Проверка на вшивость

Пол: W Возраст:19	1-10 A: 1 B: 5 C: 6 E: 9 F: 4 G: 1 H: 5 I: 5 L: 6 M: 6 N: 5 Q: 5 Q1:7 Q2:8 Q3:3 Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

@темы: проверка на вшивость, Severatrix - это диагноз

---

Загнивающий Запад ру-у-у-у-ули-и-и-ит!!!

Я искренне считаю себя человеком понятливым. Нет, чесслово - понять могу что угодно, инцест, убийство, массовое убийство, отплясывание голышом на балконе зимой и даже кукование на диете. Но от американского менталитета клинит даже меня. Не, повторять "Ну, тупые" (с) не буду, но, блин, как назвать ЭТО - не знаю.

Подарила мне подруга на ДР фильм - вроде как документальный - "Сексуальная жизнь наших предков". Всему окружению известно, что мадама Касперская на сексе свернута на все 360 градусов, поэтому фильмец пришелся кстати. Еще до дня Х я умудрилась прочитать обложку с аннотацией, в которой значилось, что археологи раскопали тройное погребение (похоронено три человека), причем очевидно, что погребение напрямую связано с некими сексуальными ритуалами. В моей пошлой голове тут же зароились грязные мыслишки: "Тройничок-с!". Но руки до фильма дошли лишь сегодня. Ну... посмотрела...

Начался фильм с рассказа о том, как в 50-ых годах ХХ века археологи нашли пресловутое тройное погребение. Все трое были в возрасте от 17 до 23-х лет, все трое ВНЕЗАПНО погибли и были похоронены в течение часа после смерти, что говорит об убийстве. В гениталии одному мужику был воткнут кол, в промежность бабы - кинжал. Мужик с проткнутым достоинством лежал несколько на отшибе, но его рука покоилась на промежности бабы. Баба же держала за руку второго мужика, лежавшего почему-то мордой в землю. Всех троих обсыпали охрой, особенно выделяя гениталии. Погребение датировалось каменным веком, и диктор патетически вопросил "Це шо же значит?!"

Чтобы понять сексуальную жизнь наших предков, - заявляли создатели фильма, - нужно вернуться к са-а-а-а-мому древнему человеческому захоронению, тому самому, что датируется 100 тысячами. Погребение двойное - баба и дите лет шести. Затем долго мусолили идею, что раз строение бабы, жившей сто тыщ лет назад совпадает со строением современной женщины - и даже объем мозга одинаков - то имеет место предполагать, что и сексом наши предки сто тыщ лет назад занимались так же, как и современные люди. И очевиден факт, что они занимались-таки сексом, иначе нас бы сейчас не было. Железобетонная логика! И ведь не поспоришь!
Но это были цветочки. Когда я услышала, что наши предки-охотники жили группами по 30 человек, и что при этом бабы заправляли всем племенем - патамушта они рожают пополнение племени... И что еще они выбирали себе мужиков для соития - хорошо сидите? - по РАЗМЕРУ ЧЛЕНА!!!.. йаумир.

Весь дальнейший фильм долго мусолили идею (подкрепляя ее настолько бредовыми "доказательствами", что мы с папой ржали аки кони конопляные), что испокон веков ЖЕНЩИНА была во главе всея человечества, во главе племен и народов, и вообще - равенство и братство меж мужчиной и женсЧиной форева. А потом ВДРУГ изобрели оседлое скотоводческое хозяйство (опять-таки женщины приручили диких быков *ыгы, взваливали на плечико и тащили в поселение*, собак и являлись хранительницами тайны плодородия земли *а потом Мичурин злобно попер оные тайны, дискриминация!!!*), появилась собственность... И мужик стал этой собственностью нагло заправлять, сделав из бабы рожальную машину и домохозяйку в одном лице. А с появлением брака - баба и вовсе стала собственностью мужика, ибо БРАК есть закрепление отношений меж владельцем (мужчиной) и собственностью (женщиной). Трагическая музыка, занавес.

И тут вспомнили о тройном захоронении - пришли к выводу, что баба изменила своему мужику и за это их всех троих кокнули. ПрЭлестно.
____________________________________________________
Почему-то все забывают, что баба всегда была в подчиненном положении, ибо баба никогда не прокормит и не защитит семью от диких животных и соседнего племени. Она всегда была рожальной машиной, ибо что охотникам, что скотоводам - всем нужно было много детей. Оных воспитывали ВСЕМ племенем, поэтому бабам было глубоко фиолетово, сколько и от кого рожать. Но, мать вашу, насколько ж феминистичен Запад! йафигею!

@темы: правда жизни, хохма, Severatrix - это диагноз, новости из стационара

---

Получи, фашист, гранату

Однако, последние кадры фотосессии. Заставлю подругу притащиться ко мне с ее нормальным фотиком - будут исчо. Ну, шо называется, тут фантазия у меня отказала, а фон искать было лень. Получилось это.

@темы: фотожаба, эротика, Severatrix - это диагноз

---

Всадник апокалипсиса

ну это вообще апофигеоз фотошопного творчества. Просьба сие считать хохмой, патамушта на демоницу я как-то не тяну, а горящие свечки вкупе с цветовой гаммой вызывают ассоциацию только с Преисподней)

@темы: фотожаба, эротика, Severatrix - это диагноз

---

В ожидании допроса, камера ГЕСТАПО

Тоже коллаж, тоже фотомодель - я, и тоже фотошопер я. А симпатичная камера! Мне нравится! Я вообще поклонник маленьких пространств повышенной обшарпанности, мелких окошек под потолком и лаконизма в обстановке. Ну или повышенной захламленности. С удовольствием бы побывала в настоящих камерах ГЕСТАПО, НКВД, ГУЛАГ, инквизиции моей любимой (шоб ишшо с орудиями пыток), да с возможностью пофотографироваться!.. эх, мечты-мечты. Извращенка я...

@темы: фотожаба, эротика, Severatrix - это диагноз

---

Казематный призрак ака Призрак Интернет-Эксплорера

Не самая лучшая работа, если честно: мало того, что фотошоп, так еще и апгрейд фотомодели несколько не соответствует внешнему антуражу. Ну, раньше надо было думать... Вот только мозги у меня работают только когда прижмет)))

@темы: фотожаба, эротика, Severatrix - это диагноз

---

Virgo не Virgin, или эротика от горе-модели

Фотомодель - я, фотошопер - я, фотограф - лучшая подруга. Сие типа знак зодиака Дева. Гы!

@темы: фотожаба, эротика, Severatrix - это диагноз

---

Россия непредсказуема в своей глупости или "Очумелый сексшоп"

Предупреждаю сразу, слабонервным просьба ЭТО не читать!

По прошествии нескольких лет я и сама ухохатываюсь над собой. То, что казалось в 17 лет само собой разумеющимся, в 19 уже кажется чушью несусветной, впрочем, ЭТО и в 60 лет будет вызывать у меня истерический хохот. Эту историю я рассказываю, когда кому-то из моих собеседников на душе хреново так, что жизнь кажется чернухой. Обычно получается рассмешить настолько, что депрессующий мигом оживляется. Но хохмы да науки ради решила предать историю суду народа. Авось, настрение да подниму!

Случилось это, когда я училась в 10 классе. Девчонки вокруг меня давно уже гуляли под ручку с мальчиками, порнушка, тайком протащенная мимо родительского ока, была засмотрена до дыр, и ничего не могло утешить мою душеньку горемычную. В то время я окончательно отбросила от себя все мечты о Непрекрасном Принце, с которым бы целовалась под луной и предвалась романтическим грезам о светлом будущем. В голове (и не только там) осталось одно-единственное четкое желание: натрахаться от души. Но было б с кем! Подходящей кандидатуры на затаскивание в постель в округе не было, лезть куда-то в дебри я боялась. Но желание подстегивало так, что порой хотелось завыть на люстру: блин, ХОЧУ, и все!
Ну, как говорится, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. И я решила положиться на свои очумелые руки: мастурбировать, стыдно сказать, до той поры не умела, да и не пыталась. Но тут приспичило - довольно-таки хитрую технику освоила за неделю. Помню, долго завидовала парням, у которых физиология позволяет обходиться без каких-либо ухищрений, и тут меня торкнуло. Что называется, загорелась в мозгах лампочка великой русской соображалки. Надо сделать фаллоимитатор!

И начался долгий путь проб и ошибок. Начинала я с карандаша, обмотанного платком и обтянутого презервативом. Не кайф. Решила по тому же методу использовать колбочку, ради этого богоугодного дела спертую из кабинета химии. Тоже не кайф. Попробовала лак для ногтей - форма баночки позволяла. Кайф, но неудобно. Как быть? Что делать?!
И бродила я по квартире, неприкаянная, пока не пал мой взор на бутылку из-под вина. Красивую бутылку темно-синего цвета, с плавно сужающимся горлашком, как сейчас помню - это было белое полусухое "Молоко любимой женщины". Вина там было чуть-чуть, и хоть я не люблю белое, допить его втихаря было делом двух вечеров. И в тот же день бутыль перекочевала в мою комнату.

Но вот незадача! Стекло-то холодное! Презервативы кончились, идти покупать новые мне было стыдно. Но зато дома нашлись медицинские перчатки, непонятно как оказавшиеся в аптечке. "Ништяк" - подумала Касперская. На горлышко бутылки был нахлобучен носок, сверху натянута оная перчатка - и агрегат готов! Ка-а-а-а-а-а-а-айф!

...Надо было видеть лица моих родителей, когда это чудо русского самоудовлетворителестроения оказалось найдено. Отец ржал до слез, предлагал дать мне денег и выпнуть в секс-шоп, чтоб я не маялась инженерией, а купила нормальную "игрушку". Я снова постеснялась. Мать ходила в шоке сутки и от греха подальше удрала на дачу. Мне было строго-настрого наказано не повторять подвига (вдруг травмирую себе что-нибудь?), и честно ждать замужества (а вот хрен вам, родители, до замужества я бы ни при каких обстоятельствах не дотерпела) - и уже та-а-а-а-а-а-ам уматывать мужа до состояния не стояния. Все-то оно конечно верно, но я не жалею о буйстве собственной шизофрении: приобрела незабываемый сексуальный опыт и еще один повод поржать. Однако, кайф!

АХТУНГ! - не повторяйте трюк в домашних условиях. Там, где прошла Касперская, завязнут люди нормальные. Я предупредила

@темы: хохма, эротика, Severatrix - это диагноз

---

HELP!

Название: HELP!
Автор: JWL
Жанр: детектив, приключения
Тип: джен
Персонажи: Группа Битлз, НМП в количестве двух штук минимум
Аннотация: Джон Леннон оказывается не в то время не в том месте, и его подозревают в зверском убийстве женщины с двумя детьми. Пока он скрывается от полиции, остальные "битлы", не веря в виновность друга, пытаются разобраться в подоплеке трагедии сами.

Разрешение на размещение получено! Хотя... кто бы мне запретил)))

@темы: спижжено, битлы

---

Голос из Зала жжет!

Из коллекции фраз, собранных после просмотра фильма:

-Самая красивая женщина в фильме - это Фродо.
-Нет, ну почему же, Леголас тоже ничего...

Элронд(патетически):Где жа мы начнём эту борьбу?!
Голос из зала:В лесах под Калугой..

После просмотра первой части фильма возмущенный голос: - Какой-то незаконченный сюжет!

Диалог двух поклонников Книги во время просмотра фильма:
- Слушай, а где Вековечный лес? Где старина Том и прочие?
- Тише, тише, бюджет же не резиновый!..

Арагорн заводит Фродо в комнату в Брыле и Жутким голосом спрашивает:
- Тебе страшно?
Голос из зала:
- Мне страшно.

Во время просмотра фильма, под конец, когда Фродо и Сэм отплывают в лодочке, голос в зале:
"Ну, блин, Титаник..."

Исилдур отрубает палец Саурону, тот падает.
Голос из зала:
- Исилду-ур! Контрольный в голову сделай!

После просмотра один из зрителей, задумчиво... "Орки происходят от эльфов... А показано, что из грязи... И кто же после этого эльфы ?!"

В кинотеатре на фильме "ВК".
Там такая фраза:
- Давай спрячем Его в надежное место!
Голос из зала:
- Да, под диван, например!

Конец 1-ой части. Зрители лицезреют прекрасный вид, открывающийся с вершины горы. Крупный план Фродо, крупный план Сэма. Они пристально смотрят друг на друга. Громкая реплика из зала: " Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ! "
Зал лёг...

Кинотеатр, первая серия "ВК". Девушка сзади лузгает семечки. Появляется Арвен. Девушка роняет все семечки и ошеломленно спрашивает: "А почему она не с крылышками? И великовата для эльфа..." Ее соседка: "А как бы он на ней тогда женился?"

Арвен наклоняется над умирающим Фродо, все белеет, появляется лицо Элронда, лопочущего что-то по-эльфийски. "Синхронный перевод" из зала:
- Добро пожаловать, мистер Андерсон!

На сеансе ВК.
-Бэггинс, Фродо Бэггинс!
Голос из зала:
-Бонд, Джеймс Бонд!

Властелин колец, второй фильм, кинотеатр, сцена, где Арагорн целует Арвен и нежно гладит ей ушко.
Громкий шепот из зала:
- Не трогай грим, уши отвалятся...

Битва у Хельмовой Пади, урук толкает речь. Голос из зала:
- Ему б еще броневик притолкали!
И буквально в следующем кадре урук влазит на камень, подозрительно что-то напоминающий...

Кинотеатр. Народ смотрит "Две Башни". Древень объявляет хоббитам, что еще надо посовещаться. Голос в зале: "Какие-то эстонские деревья!"

Гендальф, источая свет, появляется перед Гимли Леголасом и Арагорном.
Голос из зала:
"Так он в урановые рудники грохнулся! Вон как светится!"

ВК-2. Наследничек Исилдура представляется Эомеру:
- Я Арагорн, сын Араторна, это Гимли, сын Глоина, а это Леголас, лесной эльф.
Голос в зале:
- Чей сын, неизвестно...

Идет сцена набора в воинство Рохана детей и стариков (для защиты Хельмовой Пади).
Реплика в зале:
"Ох и строг роханский военкомат..."

Назгул на своей крылатой зверюге мечется над Осгилиатом. Фарамир орет: "Назгул, прячьтесь!"
Голос из зала:
- Есть от чего спрятаться... Такая птичка один раз пролетит, нагадит, так половины отряда не досчитаешься!

Фродо лежит раненый мордорским кинжалом, стонет, корчится.
Реплика в зале:
- Ну, рожай, Фродо, рожай!

Сцена "великого стояния у Черных Врат". Голос из зала:
- Саурон, выходи! Выходи, подлый трус!

Во время просмотра третьего фильма в кинотеатре:
Гендальф разглагольствует перед несчастным хоббитом "но настанут ещё светлые времена, и мы увидим прекрасный светлый берег, и зелёную траву, и чистое небо..."
Задумчивый голос из зала: "Ты слишком много куришь, Гендальф..."

Во время просмотра третьей части ВК. Тот эпизод, где Эовин с Арагорном прощаются. Там Эовин говорит: "Арагорн, ты не знаешь..." Дальше пауза. Во время этой паузы вопль на весь зал: "Я беременна!"

@темы: русские, спижжено, хохма, властелин колец

---

Фэндомные миграции или Покажу вам кузькину мать!!!

Сколь ни был бы велик фандом Гарри Поттера, и он не бесконечен. Достало меня читать однотипные, в большинстве своем, снарри, выискивать приличный джен и время от времени соваться в работы типа "Нибейтеминятапкамиетамойпервыйфик!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!", захотелось свежатинки. "Сумерки", по моему скромному мнению, ацтой и сопли в шикаладе, "Звездные Войны" как-то не особо впечатлили, хотя было время, читала фанфики и по этому фэндому. И тут вспоминаю про первую большую свою любовь - про "Властелина Колец", с которого я и заболела шизофренией "фикрайтерство". Извращенная на просторах ГП слешем, суюсь в поиск на предмет выискивания "Леголас/Гимли". И что же?! Ни черта нет! Зато кое-где мелькают высказывания, мол, слешей по сему фендому ВК дофига и больше. Ну и где же, если Всея Яндекс плюнулся от силы тремя фанфиками, а Гугл многозначительно промолчал?

Поиски не забросила. Перерыла мегабайты информации, обнаружила, что большинство фикрайтеров-переводчиков фэндома ГП вполне себе котируются еще и в фэндоме ВК. Ну или котировались до недавнего времени. Но, черт бы их всех побрал, ГДЕ ФАНФИКИ?! В злобных сисадминов и торжественные полеты форумов в небытие из-за FATAL ERROR не верю. Поудаляли все нафиг?..

Чувствую я так, придется действовать по закону Наглости: "Нема того, чаво хочешь - садись и пиши сам". В свое время я долго ругалась от того, что мало северитусов в ГП, сейчас злюсь за отсутствие "гимлоласов". И если в ближайшее время мои поиски не увенчаются успехом, то буду действовать толкинистам на нервы слешами, а гаррипотеровцам - сплошными дженами, а слешную лавочку на ГП прикрою с концами. Так-то. Я предупредила.

@темы: Severatrix - это диагноз

---

Homo Sapiens Shizofrenicus, подвид Фикрайтерус

это моя кучкоглазая морда, то бишь, Sonyeric Касперская aka Severatrix в своем обычном состоянии

@темы: фото, Severatrix - это диагноз

---

Мечты сбываются!

Воистину, мысли материальны. Я знала об этом всегда, мои желания сбывались - а многого я и не требовала: флейту новую, ноты той или иной песни, дождик, книжку, информацию, картинку и тому подобные мелочи. Стоило пожелать, и через какое-то время я находила в продаже шикаррную пластиковую прозрачную (!) зеленую флейту с шикарррррррным звучанием, в интернете нападала на след давно искомых, но до поры не найденных нотных сборников... Но чтоб сбывалось ТАК...

Не, не могу удержаться - хочу, чтоб память об этом никогда не меркла, и плевать мне на мораль с высокой колокольни. Тем паче, что я даже в магазин не могу сходить без приключений на задницу, про потерю девственности уж вообще молчу! Это - и да, я наконец-то познала радость греха - просто песня. Но це была присказка, сказка - а именно безбожное хвастовство - абзацем ниже.

Собственно, началось все около года назад. Я тогда серьезно подумывала о работе в психушке, поваром, естественно. Подозреваю, что желание было вызвано рассказами студиков-медиков, проходивших практики в оных психушках. Циничные, в общем, рассказы, но я от души похохотала, читая их. Но время шло, психушка ака дурка снова стала восприниматься как синоним грешного бытия, а не названием соответствующего заведения, мысля о работе там забылась. Но вот буквально две недели назад мой лучший друг обрадовал меня известием: он устроился работать сторожем в местную психбольницу. Работа его заключается в том, чтоб поднимать-опускать шлагбаум, загораживающий въезд на территорию психушки. Дежурить ночью одному скучно, напарник его упорно отказывался выходить в ночную смену, поэтому Женя - друг мой - пригласил меня, что называется, "в гости". Я обрадовалась, психушка давно стала для меня олицетворением всея мироздания, поэтому было заманчиво оказаться у столь богоугодного заведения. Мы договорились, что ночь с пятницы на субботу коротаем вместе. И поехали.
Психушка, надо сказать, полностью оправдала мои ожидания: апофигеоз дурдома, и никак иначе. Вокруг местами поваленного бетонного забора примостился дачный поселок, причем дома стояли впритык к этому забору. Дачники, несмотря на надпись "Посторонним вход воспрещен", нагло шуровали через территорию психушки к своим участкам, тут же прогуливались медсестры и санитары, обсуждая меж собой особо буйных психов. Один из корпусов дурки находился на вечном ремонте, и из него потихоньку перли стройматериалы, - типичнейшее для России зрелище. Каморка сторожей же была натуральным бомжатником. Мизерный кирпичный домик, разделенный внутри на две комнаты - в одну кое-как впихнута кровать, в другой - два стула, стол, тумбочка. Все грязное, обшарпанное, кое-как обклеенное линолеумом и обоями, сверху покрытыми известкой. В общем, смесь подъезда, подворотни и бичовского закутка. Ромшизаантика, в общем.
Несмотря на то, что дурдом находился в черте города, район был тихий, больше смахивающий на парк, нежели на привычные каменные джунгли. Тихо, спокойно, даже воздух свежий. Честно и откровенно: мне там понравилось с первого взгляда. Я предвкушала сутки на территории психушки, обязательно наполненные шутками-прибаутками в тему, лунную ночь, освещаемую в довесок сигаретой с ментолом, и настроилась от души похохотать на пару с Женькой.
Но не тут-то было. Примерно через два часа после нашего прихода, в сторожку заявился местный психушечный сантехник. Парень 23-х лет по имени Шурик был чем-то неуловимо похож на Джорджа Харрисона. Он объяснил, что с этого дня вышел на замену уволившемуся напарнику Жени - дополнительный зароботок вроде - и мальчишки тут же начали трепаться про свои коммуникаторы. Я слушала в пол-уха, потому как коммуникатора в жизни не имела и нифига в нем не разбиралась, но потом разговор перескочил на музыку, а с музыки - на интернет и жизнь вообще. И вот тут мы с Женей дружно выпали в осадок. Мало того, что детдомовец-Шурик был начитан так, что мне стало аж завидно, так он еще и прекрасно разбирался в интернет-культуре, был завсегдатаем Башорга, проявил недюжее чувство юмора... В общем, неприятное впечатление о нем быстро ушло.
За трепом обо всем и ни о чем время полетело быстро. Стемнело, перевалило за полночь, я расслабилась и получала удовольствие от всего происходящего. Ко мне никто не приставал, никто не флиртовал, - в общем, обстановка была самая привычная. Искренне считая, что раз уж Бог обделил меня симпатичной внешностью и фигурой, я позволила себе слегка повыпендриваться (говоря культурным языком - пофлиртовать) с Шуриком, шутя и ерничая. Когда Шурик сделал мне комплимент, сказав, что у меня приятный голос, я пропустила это мимо ушей - несмотря на тяжелую жизнь парень явно знал толк в вежливости и обхлждении, а некоторые особи мужского полу не раз мне говорили, что часто говорят девушкам приятное просто так. Поскольку шуточки в разговоре проскальзывали пошлые, то и на заявление Шурика, что он собрался меня затащить в постель, мы ответили хохотом.
Но когда мы трое расползлись по сторожке спать *мне и Шурику выпало дрыхнуть вместе на кровати*, и когда Шурик, погасив свет и устроившись рядом, по-хозяйски сгреб меня в охапку и стал нашептывать на ушко, что я ему понравилась как девушка, я не удивилась.
Удивление пришло вместе с шуриковым поцелуем. До этого я целовалась со знакомым парнем и особого удовольствия не получала, но считала, что сие за недостатком опыта и общей непривычностью. А тут... А тут было не только приятно, но и вкусно. Поползновения становились настойчивее, особенно после моего ответа "Нет" на вопрос "Женя твой парень?", презерватив в наличии имелся и я сдалась. В конце-концов, когда еще найдется кто-то, кто будет терпеливо меня готовить к проникновению, гладить, целовать и - смешно сказать - желать? Рассудив так, я плюнула на всю мораль с высокой колокольни.
Была приятно удивлена, когда Шурик раздел меня полностью и разделся сам - значит, мои формы не вызвали у него рвотного рефлекса. Еще более удивилась, когда после первой неудачной попытки проникновения - было очень больно - парень не стал наседать, а терпеливо уговаривал потерпеть, целовал, ласкал, подготавливал дальше. После такого смазки выделилось больше, и наконец-то свершилось! Боль была, но вполне себе терпимая. Дальнейшее несколько омрачилось тем, что мне с непривычки было тяжело устроиться под Шуриком с должным удобством, да и старались мы делать все как можно тише - за столиком в соседней комнате дрых Женя. Но сие вполне компенсировалось желанием Шурика поваляться после в обнимку, так что свою долю удовольствия я отхватила в полной мере.

Можно сказать, что своим долгожданным первым разом я довольна на все двести процентов. Потерять девственность с ласковым партнером в областной психбольнице, развалившись на самодельной кровати в сторожке-бомжатнике под противный звон комаров - черт, да это просто подарок судьбы! Уж не знаю, как благодарить Провидение за ТАКОЕ! Боги, не знаю, за что вы меня любите...

ЗЫ: а размер-таки значения не имеет. Не длина главное, а ширина! Так-то!

@настроение: довольна жизнью на все двести

@темы: суровая Сибирь, хохма, Severatrix - это диагноз, новости из стационара

---

"Молот ведьм" наших дней. Большой Пиздец ака Рагнарёк-2012

Легенды про конец света есть у всех народов. Оно и понятно: коли есть начало, должно быть и завершение. Весь вопрос в том, когда ж произойдет это завершение, каким оно будет, и будет ли что-нибудь после. Но человек любит пострадать, уж не знаю, чем вызвана такая тяга к моральному мазохизму, а уж ожидание смерти, причем смерти ужасной и желательно в промышленных масштабах и вовсе доставляет какое-то мучительное удовольствие. Яркий пример привожу из собственной жизни. В августе 2009-го года окрестности Байкала тряхнуло землятрясение. Вообще-то это дело привычное, и сибиряки, вопреки всем техникам безопасности, не обращают на толчки никакого внимания. А коли дело происходит ночью, то лениво потягиваются, разбуженные, в своих теплых постелях и столь же лениво размышляют, где лучше погибнуть - в своей кровати или выскочив на улицу (дома в городе поставлены так, что выбежать на относительно свободное пространство и не быть погребенным под завалами практически невозможно). Конечно же, лучше погибнуть в собственной квартире. Но то землятрясение было 6,7 баллов, причем толчки напоминали вибромассажер. Такое "нежное" потряхивание привело народ в панику. По рассказам очевидцев, все выскочили на улицы и скучковались во дворах, в непосредственной близости от домов - пример типичного русского идиотизма. Я же была на даче, когда в десять утра поднялся странный гул. Еще подумала - грузовик, что ли, подъезжает... А когда затрясло, вынеслась в огород со скоростью крейсерского поезда - сработали вбиваемые в голову наставления учителей ОБЖ. Мы с отцом, оба в майках и трусах, спросонья, тупо посмотрели друг на друга, повосхищались трясучкой, попили чаю и через полтора часа я пошла в деревню в магазин. Было тихо, никто никуда не торопился... И тут я вижу просто незабываемую картину. На ж/д станцию несется тетя весом в центнер и трещит по телефону. Что удивительно - сразу же после прекращения толчков сотовая связь сдохла нафиг от перегрузки, но эта мадам сумела дозвониться до кого-то из своих. И, с характерным оханьем русской бабы, вещает:
- Вот тут обещали землятрясение в девять баллов... Ой, это ж что ж творицца-та будит! Ага... Я щаз в Иркутск приеду, да! К семье, ага...
Я согнулась пополам от беззвучного хохота. Ну невозможно землятрясение предсказать, это вам не ураган! А желание погибнуть в вонючем запыленном городе, под обломками кривой-косой пятиэтажки, но зато вместе с родными... Ну, похвально-похвально. Хотя я тоже заметила у себя спортивный интерес: а что будет, если тряхнет на девять баллов? Не тряхнуло. Но Иркутск потом месяц обсуждал происшествие, причем везде тема была одна - где лучше погибнуть, дома или на улице, под рухнувшим зданием? Дома, кнешно дома!..

Но я отвлеклась. Болезненное наслаждение ожидания Армагеддона породило легенды одна другой красочнее, Голливуд нервно курит в сторонке. Веры им особой нет, но инки-майя-ацтеки выделяются среди массы преданий о Рагнарёк математическими подтверждениями своей теории. Точность календаря майя заставляет относится серьезнее к расчетам индейцев, но кое-что все-таки вызывает вопросы. Вот они:

- Почему 12-ая планета Ниберу, появляющаяся в пределах видимости и ощущаемости раз в 3600 лет, двигается ПРОТИВ орбит остальных 11 планет?
Можно предположить, что Ниберу примкнула к Солнечной системе уже позже ее формирования. Но тогда где ж ее носило во время компилирования С.системы? Почему у Ниберу такая огромная орбита? Каким чудом Ниберу, немаленькая такая планетка, не грохнула ни одну из составляющих С.системы? Есть версия, что пояс астероидов - это и есть жертва Ниберу, но фиг их разберет...

- Почему предыдущие четыре конца света последовательно представляют собой буйство четырех основных стихий, ни разу не повторяясь?
А вот это уже, ИМХО, чистый символизм. За время своего существования человек не мог не отметить, что все состоит из земли, воды, воздуха и плазмы-пламени. Потом сюда добавили еще и эфир. Хотя, можно контраргументировать тем, что человечество было таким, как мы сейчас есть, уже в кайнозойскую эру, а то и раньше. Значит, на заре формирования Земли (материк под ногами есть, вода есть, воздух есть, но вулканическая деятельность офигеть какая), мы уже жили (допустим). Первый Рагнарек как раз землятрясения, возможно, вызванные оной вулканической деятельностью. Второй - ураганы. Земная кора более-менее устаканилась, но в атмосфере скопились газы. Химическая реакция => страшные грозы => ветра. Третий Гомо Сапиенс помнит по Библии, Всемирный Потоп. Тут моя логика уходит спать с другим. Существует версия, что долгое время Земля была в коконе облаков, и ветра не было как такового (уже неувязочка с предыдущим Армагеддоном). Эта оболочка скрывала фауну и флору от солнечной радиации, почему жизни на планете процветала пышным цветом: продолжительность жизни людей было 900 лет (Ной), рядом прыгали динозаврики и прочие исполины, в том числе и гигантские стрекозы. Но тут случилось нечто, причем, нечто предсказанное - раз Ковчег построили (а строили его около 350-500 лет) - и вся вода хлынула на Землю. Враз. Потоп свершился, после чего часть воды испарилась, часть ушла под землю, часть образовала моря-океаны (дополнила их?). Солнечная радиация прорвалась, динозавры под облучением вымерли, у нас сократилась жизнь до 150 лет, появился ветер. Если верить Библии, Господь Бог подождал конца строительства Ковчега, и лишь после этого обрушил воды на планету. Но ведь должно же быть какое-то еще объяснение, почему случилась такая Клизьма? Возможно, из-за потепления глобального? А что - чередование холода и тепла вполне закономерно для нашей планеты... Хотелось бы переставить местами Потоп и Ураганы, но нельзя - относительно цел Ковчег на Арарате, слишком жива память именно о Потопе. Но тогда как же произошло так, что сильнейший ветер, снесший ту цивилизацию, куда-то испарился и о нем не вспоминали весьма продолжительный отрезок времени? Это произошло от смены полюсов и, соответственно, давления? А что же тогда устаканило давление в дальнейшем?..
В общем, не верю я в ураганный конец света. Сдается мне, это было шибко давно, и люди просто установили как причину Клизьмы одну из стихий, потому что последовательность Клизм землятрясения-ураган-огонь *извержения вулканов* - потоп не кажется логичной. Если землятрясения еще можно объяснить активными подвижками земной коры в процессе ее окончательного формирования, то ураганы между ними и еще одним капитальным извержением вулканов... Что вызвало это второе извержение? Расползание материков, первые разломы тектонических плит? Я чего-то не понимаю в физике, адназначна. Даже если после первого КС ураганы стали следствием насыщенной атмосферы и химических реакций соответственно, а последующая вулканическая активность - смещением материков (земная кора была куда тоньше? Нынче она всего 12 км, а что ж тогда было, в отсутствие культурного слоя возрастом в миллиарды лет...), то предполагаю следующее. После третьего КС воздух раскалился настолько, что ветры исчезли как таковые (уменьшилась плотность атмосферы, что-то сгорело, встречные струи горячего воздуха сами себя нейтрализовали), испарилась часть воды и наступил благословенный период, в который разворачивается действие Ветхого Завета. Потом случилось что-то и ухнул Потоп. Нам повезло: нас ожидает весьма неординарная гибель, не являющаяся буйством стихий. Инопланетяне с Ниберу перестреляют, что ли?

- Можно ли верить дате конца света?
Вот это интересует меня больше всего. Как ученые сумели сопоставить календарь майя с нашим календарем, и высчитать дату оного конца именно для нашего счисления? Начало цикла майя датируется 13 августа 3113 до н.э., может быть, это дата Всемирного потопа, если брать за правду теорию о математической точности космических циклов? Хотя, вряд ли. Меня смущают сами даты, уж больно красивые: 13.(0.8).3113 и 21.(12)2012. Как-то странно, что в порядковых номерах дня и года начала и конца Эпохи циферки одинаковые...

- А Ниберу вообще-то прилетит?
До появления здоровенной планеты на нашем небосводе осталолся всего лишь год, а конкретнее - 18 месяцев. Ужель Хаббл не заснял летящую к нам дуру? Или заснял, но это засекречено? А то расстояние-то уже совсем небольшое до Солнечной Системы, наверняка мощные телескопы в силах разглядеть гостью. Но в СМИ об этом пока молчок, хотя кое-что просочилось

Кое-кто заявил, что круги на полях сообщили о дате начала Клизьмы: 20 мая 2012. К 21-ому декабря от населения, флоры и фауны останутся жалкие ошметки. Свалю нафиг на дачу, не хочу помирать под обломками родной пятиэтажки... =)


А это прогноз синоптиков на ближайшие годы:

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году

Хе-хе, ну-ну, одно радует: скучать явно не придется =)))

@темы: спижжено, рассуждалки, новости из стационара

---

"Молот ведьм" для наших дней. Криптозоология и археология

Мои родители - археологи, коих в наших краях водится от силы штук двадцать. И сколь бы я плевалась от науки "История" (ну не люблю я ее! Одна политика!), сколько бы ни плевалась от политики - пройти мимо не могу. Задевает за живое и вырывает с мясом.

А суть моих претензий в адрес мира сего - это сокрытие информации о нас самих. И если в существование НЛО народ уже поверил, выстроил стройные теории, сложил лапки и ждет, когда ж правительство соизволит признаться в очевидном, то история человечества до сих пор хранится под грифом СТРОГО СЕКРЕТНО. А все потому, что теми, кто считает своими предками обезьян, управлять намного легче - подсознательно мы считаем себя теми же обезьянами, соответственно, куда сильнее воспринимаем инстинкт подражательства (почему так эффективна реклама). А вот если бы мы были уверены в том, что наши прародители - высокоорганизованная и развитая цивилизация, то и стремились бы "не ударить в грязь лицом". Уж не знаю, кто стоит ЗА политиками, но этому кому-то весьма выгоден вольный персесказ истории человечества, котоый мы учим в школе и институтах. Все, что выкапывается археологами, так или иначе отслеживается, дабы не допустить выхода в массы информации об артефактах, выпадающих из официального изложения событий хрен знает какой давности. Археологи возмущены, но нынче наука под колпаком, не подергаешься. Однако понятие "запретная археология" - эти самые артефакты - существует вне узких кругов. Впрочем, существует в столь малом количестве, что обращать внимания на него простой обыватель не будет. И я бы не обратила, потому как вопреки пристрастиям родителей меня больше интересует русский язык, но судьба распорядилась по-своему.

Сначала мне в руки попалась книжка "Запретная археология", где давался обзор самым "возмутительным" находкам, очевидным невероятным фактам, смелым теориям - и даже коснулись криптозоологии. Прочитала взахлеб, хотя отнеслась ко многому скептически. Но тут мать взялась за монографию - итог ее 20-летних исследований памятника наскальной живописи "Шишкинские Писаницы" - да еще и привлекла к своей работе матерого геолога. Поскольку мама преподает, то привычка проговаривать свои мысли заставила ее рассуждать со мной по всем спорным вопросам, будь то расположение петроглифов на скалах или же блоков отседания по всему скальному массиву (это уже чистая геология). Дорассуждались мы до воистину гениальных выводов (тут без сарказма, все гениальное просто), а попутно потянулась цепочка и на археологию в целом. Информации дома завались, я заинтересовалась, подняла литературу... Ну, результат предсказуем. Сложить два и два проще простого.

Давать ссылки на статьи, разборы полетов и прочее не имеет смысла, это все легко найти самим. Упоминаю только то, в чем уверена сама и что приняла за аргументы против современного видения развития истории и человечества в частности. Во-первых, хромает теория эволюции, причем на все четыре ноги. Особенно датировки. Утверждение, что человек сосуществовал с динозаврами подверглось анафеме сразу же, как только было высказано - патамушта этаго ниможет быть. Находки по-тихому уничтожили, из информации сделали газетную утку, и все дружно поржали над "бредом". Во-вторых, летописную историю представили так, что нынче мы считаем себя умнее тех, кто жил не столь давно - в Средневековье. А что? Наука движется вперед, образование вроде как тоже не стоит на месте (ага, деградирует), феминизм, либерализм, комуннизм и прочие -измы сделали свое дело. Спросите любого, что он думает о жертвоприношениях древних веков или Инквизиции Средневековья. Ответ будет один: варварство! Простота души, наивность, языческая вера в силы природы и бла-бла-бла. Такое ощущение, что речь идет о двух видах Гомо Сапиенса: Человек Варварский и Человек Правильный. Причем, к Человеку Варварскому относятся с презрением, а Правильным, возрощенным на святой вере науке, телевизоре и секс-революции, наоборот восхищаются. Варварский, в представлении большинства, только и знал, что трахать на сеновале монахинь да заниматься огородничеством в промышленных масштабах - а в перерыве организванной толпой идти жечь города. Почитать поэзию тех же вагантов не у всех доходят руки, а ведь юмор тысячелетней давности понятен и ныне. Странно: шутки варваров заставляют содрогаться от хохота цивилизованных людей... Какой из этого следует вывод? Он самый: человечество ничуть не изменилось за эту тысячу лет. И вряд ли когда-либо менялось с момента появления речи.
Археологи это могут подтвердить и тем, что порой попадаются парные захоронения, при расчистке которых вся экспедиция тихо хлюпает носом и украдкой утирает слезы: обнявшиеся влюбленные даже сквозь века доносят ужас разбитого смертью счастья. Было как-то найдено погребение, где скелеты лежали "лицом" друг к другу, плотно прижавшись лбами, крепко сцепившись руками на уровне груди и, кажется, сжавшись в комочек. Это даже показывали по телевизору, и я до сих пор помню шок от увиденного: древние Ромео и Джульетта, никак иначе. Сколь ни печальны судьбы этих людей, очевидна и определенная романтичность тех, кто хоронил возлюбленных вопреки определенным правилам расположения и инвентаризации трупа. Учитывая, что от сопроводительного инвентаря и положения умершего в могиле зависело как и где возродится оный, найдет ли дорогу в дом предков и примут ли его духи-хозяева/хранители, подобные отступления от "канона" весьма красноречивы. Любовь, пред которой рушатся все условности, не может жить среди варваров, а значит, человечество было неизменным по уровню своей духовной и умственной организации и пять, и десять тысяч лет назад. И, похоже, что и еще раньше.
Эволюция завершилась в глубокой древности? Когда же, если появление человека теоретически было тысяч 50 лет назад? Животные до сих пор эволюционируют, видоизменяются - а мы пережили Ледниковый период, переживаем глобальное потепление с одним и тем же строением, рожей и повадками. Когда ж человек умудрился достигнуть пика эволюции? Все знают, сколь сложно устройство нашего организма и психики, за 50 тысяч лет от обезьяны до совершенства не вырастешь. Правда, все чаще и чаще дают отметку в 4 000 000 лет, кое-кто говорит и о 250 миллионах. Последнее сомнительно, первое больше всего вероятно.

Это была археология. Криптозоологи тоже рвут на себе волосы: наука требует вещественных доказательств и относится априори скептически ко всему. Тысячи устных свидетельств о том, что там видели птеродактиля, здесь проплывал мегалодон, там на судно напал кракен в расчет не берутся. Те редкие фотографии и все рассказы в целом позволяют сказать с уверенностью только одно: да, кое-какие реликты дожили до наших дней, причем подавляющее большинство в водоемах. Но ведь дожили же! Выдержали скачки климата, смену кормовой базы - и живут себе спокойно. Катастрофа, уничтожившая динозавров, не обязательно уничтожила ВСЕ поголовье оных в один момент, вымирание шло весьма постепенно и не последнюю роль играла конкуренция в виде появившихся (кстати, откуда?.. не помню эволюционной цепочки) млекопитающих. Человек стопроцентно застал последних крупных рептилий, добил их окончательно и некоторое время сосуществовал рядом с ними. Возможно, приручал, возможно - охотился. И у меня дикое подозрение, что динозавров постигла гибель не от метеорита или Ледникового периода, а судьба мамонтов: их перебил человек. Не было ж в то время Гринписа! Никто не уследил, вот и результат.
Но чтобы выжить рядом с крупными (!) ящерами, у которых имелись мозги и работала соображалка, находиться на уровне неандртальца было невозможно. Человек уже тогда, по логике вещей, был тварью хоть и слабой в физическом смысле, но дюже умной, что опять-таки отодвигает появление Гомо Эректуса ближе к юрскому периоду.

А теперь представим, до чего мог допетрить человек за миллиарды лет существования статуса-кво, то бишь, при завершенной эволюции. Вот то-то же, нано-технологии рядом не стояли (и учитывая, что инновационная наука активно развивается всего три-четыре века - а какие результаты!). Отсюда и высокоразвитые цивилизации Месопотамии, Египта, Индии. Катаклизмы, обрушивающиеся на наши головы, смыли множество артефактов, технологий и знаний, но они же и сохранили строения, артефакты и память о былых временах. Нам есть, чем гордиться. Но - нельзя.

Давно известно, хоть это не прописная истина, что мы лишены собственной судьбы. С экрана телевизора, из радио звучат те самые гипнотизирующие наставления, которые, отклыдываясь в подсознании, заставляют нас жить по шаблонам и стремиться к неким вещам, обладание которыми помогает нам чувствовать себя настоящим членом общества, да еще и альфой. Например, i-фоны, здоровенные плазменные телевизоры, сумочки системы "братская могила" - гламурные баулы. Получив желаемое, мы начинаем, простите мой французский, выебываться перед друзьями и противоположным полом. Особенно перед противоположным полом - культ секса нынче силен, как никогда. Причем, сексуальность напрямую связана с модой: если ты в теме, то к тебе будут стремиться... Но. Устроившись работать официанткой в гибрид ресторана и ночного клуба (удачный гибрид, кстати), я как-то обратила внимание на деталь интерьера над барной стойкой: светящуюся рекламу Havana Club, на которой были изображены танцующая негритянка и орущий парень. Оба симпатичные, определенно модные, независимые - идеал современного человека просто. Я полюбовалась парнем (обожаю длинноволосых!), посмотрела на негритянку, и вдруг задумалась, а кем же такая модная и сексуальная может работать. Офисные работники отпали сразу же, почему-то не представляла такую цацу за монитором. Представители рабочих профессий? О, нет, у них совершенно иные ценности, чем такая сексуальная независимость. Все, кто работает с людьми - тоже (это по себе: насмотришься на чужую шизофрению, будешь относиться к жизни проще). Безработная богатая девица???.. Все очарование сразу же пропало. У человека, интересующегося исключительно общением, громкой музыкой, танцами до упаду и модой за душой вряд ли есть какая-то изюминка. Да, в такого можно влюбиться, но не полюбить. Не поэтому ли в наши дни "нет чудес и нет любви"? Грустно и смешно, однако.
Но такими легко управлять. Мы - обезьяны. Дайте нам хлеба и зрелищ, и делайте, чего хотите. А мы будем выебываться друг перед другом, трахаться, жаловаться на работу и мечтать о безбедной жизни. Нам нечем гордиться в прошлом, нам нечему стремиться в будущем - за нас все сделают - мы, будем откровенны, быдло. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени, но все до единого. Круг интересов сузился до "как жить, где жить и на что жить", от политики мы шарахаемся, потому как страшно - и это опять-таки делает нас марионетками.

Интересный вопрос: а у кого в руках ниточки? Выше политиков тоже кто-то стоит, но кто сидит в теневых кабинетах? Почему горстке людей выгодно делать из нас огранченных бытовухой и а-ля гламурной/готичной/??? жизнью идиотов? ДЛЯ ЧЕГО?!

Знать бы! Впрочем, я отношусь к этому философски: когда с миром поделать уже ничего нельзя, нужно заняться собой и попытаться стать счастливой даже в таких условиях. Если помнить о том, что жизнь давно регламентирована, то есть шанс не поддаться на провокации с телевизора и остаться собой, интересоваться именно тем, к чему душа лежит, а не фасоном сумочек. Да, это крайне неприятно, а порой и больно, но - се ля ви. И в этой "ви" всегда есть место для юмора и радости. И надежде, что смерть будет быстрой и не придется мучиться.

@темы: рассуждалки, Severatrix - это диагноз, новости из стационара

---

Кому на Руси жить хорошо?

На свою голову прошвырнулась по Интернету и напала на очередную дискуссию на тему "Имеет ли размер значение и как найти свое счастье толстушкам". Поскольку природа не обделила меня формами, я с интересом прочитала все. Выводы неутешительные.

На данный момент мне 19 лет. Казалось бы - возраст самое оно, девушки в 17-20 ну просто клубнички. По своим бывшим одноклассницам я вижу подтверждение этого тезиса: все они превратились в настоящих красавиц. Вроде бы я стандартной ориентации, но от синдрома хронического недотраха - к этому вернусь позже - во мне подняла голову бисексуальность. Проще говоря, я могу оценить красоту женщины и в какой-то мере наслаждаться ей. И на своих бывших сокамерниц по школе смотрю с восхищением. Все у них на месте: и фигура, и личико, и стиль одежды продуман. Впрочем, и раньше за ними стайками вились мальчишки, а сейчас-то что творится... Завидно, да. Очень завидно. Был период, когда я ночами рыдала в подушку, оплакивая незавидную судьбу белой вороны. Серой мышкой назвать меня сложно, все мои знакомые в один голос говорят, что человек я по меньшей мере эксцентричный - по мировоззрению, по складу ума. Но судьба наделила меня телом, глядя на которое в зеркале я сама-то едва сдерживаю рвотные порывы. Грудью я еще могу погордиться, ровно 90 см в обхвате. Талия - 72 см. Задница - 112. Вот такой вот грушевидный монстр. Огромные пигментные пятна от паха до колен, берцовые кости, повернутые "внутрь", от чего линия ноги кажется изломанной от колена... Лицо без изъянов и особых достоинств. Тонкие руки (запястья 7 см в обхвате). Тонкие прямые волосы. Шикарррное зрелище, сама балдею. И естественно, что парни никогда не смотрели на меня как на представительницу прекрасного пола. Взрослые мужики поглядывают с сочувствием, родители молча жалеют и пытаются убедить, что не в фигуре счастье. Ну-ну, как же! То-то я и смотрю, почему это на мою высокую, стройную, симпатичную блондинку-подругу оборачиваются все встречные мужики, а меня лишним взглядом брезгуют удостоить.

Сначала я искренне считала, что все дело лишь во мне самой. Может, я веду себя отталкивающе? Или одеваюсь как-то не так? Может, мне следует поэкспериментировать с прической, макияжем и одеждой? Все попробовала, результатов ноль. С горя полезла искать информацию, что ж во мне не так. Спросила у отца - папа, конечно же, ответил, что мужики в первую очередь ценят хозяйственность, а все остальное их не колышет. То есть, колышет, но если баба ухожена, ласкова, тактична и ВКУСНО ГОТОВИТ, то пофиг, толстая она или худая. Сунулась в Интернет, набрела-таки на дискуссии... И все участники оных мужского полу в голос утверждают: на толстушку ни у кого не встанет. А вот на стройную и изящную - еще как! Действительно, кому нужна баба с большой задницей? Такую, чтоб трахнуть, придется долго складки разребать. Да и вообще толстушка некрасива. Тело ее далеко не прекрасно, таким нельзя наслаждаться, просто невозможно. Я подумала, вздохнула, и ушла во все тяжкие. Поскольку парни от меня шарахались, я принялась экспериментировать с имиджем. В частности - крашу волосы в немыслимые оттенки. Мне нечего терять в плане внешности, поэтому сие вполне себе выносимо. Это мой способ выпендриться и реализовать хотя бы часть сексуальной неудовлетворенности.

О, а вот это мой бич. У меня просто сорвало крышу на сексе. Я отчаянно желаю трахаться 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, вижу намеки на секс, фаллос и женские прелести везде, где можно и нельзя. Возбуждение накатывает два раза в день как минимум, и это при том, что гиперсексуальностью похвастаться не могу и не кончаю, пардон за откровенность, спускаясь с лестницы. Искренне не помнимаю тех, кто считает секс противным занятием - может, потому, что сама все еще девственница. Но, блин, ХОЧУ!!! Как еще срабатывают тормоза и я не вешаюсь на мужиков - ума не приложу. Но не вешаюсь, а втихомолку страдаю. Пожаловалась, впрочем, папе - тот фыркнул и поздравил с полным взрослением организма. Мол, секс есть естественная потребность, так что терпи или выходи замуж. Спасибо, однако! Вот такой вот парадокс: стройные красавицы воротят нос от регулярного секса, а я - толстушка некрасавица - только о нем и думаю. Обидно. Особенно обидно на фоне жалоб парней, которые не могут затащить симпатичных подруг в постель. Мысленно ставлю себя на их место и думаю, что будь у меня парень, я бы его то и дело таскала по темным уголкам. Но парня нема и он вряд ли появится в обозримом будущем. А кто ж захочет заиметь себе хоть и эксцентричную, но далеко не симпатичную подругу?..

А может, это у всех так - в 19 лет пускать слюни на любого/любую мало-мальски симпатичного/симпатичную особу? Или это удел тех, кого уверили в собственной асексуальности? Хотела бы знать.

Но надежда умирает последней. Я наблюдала за пассажирами в автобусах и маршрутках, надевала кофточку с глубоким декольте, выгодно подчеркивающую грудь и ходила, втянув живот до объема талии 60 (!!!) см. Думала о приятном, зная, что начну непроизвольно улыбаться уголками губ, а глаза серо-зеленого оттенка у меня сменят колер на малахитовый зеленый. Они у меня хамелеоны, диапазон цветов от болотного до малахитового. Господи, я даже не поскупилась на духи с феромонами!.. Угу, фигу. Результата это не дало. Как была пустым местом, так и осталась. Зато стройненькие студенточки вызывали целый сонм восхищенных взглядов. Видимо, мужики седьмым чувством (тем, что в штанах) чувствуют, какая фигура скрывается за ухищрениями в одежде. Я побилась-побилась, вздохнула еще раз... и повторила сказанные не раз в интернете слова "Толстушкам хороший секс заказан".

Что ж, против физиологии не попрешь. Не попрешь и против желания мужчин заиметь себе самую-самую. Остается только довольствоваться званием интересного собеседника и хорошего кулинара (угу, своими шедеврами я кормлю лучшего друга, а тот и рад поесть на халяву да поржать со мной на пару), и радоваться тому, что никакой насильник на меня не позарится =) Видимо, будущее все-таки за симпатяшками, а нам, толстушкам-некрасавицам, остается творчество. Но поддержать симпатяшек все-таки стоит: они ж такие хрупкие, плюнь - сломаешь. Это наш удел запрягать горящие избы в бешеных коней, а их - быть любимыми. Но зато все при деле!

Впрочем, все равно обидно.

@темы: рассуждалки, Severatrix - это диагноз, новости из стационара

---

Очередной коллаж из серии

Деканы Слизерина и Гриффиндора, выясняющие отношения котята Поттер и Малфой и неопознанная белая крыска, по скромному мнению аффтара - Луна Лавгуд. "Команда" продолжает рулить!

@темы: Гарри Поттер, фотожаба, Tansan, Severatrix - это диагноз

---

Кота Снейпа постирали

Команда решила выстирать Севу. Вот шо вышло:

@темы: Гарри Поттер, фотожаба, Tansan, Severatrix - это диагноз

---

Фанфик "Апофигеоз перманентного йопвашуматизма"

Зарекалась не публиковать на диарее свои фики... Дозарекалась! Стоило пообещать себе, что все работы будут размещены исключительно на Хогвартснете или Сказках, как тут же написался фанфик, который выкладывать на публичный ресурс стыдно, потому как мне самой он не особо нравится, но и хранить в залежах на компьютере не охота, потому как Tansan, в подарок которой сие создавалось, одобрила этот миник. Долго чесала голову, плюнула-таки. Хрен с ним, пусть пылится на диарее, авось приглянется кому.


Название: Апофигеоз перманентного йопвашуматизма
Автор: Sonyeric Касперская
Бета/Гамма: нема, гамме это писалось в подарок, бете править было лениво
Пейринг: снарри
Отказ от прав: копирайт?.. Какой копирайт?
Аннотация: возвращение с того света даром не проходит
Ахтунг: сиквелл к «Путешествие по Лимбу» автора Leta. Разрешение на сие выбито наглым шантажом, но что поделать – жисть такая! Пишется в подарок Tansan, которая хотела снарри с психологией. Снарри – езь, ХЭ – езь, психология – як получилось!
Ахтунг номер два: POV Снейпа и махровый ООС оного. Но аффтару лень придумывать обоснуй он прошел крещение смертью, так шо ему можно!

Побывав на том свете воспринимать грешную жизнь по-прежнему невозможно. Не раз и не два была высказана эта мысль, не единожды я натыкался на многословные рассуждения на эту тему в толстых трактатах. Никто не мог дать четкого и лаконичного ответа, почему же меняется восприятие, - варианты «смерть заставляет усомниться в преходящих ценностях» меня никогда не устраивали, - но лишь собственная бесславная гибель поставила-таки меня перед фактом: да, меняется. А вот почему... Что ж, судя по всему, у каждого свои причины пересмотреть земное бытие.
Пока мы бесцельно бродили по Лимбу, разницы в бывшем мировоззрении и посмертном не ощущалось. Но я уверен, она была, эта разница, и доказательство тому наши разговоры обо всем и ни о чем. Поттер беззаботно шутил и подкалывал меня, я в кои-то веки не раздражался на беспросветную глупость мальчишки. Смерть уравняла нас, отбросила многие условности, и сразу же стал ценен сам человек, весь и сразу. Да, Поттер наивен до безобразия, но его чувство юмора не отдает пошлостью. Да, парень ленив и терпеть ненавидит думать, зато он прекрасный слушатель. Из таких вот достатков-недостатков у меня неожиданно сложился по-настоящему яркий образ, и я невольно поразился тому, насколько же Гарри Поттер целен, самодостаточен. Редко встречались мне такие люди, очень редко. Общение с такими приносит чистое удовольствие, оставляя после себя приятное послевкусие, которое нельзя объяснить ничем. Пожалуй, стоило умереть хотя бы ради одного этого удовольствия.
Вместе с условностями смерть унесла и старые обиды. Почему-то сразу поверилось в то, что пройденная жизнь не первая и не последняя, а раз так, зачем перебирать в памяти грязь и боль? Не лучше ли сохранить то светлое, что было, чтобы в конце этого мира вспоминать о прожитом с улыбкой? Зачем взращивать в себе вину и мучиться, пытаясь искупить грехи, когда достаточно осознания своей неправоты? Воистину, осознание потянет за собой и искупление!
Многое стало другим, очень многое. Когда мы с Поттером торжественно вывалились из Арки Смерти, мне было глубоко наплевать, как я буду отчитываться перед Авроратом за Метку на руке и клеймо предателя, и что вообще делать с подаренной жизнью. Первая мысль была нецензурной, вторую я озвучил вслух:
- Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно!
Поттер фыркнул и расхохотался. Истерично. Да уж, действительно, стоило насиловать мироздание ради того, чтоб снова плюхнуться в эту вонючую лужу и, сидя по уши в грязи, восторженно пускать розовые пузыри на рассвет. Кстати, рассвет и вправду был шикарным, после девственно-белого Лимба он показался настоящей вакханалией красок. Но я был рад: спокойствие посмертия еще не для меня, там слишком скучно, я хочу хлебнуть безумств и хронического идиотизма мироздания. Господи, я хочу ЖИТЬ!!!
- Я есть хочу, - неожиданно сообщил Поттер.
Ну... тоже вариант.

После шумихи в Министерстве и серии сенсаций от Риты Скитер мы обосновались в особняке Блэков. Поттер предложил мне вместе переждать народные треволнения под защитой Фиделиуса, потому как мой дом в Паучьем Тупике уже никуда не годился. Библиотека, артефакты, лаборатория и немногие личные вещи мы перетащили в тот же день, и как оказалось – вовремя. Пока не были обнародованы воспоминания Дамблдора, народ требовал хлеба и зрелищ, то бишь, интервью от Гарри Поттера и моей кровушки. Интервью Поттер дал, а вот крови не дождались, хотя и разнесли весь Тупик по камушку. Хоть там прошли не самые счастливые мои годы, ощущения были не из приятных, и я на всякий случай окопался еще и в лаборатории. Впрочем, Поттер не возражал: смерть научила его ценить людей, и он активно общался с друзьями, наслаждаясь болтовней и возможностью от души похохотать. Мы почти не пересекались, благо размеры особняка позволяли, и некоторое время были фактически предоставлены сами себе. Наверстывали упущенные возможности, пытались надышаться воздухом загодя... И заскучали.
Поттер стал приходить ко мне в лабораторию. У нас были общие темы для разговоров, было над чем погрустить, над чем посмеяться, и я вполне понимал тягу мальчишки к себе: вряд ли кто из его друзей осознавал, что такое быть заклейменным или каково выживать в жестоких детских войнах. Но порой складывалось ощущение, что Поттер приходит ко мне отдохнуть. От чего? Я не знал. Не от тяжелой жизни же! Тем более что после смерти грешно жаловаться на собственное бытие, мы сами захотели еще побултыхаться в этой луже. Чем, собственно, и занимались – активно бултыхались, похрюкивая от наслаждения. Кто сказал, что Homo Sapiens не свин?
Ответ на мой вопрос пришел вместе с моим оправданием. Уж не знаю, за что меня так невзлюбили боги, но вся магическая Британия неожиданно вознесла меня до небес и страшно романтизировала мой образ. Читая передовицу «Пророка» я иногда чувствовал себя залитым сахарным сиропом, так описывали мои «душевные страдания на тяжком поприще шпиона Светлой стороны» подлые журналюги. И «благородный рыцарь, рискующий жизнью во имя любимой» не раз благородно порывался отравить писак ядом пострашнее. Отравить я никого не отравил, но выйти в люди пришлось. Первым делом меня вызвали в Хогвартс, где я все еще был директором. Моя попытка снять с себя полномочия успехом не увенчалась, но Поттер уговорил-таки Минерву самой взять бразды правления, а мне отдать привычные кресло профессора зельеварения и терновый венок деканства. Деканом Гриффиндора и профессором ЗОТС стал Ремус Люпин. Ему, как Герою, простили даже ликантропию. Честно – я был рад за Люпина, рад за МакГонагалл, но... Какими же меркантильными они стали мне казаться! Их восприятие мира было ограничено рамками жизни, я же видел смерть и рассуждал по-другому. И единственный человек, кто мог понять меня и мои мысли, был Гарри Поттер.
Кажется, это стало началом конца. Едва промелькнула крамольная мысль «Ну с кем еще можно поговорить о мироздании и способах убить Скитер», как все понеслось по наклонной.

Сначала Поттер стал единомышленником. Потом единственным приятным собеседником. Потом единственным человеком, с кем можно было уютно помолчать. Потом – единственным напарником в самых рискованных экспериментах. Потом единственным партнером во всевозможных сумасхождениях (кто бы поверил, что мы додумались распотрошить блэковские сигареты, забить в них чайную заварку и с умным видом выкурить на чердаке). А потом – просто единственным...
Я не знаю, когда Поттер стал для меня Гарри, а мысли о нем – привычным фоном. Просто однажды вечером на меня как снег на голову свалилось осознание, что жить полноценной жизнью без этого лохматого недоразумения я не смогу. Что вот оно, мое, родное, далеко не идеальное, но до слез любимое.
Я принял это к сведению, но просвещать Гарри не стал. А зачем?
Очень скоро вопрос «Зачем?» трансформировался в «А я хочу!». Гарри не хватало просто катастрофически. Он отдал мне душу, я был в курсе всех его чаяний, но этого было мало. Отчаянно мало. Я бы сорвался, если бы жизнь не научила меня довольствоваться крохами, а то, что дарил мне Гарри, крохами назвать было сложно. Мы жили в одном доме, я мог постоянно его видеть и слышать, мы подолгу разговаривали, подолгу сидели молча, но зато вместе. А еще Поттер постоянно ко мне прикасался, и уже одно это заставляло меня мириться с действительностью.
На самом деле, Гарри прикасался так ко всем близким людям. Наверное, потому, что зрение у него было слабое, и он полагался в основном на слух и осязание, юноша инстинктивно старался ощутить как можно больше, если не слухом, так пальцами. И ладони у него были горячие-горячие, словно Гарри через прикосновения пытался передать близким все тепло своего сердца. Загрубевшие, шершавые, вечно пахнущие дегтярным мылом и полировкой для метлы, - я находил их воплощением сексуальности и красоты. И втайне радовался, что никто, кроме меня, не видит эту красоту: все прочие были ослеплены яркой зеленью глаз Гарри. Это утомляло Поттера даже сильнее, чем бесконечные сплетни в газетах, и не раз я ловил неуместное признание в самый последний момент – грустный Гарри вызывал у меня безотчетное желание сказать что-нибудь ласковое. Почему за ласку подсознание почитало фразу «Я тебя люблю» - ума не приложу. Наверное, смерть отрицательно повлияла на нейроны. Но я держался до последнего, потому что знал: моя любовь Гарри ни к чему.
Впрочем, жизнь распорядилась по-своему. Я же хотел безумств и хронического идиотизма мироздания? Вот, пожалуйста, как и заказывали. На Дне Рождения Гарри кто-то хохмы ради подлил в тыквенный сок зелье, превращающее жертву в объект влюбленности оной. И я, зельевар с огромным стажем, шпион, параноик похлеще Аластора Грюма, попался как первокурсник. Не сразу до меня дошло, почему у сока такой ванильный привкус, а когда дошло – было поздно. Томас, рыжие Уизли, Грейнджер, Лонгботтом, Лавгуд, Финниган, сам Гарри, с изумлением и ужасом смотрели на меня.
Портить праздник не хотелось, поэтому я лишь насмешливо фыркнул и с достоинством удалился в лабораторию. Антидот варить. А что еще оставалось делать?
Но видимо на этот раз судьба решила выполнить мой заказ полностью. Вдогонку безумствам и идиотизму мироздания мне был послан «апофигеоз перманентного йопвашуматизма», как выразился один сумасшедший философ наших дней, - чтоб уж наверняка скучно не было. Из гостиной донесся дружный хохот, и несколько мгновений спустя в лабораторию ввалился Гарри:
- Нет, Северус, мы друг друга стоим! – заявил он, плюхаясь на стул. – Сколько действует зелье? Не хочу целовать самого себя.
Я хмыкнул и протянул ему кубок с антидотом. Целовать самого себя мне тоже не хотелось.

@темы: Гарри Поттер, графоманство, Severatrix - это диагноз

---

Умирать не страшно

Иллюстрейшн к фанфикшенн оф альфа Лазель

@темы: Гарри Поттер, фотожаба, Severatrix - это диагноз, фан-арт