - сматывай удочки.

Косая сажень в штанах.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы перехватывало дыхание... у мужчин.

- Солнышко, конечно, мы еще увидимся! Оставь мне номер твоего телефона, а то я свой забыл!

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Мы, наконец, поднялись с колен и встали в другую позу.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

Стыдно за вчерашнее, но не помню, перед кем...

Женщины - это произведения искусства, а мы - искусствоведы...

Делу - время, потехе - пространство!

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

Талант не спрячешь за ширинкой!

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Женщины делятся на полных дур и стройных глупышек!

Я не даю, я предоставляю...

@темы: спижжено, хохма, эротика

Боец невидимого фронта
Мужчины редко показывают свои истинные чувства, даже когда они действительно без ума от любимой женщины. Впрочем, и у них есть свои способы поведать о своей любви. Правда, для женщин они неочевидны.

Мы-то ждем от них цветов, подарков, романтических жестов, песен под балконом. А они доказывают нам свою любовь совсем по-другому.

1. Он раскрывается перед вами. Рассказ о самых сокровенных мыслях и чувствах — непростое испытание для всех людей, и особенно для мужчин. Будьте уверены, он не просто так стал обнажать перед вами душу.

2. Он делает грязную работу. Вынос мусора или отдраивание раковины — не слишком-то романтическое поведение, однако это мужской способ показать свою заботу, помогая и делая вашу жизнь легче.

3. Он просит вас о помощи. Каждый раз, когда он просит вас помочь ему выбрать подарок для мамы, он хочет услышать ваше мнение, потому что он уважает вас и ваш выбор. Это ли не признак большой любви?

4. Он выражает свои чувства на публике. Если он так и норовит подержать вас за руку, приобнять, поцеловать — воспринимайте эти действия как комплимент. Он счастлив и гордится тем, что вы — его женщина, а иногда нет лучше способа выразить свои чувства, чем покрепче прижать любимую к себе.

5. Он выбирает правильные подарки. Если подарки, полученные от него, не представляют собой ничего особенного — это не повод для волнения: большинство мужчин совершенно не умеют дарить то, что действительно нужно. А вот если он с завидным постоянством поражает вас содержимым красивых коробок в подарочной упаковке, то это — верный знак его большой любви. Ваш мужчина не только умеет внимательно слушать, но и готов потратить довольно много времени на поиск правильного подарка.

6. Он знакомит вас с семьей. Можете быть уверенной: как только мужчина знакомит свою девушку с матерью, последняя тут же начинает намекать ему на то, что ей давно хочется стать бабушкой. Так что, решив собрать за одним столом двух любимых женщин, мужчина отлично понимает, на что он идет. А вам стоит понять, что он видит будущее в ваших отношениях.

7. Он делает вас частью своего круга. Ввести вас в свой круг — это не только шапочно перезнакомить с друзьями. Если он действительно строит планы на будущее, то будет планировать совместные походы в кино, посиделки в ресторанах, «спонтанные» вечеринки или приглашать вас на мероприятия, которые у него с друзьями стали хорошей традицией: посещение спортбаров во время важных матчей, совместные прогулки в парках, поход в боулинг и т.д.

8. Он становится частью вашей жизни. Если он не прочь присоединиться к вам во время скучных походов по магазинам или безропотно смотрит очередной слезный сериал по телевизору, знайте — он приготовился к длительной осаде крепости.

9. Он идет на компромисс. Все просто: если он любит вас, то хочет сделать вас счастливой. Это не означает, что он всегда будет разрешать вам делать все что угодно, но он готов пойти на устраивающий обе стороны компромисс — это точно. Неважно, о чем зашла речь — о месте проведения совместного отпуска или о том, кому пойти закрыть дверь, — он продемонстрирует свою любовь готовностью уступить.

10. Он говорит о любви. Разумеется, мужское признание в любви — событие столь же редкое, как и анекдотическая встреча с динозавром, так что, если его вдруг «прорвало», слушайте, не пропуская ни слова! Кто знает, когда его «накроет» в следующий раз.

http://www.sexyweek.ru/articles/love/5032-primeti.html
____________________________________________________________________________________________________________
Стащила исключительно для поднятия самооценки. Такое почитаешь - сразу хоцца предаться романтическим грезам. Вот только многое вызывает сомнения - то ли я такой параноик, то ли сибирские мужики не приучены к романтике (ыгы, в нашу холодную погоду не до романтики - быстре б сграбастать грелку с во-о-о-от такими сиськами и отогреться, наконец), то ли все вышеописанное суть пиздеж и провокация... НО:
1) Когда это мужчина полностью доверялся "тупой блондинке" ака бабе? Не смешите мои кастрюли, суп расплескается. Для доверия личных секретов есть ПК и лучший друг (в последнее время понятия синонимичные), а женщина создана а) Для секса б) для секса в) накормить-обстирать г) для секса д) на личное усмотрение, в этот пункт могут входить "поговорить", "родить дите", "воспитать дите", "присмотреть за дачей" и прочая. В особо запущенных случаях - "для души"
2) Ну, если баба ленится вынести мусор, а он воняет... Что ж, гора не идет к Магомету - Магомет создает Совет ООН. То бишь, мужчина идет выбрасывать мусор сам
3) Выбор подарка маме с помощью своей бабы, имхо, логичен. Хто ж, как не женщина, разбирается в бижутерии/ювелирке/тряпках?
4) Выражение чувств на публике далеко не показатель. В наше время на улицах можно сексом заниматься, при желании...
5) Выбор хорошего подарка тоже не показатель. Бабы имеют свойство мечтать громко, не услышать мечту женщины может только глухой. А чтоб выбранная баба не свалила, а значит, не пришлось снова искать себе грелку с сиськами, то не грех и жопу от дивана отодрать, до магазина догулять
6) Знакомство с семьей тоже логично - пусть мама видит, кем сыночка занят в свободное время, и не отвлекала почем зря от любимой "линейки", "контр-страйка", Варкрафта и прочих РПГ
7) Перед друзьями телкой похвастаться - милое дело. А вот таскать свою бабу на типично мужские мероприятия типа просмотра матча, имхо, верх глупости... Зачем мешать нормальному мужскому общению, скажите мне?
8) Ыгы, ыгы, так и вижу мужика с бутылкой пива, смотрящего "Кармелиту". Не смешите мои кастрюли!
9) См. пункт пять. Чтоб не пришлось снова искать себе грелку с сиськами, то...
10) А вот это уже клиника и не лечится. Диагноз: мазохист. Тот самый запущенный случай, когда мужику баба приглянулась "для души". Ну не могу я логично объяснить любовь, хоть убейте! Не первая, не последняя в своих начинаниях, человечество давно голову сломало над сим чудом, и все равно кидаюсь на танки. Как, КАК два человека могут влюбиться именно ДРУГ В ДРУГА?!! Ну, полюбила девушка парня - это можно понять. Но почему объект влюбленности отвечает взаимностью?!! Или это не взаимность, а в парах любит всегда кто-то один, другой просто "зеркалит"? Ля-ля-ля, я сошла с ума...

@настроение: крыша едет, крыша мчится, крыша по полю летит...

@темы: спижжено, рассуждалки, Severatrix - это диагноз

Боец невидимого фронта
Я аццки жгу, компьютер мой аццки жгет, интернет поддакивает... Боги, я живу в дурдоме! Все истории ниже - все мое, родное, лично пережитое.

~&~
Просыпаюсь посреди ночи и задумчиво разглядываю мельтешащую мелкими пятнышками темноту. Первая мысль: "Ошибка при построении изображения..."

~&~
Знакомый подарил два контакта для мейл-агента - это два бота-робота, на определенные запросы выдающие наугад цитаты из баша, "дети говорят", и прочие перлы. Естественно, я читаю таким макаром баш. Но, блин, в который уже раз пишу в запросе не "баШ", а "баГ" (ошибка, недоделка, - на сленге). Бот реагирует цитаткой с баша, явно не замечая ошибки. Вот думаю, к чему бы это...

~&~
Хмурый осенний день, проливной дождь, свинцовое небо. Все в серых тонах. Первая мысль: "Палитра слетела, что ли?"

~&~
Отжег фотошоп: "Данная ошибка не найдена, перезагрузите компьютер" О_о

~&~
Отжег Всея Яндекс: на запрос "Инквизиция, камеры пыток" вывалилось изображение "Скажи миру ЫЫЫ!", висящие ныне в эпиграфе сей диареи

~&~
Переводчики Макромедии, в меню "Файл", сразу после загрузки программы: "Отменить ничего не делать", "Повторить ничего не делать"

~&~
В папке списком отображаются МР3-файлы, соответственно указан размер оных и качесто звука в кбит/сек: "The Beatles - Yesterday 666 кбит/сек" и "Машина Времени - Поворот 0 кбит/сек"

~&~
Случайно отрезала кусь хлеба толще, чем нужно. Левая рука самостоятельно потянулась нажать CTRL-Z (отмена предыдущего действия)

~&~
На запрос "монашка" Яндекс швырнулся картинкой полуобнаженной девицы. O, tempora! O, mores!

~&~
При попытке сохранить вордовский файл с названием "Как правильно мучить Windows", машина резво ушла в перезагруз

~&~
Сохраняю недоделаннй в фотошопе коллаж как PSD. Через час торкнуло вдохновением, полезла заново открывать оный коллаж. Фотошоп подумал, и заявил: "Неизвестный формат файла"

~&~
Смотрю с подругой фотографии с Битлз. На одной из них мелькает парадная дверь студии "Эбби Роуд", на которой битлы записывались, и название студии соответственно. Мой вопль был слышен на улице: "ЫЫЫ! НАЗВАНИЕ-ТО ШРИФТОМ ARIAL НАПИСАНО!!!"

~&~
Стою с той же подругой в очереди на маршрутку. От нечего делать пялюсь по сторонам, взгляд натыкается на рекламный баннер.
- Смотри, - говорю, - а во-о-о-н то в фотошопе нарисовано!
- ???
- Ну... Шриф Misrtal, обводка, внешнее свечение. На фоне линейный градиент, бабу криво с фотки вырезали, могли бы края помягче сделать, экспозиция не выверена...
Подруга, с тяжелым вздохом:
- Это уже не лечится!

~&~
С той же подругой:
Она: - У меня кисти какие-то кривые.
Я: - Ну загрузи новые...
Она: - !!! Я про руки!

@темы: компьютерное, Severatrix - это диагноз

Боец невидимого фронта
Разговор двух программистов :
- Вчера вот новую "мамку" притащил.Всю ночь протрахался!!!!
- И что ??????
- Да не встает зараза!!!!!

Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл
Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы
выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!

Многие старые программы под DOS просили юзверя нажать любую клавишу фразой "Press Any Key". Юзверь, прочтя эту надпись на экране, начинал лихорадочно искать на клаве кнопку с именем . Ну так вот нам пришлось через некоторое время все Спейс Бары подписывать как . Вот такая курьезная, хотя и не смешная история...

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

.Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
Толпа замирает.
Второй -"А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый-" Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!" (расшифровываю: писюк = РС, висит/стоит = машина сдохла, три пальца = CNTRL_ALT_DELETE, то бишь, диспетчер задач, который езь первая юзверьская помощь компьютеру)

Жена программера говорит мужу :
Ж: Дорогой, я хочу ребенка.
П: (Расстегивая ширинку) Ща проинсталлируем 8*)

Немного о Microsoft:

Q: Сколько работников Microsoft надо, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
A: Ниодного. Microsoft об`явит темноту новым стандартом

Q: Как зовут любимую собаку Гейтса?
A: Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!

Q: Почему Windows`95 не используют в космических кораблях?
A: Потому что в условиях невесомости все иконки с десктопа слетают..

Q: Когда выйдет новая версия Windows?
A: Тогда, когда Microsoft соберет и стандартизирует глюки старой версии...

Q: Почему Microsoft начала выпускать игрушки?
A: Она занималась этим всегда, просто сейчас она нашла пару нормальных
программистов.

Q: Правда, что в Microsoft работают одни гении?
A: Неправда, их даже двое. Билл и Боб.

Q: Зачем Microsoft придумала 3-х кнопочную мышь?
A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с предыдущими
версиями.

(Из реального разговора)
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки"
пишется по другому.

Звонит Юзверь и говорит :
- Программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу" - я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться...
Полчаса выясняем возможные причины, потом я невзначай спрашиваю :
- А какую кнопку вы нажимаете?
- Ну там же написано "любую" , вот я и нажимаю большую круглую на системном
блоке...

ТЕРМИНОЛОГИЯ:
хакер - компьютерный маньяк
думер - поклонник игры DOOM
чайник - начинающий пользователь,
турбочист, паскудник - программист, работающий на Турбо-Паскале,
астматик - программист, работающий на ассемблере,
насильник - программист, работающий на языке С (.си.),
комп, компутер, машина - персональный компьютер,
винт,биг бублик - винчестер,
бластер - звуковая плата Sound Blaster,
спикер - встроенный динамик,
вжикалка - матричный принтер,
сидюк - накопитель на CD-дисках,
крыса - ручной манипулятор типа .мышь.,
матрешка, мамка - материнская плата,
шланг - кабель,
ломануть - вскрыть программный пакет и изменить в нем данные по своему усмотрению,
ставни, форточки - операционная система MS Windows,
Айболит - антивирус Aidstest,
Горелые дрова - графический редактор Corel Draw,
гейма - игра (от англ. game),
тискать клаву - работать с клавиатурой,
грохнуть, тюкнуть - стереть,
энурез - утилита для восстановления случайно стертых файлов Unerase,
топтать батоны - нажимать на клавиши (от англ. Top Button),
железо - аппаратная часть (платы, микросхемы, провода),
аппендицит - приложение (от англ. Appendix),
полетел - сломался,
живность - компьютерный вирус,
карлсон - вентилятор для процессора,
послать на три кнопки - перезагрузиться с помощью комбинации клавиш Ctrl-Alt-Del,
морда - лицевая панель компьютера,
зипнуть - использовать архиватор Zip,
распилить - разделить архивный файл на части

Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-У меня индикатор на сканере не светится
-Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку.
-Нет. :(

Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?
-Конечно!
... Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что "и"?! Держу!!!

- Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
- Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
- С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!

@темы: компьютерное, спижжено, хохма