Глобализация, сэр!

Мне всякое присылали спамеры, но в общем и целом спам был скучным и неинтересным. А тут чавой-то разошлись! Гы-ы-ы, я все понимаю, но ЭТО выше полета моих мыслей! =) Повторяю для тех, кто в танке: я живу в России, в Восточной Сибири, в городе Иркутске, айпишник соответствующий. Однако чем думали господа спамеры, если отправляли мне это?

Лондон мостові лікарні
Грошовий переказ Box 47137
Сполучене Королівство.


Кому сер.

Як у терміновому порядку мого пацієнта {Г-жа Марія Ангела Евра} Вдова Громадянин США знаходиться на межі смерті тут, у Лондоні мостові лікарні Вона зробила усне буде для неї зв'язок інвестицій £ 12,5 млн. одним з банку тут, в Об'єднаному Королівстві. Вона доручила мені, як її доктор, щоб знайти хороша людина, якого буде використовувати цей фонд в якості гуманітарної допомоги і яким буде використання цього фонду для надання допомоги менш привілеїв у Америці чи в будь-якій частині флористику світу.

За останні кілька годин вона була в стані коми та медичної вона не має шансів survival.If вам можна довіряти з такими гуманітарними Довідка визнати, підтверджуючи вашу деталь контактну адресу якого буде включати телефон / факс Вік / окупації
Як тільки я чую від вас я поясню свою роль в деталях.

Д-р Брайан Томас.

Угу, англичанин, лечащий пациентку-еврейку в США, пишет на мове письмо в Россию %) Аффтар, поделись травой!

@темы: интернационал, хохма, новости из стационара

---

Как звучит родная речь?

Довольно-таки давно заинтересовалась вопросом: а как же звучит русский язык для иностранца? В силу привычки восприятие родной речи весьма замусолено, и что мне доступно, так это ритмика, игра звуков, насмерть закрепленная за смыслом предложения, и, собственно, сам смысл. Но звучание - нет.
Когда поинтересовалась у матери, которой довелось по работе разговаривать с иностранцами (в частности, американцами, китайцами, японцами и австралийцами), то по ее словам вся забугорная шатия-братия называет русский страшным языком, рычащим. На мое резонное возражение, что и в немецком твердых согласных во главе с буквой "Р" предостаточно, но он в число "страшных" языков не входит, мать только развела руками. А мне вожжа под хвост попала. А па-а-анеслась мысль в даль светлую.

Полет мысли проходил так.

В силу дислокации, часто слышу бурятский говор. Тюркский язык, коли память не изменяет, а это гортанное "быыылгыр-загархаан-бытыр". Узнаете букву характерную? Ага, легендарная "Ы". Бурятский язык рычащ поболее русского будет, но буква "Р", повторяюсь, гортанная, раскатистая, и, выражаясь образно, резво бурлит как горная речка. Разве горную речку слушать неприятно? Нет. Так и бурятское "р" не режет слух, даже вкупе с "Ы".
Почесав голову, решила, что буква "ы" пришла в русский именно от тюрков, а с ними у нас долгие, полные взаимной любви и уважения отношения. Однако в русском языке гласные-согласные чередуются много чаще, чем в тюрских, из-за чего он напоминает "морзянку", те же препинания. И короткая "ы" сделала его только грубее - однако, ненамного.

И русский, и немецкий языки - это четко и твердо проговариваемые согласные. Насколько я могу судить по тому, что слышала, в немецком буква "р" не всегда проговаривается жестко, кое-где мне попадалось "r" английское, особенно если "р" стояла в конце слова. Это, имхо, делает немецкий мягче русского, да и европейцам периодическую "r" все ж привычнее слышать - откуда их мнение о жесткости великоросского, где таковой не наблюдается. И звука "х" в немецком больше. Впрочем, на общем рычании немецкого это на мой взгляд не особо сказывается, поэтому мне крайне странно слышать утверждение, что в сравнении с немецким русский страшнее. Пардон, чем? Наличием "ы" и повальным жестким "р"?

Жесткости нашему языку, как говорят, прибавляет манера русских говорить быстро. По крайней мере, так заявляли знакомые иностранцы (в частности, пендосы), хотя лично я особой разницы в скорости речи не нашла (сравнивала с английским и немецким). Разница была между говором москалей и говором сибиряков, вот тут действительно мы трепемся несколько быстрее москвичей, но лишь благодаря тому, что проговариваем все гласные с равной длительностью, а столичные очень любят букву "а". Ну, по крайней мере, так я услышала московскую речь, то бишь, ИМХО махровое.

С другой стороны, в языке попадаются восточные инь-янь-хрень, ве-ми-тю, что, по-моему, должно было бы смягчить рычание. Хотя, сочетание рыка и треньканья действительно может выглядеть странно.

Интересно было сравнить польский и русский. Когда разучивала песню "Беспокойные дожди", то заметила, что стала проговаривать гласные вкрадчивее - вслед за исполнителем песни. Польское "обшобжечьпеш", помимо повального преобладания шипящих, смягчает "е", "ё", "и", "ю", "я". Полученное на выходе звучание оказывается весьма разнообразным: в исполнении одного поляка это некое жужжание, в исполнении другого - пардон за такое сравнение - вкрадчивый сексуальный шепот. Сами поляки говорят, что считают сексуальным русский акцент, видимо, засчет того, что русские не могут уловить пшекское звучание гласных и излишне их смягчают, что и дает эффект пресловутого шепота. С русскими солидарны и англоговорящие, для них пшекский это тоже "пш-пш-пш". А русский - "тыр-мер-бор".

Тут мысля сказала, что у нее кончилась горючее, и бравое Люфтваффе гордо пропахало землю носом.

Пришлось чесать голову и делать вывод: вполне вероятно, русский своим набором разномастных звуков выглядит страшно, потому что некрасиво (К.О.). То бишь, негармонично. Эдакая свалка из всевозможных звуков и их сочетаний, из которой кто-то по недоразумению придумал речь. Хотя, вот парадокс! Иностранцы все поголовно считают звучание русского мата красивым. То есть, литературный русский вызывает смайлег О_О, а обсценный - ^_^. Взаимоисключающие параграфы, однако.

@темы: рассуждалки

---

Терморектальный криптоанализатор

Пожалуй, стоило подцепить вирус папилломы ради процедурки выжигания папилломных бородавок во влагалище. Нэ, я не мазохист, хотя в силу собственного раздолбайства привыкла к боли относиться более или менее спокойно. И тем не менее. Но все-таки процедурка-таки доставила лулзов инструментом, проводимым ее. Итак - терморектальный криптоанализатор!

Да, да, он самый. Миниатюрный такой паяльничек, в нежных ручках миловидной врача-гинеколога превратившийся в оружие массового поражения. Кто там сказал, что кабинет гинеколога не ГЕСТАПО? Да, не ГЕСТАПО, ГЕСТАПО нервно курит в сторонке, а Йозеф Менгеле уходит с горя топиться.
Начну с того, что подготовка к терморектальному криптоанализу сама по себе забубенисто шикарна. Во влагалище вводят продолговатый металлический желоб с зеркальцем, дабы врач мог видеть, где там и что. Ладно бы просто вводили! Так нет, надо еще им поковырять, повертеть, в поисках наиудобнейшего для врача положения. То, что мышцы отчаянно тянет до боли - извините, ребятки, сами виноваты, нехрен трахаться без презерватива. Наконец, зеркальце установлено. Но это только начало! Поле деятельности надо продизенфицировать. А для этого врач берет ватки, пропитанные раствором и йодом, и начинает вазюкать ими по шейке матки. Для тех, кто в танке: стенки валагалища да, нечувствительны. Прикосновения к входу во влагалище весьма приятны. Но шейка матки на любое посягательство отвечает крайне неприятными ощущениями. Они не болезненные нет. И интенсивность у них невелика. Но их вполне хватает, чтобы инстинктивно заерзать в кресле и выгнуться. Но, что поделать! Кое-кто самый умный (не будем тыкать пальцем, и так понятно, кто) решил, что с надежным партнером да "Постинором" в зубах можно пару раз и без презерватива обойтись. Конечно, ВИЧ, СПИД, гонорея и прочие прелести прошли лесом. Но кто бы знал, что при ослабленном иммунитете безобидный вирус папилломы человека, который живет на всех, начинает резво развиваться, и не дай Бог разовьется в раковую опухоль. Меня, собственно, поймали на самом краю - ышшо немного, и изменения были бы необратимы, но повезло. Блин, почему мне в школе этого не преподавали?!
Итак, начинается самое интересное. Диаметр зеркальца уменьшают, чтобы ослабить и без того не лучшие ощущения. Паяльничек подносят к месту деятельности со словами "будет больно, как при болезненных менструациях". Ну, если болезненные менструации настолько болезненны... О_о Грм, мда. Жжение, искрами рассыпающаяся боль во влагалище, боль глухая, тянущая, в низу живота, плюс растянутые зеркальцем мышцы - букет офигенен! Благо что процедурка длится не долго, кричать-то тоже не айс.

Неприятно, очень неприятно. Мышцы тянет потом еще час, слегка кружится голова и иногда проходят болезненные судороги, благо что это "иногда" все же один-два раза в этот час. И все-таки: это самый настоящий ТЕРМОРЕКТАЛЬНЫЙ (хотя, какой он ректальный в данном случае...) КРИПТОАНАЛИЗАТОР! Легендарный артефакт, тэксэть!

@темы: Severatrix - это диагноз

---

Экипаж особого назначения

Название: Экипаж особого назначения
Автор: Sonyeric Касперская
Бета/Гамма: Бета? Гамма? ГДЕ ВЫ?!
Рейтинг: R
Отказ от прав: ну щаззз, тут все мое!
Аннотация: Великая Отечественная Война. По полям сражений, болотам, лесам, оврагам и прочим прелестям исконно русской природы лихо рассекает «тридцатьчетверка», ведомая крайне безбашенными танкистами. А не так страшен русский танк, как его экипаж особого назначения!
Ахтунг: 1) У автора странное чувство юмора и полное отсутствие политкорректности вкупе с общей военной неграмотностью. Танкистам, танкофилам и им сочувствующим: закидывать меня траками, бронебойными снарядами кумулятивного действия и пытаться насадить меня на пушку от «Абрамса» - не получится, даже и не пытайтесь!
2) Аффтар по старой доброй традиции прет все, что плохо лежит – аллюзий в тексте предостаточно
3) Наличествуют нецензурные выражения

Очевидно-невероятные вещи, четыре смертника-засланца и один глупый поступок. Так определяется Судьба!

УЖ ПОСЛАЛИ, ТАК ПОСЛАЛИ

Клик-клик!

- Вы – Воронцова Валентина Сергеевна, 1987-го года рождения?
- Да.
- Уроженка города Иркутска?
- Да.
- На данный момент проживаете вот по этому адресу?
- Да.
- Отлично. Впрочем, я и так знал, что вы именно тот человек, который нам нужен. Но – формальность есть формальность.
- Простите мне мое любопытство, но могу я узнать, с каких это пор ФСБ требуются хрупкие блондинки двадцати лет от роду?
- Можете. И более того – вы обязаны это знать. Однако, всему свое время. Для начала, заполните, пожалуйста, вот эту анкету.
Сотрудник ФСБ, приятный мужчина средних лет, протянул девушке листок, только что распечатанный на компьютере. Анкета состояла всего из двадцати вопросов: личные данные и просьбы высказать свое мнение по поводу, перечислить любимые книги/фильмы, нарисовать то-то и то-то, и тому подобные. Если Валя хоть что-то понимала в психологии, то из подобного опросника даже Федеральная Служба Безопасности могла выжать не так уж и много информации. Видимо, анкета была тоже формальностью, ибо, как полагала девушка, если за ней какое-то время следили, то давным-давно выяснили о ней все, что только можно. Пожав плечами, она взялась за ручку.
Все произошло как в американском боевике. Поздним вечером в двери позвонили, представились сотрудниками милиции и, вызвав соседей в качестве свидетелей, чтобы никто не подумал на преступное похищение, предъявили Вале требование собрать необходимый минимум вещей и проследовать за милиционерами в отделение. На резонный вопрос, по какому же поводу, девушке ответили: следственная тайна. У подъезда ждал обычный ментовский «бобик», в котором Валю действительно доставили к местному отделению милиции. Там девушку обрадовали, сказав, что приказ на ее... кхм... задержание пришел «сверху», причем, настолько «сверху», что аж из самой Москвы. Поэтому Валю туда отправляют самолетом прямо сейчас. Девушка настолько растерялась, что беспрекословно пересела на невзрачный «жигуленок», в полном молчании доехала до самого Аэропорта, где ее со всяческими предосторожностями погрузили на вечерний рейс Ту-154 под вымышленным именем. Весь полет Валя гадала, что же она умудрилась сотворить, что ей заинтересовалось ФСБ. Что бы она ни силилась придумать, все выходило одно к одному: даже если что-то там такое произошло, с этим чем-то вполне могли бы разобраться местные Органы. Но чтоб вот так, в Москву...
Грешным делом вспомнились всяческие журналистские расследования о так называемых зомби, людей, которым в мозги вкладывают набор совершенно разных личностей. Такие личности могли быть запрограммированы на некие действия, по исполнению которых люди-носители или самоубивались, согласно заложенной программе, или личность «переключалась» на другую. Естественно, сам зомби ничего об этом не помнил. Или – еще хуже – опыты над людьми. Де-юре подобное было запрещено на всех уровнях, однако Валя не была настолько наивным человеком, чтобы верить в «де-юре». Естественно, опыты над людьми проводились, хоть и в закрытых учреждениях. Вопрос только был в том, откуда медики из этих учреждений брали, так сказать, живой материал... Конечно, с одной стороны, это могли быть бомжи, брошенные в роддомах дети, психически тяжелобольные, а то и преступники из тюрем. Но кто знает, может, понадобился для какого-нибудь опыта нормальный человек?..
Гадать можно было долго. С одной стороны, Валя понимала, что без вины виноватая она вляпалась по самое дальше некуда, раз уж ее возжелали видеть в самой Москве. А с другой – неужели будущих зомби и материал для опытов перевозят вот в таких комфортабельных самолетах бизнес-классом?
Как бы то ни было, из самолета в столице девушка выходила уже будучи на взводе. Ее тут же посадили в какой-то белый джип с тонированными стеклами и куда-то повезли. Сопровождающие, двое суровых мужчин в гражданской одежде, всю дорогу молчали, да и Валя не пыталась их разговорить. Было понятно, что сейчас ей никто ничего не скажет. Поэтому вместо бесплодных попыток что-то разузнать, она с отстраненным интересом смотрела в окно.
Москва показалась иркутянке просто огромной. Огромной, шумной, излишне суетливой, излишне яркой... Невольно напрашивалась ассоциация с проституткой, уроженкой колхоза, пытающейся выдать себя за гламурную сучку. Валя невольно подумала, какой же должна быть столица на самом деле, если она выглядит проституткой даже из окна автомобиля. И с отвращением передернула плечами.
Тем временем, джип свернул с трассы и завилял дворами. Ехали довольно долго, Вале даже показалось, что водитель специально нарезает круги. Наконец, машина подъехала к обшарпанному гаражу. Один из сопровождающих вышел, открыл двери, давая возможность джипу заехать внутрь. Затем гараж был заперт изнутри.
Валя удивленно огляделась. Гараж был самым обычным гаражом, заставленный каким-то хламом и довольно неопрятный. В нем не было ничего, что бы указывало на его принадлежность ФСБ, хотя, наверное, так оно и должно было быть. Пару минут ничего не происходило, как вдруг стенки гаража поехали вверх. Девушка невольно дернулась, а потом догадалась, что машина стоит на опускающейся платформе, умело замаскированной под бетонный пол. И действительно, под землей оказался вполне цивильный тоннель, освещенный лампами. Туда-то и поехали.
Как выяснилось, тоннель вел в цоколь здания, в котором, как решила Валя, и располагалось ФСБ или им подчиненная контора. Ее повели по лестницам, коридорам, проводя через переходы, умело замаскированные то под шкафы, то под кабинку туалета, а одна потайная дверь оказалась в лучших традициях классики зеркалом от пола до потолка. Девушка никак не могла сориентироваться, на каком же этаже здания она находится, пока по изменившемуся воздуху не поняла, что ее снова привели куда-то в подвалы. Наконец, сопровождающие остановились у какой-то двери. Постучали, получили разрешение войти и мягко подтолкнули девушку, заставляя перешагнуть порог. Как только она вошла, дверь за ней сразу же захлопнулась.
Валя оказалась в уютно обставленном кабинете. За компьютерным столом, лицом к ней, сидел мужчина в странной черной форме. Завидев вошедшую, он поднялся, приветствуя даму, и жестом пригласил присесть.
- Полковник Вербицкий, - представился он. – Подождите секундочку.
Валя удивленно приподняла брови. Она была готова ко всему, но уж точно не к такому вежливому приему.
Распечатав на принтере какой-то листок, оказавшийся позже странной анкетой, полковник обернулся к девушке...

...- Вы закончили?
- М-м-м... – последним пунктом в анкете была просьба нарисовать какую-нибудь загогулину. Махнув рукой на условности, Валя изобразила весьма художественную букву «Зю». – Да.
- Хорошо. А теперь - сравните.
Полковник достал из стола старенькую картонную папку и вынул из нее не менее старый пожелтевший лист бумаги. Взглянув на протянутый лист и на только что заполненную анкету, Валя почувствовала, как на голове у нее шевелятся волосы.
- Но... как?!..
Содержание листов было абсолютно идентичным. За исключением того, что на старом экземпляре анкеты стояла архивная печать с датой 3 мая 1939-го года.
В полной прострации девушка переводила взгляд с одной бумаги на другую. Если, конечно, это было не зомбирование и не гипноз, то подделкой быть никак не могло. Хотя бы потому, что высокохудожественную букву «Зю» в конце анкеты предугадать и, соответственно, заранее нарисовать было абсолютно невозможно. Но если это гипноз...
- Это не гипноз, - хмыкнул Вербицкий. – Поверьте, это нам абсолютно не нужно. Психологически вы не подходите для зомби, у вас слишком высокий порог отторжения чужой информации. Выражаясь простым языком, у вас слишком ироничный взгляд на мир для послушной марионетки.
- Значит, марионетка должна плясать на обрезанных ниточках, - пробормотала Валя. – Так что вам нужно? Что это? – она кивнула на анкету.
- Это – контрольная проверка, тот ли вы человек, и убедительное доказательство для вас, - пояснил полковник. – Бумаге, как вы видите, больше шестидесяти лет, но она заполнена вашей рукой. Вывод?
- Путешествий во времени не бывает! – напряженно заявила Валя.
- Поверьте, очень даже бывают. Эта анкета тому прямое доказательство.
- То есть, я должна отправиться назад во времени и спасти мир? – весело поинтересовалась девушка.
- Отправиться назад во времени – да. Спасти мир – как получится.
- Вы же понимаете, что я вам не верю! – улыбаясь, сказала Валя.
- Понимаю, - кивнул Вербицкий. – Но меня ваше мнение не интересует. Моя задача ввести вас в курс дела, а уж поверите вы мне, не поверите – ваше право. Ваша судьба уже решена, и если вы не хотите ничего знать, то...
- Нет, хочу, - быстро перебила Валя, оценив обстановку. Даже если то, что ей скажут, будет откровенной ложью... Хотя бы будет время морально подготовиться.
- Хорошо. Вам ничего не говорит дата на старой анкете?
- Это предвоенное время.
- Именно. Вопреки общественному мнению, Вторая Мировая Война так и не закончилась. Скорее, она перешла с активной фазы на поля невидимого фронта. Причин этому несколько. Во-первых, со взятием Рейхстага Третий Рейх все-таки не пал. Фашисты рассеялись по миру, ушли в заранее подготовленные убежища, и, обладая огромной научной и паранормальной базой, сумели стать силой, сопоставимой с масонской ложей. Как вы знаете из курса истории, фашисты имели весьма агрессивную идеологию, которая просто не позволяла им жить спокойно. За чистоту арийской расы они борются и сейчас. Во-вторых, Вторая Мировая настолько изменила мир, что это крайне не понравилось многим власть имущим. Естественно, они пытаются исправить положение. В-третьих, накопилось много личных счетов, но это уже человеческий фактор...
То, что происходит на невидимом фронте в наши дни, вас абсолютно не касается. Однако события Великой Отечественной отныне ваша компетенция.
Когда Рейх только-только начинал свое становление, стали известны некоторые положения из его оккультно-мистической идеологии. В СССР решили перестраховаться, тем более что результаты кое-каких исследований «Анэнэрбе» впечатляли. На базе НИИ Мозга Человека и под эгидой НКВД была создана лаборатория, изучающая паранормальные явления, в частности, скрытые возможности человека и перспективы их применения. С обеих сторон началось активное наращивание сил, проводились эксперименты, ставились опыты над людьми, да такие, что Йозеф Менгеле выглядит мальчишкой на их фоне. Результаты этих экспериментов и опытов, впрочем, далеки от идеалов американских боевиков. Однако этих результатов вполне достаточно, чтобы одна рота подготовленных солдат в пух и прах разнесла целый полк. Другое дело, что не всех солдат возможно подготовить, здесь свои условности, но суть не в этом. Как я уже говорил, многие власть имущие не согласны с результатами Второй Мировой. История линейна, одно событие влечет за собой другое и никак иначе. Однако события далеко не все важны настолько, что их изменение приведет к катастрофе. Поэтому существует практика отправления нужных людей в прошлое, где они потихоньку, по чуть-чуть подготавливают почву для более крупного изменения. Скажем, несколько обученных нами солдат помогают продержаться тем или иным подразделениям Красной Армии чуть большее время, чем это было изначально. За выигранные лишние минуты можно успеть многое, - полковник многозначительно посмотрел на Валю. – И последствия подобного вмешательства просчитываются с точностью до 30%, а это очень и очень много. Есть, конечно, определенные правила, скажем, мы не имеем возможности пристрелить Гитлера, если только не хотим привести временное пространство в дичайший коллапс. Ключевые фигуры и события не подвергаются – пока – никакому влиянию, ибо чревато. Но если умело подвести ряд мелких изменений к нужному результату, то будет возможность что-то изменить, скажем, в сражении у Прохоровки. Естественно, мы, Третий Рейх и США, как наиболее заинтересованные в изменениях течения событий Второй Мировой, стараемся изменять в свою пользу, и это приводит к столкновениям... хм... засланцев из нашего времени. Поэтому на данный момент на полях ВОВ развернулось иное сражение, собственно, между засланцами.
- И я – очередной засланец? – скептически поинтересовалась Валя.
- Именно. Засланцы определяются очень просто – по архивным документам, в частности, вот по таким анкетам. Как только в архиве находят новую анкету, то по данным, указанным в ней, находят нужного человека, и мы отправляем его в прошлое. Специалисты знают, что именно этот засланец сделал там, в ВОВ, знают частично и судьбы засланцев. Однако мы не имеем никакого права говорить вам, кем вы станете на войне, вы должны придти к этому сами.
- Гм... и много там таких засланцев?
- Нет. Количество отправляемых людей весьма ограничено. И как только погибает или умирает один, в прошлое отправляется другой. Вас отправят через три дня, например, третьего мая. В этот день будет расстрелян белый офицер Мельников, один из умнейших наших агентов, и еще четверо...
- Ну что за чушь! – не выдержав, воскликнула Валя. – Вот честное слово!
- Заканчиваем ликбез, - проигнорировал девушку полковник. – Поскольку находиться в том времени в одиночку довольно опасно, в первую очередь психологически, мы обычно отправляем засланцев парами, однако в вашем случае у вас будет компания побольше. Все остальное вы узнаете непосредственно перед отправкой. Вопросы?
- Вы говорили про подготовленных солдат. Меня тоже будут готовить? – скептически поинтересовалась девушка.
- Вы сами понимаете, что за три дня сделать можно немногое, - усмехнулся Вербицкий. – Да, определенную подготовку вы пройдете, но это будет подготовка медицинская. В частности, вам будет остановлен менструальный цикл, вколоты вакцины против ряда заболеваний, а так же восстановлено стопроцентное зрение. У вас же сейчас минус два?.. Кроме того, вы не обладаете необходимыми данными для того, чтобы стать так называемым идеальным солдатом. Поэтому вы пройдете сугубо профессиональное обучение, но уже на месте.
- А почему нельзя обучить меня здесь? – недовольно спросила Валя.
- Мы не имеем должной базы, - развел руками полковник. – К сожалению, то искусство, которое вам предстоит изучать, в наши дни потеряно за ненадобностью. Проще говоря, вам, продвинутому пользователю Windows 7, сегодня совершенно не нужно уметь работать на ламповой ЭВМ. Да и почти никто этого не умеет. Но для полноценной работы в 1939-ом году вам придется знать именно ламповую ЭВМ. Вывод?
- Понятно.
- Я рад. Что ж, ликбез на этом закончен. Вас отведут в специальную комнату, где я настоятельно советую выспаться. Медицинские процедуры начнутся завтра в девять утра, там же вы познакомитесь с вашими будущими коллегами. Я с вами не прощаюсь, - многозначительно добавил полковник.
Дверь открылась и Валя увидела знакомых сопровождающих. Понимая, что сопротивляться бесполезно, она послушно проследовала за ними по переплетению коридоров. Впрочем, на этот раз ее далеко не увели: буквально через три поворота они оказались в тупиковом коридорчике, перегороженном решеткой. Открыв замок, один из сопровождающих впустил Валю внутрь и тут же замер ее. Затем произнес, указывая на три двери в коридорчике:
- Ванная. Туалет. Спальная.
Отдал честь и вместе с напарником чинно удалился. Валя потрясла головой, чувствуя себя пациентом психиатрической больницы.
Решив оставить рекогносцировку туалета и ванной на утро, она зашла в спальную. Ей оказалась комнатушка, настолько маленькая, что в ширину только-только вошла кровать. Кроме кровати из мебели наличествовали стул и табуретка, видимо, выполняющая функции тумбочки. На табуретке стоял поднос с графином воды и тарелками с супом и бутербродами. Окон здесь, конечно, не было, и освещалась комнатушка тусклой желтой лампочкой Ильича. Девушка невольно усмехнулась – видимо, у всех государственных учреждений хронически не хватало денег для благоустройства рабочих и спальных мест для своих сотрудников и попавших в их лапы простых смертных. Такая вот она, Россия... Собрать «Сатану» - так все гении, а как розетку починить – так целая проблема.
Усевшись на стул и подтянув к себе тарелку с супом, Валя задумалась. Она очень любила читать, благодаря чему обладала довольно широким кругозором. Это, с одной стороны, было, безусловно, достоинством – умный человек не пропадет. Но с другой... Начитанность часто не позволяла Вале находить общий язык со сверстниками в школе, а потом и в институте. Ее презрительно называли «ботаничкой», сочувственно предлагали научить быть «женственней», потом посчитали Воронцову классической дурой. Девочки-подростки недоумевали, как можно променять классную тусовку в клубе на тихий вечер за книжкой?! Как можно любить читать, это же позорно! Читают только лузеры, а клевые чиксы мутят с крутыми пацанами!.. В институте стало несколько получше, по крайней мере, детское отрицание знаний как таковых ушло. И все равно осадочек остался.
Не раз в школе Валя сожалела, что прочитала ту или иную книгу, позволившую ей в очередной раз, против желания самой девочки, противопоставить себя «тусовочному» обществу одноклассников. Однако сейчас, сидя в казематах ФСБ, с совершенно дикими перспективами на горизонте, она благодарила Бога и родителей за свою любовь к чтению. Валя могла проанализировать полученные сведения и прикинуть, чему верить, чему нет, и приготовиться к предстоящему аду. В том, что будет именно ад, она не сомневалась.
Сколь бы скептически девушка ни была настроена, ей пришлось признать, что путешествия во времени теоретически возможны. По крайней мере, современная физика этого не отрицает и вполне официально признает. Другое дело, что Валя считала, что человечество еще не достигло нужного уровня технического прогресса, чтобы мотаться туда-сюда во временном континууме. Однако с другой стороны, учитывая, что принцип работы летающей тарелки – с чертежами и формулами – был описан еще в конце восьмидесятых в журнале «Юный техник», то вполне возможно, что в XXI веке машина времени все же была изобретена. Если, конечно, это не произошло раньше... Поколебавшись, Валя решила принять на сомнительную веру утверждение полковника Вербицкого о наличии «засланцев» в прошлом.
Однако россказни о Третьем Рейхе в голове никак не укладывались. Байки о фашистских городах под Антарктидой частенько фигурировали в прессе, но Валя давным-давно уверилась в том, что чушь все это собачья. Чтобы построить полноценный город подо льдами, способный функционировать автономно, нужны были огромные человеческие ресурсы, которых у Германии было несколько маловато, особенно в годы Второй Мировой. Рейх физически не мог ничего там построить. Исследования «Анэнэрбе» вызывали лишь хохот. Нет, по части медицины, благодаря опытам над людьми, этот институт действительно сделал множество необходимых военным открытий. Порой Вале искренне хотелось встать и поаплодировать фашистам за то, что они хоть и жестоко, но продвинули медицину вперед. Однако, все остальное, типа «кристаллов силы» и неких тибетских экспедиций с сомнительными целями, было откровенной ерундой. Думать, что «Анэнэрбе» что-то такое все же изобрел, было глупо.
Однако факт наличия фашизма после падения гитлеровской Германии был неоспорим. То, что Гитлер успел удрать из Рейхсканцелярии и вместо себя подсунул союзникам своих двойников было давно доказано. Исчезновение некоторых видных инженеров, ученых и особо ярых фашистов вполне объяснялось тем, что вся эта шатия-братия могла тихой сапой сбежать, допустим, в Аргентину. В принципе, тут Валя не могла не согласиться с полковником, они могли создать что-то наподобие подпольной организации. Однако, вопрос – каким таким образом эта организация вдруг оказалась настолько мощной, что вполне успешно воевала с НКВД и ФБР? Если, конечно, кому-то не было выгодно ее наличие...
Валя отложила ложку в сторону. А вот это было вполне возможно. США, например, пленных фашистов СССР не выдавали, да и вообще, как говорил один из политиков Штатов, «пусть они сражаются как можно дольше, пусть они как можно больше убивают друг друга», имея в виду войну меж фашистами и советами. Лояльность Америки к фашистам, как к вполне эффективной занозе в заднице ненавистного Советского Союза, всегда была очевидна. В принципе, Штаты могли закрыть глаза на бурную деятельность подпольной нацисткой организации, почему нет... Но подобное предположение выглядело натуральной шизофреничной паранойей! Девушка помотала головой. Нет, это, определенно бред.
Но вот сообщение о том, что события Второй Мировой в целом и Великой Отечественной в частности пытаются корректировать (что было, в общем-то, логично) вкупе со сведениями о «засланцах» заставляли серьезно задуматься. Почему именно Вторая Мировая? Почему не, например, революция? Или не Первая Мировая? Что такого в ВОВ (кроме размаха, естественно), что ее выбрали полигоном для корректировки событий?
Вот на эти вопросы придумать ответы Валя не смогла. Уже ложась спать, она невольно задумалась, на какой род деятельности направляют ее. Если ее не могут обучить на «идеального солдата», но от нее требуется знание какой-то старой техники... В радистки, что ли?..

- Это что еще за хрень?! – возмущенно возопила Воронцова, увидев в медицинском кабинете некий странный агрегат. Он был похож на саркофаг для МСКТ, с тем лишь отличием, что был выкрашен в готичный черный цвет и сверкал красными и зелеными огнями. Агрегат выглядел настолько внушительно и эпично, что девушка невольно задалась вопросом: не создавал ли дизайн этого чуда и имидж Дарт Вейдера один и тот же человек? Черное-пречерное изобретение сумрачного гения несколько дико смотрелось на фоне вполне отечественного процедурно-медицинского кабинета, выложенного старой потрескавшейся плиткой.
- Вы абсолютно правы! – профессорским тоном провозгласил сухонький старичок-врач. – Эта, как вы выразились, хрень, есть абсолютнейшая хрень! По гениальности своей она сопоставима лишь с автоматом Калашникова: собрана из подручных материалов, многофункциональна и многозадачна настолько, насколько хватит извра... э-э-э, фантазии у пользователя, и чинится пинком по корпусу. Мда, - врач окинул цепким взглядом своих будущих жертв. – Ну-с, приступим...
- Вас, случаем, не Йозеф Менгеле звать? – не выдержал один из подопытных.
- Ну что вы! – махнул рукой дедуля. – Мне не доставляет, так сказать, эстетического удовольствия мучить людей. Но если вы настаиваете...
- Нет-нет-нет!!! – испуганно закричал парень, шарахнувшись к стенке. Врач развел руками:
- Тогда прошу сюда.
Парень опасливо покосился сначала на старичка, потом на товарищей по несчастью, и присел на предложенный стул. Врач примостился за столом и открыл папку с бумагами.
- Сейчас мы заведем вам медицинскую карту, - объявил он. – Ничего страшного, процедура абсолютно, - я подчеркиваю! – абсолютно безболезненная. Итак, ваше полное имя?
- Иван Анатольевич Брагинский.
- Год рождения?
- Тысяча девятьсот восемьдесят пятый.
- Эгем-с... Взгляните-ка на меня! – дедок прищурился и быстро застрочил в медкарте: - Глаза синие, волосы черные, вьющиеся, цвет кожи золотистый... На морду лица симпатичный, телосложение... Хм... Суповой набор, но жилистый...
- Так и запишите?
- Почему нет, здесь все свои... Так-с, встаньте во-о-о-т сюда. Рост 179, вес 63...
Затем врач снял еще некоторые замеры, результаты которых тщательно записал в карту. После чего Брагинскому было предложено возлечь в готичный саркофаг.
- Зачем? – уперся парень.
- Мальчик мой, на вас сейчас вывалят смертельную дозу радиации, но умереть не дадут, - патетически воскликнул врач. – Из вас вырастят мутанта!.. Вы когда-нибудь играли в «Сталкера»?..
- А если серьезно?! – чуть не взвыл несчастный.
- А если серьезно, - дед неожиданно прекратил придуриваться, - то этот агрегат, под милым названием «Мальвина-42», создан для того, чтобы в кратчайшие сроки подготовить организм к быстрому усвоению вакцин и препаратов. Параллельно проводится дезинфекция и таки да, радиоактивное облучение. Для вашего организма процедура весьма изматывающая, поэтому мы прибегаем к использованию «Мальвины» лишь в экстренных случаях, а вы у нас как раз экстренные. Прошу!
Иван тяжко вздохнул, но улегся на платформу. Врач что-то потыкал на панели управления и аппарат, тихо жужжа, втянул в свои черные недра человеческую тушку. Далеко внутри зажглась матовая красная лампа, сделав «Мальвину» похожей на топку адского крематория. Жужжание сменилось тихим электрическим гудением, периодическими постукиваниями внутри агрегата и странными звуками, подозрительно напоминающими натужное скрипение модема.
- Это он к Матрице подключается? – осторожно поинтересовался русоволосый парень со шкиперской бородкой, судя по виду – не то бард, не то геолог.
- Увы, для подобных махинаций у нас слишком ограничен трафик, - развел руками дедок. Не то бард, не то геолог поперхнулся, закашлялся и притих, пытаясь прикинуться ветошью и мимикрировать под окружающую среду. Врач ехидненько ухмыльнулся и подмигнул третьему будущему засланцу. Белобрысое полутораметровое нечто со взором горящим вздрогнуло, но тут же гордо выпрямилось и, сложив руки на груди, попыталось презрительно взглянуть в глаза смерти. «Смерть» сочувственно на него посмотрела и жестом пригласила присесть на стульчик.
- Полное имя?
- Феликс Калиновский, - ответило нечто с заметным акцентом.
- Поляк? – в один голос воскликнули все присутствующие.
- Psa krev*... – выругался тот. – Да!
- Jeszcze Polska nie zginęła, ale bardzo śmierdzi**... – тихо, но очень ехидно пропел геолого-бард.
- Да я тебя!.. – взвился поляк, но мордобой был предотвращен негромкой, но очень веско звучащей командой:
- Стоять! – врач сурово окинул взглядом молодежь. – Вы еще успеете налаяться! А сейчас попрошу без комментариев.
- Успеем налаяться?! – возмутился пшек. – Вы что, хотите сказать...
- Вам вместе выживать, - усмехнулся дедок. – Я не хочу, а говорю это прямым текстом. Что вы так на меня смотрите, вам еще не описали перспективы?.. О-о-о, ну тогда пардон. Тэк-с, молодой человек, продолжаем. Год рождения?
- Тысяча девятьсот девяносто первый, - прошипел Феликс, зло поглядывая на геолого-барда. Тот старательно делал вид, что его ну очень заинтересовали умильные желтенькие носочки Брагинского, виднеющиеся из «Мальвины». Носочки. Желтенькие. С утятами. На лапе сорок второго размера. Валя в тихом ужасе зажмурилась. Они что, специально подобрали команду придурков на роль агентов Смитов?! Вот уж действительно, засланцы так засланцы...
К тому моменту, как врач закончил заполнять медкарту поляка, успела дожужжать и замолкнуть «Мальвина». Вставший с платформы Иван выглядел несколько бледным и осоловевшим, но вполне целым и невредимым. Ему тут же был вручена колбочка красного вина, а сам Брагинский отправлен на скамеечку у двери – приходить в себя. Загрузив в агрегат Феликса, врач усадил напротив себя геолого-барда.
- Имя?
- Федор Михайлович Коноваленко.
- Год рождения?
- Восемьдесят четвертый. Рост сто восемьдесят, вес шестьдесят девять.
- Точно?
- Точно.
- Так и запишем.
- И даже проверять не будете?
- А мне лениво! – сурово ответил врач. И подмигнул Вале.
У девушки появилось очень нехорошее предчувствие. Судя по такому веселому началу, жизнь будет крайне интересной.

Из процедурного кабинета они выползли мрачные, притихшие, но непобежденные. Видимую невозмутимость сохранял только Брагинский, остальные трое молча накручивали себя, в деталях представляя, что именно скажут господам ФСБ-шникам. Поляк и геолого-бард, оказавшийся, впрочем, сисадмином, явно имели долгую и бурную историю взаимной неприязни, и перспектива оказаться вместе черт знает где их определенно не радовала. Однако оба, судя по их взглядам украдкой, сходились в одном: баба в команде - к большой беде. Валю же раздражал юношеский максимализм, помноженный на знаменитый польский гонор у семнадцатилетнего Феликса, а уж политические взгляды сисадмина по типу «я – Д’Артаньян, остальные - пидорасы» и подавно. За час, проведенный бок о бок вместе, они успели накопить друг к другу достаточно претензий, чтобы и без того нерадостные перспективы превратились в мрачное царство Мордора. Господа ФСБ-шники вполне могли предвидеть такую ситуацию, но все равно столкнули их лбами. То ли цинизм, то ли русское раздолбайство, то ли изощренный садизм. «Цирк, однако, будет знатный», - хмуро подумала Воронцова.
Впрочем, представления прямо сейчас никто не хотел. Сопровождающие довольно быстро развели будущих засланцев по разным углам, то бишь, по разным медкабинетам. Как и обещал Вербицкий, Вале и, как она подозревала, остальным, вкололи несколько ампул без опознавательных знаков, видимо, тех самых вакцин. Затем девушку усадили в гинекологическое кресло и стали совершать некие манипуляции, больше похожие на обычный осмотр. Однако странного вида инструменты, аппаратура и слова полковника убедили Валю, что это была процедура остановки менструального цикла. Кстати, а зачем цикл-то останавливать?
- А зачем цикл останавливать?
- Во-первых, чтобы предотвратить возможную беременность, - ответил гинеколог. – Аборты в те годы штука весьма опасная, а рожать вам никто не даст...
- Это почему это?!
- Специфика работы у вас такая будет, - пожал плечами врач. – Во-вторых, из-за этой же специфики менструации будут вам о-о-о-очень мешать.
- А кем я буду? – насторожилась Валя.
- Вы еще не знаете? Тогда и мне нет резона говорить.
- Но почему?
- Потому, что я – врач, - усмехнулся тот. – Моя компетенция это ваше здоровье. Я не посвящен в детали разрабатываемой операции с вашим участием, этим занимаются аналитики. И если аналитики решили, что вас следует держать в неведении, то значит, так надо.
- Но вы знаете, кем я буду.
- Естественно.
- Тогда скажите... это очень большая жопа?
Гинеколог внимательно посмотрел на девушку. И вздохнул:
- Это не просто большая жопа. Это огромнейшая жопа.

Следующие два дня прошли как в тумане. Будущих засланцев гоняли по врачам, заставляли пить лекарства и терпеть выматывающие процедуры. Ровно в семь вечера их доставляли к каморкам, где они спали, и оставляли одних. Видимо, чтобы подопытные не скучали, им принесли распечатки из неких изданий по истории Отечества, касающихся первой половины двадцатого века. Особенно много было информации о предвоенных годах.
«Ну, хоть на этом спасибо», - бурчала про себя Валя. Хоть какое-то представление о том, что ее... их ожидает. В стремлении узнать как можно больше девушке пришлось пожертвовать сном, поэтому утром третьего мая она вошла в кабинет Вербицкого злая и не выспавшаяся. Впрочем, остальные выглядели не лучше.
- Еще раз здравствуйте, - поприветствовал будущих засланцев полковник. – Что ж, теперь вам будет разъяснено, что, где, как и почему. Для начала обрадую: вам предстоит вместе воевать. Нет, не на Халхин-голе, однако Великую Отечественную вы встретите на границах СССР. Работать предстоит в команде, и если вам не удастся найти общий язык, то это будет очень плохо и грустно в первую очередь для вас самих же.
- Разведка, что ли? – брякнул Коноваленко.
- А это куда вас направят, - развел руками Вербицкий. – Я бы и рад сказать, да не знаю. Мне известно только то, что, по крайней мере, первое время вы будете одной командой. А где, в каких родах войск – не знаю.
- Во нормально... врачи знают, а вы нет!
- Увы, такова специфика. Врачи обязаны знать, кого они готовят, ведь металлургу и швее нужны совершенно разные вакцины и подготовительные процедуры. Итак, вы являетесь противовесом немецкой... хм... команде «Лили Марлен»...
- Чего? – насторожилась Валя.
- «Лили Марлен», - повторил полковник. – Понятия не имею, к чему это название относится. Но вряд ли к батальону СС-овцев, вас слишком мало для того, чтобы быть противовесом им. Я так полагаю, что это, так сказать, отряд особого назначения. И деятельность у него весьма специфичная, раз в документах он имеет свое официальное название. Да еще такое, - Вербицкий задумчиво потер переносицу. – Учитывая циничный немецкий юмор, то мне кажется, что эта «Лили Марлен» дамочка весьма крутая. Собственно, ваша задача – максимально портить жизнь этой «Лили Марлен». Ну, для начала, найти ее, конечно. А параллельно выполнять задания вашего командования и особо не выпендриваться, рискуете попасть под расстрел.
- А если нас убьют? – задал животрепещущий вопрос Брагинский.
- Вы умрете.
- Спасибо, Кэп.
- Всегда пожалуйста. Фильм «Матрица» все видели? Принцип тот же.
- А когда нас... призовут обратно? – спросил Феликс.
- Все зависит от документов, которые появятся за время вашего пребывания в прошлом. По информации из них мы и примем решение. Но если так случится, и вы доживете до дня Победы, то вернетесь вы в аккурат восьмого мая, - хмыкнул Вербицкий. – Впрочем, не особо на это рассчитывайте. Я имею в виду, дожить до дня Победы, а не на то, что вас забудут в прошлом.
- Однако там мы проведем несколько лет, - задумчиво протянул Брагинский. – Здесь тоже пройдут годы?
- Нет, течение времени в континууме неравномерно. Один год в недалеком прошлом примерно сопоставим трем-четырем дням здесь. Но чем глубже в прошлое, тем больше наших дней приходится на один год там.
- А в какой точке этого континуума год в прошлом равен году в настоящем? – заинтересовался Иван.
- Ровно в той самой, в которой мы сейчас находимся, - усмехнулся Вербицкий.
- Так, подождите-подождите! – неожиданно воскликнула Валя. – Вы мне говорили, что не имеете права рассказывать, кем именно мы в прошлом станем, однако сейчас заявили, что поведать бы и рады, но...
-От своих слов не отказываюсь. Однако надо же было обезопасить себя от преждевременных расспросов!
- Проклятье...
- Именно. Еще вопросы?
- Как именно нас отправят в прошлое? – выдал Феликс.
- Как именно – военная тайна. Принцип вкратце следующий: в прошлое будет отправлена ваша, так сказать, проекция вместе с сознанием, так как переносить материальные предметы во времени и пространстве мы пока не умеем. Но проекцию вполне. В выбранной точке времени и пространства проекция компилируется в физическое тело, полностью принадлежащее тому времени. Поэтому реальность будет для вас очень даже реальной. Насчет одежды и документов не беспокойтесь, их мы можем создать во время компиляции физического тела в прошлом. Конечно, через какое-то время они исчезнут, но уверяю вас, к тому моменту у вас уже будут другие документы и другая одежда. Что-нибудь еще? Нет? Отлично. В таком случае, пройдемте.

Судя по количеству пройденных коридоров и потайных дверей, эта лаборатория была ну очень секретной. Настолько секретной, что у ее двери, кстати – бронированной, стояла вооруженная охрана. За тяжелой круглой дверью оказался узкий коридорчик, лесенка в три ступеньки вниз и неожиданно уютное помещение. Стены были выкрашены в очень светлый, приятный глазу терракотовый оттенок, на полу красовался ковролин, стояли мягкие кресла и диванчики, стеклянные журнальные столики. В одну из стен был вделан огромный аквариум с подсветкой, в котором неторопливо плавали золотые рыбки. Вероятно, это было что-то вроде комнаты отдыха, хотя после каморки, в которой пришлось спать Вале, девушка была в этом не уверена. В одном из кресел восседал средних лет мужчина в белоснежном халате. Воронцова невольно усмехнулась. Это был настоящий советский ученый, как с картинки: аккуратная стрижка, борода, очки в роговой оправе, на коленях – толстенная книженция. Окинув острым взглядом присутствующих, мужчина поднялся и представился:
- Старший научный сотрудник, доктор физических наук Евгений Окладников. Вам уже разъяснили перспективы?
- Вполне, - буркнул Феликс.
Физик кивнул и повел процессию из комнаты отдыха в, собственно, лабораторию.
Честно говоря, Валя ожидала увидеть что-то более... впечатляющее. Особенно после красиво и весьма по-современному отделанной комнаты. Однако сама лаборатория больше всего напоминала смесь подъезда старого дома, бункер и процедурный кабинет одновременно. То ли потому, что ФСБ хронически не хватало денег на нормальный ремонт (три раза ха), то ли для антуражу... В общем, лабораторией оказался длиннющая, но относительно узкая (метров десять, может, чуть больше) зала, с потолком высотой под метров пять. Пол был выложен старой совдеповской мелкой плиткой, теми самыми коричневыми квадратиками. Стены, как в подъезде, выкрашены темно-синей краской, причем, уровень этой синей краски был Вале до плеча. Выше все было намертво выбелено. Под потолком тихо гудели длинные лампы, и то всего две, поэтому сидевшие за столами люди освещали рабочие места настольными светильниками, судя по виду – еще довоенными. Кто-то делал расчеты, кто-то заполнял какие-то бумаги, кто-то бегал туда-сюда по зале с папками. В основном рабочие столы стояли у входа, дальше тянулись шкафы с бумагами и жутковатого вида сейфы со значками радиации. Однако самый конец залы выглядел неожиданно прилично. Коричневая квадратная плитка сменялась на современную белоснежную, укрывавшую не только пол, но и стены. Там виднелось некое оборудование, к которому и направили будущих засланцев.
Подойдя ближе, Валя разглядела множество стоящих у стен саркофагов. Прямоугольные коробки со встроенными датчиками, закрывающиеся прозрачными крышками из оргстекла. Их было около полусотни, во многих лежали люди, что характерно – обнаженные.
Будущих засланцев подвели к четырем свободным саркофагам. Заметив лица своих жертв, Окладников ехидно поинтересовался:
- А вы ожидали увидеть здоровенную машину наподобие адронного коллайдера? В отличие от американцев мы не имеем ни возможностей, ни желания выстраивать огромные пафосные сооружения тогда, когда современная наука позволяет обходиться минимумом. Прошу, устраивайтесь поудобнее!
- Раздеваться надо?
- Нет. Как вам должен был объяснить товарищ Вербицкий, в прошлое отправляется ваша проекция и сознание. В том числе и проекция одежды. Впрочем, проекция одежды там развеивается через некоторое время, ибо с сознанием не связана. Кстати, поэтому мы имеем возможность ее подкорректировать, поэтому обновкам не удивляйтесь. Разденем мы вас позже, а сейчас – прошу!
Мрачно поглядывая на людей в халатах, будущие засланцы улеглись в саркофаги. К ним тут же начали подсоединять какие-то датчики, что-то куда-то подключать и вообще развели бурную деятельность. Тем временем к ним подошла одна из сотрудниц, строгого вида девушка с забранными в тугой узел на затылке волосами, и выдала засланцам последние ценные указания:
- Если вас будут спрашивать, откуда вы, говорите, что из Иркутска, проверять не будут. Приехали в Калугу посмотреть достопримечательности. По образованию вы: Калиновский – учащийся средней школы, Воронцова – студентка истфака, Брагинский – радиотехник, Коноваленко – шофер. Калиновский и Воронцова, вы не на занятиях потому, что сдали экзамены экстерном. В подробности вдаваться не будут, на этот счет не беспокойтесь. Но чем меньше вы о себе рассказываете, тем лучше. И чем меньше вы проявите свою осведомленность в ближайших событиях, тем больше обезопасите себя от НКВД. На тот случай, если вы решите плюнуть на все и прожить отпущенное время, не выполняя задание ФСБ: ваше право. Однако вынуждена вас предупредить – экипаж «Лили Марлен» так же уведомлен о том, что против них выставлена русская команда. Им, к сожалению, известны ваши имена и есть в наличии ваши фотографии. И если вас поймают немцы, а вероятность этого слишком велика, то на быструю смерть не рассчитывайте. У вас есть выбор: встретить опасность с оружием в руках или прятаться до конца войны, что проблематично. Кстати, наши сотрудники-красноармейцы тоже будут вас искать, - многозначительно добавила девушка. И обратилась к коллегам: - Готовы?
- Так точно.
- Начинайте.
- Подождите! – крикнула Валя. – Что такое «Лили Марлен»?
- Это вам и предстоит узнать! – неприятно ухмыльнулся один из ученых и опустил на лицо девушки кислородную маску.
Мир медленно погрузился в темноту.

Май 1939-го года под Калугой был отчаянно зеленым. Пропахшим запахами лугов, цветов, леса, с пронзительно-синим высоким небом. Это было странное ощущение: сидеть на теплой прелой земле, ловить взглядом малейшие оттенки цвета, вдыхать невообразимо сладкий воздух, искать малейшие признаки времени – и не находить их. Ни визуально, ни интуитивно не чувствовалось, что этот день давным-давно прожит, он был здесь и сейчас реальным, полным жизни, он был... молодым.
Валя потрясла головой и ущипнула себя за руку. Больно. Фантастика.
Она до последнего сохраняла скепсис, не верила и не хотела верить Вербицкому. Но глядя на буйство зелени вокруг, чувствуя, как свежий воздух разгоняет кровь в жилах, она не могла не поверить в чудо.
- Боже мой... – прошептала девушка, откидываясь на спину. – Боже мой!..
- Впечатляет, - согласился Коноваленко. Немного помолчав, он вскочил на ноги: - Ну-с, господа, официально заявляю, что сваливаю отсюда нафиг.
- Ну, и куда ты пойдешь, без документов? – лениво вопросил Иван.
- Документы – вот они! – сисадмин выудил из кармана паспорт.
- Они исчезнут, что делать будешь?
- Подам заявление на восстановление.
- И мгновенно выяснится, что ты – никто, - хмыкнул Брагинский. – И посодют тебя, как шпиёна. Или придется перебиваться по деревням едой да работой. Хочешь всю жизнь пробыть шофрером?
- Ты думаешь, я не выбьюсь в люди? – приподнял бровь Федор.
- Выбьешься, чай, не дурак. И вот тут-то тебя и сцапают. Слышал, что та девушка сказала? НКВД не дремлет.
- И что ты предлагаешь? – недовольно поинтересовался Коноваленко. – Таскаться черт знает где черт знает за кем? Грудью на амбразуру прыгать?
- Они могут нас выдернуть обратно в наше время, когда захотят, - неожиданно встрял поляк. – И могут снова отправить сюда. Почему они не могут повторять это до тех пор, пока ты не выпадешь из кустов прямо в руки солдатам? И тебя, как дезертира, отправят в штрафбат.
- Резонно, - согласился Брагинский. – Сейчас у нас есть два года на хорошую подготовку, что повышает шансы выжить...
- Это, смотря, куда попадем, - мрачно заявила Валя. – Как мне сказал гинеколог, наше назначение – полная жопа.
- В любом случае, с оружием обращаться научат, - резюмировал Иван. – Впрочем, вы как хотите, а я спецзадание выполнить все же попытаюсь.
- Героем захотел стать? – зло прошипел Коноваленко. – Думаешь, там не подстраховались, отпуская нас сюда? Я уверен, что войну здесь и без меня выиграют!
- Выиграют, - согласился Брагинский. – И будут выигрывать до тех пор, пока кто-то не подкорректирует второстепенные события настолько, что можно будет изменять события основные. Нам могли навесить много лапши на уши, но если ты не заметил, информации было ну очень мало, и вся она вполне подвергается критическому анализу. Здесь не может быть много людей из нашего времени, это очевидно. Нас сюда просто так бы не отправили, ибо каждый человек для ФСБ на вес золота. И даже если ты прав, и наверху перестраховались, то в любом случае немцы уже заинтересованы в нашей поимке. Красная Армия тоже. А учитывая инфраструктуру НКВД, удрать нам невозможно, спрятаться – проблематично. А гордость я все-таки имею, чтобы не отсиживаться по углам. И если мне предстоит погибнуть, то погибать я намерен с умом, чтобы не просто так. И если есть возможность выучиться военному делу и встретить ВОВ во всеоружии, то почему бы ей не воспользоваться?
Валя согласно хмыкнула. Брагинский был прав, ФСБ не могло отправлять людей сюда вслепую. Все было рассчитано до мелочей. Скорее всего, сейчас на них из кустов вывалится какой-нибудь дозорный отряд, который сцапает их как подозрительных личностей, а дальше все завертится-закрутится так, что и не вырвешься. Не просто же так было выбрано именно это время, и именно это место! А что касается года... Что ж, и тут не подкопаешься: два года учебы и выпуск впритык перед войной, чтобы не было времени куда-то сбежать. Да и куда бы они сбежали? Великая Отечественная война еще долго будет неизгладимым шрамом в душах русских, настолько глубоким, что даже закоренелый циник и мизантроп, оказавшись в июне 1941-го, возьмет в руки винтовку и пойдет погибать за Родину. Иначе не позволит совесть, кровный долг перед дедами и национальная гордость. Когда твой народ даже не втаптывают в грязь, а уничтожают, трудно оставаться в стороне. Хотя бы потому, что война была везде и всюду.
Судя по виду Федора, до него это тоже дошло. Некоторое время он молча стоял, с ненавистью глядя на безмятежного Ивана, а потом плюнул и плюхнулся на землю, демонстративно подперев кулаками подбородок.
- Что будем делать, командир? – язвительно вопросил Коноваленко. – Ждать у моря погоды?
- Не будем мы никого ждать! – возмутился Феликс. – Надо самим идти!
- Куда? – поинтересовалась Валя.
- Да хоть вперед! Не надо сидеть на месте! Вдруг у нас будет выбор, если мы сами найдем его? – поляк гордо задрал нос и, крутанувшись на каблуках, выбрал направление, куда и бодро зашагал. Остальные трое несколько опешили, но лучшего варианта ни у кого не оказалось. Пришлось догонять резвого Калиновского.
Надо сказать, рука у Феликса была легкая. Буквально через десять минут засланцы выбрались на лесную дорогу, укатанную до твердости асфальта. Не мудрствуя лукаво, поляк свернул налево, а Коноваленко не преминул съехидничать:
- «Иван Сусанин» в польской интерпретации, однако!
- Ой, заткнись, а!
- Девочки, не ссорьтесь, - успокаивающе произнес Иван. Спорщики надулись, но совету вняли.
Шли довольно долго. Дорога неспешно виляла по лесу, местность была довольно однообразная, и все четверо погрузились в раздумья. Поэтому сколько было пройдено никто не считал, не до того было. Солнце уже начало склоняться к горизонту, когда лес вдруг расступился, открывая взору огромное постапокалиптическое поле. Засланцы остановились, изумленно оглядываясь.
Земля была чем-то изрыта, вся в колдобинах, воронках, ямах. Украшали пейзаж художественно раздолбанные танки, среди которых Валя сумела определить БТ и нечто похожее на Т-34. Хотя, это вполне мог быть и другой танк, тут девушка была не уверена. Выглядело все так, как будто по местности протоптался туда-сюда весь танковый запас СССР под дождем из всего снарядного запаса оного же: кто не удрал, тот сгорел. Причем, судя по количеству машин, превращенных в металлолом, танкисты отчаянно боялись какой бы то ни было скорости.
- Сейчас точно май тридцать девятого? – озадаченно поинтересовался Феликс. – И точно Калуга?
- На Халхин-Гол не похоже, - неуверенно ответила Валя. – Наверное, танковый полигон.
- Ой, смотрите!
Неподалеку от засланцев у самого края поля стоял вполне себе целый танк. Люки нараспашку, крышка моторного отделения – тоже, вокруг все усеяно отстрелянными гильзами. И – ни души. Невольно заинтересовавшись, засланцы подошли к машине.
- Эй, есть, кто живой?! – крикнул Брагинский. Ответом была тишина. Поляк, не выдержав, влез на танк и заглянул в люки.
- Нет тут никого, - сообщил он. И вдруг, хитро ухмыльнувшись, прыгнул внутрь.
- А ну вылазь, зараза! – возмутился Коноваленко. – Хозяева придут, наваляют по первое число!
- Да ладно, я ж только посмотреть!..
Прекрасно представляя себе, что скажут танкисты, когда увидят чужих в вверенной им боевой машине, Валя и Иван рванули вытаскивать разошедшихся товарищей по несчастью. И тут началось...
Не успели они сделать и шага, как рядом разорвался невесть откуда прилетевший снаряд. Людей лишь чудом не задело осколками, и то потому, что их закрыл танк. Засланцев хватил ступор. Лишь после второго взрыва, прозвучавшего еще ближе к деревьям, они поняли, что стреляют и стреляют по ним. Правильней бы было броситься в лес, благо он был недалеко, но с перепугу кто ж действует адекватно?
- В машину! – закричала Валя. Она так и не поняла, как взлетела на танк с одного прыжка и оказалась внутри. – Закрыть люки!
Оказавшийся на месте водителя Коноваленко, услышав еще один разрыв, на этот раз – совсем близко, нервно вздрогнул и принялся лихорадочно дергать рычаги и жать на что придется. Неожиданно до Воронцовой дошло, что стреляют-то по танку, вероятно, списанному для учений, но было поздно. Методом научного тыка Федор обнаружил искомую комбинацию и машина, взревев мотором, тронулась с места. Началась дикая болтанка, ибо Коноваленко не жалел лошадиных сил двигателя, абсолютно не считаясь с рельефом местности. Интуитивно понимая, что главное их сейчас спасение – это скорость и маневры, он бросал танк из стороны в сторону, рискуя рухнуть в одну из воронок или впечататься в горелый металлолом.
- Я ничего не вижу!!! – проорал он, пытаясь разглядеть хоть что-то в смотровые щели и не разбить при этом голову.
- Что?! – рев мотора заглушал слова.
- Я! НИЧЕГО! НЕ ВИЖУ!!!
Валя с трудом спихнула с себя Феликса, выпрямилась и уселась в командирское кресло. Вцепившись в казенник пушки, она смогла выглянуть в смотровую щель.
- Налево! – крикнула она. – Черт... не слышно... – И, не придумав ничего лучше, девушка пнула Коноваленко в левое плечо. Тот послушно развернул танк в указанную сторону. Сработало!
Видно в щели было очень немного, но этого хватало, чтобы вовремя отслеживать воронки и танки. Федор гнал изо всех сил и Валя только успевала пинать его по плечам. Если бы она знала, что таким нехитрым образом будущие командиры «тридцатьчетверок» будут управлять своими мехводами, она бы крепко задумалась, но – увы – Валя этого не знала. Рвались снаряды, броню осыпало осколками, смерть дышала в лицо... Было не до проснувшийся вдруг физической памяти.
Сколько продолжалась эта в салочки с артиллерией – неизвестно. В какой-то момент товарищи по несчастью обнаружили, что страх исчез, осталась лишь некая мрачная сосредоточенность. Иван, переползший в кресло радиста, помогал Коноваленко переключать передачи – засланцам невообразимо повезло, что двое из их компании были знакомы с принципами управления автомобилями и сумели перенести эти знания на управление танком. Феликс, оказавшийся несколько не у дел, забился куда-то в угол и теперь молился, прося у Неба чудесного спасения. Насколько активно реагировало Небо на его потуги было не разобрать, однако пока танк вполне себе резво рассекал по полигону, уходя от обстрела.
Налево, направо, резко по тормозам, снова вперед, буква «Зю» вокруг трех разбитых танков, грохот снаряда где-то сзади... Кочка, выбоина, яма, снова выбоина... У Вали уже звенело в ушах от грохота и рева, по виску стекала кровь – девушка неудачно приложилась головой о казенник пушки на одной из колдобин. Налево, направо, еще раз налево, и вперед, вперед, вперед к лесу...
- Уже близко! – крикнула Воронцова, забыв, что ее никто не слышит. Однако Федор, не иначе, как шестым чувством, все-таки ее услышал. Машину прекратило бросать слева направо и обратно, она понеслась по колдобинам четко по прямой в сторону спасительных деревьев. Как вдруг...
Оглушительный взрыв прозвучал настолько близко, что девушка испуганно оглянулась – не рвануло ли что в машине. Танк тряхнуло, и он остановился.
- Попали! – одними губами произнес Иван. И закричал: - Люки!!!
- Заклинило! – с отчаянием воскликнул Феликс.
- Здесь тоже! – взвыл Коноваленко.
- Десантный! Десантный люк! – вдруг осенило Воронцову.
- Где?!
- Под ногами!
Брагинский бросился открывать его. И тут же бессильно откинулся назад:
- Заварен...
- Kurwa, - печально резюмировал Феликс.
- Заебись, - подтвердил Коноваленко.
- Приехали.
В наступившей мертвой тишине как-то особенно тоскливо стало погибать, и Валя снова припала к башенным смотровым щелям.
- Мы горим? – деловито осведомился Федор.
- Если бы... Идут.
- Кто?
- Судя по форме – офицеры и танкисты.
- Точно не горим?
- Точно. Ну, дыма нет...
- Блин. Лучше бы горели.
Вот уж воистину...
По броне постучали:
- А ну вылезайте!
- Никого нет дома! – прошипела Валя, сползая на пол.
- Вылезайте, кому говорят!.. Черт бы вас пробрал! Макаренко, это твои хлопцы развлекаются?
- Никак нет, товарищ полковник! Все мои здесь!
- Гм. Открыть люки!
Кто-то влез на танк и зазвякал в районе башенного люка. Валя отстраненно наблюдала, как задвижка медленно проворачивается туда-сюда, а потом крышка со скрежетом ползет вверх. В лицо ударил солнечный свет, который тут же был закрыт чумазой мордой в танкошлеме.
- Опа-на! – опешила морда.
- Кто там?
- Баба...
- Кто?!
Валя молча вылезла из башни и спрыгнула на землю. Помялась, не зная, что в такой ситуации обычно делают, и ляпнула наугад:
- Добрый вечер!
Полковник, мужчина лет пятидесяти, вытаращил глаза.
- Прошу прощения за то, что сорвали учения, - продолжила Валя, лихорадочно соображая, как спасти свою жизнь или хотя бы облегчить участь. – Но мы не удержались от соблазна прокатиться на новейшем танке РККА. Это же новое слово в бронетехнике! Прорыв, я бы сказала! И, судя по ощущениям после нашего маленького родео, Т-34 суждено стать легендой...
- Да-да, - подыграл Коноваленко. – Не машина – зверь! Вот только коробка передач хреновая, ну да это исправляется прямыми руками. Хотя, для танка она может и хорошая, я не знаю, я на танке не ездил никогда...
Лицо полковника стало наливаться красным.
- Не, хорошая машина! – поспешно успокоил его Иван. – Честно-честно!
- Так. Молчать, - полковник задумчиво почесал нос. Вздохнул. И заорал: - ВЫ ВООБЩЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ВЫ НАТВОРИЛИ?! Какого черта вас понесло на полигон?!
- Мы гуляли... – пискнул Феликс.
- Ах, они гуляли! А то, что здесь танковые учения – вы не в курсе?!
- Мы не местные...
- Вы еще и не местные!.. Кто вы, мать вашу?!
Услышав ответ, полковник побагровел. И развернулся к лейтенанту, мявшемуся рядом:
- Старший лейтенант Макаренко! Что это, по-вашему: гражданские проникают на полигон, заводят танк и преспокойно катаются под обстрелом?!
- Шпионаж... диверсия... – нервно развел руками тот.
- Рискуя жизнью? – удивился кто-то из офицеров.
- Правильно, сержант. Правильно! – рявкнул полковник. – Это огромная дурость, но это, – он вдохнул полную грудь воздуха и заорал так, что уши заложило: - ТАЛАНТ!!! Ничем не замутненный ТАЛАНТ!!! Вы видели, как шла машина?!! Макаренко, почему твои танкисты так не ездят?! Почему гражданские смогли, а будущие красноармецы – нет?!
Лейтенант виновато потупился. Подчиненный личный состав старательно делал вид, что его тут нет. Тот же офицер осторожно спросил:
- Ну, может, они тоже... танкисты?
- И не на службе? – полковник круто развернулся и вперился в Коноваленко. – Что такое клирен?
- Чего? – округлил глаза тот. Военные дружно скривились.
- Был бы танкистом, поправил бы, сказал, что не клирен, а клиренс, - хмыкнул полковник. – А клиренс это зазор между землей и днищем у танка – так, на будущее. Гражданские... – презрительно потянул он и повернулся к лейтенанту: - Значит так. Макаренко! Тебе спецзадание: выжать из этих самородков весь их потенциал, сделать из них экипаж особого, так сказать, назначения – чтобы на танке ездили, плавали, стреляли, летали и плясали польку. Такие кадры армии нужны.
- Э-э-э... что?! – опешила Валя. – Прошу прощения, товарищ полковник, но мы категорически не согласны! А я вообще девушка!..
- Девушка, не надо было угонять танк, это, вообще-то, наказуемо! – полковник уже строил радужные картины будущего, глаза его горели фанатичным огнем. – За это полагается отдых в концлагере, но, черт побери, я ни разу не видел, чтобы ездили ТАК!.. Хрен куда я вас отпущу! – полковник сурово погрозил засланцам пальцем и снова повернулся к изумленному Макаренко: - Кстати, девицу обучить на командира, язычок-то подвешен.
Коноваленко попытался спорить, но до Вали уже медленно и неотвратимо доходила одна простая истина: вот они и вляпались. В ту самую большую жопу. В бронетанковые войска.
Епмашувать, уж лучше бы разведка!!!

* Psa krev – (польск.) – «песья кровь», русский аналог – «сукин сын»
** Jeszcze Polska nie zginęła, ale bardzo śmierdzi – (польск.) – «еще Польша не погибла, но смердит изрядно», переделка первых строк пшекского гимна «Мазурки Домбровского». В оригинале «Jeszcze Polska nie zginęła, // Kiedy my żyjemy», то бишь, «Еще Польша не погибла, // Пока мы живы»

@темы: Вторая Мировая, танки, графоманство, Экипаж особого назначения

---

Экипаж особого назначения

Название: Экипаж особого назначения
Автор: Sonyeric Касперская
Бета/Гамма: Бета? Гамма? ГДЕ ВЫ?!
Рейтинг: R
Отказ от прав: ну щаззз, тут все мое!
Аннотация: Великая Отечественная Война. По полям сражений, болотам, лесам, оврагам и прочим прелестям исконно русской природы лихо рассекает «тридцатьчетверка», ведомая крайне безбашенными танкистами. А не так страшен русский танк, как его экипаж особого назначения!
Ахтунг: 1) У автора странное чувство юмора и полное отсутствие политкорректности вкупе с общей военной неграмотностью. Танкистам, танкофилам и им сочувствующим: закидывать меня траками, бронебойными снарядами кумулятивного действия и пытаться насадить меня на пушку от «Абрамса» - не получится, даже и не пытайтесь!
2) Аффтар по старой доброй традиции прет все, что плохо лежит – аллюзий в тексте предостаточно
3) Наличествуют нецензурные выражения

От автора

Автор самонадеянно решила, что созрела для ориджинала, однако в процессе продумывания и придумывания сюжета выяснилось – предупреждений по тексту выходит шибко много, чтобы выносить их в традиционный «ахтунг». Пришлось сделать это своеобразное предисловие.
Я, в здравом (относительно) уме и трезвой (временами) памяти, честно заявляю: хоть и отношусь к ВОВ нежно и трепетно, но писалось сие лулзов ради, поэтому гениальных мыслей здесь нет и никогда не было. Поэтому существуют натяжки, в частности, касающиеся технических характеристик танка «Т-34» (одного конкретного, 404 «Варяг»), применения танков на фронте и комплектации командного и подчиненного составов. Однако мне доподлинно известно, что женщины в бронетанковых войсках все же служили, существовали даже целые женские экипажи, которые умудрялись вполне эффективно воевать. По всем остальным историческим ляпам с удовольствием выслушаю мнения историк-кунов и им сочувствующих.
Считаю своим долгом предупредить, что таки имею личное мнение по многим спорным вопросам, в частности, по оценкам личности товарища Сталина. Это мнение не обсуждается, по той простой причине, что обсуждение легко перетечет в холивар. Согласны вы со мной, не согласны – ваше право, но я фтанке глубоко и надежно, хрен достанете.
В отличие от сносного знания истории, я нифига не соображаю в физике и делах ФСБ, поэтому в технические подробности вдаваться не буду, и как оно все работает – на совести вашей фантазии.
Существование фашистского Третьего Рейха в наши дни весьма спорно, однако не стоит забывать о всевозможных тайных организациях типа масонской ложи. Зная любовь нацистов Рейха к символизму и оккультизму, предполагаю, что в принципе они могли создать нечто наподобие ложи, успешно скрываться от защитников закона и проводить полномасштабные диверсионные операции.
Очень спорно и утверждение, что в СССР, несмотря на фундаментальность науки, был свой институт «Анэнэрбе», занимающийся изучением и применением на практике неких паранормальных явлений. Это еще одна мощная натяжка, но у меня есть хиленкое оправдание: у махрового атеизма, который «проповедовала» Партия, должна была быть обратная сторона в виде интереса к вещам, изучить которые крайне затруднительно.
И на закусь: почему именно танкисты главные герои, а не летчики или разведчики. Во-первых, люблю я танки странною любовью. Нет, самолеты тоже люблю, и даже не прочь выучиться на летчика какого-нибудь Ан-2, но по масштабам приключений на жопу пилоты ВВС все-таки от танкистов отстают. А приключения на жопу помасштабнее да поэпичнее - моя стезя. Во-вторых, идея сего гениального произведения появилась после n-ного просмотра фильма «Четыре танкиста и собака». Поляки настолько аццки отожгли, что аффтара торкнуло. По старой доброй традиции переть все, что плохо лежит, я невозбранно заимела в костяк будущего сюжета танк Т-34 и экипаж в количестве четырех морд, вышвырнув «начинку» в виде характеров, национальностей и овчарки из боекомплекта, дабы совсем уж не ударяться в наглеж и плагиат. Оставалось придумать, что делать со спертым. Придумала, идею обработала напильником, в процессе понатащила в сюжет еще n-ное количество чужих художественных находок, получила ЭТО и сижу довольная. В танке.

Наслаждайтесь!

Пы.Сы.: Аффтар берет взятки в виде красивых скриншотов из World of Tanks, а так же очень-очень слезно просит товарисчей-художников порадовать артами по данному тексту

Кое-что в довесок

Тексты глав получаются ну очень большими, по 10 листов А4 12-ым кеглем. Поэтому каждая глава будет выложена в отдельном посте, и данная аннотация уходит в историю так же отдельно. Сама я текст на главы не разбиваю, это, скорее, миниатюрные повести, объединенные одной идеей. Но для простоты терминологии - таки да, главы.
Если кому-то вдруг приспичит опубликовать данный текст где-нибудь в интернете - пожалуйста, но обязательна ссылка на мой дневник и весточка от публикующего, кто и куда текст распространяет. Интересно же!

Еще раз повторяю: я, как А.Дюма-отец, пишу исключительно ради удовольствия, и на историческую достоверность ни разу не претендую. Не надо устраивать локальных холокост из-за ошибок, что могу, то исправлю - если это не помешает сюжету.

Хэппи-энд в данном "произведении" наличествует, но он оспорим, потому как дата, выбитая на камне (это в самом конце истории), во-первых, не указывается, а во-вторых, исходя из контекста, может принадлежать как 1945-ому, так и любому другому году. Предупреждаю заранее, чтобы любители однозначных концовок трижды подумали, прежде чем читать.

И нет, на момент публикации "произведение" до конца не дописано, однако же продуманы ключевые моменты и, как вы уже поняли, концовка. Поэтому дело пойдет довольно быстро, по крайней мере, я думаю, что судьбу "Хмельного серебра" - фика по ВК, который я начала, но так и не написала - не повторит. Ave.

Товарищам с ГП-фэндома: "Декану" "Экипаж" не помешает однозначно, ибо оба они продуманы))) Я не забрасываю!

@темы: Вторая Мировая, танки, графоманство, экипаж особого назначения

---

НЕЖНОСТЬ К РЕВУЩЕМУ ЗВЕРЮ

Зверь – это машина. Вернее, эта машина – зверь. Речь о танке Т-80УК. Сорок шесть тонн боевого веса. И конечно, о его экипаже.

ЭКИПАЖ МАШИНЫ БОЕВОЙ

– Думаю, не раскрою тайны, – знакомит с раскладом в боевом коллективе командир экипажа Георгий Лупарев. – экипажем как таковых у нас два: для стрельб один, другом специализируется на вождении. В первом, помимо меня, два ветерана: наводчик Владимир Маслов и механик-водитель Владимир Доленко Второй, «облегченный» вариант: за рычагами Доленко, а Валерии Живикин управляет башней. Есть еще Александр Калугин: он отвечает за связь и по совместительству дублер механика-водителя. Вот и весь наш танковый состав.

У каждого своя дорога и своя судьба, которые в итоге соединили их под броней. Это на выставках и тендерах они в фокусе общего внимания, полируемые восторженными взглядами экспертов, зрителей, конкурентов. Там, на заводе, они так и остались простыми работягами, а потом уж гордо именуются испытателями.

Доленко и Маслову за пятьдесят. Они – настоящие профи. Старожила Доленко кличут в экипаже Дедом. Недолго гулял дембель Доленко после службы в танковых войсках по родному Канску. Тридцать два года назад зарулил Владимир строевым шагом в отдел кадров Омского завода транспортного машиностроения: есть работа? Определили в цех, потом занял почетную должность контролера-испытателя и хотя обидно ему сегодня за тридцать семь лет трудового стажа получать пенсию в 1903 рубля, но горечь исчезает вмиг, как только разговор заходит о деле жизни – танках. Дед мгновенно скидывает десяток лет и вспоминает...

Отсчет своих побед он ведет с 1993 года. Абу-Даби. Жара за сорок в тени. Броня раскалена: ставь сковороду и жарь картошку. Бескрайняя пустыня. В миражах плавают танки. Конкуренты готовы на все. Особенно американцы носятся со своим «Абрамсом»: «Вери гуд!». Гуд, конечно, но в деле бы посмотреть. Арабы – народ практичный, торговля в крови. Вот так и появилось препятствие на выживание – трамплин. Да еще двойной: сначала большой, метров через тридцать поменьше, как горбы у верблюда. Смертельный номер – кто рискнет. Посидели, покумекали: была не была. Дома на полигоне пробовали что-то подобное сотворить, но здесь совсем другое. И Доленко прыгнул. Первым. Потом его трюк повторил второй механик-водитель Валерий Рычков. Чувство такое, будто идешь на взлет на груженном под завязку бомбардировщике. Машина парит в воздухе метров десять, а потом удар и словно мозги вышибает. Жуть внутри и восторг зрителей и конкурентов наверху. Это сейчас все кажется просто: есть наработки и маленькие хитрости. А тогда из помощников только крепкое слово и вечное авось. Сегодня танк улетает на двенадцать метров в прыжке, во время которого они успевают сделать еще выстрел из пушки. После «ненормальных» русских взять трамплин отважились лишь американцы. Танк неумело завалился набок на первом же препятствии. Янки-неудачники вечером налили Деду стакан водки, а их механик-водитель вручил герою наручные часы. Кстати, как с гордостью отмечает Доленко, ради справедливости, именно тогда «восьмидесятку» окрестили «летающим танком».

Владимир Маслов пришел на завод на три года раньше, чем его тезка. Тоже после армии. И службу тянул в танковых войсках, но только в Группе советских войск в Германии. Механик-водитель по тем временам супертанка T-62. К постоянному напряжению привык. Супостат под боком. Тревоги – дело обычное. Поэтому когда в очередной раз среди ночи подняли казарму по тревоге, Владимир уже был готов действовать по накатанной колее: быстрее в парк заводить свою «ласточку», марш до полигона, стрельба и возвращение домой. Только тут давно уже позади поворот на полигон, а колонна все пилит упорно вперед. Потом оставалось лишь удивляться, когда на парах проходили границу с Чехословакией, а через несколько часов входили в Злату Прагу. Был памятный 1968 год. Маневры большой политики, когда грозно гремели по пражской брусчатке советские танки. И чтобы ни говорили о тех событиях сегодня, тогда они были горды и переполнены чувством выполненного долга. Тогда они смотрели на Прагу через триплексы. Сегодня Владимир Маслов дорос до должности испытателя вооружения боевых и специальных машин. На производстве, в заводском цеху встретил самого дорогого на земле человека – Валентину. Так образовалась «танковая» семья Масловых.

Командир танка майор Георгий Лупарев – единственный в экипаже, кто при погонах. Их ему вручили в 1985 году после окончания Омского танкового инженерного училища. Пошел по стопам отца, подполковника в отставке, выпускника этого же училища 1959 года. Блеск лейтенантских заезд, мечты, надежды... и первые разочарования. Казалось, чего еще желать: место службы – 79-я гвардейская дивизия в Группе советских войск в Германии. Только заместителя командира роты по вооружению огорчало одно обстоятельство – учили на современный танк Т-80, а возиться пришлось с допотопной «шестьдесятдвойкой». Никакого драйва. Невдомек было летехе, почему в полк сразу было направлено девять выпускников из Омского училища. Секрет раскрылся вскоре, когда на станцию стали приходить эшелоны с техникой: фанерой были замаскированы родные Т-80. Пробил их звездный час. Все, начиная от комполка, смотрели на лейтенантов как на богов. Они оказались лучшими спецами в новой технике. Поэтому учили, готовили денно и нощно экипажи. Полигон как дом родной.

Первое ответственное испытание – учения «Дружба-88». Танковый батальон пронесся над окопами поляков «на предельно малой высоте» так, что те глазом не успели моргнуть, а «восьмидесятки» уже крушили тылы условного противника.

Потом была служба в Забайкалье, где однажды Георгий Лупарев услышал клич: кто желает попасть в военную приемку, подать рапорты. Написал. И уже когда потерял все надежды, поступило предложение, от которого просто не смог отказаться. Так Лупарев оказался в Омске.

ГРЕМЯ ОГНЕМ, СВЕРКАЯ БЛЕСКОМ СТАЛИ

Первый раз они официально выехали «в люди» в 1995-м. Первая выставка вооружения в Омске. Особый случай. Нa ошибку просто нет права. Программу мудрили и отрабатывали, словно космонавты перед выходом в открытый космос. Не зря говорят: и родные стены помогают, а уж родной полигон тем более. Да и перед народом заводским, что пришел посмотреть на своих в деле, попробуй оплошай. Первыми выступали гости – экипаж соперников Т-90. С радости все мишени раздолбали, и довольные, смотрят на конкурентов. С достойным ответом сибиряки не задержались. Командир экипажа майор Георгий Лупарев щитовую мишень танка за пять километров точно поразил пущенным через ствол ПТУРом.

На следующий год уже на выставке в Нижнем Тагиле гостям – омичам предоставили право первыми продемонстрировать свое умение. Напрасно. Не зря «восьмидесятчики» накануне выпросили для стрельб осколочно-фугасный заряд. Разнесли мишень в щепки. Тагильчанам пришлось выкручиваться на ходу. Но о подобных закулисных вещах они рассказывают по-доброму, улыбаясь.

– Это даже соревнованием трудно назвать. Просто наше железное правило не переставать удивлять возможностями российской техники. Мы уверены, что для современной армии необходимы и Т-80, и Т-90 – объясняет Георгий Лупарев. Тем более в экипаже Т-90 его однокурсник Виктор Ранцан. Кажется, знают друг друга уже сто лет. Какие тут могут быть обиды, подставы!

Со своим танком они многое повидали. В Индии в 1993 году намотали по горячим пескам две с половиной тысячи километров. На следующий год уже трамбовали траками снег, участвуя в тендере в Швеции. Бодрящий, привычный сибирякам морозец. Нипочем он оказался и для Т-80. Видели бы вы лица зрителей и конкурентов, когда русские завелись с пол-оборота без подогрева. Хваленый «Леопард» так и остался замороженным на месте. А как счастливы были шведские танкисты, когда они через несколько минут объяснений уже свободно рулили «восьмидесяткой». Это благодаря модификации системы управления «Топ».

Потом была Греция. В показе участвовали лучшие танки мира. Соперники грозные и достойные. Местный исторический антураж так и подталкивал к сравнению с Олимпийскими играми, но только танковыми. Тем более полигон находился недалеко от горы Олимп. Причем наши гоняли танк своим ходом, через весь город. Незабываемая картина, когда в потоке легковушек и грузовичков вдруг преспокойно едет танк. Греки смотрели как на чудо, а потом привыкли; мол, это русские в своем коробченке едут. Секрет прост: специальные гусеницы, которые создают минимальное давление на дорожное покрытие.

Испытаний было много. Например, нужно на время снять и поставить двигатель. Через сорок пять минут механик-водитель Владимир Доленко победно завел танк. Первым поздравили экипаж майора Лупарева и после состязания по замене траков. Американцы просто проигнорировали этот этап, хотя у них к танку, помимо экипажа, еще куча специалистов приставлена, наши делали как привыкли – все своими силами. Но в продаже вооружения большую роль играет политика...

На последней выставке в Нижнем Тагиле они восхищали всех своим мастерством. Точно попали по танковой мишени ракетным снарядом за четыре километра и тут же разнесли в пух и прах колонну бронетехники тремя выстрелами.

– Жаль, что не дали нам осуществить задумку на подводном вождении, выходя из воды, долбануть из пушки по «противнику», – улыбаясь, говорит Георгий Лупарев.

О своей машине они отзываются как о самом дорогом и надежном друге. Для них это не просто тонны брони и вооружения, а полноправный член экипажа. Причем для показных мероприятий была взята с конвейера обычная серийная «восьмидесятка». И вот уже восемь лет она завоевывает славу российским танкам. Уже давно закончились гарантийные сроки, а Т-80 по-прежнему бегает и стреляет, как в молодые годы. Счетчик километража отщелкивает уже за девятитысячным рубежом. Счет прыжкам с трамплина уже перевалил за пять сотен. «Старушка» несмотря на износ пушки после пятисот выстрелов бьет точно в «десятку». Остается только удивляться крепости нашей техники и оружия. Впрочем, всему есть объяснение: крепость духа и мастерство экипажа передались и сердцу машины. А на смену нынешним испытателям уже подрастает новое танковое поколение. В этом году у майора Лупарева в Омский танковый инженерный институт поступил сын Алексей…

Источник: otvaga2004.narod.ru/publ_w7_2010/0004_zver.htm

@темы: спижжено, танки

---

Битло-фото-комменты

Когда я ышшо болталась на beatles.ru, была там своя компания шизиков, развлекавшихся следующим: бралась фотка битлов и к ней придумывался юморной анекдотический рассказик. Получалось с переменным успехом, но развлекуха доставляла. Естественно, сурьезно настроенные люди были крайне недовольны святотатством, модераторы темку периодически чистили, да и вообще на дружную команду битлофотокомментаторов всячески наезжали. Вялотекущие срачи по этому поводу всплывают до сих пор, но меня на битлзре ужо нет, я там не участвую, хотя раньше троллила периодически. Ну, да это дело былое.

Данный коммент не мой, а моего дражайшего соавтора по битловским фанфикам (которые, правда, я уж триста лет как не пишу, аж стыдно за это) -  JWL. Про самолеты, ога - почему и стал моим любимым из мегабайтов творчества)

Садимся, на кого Бог пошлет!

@темы: спижжено, хохма, битлы

---

Grammar Nazi

Grammar Nazi (Grammatik-Nazi, граммар-наци, грамматический нацист, национал-лингвист, лингвофашист, бояр. грамотей-опричникъ) — агрессивный грамотей с врождённой грамотностью и обострённым чувством прекрасного. Раздражается, когда кто-то допускает грамматическую или орфографическую ошибку, и мгновенно бросается в атаку, размахивая словарями и ссылками на Грамоту.ру. В местных интернетах именуется Буквоед-куном. Может быть легко затроллен, в результате чего просрёт кучу времени на консультацию с академиком Виноградовым и Институтом русского языка РАН.

Каждый истинный граммар-наци точно знает, кто будет гореть в топках Грамматического холокоста, когда они придут к власти.

Запомни: стоит тебе употребить слово из расстрельного списка, и твоё имя уже записывают в маленькую чёрную книжечку. И не надейся, что её быстро потеряют или она закончится — в волчьем логове борцов за Великий Могучий [подставить по вкусу название] Язык всё переносится в Большую Чёрную Книгу aka das große schwarze Buch.

Тем не менее, как и каждый тысячелетний рейх, крепость граммар-нацистов долго не держится. Языки развиваются, причем не только приобретая новые слова и формы, но и изменяя и теряя старые. И никто не удивляется, например, тому, что слово тормоз всего-то шестьдесят лет назад писалось как тормАз, а глагол идти как итти… а ведь какой-нибудь унтерграммарфюрер наверняка бился за них до последнего патрона, себе в лоб.

Grammatik macht frei

Komma Klan

Пиши верно!

Grammar Führer Розенталь

(с) Луркмор

@темы: спижжено, хохма

---

В небесах, в овраге и в штабе

В НЕБЕСАХ

Бравый пилот Люфтваффе

Не менее бравые гордые птицы Люфтваффе

Гордые птицы Люфтваффе в естественной среде обитания

И еще раз гордые птицы Люфтваффе

Небо наш родимый дом. Разборки с соседями

Кэпка и инструкция по применению

В ОВРАГЕ

Па-а-а-алучи, фашист, гранату!!!

В ШТАБЕ

Потому что мы - банда!

@темы: картинки, летное, спижжено, танки

---

Утюг сломали!!!

Снаряды детям не игрушка! Ну кто сует в бабаху снаряд от гаубицы, а? Прально, понаехавшие советские танкисты...

@темы: картинки, спижжено, хохма, танки

---

Байки скорой помощи: Летчик в трехлитровой банке

В начале 80-х в войска стали поступать новые МИГи-29. Тогда машина считалась секретной, и многие ее узлы активно усовершенствовались. Одно такое, казалось бы, незначительное, экспериментальное новшество было установлено на одном из самолетов, дислоцированных под Лугой. Штурвала на этой машине нет - вместо него между ногами летчика торчит РУС - ручка управления самолетом, больше всего напоминающая джойстик для компьютерных игр. Суть новшества была довольно простой - под указательный палец правой руки на РУСе было установлено специальное титановое кольцо, помогающее летчику держать руку. Прижилась ли эта маленькая новация или нет - я не знаю. Но знаю одну печальную историю, связанную с этим колечком.

Как-то на кафедру судебной медицины Военно-медицинской академии срочной фельдъегерской почтой (а попросту военным гонцом на УАЗике) доставили пол-литровую банку, обложенную брикетами сухого льда. В этой банке было собрано все, что осталось от летчика, вернее, все то, что военный судмедэксперт смог собрать на месте авиакатастрофы. Сама по себе катастрофа новейшего секретного истребителя - это уже ЧП всеармейского масштаба, а эта еще сопровождалась весьма неприятными обстоятельствами. Были громадные сомнения, что тут дело было не в технической исправности самолета...

Погибший пилот-подполковник был очень опытным летчиком, из тех, кого называют асами. Отлично летал в Афганистане, был заслуженно награжден многими боевыми орденами и медалями. При судебно-психиатрическом анализе, а последний можно было сделать только косвенно на основании личного дела, записей в летной книжке и бесед с сослуживцами, был он личностью хладнокровной, способной к принятию правильных и молниеносных решений. В авантюрах никогда не замечен, хоть и крутил такие фигуры высшего пилотажа, что многим другим асам было завидно. Часов у него столько было налетано, что на теперешний авиационный полк хватило бы...

Но все же одно неприятное "но" оставалось. Была у этого подполковника вполне благополучная семья - жена-красавица и двое деток. Тогда советское государство о военных заботилось: летная зарплата плюс зарплата жены позволяли жить без проблем. Обитали они в ДОСе (доме офицерского состава) при части в хорошей благоустроенной трехкомнатной квартире. Луга недалеко - городок тихий, да и до Ленинграда рукой подать. Не служба, а мед, мечта многих офицеров. По описаниям сослуживцев, семья была счастливая, ни ссор, ни скандалов у них никто не помнил.

Так вот на фоне общего благополучия несколько месяцев назад его старший сын отдыхал в пионерском лагере на Волге, где смылся с тихого часа купаться и утонул. Сильно переживал подполковник эту трагедию, даже был отлучен от полетов на какое-то время. Однако мужественная душа военного переборола драму, и вскоре подполковник снова окунулся в летную работу. Тащил службу за пятерых, пытаясь заглушить боль души и тоску по сыну. Командование причину его рвения понимало и от этого еще больше ценило. Да и само время, лучший доктор, свое дело сделало - забываться боль утраты стала, ушла из повседневной жизни этого военного.

Приходит подполковник накануне катастрофы к себе в квартиру и видит - некоторых вещей его любимой жены нет. Нет и маленькой дочки, и самой жены. Через несколько минут телефонный звонок. Подполковник берет трубку. Жена звонит. Просит не перебивать. Извиняется за содеянное и сообщает подполковнику пару "приятных" новостей. Новость первая: второй ребенок - не его. За взятку врач-гинеколог написала преждевременные роды. Нормально ребенок родился, даже несколько переходила. Написали так, чтоб сроки под "афганский" отпуск подполковника совпали. Дочка, оказывается, - от жениного однокурсника, с которым страстная любовь еще со студенческой скамьи. Старый друг ее так любит, что сам до сих пор не женат. Однокурсник этот в большие люди выбился, во Внешторге работает, не чета какому-то там подполковнику ВВС. Новость вторая: тайным встречам конец, жена, теперь уже можно считать, бывшая. Сделано предложение, которому - "да", ну, а подполковнику - соответственно "нет". Всё, что у них было, - оказывается, трагическая ошибка поспешного выбора. Дальше просит не беспокоиться и начать устраивать свою новую холостую жизнь. Типа, "Мужик ты видный, в своей Луге девку быстро найдешь. А за алименты совсем не волнуйся - никаких алиментов не будет. И никакой твоей жилплощади не надо. Новый муж имеет свою шикарную квартиру в Москве и безоговорочно принимает отцовство. Родители у него тоже очень большие люди, с разводом помогут, все будет быстро и чики-чики, на твоей карьере никак не отразится. Не змея же твоя бывшая жена...".

Подполковник весь этот монолог молча выслушал, ведь обещал же не перебивать. Действительно мужик железный был. Лишь в самом конце сказал пару слов: "Все? Ну раз все, то тогда, прощай!" - и повесил трубку. Ни в какой винно-водочный он не побежал, дабы топить свое горе, ни к каким друзьям звонить не стал, дабы излить свою душу: зачем людей после тяжелого дня беспокоить? У всех своих проблем по горло, а завтра очередной полетный день - всем надлежит хорошо выспаться, чтобы быть в надлежащей форме. Залез подполковник в свой холодильник, поел "осиротевших" жениных котлет и лег спать. Никто бы и не узнал об этом разговоре, кабы после ЧП военные следователи жену не разыскали.

Ни свет, ни заря подполковник - в части. Предстоит сложный полет в двойке с одним майором. Что касается летного дела, то майор тот, тоже ас, на подполковника как на отца-наставника смотрел, хоть по возрасту был близок, да и вне службы все их друзьями считали. Летали они в элитной эскадрильи, где были собраны лучшие летчики и техники полка. Вместе проходят предполетный медосмотр. Перед осмотром друзья непринужденно болтают, обсуждают детали предстоящего задания, шутят на отвлеченные темы. Друг-майор ничего особенного в настроении подполковника не замечает. Авиационный военврач тоже ничего не находит. Руки не дрожат, нервные рефлексы в порядке, глаза не красные, кровяное давление и сердцебиение в норме. Явно выспался мужик, к полету готов, физическое состояние отличное. Заключение простое: "До полета допускаю".

Развод. Уточнение учебно-боевой задачи. Ни командир, ни другие офицеры ничего странного в поведении подполковника не замечают. Как всегда собран, все высказывания строго по делу.

Подходят к самолетам. Разговор с офицером-техником всегда душевный. Верят летуны своим ангелам-хранителям, да и техники за годы работы свих летунов насквозь видят. Ничего странного техник в подполковнике в то утро не заметил. Доложил как положено: "Товарищ подполковник! Ваш МИГ-29 к вылету готов. Неполадок нет." А неполадок, похоже, действительно не было. Уже после ЧП госкомиссия по данным телеметрии и остаткам "черного ящика" определила. Вообще-то этот ящик совсем не черный и совсем не ящик. Бортовой самописец больше всего напоминает большой приплюснутый ярко-оранжевый мяч, в бронированном нутре которого медленно ползет суперпрочная магнитная проволочка, фиксируя кучу параметров. В этой катастрофе этот "неразбиваемый" блок весьма сильно разбился, но кое-какие участки проволоки уцелели. К счастью, те, что последние моменты "жизни" машины фиксировали. За исключением самих полетных условий, работа всех систем была в норме.

Вот и взлетная полоса. Голос диспетчера в наушниках дает паре взлет. Два "мигаря" на полосе стартуют как бегуны на эстафете - один чуть сзади и сбоку от другого. Короткая пробежка, и две хищных птицы синхронно поднимаются в воздух. Короткий и крутой набор высоты. Выход в заданный район. Форсаж. "Горшки под хвостами" выбрасывают яркие оранжево-голубые языки пламени. На земле слышен грохот "взломанного" звукового барьера. Начинается работа на перехват и страшные перегрузки. Пара работает технично и слаженно, тянет на явную пятерку. "Земля" довольна. Командир полка то тычет пальцем в экран радара, то задирает большой палец вверх. И вдруг на заданной "потолочной точке" самолет подполковника начинает карабкаться дальше вверх. Командир полка с досадой всплескивает руками. Эх, какая пятерка сорвалась! С земли сразу идет команда: "Нарушение полетных условий, вернитесь на заданную высоту!". В ответ привычное: "Вас понял. Есть вернутся на заданную высоту. Выполняю". Но вместо нормального снижения самолет подполковника выполняет вертикальное пике строго вниз. Пике вниз на полной форсажной тяге. Восемнадцать километров высоты кончаются за секунды. Самолет на максимальной скорости, усиленной силой земного притяжения, врезается в землю, как метеорит. Местность безлюдная, сопутствующих разрушений нет, исключая огромного кратера в болоте.

Наверное, каждый читатель уже выдвинул свою версию происшедшего. Версию простую, и я уверен, что правильную. Уж больно очевидны факты последнего вечера жизни этого подполковника. Но предположить еще не значит доказать. А доказать было необходимо.

Разложили светила военной судмедэкспертизы обугленные косточки из баночки на белую простынку и стали думу думать. Ну, как в такой ситуации доказать, что в момент падения самолета пилот был в сознании? Причем доказать стопроцентно. Сама постановка задачи выглядит довольно глупой шуткой.

Отправили кусочки тканей, что не совсем сгорели, на анализы. Результат полностью отрицательный - ни наркотиков, ни ядов. И тут одного молодого капитана-адъюнкта (военного аспиранта) мысль посетила: ведь среди найденных костных фрагментов есть два куска проксимальной фаланги указательного пальца правой руки! Как раз той косточки, что в кольце на РУСе должна быть. Сложил сей начинающий судмедэксперт две половинки, два костных фрагмента, и точно - очень уж характерный перелом получается - колечко в момент удара косточки как ножом рассекло. Сразу на завод-изготовитель ушел срочный запрос. Необходимо было замерить некоторые размеры кабины, прислать технический рисунок ручки и к нему это титановое кольцо.

Ответ пришел в секретном пакете с нарочным через пару дней. Взял этот адъюнктик техрисунок и пошел в протезную мастерскую Академии. Столяр с предложенной работы только усмехнулся. За десять минут он отрезал по заданному размеру деревянный брусок и сколотил грубое подобие РУСа - штурвала МИГа-29. Грубое, но по размером точное. Затем на точиле, а дальше обычным рашпилем подогнал рукоятку под форму рисунка и на два шурупа прикрутил титановое кольцо, а внизу прикрепил поперечную планку на обычном дверном навесе. До миллиметра вымерил размеры. Копия получилась смешная, но для следственного эксперимента вполне пригодная. Далее эту "швабру" прибили к обычному листу фанеры.

На следующий день наш адъюнкт пришел на построение 3-го курса 3-го факультета подготовки летных врачей. Из кармана его кителя выгладывал токарный штангель-циркуль. Коротко переговорил с начальником курса. Тот дает команду: "Всем курсантам, вес которых 85-86 килограммов, шаг вперед!". Бух по полу, такие курсанты вышли. Следующая команда: "Из вышедших всем курсантам, у которых рост метр семьдесят девять, - шаг вперед!" И эти вышли. Уже совсем небольшая группа. Третья команда: "Последние выведшие поступают в распоряжение капитана, остальным - разойтись!" Завел кэп эту группу в класс для самоподготовки и давай им руки мерить.

Отобрал адъюнкт двух "подопытных кроликов" и повел их на кафедру авиационной и космической медицины. А на той кафедре кресло, аналог кресла МИГа-29, имелось, установленное на специальном тренажере. На тот тренажер и поместили фанерный лист со "шваброй", изображающей штурвал-джойстик. Но все размеры реального МИГа были точно соблюдены. Посадил адъюнкт первого курсанта в этот "самолет", пристегнул его к креслу ремнями, а колечко на ручке предварительно краской обмазал. "Держи, курсант, штурвал!" - курсант держит. Тренажер наклоняет кресло на угол того пике, когда произошла катастрофа. "А теперь расслабь руки!" - руки падают с импровизированного штурвала, палец выскальзывает из кольца. "Снова держи! А теперь мы тебя чуть тряхнем!" - палец касается металлического ободка кольца, и нанесенная краска рисует на пальце линию под характерным углом, точь-в-точь по разлому кости. Курсант слазит с тренажера, линия на пальце фотографируется. "А теперь, коллега, выходите из пике - ручку - вниз и на себя" - меняют угол наклона "швабры" и снова трясут. Линия на пальце уже не совпадает с линией перелома. Потом трясут без изменения угла - вдруг ручку заклинило и элероны не слушаются. Линии на пальце получаются разные, опять на перелом непохожие. Закончив с первым курсантом, занялись тем же со вторым. Бесчисленное количество фотографий - следственный эксперимент номер такой-то и рука на сантиметровой сетке. Наконец со стендовым моделированием покончено. Пленки быстро сдаются в фотолабораторию, и к утру получены фотографии.

Картина предельно ясна - удержать палец на ручке-штурвале можно только в полном сознании и при полном сохранении мышечного тонуса. А учитывая реальные перегрузки под форсажем, для этого еще необходимо обладать недюжей физической силой и быть тренированным - слабак так руку не удержит. Характер перелома дистальной фаланги указательного пальца правой руки стопроцентно подтверждает, что никаких попыток вывода из пике в момент удара о землю летчиком не проводилось. Любой мало-мальски здравомыслящий человек сделает такой вывод.

В последний миг своей жизни наш подполковник был в полном сознании и прилагал значительные физические усилия, чтобы вести исправную машину вертикально вниз.

@темы: летное, спижжено, чернуха

---

Was wollen wir trinken - перевод

Чего со скуки только не сделаешь! Нет бы квартиру помыть - не-е-е-ет, это ж скучно, мне ж надо мозги поломать! Вопщем, родилось ЭТО. ЭТО есть перевод на музыку гимна Люфтваффе - то бишь, его можно орать по-русски за штурвалом или за столом (или под столом, тут как повезет).

Оригинал:

1. Was wollen wir trinken, 7 Tage lang,
was wollen wir trinken, so ein Durst.
Es wird genug für alle sein,
wir trinken zusammen, roll das Faß mal rein,
wir trinken zusammen, nicht allein.

2. Dann wollen wir schaffen , 7 Tage lang,
dann wollen wir schaffen, komm faß an.
Und das wird keine Plackerei,
wir schaffen zusammen, 7 Tage lang,
ja, schaffen zusammen, nicht allein.

3. Jetzt müssen wir streiten,keiner weiß wie lang,
ja, für ein Leben ohne Zwang.
Dann kriegt der Frust uns nicht mehr klein,
wir halten zusammen, keiner kämpft allein,
wir gehen zusammen, nicht allein

Дословный перевод: (честно спижжено вот отседова lyrics-keeper.com/ru/bots/was-wollen-wir-trinke...)

Что мы будем пить семь дней подряд?
Что мы будем пить, ведь жажда так велика?
Но нам хватит на всех.
Мы пьём все вместе, выкатывай ещё бочку!
Мы пьём все вместе, и никто в одиночку.

А потом мы славно поработаем, семь дней подряд,
А потом мы славно поработаем, приходи и помогай!
И это не пустая болтовня -
Мы поработаем вместе, семь дней подряд,
Мы поработаем вместе, и никто не будет один.

Теперь мы должны драться, семь дней подряд,
За жизнь без насилия,
А потом нас уже ничто не сможет побеспокоить.
Мы держимся вместе, никто не сражаетcя в одиночку,
Мы умираем вместе, никто не уходит один

ПаЕтЫческий перевод (мой):

Мы пива выпьем - эй, налейте всем!
Мы пива выпьем бочек семь.
Эй, в одиночку пить нельзя!
Мы пьем все вместе - только так, друзья,
Мы пьем все вместе в этот день.

Мы дружно встанем - хватит отдыхать!
Мы дружно встанем - нам взлетать.
Эй, одному лететь нельзя!
Взлетаем вместе - только так, друзья,
Взлетаем вместе - так держать.

Мы в бой уходим - ввысь на эшелон,
Мы в бой уходим - взять разгон!
Сражаться одному нельзя!
В бою мы вместе - только так, друзья,
Мы гибнем вместе - наш закон.

@темы: перевод, Was wollen wir trinken, Severatrix - это диагноз

---

Броня крепка и танки наши быстры, и наши люди... тоже ничего!

Суть World of Tanks

Бабах!

Год 2010 (тоже суть, астральная, ага)

Нажать. Увидеть. Поржать.

Прохоровка глазами очевидца

О_О

Хитрожопые советские танкисты и крайне офигевшие танкисты Панцерваффе

Гы-гы-гы!

Из землянки с шашками на танки

Вас ист дас?!

Из истории бронетанковых на Руси-матушке

Повернись к лесу задом, к врагу орудием!

Не так страшен русский танк?..

Нанотехнологии по-русски

1941. Поля под Москвой. Белоснежные, ага.

Гудериан сотоварищи

На поле танки грохота-а-а-али-и-и-и!..

...и шел глобальный мордобой

Второе воскресенье сентября - День Танкиста. Собсно, это плакат к нему

Кавайный экипаж

Гвардии сержант Мария Октябрьская, самый известный танкист-женщина времен ВОВ. Потеряв на войне мужа, купила на все свои сбережения танк. Машину назвала "Боевая подруга" и просила лично Сталина разрешить ей воевать. Разрешение было дано, Октябрьская выучилась на механика-водителя, и, будучи одновременно командиром танка, вполне успешно сражалась с фрицами. В 44-ом во время боя была ранена и скончалась в госпитале пару месяцев спустя. Ее танку повезло больше, он дошел до самого Берлина.

^_____^

Меха Мусуме

Суровая ИС-2

ышшо какая-то ИС

Тридцатьчетверка

Лоли-тридцатьчетверка

Сексапильный Тигр и два Юнкерса пролетом

На закусь

Некто из некой манги

Господа онимэшнеги, объясните дундуку: це, вообще, откуда? И по половому признаку - кто? Очень хоцца найти еще картинки из это манги, если это, конечно, манга. А уж если на картинке девочка, так это ж ваще атас!!! Я ж тут захлебнусь слюнями!

@темы: картинки, спижжено, хохма, танки

---

Капитан, улыбнитесь!

Аццкие отжиги от морфлота

Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются... Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два... Резьба на креплении ключа оказалась вырвана...

Общался как-то с человеком, он службу проходил в составе средиземноморской эскадры ЧФ, где-то в конце 70-х, начале 80-х. ну он и рассказал что как-то встретились с американским фрегатом, что-то вроде дружеского общения. Бывало и такое во времена холодной войны. Наших моряков пустили на борт американца и давай знакомить, в основном с бытом. А там... нашим и не снилось: Спутниковое ТВ, видики и прочие блага "цивилизации". Американцы похвастались. Потом с ответным визитом поднимаются на наш борт. Посмотрели, а ни видиков, ни вообще телевизора не обнаружили. Только кинопроектор. Ну америкоцы, как положено, свысока задают вопрос: "Так как вы развлекаетесь в свободное время?" Наши, спокойно так,: "Кальмарим". "А это как?". Наши — счаз, покажем. Ловят кальмара, помещают его в ванночку эмалированную (типа такой, где детей купают) и по темному заносят в умывальник. А потом включают полный свет. Дело в том, что кальмары имеют способности к мимикрии. И, вот, когда зажигается свет, то животина пытается спрятаться и подобрать нужный цвет — и тут начинается такая цветомузыка! Ну, дети цивилизации, глядя на такую картинку, оставили челюсти на полу. И сказали, что это зрелище по-интереснее, чем порнуха с видика.

Дело было в начале 1940 года во время так называемой "осады Британии", когда кроме неё никто больше с фшаистами не воевал. Америкашки, как всегда, отсиживались у себя, Франция была на коленях, СССР с финами разбирался...
Так вот, у берегов Великобритании немцы старательно ставили мины, чтобы английские военные и гражданские суда тонули. Ну, а, англичане столь же старательно тралили эти края и мины убирали.
В общем, у них в какой-то момент уже прямо-таки вахтенный режим образовался. Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили... англичане задолбались или еще чего и не протралили.
В итоге немцы, выйдя ставить очередную порцию, напоролись на свою же мину

Рассказал собссно коллега. Как-то поехал он с начальником и прочими спецами на какой-то корабль северного флота, устанавливать аппаратуру связи по заказу мин.обороны. Поставили, акты подписали... ну и решили выпить как полагается, моряки достали какую-то паленую водку, выпили..выпили еще. И тут кого-то осенила мысль приколоться, КАК они поймали альбатроса, остается загадкой. вообщем, поймали, краской на крылья нарисовали звезды, на лапы одели куски резины, а-ля сапоги, на голову бедной птицы шлем из пробки от той же злополучной водки и отпустили... все бы ничего. Через несколько дней по всем флотам прошла информация из мин. обороны... что этот самый альбатрос сел на мирно всплывшую подлодку НАТО... НАТОвцы были скомфужены от птицы с красными звездами "по бортам".

Слушая, как боцман перекрикивает грохот волн:
– Матросы знают, что лучше всего в такую погоду? Нет, эти говнюки-матросы не знают! А в такую погоду лучше всего черешневый компот, потому как его одинаково вкусно и жрать, и блевать. Запомните на всю жизнь. И потом блевать – это вам не ебаться. Тут надо уметь. Кто же, мать вашу, блюет с наветренного борта?

ххх: папа ржаку рассказал
ххх: он работает стар мехом на каком-то иностранном судне...
ххх: там у них кароч в каждой каюте есть телефон для внутренней связи
ххх: есть телефон в машине и в рубке...
ххх: кароч папан у меня юморист, а с ним в команде работал украинец, тоже веселый "оторви да выкинь"...
ххх: они перезванивались и отвечали что-то типа "база подводных лодок слушает...", "смольный, ответьте..." и т.д. на английском есстественно...
ххх:вообщем как-то ранним утром звонок папе в каюту... папа отвечает " йя, йя майн фюррер...
ххх: оттуда доноситься жеский немецкий мат, что-то про русских и т.д.
ххх: кто ж блять знал, что капитан немец... без чувства юмора...

Пару месяцев назад в Черном море утонуло украинское судно. Помню, в первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено авариным буем, который достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто невозможно.
И вот, через несколько дней погоре... потопильцев наконец выловили. И в одном из репортажей загадка с буем была разрешена.
Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея, но в конце концов моряки решили, что буй сломан и в порыве злости выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.

Идем по городу, на противопложной стороне улице идет мореман. Весь при параде, акселя, безкозырка с развевающимися ленточкми, клёшь подметает асфальт, нос по ветру! Вобщем не моряк, а картинка с открытки! Мы ессесно от такого зрелища притормозили, смотрим! Моряк заметив такое внимание к своей персоне останавливается. С непередоваемым словами, чувством собственного достоинства, иззвлекает из кармана якорь на цепочке размром см 10. Бросает его на землю и торжественно достав из портсигара сигарету, закуривает. Выкурив, за цепочку затягивает якорь назад в карман и гордо продолжает свой путь..

Бронетемкин Поносецъ

@темы: интернационал, Вторая Мировая, военное, морское, спижжено, хохма

---

Небо наш родимый дом

Хохмы из радиопереговоров диспетчеров и летчиков

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? ~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

Диспетчер: Борт 1227, у вас левый фонарь горит.
Пилот: Он и должен гореть. К взлету готов.
Д: Горит в смысле огнем. Взлет разрешаю.

Воздушное пространство над Краснодаром, ночь, диспетчеру скучно. На эшелоне 7500 идет Як-42.
Д: 42312, для информации, встречный на 1200, Ми-8.
После некоторой паузы пилот: А вы информацию о встречных поездах не даете?

Д: Борт 12536, для уменьшения шума на местности немедленно займите курс 170.
Пилот: Интересно, какой это шум может производить мой 737-й на высоте 10100?
Д: Шум будет когда твой 737-й попутную Тушку догонит...

Давно уже на Ту-134 УБШ командиром летала летчица. Возвращаясь с запасного, где просидели дня 3, доложив посадку добавила: "Наконец то..."
На что диспетчер ответил:"Да нет, вроде на бетон..."
Скандал еле замяли.

О тонком чувстве юмора диспетчеров:
Д: Борт ххх, попутный справа наблюдаете?
Л: Да наблюдаем, но он далеко на 3 часа, нам не мешает.
Д: Так вот, для информации: он-на трассе!

@темы: интернационал, летное, спижжено, хохма

---

Деревню Гадюкино смыло

Сегодня в Иркутске первая настоящая оттепель. Температура явно выше нуля, солнышко сияет, говнецо пованивает, а на улицах просто филиал потопа. Дойти от дома до магазина весьма проблематично, ибо наледи где ни попадя виртуозно сочетаются с разливами невесть откуда взявшихся рек и грязевыми ваннами. Что называется, в лучших традициях Руси-матушки: смерть врагу, пиздец расчету. Хотя, расчет-то как раз спокойно выплывет из этого месива, ибо танки грязи не боятся, а по весне иркутяне становятся самыми что ни на есть всамделишными танками. А куда бы мы делись? Благодаря чудной сибирской природе и не менее чудным дорожным службам мы каждую весну вынуждены таскаться по пересеченной местности, рядом с которой разбитые в хлам дороги тыща девяццот сорок первого кажутся ровненьким асфальтом.

Прелесть нашей весны в том, что она чередуется дикими оттепелями и ВНЕЗАПНЫМИ заморозками. За зиму под слоем снега накопились целые минные поля мусора и собачьего говнеца. С оттепелью вся эта прелесть "всплывает" на поверхность и создает незабываемое амбрэ, не говорю уже о красотах пейзажа. За оттепелью приходит заморозок, и мы имеем аццкий гололед и противотанковые сооружения в виде полуоттаявших банок-бутылок и все того же говнеца. Особо замечательно все это смотрится на нашей гористой местности. Летом и ранней осенью (а то и всей осенью, если она не дождливая) местность этим все же радует, хотя бы потому, что прогулка вверх-вниз по горкам здорово утрясает поджопный жир. Но весной эти горки становятся завершающим штрихом в общей картине разрухи и апокалипсиса. Во-первых, потому что по этим горкам тут же устремляются полноводные реки, особенно по проезжим трассам. Как я уже говорила, танки грязи не боятся, поэтому шумахерствуют все, у кого есть своя "лошадь". Пешеходы развлекаются тем, что стараются перебежать дорогу так, чтобы и ног не замочить, и не попасть под цунами из-под очередной маршрутки с камикадзе-Джамшутом за рулем. Получается с переменным успехом, ибо на ПДД все чихать хотели. Картина, достойная Прохоровки: перед танковыми клиньями (маршрутками-автобусами-шумахерами) спешно драпает в кусты пехота (пешеходы), уходя из-под колес и арт-обстрела (брызг). Во-вторых, после заморозка горки превращаются в чудесные катки. Нет, конечно, можно на лапы нацепить "кошки" специальные и спокойно пройти, НО! В центре города все будет идеально вылизано, а на асфальте и плитке "кошки" быстро затупливаются и выходят из строя.

Ну, и, конечно же, ГРЯЗЬ. Вроде бы и плиткой выложены все пешеходные направления, вроде бы и асфальтом залили все, что можно... Грязь моментально растаскивается по всей периферии, делая плитку еще более скользкой, реки на асфальте еще более грязными, а водятлов маршруток еще более злыми. И все, па-а-а-неслась война на выживание!

Но лично меня добивает яркое весеннее солнце. Весной оно особенно нагло яркое. Я вообще не любитель солнечных дней, но тут, увы, контрольный выстрел в голову - расположение окна моей комнаты на восток. Наблюдать неяркие насыщенные зимние рассветы из него одно удовольствие, но весна и лето для меня сущий ад. Ибо комната тут же перегревается, лучи или поджаривают спину или слепят глаза, и, конечно же, насмерть засвечивают монитор. Штор у меня нет принципиально, они мешают пробираться к широкому подоконнику, да и создают излишний на мой вкус уют. Но даже когда эти шторы были, все равно они не спасали от солнца. И если торкает меня подскочить пораньше, а то и не спать ночь, то начинается аццкая пытка. Так и хочется заорать, чтобы этот гелиевый шарик вырубили нафиг, от переизбытка чувств, чесслово!

Ужасное время - весна. Особенно наша.

@темы: суровая Сибирь, Severatrix - это диагноз, новости из стационара

---

Филиал идиотизма: Россия ИЛИ песня на все ту же тему

За что люблю родной город: вечно у нас все через жопу. То ли потому, что провинция, то ли потому, что сибиряки народ сурово-пофигистичный, то ли потому, что кроме гоняния медведей балалайками в нашей тайге особо развлечений нет, а жить весело хочется... Вообще, в России жить скучно просто невозможно. Нет, в любой стране, конечно, найдется свой список маразмов, я, например, даже и не знаю, кому отдавать первенство за наиболее фееричный маразм, России, США или Голландии. Но все-таки отечественный маразм основывается на ЖОПЕ (именно так, капсом), и это делает его открытым кодом - бери напильник, допиливай и получай маразм эпичнее.
Собственно, к чему такие длинные рассуждения не совсем в тему: ну, надо же было с чего-то начинать, да и настроение пофилософствовать проклюнулось. А случилось следующее.

Во-первых, наши дражайшие коммунальные службы чего-то покурили и решили, что будет экономичнее, если свет в подъезде будет включать и выключать специально обученная автоматика. Понатыкали на каждом этаже камеры с фотоэлементом, зажигающие лампочки, когда замечают движение. Движение закончилось, свет вырубили. В общем и целом - идея неплохая. Но толку-то? Камеры попались какие-то заторможенные. В подъезде тьма-тьмущая по вечерам, а эти шарики на цапфе оживают только тогда, когда человек проходит у них перед мордой, хотя должны реагировать намного раньше. Но хоть на этом спасибо, хотя бы видно первую ступеньку следующего пролета... Тащилась сегодня из магазина, все пять этажей протопала на автопилоте, потому как не видно ни зги, полагаться приходится на память тела, сколько там шагов до ступеньки. Народ у нас, как я уже говорила, суровый, долго эту хрень терпеть не будут - ждем-с, когда сопрут эту хитроумную автоматику и поменяют на расово верную технику освещения подъезда путем нажатия на выключатель.

Во-вторых, Аэропорт в общем и целом начал жечь напалмом. У меня из окна комнаты открывается вид на нехилый такой кусь неба, и я прекрасно вижу самолеты, выходящие на эшелон. Заходящие на посадку, в общем-то, тоже, но угол обзора таков, что от глиссады видно всего ничего. Поэтому наблюдаю борты, набирающие высоту. Надо сказать, что в основном картинка одна и та же - самолет в сиянии иллюминаторов и опознавательных огней плавно поднимается в небо. Но иногда попадаются такие зрелища, что очень хочется сделать классический фейспалм. Вот, например, сегодня. Ночь, темнота, все светящееся видно очень хорошо. На эшелон тащится очередная тушка... с выключенными нафиг опознавательными огнями! Это тогда, когда красный и зеленый прожектора, или что там под крыльями, просто ОБЯЗАНЫ быть горящими! Правда, экипаж их все-таки зажег, но це кагбе символизирует. Не так давно очередной гроб с крылышками нарезал круги над городом - видимо, аварийная посадка, сжигали топливо. Ага, целых два самолета подряд. Был кадр, вышедший на глиссаду по взлетному курсу - я так и не поняла, с какой такой радости и как диспетчерская это допустила. Пришла к выводу, что русские пилоты настолько суровы, что им пофиг, с какой стороны садиться на ВПП. Ну, вспоминая рассказы матери, как она летала на тушках, становится окончательно очевидно - да, суровы. Приземляться с большой боковой скоростью и, как следствие, едва не переворачиваться при посадке, забывать про наличие тормозов и весело катиться до ближайшего бетонного ограждения, где тушка-таки останавливается в считанных метрах от оного лишь благодаря дружному воплю "БЛЯТЬ!!!" от пилотов, бортмеханика и диспетчеров - обычное дело. Вообще об иркутском аэропорте баек в интернете ходит на удивление много... Хотя, чего там - пять авиакатастроф из 100 самых ужасных произошли у нас. Смотрю в окошко и понимаю, что неспроста.

В-третьих, случайно выпав на очередной сайт, посвященный бронетехнике и обвесившись розовыми слюнями как блондинка стразами (танки!!! танки!!! та-а-а-а-а-анки-и-и-и!!!), сдуру пожаловалась матери на жизнь. Как я уже говорила, танки у меня в башке застряли еще со школьной скамьи, не сказать с первого класса. Но если в седьмом классе я еще не знала, что женщин все-таки берут в танкисты, то теперь, поднимая инфу по ВОВ и натыкаясь на таких кадров, как Марья Октябрьская, прекрасно об этом осведомлена. Розовость слюней достигла апогея, естественно. Ну, я возьми да ляпни, что страстно желаю выучиться на мехвода танка, да кто ж возьмет? Мама, аццки ухмыляясь, предложила пойти в военкомат и повеситься там полковникам на шею с завываниями "Ну возми-и-и-ите-е-е-е меня-я-я-я-я!". Вдруг возьмут? На мой резонный вопрос, отпустят ли меня родители в черт знает какие ебеня, да ышшо на дрануделете с гусеницами, мать только руками развела. Действительно, чего это я, я ж совершеннолетняя... Но я ж без царя в голове, возьму и пойду в военкомат! Повешусь на шею полковнику, вцеплюсь в него и буду орать, что хочу отдать долг Родине, с меня-то станется. Родители этого не знать не могут, но поди ж ты - поддерживают. Определенно, что-то в этой жизни я таки упустила.

@темы: летное, суровая Сибирь, Severatrix - это диагноз, новости из стационара

---

Пространные размышления обо всем подряд

За последние дни случилось всякого по мелочи, но это всякое настолько всячина, что объединить хоть что-то в единую тему оказалось невозможным. Почесать языком не с кем, собственно, поэтому изливаю душу уютненькой диарее. Товарищи подписчики и просто заблудшие сюда личности, тут ничаво интересного нема, под кат можете не лезть - гениальных мыслей не предвидится. Вообще. Обычное нытье на тему и без.

под катом

Естественно, первым делом... нет, не самолеты, хотя что-то там таки ебнулось. Экспериментальный полет, жертвы - экипаж в количестве двух пилотов, в общем и целом ничего интересного. Тем более, что было это довольно давно. Первым делом на этот раз выступила Страна Восходящего Солнца. Большой Пиздец, ожидавшийся не ранее лета 2012-го, решил заявиться несколько раньше (хотя, после лета 2010 и зимы 2010-2011, которая в Сибири прошла под девизом "даешь оттепели", следовало ожидать чего-то не менее масштабного). Пиздец начал свое гордое шествие по планете, ВНЕЗАПНО начав с России. Повторить подвиг Кутузова и сжечь Москву Пиздецу не удалось, равно как и выкурить наше дражайшее правительство из Кремля на трудовой фронт. Однако Зауралье (с нашей стороны это таки Европа) все же получилось хорошего горячего копчения. Я, согласившись со своей Пара Нойей, ожидала следом гадявки от притихшего Байкала, но Седое Озеро заявило, что оно фтанке, и идите-ка вы, сибиряки, тайгой со своим "Сталкером". Удар Пиздеца по Японии оказался из-за этого вдвое большей неожиданностью.
Трясло Китай, нехило так трясло, потом трясло Иркутск - но что там эти 6,8 баллов... Вроде бы как Японию волна землятрясений достигнуть не могла, но таки достигла. Пиздец получился там настолько эпичным, что невольно впадаешь в состояние перманентного офигения. И перманентной зависти. Умеют японцы строить дома, ничего не скажешь! Ни одного обрушения! Вот тряхнет Иркутск с той же силой - все поскладывается аки карточные домики. И хрен потом кто будет город восстанавливать в полной мере, если вообще будут. С одной стороны - у нас и авиационное училище, и геология, и химия, и аэропорт, Транссиб, в конце-концов... А с другой - важны только Транссиб да аэропорт как превалочная станция, ну аллюминиевый завод в Ангарске. Иркутская ГЭС дублируется Братской ГЭС, да и Саяно-Шушенская восстанавливается. Может, я и не права, но мой скепсис по поводу градостроительного потенциала у чиновников шибко высок.
Наблюдая по зомбоящику Апокалипсис в Японии, первым делом подумалось, а как же теперь будет с Хеталией - вдруг ее автора смыло? И вообще, пережив такое, будет ли он рисовать дальше? А то мне шой-то понравилось. Потом бросилась прикидывать последствия Пиздеца. А щаз сижу и понимаю, что пока сохраняется опасность повтора попыток смытия страны онимэшнегов в океан, предугадать ничего нельзя. Ладно, будем ждать продолжения шоу и копать гнездо параноика...

Вторым делом были тяжелые размышления о дизайне уютного бложега. Как мне кажется, подобранная гамма довольно хороша: голубой не режет глаз, все вполне читабельно, где-то даже готично, но без перегибов. Хотя, основная аватарка все равно выпадала из общего фона, нужно было бы что-нибудь с воронами, да так ничего приличного не нашлось. Но дизайн придумывался год назад, а сейчас меня тянет то к гробам на гусеницах, то к гробам на крыльях, причем, все времен ВОВ. Вроде бы и нравится мне сие голубое безобразие, да хочется уже чего-то новенького. Однако, не удержусь, полезу потрошить залежи картинок на машине, и буду модернизировать десигн под военщину, исстрадалась душа милитариста.

Все та же душа страдает и по другому поводу. У меня перебор тестостерона в организме, естественно, это будут лечить. А до меня доперло, что смена гормонального фона может повлиять и на мою и без того расшатанную психику. Зная свою способность вляпываться в крайности, сижу в тихом ужасе: ну, допустим, стану я женственней... Но не значит ли это, что придется распрощаться с танчегами, более или менее адекватным чувством юмора, умением обходиться минимумом удобств и красот? Неужели мне грозит стать уси-сюси-пуси девочкой? Неужели во мне проснется любовь к обращениям типа "киса", "зая", "котик", неужели я буду закатывать истерики своему парню, буде он найдется, по любому поводу? Или, не приведи Господь, писать КАПСОМ, патамушта так прикольнее))))))))))))) ?! Епмашувать!!! О_О НЕ ХОЧУ!!! Черт с ней, с этой женственностью! Мозги-то дороже! Чур меня, чур!!!

В двойной ужас приводит и осознание того, что если я вдруг стану этой самой уси-пуси-сюси, то проснется и желание жить гламурно красиво. Не знаю, почему меня это так пугает (наверное, потому, что деньги тратить не особо люблю). Это сейчас я с тоской смотрю на уютную родительскую квартиру и страстно желаю обставить свое логово намного проще и... мрачнее, наверное. Идеалом рабочего места вижу старые кабинеты, еще довоенные: небольшая комнатка, выкрашенная масляной (почему-то синей) краской (или какой там подъезды красят) стена примерно на метр от пола, выше - беленая, как и потолок. Тусклая желтая лампочка дневного света, можно даже Ильича, (люблю, когда помещение освещается тускло, чувствую себя необычайно комфортно), более яркая - настольная. Деревянный стул, крепкий стол из темного дерева, пусть простой, зато на нем можно канкан танцевать, не то, что на современной фанере. Мечта идиота - выложенный мелкой старой плиткой пол, но возможности таковы, что рассчитывать приходится только на линолеум. Максимально простой шкаф для книжек-бумаг-дисков, без дверц, желательно, высокий, почти под потолок.
Свою комнату, где бы я спала и хранила часть шмоток, представляю следующим образом. Обои под кирпичную кладку, навесная полка-кровать, удерживаемая двумя цепями за крюки в стене (думаю, тут можно обойтись бутафорией). На потолке должна быть одна старая лампа из толстого стекла, такие обычно вешали раньше над подъездами, ими же освещали складские помещения или коридоры Органов, НИИ и т.п. Вопщем, это нечто овальное, довольно неяркое, и от него за километр несет совдепией. К стене, которая будет у изголовья (таки да, кровать будет в углу), тоже должна быть привинчена такая же лампа, шобы я могла читать, задрамши ноги. Шкаф для книг - все то же элементарное чудо. Хорошо бы еще, чтоб несущая конструкция была сделана из тонких железных, гм, прутьев (?), дабы можно было любоваться на обложки книг. Под койку обязательно всунуть надо два армейских ящика для всякой фигни. Шкаф для одежды - тоже что-нибудь попроще. Ну и в довершение картины, АК-47 из Детского Мира на стену. Обязательно широкий подоконник, чтоб сидеть можно было, и заклеенное непрозрачной с одной стороны пленкой стекло, чтоб забыть о шторах как о страшном сне.
С кухней я в своих фантазиях не определилась. Не знаю, то ли делать ее похожей на операционную (выложить плиткой пол и стены, соответственно - белый стол, белые шкафчики со стеклами, яркий холодный свет), то ли по образу и подобию кабинета, то ли попытаться повторить атмосферу деревенской кухни с белеными стенами и занавесочками. Или православно спереть дизайн кухни из рекламы кофе - в коричневых древесных тонах и черными шкафчиками. Но вот последнее действительно выглядит дизайнерски, и в общий ужас представляемой квартиры как-то не вписывается...
И совсем не представляю самую большую комнату - зал, в которую выходят двери кабинета и спальни. Думаю, надо тоже изобразить что-то околополевое, что ли.
А вот если во мне проснется это самое сюси-пуси-женское начало, то тогда понесет меня в уют пастельных тонов и изящного дизайна, которые у меня почему-то стойко ассоциируются с офисами всякими, то бишь, с местами скопления людей. Когнитивный диссонанс обеспечен, однако... Особенно учитывая, как я не люблю уют сейчас, предпочитая атмосферность мягким диванчикам.

@темы: рассуждалки, Severatrix - это диагноз

---

Jedem das Seine

Захотелось мрачно пошутить. Не нашла ничего лучше, как пошутить по фэндому Хеталии, там масштабы позволяют. Так что гы!

Название: Jedem das Seine
Автор: Sonyeric Касперская
Бета: нема
Размер: хде-то между драбблом и мини
Рейтинг: R
Жанр: черный юмор (не сказать - стеб)
Персонажи: Россия, Польша, Германия, Америка, Англия
Отказ от прав: персонажи православно сперты из Хеталии, алфавит у Кирилла и Мефодия, пишется лулзов ради и кагбэ ваще нелегально, поэтому аффтар в танке
Размещение: ну если ООООООЧЕНЬ надо - валяйте, только ссылкой киньтесь
Аннотация: первым делом, первым делом самолеты!

Узреть размах аффтарского беспредела

АХТУНГ!
1) Автор категорически не знакома с политкорректностью
2) С историей, в общем-то, тоже
3) Хеталия автору известна исключительно по фанону, посему автор грешит на махровый ООС
4) Аффтар фтанке!
_____
- Нет!!! И не проси!
- Ну пожа-а-а-алуйста!
- Ни-ко-гда!
- Ты же обещал!..
- Я рассчитывал на здравомыслие!
- Это отговорки, Людвиг! Выполняй обещание!
- Брагинский, отвали!!!
- У-у-у-у, зараза! - русский многообещающе погрозил кулаком разъяренному Германии и гордо удалился.

- Брагинский, ты мудак!!! - в конференц-зал влетел зареванный Феликс Лукашевич. - Скотина типа рогатая, щаз я тебе, блин, рога пообрываю нафиг!!!
- Э-э-э?
- Твои березы нападают на мирно пролетающие мимо самолеты!!! Что за хрень?!
- Спокойно-спокойно, полякам традиционно под Катынью не везет...
- Убью!!!
- И правда, Иван, - нахмурился Людвиг, - самолет-то тебе чем не угодил?
- Там же люди погибли! - взвился Джонс.
- Там погибли политики! - отрезал Иван.
- А политики не люди?!
- Ты не поверишь...
- И все же? - настаивал немец.
- Я тут ни при чем, - пожал плечами русский с таким видом, что становилось понятно - очень даже при чем. - А самолет действительно жаль, хороший был...
Жуткое подозрение закралось в душу Людвигу.

- Брагинский!!!
- Хосспадя, ну что опять-то?
- Чем тебе воздушное сообщение Европы помешало?!
- Не понял?
- Зачем Эйфья... Эйяф... Эйфу... Тьфу ты! Зачем было вулкан в Исландии раскочегаривать?!
- Артур, ты серьезно думаешь, что это я?! - Иван аж чаем поперхнулся.
- Естественно! Потому что только твои самолеты умудряются летать спокойно и не падать!
- Ну, насчет летать и не падать это еще бабушка надвое сказала... - задумчиво протянул русский, припомнив эпичные сваливания с эшелона в штопор своих "туполей".
- А еще - вот поэтому! - Англия швырнул на стол оплавившуюся "звездочку" с серпом и молотом. - Мы нашли это на склоне Эйбля... Эйфля... Вулкана, в общем!
- Но это уже как 20 лет не мои государственные символы! - возмутился Иван.
- Но ты до сих пор ими гордишься и до сих пор носишь их под своим триколором! - прошипел британец. Россия только мило улыбнулся и похлопал ресницами. Полностью доказать его непосредственную причастность к извержению Эйяфьятлайокудля было абсолютно невозможно.

- Знаешь, Людвиг, лучше было Брагинскому уступить, - мрачно заявил Англия. - Себе дороже вышло.
Немец не ответил. Ему предстоял тяжелый разговор с "Люфтганзой" по поводу названия для их нового самолета. Если России так хочется... Что ж, пусть будет "Сталиград", черт с ним!

@темы: хулиганство, графоманство, Severatrix - это диагноз, hetalia, чернуха, хеталия

---

ДАСТ ИСТ ФАНТАСТИШ!!!

www.hobbyk.ru/product_info.php?products_id=452 - нашлось на просторах интернета. Я не так не обливалась слюнками с момента последнего похода в ПродалитЪ. Черт бы все побрал, хочу эту маффынку!!! ЭТО ЖЕ ТАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!! Готишная, брутальная, романтичная по самое дальше некуда, эпичная, легендарная - ну просто заМУРРР!!!чательная! Да еще и на радиоуправлении! Да она еще и стреляет! Господи, она просто великолепна! Все, это была любовь с первого взгляда

ПыСы: но, сцука, стоит 4 тыщи... пойду с горя грязно приставать к "тридцатьчетверке" на площади Декабристов... Вопщем, господа иркутяне, если вы вдруг узреете нечто с тоскливым взором у танка, знайте - это Sonyeric Касперская мается неразделенными чувствами

@темы: танки, Severatrix - это диагноз